요즘 들어 어릴적에 먹던 음식들이 시도때도 없이 생각나는 것을 보면 나이가 들면 식성도 생각도 무게의 추도 다 달라질 것 이라는 어른들의 말씀이 하나도 틀리지 않는다.  그중 어머님이 손수 끓여 주시던 구수한 된장찌개 맛을 지금도 잊을 수가 없다.  예전엔 잘 몰랐는데 차차 나이가 들어갈수록 그 시절에 먹던 음식들과 추억들이 새록새록 떠오르곤 한다.  그리고 까다롭게 음식 투정을 하던 어린 시절엔, 나이 들면 밥 먹는 힘으로 살아간다고 하던 말이 무슨 말인가 했었는데, 이제 나도 벌써 그 말을 이해할 나이가 된 것 같다. 한 끼라도 지나치면 금방 배가 졸아붙고 허리가 구부러진다. 축 늘어진 자루처럼 힘이 없어 금방이라도 쓰러질 것처럼 현기증이 난다.

지금은 세월이 좋아져서 마음만 먹으면 내가 원하는 음식을 얼마든지 사먹을 수 있다지만 도무지 그시절의 맛을 느낄 수 없으니 아마도 내가 그리워하는 것은 음식에 우려진 추억이 아닐까 싶다.  그러니 아무리 이름난 맛집에 들어선들 그때 그맛을 쉽게 찾을 수 없었던 것도 무리는 아닐 것이다.  아쩌면 우리는 음식의 맛과 더불어 추억을 먹고 있는지도 모른다.  오래 전 아내가 임신했을 때 그토록 먹고싶다던 냉면을 사주지 않았던 나는 지금도 두고두고 타박을 듣고 있으니 한그릇 냉면보다도 소중한 추억을 앗아간 내가 얼마나 미웠겠는가.

독일의 저널리스트이자 독일 ARD방송국에서 TV방송다큐멘터리를 취재, 제작하고 있는 되르테 쉬퍼는 함부르크에 있는 호스피스 ‘로이히트포이어’에서 11년간 근무하며 인생의 마지막 요리를 준비해주었던 요리사 루프레히트 슈미트씨를 다큐멘터리로 제작한다.  최고급 레스토랑의 인정받는 수석요리사였으나 채워지지 않는 삶의 허기 때문에 호스피스 요리사가 되었다는 그는 삶의 마지막 여정을 걷고 있는 그들을 위해 추억의 요리를 준비한다.  이 과정에서 자신의 레시피는 번번이 무시되지만 그는 기꺼이 받아들인다.  삶의 마지막 시간을 특별하게 만들어주고자 하는 그의 열정은 감동으로 다가온다.

"'죽을 준비가 된 것'과 진짜로 '죽을 수 있는 것' 사이에는 종종 고통스러운 시간이 놓여 있다.  마지막 스테이크를 먹었던 남자와 마지막 담배를 피웠던 여자는 요리사가 보기에 죽을 준비가 되었음을 공표하고, 정말로 금방 세상을 떠난 몇 안 되는 손님들 축에 낀다.  마치 죽음을 스스로 조종할 수 있기라도 했던 듯이 말이다.  반대로 그는 죽고싶다는 소망을 공표했지만, 몇 주 혹은 몇 달간 죽을 수가 없었던 이를 수없이 보았다.  고통스러운 시간을 보내고 나서야 그들은 다 내려놓고 떠날 수 있었다."  (P.143)

'등대의 불빛'이라는 뜻을 가진 로이히트포이어의 현관에는 이런 말이 걸려있다고 한다.
"우리는 인생의 날을 늘려줄 수는 없지만, 남은 날들에 생기를 불어넣을 수는 있습니다."
가끔 우리는 죽음을 눈앞에 둔 이들을 폐물 취급을 하는 경우가 있다.  산 사람들에게 그들은 아무 짝에도 쓸모없는 폐기처분의 대상일지도 모르나 삶을 마치기 전까지 그들은 분명 한 인간으로서 누려야 할 최소한의 존엄을 유지해야 한다고 믿는다.  그리고 마지막 순간까지 그들이 무엇보다 소중히 여기는 지난 시절의 추억을 다시 떠올려주기 위해 한끼의 식사를 정성스레 준비하는 요리사는 얼마나 위대한가.  요리사는 자신이 호스피스의 입주민이라면 무슨 음식을 원할까 하는 물음에 이렇게 말한다.

