오늘 아침에도 출근 준비에 부산한 중에 아이가 잠든 모습을 보며 몇 번을 미소짓고 아이 얼굴에 입맞춤을 해 주었다. 잠든 아이의 얼굴을 볼 때마다 세상 모든 시름을 잊을 수 있을 만큼의 평화로움과 사랑스러움을 느낀다. 아이의 얼굴에 입술을 갖다 대면 내 아이에게서만 느껴지는 부드러운 살갗의 감촉과 향긋한 내음 때문에 내 몸이 한순간 사르르 녹아내린다. 그 때 아이의 귓가에 대고 이렇게 속삭인다. '천사같은 내 아들, 사랑하는 내 아들.' 마치 아이가 살포시 눈을 감고 조용히 내 속삭임을 듣고 있기라도 한 것처럼 말이다.

 그렇게 아이 얼굴을 한참 바라보고 있으면 문득 이런 생각이 든다. 평생 이렇게 예쁘고 사랑스럽기만 하면 얼마나 좋을까, 하지만 이렇게 바라보는 것만으로도 좋을 때가 이 때 뿐이겠지 하는 생각이다. 며칠 전 한 거래 업체 직원들과 저녁 식사를 하다가 마침 아이들 얘기가 나와 서로의 아이들에 대한 경험을 나누고 있던 중 그 중 한 분이 재미있는 이야기를 해주셨다. 아이들이 어릴 때는 특유의 젖비린내같은 향긋한 향기가 났는데 어느 순간 아이에게서 땀냄새와 함께 다 큰 어른 냄새가 나더라는 것이다. 그게 그렇게 이상하더라고 하면서 내심 아이가 훌쩍 커 버린데 대한 아쉬움을 이야기 하는 것 같았다.

 그 분 말처럼 내 아이들도 훌쩍 성장해서 지금 마냥 예쁘기만 했던 모습은 어느 덧 사라지고 다 자란 성인으로 보이는 날이 분명 올거다. 그 때가 되면 나역시 그 분처럼 똑같이 아쉬움을 느끼게 되겠지만 꼭 일어나지 말았으면 하고 바라는 것이 하나 있다. 어린 시절 아빠만 보면 좋아 매달리고 놀자고 보채는 이 시기에 아이들과 친밀감을 만들어가는데 소홀해서 나중에 나보다는 또래 친구들과 어울리며 아빠는 뒷전이 되버리는 사태가 없었으면 하는 바램이다. 지금은 아이가 아빠에게 보채고 귀찮게 매달리지만 나중엔 내가 아이들을 오히려 더 그리워하며 지난 시간들을 회상할 때마다 후회하며 보내게 되진 않을까.

 내가 상담을 하며 들은 가장 사무치는 고백은 아이들을 키우면서 그 순간을 충분히 누리지 못해 마침내 아이들이 부모 품을 떠날 때가 되어 돌아보면 그 18년 세월이 어디로 사라졌는지 모르겠다는 말이었다. 더 중요한 깨달음도 있다. 18세가 된 자식들을 보며 그 애들을 제대로 모르겠다고 느끼는 부모들도 많다.(본문 310쪽)

 아이들이 어릴 때는 무조건 부모에게 의지하기 마련이다. 부모가 마음만 먹으면 아이의 행동을 통제하고 복종시킬 수 있다. 그래서 부모의 일방적인 힘이 먹힌다. 가끔 투정을 부리고 떼를 쓰곤 하지만 한방에 제압할 수 있기 때문에 부모는 아이가 순종적이고 온전히 내 편일거라 착각한다. 하지만 아이가 커가면서 상황은 달라진다. 부모만큼 아이도 세상에 적응하고 독립하려는 의지와 힘을 가지게 되는 것이다. 그러면 그 때부터 힘겨루기 상황에 돌입하게 된다. 이럴 때 부모는 이런 힘겨루기 상황에 빠지지 않도록 노력해야할 뿐 아니라 어떤 시련에서도 부모로서의 책임있는 역할을 담당하고 아이들에게 평생 '북극성'과 같은 길잡이 역할을 해 줄 수 있어야 한다.



