시월드에서 쿨한 여자로 살겠다 : lalilu

책의 표지는 부부 같아 보이는 남자와 여자의 미소가 담겨있다. 제목 아래에는 ‘독이 되는’ 시부모, 내 편으로 만들기 라는 부제도 달려 있다. 과연 이 책은 어떻게 시부모들과 며느리의 관계를 좋게 만들어줄 수 있을 것인지 기대하는 마음으로 책장을 열었다.

이 책은 좋은 관계를 목적으로 하는 책이다. 그것도 가장 예민할 수 있는 시부모와 며느리와의 관계를 좋게 만들어주는 것이 바로 핵심내용이다. 그러므로 이 책을 통해 특히 결혼을 준비하고 있는 예비부부, 예비 며느리들은 이 책을 통해 시부모님들과 시월드와 좋은 관계를 맺을 수 있었으면 좋겠다.

이 책의 시작은 독자들에게 다음과 같은 말을 전한다. “시부모나 장인, 장모는 그냥 가끔 귀찮다거나 단순하게 마주 대하기에 불편한 관계로 그칠 수 없는 존재들이다. 이들은 당신이 어떻게 도리를 다하든 그 기준을 맞출 수 없는 존재들이다.” 그러므로 이 책이 제안하고 있는 기본적인 지침 사항을 잘 숙지할 수 있다면 좋은 관계가 만들어지지 않을까 생각해보게 된다.

무엇보다 이 책을 통해 부부가 서로에 대한 기대치가 높으면 높을수록 그것을 잘 표현하는 것이 얼마나 중요한지 그리고 그 높은 기대치를 조금 낮출 수 있다면 좋겠다는 생각을 하게 되었다. ‘남편’은 ‘남의 편’이라는 뜻으로 설명하는 것을 어렵지 않게 듣게 된다. 이 책을 보면서 왜 그렇게 설명하는지 생각해보게 되었다. 그것은 아내의 생각을 잘 이해하지 못하기 때문이며, 자신을 잘 헤아려주지 않기 때문이라는 것을 생각해보게 되었다. 그러므로 부부는 서로 자신의 마음을 잘 표현하고 설명하고 상대방을 더 이해하기 위해 노력해야 한다는 것을 생각해보게 된다. 말하지 않아도 알 수 있는 부부는 없고 어떤 관계도 표현하지 않고서는 알 수 없다. 오해만 쌓이게 된다. 그러므로 이 책을 통해 우리는 우리 안에 진실이라는 것이 더욱 중요하다는 것을 깨닫게 된다.

또한 막연한 환상을 기대하지 말고 용기를 내어 조금은 당당하게 관계를 만들어 나가는 것이 중요하다는 것을 배우게 된다. 책을 읽으며 좋은 장모님 그리고 좋은 부모님(시부모)을 둔 것이 얼마나 고맙고 감사한지 깨닫게 되었다. 자녀 된 도리로 더욱 효도할 수 있기를 소망하면서 한번 뿐인 인생에 좋은 관계가 더욱 깊어지길 꿈꿔본다.

시월드에 쿨한 여자로 살겠다.
우리나라의 며느리라면 누구나 끌릴만한 이 책의 제목에 읽기 시작했고,
서양 사람이 쓴 이 책을 읽으면서 (그래서 책의 예시가 전부 외국 사람들이다)
외국인들도 한국 못지 않은 시월드, 처월드에 시달리면서 살고 있구나, 라는 걸 느꼈다.

세상 어느 나라를 막론하고, 
시부모, 처부모는 일단 부담의 대상이다.
누군가와의 사이가 별로라면 보지 않고 인연을 끊으면 끝이겠지만,
내 배우자의 부모이기에 그렇게 할 수 없고,
내 감정대로 대할 수도, 말을 할 수도 없다.
게다가 그들은 나보다 그들이 우위라고 생각하는 경우가 많다.
게다가 가끔은 내 아들 or 딸을 빼앗겼다고 생각하는 말도 안되는 경우가 있기에 갈등이 시작한다.