"어릴 적 먹던 음식을 먹고 싶을 것 같아요.  토마토소스를 넉넉히 치고 치즈를 약간 넣은 햄 누들 수플레.  할머니가 어린 시절 해주셨던 것처럼요.  이상해요.  나 스스로는 이걸 한 번도 만들어보지 않았고, 몇 개월 동안 생각조차 하지 않았는데, 마치 명령이라도 받은 듯이 곧장 떠오르니 말이에요." (P.262)

새벽의 운동길에서 늘 만나던 사람을 더 이상 보지 못하는 경우가 있다.
아무래도 건강을 생각하여 운동을 하는 사람들은 나이 지긋한 분들이 많을 수밖에 없고, 거르지 않고 나오는 사람들도 대개는 그런 사람들이다.  정해진 시간에 일정한 장소에서 늘 만나던 사람들.  그들이 보이지 않을 때 나는 주변분들에게 그까닭을 묻지 못한다.  소심한 성격 탓도 있겠지만 무엇보다 듣게 될 대답이 두렵기 때문이다.  
지금 내가 걷는 한걸음의 보폭과 한끼의 식사에 담겨진 소중한 추억을 그 무엇과 비교할 수 있으랴!
우리는 가끔 가장 소중한 것을 가장 '사소한 것'이라 부른다. 

살아가는 동안 놓쳐서는 안 되는 것들...

영원히 살 것처럼 달려왔더라도 잠시 멈추어야 하는 순간이 있다. 힘든 일, 기쁜 일을 다 제쳐두고 멈추어야 하는 순간은 바로 죽음에 직면했을 때다. 바쁘다는 이유로 때로는 게으름으로 인해 우리는 살아가는 동안 놓쳐서 안 되는 것들을 얼마나 많이 놓치며 살고 있는지.

그들이 사람의 형태로, 기회의 형태로, 장소의 형태로, 기억의 형태로 우리를 스쳐 지나가는 동안 그 귀중함을 알지 못한 채 매일 주어질 것처럼 일회성으로 낭비하고 버려버렸다는 것을 마지막 순간에야 깨닫게 되다니...그래서 인간은 그 무한한 가능성에도 불구하고 어리석기 짝이없는 존재처럼 느껴진다. 

이건 된다, 저건 안 된다, 정해진 틀에 맞춰사는 삶의 어리석음을 깨달은 사람들, 인생의 마지막 이별이 오기 전까지, 사랑할 수 있는 시간이 있음을 알게 된 사람들...그들이 머무는 호스피스의 한 요리사는 오늘도 음식이 아니라 "잃어버린 시간"을 만들고 있다. 

삶이 허기진 나를 채워주는 따뜻한 깨달음...

로이히트포이어는 마지막을 준비하는 사람들이 모인 곳이었다. 흔히 호스피스라고 말하는 곳으로 배고픈 사람들이 아닌 시간을 얻고자 하는 사람들이 모인 장소였다. 그래서인지 이곳의 요리사라는 직함은 아주 낯설게 느껴졌다. 어디어디 쉐프 라고 말했을 때 우린 그가 만든 멋진 코스 요리를 떠올리게 되지만 호스피스의 요리사에게 멋진 레시피를 기대하는 사람을 없을 것이기 때문이다. 

하지만 책을 읽으면서 그들의 레시피는 우리의 레시피와 다르다는 것을 깨닫게 되었다. 누구에게나 가슴 먹먹한 음식이 있듯 그들은 음식 그 자체를 즐기는 것이 아니라 음식 속에 담긴 사연과 추억을 먹고 있는 것이었다. 숙연해지는 순간이었다. 