 아이와의 힘겨루기 상황은 내게도 이미 일상이 돼 있다. 하지만 아이와 대치하는 상황이 발생하더라도 지금은 아이들이 어린 탓에 부모의 일방적인 승리로 끝나는 경우가 대부분이다. 하지만 부모가 알지 못하는 사이 이런 일들은 아이의 불만과 스트레스가 되어 아이와의 관계에 부정적인 영향을 줄 수 있다. 아이의 입장을 고려하지 않은 일방적인 밀어붙이기는 아이들의 방어적인 태도와 저항을 부추길 뿐이다. 한쪽이 밀면 다른 쪽이 맞받아 미는 것이 일반적인 인관관계에서도 자연스런 현상이란 것을 이 책의 저자는 알기쉬운 실험을 통해 보여주고 있다. 그래서 지금은 균형을 이룬 듯한 부모와의 일방적인 관계가 아이가 커 갈수록 부정적인 힘겨루기 상황으로 치달을 가능성이 많은 것이다.

 이런 부정적인 힘겨루기 상황을 극복하고 부모가 책임지는 상황을 만들기 위한 해법으로 책에서는 부모가 선장이 되라고 한다. 배가 안전하게 항해할 수 있도록 책임지는 사람이 바로 선장이다. 폭풍우나 거센파도의 위험이 닥쳐도 승객이 안심하고 의지할 수 있는 선장을 말하는 것이다. 선장이 이렇게 책임자의 역할에 충실한 사람일 때 둘의 관계는 상하위계가 분명해지듯 부모 역시 책임자의 역할을 분명히 할 때 아이에게 믿음을 주고 의지할 수 있는 든든한 버팀목이 될 수 있다는 것이다.  이 책 《힘겨루기 없는 양육》은 실상은 아이와 대치상황에 있다든지 거꾸로 아이가 책임자 상황에 있어 쩔쩔매는 부모들에게 선장과 같은 책임자로 우뚝 설수 있는 방법들을 알려주는 책이다.

 대부분 저자가 상담을 통해 만난 부모들의 육아문제에 관한 사례들을 통해 아이와의 힘겨루기 상황이 발생했을 때 어떻게 지혜롭게 대처할 것인지에 대한 유익하고 실제적인 조언들을 보여주고 있다. 부모의 잘못된 믿음이 아이와의 관계를 악화시킨다던지 아이와의 대치상황을 다른 시각으로 볼 수 있도록 부모스스로 상황에 대해 자문해보게 하는 사례들은 비슷한 상황에 처할 때 내게도 무척 도움이 될 만한 통찰력을 제공해 주기도 했다. 그리고 아이들은 어른을 감시하는 카메라라는 사실, 부모가 먼저 모범을 보여야 한다는 사실도 책을 읽으면서 새삼 다시 깨닫기도 했다.

 어느 고요한 순간, 우리가 진정으로 아이들에게 바라는 것이 무엇인지 스스로에게 물어보라. 아이가 살아가는 동안 정말로 만족감을 느끼는 것이라는 대답이 돌아오지 않을까. 그러니 우리가 아이들에게 줄 수 있는 가장 귀중한 선물 역시 자신에게 주어진 모든 풍성함과 기쁨을 맛볼 수 있도록 현재를 살아가는 능력이다. (본문 310쪽)

 이제 아이가 잠든 얼굴을 보고 아이의 미래를 생각하며 미리 아쉬운 생각을 갖지 않기로 했다. 잠들면 천사같은 아이들이 눈만 뜨면 세상에 이런 개구쟁이가 없다고 생각될 정도로 극성스런 악동으로 돌변하기도 하는데 그렇다고 내 아이란 사실이 바뀌는게 아니다. 문제는 내 태도가 아이들의 행동에 따라 바뀐다는 사실이다. 이런 변덕 때문에 아이들도 분명 혼란스러울 게다. 그래서 내가 항상 한결같고 책임감있는 부모역할에 충실하려 노력한다면 아이가 어떻게 달라지든 상관없이 아이들을 향한 말과 행동에 일관성을 가질 것이다. 아이가 장성해서 지금의 모습과는 다른 아이로 성장하더라도 변함없는 마음으로 잠든 아이 얼굴에 속삭일 수 있지 않을까. 그 때도 '천사같은 내 아들, 사랑하는 내 아들.' 하고 말이다.

