아이들을 다 독립시키니 아이들도 처음에는 불만이 많았지만 결국에는 독립된 생활을 좋아한다고 한다. 이제는 자기 자신만 바뀔 차례라고 말하는 작가. 자신이 원하는 대로 지금 모든 것이 다 이루어(?) 지고 있는데, 끝까지 그 말에 책임질 수 있는 작가가 되었으면 하는 개인적인 바램이 있다. 그리고 그녀의 용기에 손뼉 쳐 주고 싶다. ＜다시 보고 싶은 글귀＞딸은 지난날을 되돌아보니 자신이 그동안 생각으로 얼마나 많은 고통과 불행을 만들어냈는지 모른다고 했다. 자신도 모르게 불행이 습관이 되었던 것이다. 자신의 습성을 알아차리고 앞으로는 행복을 습관으로 만들어야겠다는 결심을 했다는 것이다. 행복하지 않았던 원인이 생각에서 비롯되었다는 것과 행복과 불행을 자신이 선택할 수 있다는 이야기를 할 때, 딸이 어른으로 쑥쑥 성장하고 있다는 생각이 들었다. 우리는 매일 한 굴뚝에서 서로를 본다. 상대의 얼굴을 마주했을 때, 보이는 것은 무엇인가? 더러운 얼굴일 때도 있고 멋진 얼굴일 때도 있다. 보이는 그 얼굴은 바로 자신의 모습이다. 상대를 통해 보게 되는 모습을 겸허하게 인정하는 것이 중요하다. 그것이 자신을 수용하는 태도이기 때문이다. 자신의 모습을 인정하게 되면 상대에게 문제점을 지적하던 손가락을 살며시 내리고 문제점을 스스로에게 찾아 풀어나게 된다. 이것이 자신의 얼굴에 책임지는 삶이자, 자유롭고 평화로운 삶을 살아가는 길이 될 것이다. 우리는 태어나면 자신이 누구인지 알 수없다. 자신에 대해 알려줄 수 있는 존재가 부모다. 부모가 아이에게 해주는 '말'을 통해서가 아니라, 아이를 어떻게 바라봐 주는가 하는 '태도'를 통해서다. 부모가 일관된 태도로 사랑스럽게 바라봐 주는 것이 중요하다. 자신을 낳은 것이 마치 세상에서 가장 큰 기쁨과 행복이라는 듯 바라본다면 아이는 '아! 내가 참 존귀하고 사랑스러운 존재구나.'라고 알게 된다. 

부부클리닉 사랑과 전쟁, 넝쿨째 굴러온 당신으로 알게된 단어 시월드, 미즈넷 등을 통해 "시"자가 들어간 음식은 시금치도 안먹다는 이야기들. 그런 것들의 연장선인가 싶어 읽게된 며느리사표.

결혼 23년차에  내놓았다는 며느리의 사표와 사표를 받아들이시는 시부모님의 태도에 대한 간략 소개를 듣고, 읽게된 책인데..

결혼 1,2년차의 요즘 젊은 세대도 아닌 23년차의 며느리가 이혼이라는 수단을통한것이 아닌 정식으로 드린 사표. 신선했다. 그리고 23년차의 며느리에게 받은 사표에 대처하는 시부모님의 태도도 나이드신 세대임에도 불구하고 며느리 입장에서 받아주시는 모습은 굉장히 놀라웠으나, 그것을 제외하고 나머지 내용은 그닥.

사실 스트레스가 많았을 위치. 맏며느리. 시부모님과 함께사는 생활, 분가를했으나 아래층에서 결국 두집살림을 도맡았어야 하는 생활, 그걸 아내에게 미뤄두고 신경쓰지 않는 무심한 남편 등. 아내이고 며느리인 입장에서 좋은 시부모님이 있던들 보였을까 싶었으나, 그 모든것을 꿈과 연관을 시키니 좀 이해가 안가는 내용이다소 보여서 아휴, 힘드셨겠네 하다가 뭐지?로 끝난 책.

글쎄. 그 입장이 되지 않아 나의 공감능력이 다소 떨어지는지도 모르겠으나,

나에게는 그냥  물음표만 남긴 책이랄까. 개인적으로 스트레스를 받아도 그걸 꿈에서 보는 스타일은 아닌지라;;

뭐 그래도 사표내고, 자식들 독립도 잘시키시고 자신의 인생을 살고계시다니.

앞으로 "나"를 보는 삶을 꼭 지켜나가시길.

응원합니다.

'저 오늘부터 며느리 역할을 그만두겠습니다'

제목이 강렬하다. 그리하여 애인을 사귀기도 전에 며느리 사표부터 부르짖는 기이한 현상을 경험하고야 말았다. 명절마다 스트레스에 시달리는 이 세상의 많은 며느리들은 물론 결혼 제도에 회의적인 시선을 견지해온 사람들, 더불어 그저 제목에 이끌린 이들까지도 손을 뻗게 만드는 제목이었다. 대체 저자에게 무슨 일이 있었던 거지? 처음에는 여성학을 전문적으로 공부한 인물이거나 평탄치 아니 한 결혼 생활을 청산한 경우 즈음에 해당할 줄로만 알았다. 나이는 아마도 젊으리라! 나의 모든 예측은 빗나갔다. 지독한 고정관념이 내 발등을 찧는 역사가 이렇게 발생했다.

