오디오클립 한주한책 서평단 이헌입니다. 

출판사의 소개에 의하면 ‘상처 주지 않는 대화’의 저자 로젠버그는 “어렸을 때부터 인종차별에 따른 폭력(심지어 살인에 이르는)과 갈등 문제를 겪고” 자랐다고 한다. 로젠버그는 그런 배경에서 사람들이 무엇에 분노하고 절망하며 관계를 망가뜨리게 만드는지 질문하고 그것을 개선해 보고자 노력한 사람인 듯하다. 로젠버그가 훌륭한 이유는 자신의 불행을 개인의 문제로 돌리지 않고 깊이 탐구해서 비슷한 고통을 겪는 사람들을 도와주는 단계까지 이르렀다는 점이다. 
  
책에서 행복한 대화를 하기 위해서는 개인의 감정을 이해하는데서 시작한다고 말한다. 여기서 개인은 바로 자기 자신이다. 자신의 감정과 욕구를 발견할 때, 그리고 그것을 바람직한 방향으로 표현할 수 있는 힘이 길러질 때 드디어 관계의 개선이 일어난다는 뜻이다. 그러나 대부분은 자신의 감정을 말하는데 익숙하지 않다고 저자는 말한다. 왜냐하면 그것은 갈등을 일으킬 확률이 높기 때문이다. 자신의 감정으로 제대로 표현하지 못하는 태도는 분노만 높이는 결과를 가져오고 결국 상대방에게 화를 내게 된다는 말이다. 저자의 이러한 의견을 자칫 잘못 해석하면 화는 상대방 때문에 나는 것이 아니라 개개인의 문제라고 오해할 수 있다. 그러나 당당히 자신의 불편함을 상대방에게 표현했다면 당장은 껄끄러울 수 있지만 나의 불편을 상대방에게 전달할 수는 있었을 것이다. 
  
두번째 비폭력 대화를 위해서는 반드시 욕구를 표현하라고 말한다. 욕구를 표현하면 행복해 질 수 있다는 것이다. 그러나 욕구를 해결하는 과정에 실패가 있었다고 해서 자기비하는 금물이라고 말한다. 아마 이것은 욕구를 해소하고자 이러저런 노력을 했을 때 후회를 하지 말라는 의미로 받아들일 수 있을 것 같다. 단, 욕구를 해소하는 과정에는 반드시 책임이 따르는 법이나 당연히 해소과정도 바람직(?)한 범위 안에서라는 것도 잊지 않는다. 저자는 이와 같은 대화를 기린과 자칼의 대화로 비유한다. 기린은 온유한 초식동물이지만 자신을 해치려 드는 강력한 동물에게 절대 지지 않는다. 그것은 기린의 덕이 크기 때문이다. 반면에 자칼식 대화는 어떤 순간에도 상대방을 물어뜯는 방식의 대화이다. 기린식 대화를 하기 위해서는 자신을 보호한다. 그렇게 대화하다보면 타인에게 자신의 욕구를 강요해서는 안된다는 점도 자연스럽게 배울 수 있다고 한다. 수직 관계에서 자칼식 대화는 특히 상처가 많다. 왜냐하면 내가 다치지 않기 위해서는 상대방을 물어뜯거나 자기비하를 하는 방식의 대화를 하기 때문일 것이다. 
멀리 갈 것 없이 우리 집에 적용하면 좋겠다는 생각을 한다. 일단 나는 딸이 있다. 나는 딸에게 내 욕구를 말할 수는 있지만 그것으로 딸의 인생에 간여해서는 안된다는 뜻으로 받아들였다. 마찬가지로 딸이 원하지 않는 욕구를 내가 실천하게 해서도 안되는 것. 이런 것이 비폭력대화에서 주장하고 있는 것이라 생각했다. 
  
비폭력 대화 당연히 해야 할 일이다. 그런데 문제는 당연한 사실임에도 불구하고 안되는 것이 문제다. 아는 것과 하는 것이 다른 것처럼. 이 책은 그것의 근본적 원인을 사회 구조적인 데서 찾고 있다. 사실 사춘기를 이제 겨우 벗어났다고 생각하는 딸과 이 책을 같이 읽고 싶어서 용돈을 줘 가며 반응을 살폈다. 저자의 배경을 모른 채로 전반부를 읽은 딸의 독후감은 혹독한 편이었다. 딸도 동의했다. 내용에 틀림은 없다는 걸. 그런데 문제는 폭력적 대화를 하는 사람들이 봐야 할 책을 왜 언어폭력을 당하는 입장에게 읽히느냐는 아픈 항의를 해온 것이다. 생각해보니 그랬다. 학교에서 선생님은 늘 딸의 행동을 판단하는 입장이고, 서로 대등한 관계가 되어야 할 학교는 입시경쟁에서 서로 다치지 않기 위해서는 가장 최선의 방법이 공격적인 분위기였기 때문이었을 것이다. 딸을 바라보는 나도 거기에서 크게 벗어나지 않았다는 미안함도 이 책을 보면서 느끼게 된 점이다. 딸은 다음과 같은 서평을 내게 보내왔다. 
  
