'다들 그렇다'고 하니 괜히 마음이 불안하고 불편하기 짝이 없습니다. 저는 사교육 스케쥴에 따라가기 버거워하는 아이들로 키우기 싫은 맘인데, 막상 아이들이 초등학생이 되고 우리 아이들만 신나게 뛰어놀고 있다고 생각하니 요즘 시대에 과하게 역행하는 건 아닌가 불안한 맘이 벌써부터 엄습합니다. 아이에게도 저에게도 주어진 인생은 단 한 번 뿐이기 때문에 무엇이 옳다라는 정답을 앞서 결정내릴 순 없겠지요? 하지만 이번에 랜덤 하우스에서 출간한 톰 호지킨슨의 제목부터 유쾌한 '즐거운 양육 혁명'을 읽고 굉장히 위로받고 자신감을 얻은 느낌이랄까요?

  저 역시 그랬구요, 많은 부모들이 아이들 낳아 양육을 하면서 '우와, 엄마가 된다는 건 정말 보통 일이 아니구나', '양육의 고통은 상상했던 것 이상인데!!' 등의 생각을 해보셨을 거예요. 저는 육아가 정말 힘들었거든요. 19개월 차의 두 아이를 키우면서 저는 늘 긴 고통의 터널을 걷고 있다는 생각을 했었어요. 언젠가 이 터널의 끝이 나오긴 하겠지... 하지만 그 때는 언제일까? 나는 왜 이렇게 고통스러워야하나? 우울증에 눈물로 밤을 지샌 날로 여러날이었답니다. 그런데 톰 호지킨슨은 명쾌하게 즐겁게 양육을 할 수 있는 방법을 제시해 줍니다. 그것은 다름 아닌 '게으른 부모가 되라'는 것이지요. 아이고, 게으른 부모가 되라니... 이게 도대체 무슨 말인가 하시는 분들 있으시죠?

  과잉보호와 소비문화에서 아이들을 살려내기 위해 게으른 부모가 될 것을 권하며, 이 책은 게으른 부모의 강령으로 본격적인 이야기가 시작됩니다. 이 강령은 무려 스무개의 항목으로 이루어져 있는데요, 이 책의 내용을 핵심적으로 잘 정리한 내용이기도 해서, 문서로 작성해 출력해서 냉장고에 붙여두고 오가며 읽으면서 마음을 다지면 좋겠다는 생각이 들었어요. 내일은 게으른 부모의 강령을 워드화해서 꼭 출력을 해야겠어요.

  저는 이 책을 읽으면서 저는 늘 왜 양육이 힘들었는지 알게 되었어요. 제 스스로가 저를 그렇게 만든거였더라구요. 저는 지극히 소비 지향적인 부모였고, 불평 많고 때론 강압적인 부모였으며, 만능의 부모가 되지 못함에 자책으로 얼룩진 부모였더란 말이지요. 그런데 이 책을 통해 '내려놓음'에 대해 배웠고, 사고의 전환에 대해 배우게 되었어요. 예를 들면, 저희 가족은 한국의 내로라 하는 놀이 동산 두 군데의 연간회원일 정도로 놀이 동산을 좋아하고 휴일이면 자주 가곤 하는데요... 책에서의 내용처럼 놀이 공원을 가게 되면 소비가 만만치 않아요. 또한 아이들 아빠는 딸래미들 생각이 끔찍해서 아이들이 갖고 싶어하는 장난감은 거의 다 사주는 편이었어요. 저 또한 월령에 맞는 장난감을 서치하기도 했고, 필요하면 사주기도 했으니까요. 이번에 평수를 좁혀 이사를 하면서 대폭 정리를 하긴 했지만, 장난감들로 집안을 어질러 놓는 수준을 보면 아직도 멀었단 생각이 들 정도랍니다. 하지만 책을 읽으면서 저는 몇가지 다짐을 했어요. 놀이 공원 대신 집 앞의 낮은 산을 더 자주 오를 것, 그리고 더이상의 장난감은 사지 말 것!입니다. 소비 지향적이었던 부모에서 알뜰한 부모가 되기로 결심을 했습니다. 놀이 공원에서 돈을 펑펑 쓰는 시간을 자연과 함께 보내며 나뭇잎 서걱이는 소리도 듣고, 떨어진 밤송이도 관찰하면서 보내면서, 또한 넘쳐나는 플라스틱 장난감을 이것 잠깐 저것 잠깐 산만하게 가지고 놀던 시간을, 하얀 종이에 그림을 한 장 더 그리거나, 신문지를 쭉쭉 잡아 찢는 놀이를 해보면서 아이들의 창의력과 상상력은 훨씬 더 많은 날개를 펼칠 거라는 생각이 듭니다.