아이들에게는 삶에서 배의 선장이 되어줄 부모가 필요하다는 것이 내 논의의 출발점이다. 이것은 부모가 통제하는 역할이 아니라 책임지는 역할이라는 뜻이다. 우리는 부모와 아이의 뜻이 어긋날때마다 불가피할 것 같던 힘겨루기를 피하는 방법을 배워야한다. 11p

아이는 이제 27개월. 육아를 27개월이나 했는데도 매일매일이 새롭습니다.
좀 익숙해지는가 싶다가도 아이는 크면서 더 어제와는 다른 행동으로 놀라게 하거든요.
특히 3살이 되니까 자기 주장도 강해지고 뭐든 혼자서 해보겠다는 욕심도 늘었구요.
그러다보니 언제부턴가 엄마와 힘겨루기를 자연스럽게 하고 있었던 겁니다.
그러다 ＜힘겨루기 없는 양육＞이라는 반가운 책 제목을 보고 냉큼 읽기 시작했습니다. 

아이들은 친구 같은 부모를 원하지 않는다!
아이들에게는 삶에서 배의 선장이 되어줄 부모가 필요하다!

제가 좀 간과하고 있었던 부분도 이런거였습니다.
아직 뭐든 하는게 서툰 아이에게 아이가 하고자 하는걸 그냥 내버려둔거죠.
그러고는 결과가 나쁘거나 치우기 힘든 상황을 벌여놓으면 혼을 내구요.
먼저 아이와의 애착을 강하게 하고 아이가 힘들어 할 때 어떻게 도울 수 있을지
길잡이가 되어주는 부모가 되었어야 하는데, 아이에게 미안해졌습니다.
엄마가 일을 해서 많이 함께해주지 못해서 애착 정도가 불안정할지도 모른다는 생각도 들구요.
더 아이에게 신경쓰고, 아이의 감정을 다독여주고, 아이에게 등대같은 존재가 되어야겠다는
생각이 책을 읽을수록 마음속 깊이 새겨지는거 같았습니다. 

앞으로 아이가 더 크면 사춘기도 겪고 부모와 말도 하지 않으려는 시기도 오겠죠.
그래도 아이는 외로워하고 부모의 관심과 사랑이 필요하다는걸 알게되었습니다.
이 책을 안읽었다면 사춘기에는 원래 그러려니 하고 그냥 놔뒀을거 같아요.
하지만 아이에게 관심을 가지고 지지해줄 누군가가 필요하다는 신호임을 알 수 있었습니다.
책 내용이 조금은 우리나라 육아방식과 맡지 않은거 같기도 하지만,
한번더 이 책을 자세히 읽음으로써 힘겨루기 없는 육아에 대해서 생각할 계기를 가지려구요. ^^

책을 읽고 난 후 저자 수잔 스티펠만이 전하고자 하는 메시지를 이해하고, 받아들이기 위해 많은 생각을 했다.

1장 ＜부모는 선장이다＞편에서 아이들이 진정 원하는 것은 친구 같은 부모가 아니라, 자신을 올바르게 이끌어줄 선장으로서 부모를 원하다는 문구 앞에 난 과연 어떤 생각을 하며 살았고, 또 어떤 부모의 모습을 하려고 노력했나를 생각해봤다.

아이를 키우는데 있어 정답은 없다고 하지만, 그래도 전문가의 조언을 들어 나쁠것은 결코 없다고 보기에 나름 육아관련 서적도 챙겨보고, 육아관련 프로그램도 일부러 챙겨보곤 했었는데 미처 깨닫지 못했던 부분이 아니었나 싶다.