자신의 주장을 내세울 때 가장 중요한 것은 근거라고 말할 수 있다. 아무리 옳은 주장이여도 뒤를 받쳐주는 근거와 사례가 납득하기 어렵다면 사람들을 설득시키는 일은 어렵다. 이번에 얘기해볼 책인 이점을 간과한 듯 싶다. 이 책의 도입부를 읽으면서 나는 저자들이 괴변론자라고 생각했다. 책에서 저자는 분노를 완벽하게 표현하려면 분노의 원인이 자신이라는 사실을 알아야 한다고 말한다. 사람마다 경우가 다르겠지만 나는 이 주장에 동의할 수 없었다. 예를 들어 정류장에서 담배냄새를 맡고 화가 났다고 가정해보자. 내가 분노하는 이유는 금연구역인 정류장에서 담배를 피는 사람이다. 저자의 말대로라면 나의 분노는 냄새를 맡은 나에게로 향해야 한다는 것인가? 
  
틀림없이 딸은 책을 잘못 이해하고 있었다. 중요한 것은 무엇을 잘못 이해하고 있는지보다 왜 잘못 이해하는 일이 생겼느냐는 것이다. 그것은 딸의 안에 생겨난 분노라고 말하고 싶다. 늘 평가를 받는 세계에 살던 딸 주변엔 피의 제물을 원하는 자칼이 늘 도사렸다고 볼 수 있다. 그게 바로 사회 구조이다. 느리게가 허용되지 않는 것. 수용보다는 평가가 더 난무한 사회, 지독한 서열 전쟁에서 배려라는 말은 헌신짝처럼 도서관 한구석이나 차지하는 사회 그것이 딸의 마음 안에 분노를 만들고 그 분노가 좀 더 다른 이의 마음을 살피기보다 자신을 지키기 위해 공격적인 태도를 만든 것이 아닐까 생각했다. 가장 큰 역할을 한 사람이 엄마임을 반성하면서 딸에게 미안하다는 말을 할 수 밖에 없었다.
  
책은 말한다. 세상에 자신의 감정과 욕구를 정직하게 내보이라고. 그리고 그 과정은 나의 행복과 타인의 행복을 위해 존재하는 것이라고. 추상적이지만 후반부의 구체적인 사례들을 보면 이 말이 무엇을 뜻하는지 금방 이해할 수 있을 것이라 생각된다. 
  
딸은 책의 후반부를 읽으면서 처음에 가졌던 비판적인 태도를 조금은 누그러뜨리는 모습을 보였다. 그것이 로젠버그의 세미나와 경험에서 나왔으며 그의 가정사에 대한 설명이 덧붙여진 후반부의 내용 때문이었다. 딸의 분노를 누그러뜨린 것은 저자의 진정성이 아니었을까. 
  
비폭력대화는 자신과 타인을 진정으로 대하는 태도에서 시작되는걸까. 아직 이 책을 탐독하지 않았다면 일독을 권한다. 그리고 이 책의 내용으로 타인을 판단하기보다 자기 자신의 대화태도를 점검해 보기를 권한다. 타인의 대화태도를 지적하기 위해 이 책을 읽는다면 차라리 덮어버리기를 권한다. 오래전에 김훈의 칼의 노래를 읽으면서 가슴에 먹먹해지는 이유가 뭘까 생각해 봤는데 로젠버그의 책에 의하면 자칼식 대화로 일관된 왕과 조정대신의 대화방식 때문에 이순신이 그토록 힘들었다는 생각이 들었다. 
 

한주 한책 서평단 물빛바람입니다.

‘상처주지 않는 대화’는 약 3주간에 걸쳐, 책을 읽었다.

  최근 회사 프로젝트로 약 한 달간 휴일 없이 계속 일한 탓에 극도의 피로가 쌓이고 집중력이 현저히 떨어지는 현상이 발생하였다. 피로한 탓에 신경도 날카로워져 직원들 중에서는 나와 이야기를 하면서 상처받았을 수 도 있을 것 같다. 물론 집에서도 비슷한 상황은 벌어진 것 같다. 책을 읽는 시간도 많이 낼 수 없는 상황이었지만, 짬짬이 책을 읽으면서 오롯이 나의 심리상태와 대화습관에 대해서 생각해 볼 수 있는 뜻 깊은 시간이기도 했다.

  거의 20년 가까이 영업과 마케팅에 관련된 직종에서 일하다 보니, 만나는 사람도 다양하고 매일 처음 만나는 사람과 이야기를 하게 되는 기회를 많이 가지게 된다. 가벼운 농담으로 시작하는 대화부터 회사의 중대한 협상과정, 고성이 오가는 회의시간까지 대화의 종류도 다양하게 진행했다.

  회의할 때나 사람들과 대화를 나눌 때 상대방을 잘 파악하고 배려 한다고 생각했다. 물론 이것은 나의 착각이다. 상대를 파악하는 것을 떠나 “현재의 나는 나 자신의 내면과 기초적인 욕구나 욕망조차도 정확하게 파악하지 못하고 있는 상태 인 것”을 이 저자의 책을 통해서 알게 되었다.