  제목만큼이나 정말이지 유쾌한 '즐거운 양육 혁명'! 저희집 아이들이 참 정신없이 장난감을 어질러 놓긴 하는데 모두 제자리 하기가 힘들었어요.(지금도 그렇긴한데요^^) 치우라고 반복해서 얘기하다가 지치면, 저는 어김없이 혼잣말로 '아우~지겨워!'를 연발해내고 말곤 했지요. 하지만 이 책을 읽곤 "엄마, 지금부터 모두 제자리하려고 하는데, 누구 엄마랑 신나게 함께 치워볼 사람?"하고 생기있게 물어보면 아이들은 서로 "저요!"하고 손을 들고 주위에 있는 것을 조금이라도 치우는 시늉을 합니다. 이 방법도 얼마나 갈지는 모르겠지만, 이것도 시들해지면 또 다른 방법을 연구해 봐야지 하는 긍정적인 마음을 심어준 고마운 책이 바로 이 '즐거운 양육혁명' 이었어요. 참 많은 육아서를 보유하고 있고, 읽어왔고, 필요할 때 다시 꺼내어 읽고 있지만 이만큼 가슴에 와닿는 책은 많이 없었던 듯 합니다. 미스터 톰호지킨슨, 정말 감사합니다!

소극적인 양육이 책임감 있는 양육이다. -p.280

양육혁명이라고 하는 것이 게으른 부모가 되고 소극적인 양육을 하라고 한다. 고개가 갸우뚱 거려지는 단어들만 나열한 것이 처음엔 무슨 의미일까 했다. 부모가 게으르면 아이들 교육은 어떻게 해야 하는가 하는 생각이 제일 먼저 들었다. 우리는 돈을 벌어서 의식주를 해결하고 자식들에게 생활비의 일부를 할애해서 갖은 교육을 시킨다. 요즘 아이들은 창의적인 교육을 해야 한답시고 예체능교육 열풍이 불어서 발레, 바이올린, 플룻 등으로 여가를 보내고 있다. 부모의 기대로 과연 아이들이 그렇게 커줄까 하는 걱정을 해보지만 안보내는 것보단 낫지 않을까 하는 기대와 안심을 한다. 양육, 뜻풀이보다 그 과정이 힘든 것을 깨달아 가며 이 책을 읽어 내려간다.

 

 




미래에 대한 걱정은 접어라. 삶을 아이들과 함께 지금 즐겨라. 아이들을 자유롭게 내버려두어라. -p.220

내 아이는 곱게 키우기 위해 바지에 흙도 안 묻히고 키운다는 말은 이제 아이를 부모의 틀에 가두고 키우는 것과 같은 의미의 말이 된다. '아직 우리 애는 어려서 못할 거야', '엄마가 대신 해 주면 더 잘할 수 있을 거야'라는 헛된 생각에 사로잡혀서 먼저 손을 쓰게 되는 경우가 많다. 정작 그런 아이에게 진정한 자립심, 독립심을 키워줄 수 있을까. 아이가 징징거리면 독립심이 없다고 야단치면서 부모는 스트레스를 받는다. 아이를 키우는 부모는 분명히 알겠지만 내 아이가 징징거리는 소리는 정말 어떤 소리보다도 듣기 싫은 소리임엔 분명하다. 그렇기 때문에 2장에서 설명한 징징거리는 소리를 듣지 않게 하는 방법은 내 귀를 솔깃하게 했다. 아이의 징징거림, 그것은 오히려 부모가 과도한 스트레스로 인한 우는 소리의 결과라고 한다. 내 일도 중요하다고 하지만, 진정 아이가 필요할 때 부모가 곁에 있어주었는가 하는 것이다. 맞벌이 부부인 엄마의 입장에서는 아이와 함께 보내는 시간이 없어서 애를 먹고, 전업주부인 엄마는 늘 함께 보내면서도 매일 반복되는 일상에 스트레스를 받고 또 아이에게 죄책감을 느낀다. 그러면서 아이를 달래보려고 생각했던 것보다 많은 장난감을 사주기 마련이다. 안 되는 줄 알면서도 사주었다고 말하지만 정작 부모는 아이와 함께 보내는 시간을 대신할 획일화 된 물건을 돈 주고 바꾼 것과 다름없는 것이다. 아이와 육체인 놀이를 하면서 보내는 것, 그것만큼 아이의 육체적, 정신적 건강에 좋은 건 없는 것 같다. 실제로 우리 아이도 늘 집에서는 징징거리면서 별별 장난감을 다 꺼내줘도 싫다고 울어대지만 아무런 준비 없이 밖에 걸어 다니기만 해도 얼마나 즐거워하고 또 놀다 와서 낮잠을 쌔근쌔근 자는 모습을 보면 진정한 놀이란 부모와 함께 하고 뛰어노는 시간이 아닌가 싶다. 이 책에는 완벽한 부모란 없다고 말한다. 당신이 자신의 삶을 즐긴다면 아이들은 짜증내고 보챌 일이 없다는 것이다.

