부부싸움 도중 남편이 나에게 '너의 폭언 때문에 힘들다'고 말했다. 폭언이라니? 나는 그런 적이 없다고 생각했다. 그러나 다른 건 몰라도 남편이 거짓말을 하는 사람은 아니기에, 그리고 그 말을 할 때 그의 표정이 고통스러워 보였기에 믿지 않을 수가 없었다. 그때부터 나에게 문제가 있다는 자각을 하기 시작했고 대화의 방법부터 바꿔봐야겠다고 결심하게 되었다. 그 무렵 이 책 ＜비폭력대화＞를 만났고 나의 일상은 크게 변화했다. 어떻게 보면 운명처럼 내게 온 책이고 나를 구원한 책이기도 하다. 

저자인 마셜 로젠버그는 "삶에서 내가 원하는 것은, 가슴에서 우러나와 서로 주고받을 때 나와 다른 사람 사이에서 흐르는 연민이다."라는 문장으로 책을 시작한다. 비폭력대화의 핵심은 '연민'에 있다. 연민을 가지고 타인을, 다른 민족과 국가를, 나아가 세상을 대해야만 폭력적이지 않은 세계를 만들어갈 수 있다. 연민이 바탕에 없으면 비폭력대화는 그저 타인을 조종하기 위한 스킬에 지나지 않는다는 것이다.

그리고 비폭력대화의 모델을 설명한다. 첫째로는 어떤 상황에서 실제로 일어나고 있는 것을 있는 그대로 관찰하는 것이다. 그런데 이것이 생각보다 어렵다. 왜냐하면 우리는 어떤 상황이나 사람을 보는 순간 자동적으로 머릿속에서 평가하고 판단을 내리려는 습성이 있기 때문이다. 평가나 판단 없이 관찰한 바만을 명확하게 구체적으로 말하는 훈련이 필요한 이유이다. (그리고 이는 훈련으로 가능하다는 희망을 주는 말이기도 하다) 두번째로는 그 행동을 보았을 때 내가 어떻게 느끼는가를 말한다. 그 다음으로는 자신이 알아차린 느낌이 내면의 어떤 욕구와 연결되어 있는지를 말한다. 마지막으로는 구체적인 부탁을 한다. 다른 사람이 해주기를 바라는 것을 표현하는 것이다. 이는 또한 반대로도 적용된다. 즉 상대방이 무엇을 관찰하고 느끼고 원하는지 이해하여 그와 연결한 다음 그의 부탁을 통해 무엇이 그의 삶을 풍요롭게 할 수 있을지 발견하는 것이다. 이러한 대화의 과정에서 자연스럽게 연민이 생겨난다.

이 4개의 요소는 얼핏 들으면 실천하기가 어려워 보이지 않는다. 그러나 실제로 말로써 실행하려고 하면 첫번째 단계부터 쉽지 않다. 판단이나 평가를 관찰에서 분리하는 것은 엄청난 자기 인식과 인내심을 요구한다. 다음 단계인 나의 느낌을 알아채고 나의 욕구를 찾아내서 표현하는 것도 첫번째 단계만큼 어렵다. 저자가 뒤이어 설명하고 있듯이 우리는 느낌이나 욕구를 억제하는 방향으로 교육받아 왔다. 나의 느낌에 집중하면 이기적이거나 나대는 아이로 낙인찍히는 경우가 얼마나 많았던가. 어떤 사람들은 아예 자신이 무엇을 느끼고 있는지도 모르기 때문에 별 느낌이 없다고 말하거나 괜찮다고 말하는 등 어려움을 겪는다. 책에 소개된 사례에 나오는 인물들은 우리 주변의 인물들과 차이가 없다. 미국인이라고 해서 자유분방하게 자신의 느낌을표현하거나 거리낌 없이 욕구를 드러내는 것이 아니라는 것을 알게 된다. 