죽을 준비가 된 것과 진짜로 죽을 수 있는 것 사이에 종종 고통스러운 시간이 놓여있다는 것을 나는 알지 못했다. 순간 내가 얼마나 건강하게 살아왔는지에 감사하게 되었고 또 그렇지 못한 사람들을 위해 기도하게 되었다. 


그렇게 마지막 식사는 차려졌다...

영원히 살 것처럼 달려왔지만 딱 두시간만 당신을 멈추라고 책은 이야기했다. 너무나 간절한 외침이었기에 나는 딱 두시간을 멈추고 귀를 기울이기 시작했다. 처음 약속되었던 두 시간은 그렇게 세 시간이 되고 네시간이 되어갔지만 나는 투덜거릴 수가 없었다. 호스피스에서 마지막 음식을 만들어온 요리사가 전하는 성찰의 시간은 그의 시간을 넘어 나의 시간에도 성찰을 가져다 주었기  때문이다. 


마지막 장을 읽을 때쯤, 책의 첫장에서 시작된 질문에 답을 내려야한다는 생각이 들긴 했지만 여전히 나는 나의 마지막 저녁식사에 무엇을, 누구와 어떻게 만들지 답변할 수 없었다. 다만 분명한 것은 마음을 채워주는 음식이라면 기꺼이 초대에 응할 수 있을 것 같다는 정도일뿐.

누군가의 죽음을 통해 살아있는 교훈을 얻게 된다는 사실은 참 쓸쓸하고 서글픈 일이지만 그들의 삶이 남아 있는 이들에겐 삶의 거름이 되어 후대가 지켜진다는 사실은 커다란 위안이 아닐 수 없었다. 오늘 마지막 저녁 식사를 하고 있을 이들을 위해 기도하면서...

이책을 펼친 이들을 위해 질문 하나를 준비했다 책의 마지막장을 읽을때즘이면 당신은 이질문에 답해야 한다

"마지막 식사, 어떤 음식을 먹겠습니까? "

라는 구절로 시작된다

음식, 먹는다는 것에 우리은 많은 것을 부여한다 . 그래서인지 방송에 음식을 소개하는 요리프로가 많은 것인지 모르겠다 나에게 마지막 식사란 어떤 의미로 다가올까?를 기대하면서 이책을 읽기 시작했다

잘가나는 레스토랑을 마다하고 호스피스시설인 이곳에 요리를 하는 루프레히트를 통해 이곳 호스피스 환자들에게 눈에 비친 음식과 마지막식사의 의미를 이야기하고 있다 호스피스 환자에게 굳이 요리사가 필요할까? 라는 대부분의 생각 요리사말고 영양사만 있으면 되지않을까? 어차피 병든사람들은 입맛을 모르니까라는 편견을 깨뜨리는 이야기들이 있다

루프레히트도 이곳에 처음에 왔을때 대단함음식을 해줘야 겠다는 생각에 그들에게 의견을 구하지 않고 해주었으나 환자들은 음식을 입에 대지도 않았고 그이후에 병실 곳곳을 돌아다니면서 그들이 진정으로 원하는 음식을 물어보고 그들에게 그음식의 레시피를 소상히 들어서 그음식을 만들어주었다 때론 환자가 말한 음식이 그사람의 입맛에 맞을때까지 몇번이고 해주었다 어떤 에이즈 환자는 "햄버거를 먹고 싶어요  만들어 줄래요" 라는 황당한 요구까지 들었다 그러나 루프레히트는 만들어 주는 대신 패스트푸드점에 가서 햄버거를 사다 주었다 그러자 그청년도 만족했다