결혼 23년차. 대강 짐작하기를 아이들은 이미 성장해 성인이 됐겠지 싶었다. 참고 살다가 아이 성장 후 이혼을 결심하는 많은 커플들이 있었던 지라 비슷한 모양새가 그려졌다. 게다가 남편이 대가족의 장손이다. 처음에는 시부모와 함께 살았고, 줄곧 새벽 5시부터 기상해 음식을 장만하는 전형적인 며느리의 모습을 유지해왔다. 아, 상상만으로도 갑갑하다. 감당할 자신이 도무지 서지 않는 생활의 연속이었을 듯했다. 변화는 두렵다. 나이가 들수록 사람은 익숙한 것에 안주하기 마련이다. 상황이 아무리 불편해도 한 번도 겪어 보지 못한 새 생활로 뛰어드는 일은 그리하여 도통 발생하지 않는다. 대다수와 다르게 저자는 용기를 냈다. 분가를 결심했고, 어느 시점에는 며느리 사표라 하는 걸 던졌다. 그 결단이 자못 놀라웠다. 노발대발할 줄 알았던 시부모가 보인 의외의 따스한 반응은 앞서 저자의 불안하던 마음을 무색하게 만들 지경이었다.

많은 이야기가 이어졌고, 예상했던 대로 적잖은 부분은 저자 개인의 경험에 기반한 것이었다. 모든 가정이 그렇지는 않겠지만 저자는 관계 속에서 시부모와 남편이 원하는 모습으로 거듭나고 있었다. 어느 정도의 노력은 오랜 시간 각기 다른 삶을 살아온 이들에겐 필수일 거다. 그러나 자신이 원하는 게 무언지 더는 묻지 못하고, 결과적으로 자아를 상실한다면 그와 같은 노력은 스스로를 향한 칼날이라고 밖에 평할 수 없다. 최근에는 조금 나아졌을 수도 있으나 예로부터 가사노동은 가치를 인정받는 무언가가 결코 아니었다. 결혼하면 여자들이 당연히 해야만 하는 무언가. 퇴근도 휴가도 없는 갑갑함 그 자체. 알게 모르게 저자는 지쳐가고 있었다. 계속 이렇게 살아서는 안 된다는 아우성이 내면에서 일었을 것이다.

며느리 사표를 유효하게 만들어 주는 특단의 조치가 이어졌다. 아들과 딸의 독립이 바로 그것이었으니, 철저히 저자의 머릿속에서 구상된 만큼 처음에는 걱정이 일었던 것도 사실이다. 집을 가장 편안한 공간으로 알고 지냈던 자녀들의 입장에서 갑자기 독립을 요구받는다면 꽤나 당혹스러웠을 듯. 스스로 모든 생활을 이끌어 나가는 일은 처음이므로 걱정이 앞섰지만 실상은 생각보다 양호했다. 매사 힘들지만 대신 열심히 살고 싶은 의욕을 얻었다는 자녀들의 모습에서 나날이 단단해지는 고목이 연상됐다. 나이만 들었지만 한 번도 어른이 되어 보지 못한 나에게도 어쩌면 독립이 필요할 거 같단 생각이 들었다.

마냥 자극적이진 않았다. 아니, 진지함은 어느 순간 깊이를 헤아리기 위해 노력을 해야 하는 단계로까지 나아갔다. 심리학이 등장했고, 꿈의 해석이 이루어지기도 했다. 마냥 호기심에 취해 있던 이들로서는 실망했을지도 모르겠다. 남편과 아내, 시부모와 며느리 등의 관계를 떠나서 ‘성장’이라는 관점을 취하면 이야기가 보다 쉽게 읽힐지도. 궁극적으로 저자는 독립으로 나아갔다. 자신만의 공간을 얻었고, 원하는 라이프 스타일을 영위할 수 있게 됐다. 주어진 역할이 아내이자 며느리이므로 해왔던 많은 이들로부터 자유로워졌다. 그 중 으뜸은 건강성의 회복일 거다. 무언가를 행하기에 앞서 작아지기만 했던 예전과 달리 지금은 자신의 목소리에 좀 더 귀 기울일 수 있게 됐다. 표현이 서툴고 방법이 투박해 닿기 힘들었던 배우자의 태도 역시 저자가 강건해짐에 따라 변화했다.

연일 좋지 않은 소식이 들려온다. 누가 누구에게 폭력을 가했다더라, 누가 누구를 학대했다더라. 끔찍한 소식의 꽤 많은 비율이 가정 내에서 벌어진다. 직접 칼을 들고 위협을 가하는 방식이 아니더라도 일상 속에서 서로가 서로에게 상처가 되어서는 곤란하다. 건강치 못한 방식이 존재한다면 그 고리를 끊고 나올 수 있는, 사표를 던질 수 있는 용기가 그대에게도 존재하기를. 나 또한 그럴 수 있기를 바란다.