저자인 ‘마셜B 로젠버그’는 세계적인 갈등 중재자로, ‘비폭력대화’의 창시자이자 비영리단체 비폭력대화센터의 설립자이다. 심리치료사로 널리 이름을 알리며 상처 받은 많은 사람들을 만난 로젠버그는 두 가지 근본적인 질문에 대해 끊임없이 물었다. 왜 사람들은 관계와 상호작용 속에 폭력과 고통을 낳는가, 반대로 어떤 사람들은 끔찍하고 폭력적인 상황에서도 사랑과 연민을 발현하는가, 비폭력대화는 이 두가지 질문의 답을 찾으면서 발전 되었다. 그는 인간의 내면에 내재되어 있는 ‘연민’이라는 비폭력적인 상태를 인간적 본성의 근원으로 보고, 사람들이 타인과 진정으로 연결될 때 얼마나 큰 기쁨을 느끼는지 본능적으로 알고 있다고 말했다. 비폭력대화는 내면의 잠재력을 각성하고, 자기 자신뿐만 아니라 다른 사람의 감정 이면에 숨겨진 욕구에 귀 기울이게 함으로써 공감 능력을 극대화한다. 이 공감 능력에서 나오는 언어는 모든 인간이 가지고 있는 보편적인 가치와 욕구를 이해하고 사람들이 서로 존중할 수 있도록 돕는다. 이로써 더 이상 비판과 비난, 지배의 언어를 사용할 필요가 없게 되고, 서로의 행복에 기여하는 즐거움의 깊이를 경험할 수 있다고 설명하고 있다.

‘비폭력’은 순식간에 차오르는 부정적인 감정과 판단에 휩싸이거나 휘둘리지 않고 연민이라는 인간의 본질을 놓지 않는 것이다. 따라서 절대 악해질 수 없다.

‘비폭력대화’는 인간의 내재된 연민의 마음에서 시작하는 대화를 뜻한다. 부정적이고 충동적인 사고가 낳는 언어는 인간의 본성을 잃게 만든다, 비폭력대화는 관찰, 감정, 욕구, 부탁의 네 가지 요소를 통해 자기 자신과 상대방의 내면을 있는 그대로 이해하고 공감하며 들어 주는 것이다. 이것만으로도 진정한 대화가 가능해진다. 관계에 진심이 담기게 된다.

고 저자는 ‘비폭력’과 ‘비폭력대화’에 대해서 정의하고 있다.

이 저서는 대화의 기술적인 면보다는 인간의 감정, 욕구에 대해서 좀 더 집중하고 있는 심리학을 통한 비폭력적인 대화의 방법에 대하여 접근한 책이다.

나와 타인의 대한 관찰 - 자신과 타인의 내면과 외부로 표출되는 모든 것을 관찰하는 것- 이 비폭력 대화의 첫 번째 요소이며,

그 다음으로 논할 수 있는 것이

‘나의 삶의 질을 제한하는 것이 다른 사람에게는 어떻게 작용하는가?’하는 질문에 대한 답은 바로 ‘감정’과 '욕구‘입니다. 이 두가지 요소는 서로 연결되어 있습니다. 우리는 욕구가 충족되면 편안함을 느끼고 욕구가 충족되지 않으면 괴로워 합니다.

비폭력대화이 네 번째 요소가 ‘부탁’입니다. 자신이 상대방에게 무엇을 원하고 무엇을 원하지 않는지 정확하게 부탁하는 법을 알아야 합니다. 부탁을 할 때에는 상대방에게 구체적인 행동을 제시하면서 긍정적인 표현을 사용하는 것이 좋습니다.

모든 일은 단순합니다. 가장 본질적인 질문부터 던져 보십시오. 내 안에 무엇이 살아 있는 가? 우리의 삶을 더욱 충만하고 아름답게 하려면 무엇을 함께 해야 하는가? p26 - 29

직장내 동료, 상사와의 대화, 거래처 혹은 영업을 해야 하는 상대방, 친구들과의 인간관계 등 사회관계를 가지는 것은 다양한 인간관계를 형성하는 것입니다.

이 책을 통해, 상대방과 공감을 나눌 수 있는 대화방법을 배웠으면 합니다.

특히 심리학을 근거로 평화적 대화를 나눌 수 있는 방법을 알고자 하는 많은 독자들에게 이 책을 권하고 싶다.

내 안의 감정을...

감정이 아름다운 이유는 감정에는 거짓이 없고 우리가 살아 있다는 증거이기 때문입니다.

지금 내 안에 무엇이 살아 있는가?

무엇이 내 삶을 충만하게 하는가?

어릴때부터 지금 오늘에 이르기까지 나는 내가 스스로 생각하기에 지나칠 정도로 감정적인 사람이라 생각했다. 그러나 그건 속깊은 감정에서 우러난 게 아니었다. 그냥 단순히 순간순간마다 머릿속을 스치는 일시적이고 얕은 감정분출에 지나지 않았던 것 같다.

바로 이 두 가지 질문을 마주하고 나서부터....

27년을 살아오면서 나는 내게 이러한 질문을 단 한 순간도 한 적이 없었기에.....

그래서 감정도, 그 안에 담긴 욕구와 진심도 아무 것도 몰랐다.

자신이 느끼는 분노 뒤에 숨겨진 욕구를 찾는 법을 알아야 합니다. 그러면 한층 더 강렬한 감정을 느낄 수 있습니다. 분노가 아니라 자기 자신 안의 원초적인 감정을 만나게 되는 겁니다. 감정의 본래 기능은 생존을 위한 것이고 욕구를 충족할 수 있도록 보듬어 주는 것입니다. 따라서 슬픔, 절망, 무기력, 상처 혹은 두려움과 같은 감정들을 그대로 내뱉는 행위가 실제로 도움이 됩니다. 그저 자신이 필요하다고 생각해서, 자신이 느끼는 감정 그대로 소리를 질러보십시오. 이러한 감정들은 우리를 고통스럽게 하지만 파괴적이지 않습니다. 그렇기 때문에 이러한 감정들은 고통스럽지만 마음에 훨력을 불어넣어 주는 영양가 있는 고통이라고 표현하기도 합니다.

