흔히 청소년 시기를 질풍노도의 시기라고 한다. 사춘기와 함께 시작되는 그 시절은 아마 우리들의 인생에서 가장 빛나는 시기가 아닐까 싶다. 그러기에 사람들은 청춘을 예찬했고, 또 인생에서 가장 중요하고도 황금 같은 시기라고 말 하는지도 모른다. 그러나 우리가 지내온 그 시기를 가만히 돌이켜보면 별로 기억에 남아 있는 것이 없다. 단지 별 탈없이 지내온 것 같은 느낌이 들 뿐이다. 요즘 10대들을 보면서 사람들은 이해할 수 없다고 말한다. 납득할 수 없는 그들의 행동을 보면서, 우리는 안 그랬다고 생각하면서 혀를 찬다. 그렇지만 10대들의 행동이 어른들의 눈에 차지 않은 것은 공자시대에도 그랬고, 우리가 10대일 때도 그랬고, 아마 지금의 10대들이 성인이 되었을 때도 그러할 것이다. 예나 지금이나 10대들은 골치 아프고 이해하기 힘든 존재인 것이다.

저자는 청소년과 자녀 양육에 대해 손꼽히는 권위자라고 한다. 그가 수많은 청소년과 그의 부모들을 상담하면서 왜 10대들은 그렇게 행동하는지에 대해 답을 내놓았다. 그것은 어른들은 물론 10대 자신들도 자신들이 왜 그러는지를 모르기 때문이란다. 그들이 그렇게 행동하는 원인이 바로 그들의 뇌 속에 있기 때문이다. 저자는 이 책을 10대들을 위해서 쓴 것이 아니라고 말한다. 언제부터인가 반항하고 제멋대로 이었지만, 또 언제부터인가 본래대로 돌아와 있는 아이들 때문에 마음 고생을 하고 우왕좌왕하는 부모들을 위해서 쓴 책이라고 말한다.

그는 부모들이 10대들과 의사소통을 제대로 하는 기술을 익혀야 한다고 주장한다. 부모양육의 세가지 원리는 그들과 친밀감을 형성하고, 그들의 삶에 길잡이 역할을 제대로 해주고, 부모의 사랑을 그들이 믿고, 느끼고, 체험하게 해주는 것이라고 말하는 저자는, 그러기 위해서는 청소년, 즉 10대들에 대한 이해가 필수조건 이라고 강조한다. 그는 청소년들이 사춘기 때 보이는 행동들을 뇌과학 이라는 도구를 사용하여 우리에게 알기 쉽게 설명하고 있다. 책을 읽는 내내, 우리아이들이 청소년이었을 때 나는 그들을 어떻게 대했는지 반성을 하게 만들었고, 지금이나마, 비록 청소년기가 끝나가고 있지만, 아이들에게 내가 해줄 수 있는 것이 무엇인지를 깨닫게 해주었다. 10대들을 키우고 있는 부모들이라면 한번쯤 읽어 봄직하다.

10대 청소년기는 사춘기로 시작해서 사춘기로 끝나는 시기이다. 요즘은 예전보다 사춘기가 빨라지고, 또 끝나는 시기는 늦어지고 있다. 예전에는 고등학교를 졸업하면 청소년기가 끝난다고 보았는데, 지금은 대학교를 졸업하고 취업하기 전까지로 오히려 그 끝은 늘어나고 있다. 10대들은 더 이상 아이도 아니지만, 그렇다고 어른도 아니다. 그들은 모순덩어리이다. 그렇기 때문에 어른의 방식으로 그들을 대한다면 문제가 일어나는 것은 당연하다고 저자는 말한다. 그렇다면 그것은 왜 그럴까? 저자는 뇌과학을 빌어 이야기 한다.

옛날에는 청소년기의 뇌의 크기는 성인의 뇌와 같기 때문에 유아기에 발달한 10대의 뇌는 성인의 뇌와 유사하다고 알려졌다고 한다. 그러나 과학의 발달과 함께 사람들은 인간의 뇌를 연구할 수 있게 되었고, 그 결과 감정과 이성적 판단을 담당하는 전전두엽이 10대 청소년기에 계속해서 성장하고 있다는 것을 밝혀냈다. 전전두엽 피질은 사춘기가 진행되는 10대에 계속해서 발달하며 변화하고 있기 때문에, 그들은 어른들처럼 충동을 조절하지 못한다고 한다. 우리는 10대들이 종종 위험하고 어리석은 일을 벌이는 경우를 본다. 나중에 돌아보면 10대 자신들도 왜 그런 행동을 했는지 이유를 설명하지 못하고 또 이해하지도 못한다. 청소년기에 집중적으로 생성되는 신경전달물질은 뇌에 커다란 영향을 미치고, 그들은 통제되지 않은 즉각적인 분노 표출로 자신들도 모르는 사이 어리석은 행동을 하게 된다는 것이다. 또한 10대들의 뇌는 성인들의 뇌와 다른 방식으로 타인의 정서를 읽는다고 한다. 성인들은 타인의 정서를 읽을 때 전전두엽 피질 즉, 이성적 영역을 사용하지만 10대들은 공포와 분노를 관장하는 편두체의 운동이 가장 활발해진다고 한다. 왜냐하면 전전두엽 피질이 아직까지 미완성이기 때문이다.

