사람은 한 평생을 살면서 몇 번 탄생할까? 일찍이 루소는『에밀』에서 사람은 두 번 탄생한다고 했다. 한 번은 세상에 태어날 때의 탄생이고 또 한 번은 사춘기 이후 자아에 눈을 뜨는 탄생이다. 그러나 돌이켜보면 제대로 자아에 눈을 뜨는 사람은 몇 명이나 되는지 의심하지 않을 수 없다. 무거운 책가방을 메는 입시지옥은 하나의 성장통이 된 지 오래다. 이런 성장통은 어쩔 수 없는 운명이라고 하더라도 스무 살은 또 다른 운명이다. 사춘기를 보내고 세상 속으로 나가는 가장 중요한 시기라는 것이다.

김보일의『나를 만나는 스무 살 철학』은 스무 살(20대)를 위한 아주 특별한 선물이다. 제목에 나와 있듯 특별한 선물은 철학이다. 인생에 있어 스무 살은 상처받기 쉽고 고장나기 쉽다. 어른으로 성장하는 것이 그렇게 호락호락하지 않다. 삶이 불투명한 만큼 불안에서 벗어나기란 어려운 게 현실이다. 이럴 때 저자는 철학으로 카운슬링하고 있다. 어떻게 살아야 하는가에 대한 이런저런 처세술(處世術)은 아무래도 일시적인 효과여서 생명력이 짧다. 반면에 저자가 권하는 철학은 ‘열정을 더욱 열정답게 해주는 아름다운 이성적 질서’였다. 저자 말대로 삶을 사랑한다는 것은 성공을 사랑한다는 것과 달랐다.

이 책을 들여다보면 저자는 스무 살을 응원하기 위해 철학을 자유롭게 넘나들고 있다. 그리고 무엇보다도 즐겁다. ‘즐거움을 따라가는 독서야말로 최고의 독서’라고 생각하는 저자 덕분에 스무 살의 고민을 말끔히 씻어주고 있다. 체념이나 절망 대신 희망을 전해주는 저자의 통찰력은 흐르는 물 같아서 막힘이 없다. 뿐만 아니라 군더더기 없는 촌철살인도 빼놓을 수 없는 매력이다. 만약에 우리가 삶을 두려워하다면 저자는 “당신은 죄수”라고 뜨끔하게 말하면서 속 시원하게 삶의 활력소를 불러 일으켰다.

그런가 하면 우리가 오해하고 있는 ‘철학의 지혜’를 바로 잡고 있다. 저자는 아리스토텔레스의 ‘중용’을 언급하면서 그저 ‘산술평균적인 중간’을 의미하는 것은 잘못이라고 조언해주고 있다. ‘마땅한 때에, 마땅한 일에 대하여 마땅한 사람들에 대하여, 마땅한 동기로, 마땅한 태도’ 어떤 정념을 느끼는 것이 참된 정념이라는 것이다. 하지만 마땅한 때에, 마땅한 사람들에게 화를 내는 것은 쉽지 않다. 더 큰 문제는 자신이 감당해야 하는데도 불구하고 타인에게 분노할 가능성이 높다는 것이다. 어느 때보다 스무 살은 차가운 이성보다 뜨거운 정열이 강해서 후회가 잦을 수밖에 없다. 그래서 저자는 스무 살 중용은 타인에 대한 분노의 에너지를 자신의 내면을 성찰하는 에너지로 바꾸는데 있다고 주장하고 있다.

스무 살에게 성공은 매우 중요한 관심사다. 어느 누구도 황금빛 인생을 마다하지 않을 것이다. 성공하기 위한 여러 가지 방법 중에서 쾌락을 참는 것은 아주 오래되었다. 그러나 저자는 무조건 ‘참는 것이 다는 아니다’라고 했다. 에피쿠로스는 쾌락을 동적인 쾌락과 정적인 쾌락으로 나누었다. 동적인 쾌락인 결핍으로부터 충족으로 이행될 때의 느끼는 것이라면 정적인 쾌락은 마음에 불안이 없고 몸에 고통이 없는 평정 상태를 말한다. 가령, 음식을 먹을 때 맛있다고 느끼는 것은 동적인 쾌락이고 맛이 없다고 느끼지 않는 것이 정적인 쾌락이다. 그러면서 저자는 미래의 성공을 위해서 현재의 행복과 만족을 지연시키는 것은 항상 옳은 것은 아니라고 했다.

