내가 이 책을 주문할 때는 대강의 책 소개글만 보고 아동학대에 대한 책이라고 생각했다. 우리 사회에서 잊을만하면 한번씩 튀어나오는 끔찍한 아동학대 사건들이 도저히 이해가 되지 않았기 때문에 도대체 왜 그런 일이 벌어지는가 궁금했고, 이 책에서 그 대답을 찾고 싶었다. 내가 예상한 것은 대략 어떤 사회집단에서, 어떤 특성의 부모가, 어떠한 심리적 또는 경제적 상황에서 그런 행동을 하게 되는가에 대한 설명 정도였던 것 같다.

하지만 이 책은 내 예상과는 전혀 다른 방향의 논의를 보여준다. 학대를 일으키는 '특정한' 사회집단이나 부모, 상황은 존재하지 않는다. 아이를 한 명의 독립된 인간이기 보다는 자신에게 종속된 소유물로 바라보고, 그렇기에 타인에게는 용납되지 않을 신체적, 언어적 폭력을 아이에게 행하는 것이 전혀 문제라고 느끼지 못하는 태도가 아동 학대를 일으키는 원인이라고 이야기한다. 그 기저에는 가족이라는 폐쇄적인 집단이 타인이나 공권력이 관여할 수 없는 성역처럼 여겨지며 부모와 자식간 왜곡된 권력관계가 형성되는 근본적인 문제가 존재한다. 이러한 배타적 가족주의는 가족 내에서 문제가 발생할 때 피해자가 보호받기 어렵다는 문제뿐 아니라 정상적인 가족과는 다른 형태, 예를 들어 미혼모나 다문화가정, 입양가정에 대한 차별을 심화시키는 문제가 있다. 저자는 이러한 문제의 해결책으로 구체적으로는 부모 체벌금지법 제정, 미혼모 지원 확대, 입양제도 개선 등을 제시하고, 크게는 약자의 인권을 보호하고 개인의 자율과 평등을 보호하는 국가의 역할 확대를 주장한다. 

아이에 대한 저자의 시각은 신선하면서도, 당연하게 느껴졌다. 저자는 아이를 독립된 인간으로 보고, 부모는 아이를 보호하고 가르칠 의무가 있는 것이지 친권이 권리가 아니라고 이야기한다. 국가에서 가정에 주는 아동수당도 아이를 키우는 부모의 수고에 대한 비용이 아니라 미성년자인 아이가 최소한의 경제적 독립성을 가지기 위한 지원이다. 신선하게 느껴진 이유는 이런 이야기를 처음 들었기 때문이고, 그러면서도 당연하게 느껴진 것은 막연하게 비슷한 생각을 했었기 때문일 것이다. 언어화하지 못하고 어렴풋이 막연하게 생각하던 것을 논리적이고 깔끔한 문장으로 읽으니 속이 후련해진다.

인상깊었던 구절을 몇 개만 남겨본다.

한 아이를 키우는 데 한 마을이 필요하다는 말처럼 한 아이를 학대하는 데에도 한 마을이 필요하다. (중략) 부모 혼자 아이를 키울 수 없듯 부모 혼자 아이를 학대하지 않는다. 체벌을 쉽게 생각하고 용인하는 태도, 폭력에 관대한 정서, 공적 개입의 부재 등으로 인해 자잘한 구멍이 사방에서 생겨나고 결국 어디에선가는 아이가 맞아서 목숨을 잃는다. 그런 면에서 자식을 부모의 소유물쯤으로 여기고 부모의 체벌에 관대한 한 국 사회는 마을 전체로 아이를 학대하는 데에 가담하고 있는 것은 아닐까.

성인의 상당수는 자동차 안전벨트가 없던 시절에 자랐다. 하지만 누구도 안전벨트가 없었던 덕분에 내가 잘 자랄 수 있었다고 말하지 않는다. 안전벨트가 없었음에도 불구하고 무탈하게 자랐다고 말해야 한다. 마찬가지로 부모의 체벌 덕분에 내가 괜찮은 사람이 되었다고 말해서는 안 된다. 부모의 체벌에도 불구하고 나는 괜찮은 사람이 되었다고 말해야 한다.

이 이론(스웨덴식 사랑 이론)은 진정한 인간관계는 서로에게 의존하지 않고 불평등한 권력관계에 놓이지 않는 개인들 사이에서만 가능하다고 말한다. 자율적이고 평등한 개개인 사이에서만 사랑과 우정 같은 인간적 교류가 이루어진다. 심지어 부모와 자여 관계에서도 서로 의존적이고 굴욕을 강조하는 권력관계가 존재하는 한 진정한 사랑은 불가능하다고 바라본다. 

