가끔 내가 산 책을 들여다보던 동생이
"이렇게 내용이 빤히 보이는 책은 왜 사는거야?"라고 말할 때가 있다.
이런 책은 누가 사나 싶은데, 그 책을 누나가 샀다는 게 이상하다는 거다.
글쎄, 하지만 제목이 전부인 책이라도 가끔은 읽고싶지 않나?
바로 이 책처럼.

신간소개에서 이 책을 봤을 때,
그래 이 책 정도는 좀 읽어줘야겠다는 생각이 들었다.
내가 봤을 때 할 말 다 하고 사는 것처럼 보이는 사람조차도
커피 한 잔 앞에 두고 그런 말을 하니까.
"내가 진짜 많이 참는다."

어릴 땐 얼굴에 표라도 냈었는데,
이젠 비굴하게 웃으며 넘기는 나.
억울한 말도, 기가찬 말도, 무례한 말도.
사회생활 20년 경력으로 넘기려고 무던히 애를 쓴다.
하지만 그게 최선이었나, 지나고보면 후회가 든다.

얼마 전 같이 일하는 한참 어린 후배가 출근하자마자 얼굴을 찌푸렸다.
밤새 복통으로 힘들었단다.
잘못 먹은 것도 없고 화장실을 들락거리지도 않은,
그저 단순한 복통.
그 친구가 그 즈음 스트레스를 받는 일을 여러 개 처리했던 게 기억나,
"진료를 받아봐. 아마 과장님이 내시경을 해보자고 하실텐데, 결과는 별거 없을꺼야.
신경성 위경련이라고 약을 좀 주실 것 같은데, 그래도 그거라도 먹으면 낫지 않겠어?"라며
무면허 진단을 내려줬다.
한참을 있다 자리로 돌아온 후배는
내 말처럼 내시경을 받았고, 이상이 없다는 결과를 듣고
복통을 다스려줄 약을 받아왔다며 웃었다.

별 거 없었다고 후배는 말했지만,
그 몇가지 일을 처리하느라 발을 동동 구르고 신경쓰는 걸 봐왔었다.
입과 머리로는 괜찮아라고 말했는지 모르지만
몸은 괜찮지가 않았던거다.
안쓰럽게도 몸이 먼저 "너는 힘든거야'라며 경고를 보내준 것이었다.

나도 그랬는지 모르겠다.
무례한 말을 날리는 사람 옆에서 애써 무시하면서
다 괜찮다고 억지로 덮고 지내진 않았는지.
그래서 가끔 욱 하고 올라오는 분노가 생기고,
몸이 여기저기 아팠던건지도 모르겠다.

무례한 사람을 다루는 방법도 약간의 내공이 필요하다.
저자는 방송인 김숙의 이야기로 서문을 열었다.
예전엔 김숙이라는 사람이 참 버릇없는 사람처럼 보여서 싫었는데,
최근엔 그녀의 돌직구가 참 마음에 들던 참이었다.
무례하게도 "얼굴이 남자처럼 생겼다"는 출연자의 말에
그녀는 개그우먼답게 더욱 심하게 받아치거나, 화를 내지 않고,
담담하게 말했다고 한다.
"어, 상처주네?"
당신의 말이 나에게 상처가 될 수 있다는 것을
꾸미지 않고, 감정을 증폭시키지도 않고 알려주며 받아쳐낸 그녀.
멋있다!

법륜스님의 말도 기억할만 하다.
다른 사람으로부터 상처가 되는 말을 들었을 때,
나도 모르게 자꾸 곱씹고, 확대해석하는 경우가 있다.
그것 때문에 괴롭다는 상담자에게 스님은 이렇게 말한다.
길을 가다 누군가로부터 받은 물건이 선물이 아닌 쓰레기라면
당신은 어떻게 하겠느냐고.
당연히 쓰레기통에 버리겠다는 상담자에게
그런 쓰레기같은(!) 말은 버리라고 했다.
흠.. 말씀은 좋은데 실천이 잘 안된다는 단점이...
하지만 그 말씀이 옳다.
말같지도 않은 말로 계속 자신을 괴롭힐 필요는 없다.