저자는 또 소년과 소녀의 뇌가 차이를 보이는 까닭도 설명해 주고 있다. 성별에 따라 뇌는 같지않지만, 그것은 신체적인 것이며 행동과 관련된 것임을 알려준다. 그리고 그들의 뇌 속에서 사랑과 섹스는 어떻게 생각하고 있는지, 술과 담배와 마약이 자라고 있는 10대들의 뇌를 어떻게 엉망으로 망가뜨리는지를 설명해 주기도 한다. 그런가 하면 10대들에게 흔히 나타나는 주의집중장애, 우울증, 섭식장애, 강박장애와 같은 정신질환에 대해서도 그 증상과 해결방법을 알려주고 있다. 특히 청소년기의 중요한 발달과정 중 하나는 자아정체성을 찾는 것이라고 말하는 저자는 성 정체성도 마찬가지라고 한다. 이러한 모든 것들은 공평하게 존중 받으며 사랑으로 받아들여져야 하고, 그 무엇이든 간에 청소년들은 부모의 지지와 도움이 절실하게 필요하다고 말한다.

정상적인 청소년들도 가끔 비정상적인 행동을 한다. 이것이 10대 청소년들 자신은 물론 주변을 힘들게 하는 것이 아닌가 싶다. 저자는 청소년기에 벌어지는 네 가지 변화를 이야기 한다. 먼저 급격한 신체변화와 함께 정서의 기복이 심해지는 것, 부모보다는 또래의 영향력이 더 커지는 것, 그리고 자신의 정체성에 대해서 고민하는 것이 그것이라고 한다. 뇌과학을 통하여 청소년의 특이행동에 대한 원인의 많은 부분이 밝혀졌지만, 아직도 밝혀지지 않은 부분이 남아있고, 또한 당사자들이 이러한 변화에 대해서 어떻게 반응하는지를 아는 것이 필요하다고 한다. 우리 어른들이 자녀와 합리적인 대화를 나누면서 그들의 역할모델이 되어준다면, 그들은 비록 전전두엽 피질이 미완성인 시기라 할지라도 타인과 생활하고 관계를 맺을 때, 큰 도움이 될 것 이라고 말한다.

누구에게나 10대 청소년기는 찾아온다. 그리고 어른이라 할지라도 그 시절을 보내지 않은 사람은 없다. 비록 어떻게 보냈는지는 사람에 따라 각기 다르지만, 우리는 우리의 아이들이 슬기롭게 그 시절을 보낼수 있기를 바란다. 그러기 위해서는 어른들이나 부모의 힘이 절대로 필요하다. 저자는 부모와 10대 자녀들과의 합리적인 의사소통을 강조하고 있고, 의사소통에서 가장 중요한 것은 경청이라고 말한다. 그것은 아이들의 말을 끝까지 인내를 가지고 들어주는 것이라고 한다.  “우리가 우리 자녀에게 해줄 수 있는 영구불변의 유산은 두 가지다. 하나는 뿌리이고, 다른 하나는 날개이다.” 저자가 한 말이다. 그들이 날갯짓 할 때 우리는 든든한 그들의 뿌리가 되어주어야 하고, 또한 우리는 그들이 날개를 달고 더 넓은 곳으로 날아갈 수 있도록 해주어야 한다. 그들이 바로 우리의 아이들이기 때문이다.

아이 제대로 키우기가 쉽지않다. 올곧게 자라기를 바라건만 어디서부터 틀어지기 시작한 건지도 모른 채 갈등은 고조된다. 어린아이의 떼고집이나 이상행동은 대부분 제때 통제못한 부모의 책임이 크다고 한다. TV프로그램 ＜우리 아이가 달라졌어요＞나 동물농장의 ＜개과천선＞을 보면 이런 사실을 잘 확인할 수 있다. (개와 아이를 한 묶음으로 이야기한 것이 좀 걸리기는 하나, 그 문제행동과 원인, 교정과정과 결과가 너무나 비슷하지 않은가). 그래도 애완견이나 아이는 그 원인을 제거하고 원칙을 가지고 행동을 수정하면 변화를 가져올 수 있다. 그런데 10대의 빗나간 행동은 이런 교정의 단계로는 어떻게 해결이 되지않는다. 사춘기로 대변되는 질풍노도의 10대! 이 시기 그들의 충동적이고 반항적인 행동과 태도는 부모를 당혹하게하고 난감하게 한다.

우리도 거쳐지나온 이 시기는 도대체 왜 그런 것일까? 부모의 입장에선 또 어떻게 해야 잘하는 걸까? 그 해답이 ＜10대들의 사생활＞이 있다. 도대체 10대가 되면 무엇이 그들을 변하게 하는 걸까? 단순 호르몬의 변화 때문일까? 결론부터 살펴보면 이 모든 원인은 그들의 '머릿 속'에 있다고 한다. 감정과 판단 등 뇌 활동의 실질적인 집행을 담당하여 집행관 또는 CEO라 불리우는 전전두엽이 10대 때는 미완성인 상태이기 때문에 그들은 충동적으로 욕설을 내뱉고 감정이 급변하며, 어른들의 말을 오해하고 위험천만한 행동을 서슴지 않는다는 것이다. 즉 10대 때에는 뇌의 감독관인 전전두엽의 미성숙과 이차성장기 호르몬의 영향으로 감정 상태가 고르지 못하고, 새로운 상황에 대처하는 행동이 과장되어 나타난다는 것이다. 어떻게 보면 몸 속의 변화에 적응하지 못한 두려움이 어른들의 눈에는 분노의 형태로 보여지는 것이 아닐까 생각해 본다. 