스웨덴의 이상적 가족이란 부부가 각자 일을 하며 서로에게 경제적으로도, 양육의 부담으로도 의존적이지 않은 성인들, 그리고 가능한 한 이른 나이에 독립하도록 고무되는 아이들, 서로가 서로의 신체적 온전성을 훼손하지 않는 구성원들로 이루어진다. 이는 '가족적 가치'를 갉아먹는다기보다 사회적 제도로서 가족이 현대화된 것으로 해석할 수 있다. 

아이를 낳고 나서 읽었던 몇 안되는 육아서적보다 아이를 바라보는 시각을 정립하는데 더 많이 도움이 됐다. 아이는 이미 한 명의 인간이다. 나는 다만 그 아이가 자립할 수 있을 때까지 보살피고 도와줄 뿐이고 그 과정에서 좋은 관계를 맺고 서로가 행복한 기억들을 많이 쌓아갈 수 있도록 노력할 뿐이다. 다만 부모가 모두 동일하게 그 역할을 함께 했으면 좋겠는데 현실은 나만 사회생활을 몇 년동안 포기하고 독박육아를 하고 있고 남편에게 이러한 결혼제도 및 육아의 불평등에 대해 얘기해도 그래도 어쩌겠냐, 나도 최선을 다하고 있는거다라는 이야기만해서 도돌이표처럼 투닥거림이 오간다는게 슬프긴 하지만. 그래, 그래도 어쩌겠는가. 사회가 점점 더 나아지리라는, 나아지게 해야겠다는 마음으로 살아가는 수밖에. 내 아이들이 어른이 되었을 때는 보다 더 독립적이고 자유롭게, 보다 올바르게 살 수 있었으면 좋겠다. 

최근 보호자들에 의한 아동학대의 문제가 심각한 사회문제로 제기되면서, 아이들의 기본적인 인권에 대한 인식이 사회적 관심 분야로 떠오르고 있다. 입양아나 양부모에 의해 학대를 당하는 아동들도 있지만, 친부모에 의해 학대를 당하고 심지어 그 결과 죽음에 이르는 경우도 적지 않다고 한다. 저자는 아동인권에 대한 관심을 기울이며, 우리 사회의 기존 인식이 오해에서 비롯되었음을 절감할 수 있었다고 한다. 그래서 가장 중요한 것은 아이들은 어른들의 소유물이 아니며, 그들을 하나의 인격체로 대우해야 한다고 강조한다. 이 책의 부제이기도 한 '자율적 개인과 열린 공동체를 그리며'라는 표현은, 바로 아이들을 하나의 인격체로 대하고 서로의 입장을 헤아리면서 가족을 ‘열린 공동체’로 만들어야한다는 의미를 지니고 잇다고 여겨진다. 

처음 ＜이상한 정상 가족＞이라는 제목이 너무도 생소했고, 그 의미도 선뜻 다가오지 않았던 것이 사실이다. 그러나 책을 읽으면서, 최근 논란이 되고 있는 아동 학대문제와 연관시켜 생각할 수 있었다. 지금은 거의 사용되지 않지만, 과거 언론의 기사나 많은 글들에서 '결손가정'이라는 표현을 썼던 적이 있다. 부모와 자식을 중심으로 모든 성원들이 갖춰진 가족을 '정상가족'이라고 하고, 특히 부모 가운데 하나 이상이 존재하지 않는 가정을 '결손가정'이라고 칭했던 것이다. 그래서 마치 청소년 문제는 '결손가정'에서 자란 아이들이 일으키는 것처럼 전제하고, 그러한 가정에서 자라는 아이들을 선입견에 가득찬 눈으로 대했던 것이다.

하지만 최근 아동학대를 다룬 언론 보도를 접하면서, 오히려 친부모로부터 학대를 받는 아이들이 적지 않다는 것이 확인되고 있다. 저자 역시 이러한 사실들을 확인하면서, 이처럼 부모들로부터 학대가 발생하는 ＜이상한 정상 가족＞의 문제를 이 책을 통해 집중적으로 다루고 있다. 이미 우리의 인식 속에 깊이 뿌리내린 '정상가족 이데올로기'가 오히려 '가부장적 질서를 근간으로 한 완강한 가족주의'임을 규정하고, 그밖이 모든 가족 형태를 '비정상'으로 여기면서 '정상성에 대한 지나친 강조로 가족이 억압과 차별의 공간이 되어버리는 것'이라고 말하고 있다. 즉 가족의 형태가 '정상'이냐 '비정상'이냐의 문제가 아니라, 가족 구성원들의 관계가 얼마나 민주적이냐 혹은 억압적이냐의 문제와 연결되어 있다고 강조한다.