어쨌든 살다보면 무례한 사람을 만나지 않을 수가 없다.
몇가지 스킬을 정리해보자.
첫째. 앞에서 말한 것처럼 그 말이 문제가 된다는 것을 상기시켜주는 것이다.
남에게 상처가 된다든가, 오해를 불러올 수 있다는 식으로 얘기해주는 것이다.
둘째, 되물어서 상황을 객관화시키는 방법이다.
"저 사람의 얼굴은 참 이타적이다"라고 에둘러 말했을 때,
"저 사람이 못생겼다는 말인가요?"라고 해버리면
자신이 잘못 말했음을 알 수 있을 것이다.
세번째는 상대가 사용한 부적절한 단어를 그대로 그 사람에게 적용하는 것이다.
"영감탱이는 욕이 아니라 친근한 표현이라 썼다"라고 했을 때,
"그럼 저도 영감탱이라고 불러도 될까요?"라고 한다면?
푸하하하하~ 상대의 얼굴이 어떨지 상상이 돼서 너무 웃긴다.
네번째는 무성의한 반응이다.
사실 무반응 만큼 무서운 것이 있으랴.
자신이 한 말이 부적절했음을 단박에 깨우쳐줄 수 있으리라 생각된다.
다섯번째는 좀더 고난이도의 스킬로, 유머러스하게 대답하는 것이다.
가장 기분 나쁘지 않게 대응할 수 있는 방법이지만,
상대에 따라 써먹지 못할 수도 있으니 조심해야할 것 같다.

오늘 보니 이 책이 베스트셀러 1위에 올라있다.
솔직히 1위를 할 만큼 딴딴한 책이라고 하긴 어렵다.
심리학자의 책도, 정신건강의학과 전문의의 책도 아니다.
그래서 나는 더 좋았다. 괜한 어려운 이론을 늘어놓고 설명을 해댔다면
당장 책장을 덮고 제목에 속아서 책을 샀다고 했을지도 모른다.
하지만 왜 사람들이 이 책을 많이 읽는지는 생각해볼 일이다.
나는 혹시 그 무뢰한은 아닌지,
무례한 말을 들었을 때 어떤 스킬로 나에게 상처를 주지 않을지 되돌아보게 하는 책,
＜무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법＞이다.

『무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법』을 처음엔 기대를 하며 읽었다. 그러나 읽어가면서 많은 의문이 들었던것 같다. 정말 실용적인가? 쓸 수는 있을까? 그런 생각말이다. 그 뿐만이 아니다. 불쾌한 감정도 곳곳에서 들었다.

part1을 읽으면서, 그 의문은 더욱 강하게 들었다. 의문 뿐만이 아니라 내가 남성 독자였다면 좀 기분이 상할것 같다는 감정도 들었다. 남성 독자에게 거부감을 들게 했다면, 여성 독자들에겐 다시 한번 되돌아 보는 시간을 갖게 되는 것 같다. 혹시나 여성 스스로가 여성 폄하적인 단어를 자신들도 모르게 사용하고 있는것은 아닌가? 하는 생각을 하게 되었다. 하지만 그뿐, part1은 그 어느 문장에도 무례한 사람들에게 대처하는 법은 없었다. 내게 part1은 『무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법』의 프롤로그 내용만도 못했다는 생각이 들었다.