이러한 시기를 잘 견디고 나면 어른스러워지겠지만, 이건 나중의 일이고... 급격한 변화의 시기에 부모와 교사는 무엇을 어떻게 해야 잘하는 것일까? 답은 당연히 "전전두엽의 역할"을 해야한다는 것이다. 그들은 타인의 정서를 해석하는데 서툰 시기이기 때문에 '냉정을 잃지 않는 것'이 부모가 해야할 몫인 것이다. 대부분의 일은 아이 스스로 판단하게 하되, 중요한 일에는 부모와 교사가 적극적으로 개입하여 '감정에 대해 자세하고 명쾌하게 표현하라(150쪽)'는 거다. 결국 분노를 표시하기 전에 자신의 상태에 대해 살펴볼 수 있도록 교육이 되어질려면 자녀와 부모간의 의사소통이 중요한 화두가 된다. 10대 자녀와 원활한 의사소통을 위해 이 책에서 제시하는 필요한 7가지 기술이 인상적이다. 첫째, '너'라는 말보다는 '나'라는 말로 시작하라. 둘째, 일반화시켜 말하는 것을 피하라. 셋째, 애매모호함을 없애기 위해서 부탁하거나 질문할 때는 아주 상세하게 말하라. 넷째, 질문할 때는 한 단어 이상의 대답이 나올 수 있는 질문을 하라. 다섯째, 그 시점의 주제에 대해서만 이야기하라. 여섯째, 당신과 자녀 모두 긴장 상태에 있을 때는 공격하는 것을 피하고 감정에 대한 이유를 분명히 밝혀라. 일곱째, 말하는 것보다 중요한 것은 경청하는 것임을 명심하라(152~159쪽)는 스킬이 참 읽고 배울만 하다.

이와 함께 의사소통 시 '해야할 일'과 '하지 말아야 할 일'도 꼭 새겨두어야 할 지침이 된다. 읽어볼수록 명심할만한 조언같아 적어둬야겠다. 해야할 일로는 1) 경청, 경청, 또 경청하라. 2) 잘못된 해석을 방지하기 위해 부모가 느낀 감정을 명확하게 표현하라. 3) 훌륭하고 분명한 의사소통 기술을 모델링하라. 4) 10대 자녀의 막무가내식 감정표출을 예상하고 안내하라. 5) 잘못했을때는 반드시 자녀에게 사과하라. 6) 대화가 격해지고 언성이 높아질때는 잠시 대화를 중단하라.
하지말아야 할 일로는 1) 청소년 자녀에게 욕하거나 부정적인 언어를 쓰지말라. 2) 자녀가 욕설이나 음담패설을 하는 것을 허용하지 말라. 3) 자녀를 비난하거나 모욕하는 행동을 하지 말라. 4) 자녀가 언성을 높인다고 같이 소리 지르지 말라. 5) 해결이 되지않는 의견 충돌은 방치하지 말라.

어쨌거나 외형적으로 쑥 커버린 아이의 겉모습만 보고 어른 대접을 하다가 엉뚱하고 반항적인 행동에 경악하고 놀라기 보다는 10대 시기의 발달 특성을 제대로 알고 의사소통으로 차분히 대처하자는 것이 이 책의 골자이다. 그러기 위해서 그들과 친밀감을 형성하는 것이 첫째 일이고, 둘째는 자녀의 삶에 길잡이 역할을 제대로 해주는 것이며, 셋째는 부모의 사랑을 그들이 믿고, 느끼고 체험하게 해주어야 한다는 것이다. 아무튼 아이를 이해할려는 노력이 사랑으로 표현된다면 아이들 또한 감정이 불안정한 이 시기를 슬기롭게 헤쳐나갈 수 있을 것이다. 결국 부모가 잘해야 한다는 이야기로 회귀하고 마는구나...

 아이들과의 소통에 무척 관심을 가지게 된 계기가 《내 아이를 위한 감정코칭》을 읽고 나서 실제 아이와 소통하는 방법을 깨닫게 되면서부터였다. 부모가 아이입장을 100%이해하고 공감할 수 있다면 아이가 상처받을 일은 없다. 하지만 나를 비롯한 대부분의 부모들에게 그것은 불가능한 일이며 단지 자신의 입장에서 아이를 바라보고 소통할 뿐이다. 그러니 아이들이 어릴수록 일방적인 소통이 될 수 밖에 없고 부모의 무심한 말이나 태도 때문에 아이가 상처받고 힘들어하는 상황들이 발생할 수 밖에 없다. 부모가 진지하게 아이와 소통하지 않는 일방적인 관계라면 아이도 마음을 닫는다. 그러면 시간이 갈수록 소통이 힘들어지고 결국 나중에 가선 품안의 자식이었거니하며 일대 전쟁을 치는 청소년기를 맞을 수 밖에 없을거라 생각한다.

 맞벌이 부부가 급격히 늘면서 아이들에게 온전히 관심을 가질 여유가 없어진 것이 사실이다. 그러다보니 안정적으로 부모 역할을 해주지 못 한다. 일상에 쫓기고 스트레스가 많은 부모 일수록 아이들의 감정을 공감하고 받아주기 쉽지않다. 문제있는 행동을 하는 아이들의 대부분이 자존감이 매우 낮고 우울하며 마음에 상처를 받은 경우가 많다고 한다. 이런 아이들은 부모의 보살핌을 제대로 받지 못한 것이고 심한 소외감을 느끼고 있다. 하지만 이런 감정상태를 아이 스스로 부모에게 표현하기 쉽지 않고 단지 문제행동으로 표출하게 되는데 부모는 겉으로 드러난 행동만을 보고 아이를 섣부르게 판단 할 뿐이니 문제는 더욱 악화된다. 자신을 이해해주지 않는 부모에게 고분고분할 착하고 순종적인 아이는 없기 때문이다.

