로빈슨 크로소우 처럼 혼자서 무인도에서 살수있는 것도 아니고 좋던싫던간에 서로 얼굴보며 말을 하며 살아갈수 밖에 없는것이 인간들이 살아가는 사회공동체의 모습이다.

혼자서는 살수없고 어울려서 지내는 조직사회속의 대인관계문제중 가장 심각한것이 자기자신의 의사전달하는 문제인데 전하는 의사전달뿐 아니라 상대방의 의견을 어느정도 원활히 수렴하느냐에 따라 그사람의 인생성공과 직결될수도 있는 문제다.

이러한 문제가 제대로 해결되지 않을때 발생하는것이 대화자로부터 발생하는 스트레스문제 이기도 하다.

반드시 필요한 대화라면 가급적이면 수훨히 해결하며 넘어가야 하는 문제가 필연적이기에 스크모토 요시아키의 "싸우지 않고 이기는 대화법"에서는 현실적으로 닦쳐오는 문제들을 예를 들어가며 올바른 커뮤니케이션이란 어떠한 것이며 제일 중요한 나자신에게 돌아오는 효과에 대해서도 말하고 있다.

이러한 문제들을 생각할때 대화에서 오는 갈등을 생각하지 않을수 없다.

갈등의 원인은 외적인 요인으로 갈등을 제공하는 대화자가 어떻게 하면 스트레스성 대화를 제공하게 되는지 살펴볼 필요가 있다.

스스로에게 언어의 부담감을 주는 사람은, 자주 만나는 사람한테서 오게 마련인데 그러한 사람에게서 오는 영향에 강한 거부감을 느끼거나 반감만을 치켜세우게 된다면 오히려 대화의 장벽만이 높아질수 있게 마련이다.

이책에서는 이러할때일수록 상대방과의 마찰을 가진결과 어떤 승리감같은 것에서 이기려 하는것은 오히려 갈등만 부추키울수 있음을 말해주고 있다.

대화중 갈등에 감정을 누르고 상대방을 향한 폭넓은 이해를 기할때 대인관계에서 스스로의 모습은 성숙된 모습으로 변한것이며 이럴때 상대방이 함부로 대하는 태도나 말씨역시 줄어들수 밖에 없음을 깨닫게 해준다.

또한 타인이 내게 취하는 태도나 언어보다 더 중요한 내가 타인에게 대하는 의사표현 역시 상대방을 인정하는 마음으로 대하고 항상 배려할줄 아는 마음을 가지는 나자신을 우선 변화시킴으로써 상대방과의 커뮤니케이션을 원활히 할수있다.

사회적동물로써 인간관계의 커뮤니케이션에 있어서 누구든지 한번쯤 읽어보길 권하는 자기계발서라 할수있다.

내용이 너무 이상해서? 책이 너무 읽히지 않아서? 아니면 내가 '독설가'한테 당하는 입장이라서?

세개 다 아니다.

내가 여기서 누누히 말하고 있고 좋지 않은 사람이라고 생각되어야 하는 '독설가'라고 느꼈기 때문이다.

내가 평소에 하던 행동이 적혀있고 평소의 마음가짐 그리고 사람들에게 했던 말이 예로 정확하게 적혀있었다.

그래서 여타 다른 자기계발서와는 다르게 빠른 속도로 공감을 많이 해가면서 읽을 수 있었던거 같다.

솔직하게 말해서 제목만 보고 예상했던 내용은 대화를 할때 사람들은 ~한 실수를 해서 ~한 실수를 캐치해서 이렇게 반격하면

그 사람은 이런 의견을 내다가 굴복하고 어쩔 수 없이 자신의 의견을 접는다 식의 논리에 대한 책일줄 알았다.

하지만 받고 나서 책을 읽고보니 그런 내용이 아니였다.

그렇지만 나는 책의 내용을 읽으면서 공감을 해서 예상했던 책보다는 더 좋은책이였던거 같다.

이 책을 읽다보면 키워드가 두가지가 등장하고 그 키워드와 반대되는 키워드들이 등장한다.

첫번째 키워드는 '강압적 통제' 두번째는 '가감주의 사고 & 감점주의 사고'

'독설가'라고 일컫어지는 사람들의 마인드에는 강압적 통제와 감점주의 사고가 존재하고

그렇지 않은 일반적인 사람들의 마인드에는 강압적 통제가 존재하지 않고 가감주의 사고가 존재한다.