part2에서는 저자의 경험인지, 아닌지 택시 기사와의 대화 장면이 나온다. 그 대화 속을 들여다 보면 정치 색을 떠나 다소 불쾌한 기분이 들 수 밖에 없었다. 세월호에 대한 대화 이야기였는데, 택시 기사님은 보상금 이야기를 꺼내며 이제 그만 가슴에 묻어야 할때도 되지 않았냐는 식으로 말했고, 저자는 그 말 한마디로 택시 기사가 공감능력이 부족한 사람으로 판단했다. 저자 역시 무례한 판단을 한 것이다. 어떤 위로도, 돈도 자식을 잃은, 가족을 잃은 사람들에게 위로가 되지 않는다는 것을 안다. 하지만 두 시간도 채 안돼는 대화를 통해서 마치 그 사람의 전체를 판단하는건 불쾌함이 들 수 밖에 없었다. 두 시간은 택시 기사님의 인생 중 10분의 1도 안돼는 시간이었다. 그런데, 어떻게 그렇게 결론 지을 수 있을까? 냉정해 보인다고, 꼭, 항상 틀린 것은 아니다, 그 사람이 공감능력이 부족하다고 판단해서도 안된다는 생각이다. 자식을 잃은 또 다른 부모도 같은 처지에 있는 사람에게, 가슴에 묻으라고 한다. 아무리 잊으려고 노력해도 불현듯 떠오르는 기억에 고통스러울 테지만, 그래도 묻어야, 잊어야 산다며 자신에게 할 말을 또 다른이에게 위로의 말을 전하는 사람들도 있다, 그러니 저자도  그런 판단은 내겐 무례해 보였다. 그리고 중요한건 여기서도 『무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법』에 대한 대처법을 읽을 수는 없었다.

part3은 『무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법』 도서의 제목 답게 대처법이 조금 나오기 시작한다. 하지만 정말 쓸 수 있을지 잘 모르겠다. 그럼에도 불구하고 정말 말 주변이 없는 사람에게는 한 번쯤은 적어두고 눈여겨 볼 만한 화법이라 생각한다. part3에도 불쾌한 부분은 있었다. 바로 어떤 작가를 이야기 하면서 흑인 작가라고 표현한 부분이다. 이게 왜 불쾌했던 것일까? 다른 작가들에겐 백인 작가, 동양인 작가 혹은 일본작가 이런식으로 작가를 표현하지 않았다. 작가의 이름을 부쳤을 뿐, 예를들면 정문정작가 이런식으로 말이다. 그런데 왜 유독 흑인 작가라고 특정 작가를  콕 집어 썼을까? 어쩌면 아무것도 아닐 수 있지만, 인종 차별적 느낌을 지을 수 없었다. 그 지울 수 없는 느낌은 다소 불쾌했다.

part4와 part5는 앞 전 part3개의 내용보단 좀 실용적인 것들이 나온다. 하지만 그마저도 이게 페미니즘 도서인지, 정말 무레한 사람들에게 대한 대처법인지, 나는 좀 헷갈렸다. 그래서일까, 이 책은 솔직히 프롤로그가 다했다는 생각이다. 적어도 내겐 그런 책이었다.

(4월부로 리뷰 수정합니다.) 베스트셀러 순위에 올라있는 것을 보고 관심을 가지다가, 우연히 친구와 들른 서점에서 이 책을 몇 페이지 읽어보게 되었어요. 그리고 집에 오면서 바로 주문했습니다. 초반부는 괜찮았으나, 점점 이상함을 느꼈어요. 되게 알맹이 없는 조언들(특히 자존감에 대해)만 늘어놓다가, 후반부에는 미투 운동에 대한 의견을 꺼내는데... 진심으로 하는 얘기인지 묻고 싶었습니다. 피해자들에게 왜 여지를 주지 말라고 하세요? 그 여지란 무엇입니까? 웃지 말라고요? 그리고 애초에 피해자들에게 왜 대처법을 강구합니까? 아니라고 말해도 또 속마음과 다르게 말한다며 억지로 성폭력을 저지르는 게 가해자고요. 정말 기가 막히네요. 작가님의 이런 태도가 저에게는 굉장히 무례하게 다가왔습니다.

주변에 나이를 불문하고 무례한 사람들이 많아서 제목보고 덥썩 사버린 책. 쉽게 읽히고 분량이 많지 않아 금방 읽고 책장에 고히 소장중이다.