 이제는 평소 내 아이들이 심하게 화를 내거나 돌발행동을 하면 먼저 아이의 감정을 이해하고 공감해 주기 위해 노력한다. 아이가 심하게 짜증을 낼 때 나 역시 울컥 화가 치밀어 오르긴 하지만 한 번은 그것을 참고 아이감정을 공감해 주었더니 아이가 서럽게 울음을 터뜨리며 자기 기분을 이야기 했던 경험을 하고 난 후 부터 더욱 노력하고 있다. 그 때 이후로는 아이감정을 먼저 살펴 문제의 원인을 정확히 짚어내기 위해 노력한다. 그렇게 시선을 바꾸면 아이가 문제행동을 하는 원인을 찾을 수 있다. 문제 있는 아이는 없고 문제있는 부모만 있다고 했던가. 부모가 아이입장에서 아이를 충분히 공감하고 소통하려 한다면 아이들의 문제는 대부분 해결할 수 있다. 부모가 아이와 제대로 소통하려는 적극적인 마음만 있으면 된다. 

 큰 아이가 10대 청소년이 되기 전에 이 책 《10대들의 사생활》을 먼저 만난 것은 정말 행운이라고 생각한다. 지금 아이들과 10대는 또 다르다는 것을 이 책을 통해 이해하게 됐다. 이 책의 사례로 든 10대 청소년들의 특이한 행동들을 아무것도 모른 채 내가 겪었다면 얼마나 당혹스러웠을까. 10대 청소년들의 정서적 특징. 알고보니 10대의 미완성된 뇌 발달 때문이라고 한다. 유아들의 뇌와 마찬가지로 청소년의 뇌 역시 완성품이 아니라 발달 중에 있다. 10대들의 뇌 속 정서를 다루는 대뇌변연계는 특히 청소년기에 발달하는데, 이 발달이 완성되는 성인초기가 되면 부모가 우려하는 충동성과 폭발성은 거의 자연히 가라앉게 된다고 한다. 따라서 10대 자녀의 변화무쌍한 충동적인 행동들이 자녀들의 의지와는 무관하게 뇌의 지배와 발달적 특성에 의한 것이라고 본다면 10대 자녀를 바라보는 시선도 바뀔 것이고, 인내하고 기다리면 자연히 정상을 찾게 된다는 것을 알 수 있다.

 책에서는 뇌구조와 발달단계, 그리고 뇌의 각 부분의 기능과 역할에 대해서도 상세히 다루고 있다. 이 중 자주 언급되는 전전두엽 피질은 뇌의 집행부로서 미리 결과를 생각해보고 뇌의 다른 영역을 움직이게 만드는 충동 조절 기능을 하는데 청소년기 동안은 계속해서 전전두엽 피질이 발달하기 때문에 10대들은 어른처럼 충동을 통제하지 못하는 것이라고 한다.  문제는 그들과 어떻게 의사소통을 하는가 하는 것인데, 저자는 자신이 상담을 통해 겪었던 수많은 사례들을 통해 이런 10대 청소년들의 수수께끼 같은 행동에 대처하는 방법을 알려주고 있다. 부모는 문제행동에 대해서 제대로 이해는 하되 원칙을 가지고 그들의 행동에 대해서는 단호하게 한계를 정해 줄 것을 요구하고 있다. 규칙을 따르지 않았을 때 일어나게 될 결과가 무엇인지 10대들에게 정확하게 알려주는 것이 매우 중요하다고 하며 어떤 경우라도 부모가 인내심을 잃지말라고 당부하고 있다. 

 지금 어린 아이들을 키우면서도 때론 전쟁을 치르게 되는데 질풍노도의 시기를 겪는 10대들과는 어떤 전쟁을 치르게 될지 걱정이 되는 것이 사실이다. 하지만 우리 아이들의 미래를 미리 경험해 볼 수 있는 책을 먼저 읽을 수 있었던 것에 대해 다행이라 생각한다. 지금 10대 청소년들의 행동을 다룬 책을 읽는 목적은 아이가 훌쩍 커 반항하는 청소년이 된다해도 제대로 사랑하는 방법을 배우고 싶기 때문이다.  항상 느끼는 것이지만 아이가 성장하는 만큼 나 역시 함께 성장해가고 있다는 것을 느낀다. 내 아이들이 10대 청소년이 됐을 때는 나 역시 지금보다 훨씬 지혜로운 부모가 돼 있기를 간절히 기원해 본다.  

나는 이상하게 청소년들에게 관심이 많았다. 내가 사춘기를 지내면서 부모님이나 학교 선생님, 아니면 주위 친구들의 관심과 배려를 받지 못한 상처가 컸기때문인지 십대를 지내는 아이들을 보면서 관심과 사랑을 베풀어주면 그 아이들의 인생이 조금은 달라질 것이라는 생각이 있어 내가 해 줄 수 있는 한 최대한의 것을 주고 싶은 마음이었기에 직장을 다니면서 시간을 내어 성당에서 주일학교 교리교사를 하기 시작했고, 성당에서도 눈에 띄지 않는 소극적인 아이들에게 더 다가서며 관심을 보여주고 나름대로 노력을 했다. 십여년이 지난 지금 청년이 된 그때의 아이들이 다가와 인사를 하고 자신에게 조금은 특별했던 선생님으로 기억을 해 주는 아이들을 볼 때마다 마음이 뿌듯해지기는 하지만 가끔씩 내가 아이들에게 미숙하고 잘못된 반응을 보였던 모습과 올바르지 못한 대응으로 상처를 줬을지 모르는 아이들을 떠올리면 많이 부끄러워지기도 한다.