자율학습, 스스로 학습을 강조하는 요즘이다 보니, 솔직히 아이의 선택을 최대한 배려하고 또 기다려주며 친구같은 엄마의 자리를 지키려 했는데, 그게 아닐수도 있다는 생각을 하니, 또 마음이 바빠지는 것 같다.

또한 아이를 키우는 과정에서 은근히 아이와 실랑이를 하고, 힘겨루기를 하여 일방적인 승리를 맛본것이 결코 옳은 일이 아니라는 것을 다시한번 느끼게 되니, 아이에게 제대로 사과도 할 줄 알아야겠다는 생각이 들었다.

아이의 입장을 제대로 이해하고 받아들이기 위해서는 아이의 눈을 바라보며, 아이의 말을 제대로 들을 심적 여유를 항상 가지고 있어야 하는 것이 우리 부모의 몫이구나 하는 생각과 함께, 될수있으면 좌절에 부딪치지 않기 위해 미리 방어체계를 갖추게 하는 부모의 자세 역시 삶에서 필수적으로 필요한 생존능력을 키우지 못하게끔 하는 잘못된 육아법이라는 것도 깨달았다.

정말 아이를 제대로 키운다는 것이 얼마나 힘든지를 알겠고, 또 이만큼의 노력을 기울여 자신들을 올바르게 키우려 노력하는 부모의 심정을 헤아릴수 있는 혜안이 아이에게 형성되기까지는 얼마만큼의 시간이 흘러야 되나도 잠깐 상상해봤다.

저자가 상담을 통해 만났던 육아문제에 관한 여러 부모들의 사례를 소개하면서, 아이와의 관계를 어떻게 긍정적으로 형성할것이며, 언제 어느때든 일어날수 있는 대치상황에 부모의 올바른 자세는 어떤 것인지를 조언해주고 있다.

흔히 아이들은 어른의 축소판이라고 하듯이 아이들은 어른을 감시하는 24시간 카메라와도 같다는 것을 깨달았다. 그렇기에 매순간 아이가 보고 있든 보고 있지 않든간에 내 행동에 책임을 지고, 모범적인 생활모습을 갖추게끔 부단히 노력해야 한다는 것도 다시한번 절실히 깨달았다.

아이를 키우는 것만이 아니라, 아이의 육아와 성장과정에 영향을 끼치면서 나 자신도 깊은 영향을 받으며 알게모르게 조금씩 발전하고, 배워가고 있음을 알았다.

아이에게 항상 긍정적 에너지를 쏟아부을수 있는 부모, 아이의 올바른 성장과 밝은 눈을 지켜줄수 있는 부모, 방향을 잃고 허우적거릴때 의지가지가 되고 항상 변하지 않는 굳건한 버팀목이 되는 그런 부모가 되기 위해 아이와 함께 호흡하며 사랑하며 성장해야겠다.

＜＜ 힘겨루기 없는 양육 ＞＞

오늘도 하루종일 아이와 보이지 않는 힘겨루기가 있었습니다.

그래서 그런지 이 책의 제목이 정말 와닿네요.

힘겨루기라고 말하는게 다시 생각해보니 아이랑 나랑 그런 말이 어울리지 않는다는것도 아는데

매일 하고 있는게 알수 없는 그런 힘겨루기였던건 아닌가 생각하게 되었어요.

아이와 부모의 정서적인 삶에 집중하는것. 그것이 양육이다! 라고 책 표지에 나와있는데 그 말이 왜 이렇게 공감이 가는것인지.

아이를 양육하는것이 이리도 힘든건지 아이를 키우지 않는 사람은 알지 못할일이죠.

답도 없고, 지름길도 없고... 아이에게 무조건 적인 사랑만이 그 해답도 아닌것 같습니다.

아이와 함께 성장하고.. 아이를 어떻게 이끌것인가는 부모의 선장역할이 정말 중요하다는것을 알수 있어요.