그래서 가족 구성원들이 '아이들을 대하는 방식에서 드러나는 인간성과 도덕성, 질서, 개인과 공동체에 대한 우리 사회의 통념을 다시 한 번 생각해 보고자' 이 책을 기획했다고 밝히고 있다. 그 결과 '모든 아이들이 자율적 개인, 공감하는 시민으로 자라나기를 희망'한다고 말하고 있다. 최근 연에인 사유리의 비혼 임신을 둘러싼 비난도 이러한 우리 사회의 그릇된 '정상가족 이데올로기'에 다름아니라고 생각한다. 한편에서는 출산률 감소를 걱정하면서, 비혼 출산에 대해서는 비난을 가하는 일부의 그릇된 인식을 목도하고 있기 때문이다. 저자는 이 책을 통해서 '가족은 정말 울타리인가'라는 질문을 통해서, 그럴 수도 그렇지 않을 수도 있음을 다양한 사례를 통해서 드러내고 있다. 정말 중요한 것은 가족 구성원들 상호간에 얼마나 자율적이고 민주적인 관계가 형성되어 있는가의 문제라는 것이 핵심이라고 하겠다. '가족'을 형성하는 것에 초점을 맞추기보다 각 개인이 얼마나 자율적으로 살아갈 수 있는 환경이 조성될 수 있는가가 더 중요하다는 것을 새삼 인식하게 되었다.(차니)

이 책은 다수 언론에서 2017년 올해의 책으로 꼽은 책이다.  저자가 이 책을 쓰게 된 계기는 세이브더칠드런이라는 단체에서 일하면서 "한 사회가 아이들을 다루는 방식보다 더 그 사회의 영혼을 정확하게 보여주는 것은 없다"는 넬슨 만델라의 문장과 만난 것이 계기가 되었다고 한다. 가족이라는 울타리안에서의 자식, 미혼모 및 다문화가정에 대한 차별, 한국에서 가족의 중요성, 함께 살아가기 위해서 우리가 해야 할 일로 챕터를 나눠 통계자료와 데이터를 분석하고 외국사례와 비교하면서 진단과 처방을 내린다.

 가족이라는 울타리안에서 자식에 대한 우리의 인식이 과연 정상적인 것인지에 대해 묻는다. 많은 부모들이 자녀를 자기의 소유물로 여겨 체벌도 훈육의 한 방편이라고 생각한다. 유치원, 학교 등 교육기관에서 행해지는 체벌은 잘못이지만 부모가 자식에게 가하는 체벌은 잘못된 것이 아니고 잘못을 했을 때는 때려도 된다고 생각한다. 많은 사람들이 생각하는 것처럼 아동 학대가 계모 계부에게서만 일어나는 일은 아니다. 실제로는 친부모에게서 더 많이 일어나고 있다. 이 책이 나오고 난 뒤 작년 11월 군산에서도 실종 신고된 아이가 결국은 부모의 학대로 사망한 것으로 밝혀졌다. 아동학대에 대해 관련기관에서는 개입하여 체벌을 금지하도록 요청하지만 훈육이라는 가족의 항변으로 더 이상 어쩌지 못하게 되며 개입해서 제대로 돌봐 줄 수 있는 기회를 놓치게 됨에 따라 결국 목숨을 잃게 되는 사례가 발생하고 있다. 그래서 저자는 스웨덴처럼 체벌금지법을 시행하자고 주장한다.  아직도 우리사회의 많은 사람들은 가정 내 훈육을 국가에서 법으로 금지한 다는 것에 거부감을 가지고 있다. 체벌이 학대로 발전하고 폭력행위에 관대한 우리사회 문제 해결을 위해서는 사랑의 매를 없애야 한다고 생각한다. 

 다른 부분은 부부와 자녀로 이루어진 핵가족만 정상가족으로 보는 우리사회에 대해서 문제 제기를 한다. 다문화가정, 한부모, 미혼모 가정 등 많은 가정들이 정상가족으로 인정받지 못하고 차별대우를 당하게 되고 이에 따라 그런 가정에 대한 안 좋은 인식이 고착화되어 건강한 사회를 만들지 못한다. 미혼모가 애를 낳아 건강하게  키울 수 있는 사회, 여러가지 다른 형태의 가정을 존중해야 사회가 발전해 나간다. 