그런데 남들이 부러워하는 만큼 성공을 하였는데도 이것이 진짜 성공은 아니라는 생각에서 벗어나기가 어렵다. 왠지 허전하다는 것은 반쪽짜리의 성공에 불과하다. 그래서 칼 융이 말한 자기실현(self actualzation)을 할 수 없게 된다. 자기실현이란 사회적 책임 때문에 억누를 수밖에 없었던 욕망이 어떤 것인가를 인식하고 그것과 적극적으로 화해하는 것이다. 우리가 성공에 만족하기 위해서는 자기실현과 페르소나(가면)는 적절한 균형을 이뤄야 한다. 시소게임 하듯 어느 한쪽으로 끌리고 쏠리면 마음의 평온함을 유지하기가 어렵다. 또한 노자는『도덕경』에서 “지족(知足)이면 불욕(不辱)이요, 지지(知止)면 불태(不殆)”라고 했는데 만족할 줄 알면 욕됨이 없고 그칠 줄 알면 위태롭지 않다는 것이다. 이러한 마음의 다스림이 있어야 우리는 진짜 성공하는 것이다.

끝으로 스무 살 사랑을 이야기하면서 사랑은 관성의 법칙을 따르지 않을 수도 있다고 했다. 사랑이 계속 되리라는 것은 착각이라는 것이다. 반면에 사랑은 마찰의 법칙을 따른다. 조금만 마찰에도 사랑은 어긋날 수도 있다. 그러나 무엇보다도 사랑은 하나라는 것이 거대한 착각이다. 이유인즉 사랑은 취향의 공동체를 만드는 것이며 서로가 서로에게 아름답게 길들여져 한다. 그래서 사랑은 하나가 아니라 둘이어야 한다는 것이다.

이 책을 통해 우리는 스무 살 고민이라는 내면의 거울을 들여다 볼 수 있게 되었다. 저자 말대로 ‘불완전해서 청춘이지 완전해서 청춘이 아니다’는 것을 음미할 수 있었다. 그러나 불완전하다고 해서 삶을 불안하게 하는 것은 진짜 스무 살은 아니었다. 버트란트 러셀이『행복의 정복』에서 말한 ‘적절한 이유’도 아니었다. “어떤 불행이 닥쳐오면 진지하고 신중한 태도로 앞으로 일어날 수 있는 불행을 직시하고 나서는, 그 불행이 그렇게 끔직한 것은 아니라고 생각할 만한 적절한 이유를 제시해 보라”는 것이다. 이렇듯 이 책을 거닐면서 스무 살을 위한 철학은 우리에게 삶의 적절한 이유에 대해 적절한 답을 들려주고 있었다.

  모자를 둘러쓰고, 편안한 옷차림에 운동화를 꿰어 신고 집을 나섰다. 잔잔하면서도 밝은 분위기의 피아노 음악이 나의 발걸음을 가볍게 해주었고, 오랜만에 산책을 하는 것 같아 마음이 약간 들떴다. 바람이 좀 차긴 했지만 이 정도는 괜찮을 것 같아 천천히 걸음을 옮겼다. 집에만 틀어박혀 있던 내가 집 근처일지언정 산책을 나가게 된 것은 ＜나를 만나는 스무살 철학＞ 때문이었다. 책 가운데서도 '가까운 교외를 도보로 걸으며 청량한 공기를 폐부 깊숙이 들이마시며 "나는 현재를 살아가노라." 라고 읊조릴 수 있는 지혜는 어떨까?' 란 구절을 읽고 나서였다. 안 그래도 몸도 마음도 답답하던 차에 잘 됐다 싶어 큰 맘 먹고 길을 나선 것이다. 장소는 얕은 바다가 보이는 집 근처로 정하고, 그곳에서 한 시간 가량 앉아서 바다를 보고 돌아왔다.