큰 배를 원하는곳으로 가게 하기 위해서는 선장의 역할이 가장 중요하듯 이 책에서 강조하는것은 부모의 역할인것 같아요.

책임자 역할인 가장 큰 일을 하는 부모는 선장이 되어야 한다는것을 강조하고 있어요.

충돌 없이 아이와 만나는 양육 상담실에서는 실제 사례의 질문과 답이 있어서 막연한 이야기보다는 훨씬 와닿는 이야기들이 많았어요.

나도 이런때가 있었는데.. 어? 나와 같은 고민이네... 하면서 이야기를 들었습니다.

그리고 답을 찾고, 나도 어떻게 해야할지 갈피를 잡기 시작했답니다.

어떤 책에서는 친구같은 부모가 그 역할을 잘 할수 있다고 하고, 아이를 무조건 적인 사랑으로 바르게 키울수 있다고도 합니다.

이 책은 아이들이 원하는것이 정말 친구일까? 라는 한 문장의 질문에서 잠시 정신이 팍 들었다고 할까?

아이에게 정말 원하는 부모상을 다시한번 점검하고 생각해볼수 있었던 계기가 된것 같아요.

아이도 나도 행복해질수 있도록 이 여행이 잘 지켜질수 있도록 양육의 길을 알려주는 책이었어요.

아이와 부모의 정서적인 삶에 집중하는 것,

그것이 양육이다. 부모들에게 절실히 필요항 도움과

길잡이가 되어주는 동반성장 지침서!!!

 - 아 이 와   함 께   성 장 하 기 -

힘겨루기 없는 양육_StarT!

양육 [養育]   [명사] 아이를 보살펴서 자라게 함.

양육의 정확한 뜻을 찾아 보았다.

말 그대로 아이를 보살펴서 자라게 함.

말 그대로라면, 참 간단한 문제지만~ 현실은 그렇지 않다.

부모라면, 누구나 고민하는 문제 - 양육!

슬슬 자아가 발동하는 울22개월 딸램과, 힘겨루기를 시작할 단계에,

만나게 되서 참 다행이다~ ^^;

조금이나마 덜 힘들지 않을까 싶다.

요즘엔 부모들도 많이 공부야해 한다.

이 책은 12장의 본문과 중간중간 간략한 이야기로,

꽉 차여진 책이다.

각각의 장마다, [충돌 없이 아이와 만나는 양육 상담실] 이란 코너가 있다.

질문과 그질문의 답을 말해 주고 있다.

많은 도움이 될듯하다.

애착과 유대관계 다음으로, 공감이 갔던 글이다.

1장. - 부모는 선장이다.

[선장이 겁에 질리면 선원들도 겁에 질린다.]

책의 저자는 말하고 있다.

[아이들은 자기의 배를 책임지고 이끌어줄 선장으로서 부모를 필요로 한다.

이 말은 부모가 아이들을 억압적으로 통제해야 한다는 게 아니다.

그것보다는 부모가 책임자의 역할에 충실해야 한다는 뜻이다...

아이들은 부모에게 의지하여 인생의 힘든 순간들을

헤쳐 나갈 수 있겠다 생각하며 비로서 긴장을 푼다...

아이에게 진정으로 필요한것은 문제 앞에서 우왕좌왕 하는 '친구' 같은 부모가 아니라,

지금 겪고 있는 위기로부터 자신을 안전하게 통과시켜줄 누군가가 함께 있다는

바로 그런 믿음이다.]

그리 오래 살아보지는 못했지만,살아가면서 가장 힘들고 갈등이 생기고 어떻게 할지 고민이 많이 되는 역활중에 하나가 "엄마"라는 역활인것 같다. 나의 인생에서도 갈등이 생길때 이렇게 고민하고 걱정하지 않았었는데 아이들에게 해 주는 행동하나하나는 어떻게 해야할지 또 맞는건지 걱정에 걱정을 하고 있다.
아이들이 원하는대로 해 주자니 아닌것 같고 그렇다고 내 방식대로 끌고 가자니 아이들이 잘 따라오지 못하고 매일 줄달리기하듯 끌고 끌려가는 하루하루가 엄마인것 같다.
이런 힘겨루기를 하는 나와 아이들 앞에 "아이와 함께 성장하기"라는 작은 타이틀에 "힘겨루기 없는 양육"이라는 책제목이 너무나도 끌렸다.
하루의 시간중에 한순간도 힘겨루기를 하지 않고 살아갈수는 없을 것 같았는데 거의 400페이에 가까운 책을 읽으며 참 많은 것을 배우고 뉘우쳤다.