이 책에서는 독이 되는 시부모의 5가지 유형을 정리해서 알려주고 있다.
비난형, 소용돌이형, 통제형, 혼돈의 달인형, 거부형
어느 형태이든 시부모와의 갈등은 남편과의 갈등으로 이어지고,
결국 최악의 경우에는 가정파탄으로 끝이 날 수 밖에 없다는 것은 어쩔 수 없는 현실일 것이다.

그래서 우리는 쿨해져야 한다.
내 자아를 되찾고 내가 중요하다는 것을 알고,
당당하게 예의를 지키면서 풀어나가야 한다는 솔루션을 제시하고 있다.

그저 네네, 하면서 침묵하며 언젠간 잘 해주시겠지, 라는 멍청한 생각을 한다면,
이제라도 당당해지자.
배우자와의 한 팀이 되어 이겨내야 한다.
만약 배우자가 내 편이 아니라면?
그런 사람을 배우자로 믿고 한 평생을 살아갈 필요가 있을까..?

시월드, 와의 관계에서 스트레스를 받고 있다면 읽어보면 좋을 것 같은 책.
마찬가지로 처월드에 시달리는 남자들에게도 좋을 것 같은 책이었다.
심리학자가 들어주는 다양한 예와 거기에서 오는 조언들이

"시월드에서 쿨한여자로 살겠다"


호기로우면서도 트렌디(?)한 제목의 이 책은 ＜독이 되는 부모＞의 저자 '수잔 포워드'의 저서입니다. 저는 미혼이지만 전작에 대한 신뢰로, 기대를 가지고 책을 읽어보았습니다. 이번에는 독이 되는 대상이 '인척', 좀 더 정확하게는 '결혼으로 인해 새로 생긴 부모님'인 시부모나 장인장모입니다. (물론 시어른, 시누이, 또 평소 왕래도 없지만 명절 때마다 힘들게 하는 인척도 '독이 되는'데에 예외는 아니지만, 시부모와 며느리, 장인장모와 사위의 관계에 존재하는 불균형한 힘 때문에 범주를 제한하였다고 합니다.)


오랫동안 서로 자신들의 세계를 구축하며 살아가다가 전혀 다른 사람과 가장 가까운 사이로 얽히게 되었으니 크고 작은 트러블이 생기는 것이 이상한 일은 아닐 수도 있지만, '독이 되는' 인척은 '있을 수도 있는 일'을 넘어 타인에 대해 지켜야 할 최소한의 '선'인 존중의 경계를 수시로 어긴다는 특징이 있습니다. 저자는 이를 '비난형·소용돌이형·통제형·혼돈의 달인형·거부형 인척'으로 유형을 분류하고, 각 유형의 사람들이 자주 하는 말과 행동, 그들의 정당화 명분이나 동기 등을 구체적으로 제시해줍니다. 이어 상황을 분별할 수 있는 점검목록이나 피해자들의 느낌, 생각 등을 역시 구체적으로 밝혀주어 먼저 책을 읽는 사람들이 자신이 어떤 상황에 놓여 있는지를 파악할 수 있게 도와줍니다. 그리고 그동안의 생각과 행동 패턴에서 벗어나 스스로의 권리를 누리기 위한 방법으로 '경계선 설정하기, 입장을 분명히 밝히기, 효과적인 의사소통방법' 을 제시합니다.