여기서 '강압적 통제'란 비판과 질책의 다른 모습인 '외적 통제'를 이해하기 쉽게 '강압적 통제'로 사용한다.

심리학자인 윌리엄 글래서가 20세기 후반에 선택이론을 주장하면서 얘기한 심리이론은 외적 통제라고 하는데,

여기서 내세운 7가지의 특징 중 6가지의 특징이 책에서 정의하는 독설가의 특징과 같다고 한다.

그리고 가감주의 사고 & 감점주의 사고에 대한 정의는 가감주의 사고는 누군가 그리고 무언가를 생각할때 0에서 부터 시작해서

그 사람의 장점을 보면서 점수를 더해가는 방식이고

감점주의 사고는 처음부터 100점으로 시작해서 그 사람에 대해서 알아가면 갈수록 단점을 파악하면서 점수를 빼가는 방식을 뜻한다.

보통 독설가들의 특징은 감점주의 사고를 가지고 있고 사람을 볼때 장점보다는 단점을 더 먼저 찾아낸다는것

말투에서 부터 독설가를 가릴 수 있는 방법중에 하나인게 가점주의 사고와 감점주의 사고를 나타내는지이다.

이 책에서는 상대를 인정하면서 살아가다 보면 독설가들도 자신에게 막말을 할 수 없다는것과

상대가 자신을 질책해오면 너무 신경쓰진 말고 어느정도 자기 선에서 끊은 다음에 그 사람에 대해서 인정하라는것이다.

여러가지 이야기가 담겨있지만 제일 좋았던 이야기는 '가족을 다른 사람들보다 더 소중하게 여겨라'라는 내용이였다.

보통 가족이나 친구같이 가까운 사람들에게는 자신의 생각과는 다르게 막하기 마련인데 그렇게 하면 관계가 무너지고 여러가지가 무너지기 때문에

낯선 사람들을 대할때보다 더 열심히 신경써서 여기라는 내용이였다.

그리고 감정의 세계와 이성의 세계를 구분해서 그 사람이 지금 어떤 세계에 있는지

그 사람이 있는 세계에서 내가 말하는건 먹힐지 아닐지 판단해야 한다는 내용도 좋았다.

전체적으로 책 자체가 너무 마음에 들었고, 각 장이 끝날때마다 정리해주는 내용이 있어서 더욱 더 좋았다.

내가 나에 대해서 독설가로 깨닫게 해준 책이니만큼 옆에 항상 두고 읽고 마음에 명심해야겠다.

사람들한테 인정하고 다녀야겠다.

많은 경험과 사례를 살펴서 만들어진 책인것 같습니다. 실제적으로 사례가 많이 소개되어 있고 또 현실에 실제로 얼마나 독설가가 많은지 인정하고 시작합니다. 그들을 바꿀 수 있는 방법은 없다는 것, 하지만 그들과 잘 지내기 위해 어떻게 해야 하는지 자기 자신은 바꿀 수 있어야 할것입니다.

이 책에서 주장하는 것은 크게 두 가지로 압축이 되네요. 비판하지 말라는 것과 두번째는 상대방을 인정하라는 것에 관한 것입니다. 왜 비판하지 말아야 하는지, 비판 때문에 변할 수 있는 사람은 전혀 없고, 비판을 들으면서 좋은 관계를 유지하려는 마음을 갖는 사람은 없다는 것입니다. 그렇다면 어떻게 해야 하느냐고 할 때 바로 상대를 '인정'해 줄 수 있어야 한다는 것입니다. 여러가지 설명을 하지만 이 두 개의 큰 줄기를 가지고 풀어나가고 있는 책이었습니다. 결국 그 커뮤니케이션 방식 중 하나가 '코칭'이라고 하여 뒷부분에서는 '코칭'에 대한 것도 다뤄주고 있습니다. 그래도 코칭이라는 것이 결국은 비판하지 않고 인정해주는 것의 한 종류로 분류됩니다. 이 두 가지를 한 마디로 압축해본다는 '강압'적인 것은 안된다는 것으로 정리됩니다.

하나하나 주장마다 아주 짧게 짧게 끝내고 있어서 읽기가 쉬웠습니다. 지루하지 않았습니다. 싸우지 않고 이기는 대화법에 대한 좀 더 상세하고 다양한 기술들이 소개되었으면 하는 아쉬움이 있기는 합니다. 처음부터 끝까지 인정해주는 것과 관련된 것만 다루고 있어서 또 다른 기술들도 있었으면 하는 마음이 들었습니다. 그리고 중간중간 어떤 개념을 잡아 팁으로 설명해주는 부분은 아주 좋았던 것 같습니다.