이 책을 읽기 전에 막연하게 비폭력대화라는 방법론이 폭력적이지 않은 대화법이라고 생각했었다. 그야말로 심각한 오해였다. 비폭력대화는 그보다 훨씬 더 정교하고 많은 노력과 훈련이 있어야 할 수 있는 대화법이다. 그러나 동시에 누구나 노력하면 할 수 있는 말하기의 방식이기도 하다. 책을 읽고 나면 자연스럽게 세상의 모든 대화가 비폭력대화로 이루어지면 좋겠다는 생각을 하게 된다. 그리고 그것이 불가능하지 않다는 믿음을 희박하게나마 가지게 된다. 나로서는 큰 변화이고 희망의 시작이었다. 비폭력대화의 모델대로 대화하고 질문하는 것은 어렵지만 그래도 매번 노력을 하고 있다. 모든 사람에게 연민을 가지려 하고 그들의 표정이나 말 너머에 숨어 있는 느낌과 욕구를 찾아보려 애써본다. 어떨 때는 열심히 의식하고 노력해야 한 단계를 겨우 나아갈 수 있고, 어떤 때는 손쉽게 비폭력대화가 이루어지기도 한다. 모쪼록 이런 노력들이 쌓여 나의 폭력적인 말하기 방식이 점차 바뀌어 가길 기대해 본다.  

이 책에는 주옥 같은 문장들이 정말 많이 등장한다. 그 중에서 내가 특별히 공감했던 몇 개만 추려서 소개한다. 

나는 사람들이 벌을 피하기 위해서가 아니라 바꾸는 것이 자신에게 이롭다는 걸 알기 때문에 변할 때 모두에게 이익이 된다고 믿는다.
 

크리슈나무르티는 "평가가 들어가지 않은 관찰은 인간 지성의 최고 형태"라고 말한 적이 있다. 
 

자기 공감을 위해 중요한 것은 우리 자신의 두 부분 - 과거의 행동을 후회하고 있는 자신과 처음에 그 행동을 선택한 자신-을 모두 연민으로 수용하는 것이다.
애도와 자기 용서 과정으로 자책과 우울에서 자유로워질 때, 우리는 배우고 성장할 수 있게 된다. 매 순간 욕구와 연결될 때, 우리는 그 욕구와 조화를 이루는 방법으로 그것을 충족할 수 있는 창조적인 능력을 키우게 된다. 
 

우리 자신의 욕구를 표현하는 방법을 훈련받지 못한 것과 마찬가지로, 우리 대부분은 다른 사람의 욕구를 듣는 방법도 훈련받지 못했다. 
 

NVC를 활용하는 것은 무엇인가 돌려받기를 원해서가 아니라, 순수한 마음으로 서로 기쁨을 나누기 위해서다.
 

다른 사람의 삶을 더 충만하게 하는 것이 나를 통해 나타나는 신의 힘이라는 사실을 인식한다면, 자만의 덫이나 거짓 겸손에 빠지는 일을 피할 수 있을 것이다.

http://blog.yes24.com/document/7480818

아무래도 낯익어서, 언젠가 본 것만 같은 내용이어서 더듬어 보았다. 그리고 찾아냈다. 오래 전에 읽었다는 증거. (이제는 이런 일에 놀라지도 않는다. 한두 번도 아니고.) 책은 남편이 사 달라고 해서 내가 주문해 준 책이다. 비폭력대화라는 주제 자체에 대한 관심은 오래 전부터 있어서 낯설지는 않을 것이라는 생각을 했고  이 책의 출판일이 작년이라 내가 잘 모르고 있던 내용을 담은 새로운 책인가 했던 게 개정증보판이었다.(내 기억력은 야릇하기도 하다. 어떤 건 까맣게 잊어버리고, 어떤 건 이렇게 인상적인 부분만 기억하기도 하고.) 

좀 익숙하다는 느낌만 있었을 뿐, 세부 내용은 다 잊었다고 해도 좋을 만큼 새로웠다. 이를테면 이런 책은 직접 워크숍에 참여해서 대화의 기술까지 익히면 더 효과적일 것 같다는 생각은 전에도 이번에도 똑같이 했다는 것, 그런데 내가 몸소 실천하기에는 이런저런 사정으로 쉽지는 않겠다는 것. 이래서야 그때나 지금이나 책을 읽은 효과는 없는 게 아닌가 싶기도 하고, 읽었으면 읽기 전과는 조금이라도 달라져야 하는데 나의 비폭력대화 기술이 그때부터 지금까지 은근하게라도 내면화되어 있으면 좋겠다. 