저자의 생각이 급진적으로 볼 수 있는 면도 있으나 장점이 많은 책이다. 기자 출신이라 문장이 간결하여 읽기 편하고 통계 수치 및 사례 나열만으로도 강한 임팩트가 있어 가정폭력, 차별에 대한 분노의 감정에 이입하게 된다. 저자가 얼마 전에 문체부 차관보로 임명되었다고 하는데 가정폭력, 학대에 대한 분노와 비정상적인 것에 대한 배려로 맡은 일들을 잘 헤쳐 나가 좋은 성과를 거두기를 바란다. 실제 현장에서 보고 들을 것을 정책에 잘 반영해나가기를 진심으로 바란다.

우리나라 의료기술 가운데 세계 최고로 치는 분야 중 하나가 장기이식수술이다. 간이식의 경우 '서울아산병원'에서 가장 많은 수술이 이뤄지는데, 몇 년 전 통계를 보니 두 번째 순위 병원의 배가 넘는 수준이라고 한다. 유독 우리나라에서 장기이식수술이 많이 시행되는 이유는 '가족간의 증여'가 많기 때문이다. 아버지가 간암에 걸리면, 아들이나 딸이 자신의 간을 기증하여 아버지의 건강을 회복시키는 일이 우리 사회에서는 당연하게 여겨진다. 

나도 10여 년 전에 간을 기증한 '간 공여자'다. 나는 1남 2녀 중 둘째로 유일한 아들이다. 독립해서 따로 가족을 부양하고 있었고, 3남매 중 유일하게 직장을 다니고 있었지만, 기증자는 내가 되어야 했다. '아들이니까 니가 기증해야지'라고 누구도 말은 안 했지만, 나를 포함해서 모두가 그렇게 생각했다는 것은 안다. 수술 후 일상 복귀에 3개월이 걸리고, 예후가 좋지 않은 경우도 있지만, 나는 장남이었고 연로하신 부모님은 내가 봉양해야 한다는 생각은 항상 가지고 있었으니까.

나는 항상 독립적이고 자유로운 존재라고 생각했지만, 이성적 사고에만 머물렀을 뿐 감정과 행동에서는 사회적 관습이 요구하는 역할에서 그렇게 멀리 벗어나지 못했던 것 같다. 나는 간 기증 후에야 기존에 가지고 있던 부모님에 대한 자식으로서의 의무감에서 심적으로 완전히 탈출했다. 부모님을 좋아하기 때문에 지금도 당연히 자주 뵙고 잘 해 드리려고 노력하지만, 그전에 가졌던 관습적 족쇄를 걷어내고 내가 좋아서, 나의 의지로 부모님께 다가서게 된 것이다.

가족주의가 우리나라에서 유독 힘을 얻는 것은 가족 외에는 어디 하나 기댈 곳이 없기 때문이다. 직장을 잃어 실업자가 되거나 큰 병에 걸려 생계가 어려워지는 일은 언제고 누구에게나 닥칠 수 있는 일이다. 사회보장이 잘 마련된 나라에서는 갑작스러운 재난으로 개인이 더 이상 견디기 어려울 때 공적 시스템으로 돌봐주고 재기할 기회를 준다. 우리나라는 국가가 져야 할 부담을 대부분 가족에게 짊어지도록 하고 있다. 믿을 건 가족뿐이 없게 되었다.

가족 중 누가 큰 병에라도 걸리면 모든 가족의 삶의 질이 동시에 바닥으로 떨어지고, 아버지의 실직에 가족 모두가 길거리에 나앉게 된다. 우리나라가 OECD 국가 중 자살률 1위를 수년째 차지하고 있고, 노인의 자살률이 특히나 다른 연령대에 비해 압도적으로 높은 것도 가족 외에는 기댈 곳이 없는 가운데 가족이 붕괴하여 발생하는 비극이다. 병에 걸려 직장을 관두게 되어 생계가 막막해지자 일가족이 스스로 목숨을 끊은 '송파 세 모녀 사건'도 마찬가지다.

인간은 타인에게 의지하지 않고 스스로 독립적이면서 옆 사람과 손잡고 느슨하게 연대할 때야만이 존엄하고 존귀한 삶을 살 수 있다. 가족이라도 마찬가지다. 부모가 자식에게 의존하거나 자식이 부모에게 전적으로 의지하여 살 수도 없고 그래서도 안된다고 생각한다. 언제 나락으로 떨어질지 모르는 두려운 개인들은 가족에 의지하게 되고, 가족의 범위를 조금씩 넓혀 '학연', '지연'과 같은 외부에는 배타적이고 자기가 속한 집단만 우선시하는 편향까지 만들어낸다.