이 책을 보면서 그런 생각이 듭니다. 행복은 대부분 '관계'에서 만들어지며, 관계를 잘 만들기 위해서는 대화법이 중요하다는 사실, 그리고 대화법은 사실 기술이라기보다는 마음의 진정성이 아닐까 생각해봅니다. 그리고 주변엔 관계를 잘 맺지 못하는 사람, 즉 대화법에 익숙하지 않은 사람이 생각보다 많다는 것입니다. 사회 문제점이 그런 것에서 비롯되는 것이 아닐까 생각이 됩니다. 그런 의미에서 이런 관계를 성숙하게 맺을 수 있는 이런 대화법에 대한 책이 많이 나올 필요가 있다고 생각됩니다.

우리는 살아가면서 항상 편안한 상대와 접할수는 없다. 경우에 따라서는 상대가 고약한 심보를 가지고 악의적으로 나올수도 있다. 이럴때 적극적인 대처를 하지 못한다면 계속해서 그 사람과의 관계는 멀어지게 된다. 이런 것에 대해 해결법을 제시한 책이 바로 이번에 읽은 싸우지 않고 이기는 대화법이었다. 

이 책은 커뮤니케이션 전문가인 저자가 경험하고 연구해 온 결과물을 책으로 출판한 것이다. 저자는 특이한 행동을 하는 독설가에겐 자신만의 사고방식과 행동패턴이 있는데, 이 점에 대해 더 깊이있게 알아보고 신중히 대처해서 극복해 나가고자 하는 것이 저자가 궁극적으로 바라는 바이다. 독설가의 이런 고약한 언행은 ‘강압적 통제’에 근거한 것이라고 한다. 강압적 통제란 힘이나 폭력, 강요, 처벌 등으로 타인을 통제하고 변화시키려고 하는 사고방식을 말한다. 이런 외적 통제에 의한 말과 행동을 끊임없이 보고 들어야 하는 상황에 놓이면 사람들은 기본적인 욕구를 충족시킬 수 없을 뿐 아니라, 그로 인한 갈등과 스트레스에 시달릴 수밖에 없게 된다고 한다. 이런 것에 대해 저자는 독설가에게 적극적으로 대응하기 보다는 그런 말을 듣고 일단 인정을 하라고 한다. 인정은 갈등과 스트레스로부터 자신을 지키는 효과도 있다고 한다. 자기인정의 힘이 강한 사람은 확고부동한 인격을 확립하고 타인의 비판에도 흔들림없는 신념을 갖게 된다고 한다. 그리고 이 정도 경지에 오른 사람에게는 독설가도 함부로 하지 못한다고 한다. 결국 독설가와의 커뮤니케이션을 개선하는 것은 궁극적으로 자신의 인격을 완성시키는 길인 것이다.

또 상대에게 질책을 들었을 때는 먼저 자신을 쉽게 피해자로 만들어버리지 말라고 한다. 자신을 피해자라고 여기게 되면 상대에 대한 원망과 분노를 억누를 수가 없으며, 어긋난 인간관계를 개선시킬 수 없다. 따라서 이런 경우에는 반론하지 말고  상대를 인정하는 말로 부드럽게 대응하는 것이 좋다고 한다.
둘째, 문제점을 지적당해도 필요 이상 반응하지 말라. 지적당한 문제점보다 지적당하지 않은 좋은 점에 초점을 맞추고 냉정하게 균형을 유지할 필요가 있다.

셋째, 비판에는 인정으로 응대하라. 상대를 있는 그대로 받아들이고 기분좋게 지낼 궁리를 하라고 한다.

독설을 퍼붓는 사람에게 무조건 맞선다고 문제가 해결이 되는 것은 아닌 것 같다. 저자가 이야기한 것처럼 차분히 인정하고 상대의 관계나 마음을 개선시키려는 쪽으로 마음을 돌리게 한다면 상대방도 쉽고 독설을 퍼붓지는 못할 것이다. 저자가 제시해준 이 방법을 실전 생활에도 잘 한번 응용해봐야겠다.

2시간이면 다 읽게 되는 책이다.

좋은 글로 씌어진 책이다. 빠져들수 있게 읽게 된다.

생각대로 되지 않는 인간관계에 도움되는 책이다.

사람과 사람 사이에서 말처럼 오래남는 상처는 없다.

나긋나긋한 사람 관계를 만들고 싶어 이 책을 선택하게 된다.