  바람이 세게 불어 머리가 좀 아파오긴 했어도, 잔디밭에 앉아 햇볕을 쬐며 감미로운 음악을 듣고 있으니 평온함이 밀려왔다. 그렇게 앉아 있다 나를 이곳으로 인도한 ＜나를 만나는 스무살 철학＞을 꺼내 메모지를 붙여놓은 곳만 훑어보았다. 이미 읽은 뒤라 수십 장의 메모지가 붙어 있어 그곳만 읽는데도 시간이 꽤 걸렸는데 급할 것은 없었다. 남아도는 게 시간이었고, 산책도 할 겸 책 내용을 정리도 할 겸, 또 내 마음의 어지러움을 털어 버릴 겸 옮긴 걸음이라 느긋하게 앉아 있었다. 책장을 넘기다가 나의 마음에 가장 와 닿는 부분을 펼쳐놓고 여러 번 반복해 읽기도 하고, 생각에 생각을 거듭하기도 했다. 나를 가장 오랫동안 붙들었던 구절은 팡세가 ＜파스칼＞에서 언급 한 "진정한 만족은 원하는 것을 소유하는 것이 아니라 원하는 것으로부터 벗어나는 것이다."란 부분이었다. 그 구절을 수도 없이 보면서 원하는 것을 비워내지 못하고 벗어나지 못하는 내 자신이 한심하고 서러워 눈물을 조금 흘리기도 했다.

  그 구절을 벗어나지 못해 한참이 지나서야 다른 페이지로 넘어갈 수 있었는데, 내게 와 닿는 구절들은 죄다 마음을 아프게 하는 말들뿐이었다. 아무래도 이별의 아픔이 가시질 않아서인지 사랑에 관한 부분을 읽을 때는 통곡을 하고 싶을 정도였다. '스무 살의 사랑'이라는 부제목을 달고 있었지만, 그 부분을 읽으면서 서른 살의 나는 얼마나 잘못 된 사랑의 과오를 저질렀는지를 알려 주는 것밖에 없다고 느껴질 정도였다. 뒤늦은 후회가 무슨 소용이 있겠냐만은 나를 아프게 찌르는 구절들을 보며 내 자신과의 대면을 피하지 않았다. 그것이 큰 맘 먹고 산책을 나온 이유였고, 읽은 책을 들고 나온 이유였으며, 다시 새롭게 나를 다듬어가고 싶은 욕망이었다. 나와 대면해야 하는 순간은 무척 두려웠지만, 자리를 털고 일어났을 때는 많은 위로를 받았다는 사실을 알 수 있었다. 그렇게 집에 돌아와 오랫동안 참았던 눈물을 터트렸고, 더 이상 나와의 대면을 두려워하지 않겠다고 다짐했다.

  한 권의 책을 읽어낸다는 것은 쉬울 때도 있고, 어려울 때도 있다. 읽기에 익숙해지다 보면 이런 스타일의 책들은 비교적 빠르게 읽고 지나가기 마련이다. 중심 메시지만 잊어먹지 않으면 흐름을 읽을 수 있기 때문인데, 아무런 기대 없이 펼친 이 책에서 이렇게 많은 것들을 얻고 문제제기를 할 줄은 몰랐다. 정독하며 읽은 것은 물론이고, 기억하고 싶은 구절에 메모지를 붙이느라 정신이 없었고, 그 구절들을 보며 나를 대입하며 오랜 생각에 빠져 있다 보니 읽기는 자꾸 더뎌졌다. 샅샅이 읽었다는 후련함보다는 책을 읽으면서 발견된 나의 고민과 문제점들에 대한 해결책을 어떻게 찾아야 할 것인지 혼란스러웠다. 머릿속이 뒤죽박죽되어 어떻게 정리해야 할지 몰라 하던 차에 책 구절이 떠올라 산책을 나간 것이다. 저자의 충고대로 따라해 보니 확실히 기분 전환이 되었고, 아직도 이 책을 들여다보며 실천해야 할 부분이 더 많음에 마음이 무거워지기도 했다.