애착은 아이의 가장 기본적인 욕구이다.
아이에게 있어 그 중요성은 배고픔을 능가한다.----p61

부모가 해 주는 강한 정서적 유대가 자녀들이 건강하고 자기 치유력을 가진 사람으로 만들수 있다고 했다.사실 우리집 아이들은 지금 7살이고 8살이라서 너무 자라버린건 아닌가 하는 생각을 했다.작년까지 워킹맘이였기에 아이들과 많은 시간을 보내줄수도 없었기에 이제는 늦지 않았을까하는 마음이 많았다.하지만 연령과는 상관이 없고 애착이 양육을 쉽게 만들수 있다고 한다.
이런 애착은 근접성,동일성,소속감과 충성,존재의 중요성,애정,자신을 알리기의 6단계를 거치면서 부모와 아이들의 애착이 강화된다고 한다.이 6단계의 강화할수 있는 몇가지 제안들이 정말 나와 아이와의 유대를 회복하는 좋은 방법인것 같다.아직 그 방법들을 다 사용해 보진 않았지만 하나하나 해 나갈때 아이들이 기뻐하는 모습에 감사한다.

스스로 아이를 사랑하고 보살피느라 그런다고 믿으며
아이의 좌절에 부모가 개입하는 경우,
아이는 적응이라는 가르침을 배우지 못한다.----p128

엄마라는 존재가 모성애로 아이들에게 힘들다고 개입하게 된다면 내 아이른 커서 그 상황을 이겨나갈수 있는 어른이 되지 못하게 된다.요즘 사실 학교를 보내면서 많이 느끼는 부분이라서 더욱 마음에 와 닿았다.

책을 읽으면서 나의 아이들이 가진 지능은 무엇인지도 생각해 보았다.아이가 싫어하는 것들을 나는 엄마라는 이유로 강제로 시키기도 했고 특히 숙제에 조금 민감하게 숙제했냐고 다그치기도 했었었다.책을 읽다보니 참 부끄러웠다.늘 수동적으로 움직이는 아이로 엄마가 만들고 있었다고 생각하니 아이에게도 미안하기도 하고 이런 태도들을 바꾸고 좀더 아이의 눈을 맞추어야겠다.

뒤늦게 부모대열에 끼어 부모로써 아이와 함께 조금씩 성장해 가면서도 늘 좌불안석인것은

내가 바라고 쏟고 있는 정성들이 다르게 나타날땐  가슴이 철렁 내려 앉기때문다.

"이 방법이 옳은게 아니였구나" 하는 생각에 ......

부모가 되기위한 정답서 같은것이 있다면 얼마나 좋을까?
늘, '이리 마음이 답답하고 힘에 부치지도 않으며, 가슴이 아프지도 않을뿐만아니라 불필요한 실갱일 하지 않아도 될텐데' 하는 안타까움이 들때가 종종있다.

아이를 낳고 온갖정성(?)으로 진자리 마른자리 옮겨가며 내딴엔 최선으로 양육에 힘쓴다고하지만  '내가 과연 아이를 올바르게 양육을 하고 있는걸까?, 이게 맞는걸까? 늘 궁금하기만 하다. 매순간순간마다 후회와 반성으로 얼룩지고, 그리곤 또 다시 같은 실수를 하게되는  부족한 엄마란 생각도 들게된다.

과연, 수도 없는 시행착오의 끝은 어디일까?.....