그전에는 필자가 책에 그리 큰 관심이 없어서 몰랐는데 유독 2010년부터 인간관계, 처세, 대화기술, 에세이 류의 책들들이 많이 팔리기 시작했다. 그만큼 이 사회가 인간관계를 중시하고 거기에 많은 사람들이 관심있어하고 때로는 거기에 엄청난 에너지와 감정소모를, 스트레스를 받기도 한다.

일상생활, 직장이든 모든 것은 커넥션(Connection)으로 이루어져 있다. 사회적 동물이 인간이라고 했으니 보통 건강하게 사는 사람들은 인간관계와 뗄레야 뗄 수 없다. 

대한민국은 되돌아보면 알게 모르게 불편했던 진실들이 많았다. 재벌그룹의 갑질 사건부터, 미투 운동, 데이트 폭력, 젠더(Gender) 갈등 등, 뉴스와 언론에 대서특필 보도 되었다. 그러나 사실 이것들은 '좋게 넘어가야 좋은 것이다' 라는 인식 때문에 우리가 무심코 지나쳤던 것이지, 막상 가까이서 보면 우리와 우리 주변의 이야기다.

＜무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법＞은 그런 우리와 대한민국 사회를 곱씹어보는 의의가 있는 책이다. 남자 독자의 입장에서 보면 저자의 지나친 감정적인 글귀들이 눈에 보이고 여자 입장에서만 목소리를 내는 책 같기도 하지만, 공감가는 이야기도 상당히 많았다.

Part 1 착한 사람이 될 필요 없어

자기 자신을 보고, 자존감을 점검해보는 계기가 된다. 주변과 사람들에게 신경을 쓰지말고 자신의 감정을 잘 관리해보자. 특히 '기억 보정의 함정' 대목이 인상 깊었는데 인용하자면

인터넷에서 '진상', '갑질' 같은 기사와 그 댓글을 볼 때 마다 생각한다. 갑질을 당했다는 사람은 차고 넘치는데 어째서 갑질을 했다는 사람은 찾기 힘든 걸까? 나도 그런 적이 있을 텐데, 잊고 싶어서 잊은 거겠지. 기억 보정이란 게 이토록 위험하다. -76p

어떤가? 갑질민국이라 할 정도로 부하직원에 대한 사장과 상사의 갑질은 예삿일이 되었고, 고객으로 온 손님, 정치인, 공무원, 재벌가 등 특별한 위치에 있는 사람만이 갑질을 하는 것이 아닌 시대가 되었다. 죄다 당하고 사니 나도 알게 모르게 남에게 당했던 것을 분풀이 하는 것 같다.

필자의 직장 이야기를 해볼까? 자기 성격이 그렇다고 나이 많다랍시고 만만하게 보인다 싶은 사람에게 목소리를 크게 지르고 남 허물을 어떻게든 찾아 부풀리고 다니는 인간들이 본인이 누군가에서 조그마한 갑질을 당하면 동네방네 떠들고 다니는 것을 보면 실소가 절로 나오지만, 책에서 말했듯이 그만큼 위험하고 소름이 돋는 일인 것이다.

Part 2 좋게좋게 넘어가지 않아야 좋은 세상이 온다

예민하고 시니컬하게 굴면 "사교성 없다", "특이하다", "일상생활 가능?", "대인관계가 원만하지 못하다" 라는 소리 딱 듣기 좋다. '프로불편러' 라는 말이 왜 생겨났겠는가?

그러나 우리는 아닌 것을 아니다 라고 외쳐야 한다. 시대가 바뀌어서 그런 것일까? 아니면 이때까지 잘못된 것을 묵과하고 그냥 넘겨버린 탓일까? 모르겠다.

그냥 나답게 취향껏 살되 공감능력은 가지고 살자. '불행하면 남에게 관심이 많아진다' 에서는 너무 공감됐는데, 필자의 경험상 저 말이 딱 맞다. 

Part 3 자기 표현의 근육을 키우는 법, Part 4 부정적인 말에 압도당하지 않는 습관

책의 제목대로 본격적으로 무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법을 알려준다. 상대가 되도 안한 소위 말해 개소리를 지껄일 때는 가볍게 웃어 넘기거나 무미건조한 표정과 어조로 '어? 상처주네' '어? 상처주시네요' 해보자. 아무리 당신의 선배나 상사라 할지라도 움찔할 것이다.