중국 고사에 나온 이야기다. 곧 죽을 걸 알고 눈물을 흘리며 끌려가는 소를 보고 제나라 선왕이 신하에게 명령했다. 죄 없이 끌려가는 소를 차마 불쌍해 못 보겠으니, 당장 멈추고 소를 살려주라고 말이다. 그런 다음 소를 양으로 바꾸라고 명했다. 눈앞에 바로 보이는 소는 불쌍하고, 눈에 보이지 않는 양에는 불쌍한 마음이 미치지 못한 것이다. '가족주의'도 이와 같지 않을까? 중요한 것은 불쌍히 여기는 마음이 아니라, 제의에 동물을 죽이도록 하는 제도를 금지하는 것이다.

＜우리 본성의 선한 천사＞를 쓴 심리학자 스티븐 핑커는 '네 이웃과 적을 사랑하라' 보다 더 나은 이상은 ' 네 이웃과 적을 죽이지 마라. 설령 그들을 사랑하지 않더라도'라고 했다. 우리의 궁극적 목표는 정책과 규범이라야 한다고 저자는 말하고 있다. 우리는 모두 타인을 불쌍히 여기는 마음을 갖고 있다. 우리가 가까이 관계 맺고 있는 가족은 더욱 그렇다. 그 마음을 제도화하여 공적 시스템으로 만드는 것이 우리에게 가장 필요한 일이다. 정치의 궁극적 목적이기도 하다.

(가족주의의 사전적 의미)

좁은 의미에서는 가족 구성원의 독립성을 인정하지 않고 가(家) 그 자체를 이상적 공동체로 삼는 가족 중심의 삶의 원리를 뜻하며, 넓은 의미에서는 그런 원리를 가족 이외의 사회관계에까지 확대 적용하려는 경향을 의미한다.

[네이버 지식백과] 가족주의 [家族主義, familism] (선샤인 논술사전, 2007. 12. 17., 강준만)

집단으로서의 가족을 개개의 가족성원보다 중시하고, 가족적 인간관계를 가족 이외의 사회관계에까지 의제적(擬制的)으로 확대 적용하려는 주의. [두산백과]

『이상한 정상가족』을 읽기 전까지 '정상가족'이라는 용어에 대해 알지 못했다. '정상가족'이란 결혼제도로 이루어진 부모와 자녀. 즉 핵가족을 이상적 가족의 형태로 보는 것이다. '정상가족'이라는 말이 쓰이는지도 몰랐다. 이래서 책을 읽어야 한다. 읽으면 안다. 알고 나면 탄식한다. 이런 용어가 잘도 쓰이고 있구나 하는. 결혼을 한다. 자식을 낳는다. 이러한 가족의 형태를 '정상가족'이라고 한다면 나머지 가족의 형태는 비정상 가족이라고 부를 것인가.  『이상한 정상가족』은 '정상가족' 이데올로기의 문제점을 꼬집으며 시작한다. 한국 사회에 깊게 뿌리내리고 있는 가족주의와 모순을 짚어 나간다. 

  4인 가구가 표준이었다면 어느덧 한국 사회는 다양한 가구의 형태로 나아가고 있다. 혼자 살고 먹는 것을 주의로 하는 1인 가구가 점차 늘고 자발적으로 결혼을 하지 않는 비혼족들이 생겨나고 있다. 원룸의 주거 형태는 보편화된 지 오래되었고 늘어난 편의점에서는 식사로 대체할만한 도시락과 먹거리가 주를 이루고 있다. 혼자 살고 혼자 늙어가면서 겪는 생활 모습을 담은 에세이들도 출판 시장에 뛰어들었다. 마케팅의 방법으로 혼족의 생활이 소비되고 있기는 하다. 혼자 갈 수 있는 식당을 소개하면서 혼자서도 고상하고 격조 있게 밥을 먹을 수 있다고 광고한다. 자본주의에서 '혼자'는 돈이 된다. 