 

 

아이들에게 과도한 칭찬과 꾸짖음 역시 독이 된다고 한다. 잘한 행동에 대해서 무조건 착하다고 이야기하기 보다는 '그거 참 마음에 드는구나.'라는 표현이 좋다고 한다. 아이들에게 착한 것과 나쁜 것에 대한 흑백논리를 설명하지 않아도 된다는 것이다. 세상은 무조건 착하거나 나쁜 것이 없으니 말이다. 한 때 아이에게 많은 칭찬을 해주라는 운동이 있었음을 기억한다. 무조건적인 칭찬으로 많은 아이들이 정신적으로 건강히 자랐을까. 요즘은 다시 당근과 채찍을 적절히 주는 교육방식을 택하고 있다. 아이에게 안 되는 것은 과감하게 안 된다고 말하라고 한다. 늘 수용하고 사랑으로 감싸라는 말과는 다르게 들리지만 그렇게 함으로써 아이는 가능한 것과 불가능한 것을 구분 지을 수 있게 되는 것이다. 모두 다 받아주었다가는 응석받이가 되기 일쑤이며 부모는 자기 스스로 결정한 일임에도 스트레스를 더욱 받는 것이다.

 

 



 

아이들이 바쁠 때 부모들은 행복하며, 아이들 역시 마찬가지다. -p.33

아이의 교육에 가장 적절한 대상은 무엇일까 고민해 본다면 자연이 아닐까 싶다. 자연이란 무한한 장난감을 제공하고 규격화된 작은 장난감 하나를 가지려고 여러 아이가 떼쓰는 일도 없을 것이며 컴퓨터라는 단절된 세상이 아닌 개방되고 융통성 있는 세상을 경험하게 하는 것이다. 저자의 경험도 그렇지만 자연으로 나가게 되면 특별한 장난감이 필요 없다. 우리 아이를 보아도 그렇다. 시골에 데려다 놓으면 장난감이 없어도 잘 논다. 강아지도 구경하고 할머니의 무반주 노래와 손뼉에 맞추어 엉덩이를 씰룩거리며 춤을 추기도 한다. 얼마 전 가족 나들이를 하면서 혹시나 아이가 찾을까봐 장난감 몇 개를 가방에 넣고 나간 적이 있다. 그런데 풀밭에 데려다 놓았더니 낯선 듯 조금 망설이더니 시간이 지나자 넘어져도 울지 않고 부모가 조금 멀리 떨어져 있어도 찾지 않는 것이다. 오히려 잔디를 몇 개 뜯어서는 머리위로 흩날리고 일부러 넘어지는 척하며 폭신한 풀밭에 쓰러지면서 웃는 것이다. 그러고는 돌아오는 길에 정신없이 코까지 골며 자는 아이의 모습을 보면서 나는 알았다. 아직 어린 아이인데 손톱 밑에 흙이 잔뜩 껴있는 모습을 보고서 더러우니 그만 놀고 당장 손 씻으러 가자고 하느냐 깨끗한 옷이 흙투성이가 되어도 아이가 지칠 때까지 두느냐 선택하는 것은 그리 어렵지 않다는 것이다. 아이가 정말로 행복해지는 것은 어떤 것인지 어렵게 생각할 필요가 없다. 많은 돈을 들일 필요도 없다. 돈을 지불하면 반드시 재미와 유익함을 선사받는 것은 아니다. 북적이는 사람들 틈 속에서 탁한 호흡을 하며 관람을 하고 대낮에 햇볕이 없는 건물 안에서 보내는 것이 가족과 보람된 휴일을 보낸 것인가 반성해 볼일이다.