하지만 지금도 내가 십대 청소년들에게 관심이 많다고 말을 할 수 있고, 그들을 위해 봉사하고 싶다는 생각을 버리지 못하는 것은 그런 나의 한계를 인정하고 좀 더 성숙한 마음으로, 배워가며 아이들을 대하려는 노력을 멈추지 않고 있기때문이다.
그런데 가끔은 내가 점점 나이들어가고 청소년들과의 나이차가 많아지면서 그들과의 소통이 제대로 되지 않는 건 아닐까 라는 생각에 잠시 멈칫 해지곤 한다. 내가 노력을 한다고 해도 이유없이 거부당하고, 아무리 잘 해준다고 생각을 해도 그걸 받아들이는 아이들의 입장에서는 귀찮은 간섭이 될수도 있다는 걸 생각해보면 조금은 마음이 끔찍해진다.
이렇게 마음과 생각이 뒤죽박죽 엉키고 있을 때 십대들의 사생활을 읽게 되었다. 사실 조금 기대를 하기는 했지만 아이들에 대한 것을 이론적으로 아무리 공부한다해도 그들을 이해하는 것이 쉽지는 않으리라는 생각을 하며 그래도 아무것도 모르는 것보다는 참고삼아 이 책을 읽어보는 것이 도움이 되겠지, 싶어 읽기 시작했다. 아, 그런데 기대 이상이다.

십대들의 뇌의 구조에 대해서 과학적인 이야기만 늘어놓는 것은 아니겠지,라는 우려를 갖고 있었다는 것이 민망해질 정도로 '십대들의 사생활'은 오랜시간 청소년들을 상담하며 겪은 경험과 십대들에게 나타나는 신체적인 변화뿐 아니라 이미 인식하고 있는 호르몬의 변화 등으로 인해 돌변하는 사춘기 시절 십대 청소년들을 이해하고 사랑하는 마음으로 그들의 모습을 보여주며 나 자신의 모습을 되돌아보게 한다. 특히 십대들의 사생활을 읽으면서 예전보다 십대 청소년들을 더 이해하게 되는 건 '뇌과학'이라는 분야에서 청소년들의 행동을 바라보게 되면서 감정과 판단을 담당하는 전전두엽이 성장하는 청소년들에게 미치는 영향을 설명해주고 있기 때문이다. 이런 접근방식은 처음이었는데 무조건 반항적이고 충동적이며 급격한 감정변화를 보이는 십대 청소년들을 이해하기만 하라는 틀에 박힌 이야기가 아니라 저자가 실제로 경험한 상담 사례와 대응을 통해 어떻게 그들을 이해하는 눈으로 바라보고 그들의 행동을 받아들여야 하는지, 그리고 그러한 그들과 소통하며 좀 더 나은 삶으로 이끌어줄 수 있을지에 대한 조언과 고민이 담겨있어 이 책은 십대 청소년의 부모나 교사뿐 아니라 우리 모두에게 필독서가 되어야 하는 책이라는 생각을 해보게 된다.

십대에게 일어나는 수많은 일들, 그들의 뇌 구조, 충동적이고 반항적이며 급격한 감정의 변화로 종잡을 수 없는 이해불가의 청소년들이 왜 그런 행동양식을 보이는지에 대해 뇌에 대한 이야기로 이해를 하게 할뿐만 아니라 각 항목별로 부모체크 포인트가 있어 - 물론 부모가 아니라도 십대 청소년들을 대하는 우리의 자세에 대해 체크를 해 보면서 내가 얼마나 십대를 이해하고 있는지, 그들과 소통을 하려고 노력하고 있는지 점검하고 반성도 해보게 한다. 그리고 실제 사례를 통해 십대를 대하는 올바른 방식이 무엇인지 생각하게 되고 글의 끝에는 각 장의 내용을 요약하여 십대들에게 하지 말아야하는 주의점과 그들에게 도움이 되는 행동과 배려를 다시 한번 더 생각해보게 한다. 그리고 각 장의 마지막에는 그 모든 것들이 이론적인 글이 아니라 실제로 실천으로 옮겨져야 함을 생각하게 하는, 지금까지의 부모로서 양육방식에 대한 점검을 하고 앞으로 어떤 방법을 유지하고 또 어떻게 변화해야 하는지를 스스로 정리해보게 한다.
'십대들의 사생활'은 기대 이상으로 십대 청소년들의 모습에 대해 깊이 이해하고, 그들과의 소통이 얼마나 중요한가를 일깨워주고 있다. 또 그러기 위해 우리가 그들을 이해하는 방법은 나의 입장과 관점이 아니라 온갖 변화를 겪고 있는 십대들의 모든 것을 이해하고 그들에게 사랑과 관심과 배려를 해 줘야 한다는 것을 새삼 느끼게 하고 있다.
내게 조금은 도움이 되겠지,라는 생각으로 책을 읽기 시작했는데 완전히 새로운 시각으로 십대 청소년들을 바라보게 되고 그만큼 더 그들을 이해할 수 있게 되었다. 그래서 아직 이 내용을 모르는 주위의 모든 어른들에게 이 책을 권하고 싶어져 자꾸만 마음이 들썩거리고 있다. 물론 가장 중요한 것은 소통하고자 노력하는 나의 모습과 십대를 이해하고 사랑하는 나의 마음과 실천이겠지만.

태평성대였던 요순시대나 소크라테스 시대나 지금에 있어서나  어른들이 하는 말 중에 변하지 않는 것이 있다고 한다. 바로 '요즘 아이들 버릇 없어서 큰일 났다'는 것이다. 어느 시대에나 청소년은 어른들에게 있어서 버릇없고, 골치 아프며, 이해하기 어렵고 다루기 힘든 그런 존재였던 것 같다. 부모도 청소년 시절을 거쳐 어른이 되었을 텐데, 왜 수천년 동안 이런 시각은 변화없이 이어져 내려오는 것일까?