그청년이 정말 원하는 것은 패스푸드점의 정통 햄버거 맛이기때문이다  

이런 과정을 통해 루프레히트는 우리에게 말한다 음식이란 결국 마음의 표현이라는 것을 우리가 먹었던 어릴적 음식이 어른이 되어서도 잊지못하는 것은 어머니의 사랑과 보살핌이 가득 담긴 음식이기 때문이다 즉 마음으로 음식을 만드신 손맛을 우리는 아무리 비싸고 훌륭한 음식을 먹어도 만족못하는 이유이다

책중에 어떤 부인은 루프레히트에게 어떤음식말고 먹고 죽을 수 있는 것을 만들어 달라고 말한다 자신의 삶이 얼마남지 않은 이순간에 음식이 무슨 소용이 있냐면서 슬픔을 달래지 못하고 절망한다 그순간 호스피스 요리사 루프레히트는 좋아할 음식들, 성찬, 달콤한 음식들을 이야기 하지만 그부인의 마음을 돌릴수 없었다 그러나 한순간 가장 흔하고 쉬운 음식 사과 팬케이크를 이야기하자 그부인의 마음이 약간 바뀌는 것을 보고 사과 팬케이크를 해주자 부인의 마음이 바뀌었고 그팬케이크에 집중하면서 며칠후에는 반조각만 가지고 왔다면서 루프레히트에게 한조각을 다가지고 오지 않는다고 핀잔을 주기까지 한다

절망의 순간 , 나의 죽음이 얼마남지 않은 순간에 가장 먼저 떠오르는 음식은 무엇이 될까? 라는 맨처음의 질문으로 다시 돌아가게 만든다

그러면 결국 우리는 나에게 사랑과 정성이 담긴 어머니의 음식들이 떠오를 것이다

나또한 그러하리라 여겨진다

경상도 어머니 밑에서 자란 나는 고3시절 새벽 다섯시에 일어나셔서 딸래미 영양가 있는 음식을 해주려고 다섯가지 도시락반찬을 꼭 챙겨주시던 어머니가 생각났다

그때는 고마움도 모르고 무겁다면서 간단하게 사달라고 짜증을 부려는데 이제 생각하면 참 복에 겨웠구나 라는 생각에 죄송스럽다

지금은 서울에 올라와 가끔 집에 내려가면 미리 시장가셔서 내가 좋아하는 반찬과 생선을 사다놓으셔서 맨먼저 집에 도착하자 밥상부터 차리는 어머니를 보면서 내생애 마지막 시점이 되면 어머니가 해주셨던 시래기국, 된장찌게 , 갈치구이,불고기등등 여러가지 음식들이 생각날 것 같다

먹는다는 건 살아 있다는 증거예요!

먹을 수 있는 한 , 숨을 쉬고 자신을 느낄 수 있죠 .

먹는 것은 우리 실존을 구성하는 가장 기본적인 요소예요"

운명을 거슬러서 죽음에 한번 "반동"을 가하기 !            페이지 107중에서

이 책은 호스피스에서 마지막 음식을 만들어온 요리사가 전해주는 이야기이다.   여기서 '호스피스'에 관해서 알아보기로 한다.