  어쩌면 나는 이 책 내용을 전하려는 것이 아니라, 책을 읽으면서 발견된 내 마음을 토로하고 있는 것인지도 모른다는 생각이 들었다. 책과 동떨어진 얘기일지라도, 이 기회를 통해 갇혀 있던 내 마음의 응어리를 풀어낸다면 책 내용을 전하는 것보다 훨씬 값진 시간이 될 것 같다는 예감이 들었다. 어차피 책 속에서 들은 수많은 이야기들을 정리한다는 것도 불가능하고, 내가 느낀 대로 드러내기만 해도 실천할 수 있는 가능성을 내 비친 셈이 될 터였다. 그러나 스무 살을 겨냥해 철학과 접목시켜 자신과 만나기를 권하고 있는 이 책을 읽는 내내, 책 제목이 한정되어 있는 것이 아쉬웠다. 서른 살의 내가 읽어도 뒤통수를 치는 듯한 격렬함이 많았는데, 스무 살에 국한시켜 그들의 시선으로 돌아가려고 하는 부분 때문이었다. '나를 만나는 젊음의 철학'이나 '나를 만나는 철학'이라고 지었다면, 좀 더 포괄적인 독자들을 끌어 들일 수 있겠다란 마음에서였다. 그러나 저자가 스무 살을 겨냥한 것은 방황하고 불안한 청춘인 만큼 도움을 주고 싶었기 때문이 아닐까란 생각이 들었다. 스무 살의 방황과 서른 살의 방황은 가능성부터 다르기 때문에(서른 살의 방황을 방관하는 것이 아니라 그만큼 스무살 때의 방황에 가능성의 농도가 더 짙다는 것이다.) 저자만의 깨달음으로 충고를 해 주고 싶었는지도 모른다.

  저자는 여러 책들의 문구를 언급하면서도 가볍다는 느낌이 들지 않는 흡인력 있는 글을 써 내려갔다. 무엇보다 저자의 독서가 밑바탕이 되어 주는 다양한 책들의 삽입이 자연스러운 것이 인상 깊었고, 그에 따르는 현실의 적절함을 드러내는 것이 도움이 되었다. 자신의 생각을 소신껏 드러내면서도 메시지를 확실히 전달하고 있었으며, 인생을 전반적으로 두고 봤을 때 한번쯤 돌아봐야 할 것들에 대한 격려와 충고를 잊지 않았다. 그랬기에 스무살 뿐만이 아닌 다양한 연령층을 포섭할 수 있는 가능성이 보였고, 수많은 지혜와 경험들이 넘쳐 남을 볼 수 있었다. 많은 페이지를 할애해 다양한 장르의 책을 통해 많은 언급을 하고 있었으나, 자신의 생각을 적절히 섞었기에 교통정리를 잘하고 있다는 느낌이 들 정도였다. 하지만 인용과 경험을 통한 문제제기를 해주었지만 그에 따른 이면의 세계를 펼쳐 보여 양면성의 해결방안 안에서 방황할 수밖에 없었다. 무엇이 내 상황에 맞고 옳으며 어떻게 행동해야 하는지는 전적으로 나의 몫이었다.

  내가 가진 고민들을 대입하며 읽다가 '이런 것이 문제였구나!'하고 뒷장을 넘기면, 반대의 상황을 말하고 있어 어떤 것이 현명한 판단인지 섣불리 가를 수 없었다. 책 제목에 '철학'이 들어간 만큼, 독자들이 철학적 사유를 할 수 있게 가능성을 열어주고 있다고 봐야 할 것이다. 아리스토텔레스는 걸으면서 철학적 사유를 시작해 소요학파라는 별명을 얻었다고 하니, 현재의 나는 책을 읽으면서 철학적 사유를 하고 있는 것이 아닌가란 의문을 갖게 되었다. 철학적 사유라고 해서 나와 동떨어진 세계를 놓고 생각에 생각만을 거듭한 것이 아니라, 내게 당면해 있는 현실적인 문제를 어김없이 건드려 주었다. 드러남에 상처를 받는 것이 아닌, 진지하게 나의 문제점을 생각해 보게 되었으며 어떻게 하면 빠져나올 수 있는지에 대한 여부도 간과하지 않았다. 그런 부분이 너무 많아 일일이 언급하긴 힘들지만, 이 책을 통해 내 몸 구석구석이 뒤집어지고 엎어져 새로운 싹을 틔우기 위한 준비과정이 된 것 같아 뿌듯하면서도 혼란스럽다.