사랑스럽고 건강하던 아이가 사춘기가 되면서 신경질적이고 반항적인 아이로 변하는 걸 부모로선 쉽게 이해할 수 없기 때문이 아닐까 생각된다. 자연스럽게 대화하다가도 갑자기 소리를 지르며 방문을 쾅 닫고 들어가 버리는 자녀를 어떻게 이해하고 다독이란 말인가? 하지 말라는 일만 골라서 하고, 불량스러운 걸음걸이로 무리지어 몰려다니는 10대들, 이들은 바로 어른들로서는 도저히 이해할 수 없는 불가사이한 존재이다. 때로는 두려워서 피하게 되는 무서운(?) 존재들이 되기도 한다. 부모와 자식간의 대화는 마치 화성인과 금성인간의 대화만큼이나 서로에게 반향이 없는 외로운 목소리로만 남게 된다.

과연 누구의 잘못일까? 진정 청소년들은 성격장애를 가진 문제아인가? 아니면 자신이 낳은 자식들의 마음도 이해하고 감싸주지도 못하는 밴댕이 속을 가진 부모가  잘못된 걸까? 부모와 청소년 자녀간에 놓여있는 넘을 수 없는 장벽의 진짜 원인은 무엇이고 어떻게 이 문제를 해결할 수 있을가? 이 책에서 청소년 상담을 수 십년간 해온 저자는 이 문제에 대한 명쾌한 진단을 내리고 있다. 그는 10대들의 행동특성을 그들의 두뇌발달 궤적과 연관지어 명쾌하게 제시함으로써 부모와 자식간의 확실한 화해법을 제시하고 있다.

저자는 10대들의 이해하기 어려운 행동 원인은 바로 그들의 머릿속에 있다고 분석한다. 10대에게 있어서 뇌는 완성품이 아니라 역동적인 변화의 과정을 겪고 있는 미완성의 과정에 있다는 것이다. 따라서 그들이 충동적으로 욕설을 내뱉고 감정이 급변하며, 어른들의 말을 오해하고 위험천만한 행동을 서슴지 않는 것은 그들의 성격적 결함을 반영하는 행동이 아니다. 오히려 그들의 두뇌 성장과정을 반영하는 지극히 정상적이고 당연한 행동이라는 것이다. 다시 정리해 보면 부모와 10대 청소년들이 서로를 이해하지 못하고 싸우게 만드는 근본원인은 두뇌의 성장과정의 문제이지 부모나 자식 일방의 이해부족이나 잘못 때문만은 아니라는 것이다.

이런 상황을 인식한다면 부모와 청소년 자녀간의 갈등을 해결하는 방법은 쉽게 도출될 수 있다. 이런 사실을 제대로 이해한다면 부모는 버릇없게 보이는 자녀의 행동을 불쌍하게 생각해야지 탓할 일이 아니기 때문이다. 문제해결의 핵심은 10대들을 진정으로 이해하고 이들에 대한 의사소통의 기술을 익히는 것이다. 우선 그들이 왜 그러는지를 이해함으로써 그들과 친밀감을 형성하여야 한다. 또한 청소년들의 불완전한 전전두엽 전전두엽 역할을 대신할 수 있는 삶의 길잡이 역할도 해 주어야 할 것이다. 위험천만한 10대들의 뇌에 적절히 브레이크를 걸어야 하는 것도 어른들의 몫이다.

문제는 이성적으로 청소년들의 상황을 이해하더라도 이행하는 건 감성적으로 쉽지 않다는데 있다. 사랑으로 감싸야 한다지만 말 하나하나를 꼬투리 잡아 비난하고, 자신의 인생을 망치고 있는 것이 바로 당신이며 우리가족을 도저히 견뎌낼 수 없다며 소리치는 10대 자녀를 보듬는 것은 정말 대단한 인내를 필요로 하는 일이기 때문이다. 하지만 되돌아보면 비난받는 그 당신도 당신의 부모님께 그렇게 말햐며 자라온 과거를 가지고 있다. 좀 더 긴 인생의 흐름을 생각하면서 이 문제를 대한다면 반드시 이해하지 못할 일만도 아니라는 생각이 든다.

이 책은 10대 청소년의 입장이 아니라 부모의 입장에서 쓰여져 있다. 부모로서 청소년들의 충동성과 정서의 폭발성의 근본원인을 이해함으로써 청소년 자녀와의 건전한 관계설정을 가능하게 도와주고 있다. 또한 청소년 자녀 문제로 고민하고 있는 많은 문제의 유형들과 해결방안을 제시함으로써 타산지석의 교훈을 삼을수 있도록 한 점도 마음에 든다. 일전에 ＜화남금녀＞를 읽으면서 결혼전에 이 책을 읽었으면 좋았겠다는 느낌을 받은 적이 있다. 이 책도 우리 애들이 10대를 졸업하기 전에 읽어보았으면 얼마나 좋았을까 하는 생각이 든다.

10대에 들어가는 딸을 보면서 어떻게 해야 되나? 하는 고민이 들어 보기 시작한 책이다

최근의 뇌과학에서 청소년기 뇌에 대한 변화를 10대의 행동과 연관해서 설명하면서

왜 10대들이 그렇게 반항적이면 감정변화가 심하고 집중을 못하는지 과학적으로 풀어서 이야기 한다.

편도체에서 전전두엽으로 뇌의 중요기능이 옮겨가고 있는 공사중인 상태...

1층집에서 고층 건물로 리모델링중이기에 정신이 없고 혼란스럽지만 거기에 들어가는

감성적 경험이 어떠한가에 따라서 완공되는 건물의 모습이 달라질거이기에

사춘기 애들에 어떻게 접근하고 다루어야 될지 고민이 되고 조언이 필요하다.