부모의 영향력에 따라 아이의 미래가 좌지우지된다고 하니 더더욱 부모로써 책임감이 절실하기만 한 요즘이다. 정은문고의 ＜힘겨루기 없는 양육＞은 제목에서부터 제 눈길을 사로잡았았다.

그러지 않기로 하면서도 은연중 아이와 정신적으로 힘겨루기를 해왔단 생각이 든다.

지은이  '스잔스티펠만'은 교육자,상담가,부모로써 살아오면서 그녀가 겪었던 경험과 양육관련하여 수집한 모든 자료를 책에 고스란히 담아내고 있어서 유익했다.

＜힘겨루기 없는 양육＞ 양육의 출발점은 '부모가 자녀에게  선장이 되어주는것'이다.

배가 험난한 폭풍우를 만나면 피해 달아나는것이 아니라 그에 따른 책임을 지고 의무감을 다하는 선장같은 부모가  되어주라는 말은 설득력이 있다.

친구같은 부모가 아니라, 지금 겪고 있는 위기로부터 자신을 안전하게 통과시켜줄 누군가가 함께 있다는 바로그런 믿음을 아이에게 줘야 한다는것이다.

스잔스티펠만 상담을 하면서  두손을 사용할때도 있는데

위의 그림처럼 두손이(하나는 부모, 하나는 아이) 나란히 있는것은 누구도 책임을 맡지 않는 상황을 가리킨다. 부모와 아이사이에 힘겨루기가 발생하는 상황으로 '변호사대치'라고 일컫으며 양측이 각자 자기 입장에서만 이야기하며 내내 다투다가 더 확고한 쪽-혹은 덜 지친쪽-이 이기게 된다.(p24)

또, 부모의 손이 아이의 손위에 놓여있는 경우는 '부모가 책임자인 상황'이 되고,이와 반대인 경우는'아이가 책임자인 상황'이 되는등 다양항 정황을 이미지화 해봄으로써 각자 처해진 입장을 한층더 가깝게 이해하게되는것이다.

또,작가는 자녀와의 관계에서 무엇보다도 '애착'과 '유대'를 강조하고 있다.

   자녀들이 건강하고 자기 치유력을 가진 사람으로 자랄 수 있게끔 부모가 해줄 수 있는 최선의 노력은 바로 강한 정서적 유대를 만들고 그것을 지속하느 것 밖에 없다. 깊은 애착관계는 아이들이 어릴때 형성되기 시작한다. 아이가 순하거나 어려야만 쉽게 유대 관계를 만들 수 있다고 믿는 부모들도 있지만, 성격이나 연령은 중요하지 않다. 부모-자녀 관계가 흔들리기 시작할 때 문제를 인식하고 다른 무엇보다 우선해서 '유대'관계를 회복할 조치를 취해야 한다.(p58)

심리학자 고든 뉴펠트는 '애착은 아이의 가장 기본적인 욕구이고 , 그 중요성은 배고픔을 능가한다'고 했다. 애착은 양육의 모든 측면에 있어서 가장 중요한 기반이며 양육을 쉽게 만들기도한다.

더불어 모든 애착의 유대관게를 여섯가지 단계, 근접성-동일성-소속감-충성-존재의 중요성 -애정등 자신을 알리기 가정을 따른다고 한다.

5장에서는 진정으로 아이를 위한 부모라면,이들이 좌절도 맛보고 이를 스스로 극복함으로써 '적응'이라는 삶에서 필수적인 생존 능력을 키울도록 조력을 아끼지 말아야 한다는것이다.

-대부분의 부모들은 내 아이들을 위해 사람도 일도 규칙도 마음대로 바꾸며,아이들의 좌절을 막는 것이 본인들의 사랑을 증명하는 것이라느 그릇된 믿음으로 스스로를 정당화하고 아이들이 좌절을 맛보지 못하게 막음으로써 절음발이로 만들고 있다고 지적하고 있다.(p126)-

그동안 적지 않은 육아서를 읽었음에도 여전히 뿌연 안갯속을 걷고 있는듯한 답답함이 어느결에 가시는듯하다.