분노의 감정은 우리에게 채워지지 않는 욕구의 표현입니다.

하지만 이 책을 통해서 감정과 욕구에 대해, 그리고 과정의 언어와 정적인 언어에 대해 알게 되는 순간 반성부터 할 수 밖에 없었다.

우리의 삶은 끊임없는 변화의 과정 속에 있습니다. 따라서 지금 이 순간 자신의 마음 속에 무엇이 살아 있는지, 혹은 과거의 특정한 순간 무엇이 살아 있었는지를 말하는 것이 매우 중요합니다. 과정의 언어는 이렇게 모든 순간이 끊임없는 변화의 과정에 있다는 사실을 인식하며 말하는 것입니다. 자신과 다른 사람에 대한 평가는 항상 이러한 과정 속에서 이뤄지기 때문입니다.

정적인 언어로 교육을 받은 사람들의 사고는 옳은 것과 그른 것, 정상적인 것과 비정상적인 것으로만 이루어집니다. 이러한 사고의 저변에는 무엇이 옳고 그른지 알고 있다는 권위주의가 짙게 깔려 있습니다. 이러한 언어문화에서는 사람들의 권위주의적 체제에 살아가도록 아주 어린 시절부터 뇌 구조를 적응시켜 놓습니다.

사람들이 사고하는 방식과 그들이 사용하는 언어 사이에는 매우 밀접한 관계가 있다는 사실을 기억해야 합니다. 사고방식을 통해 나온 언어가 결국 그 언어의 감정을 낳기 때문입니다.

우리 스스로가 누군가를 규정하고 판단하는 정적인 언어를 쓰고 있지는 않은지, 또 이 언어에 너무 익숙해져 있지는 않는지 생각해 보아야 합니다.

나 스스로가 '누군가를 규정하고 판단하는 정적인 언어'를 쓰고 있지는 않은지에 대해 지난 삶을 되돌아보고 반성하지 않는다는 것은 부끄러운 일이 아닌가 하는 생각이 들면서...

'욕구'란...

제가 이해하는 욕구란 '삶을 털어놓는 것'입니다. 안타깝게도 우리는 욕구를 아름답고 소중한 것으로 인식하는 관점을 배우지 못하고 있습니다.

욕구와 부탁은 확실하게 분리하는 것이 중요합니다. 그래야 자신의 욕구가 어느 정도 충족되었는지 알 수 있기 때문입니다. 본인이 어떤 욕구를 가지고 있는지 자신의 모습을 들여다볼 때 이 욕구와 특정한 전략을 연결시키지 않아야 욕구를 충족시킬 수 있는 모든 가능성이 열립니다. 우리가 욕구와 부탁을 애매하게 섞어 놓고 생각하기 시작하면 욕구는 특정한 사람이나 특정한 방식으로만 충족되어야 합니다. 이는 스스로 욕구를 충족시킬 수 있는 범위를 제한하는 것이며 그 범위는 점점 줄어들게 됩니다.

욕구를 선물이라고 여기며 서로에 대한 기대 없이 만나야 더 많은 기쁨을 얻을 수 있습니다. 이는 내가 상대의 욕구를 채워 줄 수 없다고 해도 그 자체를 선물로 받아들이고 존중할 수 있게 된다는 것을 의미합니다. 우리 스스로 먼저 욕구를 선물로 받아들일 때 주변 사람을 기쁘게 해 줄 수 있습니다. 또한 욕구를 표현하는 태도가 표현 자체보다 훨씬 더 중요합니다. 인생의 행복은 절대 다른 사람이 내 욕구를 충족시켜 주느냐에 달려 있지 않습니다.

 또한 지금에 와서 보니 나의 치명적인 약점이 무엇인지 알 수 있을 것 같았다. 그것은 앞서도 말했듯이 감정 내면에 살아있는 욕구에 대해 너무나 무지했다는 것이었다. '내면의 재판관의 생각에 공감하고, 내면에 채워지지 않은 욕구가 무엇인지 그 소리를 들어야' 하는 것도 몰랐고, '내면의 결정자가 어떤 욕구를 충족시키고 싶은지 말할 때 그의 말에 공감하며 귀 기울여야' 하는 것도 몰랐다. 그러니 매번 말에서부터 시작해 관계가 원만하지 못한 채 위태위태하며 혼자 힘들고 아파했었던 것 같았다.

이제는, 정말 이제는 '다람쥐 쳇바퀴 돌듯이' 살면 안되겠다는 생각이 절로 들었다.

'공감'은... '사랑'은... 

공감은 현재에서만 일어납니다. 과거의 이야기나 생각과 소통하는 것이 아니라 지금 이 순간 살아 있는 것들과 소통해야 합니다. 이러한 공감의 시간만큼은 늘 조용합니다. 말이 필요 없는 것이 공감이기 때문입니다.

공감이란 내 감정이 아니라 타인의 감정에 들어가는 것입니다.

다른 사람의 삶을 충만하게 하고 싶다는 소망을 품을 때, 그 동기가 보상을 받거나 사랑을 억디 위한 것이 되어서는 안 됩니다. 오로지 이런 소망 자체가 동기가 되어야 합니다.

나의 욕구는 어디에 있는가, 나에게 정말 의미있는 것은 무엇인가를 스스로에게 묻고 이것을 상대방에게 정확히 전달해 보세요. 이를 통해 자신이 중요하다고 생각하는 의미 추구에 대한 욕구가 채워질 수 있습니다.