 

 



 

더 부유한 내일에 대한 약속을 위해서 즐거울 수 있는 오늘을 희생시키는 것은 부질없는 짓이다. -p.165

부모인 우리는 스스로 선택한 삶에 대해서 엄청나게 불평을 하고 산다. 자신이 결정한 결과에 의해 현재의 삶이 만들어지는데 그 삶을 불평으로만 가득채운다면 내가 자녀들의 눈에 어떻게 보이고 있으며 그 모습을 보며 나를 닮아간다고 상상해 보라는 것이다. 자식을 위한 일이라며 꾹 참고 과중한 업무에 시달리는 것은 현명한 처사가 아니라고 한다. 차라리 돈은 적게 벌되 아이들과 뛰어노는 시간을 더 많이 가지라고 한다. 나중에 더 많이 놀아줘야지, 나중에 더 잘해 줘야지 하는 것이 무슨 소용이 있단 말인가. 미래에 대한 환상을 갖고서 기대만 하는 것 보다 지금 현재를 즐기고 많은 시간을 보내라고 한다. 부모가 만족하고 행복한 삶을 산다면 아이는 자연스럽게 따라온다. 그 말을 꼭 명심해야겠다. 이 책에서 강조하는 게으른 부모가 되는 방법은 어떤 것인지 다시 한 번 게으른 부모 강령을 읽어보면서 마친다.

  

이 책의 저자인 '톰 호지킨스'는 교육학 박사가 아니다. 그는 저서 '게으름을 떳떳하게 즐기는 법'를 통해 세계적인 베스트셀러 작가가 된 작가이자 컬럼니스트이자 세 아이의 아버지이다.  저자는 자신의 세 아이를 키운 경험을 ＜데일리텔레그래프＞라는 신문에 연재하며 커다란 호응을 얻었는 데 이 책을 펴낸 계기가  되었다. 저자는   과잉보호와 같은 잘못된 양육방법으로 우리나라의 양육태세가 기울어가는 시점에서 '게으른 양육'을 소개하며 양육 방법에 대한 새로운 방법론을 제시하고 있다. 저자는 요즘의 부모들은 아이를 위해 희생을 감수하면서까지 모든 걸 다해주고, 경제적인 부담을 떠안으며 좋은 부모가 되려고 노력하는데 아이들은 전혀 행복하지 않다고 한다. 이런 부모들의 과도한 양육비 지출에 대해 다시 한번 생각해 볼  것을 권고하며 그 대안으로 의외로 손쉬운 방법을 제시하고 있다. 저자는 이 대안을 '게으른 양육'이라고 부른다. "아이들을 가만히 내버려둬라"를 모토로 하는 혁명적인 이 양육 접근 방식은 새로운 방법임에 틀림없다.

부모의 양육태도는 근본적으로 부모 또는 그 대행자의 성격에 기인하는 것이지만, 그 것은 가족 구성원이나 가정 분위기, 가정의 사회적 지위는 물론 그 사회의 문화적 배 경, 부모의 개인적 조건, 자녀의 개인적 조건 등과 깊은 관계를 갖는다. 모든 엄마들의 뜨거운 화두인 자녀교육을 어떤 방식으로 하는 게 옳은지에 대한 주장이 엇갈리는 부분이 많다.  책의 내용 중 공감가는 부분 중 하나는 아이들을 텔레비젼으로부터 거리를 두도록 한 점이다.  테레비젼의 긍정적인 면을 가지고 있다는점도 일부는 인정하지만 그보다 더큰 해악은 아이들의 가치관이 온통 상업화된 텔레비전프로그램으로 인해 오도되어가고 있는 점이다.  어린 아이들은 자신의 확고한 가치관이 적립되기 이전이기 때문에 더욱 조심해야 하는 시기라 생각한다, 이런 예민한 시기에  연예인들의 일거수 일투족이 아이들의 관심사가 되고 시시컬렁한 말 한마디에도 온통 관심을 가지고  이를 기사화시키는 인터넷매체들도 마찬가지이다. 이를 방지한다는 차원에서 선택적인 테레비젼시청이 필요하다고 생각하며 저자의 의견에도 전적으로 동의하는 부분이다.