독설가를 상대하는 방법을 알려주어 재밌다.

독설가란 입만 열었다 하면 함부로 상대를 비판하고 질책하고 트집잡는 사람을 말한다고 한다.

그러고 보니 남한텐 독설가를 못하면서 가족한테는 독설가로 되는 경우가 많다. 반성해야 한다.

첫장에는 '독설가'의 특징에 대해서 이야기 한다.

독설가는 자신이 상대의 자존심을 짓밟는 행동을 하고 있다는 것을 깨닫지 못하는 사람이다.

또 상대의 의견과 인격을 구분하지 못하는 사람이다.

그들의 사고방식이 다르다.

무조건 남을 위해서 이야기 한다고 하지만 그것 또한 웃기다.

충고는 언제나 달 수 없다. 충고를 해주고 싶다면 아주 조심스럽게 많이 생각하고 충고해야 한다.

충고를 좋아하는 사람은 없다. 듣는 사람 마음이 비틀어 지지 않게 신경써야 한다.

그 충고로 자괴감에 빠질 수도 있기 때문이다.

원래 그들은 습성이 그렇다는 것을 알고 그냥 흘려넘기는 것도 방법인 것 같다.

그들이 남에게 얼마나 상처를 주는지 알려주는 것 자체가 힘들기 때문이다.

하지만 노력을 해봐야 겠다. 고분고분 천천히 반복해서 말해야 겠지만...

상대의 감정을 인정하는 것만으로도 원만한 관계를 구축할 수 있다는 방법을 알려준다.

상대를 인정하는 동작에는 인사, 웃는 얼굴, 아이컨택트, 맞장구, 끄덕임, 반복 등이 있다.

누가 물어보면 단답형으로 말하는 사람이 있다.

질문을 던지면 받아서 대답해줘야 하는데 말이 끊어지게 하는 경우가 있다.

소통을 더 원활하게 할 수 있는 반응법을 공부해야 한다.

인품과 신념을 갖춘 사람에게는 독설가도 함부로 대하지 못한다고 하는데 과연 그렇까 의문이 드는 부분이다

말로서 사람에게 상처를 주는 나쁜 독설가..

직장상사에게 받은 독설은 하루에도 몇번의 사표를 내게끔하잖아요

결혼을 하고 살다보니 가족의 범위는 넓어지고 시댁식구들과의 말에서도 오해도 상기고

상처도 많이 받는거 같아요 특히 가족들 중에도 독설가? 자기 이야기만 맞다고 주장하고

사람들과 많이 싸우고 가족들한테도 상처를 줘고도 왜 상처를 입는지를 모르는 사람..

덕분에 저도 상처를 많이 받았죠,. 제가 아래사람이니깐 무조건 참아라 니가 이해해라

제가 잘못을 안했어도 먼저 화해하고  풀어라 아래사람 도리니깐 

이런말들이 때문에 제속은 검게 타들어가구요 아무에게도 말을 못하고 운적도 있네요

그래서 이 책이 더 끌려서 보게 되었어요

독설가를 내편은 아니어도 독설가의 말을 중단을 시키지않을까

아님 내가 상처를 더 입기 위해서 읽었는데요 조금 상투적이다고 해야되나..

예시는 공감이 많이되요 그사람이 왜 사람에게 상처를 주는지는 그렇지만 독설가를

치유하는방법은 부족한것같아요 대신 제가 독설가가 되어서 다른사람에게 상처를 주지않게

조심해될것은 알게 된것 같아요 같은 말이라도 사람을 기분좋게하고 즐겁게 보내수 있다는 사실..

우리나라 속담에 가는 말이 고와야 오는 말도 곱다고 했잖아요

독설에 상처를 받다보니 저도 모르게 짜증도 늘고 다른사람에게 틱틱대고 상처를 줬을거라는 생각을

 가지게 되네요 그 사람도 처음에는 독설가가 아니였겠죠?

다른 사람한테 상처입고 방어하려다보니 생각 벽이라고 생각하려구요

 독설을 가슴에 품으로면 화가 너무 나고 머리속에서 떠나지않으면 두통이 오고 저만 손해더라구요

이 세상을 살아가는 동안 무수히 많은 독설가를 만날꺼라고 생각합니다

어떤 마음가짐을 가지나에 따라서 독설도 평범한 말로 되겠죠..

독설가를 바꾸기는 어려운것 같아요 저도 독설가가 되지않게 노력해야되겠다는걸 느끼네요