공감에서 중요한 것은 현재와 느림이며. 상대방의 생각이 아닌 감정과 욕구에 집중하면 됩니다.

'나의 욕구는 어디에 있는가', '나에게 정말 의미있는 것은 무엇인가' 에 대해 자문자답하는 것이 모든 관계의 시작이라는 것을 다시 한번 깨닫게 되었다.

그리고 '나 자신과 다른 영역에 있는 사람들을 특정하게 규정하고 정의하여 선을 긋는 것으로 나의 욕구를 해소할 수 있다' 고 생각하는 것을 절대 지양하고, 단지 '우리'를 강조하며 똘똘 뭉쳐 배타적이지 않도록 스스로 경계해야 되겠다는 것을 백번, 천번 되새겨야겠다고 다짐했다.

그럼으로써 ...

선과 악을 논하는 것이 과연 의미 있는 일인지 생각해 봅니다. 저는 이보다 사람들이 전적인 언어가 아니라 삶의 언어를 사용하는 것이 보다 더 중요하고 진실성 있는 일이라고 생각합니다.

슬퍼하려면 진심으로 삶을 사랑해야 합니다. 사람들은 자신의 행동이 삶에 도움을 줄 수 없을 때 깊은 슬픔을 느끼기 때문입니다.

우리의 내면에는 아름다운 소리와 추한 소리를 낼 수 있는 현이 같은 개수로 구성되어 있습니다. 우리의 내면 가운데 선과 악이 공존하지만 매 순간 자기 자신과 인간미를 드러낼 수 있도록 노력해야 합니다. 이러한 시각이 우리에게 희망찬 미래를 가져다 줄 수 있습니다.

우리 자신과 일상 영역의 범위에서 생각했을 때 매일 사용하는 언어와 사고에 깃들어 있는 폭력으로부터 벗어나는 것이 우리의 첫 번째 과제라고 생각합니다. 그리고 인간을 조건화하고 삶에서부터 물리쳐야 하는 불행을 양산하는 권력 구조를 변화시키는 것이 두 번째 과제입니다.

공감하는 태도를 키우기 위해서는 감사하는 자세가 필요합니다. 감사함은 사람들이 서로서로 다른 사람의 삶을 풍성하게 해 줄 수 있다는 사실을 잊지 않게 합니다. 우리가 늘 감사하는 마음을 가지고 살면 우리 내면에 흐르는 에너지가 다른 사람을 공감할 수 있도록 돕습니다. 결국 감사함은 삶을 즐기는 것입니다.

오직 내 감정에 충실하고, 그 내면을 깊이 들여다봄으로써 삶의 언어로, 감사함으로 나아가는, '인간미' 넘치는 사람이 되도록 노력, 또 노력, 더욱더 노력해야겠다는 생각을 하면서 이 책 ＜상처주지 않는 대화＞ 또한 나에게 있어 정말로 값진 의미를 선물해준 마음의 양식으로 기억될 것 같다.

※인문학 카페 한주한책 서평단의 홍석천입니다.

오디오클립 한주한책 서평단 꼴롬이 입니다.

두아이의 아버지로써 아이들에게 좀더 좋은 아버지로 인식되고 싶은 욕구가 있었으나,
막상 일상생활에서 맞닥드리는 상황에서는 아이들을 억압하고 상처주는 대화를 서슴없이
내뱉어버리는 어처구니 없는 상황의 연속이었다. 그러던차에 상처주지 않는 대화라는 책의 제목에 이끌려서 서평을 작성하게 되었다.

1장. 내 안의 감정을 이해한다
2장. 삶의 갈증이 욕구가 된다
3장. 말이 필요없는것이 공감이다
4장. 사랑을 어떻게 말하는가
5장. 공감이 아이의 마음을 연다
6장. 선과 악의 경계를 묻다
7장. 비폭력대화로 세상은 달라질 수 있다

첫페이지에 나오는 비폭력대화의 정의는 다음과 같다.
'비폭력 대화는 관찰, 감정, 욕구, 부탁의 네 가지 요소를 통해 자기 자신과 상대방의 내면을 있는 그대로 이해하고 공감하며 들어 주는 것이다.'
너무 문어체적인 정의라고 생각되어 이 책을 읽고 느낀 나만의 정의를 내려보면 다음과 같다.
'상대방의 감정과 욕구를 관찰하고 그 감정상태를 공감을 통해 이해하는 대화법'이 좀더 쉽게 이해될듯하다. 이중에서 가장 마음에 와닿는 장은 '5장 공감이 아이의 마음을 연다'였다. 부모와 자식이 공감으로 연결되어 있다면 모든 문제는 시간이 해결해 줄것이다. 아무것도 할 필요가 없다. 마음을 내려놓고 기다리면 생각보다 빨리 답을 찾을 수 있다라는 저자의 말을 다시한번 마음속에 되새겨 본다.

책은 전체 218쪽으로 구성되어 책의 분량이 부담되는 수준은 아니었다. 하지만 초반의 1장에서부터 저자가 이야기하고자 하는 방향에 나 스스로가 공감하지 못하여 어렵게 책을 읽어 나갔다. 그러다보니 나 자신이 힘들어서 중간에 책을 쉬었다가 읽게 되었다. 위에서 언급하였듯이 5장 이후부터는 이야기하는 바에 대하여 공감하게되어 술술술 쉽게 읽을 수 있었다. 그 페이스를 이어서 다시 1,2,3,4장을 되짚어 봐야 하겠다. 아이들과의 공감에 대한 세부적인 실천방안을 좀더 학습해보고 싶어진다.