이책에는 상담받은 사람들의 다양한 질문에 작가의 경험과 지식에서 나온 명쾌한 해답이 들어있어 좋다.

그리고 무엇보다도 양육함에 있어 부모가 절대적 존재가 아닌 아이와 동등한 자격으로   자유로운 질서속에서 때론 선장과 같이 절대적인 도움을 주는 길잡이가 되어주고 그속에 올바른 유대관계를 긴밀하게 유지한다면 부모 또한 아이와 함께 건강하게 동반성장을 할수 있는 방법을 확실히 전달해주고있어 시원했다.

"맞아 , 이거야!"

그이야기가 그이야기로 귀결되는   그동안 읽었던  수십권의 육아서에서 얻지 못한 만족감을 이 책에서 비로서 얻을수 있었다. 힘겨루기 없는 양육＞을 시간나는 짬짬히 읽고 또 읽어 보려한다.

이제 자녀를 양육할 나이가 되니깐 이제 부모님의 마음을 알게 되는 것 같다. 저자의 마음처럼 나도 부모님께 먼저 감사한 마음을 감추지 못했다. 그러면서 한편으로는 자녀를 양육하면서 알아야 하는 조금의 상식을 아셨더라면 지금과 같은 역기능적인 면이 조금은 덜 하지 않았을 까 하는 아쉬움을 가져보기도 한다. 그렇게 무엇이 옳은 것인지 그른 것인지 깨닫게 되면서 나는 이렇게 양육하지 않아야지 하는 부분들이 점점 생기는 것 같다. 하지만 마음을 먹는다고 다 그렇게 되는 것 같지는 않다. 어느 순간에 보면 내가 싫어하는 모습을 내가 하고 있는 것을 깨닫게 되면서 점점 문제의 심각성을 느껴본 적도 있었던 것 같다. 그러면서 더욱 자녀를 양육하는 부분에 대한 공부가 필요함을 절실하게 느끼게 되고, 관련 책들을 찾게 되고 보게 되는 것 같다. 그렇게 나에게 있는 가장 심각한 문제의 부분인 자녀를 통제하려고 하는 부분에 도움이 되는 본 책을 만나게 되었다. 힘겨루기 없는 양육이라는 것이 과연 가능할까? 하는 질문먼저 해 보게 된다. 누군가를 양육한다 라고 했을 때 양육자가 이끌고자 하는 방향으로 자녀가 따라오지 않을 때 많은 부모들이 통제하게 되는 것이 대부분이다. 그러한 부분들이 자녀에게 많은 영향을 끼친다는 것을 알면서도 쉽게 그 부분을 저버리지 못하는 것이 현실이다. 그런 현실을 극복할 수 있도록 돕는 것이 이 책인 것 같다. 저자가 실제로 자신의 자녀가 18세에 이르기까지 겪으면서 정리하게 된, 그리고 어릴 적부터 어린아이들과 함께 하는 것을 좋아하였고, 전문적으로 공부하면서 실제와 함께 중요한 부분을 새롭게 정리한 것이 이 책인 것 같다. 실제적으로 양육하고 시행착오를 겪고 난 후 해결점들을 제시해 주고 있어서 많은 도움을 주는 것 같다. 총 12장에 걸쳐서 아이들의 문제점을 파악하고 도움을 줄 수 있도록, 부모로서 가져야 할 부분, 부모가 자녀에게 놓치지 말고 함께 해야 하는 부분들을 조목조목 정리해 주었다. 그리고 각 장마다 상담실이라는 명목아래 직접적인 문제와 해결점을 함께 제시되고 있어 이론과 실제로 공부해 볼 수 있는 것 같다. 아직까지도 힘없이 양육할 자신을 없지만 조금씩 변화될 것을 다시금 다짐해 보는 시간이었다. 자녀를 보다 더 잘 양육하기 위해서 무엇보다도 내 자녀가 나와 같은 고민을 하지 않도록 열심히 배워야 할 것 같다.