자녀 한 명을 낳아 대학을 졸업시킬 때까지 드는 양육비용이 2009년기준으로 자그만치 2억6천이라는 기사를 본적이 있다.  평균적으로 한가정에서 2명을 잡으면 자녀 2명을 양육하는데 드는 비용은 5억 2천여 만원에 달한다는 계산이다. 가정은 사람이 태어나 사회에 적응하고 한 사람의 독립체로써 살아남기 위해 필요한 여러 가지 기능이나 정신을 배우고 학습하는 사회화의 가장 기본이 되는 장소이다. 그렇기 때문에 가정에서의 자녀양육은 매우 중요한 기능을 가진다. 한 가정의 자녀가 가정의 구성원을 이루고 사회를 이루고 더 나아가 한 국가의 구성원을 이루기 때문에 가정의 자녀 양육은 단편적인 사회 구성원의 행동양식이 아니라 국가의 미래를 결정할 수 있는 중요한 밑거름이 된다.  하지만 과도한 양육비로 인한 부담은 저출산의 원인이 되고있을 정도로 부모들은 자녀양육에 대해 부담감을 느끼는것이 현실이다.  아이에게 있어서 양육자의 위력이란 거의 신이라 말할 수 있다. 하지만 모든 부모가 전지전능하지 않다는 사실에서 우리는 절망할 수밖에 없다. 신과 같은 영향력을 가졌으나 완벽하게 책임질 능력은 없는 불완전함이 양육의 책임을 더 무겁게 압박한다.

이 책이 비록 영국이라는 나라의 현실을 배경으로 씌여졌지만 이를 우리나라의 현실에 비추어 보아도 전혀 어색하지 않다. 좀 차이가 있다면 모성애를 잘못된 방향으로 부추키는 사교육 시장의 현실이다. 우리 나라는 1960년대 이후 도시화, 산업화에 물결로 현재에는 전체 국민의 80% 정도가 도시에 거주하고 있다. 이 때문에 우리의 전통적인 대가족 제도는 도시화에 밀려 대부분 붕괴되고 핵가족 제도로 변화하게 되었다. 이에 따라 가족 구조에 바탕을 두고 있던 가정 교육 또한 크게 변한 것이 사실이다. 가정이 한 사회의 밑바탕이라는 사실은 변하지 않았지만 그 밑바탕을 이루는 구성원들의 행동과 사상이 과거의 것들과 많이 달라졌다.

물론 좋은 방향으로 바뀌어진 부분도 많이 있지만 과거에 비해 좋지 않은 부분이 많이 보이면서 이 문제가 사회적인 문제로까지 인식되게 되었다. 현대 젊은 부부들의 자녀 양육의 방식에 대하여 많은 문제점이 제기되고 있다. 아동양육의 방법을 이해하며 과거양육관과 현대양육관의 차이점을  보며 서구의 자녀양육관의 변화요인과 잘못된 자녀 양육방식 대한 개선책을 생각해 보게한 책이다. 우리 아이들의 행복지수는 OECD 국가 중 꼴찌라는 불명예와  더불어 청소년 자살률은 1위라는 위기적인 현실에서 과연 모험을 걸고 새로운 양육방식을 택할것인가에 대한 고민은 크다. 이론적으로는 분명 맞는것 같지만 실천의 문제에  대해선 한번쯤  멈칫해지는 부분들이 있지만 분명히 잘못된 현실을 직시하고 앞으로 새로운 자녀교육에 대한 원칙과 철학을 어떻게 세워야 할 것인지에 대한 방안을 모색한다는 측면에서 읽어보면 도움을 얻을 수 있을것 같다. 

요즘 양육의 개념은 우리가 자랄때와는 정말 많이 달라져 있다. 지금 우리의 부모님 세대에서도 우리를 키우실때 아마도 나와 같은 생각을 하지 않으셨을까~한다. 지금 우리 아이들이 자라서 부모가 되었을때는 또 다른 양육의 개념이 생길것이고...더 많은 일들이 생겨날 것이다.

책의 제목처럼...이제는 양육혁명이라는 단어가 낯설게 느껴지지 않는다...우리집에서는 더욱 그렇고...

내가 결혼을 하고..아이를 낳은 후~ 과연 내가 아이를 잘 키울 수 있을까...라는 생각을 참 많이 했었다.

첫째 아이가 임신했을때부터 나를 힘들게 했고..아이가 태어나고서 육체적 정신적으로 정말 힘든 나날을 보냈다.

아이를 낳기전 나의 수면시간이 최소 8시간은 되어야 다음날 생활이 될 정도 였는데..첫아이를 출산하고부터는 나의 모든 생활이 바뀌었다.

항상 잠이 부족하고..제때 먹지를 못하고..심지어...화장실 변기에 앉아서 아이한테 젖을 물리는 일이 정말 일상다반사로 일어났다.