'호스피스'(Hospice)란 죽음을 앞둔 말기환자와 그의 가족을 사랑으로 돌보는 행위로서, 남은 여생동안 인간으로서의 존엄성과 높은 삶의 질을 유지할 수 있도록 신체적, 정서적, 사회적, 영적인 돌봄을 통해 삶의 마지막 순간을 평안하게 맞이할 수 있도록 하며, 사별 후 가족이 갖는 고통과 슬픔을 잘 극복할 수 있도록 돕는 총체적인 돌봄(holistic care)을 뜻한다. 즉, 호스피스란 임종자들이 죽음을 받아들이고 희망 속에서 가능한 한 편안한 삶을 살도록 하며 삶과 죽음에 대한 총체적인 접근을 의미한다. - 출처 : 네이버 용어 사전   용어사전에서 알려주듯, 아름다운 죽음을 맞을 수 있도록 돌보아 주는 것인데 어떻게 보면 이런 쪽은 굉장히 민감할 수 있다. 사람이 꼭 죽기를 바라는 것처럼 받아들여질 수도 있기 때문이다.   나의 경우, '아름다운 죽음의 조건' 이라는 책을 통해 '호스피스'를 미리 접하였다. 그리고 가까운 가족을 잃어보았기 때문에 무엇보다 이런 문제에 민감하다. 막상, 나에게 닥쳐온 일이라면 믿겨지지 않고, 받아들이기 쉽지 않다. 만약 내가 그런 경험을 하지 않고 '호스피스'를 접했다면 아마 욕을 할지도 모를 일이다. 요즘은 '상조회사' 광고를 참 많이 한다. 그 광고를 볼 때마다 인상이 찌푸려지곤 한다. 지금 엄연히 나와 함께 숨쉬고 있는데, 미리 준비를 하라니! 고사라도 지내라는 말인가, 하면서 괜히 역정이 난다. 영원히 함께 살 수 있다면 좋겠지만, 한 사람이 태어나면 꼭 한 사람이 왔던 곳으로 다시 돌아가더라. 그게 세상의 이치이니 시간이 더디게 가기를, 지금 이 순간을 정말 행복하게 살 수 있기를, 나와 함께 하는 사람들과 오랫동안 함께하기를 그저 바라고 또 바랄 뿐이다.   사람은 누구나, 사소한 실수를 한다. 가족에게 의지하는 부분이 대부분이기 때문에 밖에서의 스트레스는 자연스레 가족에게 풀게 되고, 마음에도 없는 모진소리를 아무 생각없이 내뱉게 되는 경우가 많다. 그러고는 이내 후회하고, 마음 아파함의 반복이다. 정작 돌아보면, 진정한 나의 편은 가족인데도 불구하고 마음먹은대로 잘 되지 않는다. 소중한 것은 잃어봐야 그 진가를 알 수 있듯이, 잃어보지 않으면 절대로 소중함을 깨우칠 수 없다. 마음으로는 잘해야지, 화내지 말아야지 마음먹어도 가까운 나의 편이기 때문에 어떤 일이 있어도 나를 떠나지 않을 거라고 믿는 의존 성향이 강한 것 같다. 소중한 것일 수록 더욱 보듬고 안아줘야하는데, 자꾸만 그것을 잊어가고 있는 요즈음이다.   또 그렇게 나의 사람들에게 소홀할 때 즈음, 이 책을 만났다. '내 생의 마지막 저녁식사'라는 제목만으로 뭉클한 느낌이었다. 나에게도 마지막이 오겠지. 그럼 나의 마지막 식사는 무엇으로 하면 좋을까. 그런데, 더 생각할 필요도 없었다. 늘 마음 속에 갈망하는 음식이 있기 때문이다. 마지막이라고 하면, 생의 가장 낭만적이고 황홀한 느낌을 느끼고 싶어할 것이라 생각할지도 모르겠지만 이 책에서 소개된 주인공들은 소소한, 평범할지도 모르는 그들이 평소 즐겨먹던 음식을 선택했다. 나의 경우, 즐겨먹던 음식은 아니다. 처음 먹어본 음식이었고, 엄마의 손길이 담긴 추억이 담긴 요리였다. 징그럽다고 생각할 수도 있는데 내가 마지막으로 먹고 싶은 음식은 바로 '곱창볶음'이다. 왜 마지막을 이 요리로 마무리하고 싶은가 하면, 초등학교 3학년 때 두어본 먹어본 이후, 여태껏 한번도 먹어본 적이 없다. 그 맛을 찾아 곱창을 요리하는 음식점은 꽤 많이 가보았는데, 전혀 그 맛이 나지 않는 것이었다. 어디에도 찾을 수 없는 맛, 지금 이 세상에는 없는 맛이 되어 버린 것이다. 하지만, 이 책의 주인공들과 같은 점이 있다면 추억을 완성할 수 있는 요리라는 것이다. 그 요리를 먹음으로 인해 추억의 필름이 무한정으로 과거와 현재를 넘나든다. 나 또한 그 요리를 생각하면 엄마, 그리고 그 당시의 상황이 흑백필름으로 쫙 지나간다. 그리고 거기에 머물러 있고 싶음을 느낀다.         책으로 다시 돌아와서, 그는 왜 '호스피스'의 요리사가 되기로 마음을 먹었을까? 사람들의 죽음을 밝히는 '촛불'이 두렵지 않을까? 보통의 마음으로는 분명 이겨내기 힘든 고통이 뒤따를 것이다. 그럼에도 불구하고 11년째 이 일을 하고 있는 호스피스의 요리사.   요리사가 사람들의 몸이 필요로 하는 그 이상의 것을 채워줄 수 있다면 믿겠는가? 제대로 음식을 먹을 수도 없는 호스피스의 환자들은 '음식' 그 자체가 괴로움을 동반한다. '죽음'을 앞두고 있기 때문에 '음식'이 그들에게 과연 무슨 소용일까. 하지만, 그는 마음으로 요리한다. 그들이 아름답게 삶을 마무리 할 수 있도록 최선을 다해 그들을 돕는 과정을 엿볼 수 있다. 분명 힘들게 요리를 하지 않아도 됨에도 불구하고 많이 먹지도, 잘 먹지도 못하는 사람들을 위해 요리하는 그가 정말 멋지다. 자신을 낮춰 그들을 만족시킬 수 있음을 알고, 단순한 먹기 위한 요리가 아닌 사회에 환원하는 요리를 원하는 그에게 어쩌면 가장 적합한 직업일지도 모르겠다.       그들이 원하는 요리를 만들지 못했을 때 그는 더욱 노력하는 모습을 보인다. 주문 받은 요리를 주문자의 주문에 최대한 맞게 요리하는 것이 그의 임무이다. 자신이 요리를 잘한다 할지라도, 호스피스 환자들의 추억과 기억속의 그 요리가 되지 못한다면 그에게는 아무런 의미가 없기 때문이다. 오직 그 마음을 다하는 만큼 그의 요리가 환자들의 마음에 안식을 주고, 아름다운 추억의 필름을 완성하는 시간이 된다고 믿는다.