이 파트는 저자의 경험의 토대로 나온 인생수업이자 사회생활 요령으로 남자보다는 여자분들이 더 알맞게 써먹을 수 있다. 필자로서는 조금은 아쉽지만 그래도 큰 도움이 되었다. 

Part 5 무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법

여기서는 저자의 생각을 종합적으로 나타낸 파트이다. 앞서 파트들에 다룬 모든 주제와 상황에 대해 상기시킨다는 느낌을 받았다. 

중반부까지 읽을 때만 해도 너무 저자의 감정적인 표현과 여성의 관점에서 쓴 책이라 읽기 불편하였지만, 끝까지 다 읽어봤을 때는 어차피 저자의 경험에서 나온 것이고, 저자의 관점에서 쓴 책이기 때문에 당연하다고 생각한다.  

나는 이 책을 읽고 난 뒤 종종 내 블로그나 SNS에 글을 쓸 때 저자의 말과 생각을 간접적으로 인용해서 쓴다. 뿐만 아니라 인간관계에서도 저자의 가치관과 표현들을 쓰곤 한다. 정말 효과적이다. 그냥 속이 뻥뚫리는 시원한 음료수를 마신 것 같다.

대한민국의 보통 다수를 차지하는 평범한 사람들은 일상생활의 절반이 직장이고 관계의 삶을 산다. 덕분에 좋은 일도 함께 나누고, 도움을 받지만 그에 비례해 그만큼 상처받고 스트레스를 받는 것도 사실이다. 후자에 대해 나 자신을 보살피고 건강한 삶을 살려면 옛날처럼 마냥 불편한 상황을 참고만 살 수는 없다. 책은 무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법에만 초점이 맞춰져 있는 것이 아니다. 우리가 적어도 어떤 사고를 가지고 살아야 하는지 나름의 인생선배로서 해법을 던져주는 책이라고 할 수 있겠다. 

당장, 사회가 바뀔 수는 없지만 개인은 바꿀 수가 있다. 모든 사람에게 자신의 인생을 바꿀 기회는 평등하게 가지고 있기 때문에 우리는 항상 공부하고, 책이나 다른 사람을 통해 간접 경험을 하는 것이다. 부조리한 것은 '아니다'라는 말하는 용기가 필요하고 그 말하는 방법에 대해 단호하지만 통상에 벗어나지 않게 메세지를 전달하고자 하는 것을 우리는 배워야 하고, 인식의 전환이 필요할 때다.

요즘 베스트셀러는 뭐가 있나 궁금한 마음에 검색해보다 알게 된 책이다.
나는 자기몰입적인 편이어서 혼자여도 항상 심심하지 않고 재밌다.
그러다 보니 나 자신과 노는 데 빠져 트렌드에 다소 뒤쳐지는데,
이번에도 호기심이 일어 검색을 해 보았다.


주로 검색하는 키워드는 '요즘 볼만한 영화', '요즘 베스트셀러', '요즘 유행하는 패션'  뭐 이 정도..
나이는 20대로 퍽이나 젊은데 이런 걸 검색해 본다는 게 조금은 우습게 느껴질 지도 모르겠다.





하지만 나는 내 마음에 귀를 기울이며 나만의 페이스대로 가고 있다.

어쨌든 이 책의 제목을 보고 단 번에 이끌려 구입을 하게 되었다.
출간된 지 2달 남짓 만에 빨리 산 편이라 운좋게 사은품도 딸려 왔다.

바로 이런 경고 카드 말이다.

무례한 사람에게 불쾌를 효과적으로 표할 수 있는 옐로우 카드다.
자신감 있게 불쾌감을 표하는 게 얼마나 어려운 일이었으면 이런 카드까지 만든 걸까.
물론 유머로 보고 웃어 넘길 수도 있으나,
한국 사회는 특히 젊은 여성들이 싫은 소리를 하기가 아주 어려운 분위기임이 사실이다.