미국에 관한 책이기에 부모와 자식간에 문제해결이 어려울땐 교사와 전문상담사의 도움을 받으라고 하는데 아직 우리나라에선 어려운 일이라 우리나라에서 맞는 형편의 방법을 찾아봐야될거 같다.

시종일관 저자가 강조하는것은 뇌과학의 지식에 의한 현재 10대에 대한 이해와 별개로

10대들의 행동에 대한 적절한 통제와 규칙이 필요하며 규칙을 어길시에 벌칙과 벌칙은

자신의 책임 때문이라는 분명한 메시지를 주라고 이야기 한다.

자질구레 한것을 빼고 꼭 지켜야 될 통제....가 무엇일까? 저자는 귀가시간에 대해서 상당히

엄격하게 요구한다는 느낌이 들었다.

마지막 뿌리와 날개로 표현되는 10대에 대한 이야기는 몹시 공감이 되며 주변에 좌지우지 되는 부모에게 있어선 뿌리에 좀 더 힘을 주고 고지식하게 내 주장만 강조하는 경우엔 날개에 좀 더 힘을 주어서

균형을 맞추는 지혜와 사랑이 필요할것 같다.

학교에서 돌아온 아들녀석이 아무렇지도 않게 지나가는 말처럼 툭 내밷는 말이 기가 차다. 친구둘과 장난하다 한 친군 깁스를 했는데 자기는 귀가 찢어져 다섯 바늘 꿰맸다니, 허 참..  잠시도 걱정이 끊이질 않으니 그동안 모범생으로 다른 부모들의 부러움을 샀던게 무색할 뿐이다. 건강하게 자라 준 것만으로도 감사하단 생각을 하다가도 반항적인 아이로 변한 아들을 볼 때면 속에서부터 뜨거운 것이 치미고 올라옴을 느낀다. 사춘기 자녀를 둔 엄마들도 사춘기를 같이 앓고 있는걸까? 웃는 얼굴로 등교하는 자녀를 배웅하며 뒷모습을 지켜보다가도 돌아서서 오늘 하루도 무사하길 나즈막히 기도하곤 한다. 딴엔 대화를 많이하는 편이지만 잘 나가다 금세 마음이 바뀌는 탓에 도저히 대화를 계속할 수 없을 때도 있고, 어른들은 늘 같은 이야기만 반복한다며 되려 이해할 수 없는 게 어른들의 세상이라니. 아무리 열린 마음으로 대하려 해도 그들의 마음을 이해하기 힘든게 사실이다.

그들 또한 나름의 고민을 안고 치열하게 세상과 맞서고 있다는 생각을 하면 조금이라도 힘이 되고픈 마음에 이것저것 청소년 관련 서적들을 뒤적거려 보고 강연장도 기웃거려 보지만 별 뾰족한 방법은 없을 듯하다.  그 와중에 만나게 된 이 책＜십대들의 사생활＞은 사춘기 자녀를 둔 부모들이 '10대들을 보다 잘 이해하고 적절하게 대응할 수 있도록 청소년, 자녀 양육에 관한 저서'라기에 다른 책들과 별반 다르지 않으리라 생각하면서도 혹시나 하며 읽게 되었다. 저자인 데이비드 월시 박사는 그동안 수만 명의 10대들과 그들의 부모를 만나 상담하면서  '뇌 과학'이라는 과학적인 측면에서 10대들의 심리를 살펴보고 10대들의 행동 원인을 그들의 머릿속에서 찾고자 한다. 저자에 따르면  감정과 판단을 담당하는 전전두엽이 10대에게서는 미완성인 상태로 성장하고 있기 때문에 그들이 충동적으로 행동할 수 밖에 없다고 한다. 따라서 평소에 얌전하다가도 불현듯 욕설을 내뱉고 생각 없이 충동적인 언행을 일삼는가 하면, 감정이 급변하고 어른들의 말을 쉽게 오해하기도 하고, 위험한 행동을 서슴지 않는다는 것이다.

감정과 기분의 기복이 심한 10대들을 어느정도 설명해주는 저자의 주장이다.  어느날 문득 낯설어진 아들의 모습은 신체에서 일어나는 호르몬의 변화와 뇌의 작용 때문이라니 당혹스럽지만 이해가 된다.
십대 청소년들에 관한 틀에 박힌 이야기가 아니라 10대들의 뇌 속에서 무슨 일이 일어나는지를 살펴보고 그들의 행동을 제대로 이해하기 위해서 그들의 충동적이고 반항적인 사생활을 들여다 보고 어떻게하면 이들을 효과적으로 양육할 것인지에 대한 조언을 조목조목 짚어가며 저자의 충고를 들어본다. 10대 자녀를 둔 부모들에게 의사소통의 방식에 대한 아낌없는 조언을 들려주며 10대들의 위험한 성생활과 그들의 뇌와 성장에 치명적인 술과 담배, 마약에 대해서서도 다루고 있으며, 10대들에게 가장 많은 영향을 미치는 대중매체와 그들이 왜 외모에 그렇게 몰두하는지, 부모의 보호와 관심을 벗어나 또래 집단에 집착하게 되는 것 역시 그들 스스로 자아 정체감을 찾아가는 자연스러운 현상이라 말하며 아울러 10대들에게 충분한 수면을 취할 것을 권하기도 한다.

 
부모만큼이나 스스로 통제할 수 없는 그들 자신도 괴롭고 힘들 것이 분명하다. 부모마다 양육방식이야 다르겠지만 '그들에게 필요한 것은 바로 부모들의 이해'라는 저자의 말에 고개를 주억거리게 한다. 자녀를 양육함에 정답이 따로 있지는 않겠지만 '그들의 긍정적인 면을 자꾸 되새기면서 부정적으로 반응하게 되는 함정에 빠지지 않도록 주의하는 것'이 10대들을 바르고 건강하게 자라도록 부모가 해야 할 중요한 일이라 말한다. 다양한 상황에 처한 경험담과 연구 결과를 바탕으로 자녀에게 적합한 방법을 융통성 있게 변경할 필요가 있다.