이런 생활들이 계속 지속이 되다보니...어느날 거울 속에 내 자신을 보니..예전의 내가 아니였다..신랑이 나의 모습을 보면서 "당신..모습이 예전과 달라~~" 내가 너무도나도 힘들게 아이를 키우고 있으니...아직 아기를 낳지 않은 친구들 중에...아이는 다 저렇게 힘들게 키우는구나 하면서 걱정을 했다는 친구도 있다...  이처럼 나의 첫 아이는 정말.나를 힘들게 했으나...나는 내가 엄마니 이정도의 희생은 당연하게 생각을 하고 누구 못지 않게 키우겠다고 다짐을 했다...아이가 원하기 전에 항상 먼저 알아서 해주고..나 자신이 아닌 누구의 엄마로 살기 시작했다.

문화센터를 다니고, 책을 사고, 아이와 나들이 갈곳을 찾아 컴퓨터 앞에 앉아 있는 시간도 늘고...나의 모든 생활이 아이중심으로 돌아가게 되었다.

그 첫 아이가 커서 벌써 6살이 되었고...둘째를 낳으므로 해서 첫째 아이가 소외감을 느끼고, 정신적으로 많이 힘들어 했다.

난 또 그런 아이를 보면서 죄책감을 느끼면서...나는 왜 이정도의 엄마밖에 되지 못할까..라는 생각을 하면서...나 자신을 힘들게 했다.

둘째 아이도 잠이 없어서 나를 힘들게 했고...큰아이가 어린이집에 간 사이에 항상 뒤를 따라다니면서...치우고 좀 위험해보이면 "안돼!"라는 단어를 입에 달고 살았다..

내 아이들만은 정말 최고로 키우고 싶다는 엄마의 마음...못해줄 것이 없었다...

그러면서도 내 아이가 남한테 예의바르고 남한테 누를 끼치지 않고...얌전하면서...내가 생각하는 방향으로 자라 주길 바랬다..

그러나 현실은 그렇지 못하고...내 마음과 다르게 아이를 꾸짖게 되고...꾸짖고 나서는 한쪽마음이 좋지 않아서 장난감 같은걸로 보상을 하고..

정말 악순환의 반복이다...

이책을 읽으면서...정말 많은 생각을 하게 되었다..나의 양육방법에 대해서도 다시 한번 생각을 해보고, 집에 있는 장난감들도 하나씩 정리를 하고 있다...이 책에서 나오는 대로...장난감을 사주고...사이좋게 놀지 않는다고 쓰레기봉투에 모두 쓸어 담으면서 고래고래 소리를 지고...

내가 그 부분을 읽기 바로 전날 이런 일들이 있었는데...이 책을 읽으면서...'그래~ 맞어!!! 나도 이런데...'라는 부분이 참 많이 소개 되어있다..엄마인 나 자신이 행복질때...아이를 대하는 태도도 바뀐다는 말이 맞는 말이다..

게으른 부모...그러나 결코 속은 게으르지 않은 부모....어린이 집에 다녀온 첫째 아이한테...티비를 보여주지 않고...집에 있는 커다란 상을 펴고..색종이와 가위, 풀, 싸인펜과 스케치북을 주었다...

저 몇가지 안되는 것을 가지고...무한한 놀이를 한다...그렇게 둘째 아이가 오기전까지...2시간을 혼자서 신나게 논다...

예전에는 내가 아니면 안된다는 생각을 참 많이 했는데..이 책을 보면서...진짜 아이를 위하고 나 자신을 위하는 일이 무엇인가를 알게 되었고, 내 육아의 뼈대를 다시한번 점검하는 좋은 기회가 되었다...

많은 육아서를 읽어 봤지만...이번처럼..맘에 확~~~와닿는 책도 없던것 같다...

이 책을 두고두고 보면서...나 자신이 또 다시 돈과 물질에 의존하게 될때...나를 깨우칠 책으로 써야겠다..

이렇게 좋은 책을 읽게 되어서 조금은 많이 힘들었던 나의 육아가 나자신을 되돌아 볼 기회를 만들었던것 같다..

아이를 그냥 내버려 둘때..우리의 아이들이 무한한 가능을 발휘할 것이라 나는 믿는다.

핵가족화 되어가고, 개인적이어진 사회에서 성공해야만 살아 남을 수 있기에
우리는 아이들을 좀더 훌륭하게 키워야 한다는 강박관념에 사로잡혀 살고 있는
것 같습니다.

어느 하나라도 특출나면 성공할 수 있는 시대라고 하는 이들도 있지만

아직 어린아이들을 키우고 있는 부모 열이면 열이 모두 생각과 행동은

달리하지 않나 싶습니다.

모든분야에서 두루두루 잘하길 바라는게 부모마음!!
그러다보니 요즘 아이들 어린시절부터 너무나도 어려운 학문들과 씨름을 해야하고
땅밟아볼 여유도 없고, 저자가 책에서 언급했듯이 직접 눈으로 보는 것이 아니라
책으로 지식을 접하고 있는 사회인 것 같습니다.