나도 솔직히 말하자면 착한아이 콤플렉스 같은 게 있었다.
그런 면에서 나는 이 책의 저자 정문정 씨와 상당 부분 닮아 있었는데,
오버랩되는 게 너무나도 많아서 초장부터 화가 났었다.

대개 집안에서 끼인 아이들은 존재감이 약해서 자존감이 낮다고 한다.
저자인 정문정 씨는 집안의 둘째였고, 항상 언니나 남동생에 비해 대우를 받지 못했다고 한다.
여기서 중요한 것은 실제로 차별을 했느니 대접을 안 해 줬느니 하는 게 아니고
본인이 어떻게 느꼈는가 하는 것이다.


나 역시 집안의 끼인 아이였다. 잔뜩 서운하고 화나서 가출을 해도 엄마는 내가 없어진 줄도 모르는...
정말 우스운 일화들이 많아서 결국 어느 정도는 포기하고 스스로 씩씩해졌다.
둘째로 첫째와 막내 사이에 끼어 있는데, 홀로 여자아인데도
왜인지 모르게 별로 대접을 받지 못하고 자랐다.


정말 남아 선호 사상이라는 구시대적 사고를 가진 나쁜 어른들 사이에서
여자라는 정체성에 대한 교육도 받지 못한 채 막 자란 게, 성인이 되고 보니 못내 안타깝다.
자존감 문제도 그렇지만 뭔가 남성 중심적인 사회에서는
여자는 목소리를 크게 내면 안 될 것 같고, 참고 희생해야 될 것만 같고...
침묵 속의 강요를 받으면서 자라나게 된다.


아무리 대한민국이 21세기, 개발도상국을 벗어나 선진국 축에 끼었다고 하지만
아무리 봐도 남녀 평등 의식에서는 개발도상국 보다도 뒤쳐지는 것 같다.



아무튼 그럼에도 따뜻하고 바르게 자란 나는 사람들을 좋아한다.
사람들을 좋아하고, 마음이 따뜻해서 정을 많이 주는데
그걸 이용하는 사람들이 많아서 세상이 너무 피곤하고 힘든 적도 있었다.

아무래도 이 책의 저자 정문정 씨도 나와 같은 과정을 거친 것 같다.
다 거치고 나서 방법을 찾았고,

그 방법을 조금은 더 노련하게 사용할 줄 아는 어른이 되었기 때문에
나와 같은 아직 부족한 사람들에게 도움을 주고 힘이 되고자 이 책을 쓴 듯하다.

책 속에 좋은 말이 너무 많았다.
나는 이 책을 이미 한 번 읽었지만 아마 외울 때까지 더 읽을 것 같다.
왜냐하면 알고는 있어도 현실에서 써 먹는 것이, 실천이 바로 되지 않기 때문이다.


학창시절에도 스펀지 같은 사람이었다.
하여서 입력은 엄청나게 잘 되고 빠른데 출력이 느리고 어려웠다.
이 책의 내용도 솔직히 내가 알고 있는 부분은 많았다.

하지만 알고는 있으나 잘 되지가 않아서 포기한 부분들도 많으니, 연습을 하라는,
그 "연습이 어렵다면 이렇게 하면 돼." 하면서 방법을 알려 주고 있어서 참 좋았다.


조금 유치할지라도 카드를 직접 손에 들어 내밀어 볼까 싶기도 한데,
그래도 저건 기념으로 간직만 하고 직접 말로 표현을 잘 하는 사람이 되고 싶다.

일단은 사람들에게 휘둘리지 않아야 한다.
어떤 사람의 말 한 마디에 일희일비 하지 않는 것, 그게 자신을 지키는 방법이다.
책 속에서 이런 내용이 아주 좋았다.
몇 번을 실패하고 넘어지더라도 내 사고의 방식이 시니컬해지지만 않는다면 나는 망한 게 아니다.