부모만큼이나 10대들 자신도 괴롭고 힘들 겠지만 10대 시절만큼 변화무쌍하고 아름다운 시기도 없을 것이다. 그들에게 필요한 것은 바로 부모들의 이해와 부담을 느끼지 않을 정도의 적절한 관심이 아닐까 한다. 그들이 보여준 이해 하기 힘든 행동들이 그들의 의지와 무관한 뇌의 발달적 특성에 의해 일어난다는 점을 알게 되니 우리 아이들이 성장을 거듭할 수록 뇌 역시 정상적으로 발달하여 예전의 모습을 되찾을 수 있리라 기대하니 우선은  한시름 덜게 되었다면 너무 이기적인 부모일까... 

10대들의 사생활

데이비드 월시 지음 / 곽윤정 옮김

미국 10대들의 변화를 다룬 책이다. 전자 정보의 급격한 발달은 우리 사회를 빠르게 변화시키고 있다. 특히 컴퓨터와 인터넷과 휴대폰의 변화는 우리의 교육문화를 완전히 바꾸어 버렸다. 종이책이 사라지고 전자책이 그 자리를 대신할 날도 멀지 않았다. 청소년기에 친구들이나 웃어른들 그리고 가족들과 어울려 지내는 시간이 급격히 줄어들고 그 대신에 혼자 이러한 기기들과 보내는 그들에게 과연 어떠한 변화가 일어날까? 저자는 많은 경험과 자료를 통해 이들의 실상을 우리에게 전하고 있다.

이들의 충동적이고 돌발적인 변화를 뇌의 발달과정에서 오는 미성숙한 행동으로 해석한다. 그러기에 어느 정도 시간이 흐르면 이러한 것들이 사라지게 될 것이라고 말한다. 그러나 문제는 이러한 과정을 통해 본인이나 가족들이 많은 상처를 받고 돌이킬 수 없는 상황에 처할 수 도 있다는 것이다. 그러므로 슬기롭게 대처하는 법을 익히도록 저자는 권고한다.

우리 뇌에 전류가 흐르고 있다는 새로운 사실에 놀랐다. 그것도 25와트 정도의 전력을 소비한다고 한다. 보통 형광들이 20와트 정도니까 형광들 하나 정도는 켤 수 있다는 얘기다. 그리고 우리가 태어날 때 뇌에 일정한 공간을 확보했다 하더라도 청소년시절 적극적으로 활용해 사용하지 않으면 성인이 되었을 때 그 공간을 더 이상 활용할 수 없다는 다소 충격적인 말도 하고 있다. 그래서 인터넷이나 휴대폰을 비롯한 전자기기보다 사람들과 어울리고 부딪치는 것을 통해 서로를 이해하고 감정을 공유하는 과정이 중요함을 말하고 있다.

10대 자녀를 둔 학부모나 이들과 생활하는 교육자들에게 좀 더 그들을 이해하는 데 도움을 줄 것 같다. 양육의 3가지 원리 곧 친밀감을 갖고 길잡이 역할을 감당하며 무엇보다 사랑으로 대하는 부모들에게 좋은 조언들을 하고 있다. 우리와 문화적 차이가 조금 있지만 급격한 환경에 변화해 가는 10대들의 모습은 비슷한 것 같다. 번역인의 말처럼 ‘뇌’라는 무거운 소재로 ‘청소년’이라는 난해한 대상을 분석했다는 것이 신선하게 다가올 것이다.

물론 우리는 그들을 어떻게 대해야 할 지 정답은 알고 있다. 그들을 깊이 이해하고 사랑으로 도와야 한다. 그러나 막상 현실에 부딪치면 아이와 싸운다. 그리고 나는 그렇지 않았는데 요즘 아이들은 특이하다고, 세상이 말세라고 한탄한다. 그러나 정도의 차이가 있을지는 몰라도 우리가 청소년기를 보낼 때 우리의 부모들이 이해하지 못하는 행동들을 우리도 하고 자랐다. 요즘 청소년들은 본인들이 감당하기 힘든 빠른 속도의 사회 변화와 문화들을 접하고 있다. 거기다 이들에게 요구하는 것은 과거에 비교할 수 없을 정도로 많아졌다. 이들이 받는 스트레스도 훨씬 많아졌다. 청소년들과 대화하면 그들을 이해하고자 하는 노력이 필요하다는 생각이 든다. 모든 것을 나에 기준에 맞추기보다 그들과 같이 걸어가고자 하는 인내와 사랑이 무엇보다 절실하다는 생각을 했다.

아침마다 아이들과 전쟁을 벌이는 일은 조금 줄어들 것 같다. 내가 한 발 양보하고 이해하고자 하면 큰 소리가 일주일에 몇 번쯤은 사라질 것이라 기대하기 때문이다.

번역서를 읽는 다는 것을 최소한 2가지를 각오해야 한다. 문화와 환경이 다른 저자의 생각을 잡아내는 것과 번역하는 이의 생각과 그가 바라보는 눈을 직시해야 한다. 흥미로운 책이었지만 중간에 옥에 티들이 있었다. (와트는 전류의 단위가 아니라 전력의 단위다. - 원문이 그런지 역자가 번역하면서 이렇게 했는지는 모르겠지만 조금 어색했다.) 그러나 역자의 말대로 무거운 소재로 무서운 존재를 다뤘다는 기대감은 가질 만하다.