이웃집 아줌마를 만날때마다, 쏟아져나오는 육아서적을 만날때마다
때때로 흔들리는 갈대와 같은 엄마의 마음!!
저또한 학창시절 이렇게 집중해서 열정적으로 학문을 파고들었으면

지금 어느분야에서 박사소리 들을만큼 육아서적을 접하고 있지만,

그때그때 저자에 따라 지론이 다른관계로 혼란을 겪어온건 사실입니다.

그런데... 제목부터 마음을 편안하게 해주었던 즐거운 양육혁명!!
게으른부모가 되라하고, 아이들을 내버려두라하고, 요구사항을 전부 수용하지 말라고 하고 등등..

요즘부모들이 깜짝놀랄만한 행동지침들을 이 책에서는 보여주고 있습니다.

아이에게 스트레스 주지 말고, 아이답게 자유롭게 마음이 건강한 아이로 자라게 해주겠노라고다짐하지만 번번히 흔들리는 엄마 아빠들에게는 이 책이 흔들리는 마음을 잡아줄 든든한 지원자가 되어줄 것이라고 생각합니다.

너무 궁금한 책이어서 훑어보는 식으로 한번 보았는데 이젠 한페이지 한페이지 정독하고 가슴에 새기고 실천할 수 있는 엄마가 되도록 노력해보려구요.
양육.. 그저 어렵고 힘든것만은 아닐 수 도 있을 꺼란 생각을 하게 하는 책이네요.

[즐거운 양육혁명] 참 뼈속깊히 절실하게  느껴지는 제목이네요

양육혁명...이란 말이 맞는 시대에 살고있는 저 또한 아이 교육에 이리 저리 참 많이도 흔들려보고 지금도 흔들리고 있답니다.

삶의 궁극의 의미를 두고 생각해봐도 우리아이 학원으로 내 몰리는것도 좋은거란 생각을 버리게되더군요.

그래서 제 스스로 '사교육비 줄이기 운동'의 한 학부모가 되기로 하고는 아이 가 다니던 학원 3곳을  그만두게되었지요.

그래 집에서 열심히 해보자라는 멋진 포부로 말이죠. 정말 이 멋진 포부가 현실로 실현되는 일이 결코 쉽지 않다는것도 깨닫게되었네요.

공부가 다가 아니면서 다인 시대, 아이 교육에 필요한 인성도 스스스로 공부하는 습관을 몸에 베이게하기 위해 하는 노력, 등등 함께 병행해야할것들 앞에서

초보엄마들은 무릎을 끓게될수 밖에 없음을 인정안할수가 없더군요.

그래서 읽게된 다양한 교육지침서...뼈가 되고 살이 되는 이야기가 많이 들어 있지만 막연할때가 더 많았어요.

그러한 책들을 읽을때 욕심은 '어떻하면 우리아이가 사교육없이 자기주도학습으로 공부를 최고로 잘하는 아이로 키울수 있을까' 였는데

[즐거운 양육혁명]을 읽으면서 그러한 생각들을 떨쳐내게되었습니다.

이책은 공부는 물론이고 아이가 자라는 과정에 필요한 것들 그리고 성인이 되어 어떻게 자리매김할지에 대한 이야기 까지 방대하게 설명해주고 있네요.

책을 읽고 아이에 대한 욕심? 생각이 바뀌게 되었네요. '최고가 아니여도 최선을 다하는 그리고 할줄하는 아이로 만들어

성인이 되서라도 어떠한 상황에 닥쳐도 스스로 해결해나가고 스스로 좌절하는 일이 안생기도록 키우는 것이 최우선의 부모역할이란 생각이 들더군요.

아이교육에 대해 그동안 마음약하게 흔들렸던 것들을 더욱 강인하게 해준 책입니다.

아이를 과잉보호 하려는 부모의 욕심을 버리고 우리아이를 자연스럽게 성장하도록  지켜봐주는 부모가 되어야겠단 생각이 절로 들게되더군요.

양육은 즐거움 속에 이뤄져야 아이도 부모도 행복하고 즐거워진다는걸 이 책을 통해서 비로소 알았답니다

[즐거운 양육 혁명] 

이제 3월이며 유치원 새학기가 시작됩니다.  