그리하여 인생 자체는 긍정적으로 살고, 개소리에는 단호하게 대처할 줄 알아야 한다.


이 개소리에 대처하는 법이 그동안은 세련되지 못했다.
왜냐하면 나는 꼬인 사람이라 비꼬는 게 특기 기 때문이다.
약간의 복수심도 있다고 해야 되나;
내가 빈정이 상하니 너도 제대로 당해 봐라 정도의 못된 심보..

근데 그걸 단호하고도 유머스럽게 말할 수 있다면 얼마나 좋겠는가.

내가 불쾌하다는 것을 표현해 알려주는 게 상대방에게도 도움이 된다.
그 사람은 제지를 받아본 적이 없어서 자신이 얼마나 꼴불견인지 모를 것 아닌가..
어딜 가서도 자기가 뭐가 잘못된 지도 모르고 똑같이 나불거리고 다닐 거 아니겠는가.
그러므로 나에 대한 방어이기도 하지만, 상대방에 대한 배려도 된다고 볼 수 있다.

작은 것 하나에도 의미를 부여해서 곱씹다가 자존감을 스스로 깎아 먹는 사람들이 있다.
상대방이 아무 의미 없이 한 말일 수도 있으므로 의미를 부여하지 않고 단순하게 받아들이는 알고리즘을 익혀야 한다. 

사람을 좋아해서, 인맥 관리 때문에 싫은 소리를 못 하는 사람도 있다.
인간관계도 정기적으로 점검할 필요가 있다.
나도 직장생활을 벌써 5년 정도 하다 보니, 대학교도 다녔고 말이다.
그러다 보니 주소록에 연락처가 아주 넘쳐난다.

실상 그렇게 가깝지도 않은데 혹시 나중에 필요할까 봐 갖고 있는 연락처가 대부분이었다.
때문에 2년 전쯤부터 주기적으로 주소록을 정리하는 습관이 생겼는데,
책 속에도 인간관계도 수시로 점검을 해 보라 는 내용이 있다.
사실 인간관계, 좁아도 별로 불편하지 않다.


어른이 되고 보니, 어른이 된다는 것은 사람으로부터 자유로워지는 것 같다.
조금은 쿨해지고 혼자여도 아무렇지 않아지는 것..
기쁨보다 스트레스가 더 큰 관계라면 한 번 깊이 고려해 볼 필요가 있다.
나는 본래 통통하고 살이 잘 찌는 체질인지라 평생 다이어트를 하고 있는데,
실은 우리 삶 모든 부분에서 다이어트를 해야 한다.

마치는 글이다. 중요한 두 가지 단어가 나온다.
'씩씩하다'와 '회복탄력성'

나는 씩씩하다는 말은 줄기차게 여러 번 들어 왔었는데,
아이러니 한 것은 회복탄력성이 별로 없다.
물론 겉으로 보기에는 회복탄력성이 있어 보일 수도 있는데..

음... 우리가 알기보다 많은 사람들은 나에게 별로 관심이 없다.

때문에 씩씩해 보이는 나를 회복탄력성까지 좋은 사람으로 오해하기도 쉽다는 것이다.
하지만 보기보다 감성적이고 가슴이 뜨거운 나는 회복탄력성이 없는 편이었다.
그러나 시간이 약이라고, 성인이 되니 나이를 먹어가니 조금씩 생기는 것 같다.

앞서 말한 주제대로 시니컬해지지만 않는다면 회복탄력성도 기를 수 있을 것이다.
자존감이 높고 자기애가 강한 사람이니 회복도 금방 할 수 있을 것이다.
그리고 아무리 실패를 한다한들 나는 나 자신이 정말 좋고 멋지다고 생각한다.




부디 이 서평이 많은 이들에게 도움이 됐기를 바라며,
읽으면 읽을수록 책의 맛이 더할 텐데, 이 맛을 여러 사람이 느껴 봤으면 좋겠다.
꼭 읽어 보세요~ 두 번 읽으세요~~ 전 열 번 읽을 테니까ㅎㅎ