안녕하세요, 네이버 오디오클립 한주한책 서평단 빛입니다.

상처 없는 세상은 가능할까. 참 이상적이다, 상처 없는 세상. 만약 이런 세상이 실현된다면 이야말로 유토피아가 아닐까 하는 생각이 든다. 하지만 우리는 상처를 주고받으며 산다. 각자 살아온 길이 다르기 때문에, 갈등은 필연적으로 발생한다. 갈등을 원만하게 풀 수 있다면 상처에 대해 걱정할 필요가 없지만, 안타깝게 그러한 사례보다 그렇지 못한 경우가 많다. 서로의 차이를 이해하지 못함으로부터 나오는 수많은 상처들이 사람들 사이를 오간다. 세대, 계층, 정치 성향, 종교, 성별 등 수많은 요소들이 상처를 전달하는 매개체 역할을 한다. 또한 차이를 이해하려고 노력한다 할지라도 의도치 않은 감정 소비가 발생할 수도 있다. 상처가 발생하는 모든 경우의 수를 따지라 하면 종이에 빼곡히 적어도 모자라지 않을까 싶다.


하지만 그럼에도 불구하고 우리는 상처 주지 않기 위해 노력해야 한다. 유토피아를 실현할 수 없을지라도 우리는 보다 나은 세상을 위해 힘을 합해야 한다. 『상처주지 않는 대화』는 이러한 전제를 바탕으로 쓰인 책이다. 작가는 상처가 난무하는 세상에서 ‘비폭력 언어’를 통한 상처 없는 세상을 꿈꾼다. 그래서 작가는 좁게는 가족 단위에서, 넓게는 다양한 장소에서 강연하며 수많은 사람들에게 자신의 삶과 자신이 생각하는 보다 더 나은 세상에 대해 전파한다. 이 책은 그러한 작가의 생각을 잘 대변해준다. 그의 생각은 가장 마지막 챕터, Chapter7의 제목인 ‘비폭력 대화로 세상은 달라질 수 있다.’에서 종합되어 나타난다. 결국 작가는 비폭력대화를 통해 궁극적으로 세상이 보다 나아지길 원한다.


본문은 작가의 바람을 가볍고 부담 없이 표현한다. 모든 전개는 공감을 전제로 한다. 서문에서 작가는 비폭력 대화 자체보다 인간관계 본질에 집중한다고 말했고, 본문은 이에 충실하며 전개된다. 인간관계의 본질을 다룬다 함이 자칫 잘못하면 이론적으로 빠질 우려가 있지만 작가는 사례 위주로 글을 전개하며 이러한 우려를 해소한다. 200여 페이지에 달하는 공감에 대한 다양한 사례는 독자가 흥미를 가지고 이야기를 읽을 수 있게 돕는다. 독서에 익숙하지 않아도 읽는데 부담 없으니 한 번 읽어보길 권한다. 옛말에 티끌 모아 태산이라 하지 않았는가. 작은 공감과 배려가 세상을 바꿀 수 있다.

오디오클립 한주 한책 서평단 주인공입니다.

'상처 주지 않는 대화'라는 책의 제목을 보며 나를 되돌아본다
나의 대화는 어떠한가 나는 대화를 하며 나도 모르게 사람들에게 상처를 주는 경우는
없는가 생각해 본다 상처라는 것은 주는 사람보다 다분히 받는 사람의 주관이이게 나도 모르게
상처를 주는 경우도 있을 수 있기에 더욱 조심스러워진다
제목처럼 사람들의 대화 속에 상처를 주는 경우가 많기 때문에 대화에는 상처가 없어야 된다고 말한다
대화는 사람과 사람을 이어 준다 대화는 마음을 놓게 해야 하고 즐거워야 하고 재미있어야 한다
하지만 현실에서는 그렇지 못하는 경우가 많다
남편과 아내와의 대화, 부모와 자식 간의 대화, 직장 상사와 직원과의 대화를 생각해 본다
나는 얼마나 대화라는 것을 통해 인생의 즐거움과 재미를 느끼고 있는가를 반성해 본다

이 책은 대화라는 주제를 넘어서 인생 전반에 대한 지혜를 담고 있다
챕터 1 '내 안의 감정을 이해한다'에서는 나의 감정은 온전히 내 것임을 알려준다
내 감정의 주인은 나라는 것이다 그럼으로 내 감정은 내가 선택하고 책임지는 것이다
기쁨 슬픔 행복 불행 등의 감정도 남에 의해 정해지는 것이 아니라 내가 선택하는 것이다
내가 기뻐지기를 원한 다면 기뻐지는 것이다 그 누구도 나의 감정을 움직일 수는 없는 것이다
누구 때문에, 어떤 상황 때문에 힘들다는 것은 없다 힘들 하는 것은 오로지 나의 생각 속에만
존재하기 때문이다 그 어떤 사람도, 어떤 상황도 내가 힘들지 않다고 생각하며 힘들지 않은 것이다