꼭 '죽음'을 앞두고 있을 때에 온 마음을 다해서 대한다는 것은 바람직하지 않다고 생각한다. 매 순간 최선을 다할 뿐이다. 그리고 온 마음을 다 해야한다.

이 책을 읽으면서 나 또한 사회에 환원하는 무언가를 하고 싶다는 생각이 들었다. 그처럼 요리를 멋지게 할 수는 없더라도 마음을 다 하는 일을 찾아볼까 한다.

나의 손길이 필요한 그런 일을 말이다.

아직은 '호스피스'나 '안락사'에 대한 이미지는 좋지 않다. 나 또한, 사람의 생명을 그 누구도 왈가왈부할 수 있는 일이 아니라는 것에 전적으로 동의한다.

하지만 내가 이 책에서 주목하고자 하는 것은, 아름다운 마무리를 위해 필요한 과정이 될 수 있다는 것이다.

단순한 요리가 아니라 죽음을 앞둔 이를 더욱 존중하고 아끼는 마음이 담긴 마무리의 과정이라는 생각이 든다.

누군가 나의 추억의 필름을 아름답고 따뜻하게 완성시켜주기 위해 기꺼이 요리해준다면, 세상에서 가장 아름다운 마무리가 되는 것이리라 생각해본다.

'내 생의 마지막 저녁 식사'라는 제목만으로도 왠지 마음을 뭉클하게 만드는 책이예요. 게다가 밀가루 반죽에 허옇게 된 안에 마음을 담아 있는 표지 디자인은 한 동안 제 눈은 손안을 들여다 보게 했습니다.


호스피스에서의 요리사라...