  언론에서 혼자 사는 생활을 품위 있게 보여주고 그것이 마치 새로운 라이프의 표준 인양 떠들지만 돈이 빠진 자리에서 혼자는 외롭고 서글프고 주위 시선에서 자유롭지 못하다. 두리모라는 말이 쓰이지만  『이상한 정상가족』에서는 미혼모라는 말을 일부러 쓴다. 미혼은 아직 결혼하지 않았다는 뜻을 담고 있는 정상가족 이데올로기에 갇힌 말이라고 지은이는 밝힌다. 비혼모로 바꿔 써야 하지만 그렇게 되면 미혼모들의 현실을 알리기가 쉽지 않은 문제가 발생한다. 결혼을 하지 않고 아이를 낳은 미혼모에게 우리 사회는 얼마나 냉정한지  『이상한 정상가족』을 읽으면 알 수 있다. 

  인구 절벽, 저출산 사회 심각이라는 말로 출산율을 늘리려고 한다. 작년에는 출생아 수가 최저치를 찍었고 결혼을 해도 아이를 낳지 않는 딩크족이 늘어가고 있는 추세다. 이런 한국 사회에서 한 해에 베이비 박스와 길가에 버려지는 아이의 수는 302명. '해외로 입양된 아이는 334명. 하루에 한 명꼴로 아이를 버리고 해외로 보'낸다. 한쪽에서는 아이를 낳지 않는다고 성화고 다른 쪽에서는 아이를 키우지 못해 슬픈 선택을 한다. 

  미혼모는 있고 미혼부는 없는 현실을 보여주면서 혼자 아이를 낳아 기르는 것의 제도적 어려움을 설명한다. 입양 절차는 민간에서 담당하고 입양을 하면 나라에서 돈으로 지원해준다. '입양을 보낼 경우 입양 가정은 입양 수수료 270만 원을 지원받고 매달 15만 원의 양육 수당과 20만 원의 심리치료비, 100%의 의료 지원을 받는다.' 혼자 아이를 낳아 기르겠다고 하면 아이 한 명당 12만 원에서 17만 원의 양육비를 준다. 이러한 현실에서 혼자 아이를 키운다는 것은 제도적으로 뒷받침되고 있지 않아 어려운 상황이다. 

  왜 '나 혼자' 살아가는 단순한 형태의 라이프 (넓은 집에 깔끔한 인테리어, 큰 차를 가지고 전문직으로 종사하는, 우리가 보는 그들의 이미지 혹은 보여주는 이미지)를 예능이나 가벼운 포맷의 형태로 보여주면서 혼자 아이를 낳아 기르고 (좁은 집에 어두운 내부, 차가 없는 경우가 대부분, 직업은 비정규직, 우리가 봐야 하는 그들의 이미지) 원가족의 지원을 받지 못해 전전긍긍하며 살아가도 희망을 안고 살아가는 미혼모, 미혼부의 삶은 보여주지 않는단 말인가. 예능은 돈이 되고 다큐는 돈이 되지 않는단 말인가. 똑똑한 언론은 돈이 되지 않는 일에는 돈을 쓰지 않는다. 돈이 제일인 사회에서 혼자의 삶은 어두워서도 비극적이어서도 안된다. 아이를 키우지 못해 극단적인 선택을 하는 사람들이 있는 한 한국 사회는 해외로 아이를 보내는 입양 수출국 1위의 오명을 벗지 못할 것이다. 

  체벌과 학대는 다른가. 이 질문으로 시작되는  『이상한 정상가족』은 우리 사회가 아이들의 인권을 얼마나 방치하고 오랫동안 개선하지 않았는지 외국의 사례와 더불어 설명한다. 어렸을 때는 누구나 다 맞고 자랐다. 맞고 자랐기에 내가 이만큼 큰 것이라는 인식은 맞고 자라도 이만큼 잘 자랐다로 바뀌어야 한다고 말한다. '사랑의 매'로 부르는 체벌은 학대로 발전한다. 체벌하는 부모가 체벌하지 않는 부모보다 스트레스 지수가 높아지면 아이를 학대하는 경우로 나아가는 비율이 높아진다. 아이를 소유의 개념으로 생각하는 부모의 인식이 아이를 끝내 사망에 이르게 한다는 것이다. 

  울산과 칠곡, 인천, 평택에서 일어난 아동 학대와 사망 사건에서 알 수 있듯이 아동 학대는 '정상가족'이라고 부르는 형태에서 빈번하게 일어난다. 소풍을 가고 싶다고 말해서 골프 채로 맞아 죽은 아이의 경우 친부가 저지른 사건이었다. 열두 살 임에도 제대로 먹지 못해 뼈가 앙상하게 드러나 보일러 배관을 타고 탈출한 인천의 아이는 부모 모두에게서 학대를 받았다. 이 사건을 계기로 장기 결석 아동들의 전수 조사를 실시한 결과 부모가 사망에 이르게 해 이미 시체로 발견된 아이를 찾아 내기도 했다. 