챕터 2 '삶의 갈증이 욕구가 된다'에서는 사람이 인생을 살면서 생기는 수많은 자연스러운 욕구들을
인정하고 표현을 해야 함을 알려준다 우리는 자신의 욕구가 무엇인지를 자세히 알야야 한다는 것을
배우지 못하고 어린 시절을 보낸 경우가 많다 우리나라의 문화적 정서상 항상 착해야 하고 어른을
공경해야 하고 나보다 남을 먼저 생각해야 한다고 배우며 자란다
이런 문화와 분위기 속에서 자신의 욕구에 충실하기란 쉽지가 않다 책에서나 나오는 말이었다
하지만 인생을 오래 살아본 사람들은 누구나 말한다 자신의 욕구에 충실해야 한다고 안 그러면
반드시 후회한다고

챕터 3 '말이 필요 없는 것이 공감이다'에서는 공감의 중요성을 이야기한다
책을 보며 공감의 필요성과 중요성을 다시금 생각한다
가정에서 아내에게, 아이들에게, 직장에서 직장 동료들과, 일터에서 고객들과의 대화에서
우리는 얼마나 공감이 필요한가를 생각한다
그 어떤 문제도 그 어떤 상황도 공감만 제대로 이루어진다면 모든 것이 이루어진다
모든 문제는 공감이 부족해서 생기는 것이다

' 공감은 현재에서만 일어납니다. 과거의 이야기나 생각과 소통하는 것이 아니라 지금 이 순간
살아있는 것들과 소통해야 합니다. 이러한 공감의 시간만큼은 늘 조용합니다. 말이 필요 없는
것이 공감이기 때문입니다.라고 한다

나머지 챕터는 책을 통해 보길 추천한다
읽어보면 좋은 책이다

오디오클립 한주한책 서평단 보름이

'말 한 마디에 천 냥 빚을 갚는다.'라는 옛 어른들의 말씀이 있다. 우리는 대부분 인생을 살아가면서 말을 통해 효율적으로 갈등을 해결한 경험들이 하나 이상은 있다. 그 정도로 한 인간이 다른 인간과 관계를 맺어갈 때 '대화'라는 이름의 의사소통을 하는 것이 그만큼 중요하다.

 인간의 대화는 동물의 대화와 다르다. 인간이 더 고차원적이기 때문에 생기게 된 차이점이다. 그만큼 인간의 대화는 복잡하다. 그래서 인간은 본인의 감정과 욕구를 다른 표현방식을 통해 숨길 수 있게 된다. 물론, 한 인간이 본인을 숨겨갈수록 그 사람과 관계를 맺게 되는 다른 사람들은 상처를 받게 된다.

 이 책에서는 그래서 인간이 본인에 대해 객관적인 판단을 내려 타인과 원만한 관계를 맺는 것을 도울 수 있는 방법에 대해서 이야기한다. 단계는 관찰, 감정, 욕구, 부탁이다. 어떤 사람과 대화를 하든 간에 이 단계를 지켜가면서 대화한다면 상처를 주지 않는 대화가 가능하다. 비폭력대화를 시작하는 질문도 간단하다. 첫째, 지금 내 안에 무엇이 살아 있는가? 둘째, 무엇이 내 삶을 충분하게 하는가?(본문 23쪽)이다. 저자는 이 간단한 규칙들을 본인이 본인 스스로에게 부처 국가까지 효율적으로 적용시킬 수 있다고 서술하고 있다.

 책을 읽으면서 이해가 잘 가지 않는 부분도 있었다. 그 이유는 내가 이미 폭력적인 대화를 하고 있기 때문일 것이라는 생각이 문득 들었다. 무엇보다도 내 내면에서는 나의 상처를 보이지 않기 위해 이미 방어적인 태도를 취하고 있기 때문에 저자의 말이 공감이 가지 않는다고 외치고 있었다. 책을 읽으면서 그동안 내가 문제를 느꼈던 부분들의 문제점이 깨닫기도 했다. 그런데 이 책을 읽으면서 느꼈던 가장 큰 장점이자 단점이 존재했다. 바로 책을 한 번만 읽어서는 안된다는 것이었다. 이 책은 분명히 효율적인 대화 방법에 대해 알려주지만 나는 머리로만 이 내용을 이해했지 입으로는 실천할 줄 모르고 있었고, 항상 폭력적인 대화를 하고 있었기 때문에 대화의 진행 상황을 객관적으로 판단할 수 없다는 결론에 이르게 되었다. 그래서 책을 꾸준히 열어보았고 실천하고자 노력했다.

 저자가 서술한 것처럼 극적인 변화가 일어난 것은 아니었다. 하지만 적어도 내 화법의 어떤 부분이 타인과의 불화를 일으킨 것인지 깨닫게 되었고, 앞으로 시간이 다소 걸리더라도 저자의 말들을 내 인생에 있어서 나를 좀 더 아름다운 사람으로 존재할 수 있도록 도움을 줄 수 있을 것이라고 생각한다. 그렇기 때문에 모든 사람들이 이 책을 읽을 것을 적극 추천하는 바이다.  

한주 한책 서평단 하지영

(갈등을 해결하고 관계를 회복하는 비폭력대화의 기술)

상처주지않는 대화

마셜 B.로젠버그 가브리엘레 자일스지음

파우제

이제 거부할 수 없는 중년이다. 40대의 중반을 지나 후반이다.

돌이켜보면 후회되는 것들이 주마등처럼 슬쩍슬쩍 생각나 지나간다.

그중에 하나가 언어습관이다. 잘못된 언어습관!

본서는 그런 나의 모습을 거울처럼 비춰주고 아름다운 말년을 생각해보게 한다.