  내게 들어온 많은 것들을 정리하고 싶은 욕망만 앞서 두서없이 풀어놓긴 했으나 여전히 내 안에 남아있는 응어리는 많은 것 같다. 그것이 책 내용을 정리하는 데 별 도움을 주지 않았다는 것은 익히 알고 있기에, 얼마 동안은 혼란스러움을 간직한 채 책의 도움을 받아보려 한다. 책만 들여다본다고 해서, 생각만 하고 있다고 해서 해결되는 것이 없다는 것 또한 잘 알고 있다. 책의 도움은 받되 내가 할 수 있는 일과 할 수 없는 일을 구분 지으며, 현실에 적절히 대입해 보는 것이 최선책일 것이다. 더 이상 방에만 갇혀 은둔하지 않을 생각이고, 책 속으로 도피하지 않을 것이다. 하염없이 바다만 바라보고 오더라도 산책을 자주하며, 날이 더 따뜻해지면 달리기라도 해보자고 다짐했다. 이 책을 통해 나에게 열려진 바깥세상이 얼마나 넓고 무한한지를 깨달았다. 이제 한 발짝 내디뎠을 뿐이다. 이 발걸음이 중간에 멈추지 않고, 계속 이어져 내 자신에게 당당하고 타인에게 마음을 나눠줄 수 있는 사람이 될 수 있기를 진심으로 바랐다.

글을 시작하기 전에 내 나이를 밝히자면

나는 91년생이다. 2010년 현재를 살아가고 있는 내 나이는 올해로 꼭 '스무살'이 되었다.

스무살, 참으로 별 거 없는 나이 일 수 있으나

스무살이 되고 너무도 많은 것이 달라졌다.

19살의 나와 20살의 나는 별 다를 것 없는 똑같은 한 사람이지만

사회에서 원하는 20살의 나는, 부모님이 원하는 20살의 나는

작년의 나와는 전혀 다르다, 또한 달라야만 한다.

술집에 들어가 한 잔 술을 마실 수도 있고

어른이라는 아직 채 준비되지도 못 한 타이틀을 뒤집어 쓰게 되면서

온갖 구박과 잔소리들이 폭탄이 되어 날아왔다.

너는 대체 뭘 하고 싶니?

취직은 안할 거냐?

따로 공부하는 건 뭐니?

넌 스스로 비전이란 게 있는 거냐?

너는 대학교를 가지 않았음으로 당연히 취업을 해야지~ 월급은 더 좋은 곳으로 가야지~

뭐라도 따야지~ 자격증이라도 따는 건 어떠니~ 남자친구는 있냐…

20살을 기점으로 온갖 경험해 보지 못한 스트레스들과 질문들이 날아오는데 정신이 없다.

아직 내가 좋아하는 게 뭔지 무엇을 해야 할지, 취직을 한다면 어디로 해야 할지?

어떻게 해야할지......사랑이란 게 뭔지?

아무 것도 아는 것 없고, 혼돈과 불안 뿐이고

인생의 경험이랄 것도 없다. 그저 남들 하는 대로 학교를 다니다 어느 순간

나이가 들어 성인이란 타이틀을 뒤집어 쓴 것 뿐이지 않는가?

백수로 하루, 또 하루, 그렇게 한달, 두달...

시간이 지날수록 화가 난다.

나 자신에 대한 화이며 부모님, 친척들....나아가 사회에 대한 화가 치밀어 오른다.

이십대, 특히 스무살을 색으로 표현하자면 아마 회색일 것 같다.

이도 저도 아닌 가장 어중간한 빛을 띄고 어디에도 분명히 소속되지 못하는 그런 회색빛의

우울한 현실 속에 불안해하고 혼란한 스무살을 위한 지침서가 이 책이었다.

정말 답답한 마음에 지푸라기라도 잡아보자는 심정으로 펼쳐 들었다.

한 구절, 한 구절이 구구절절 내 이야기 같다고 하면 믿겠는가?

방황하고 갈 곳을 잃어 이리 저리 흔들리는 현대의 나와 내 또래들을 위한 이야기니 당연할밖에.

너무 핵심을 집어 내는 이야기에 화들짝 놀라기도 하고, 맞아맞아 박수를 쳐가며

이틀만에 읽어냈다.

책 속에 답은 없다.

그렇다고 거창하게 스무살은 이래라~ 하고 위치를 정해주지도 않는다.

다만 자신의 인생에 어느 한 곳에 과감하게 점을 찍어낼 수 있을 정도의 용기와 위안은 받았다.

스무살, 아직 젊은 데 고민만 하면 무엇이 되겠는가?