그전에 진급비, 특정경비, 식비, 6개월우유값, 원복비 , 원비, 방과후 수업비, 그리고 정말 많이도 요구하는 6개월간 사용하는 준비물을 준비하고 나면 내가 대학생입학을 준비하는것인지 6세된 딸아이 입학 준비를 하는지 헷갈릴정도로 돈이 많이 들어갑니다. 

매달 들어가는 돈도 있지만 새학기에 부담되는 돈이 너무 많기에 둘째를 키울 엄두를 전혀 내지 못했습니다. 

이런 저에게 즐거운 양육혁명은 과도한 양육비 지출에 대해서 다시 한번 생각을 해보게 해주었습니다.  

몬테소리여사를 존경하며 그분의 취지 대로 키우고 싶다는 바램은 어느새 날아가버린지  

오래고 팔랑귀 엄마만 남아있을 뿐이었씁니다.  

부모는 평생 아이들에게 ATM기로 보이지는 않을까 하는 생각도 들고 

아이에게 학원, 장난감, 예쁜옷등 많은 돈을 지출해야 마음이 놓이고 남과의 비교와 경쟁에서 밀리지 않기 위해 부모들은 아이의 말에 귀를 기울이지 않고 부모들 말만 합니다. 

괜찮아.. 엄마가 시키는대로 하면 너는 다 잘될거야.. 

하지만 이말이 얼마나 오래갈지는 알수가 없습니다.  

헬리콥터 엄마가 되고나서야 마음이 놓이곤 했고 요즘 세상이 얼마나 무서운데 

아이혼자 아무곳도 나갈수 없도록 세상이 만들어놓은 울타리를 엄마는 뛰어넘으라 하지는 않고 아이를 그저 과잉보호만 하고 있지는 않은가..  

즐거운 양육혁명을 읽으면서 많은 생각을 하게 되었습니다. 

게으른 양육이라..  

아직은 정말 너무 생소한 말이고 내가 아이를 위해 해줄것이 아직은 너무나 많은 것 같은데  

하는 생각이 먼저 들게 만드는 단어였습니다. 저는 먼저 구체적인 처방중 하나인 숟가락 놓기부터 빨래개기처럼 쉬운 집안일을 시켜보려고 합니다.. 아이들은 소소한 노동을 원한다는 말을 몬테소리에서도 들어본적이 있기 때문입니다. 

이제 너무 힘든 육아를 내려놓고 게으른 양육으로 엄마도 아이도 편한 어린시절을 보내고 싶습니다.  

지금까지 많은 육아서를 도서관에서 빌려보기도 하고 사서 읽어보기도 하였다.

처음 제목부터가 혁명?? 무슨혁명?? 육아혁명?? 그렇다 ...

나에게도 혁명이 필요했다.... 그래서 이 책을 열심히 읽기 시작했다...

처음 우리 희성이가 20개월쯤 우린 서울을 빠져나와 공기좋고 물좋은... 서울에서 그리 멀리 떨어져있지 않는

남양주로 이사를 왔다.

그때부터 매일매일 맑은 공기를 마시기 위해 아이손을 잡고 산책도 나오고.

아파트 문을 나서면 바로앞 개울가에는 개구리며 올챙이 송사리들이 헤엄치는 곳이 있었기에 난 너무 좋았다.

특히 어렸을때 우리 아이에게 이런 기회를 줄수 있다는 것에 난 너무 좋았다.

하지만 이제 희성이가 6살이 된 지금 .... 가만히 생각해보면 아직 어린 아이인데도 뭘 그렇게 난 꼭 해야할것들을 많이도 정해놨을까??

나에게도 혁명이 필요했다.

이책에서 말했듯이 아이가 그냥 혼자 생각할 수 있게 생각의 시간을 줘야할 것 같았다.

엄마. 아빠의 강요에 못이겨 공부하고 학원다니고... 그게 다가 아닌것이다.

이 아이에게 생각의 자유가 있다는 것이다.
학교나 성적은 우리 아이의 삶에 우선순위가 아니다고 나왔있다.

이 책을 반정도 읽었을때.. 난 우리아이의 텔레비젼을 끄고 아이손을 잡고 앞 시냇가로 나갔다.

아이가 너무 좋아했다.

책에서도 그랬듯이 조금 게으른 부모가 되어 아이에게 간섭하지 않고 아이가 혼자 할수 있도록 시간을 줘야겠다.

마지막으로 우리 가정을 음악과 춤, 유쾌함으로 집안을 가득 채우고 싶다.

언젠가는 꼭 그럴날이 있었으면 좋겠지만. 우리 가족이 춤이면 춤, 음악이면 음악으로 함께 연주하는 가정이 되는 꿈을 꿔본다