이번 책에서는 연민이라는 단어가 유독 눈에 들어왔다.(지난 번에는 공감이었는데.) 내가 가엾고 너도 가엾고 살아 있는 모든 것들은 가여운 생명들이라는 인식. 이 생각을 잊지 않기만 해도 폭력이라는 상태를 마주하지 않을 수 있는데 말이다. 우리네 생의 본능은 연민인데 각자의 욕구 때문에, 이 욕구들로 인한 갈등 때문에 폭력이 생기게 된다면서 이 과정과 해결할 수 있는 방안을 이론과 지침으로 상세하게 제시해 놓고 있다. 다만 상세하고 친절한 이 점이 글로만 읽기에는 좀 지루한 느낌도 준다. 장마다 제공하고 있는 실전 문제를 풀고 답을 확인할 때는 나름의 긴장감이 솟아나기도 하고.(의외로 어렵다. 이전 책에서도 분명히 풀었던 것 같은데.)

대화는 하면 할수록 더 어렵다는 것, 많은 대화는 도리어 싸움을 일으키기도 하는 것, 대화보다 침묵이 더 낫다는 것, 다 대화의 기술이 부족한 데서 생기는 문제들일 것이다. 우리 교육에서 대화의 방법에 대해 제대로 가르치고 훈련한 적이 있었던가 싶다. 이 또한 지금부터라도 해 나가야 하는 것이겠지. 모른다고, 몰랐다고 안 하는 것은 더 어리석은 선택일 테니까. 

일단 상대의 말을 먼저 들어 주는 연습부터 해 봐야겠다. 내가 하고 싶은 말을 먼저 하려고 하지 말고 들어 주고 끄덕여 주는 일. 감정을 터뜨리기 전에 상황을 가만히 바라볼 수 있도록 하는 연습도. 물리적인 폭력만이 폭력이 아니라는 것을 깨닫게 된 세상, 말로도 폭력을 행사해서는 안 되는 거니까.   

비폭력대화가 뭔지 정말 궁금했었다.

폭력대화라는 말도 있을까?

폭력적이지 않는 대화란 어떤 걸까...

이 책을 읽으면 그에 대해 저절로 알 수 있는 것 같다

그럼과 동시에.. 또..

같은 내용의 책들을 찾게 되는 거 같다.

이 대화법을 미리 알았떠라면

내 대인관계에 많은 영향을 미쳤을 거 같다

지금이라도 늦지 않았다.. 많은 분들이 이 책을 꼭 봤으면 좋겠다... 화이팅!

'비폭력 대화'에 대한 이야기는 많이 들어보았다. 처음 이 단어를 들어본 건 한 초등학생 아이가 쓴 글에서였다. 살펴보니 우리학교에서 비폭력 대화를 담은 청소년 도서를 출간(2013)했고, 같은 저자가 『어린이를 위한 비폭력 대화 : 내 마음을 내가 봅니다』(2015)를 펴냈는데, 제대로 살펴본 적은 없었다. 욕이나 비속어를 쓰지 않고, 상대방의 말을 끊지 않고, 비난 대신 비판을 하는 건강한 대화법일까? 이런 막연한 짐작만 하다가 이번 독서 모임에서 드디어 비폭력 대화를 담은 책을 읽게 되었다.

투박한 디자인에 400쪽에 가까운 두툼한 책을 보고 조금 놀랐다. 얼마나 많은 단계들을 익혀야 비폭력 대화를 배울 수 있게 되는 걸까. 책을 펴고 얼마 읽지 않아서 그동안 내가 얼마나 폭력적인 대화를 습관적으로 사용했는지 알 수 있었다. 다른 사람을 있는 그대로 관찰하는 대신 평가하거나(게으르다, 못한다, 너무 빨리 밥을 먹는다, 너무 느리게 밥을 먹는다 등), 내가 느끼는 감정들의 책임을 상대방에게 죄책감으로 떠넘기거나, 흔히 수동 공격이라 부르는 태도를 취하는 것, 나 자신뿐만 아니라 모든 사람이 ‘~해야만 한다’며 채찍질하고, 자유롭지 못하게 억압하는 생각하는 버릇……. 다행히 이 책은 차근차근 시간을 들여 많은 사례를 보여주고, 우리에게 낯선 비폭력 대화 방식을 충분히 이해할 수 있도록 요약 페이지나 연습 문제 페이지를 마련해 제시해 주었다. 아래는 다른 사람들을 정확하게 관찰하는 대신, 나의 입장만을 기준으로 ‘~한 사람’이라고 평가할 때 발생하는 문제를 짚어 준 글이다.