스무살의 사랑, 스무살의 일, 스무살의 삶......

그 자체를 즐길 수 있는 마인드를 만들어 주었으니 충분히 책 이상의 값어치를 느꼈다.

인간은 자연과도 같다고 했다.

나무가 새싹이 돋아나고 무럭무럭 자라서 울창한 숲을 이뤘다가 낙엽이 지고 겨울을 맞이하는 것처럼 인간도 태어나 자라 눈부신 젊음 아래 살아가다 나이를 먹고 황혼으로 접어든다.

젊음이란 눈부신 태양 아래, 초록빛 무성한 나뭇잎처럼 찬란하고 아름다운 것이다.

하지만 요즘 20대중에는 빨리 나이를 먹고 싶어하는 사람이 많다고 한다.

가장 눈부시지만 가장 힘겨운 젊음은 꽃이 피고 열매를 맺기 바로 전 단계로 이 시기를 어떻게 보내느냐에 따라 어떤 꽃을 피우고 어떤 열매를 맺느냐가 결정된다.

하지만 어떤 열매를 맺고 어떤 꽃을 피워야 한다는 정답은 없다.

돈이 성공의 척도가 되는 이 사회에서 사람들은 모두 한 곳을 보며 그곳으로만 도달하려고 안달이다.

누군가의 말처럼 사람들은 밤하늘을 보며 반짝이는 별을 따고 싶어하는데 현대사회에서는 별이 보기 힘들어 높은 빌딩의 가장 높은 층 불빛이 별이라 믿고 그곳에 도달하고 싶어하는 것같다.

자신의 가치관은 없고 남들과 똑같은 목표를 가지고 한가지 성공을 위해 달린다.

그래서 우리는 안좋은 대학을 나오고 연봉이 적고, 돈을 많이 벌지 못하면 곧 실패한 인생이라 생각한다.

성공은 우리 안에 있는 것인데 우리는 남의 눈치를 보며 다른 곳에서 행복과 성공을 찾으려 하는 것이다.

그래서 요즘 20대는 불행하고 불안하다.

돈도 많이 벌고 공부도 잘하라고 하면서 시간도 안준다.

이미 20대 후반이 되면 인생이 모두 결판났다고 생각하며 거기에 안주하고 안정된 생활을 찾는다.

지금 20대에게는 도전도 없고, 가치관도 없고 그렇다고 행복과 만족도 없다.

물론 도전이나 행복, 안정, 돈 모두 다 우리의 목표가 될 수 있다.

어떤 목표를 가졌다고 해서 그 사람을 비난 할 수는 없다.

하지만 과연 자신이 지금 목표로 하고 있는 그 것이 정말 '나만의 목표'인가? '나를 위한 목표'인가 생각해 보아야 한다.

남들 눈치보며 남들을 위한 성공에는 행복이 있을 수 없다.

아니, 그것이 행복인 줄 알고 살아갈지도 모르겠다.

하지만 인생의 마지막즈음 그것이 자신에게 비수와 허무로 돌아온다면 인생이 얼마나 비참할까.

낙엽이 지고 겨울이 오면 내가 어떻게 살아왔나 문득 돌아보는 순간이 있을 것이다.

하지만 나를 돌아보고 나의 내면과 만나는 시간을 젊을 때 갖는다면 진정 나의 행복과 성공에 도달 할 수 있을 것이다.

인터넷 tv는 물론이고 핸드폰 아이폰등 우리는 명상의 시간이 부족하다.

내가 행복해지기 위해서 이런 매체들과 조금 거리를 두면 어떨까?

나의 베스트 프렌드를 나 자신으로 만들기 위한 노력을 조금만 했으면 좋겠다.

불안과 찬란함이 함꼐 공존하는 아름다운 젊음을 위해..

스무살이 어린애인가 - 라는 리뷰에 공감합니다.

그냥 선생님이 학생앉혀놓고 자기생각 주저리 주저리 말씀해주시는것같아요.

어렵지 않게 생각해올 수 있었던 단편적인 이야기들을 그저 나열해주는 정도.... 스무살이 읽기에는 수준이 좀 낮은 것같아요. 철학이라는 단어도 책제목에서 빼야할 것같아요. 정말 저 리뷰에 쓰신것처럼, 그냥 자기계발서입니다. 감동도 재미도 없습니다;;