좋았던 것은 단순화 대화기술의 솔루션제시보다는 자신을 돌보게 하라는 메시지가 더욱 의미깊다. 내가 느낀 감정이 좋고 나쁜 것은 없다. 그감정은 나의 모습을 알려주는 화면아닌가.

잘못된 것은 그감정을 잘못 표현할때이지싶다.

예를 들어 요즘의 핫이슈인 미투에 의한 성폭력은 어떤가? 성폭력이 나쁜것이지 성욕저체가 금기시되어서는 안된다고 생각한다. 인간의 근원적인 감정을 어찌 막을 수있는가.

나의 감정을 막지 고 아름답게 승화시키고 살려낸다면 그 누구보다 행복한 인생아닌가.

차례를 보면 제목이나 소제목으로 충분히 책의 내용을 파악할 수 있는 어렵지 않은 구성이었다. 소제목에서 명확한 메시지전달은 독자들에게 시원한 사이다가 되기 때문이다.

너줄한 긴문장의 설득글보다. 자주 보았지만 잃어버린 그 문장한구가 우리에게 그날의 영양분이 될수도 있다. 잃어버린 나의 자존감은 내가 잊어버린 그 문장한구이다.

‘나의 감정은 온전히 나의 것이다.’

소크라테스의 마지막유언이 자신을 잘돌보라한것과 비슷하지않은가.

‘삶의 갈증이 욕구가 된다.’

‘삶의 모든 순간에 책임을 갖는 용기가필요하다’

‘아이도 부모의 욕구를 이해할 수있다’

‘옳다, 그르다의 말은 아이의 자존감을 낮출 수있다’

‘아이의 마음을 섣불리 판단하지않는다’

‘아이들은 스스로 판단할 수 있다.’

유명한 그 ‘시크릿’책에서 이야기하는 자기충족예언(Self fulfilment prophecy) 자기가 예언하고 바라는 것이 실제 현실에서 충족되는 방향으로 이루어지는 현상이다.

반복되는 뻔한 내용이지만 우리에게는 매우 매일 먹는 식사와 같은 것이다. 먹어본 음식이라고 안먹거나 새로운 음식만을 섭취할 수는 없지않은가!

간지왼편에 있는 짤막한 문구는 매우 임팩트감있게 메시지를 전달해주었다.

‘우리 자신과 일상 영역의 범위에서 매일 사용하는 언어와 사고에 깃들어 있는 폭력으로부터 벗어나는 것이 우리의 첫 번째 과제입니다. 그리고 인간을 조건화하고 삶에서부터 물리쳐야 하는 불행을 양산하는 권력구조를 변화시키는 것이 두 번째 과제입니다.’

사족

말표현이 어색한 표현이 오히려 의미를 생각하게 만들었다.

예를 들어 ‘말이 필요없는 것이 공감이다?’ 무슨말일까 

‘내안의 인간미에서 멀어지지 말 것’ 이건 무슨말인가 

글을 이해하자면 공감은 과거가 아닌 현재의 순간에 일어나는 것들을 느끼는 것이기 때문에 말이 필요없다는 것이다.

원어저작부터 그랬는지 내용의 축약을 너무 많이 해서 의미전달에 무리가 있다고 생각한다.

[한주한책 서평단 맑고투명한유리]입니다.

인간관계에 갈등이 생겼을때, 혹은 대화를 하다가 이견이 발생했을때, 우리는 상대가 바뀌기만을 간절히 바라는 경우가 많다. 나 역시도 회사일을 하다가 혹은 가깝게는 부부 사이에서 이견이 발생했을때 내가 바뀔 생각보다는 상대가 바뀌고 상대가 마음을 바꾸어 주길 바래왔었다.

"비폭력적인 대화의 핵심은 지금 자신이 느끼고 있는 감정이 다른 사람과 무관하다는 사실을 깨닫는 것입니다."  (본문 중)

내 감정에 영향을 주는 요인은 상대방이 아니라 그에게 반응하는 나의 태도에 있었던 것이다.
상대방의 행동과 말을 보고 내 머릿속에 활개를 치는 생각들, 그 생각들이 상대의 태도를 곡해하고 심지어는 폄하하는 경우도 생겨 갈등이 실제 사건보다 더 증폭되는 경우가 생긴다.
상담을 담당하는 저자가 오랜 세월 누적해온 상담사례 등을 바탕으로 나의 감정과 욕구를 이해하고 비폭력 대화를 할 수 있는 가이드를 제시해 주어 진실된 나와 마주 칠 수 있도록 도움을 준다.

한국 사회는 유교적인 사상을 기반으로 한 체면을 중시하는 사회 분위기가 있다. 사회 구성원으로서 역할과 체면을 중시하다 보니 소중한 우리의 감정은 등한시 되기 일쑤였다. 저자는 이러한 근원적인 욕망을 억누르는 것이 아니라 이를 표현하는 제대로 된 방법을 알고, 표현해야 하는 아름다운 감정이라고 이야기 한다. 특히 요즘 미투운동으로 사회적 문제가 되고 있는데, 가해자들의 그릇된 욕망의 표출에 대해 저자의 가이드가 근원적인 해결책이 되어주지 않을까 한다.

새로울 것이 없는 착한 대화법에 대한 가이드를 제시하지만 먼저 우리의 감정을 이해하고 욕구를 바르게 이해할 수 있도록 안내해 주고 우리 감정을 바로 바라볼 수 있는 내용을 도입부로 전개해  주는 부분은 이 책을 추천하고 싶다는 생각이 들게 한다.