상대방의 표면적인 말이나 행동 대신 그 뒤에 숨어 있는 ‘좌절된 욕구’를 보라는 건 『말 그릇』이라는 책을 펴낸 김윤나 대표의 강연을 떠오르게 했다. 누군가 나에게 어떤 자극이 되는 말이나 행동을 했을 때, ‘저 사람은 이상해.’라고 판단하는 대신, 있는 그대로 관찰하고, 상대방이 무엇을 느끼는지 더듬어 밝히고, 그 뒤에 있는 욕구/필요를 살펴보는 것. 김윤나 대표의 강연을 들었을 때는 ‘아, 저런 센스가 나에게는 없는데 어떻게 해야 하지?’하고 넘겼던 요령을 이 책을 통해서 배울 수 있었다. 

물론 이 방법들을 실제로 몸에 익히고 적용하는 건 쉽지가 않았다. 자기 비난을 멈추고, 다른 사람의 행동이나 말에 분노를 덜 하게 되고, 내가 무엇을 느끼는지, 왜 그런지(=무엇이 필요하고, 진짜 원하는지)를 파악할 수 있는 것은 어렵지 않았지만, 다른 사람과 연결되는 건 정말 쉽지가 않았다.

놀랍게도 가까운 사이일수록 어렵다. 서로를 잘 안다고 생각하기 때문인지 오히려 진심이 잘 전달되지 않는 느낌이 있는데, 그래도 조금씩 적용해 보려고 노력하고 있다. 왜냐하면 이 책의 저자가 말한 것처럼 세계 평화까지는 아니더라도 나와 가까운 사람들과 즐겁게 지내고 싶기 때문이다. 우리가 서로 대화를 나누는 건 누가 옳고 그른지를 판별하거나 싸워서 이겨 먹으려는 게 아니라, 진심으로 연결되고 싶기 때문이다. 상대방이 완전히 마음을 닫은 것처럼 보일 때면 이런 비폭력 대화가 무슨 소용일까 싶은 좌절감을 느낀다. 그럼에도 중요한 걸 잊지 않으려고 애쓴다. 무엇을 느끼고, 그 뒤에 무엇을 필요로 하는지 읽어내려고 애쓴다. 나의 느낌을 알리고, 내게 무엇이 필요한지 정확하게 이야기하려고 애쓴다. ‘모든 사람의 욕구가 충족되고 아무도 졌다는 경험을 하지 않는 해결 방법’이라는 너무나 이상하게 들리고, 불가능한 일처럼 느껴지는 이 방법이 여러 사람들의 갈등 해결에 도움이 되기를 바란다.

비폭력 대화는 나의 욕구만을 충족하고, 다른 사람들을 내 마음대로 조종하기 위해 있는 대화 방법이 아니다. 나를 중심으로만 생각하게 될 때, 이 책에 실린 여러 사례들을 다시 떠올려 본다. 아이가 오로지 자기 명령만을 똑바로 수행하기를 원했던 사람, 대화보다는 체벌이 더 효과적이라고 믿는 사람, 배우자의 고통을 외면하고 입을 꾹 다물어 버린 사람……. 아무도 고통스럽지 않다면 얼마나 좋을까. 짧은 인생을 분노와 고통으로 소진하는 대신 이해와 연결, 즐거움으로 채우고 싶은 마음으로 다시 한 번 책의 메시지를 찬찬히 살펴본다.

남에게 상처주지 않게 말하는 방법을 알려주는 책으로 서로 감정이 상하지 않고 대화할 수 있는 방법 자체에 대해 배울 수 있는 책. 비폭력 대화에 있어 중요한 것은 객관적 사실을 관찰하고 드는 나의 느낌은 타인이 아닌 나의 욕구에 연결해 남 탓을 하지 않는 것이라고 느꼈다. 그리고 다른 사람이 해주길 바라는 것을 추상적으로 말하는 것이 아니라 구체적으로 표현해서 부탁해야 한다는 것이다. 주의할 점은, NVC를 이용해 대화할 때는 개인이나 문화적 특수성에 따라 유연하게 적용해야 한다는 점이라고 한다.