처음에는 환자를 위해 건강한 요리를 준비하는 요리사라 생각했어요. 하지만 환자등리 원하는 것은 건강한 요리가 아닌, 평소 먹고 싶었던 요리이며 요리사 역시 맛있어서 많이 먹을수 있는 요리가 아닌 환자들에게 행복을 줄수 있는 요리를 만드는 사람이었습니다.



새삼 우리는 종종 맛이 아닌 추억을 먹고 살수 있다는 것을 깨달았습니다.

그래서인지 호스피스에 생활하는 환자들이 원하는 요리는 최고급 요리가 아닌, 일상적인 요리들, 개인의 추억이 담긴 요리들이 많았습니다. 그들이 찾는 것은 맛이 아닌 추억과 기억이었습니다.

해외생활을 8년하면서 한국에 오면 먹고 싶은 음식들을 꼽아보았는데, 정작와서 먹으니 제가 기억하고 있는 맛이 아니어서 실망한것들이 꽤 있었어요. 제 입맛도 변했을테지만 어쩜 그 맛은 제 추억과 어울려지면서 부풀려진 맛이 아닐까 싶네요.

위의 글처럼 음식의 맛은 그때의 상황과 같지 않음으로 같은 맛일수 없었을거란 말처럼 말이지요.



이 책에서 다양한 인물들이 등장하지만 그중에서 가장 기억이 남는 인물이 있다면 바로 베아테 부부였던것 같습니다. 아내가 겨우 암에 치료되었다고 생각했을때 쯤, 남편이 암에 걸려 더 이상 치료 받을수 없는 상태까지 이르게 되 호스피스로 오게 된 부부였습니다.

아마도 이 책을 읽기전 신랑과 사소한것으로 말다툼해서 더 이 부부에게 마음이 쓰였는지 모르겠습니다. 오늘 아침에는 모닝키스도 안해주고 나간 신랑에게 화가나서 서로 퉁퉁거리며 문자로도 '사랑한다'는 말도 안 남겨줬어요. 아무리 화가 나도 '모닝 키스'는 해줬는데, 요즘은 가끔씩 안해주더군요. -.-;;

하지만, 이 책을 읽으면서 이런 감정들이 얼마나 바보같은가 하는 생각이 들었습니다.

시한부 인생은 모두에게 적용되고 있습니다. 단지 어떤 특별한 사람들많이 그 시간을 안다는 것 뿐이지요. 자신의 죽음을 알고 있는 사람보다 더 황망하게 떠날수도 있습니다.

나 자신 역시 오늘, 내일 아니면 모레에 어떤일을 당할지 모르는데 신랑과 다퉈 서로의 마지막을 나쁜 기억으로 간직하게 했다는 생각으로 살고 싶지는 않았어요.

신랑과 사과하고, 신랑에게도 이 책을 읽으라고 권해야 할것 같습니다.



이 책을 읽는동안 마음이 차분해지고 삶에 대해서 많은 생각을 하게 되었습니다. 오늘도 아무일 없이 무사히 보낼수 있다는 것에 감사하며, 항상 그 마음을 잊지 않도록 노력해야할것 같습니다.

*

만약 나에게도 내 생의 마지막 저녁 식사로 무엇을 하고 싶냐고 묻는다면 지금 생각나는것은 신랑이 만들어준 죽이 생각이 났어요.

(보통은 어머니께서 만들어주신 요리들이 많을텐데, 불행히도 친정엄마와 시어머니 모두 요리와 거리가 머신 분들인지라...^^;;)

제가 너무 아파했을때, 신랑이 처음으로 만들어 준 요리가 죽이었는데, 처음 만들었는데도 맛있었던 기억이 나요. 제가 너무 맛있게 먹으니깐, 그후로 조금씩 요리를 하더니 이제는 왠만한 주부들보다 잘해요. 이렇게해서 신랑과 화해해야겠다는 마음이 더 드네요. 마지막날 죽 얻어먹으려면요.^^;;