  아동 학대 사건을 거치면서 우리 사회는 안전해지고 제도적으로 촘촘해졌을까. 지은이는 아직도 부족하다고 말한다. 유독 한국 사회에서는 아이에 대한 부모의 친권이 강해 함부로 아이를 학대 가정에서 빼내 올 수도 없다. 경찰과 조사 기관에서 집으로 방문하면 "내 자식 내가 키운다, 잘 있는데 왜 건드리느냐" 같은 말을 한다. 어떤 아이는 학대 사실을 신고했다가 다시 집으로 돌려보내져 다음날 사망에 이르렀다. '부모의 체벌은 용인하면서 어린이집에서 체벌이 발생할 경우 벌집 쑤시듯 요란해지는 언론 보도를 볼 때면 마음이 복잡해진다'라고 저자는 밝힌다. 

   『이상한 정상가족』에는 체벌과 학대를 보는 다른 시선, 한국 사회에서 정상이 아닌 '비정상'으로 살아가는 것의 어려움, 깊게 뿌리내린 가족주의의 폐해를 정면으로 다룬다. 스웨덴의 경우 1979년에 이미 가정 내에서의 체벌을 법으로 금지했다. 유럽 국가들의 사례를 보여주면서 개인의 삶에 국가와 제도가 필요한 지점을 일러준다. 내 가정의 일이 아니다. 내 자식, 내 부인 마음대로가 아니다. 국가가 존재하는 이유는 개인들의 삶에 행복과 뿌리를 제공하기 위해 서임을 잊지 말아야 한다. 각자의 삶이 있고 문제는 집단과 공동체로 해결해야 한다. 성장주의를 앞세워 국민 소득 이만 불의 시대를 살고 있는 우리 사회는 여러 차례 공동체의 힘을 발휘해온 전력이 있다. 가까이에는 2016년의 겨울 광장이 있다. 

  입양 보내는 절차보다 아이를 낳아 키울 수 있는 절차가 간편해지고 제도적을 지원이 많아질 때 한국 사회는 아이 수출국 1위의 오명을 벗을 수 있을 것이다. 아이를 버리는 베이비박스 대신 아이를 키울 수 있게 지원하는 베이비박스가 곳곳에서 생겨나야 한다. '정상가족'이 아니어도 좋다. 비정상으로 살아가도 좋으니 혼자인 삶의 낭만만을 보여주지 말고 혼자서도 잘 키운다, 잘 키울 수 있다는 따뜻한 시선과 지원을 보내야 한다. 

  결혼을 해도 키울 수 있는 여건이 안돼 아이를 낳지 못하는 경우가 생기지 않도록 정부가 만든 제도와 시설이 뒷받침 돼야 한다. 일을 하면서도 아이를 돌봐줄 수 있는 공공 서비스도 도입해야 한다. 국가가 만든 위탁 시설과 어린이집이 늘어나야 하고 가정 내에서의 학대로 의심되는 경우 부모와 바로 분리할 수 있어야 한다. 저자는 학대가 아닌 체벌의 경우에도 이러한 조치가 필요하다고 말하기 위해 이 책을 썼다. 북어와 여자는 사흘에 한 번씩은 패야 한다는 속담을 지금은 쓰지 않는 것처럼 내 자식 내가 알아서 한다는 말은 우리 사회에서 사라져야 할 말이라는 것이다. 

  꽃으로도 때리지 말라 했다. 일가족 동반 자살이라는 말은 '자녀 살해 후 부모 자살'로 바꿔서 불러야 한다. 스웨덴을 시작으로 유럽 국가들은 부모의 체벌을 금지한다. 당신들이 부르는 정상가족 보다 비정상 가족에서도 아이들은 잘 자란다. 각자도생의 삶이 아니라 우리라는 인식을 가지고 문제는 공동체에서 해결해야 한다. 정상 비정상을 가르는 자본주의 사회에서 정상은 이상하다고 외치는 책이 여기에 있다. 이 책의 부제는 '자율적 개인과 열린 공동체를 그리며'이다. 책의 뒤에는 '더 읽을 만한 책들의 주관적 목록'도 있다. 함께 읽는다. 

 몇 달 전 사촌여동생이 결혼 했다. 경기도 여주에서 하는 결혼식에 참석하기 위해 대구에 살고 있는 우리 가족, 포항에 살고 계신 어머니, 강릉에 살고 있는 동생네 가족이 모두 출동했다. 워낙 각별한 사이인 둘째 외삼촌의 첫딸이라 어머니는 몇 달 전부터 신신당부 하셨다.

아이들은 자주 방임 상태에 놓이고 스트레스 해소의 대상이 되어 학대에 시달리는 아이들도 늘어난다. 국가가 모든 책임을 가족에게 전가해 버린 탓에 가족이 각자 도생으로 살아남아야 하는 현실에서 가장 약한 자인 아이들이 늘 피해자가 된다._(p.176)

SNS를 들여다보면, 가끔 아이들 학대장면을 동영상으로 만난다. 어린이집에서 유치원에서 때론 가정에서. 오로지 CCTV의 감시 가능한 구석진 곳에서 일어나는 일들이다. 때론 무척 끔찍한 학대 장면을 확인하기도 한다. 아이들 학대가 사회적 문제가 되면서, CCTV로 확인할 수 없는 학대들도 수없이 많을 거라 짐작하게 된다. 충격적인 것은 부모가 자녀를 학대하는 사건이 심심찮게 기사화 되는 것이다. 심지어 아이를 죽음으로 몰고 가기도 했다.

아이들을 학대하는 가해자가 부모란 사실은 사실 충격적이고 상식적으로 이해가 되지 않는 일이다. 그런데도 이런 일들이 발생한다는 사실은 가족과 관계에 대해 다시 한번 생각해 보게 한다. 과연 부모와 자녀 간에 발생하는 학대현상을 어떻게 설명해야 할까? 단순히 자녀를 학대하는 것이 어쩌다 일어나는 사건 사고의 하나로만 여기고 말 것인지. 평범한 가정에는 아이들을 학대하는 일이 전혀 일어나지 않는지. 우리가 생각하는 정상 가족 속에는 학대란 없는지 등등.

어린이집이나 유치원이 아이들에게 안전지대가 아닌 것처럼, 이제 가정도 아이들에게는 울타리가 될 수 없다는 사실을 이 책 ＜이상한 정상가족＞을 통해 확인할 수 있었다. 은연 중에 부모는 자녀를 소유물이라고 생각한다는 사실, 이것 때문에 아무런 제재도 없이 부모는 아이들을 자기 마음대로 해도 된다는 생각을 자연스럽게 한다. 그리고 체벌이나 학대에 무척 관대하다. 부모 인식뿐 아니라 우리 사회 분위기가 이미 그랬다. 어린 자녀가 잘못하면 부모에게 맞을 수 있다고 여기는 것이다.

가정에서 체벌이나 학대가 발생해도 가족 밖에서 누구도 도움을 줄 수가 없다는 것이 문제다. 아이들이 비명을 지르고 도움을 요청해도 손을 잡아줄 수 없다. 이것을 이 책 ＜이상한 정상가족＞이 확인하고 있다. 우리가 가진 가족의 문제, 사회적 인식의 문제를 이제는 더 이상 방관하지 말고, 국가가 나서서 해결해야 한다고 말한다. 그간 일어난 일련의 가족 학대 사건들의 전말을 알고 나니, 이런 주장에 수긍하게 된다. 그 길 외에는 아이들을 구해낼 수 있는 방법이 없어 보이기 때문이다.

가족의 문제는 더 이상 가족에게만 맡겨 두면 안된다는 사실을 알게 해준 책이다. 자녀를 대하는 부모의 인식부터 바뀌어야 한다. 아이를 부모 마음대로 해도 된다는 생각을 바꾸고, 더 이상 아이를 부모의 감정 풀이 대상으로 삼지 못하도록 체벌을 금지하는 방안도 검토되어야 할 것 같다. 이상한 정상 가족들의 모습들을 확인하게 되면서 더욱 그 필요성을 느낀다. 가정의 폭력으로부터 더 이상 아이들이 희생 당하는 일이 없도록 이 책이 제시하는 해외 사례들이나 해법들이 적극 검토되기를 바란다.

이상한 정상 가족의 범주 안에서 평생을 살았다. 이상해도 이상하다고 말하지 못했다. 그것이 정.상.인 줄 알았으니까. 그것이 평범한 것이고 맞는 것인 줄 알았으니까. 내가 이상하다고 생각했으니까. 이제 정상 가족에서 탈피하려 한다. 내가 만든 내 가족을 챙기며 내가 맞다고 생각하는 것의 가치를 지키며 살아가려고 한다. 지금이라도 이제라도 알게 되어 다행이다. 더 많이 공부하고 더 많이 생각하고 더 많이 행동할 것을 다짐해본다.