저자가 책의 첫머리에서 '배우자는 알게 모르게 당신의 삶에 그분들의 개입을 허용하는 문지기 노릇을 한다.'고 표현했듯이, 사실 인척으로 인해 힘든 경우의 상당 부분은 배우자가 일정 역할을 했다고 보아도 무방할 것입니다. 너무 당연하게 여겨져서 이상한 점이나 심각성을 모를 수도 있고, 때로는 본인도 감당하지 못해서 외면하는 경우도 있지요. 어떤 경우든지 배우자와 함께 대처해나가는 것이 부부관계로나 독이 되는 인척에게서 나와 가족을 보호하고 관계가 개선되는데에 매우 중요합니다. 하지만 문제를 인정하고 협조하는 배우자도 있겠지만 그렇지 않은 경우도 있겠지요. 그래서 저자는?배우자가 부모의 문제를 대하는 태도나 그들에 대해 느끼는 이중적인 마음을 이해하고 먼저 감싸안는 여유를 가지고 자신의 요구를 전하기를 권유합니다. 사실 아마 그 부분이 제일 어려운 부분이지는 않을까 하는 생각이 들었습니다. 하지만 성공적일 수 있다면 확실한 내 편을 얻을 수 있겠지요.


독이 되는 부모와 마찬가지로 독이 되는 인척 역시 그저 '조금 나쁜' 행동을 하는 것이라기보다는, 그들 개인이 가지고 있는 인지적·정서적인 문제들이 발현되는 것이라고 보는 관점이 보다 정확할 것입니다. 그렇기에 최선의 노력을 다해보지만 그래도 안된다면 자신을 지키기 위해서라도 이혼이라는 방법을 최후의 선택지로 남겨두는 것이겠지요. 저자가 구체적이고 쉬운 설명으로 이해를 돕고, 효과적인 방법과 전략을 제시해주고 있지만 이를 실제 상황에서 실천하는 것은 결코 쉽지 않음을 짐작해볼 수 있습니다. 하지만 치료나 변화가 현실을 있는 그대로 보는 것으로부터 시작된다면, 이 책이 독이 되는 인척으로 인해 괴로움을 겪고 있는 많은 사람들에게 그 시작점이 되어줄 수 있을 것입니다.

제목이 눈길을 사로잡네요. '시월드에서 쿨한 여자로 살겠다'는 다짐은 결혼을 앞둔 여성과 기혼 여성 모두가 마음 속에 품고 있는 말이지요. 현대 여성들은 어디서나 현명하고 당당하게 살고 싶어합니다. 이는 시댁식구와의 관계에서도 해당되는 것이어서 순종적인 분위기를 강요당한 우리 윗세대와 가치관의 차이에서 오는 갈등을 겪기도 하지요. 이 책의 원제는 'Toxic in Law'입니다. 번역하면 '독이 되는 시댁식구'정도 되겠네요. 이 책에서는 누가 봐도 어이 없는 시부모님과 며느리, 혹은 장인장모와 사위간의 갈등을 소개하고 해결방법을 알려줍니다. 심리치료 전문가인 저자의 실제 상담사례를 예로 들어 적었기에 현실적인 상황과 조언이 실려있어 도움이 됩니다.  

결혼한 사람들은 누구나 시댁식구, 처가식구와 잘 지내고 싶어합니다. 이 책에 나오는 사례들은 막무가내 부모들과 그에 적절한 대응을 하기 힘들어하는 자식들간의 갈등을 보여줍니다. 그렇다면 어떻게 해야 이 상황이 해결될까요.

이를 해결하기 위해서는 '나'의 변화가 가장 중요합니다. 나의 자존감을 회복하고 당당한 마음을 갖춘 후 배우자와 협력해야 합니다. 이 때 배우자는 이런 대화를 싫어할지도 모릅니다. 그래서 이 책에서는 배우자와 대화하기 위한 말투, 언어, 행동 등을 알려줍니다. 배우자와 협력하기로 다짐한 후 부모님을 만나는 것이 좋습니다. 격한 감정만 오갈 것 같으면 편지도 괜찮습니다. 이 때 부모님께 어떻게 말씀드려야할지 세부적으로 잘 나와있네요. 각자의 상황에 맞게 조금씩 바꿔서 연습해본 후 차분하게 이야기하면 됩니다.

요즘 인간관계나 화법에 대한 책이 많이 나옵니다. 그런데 이 책은 시댁식구나 처가식구와의 관계를 회복하기 위한 책이라 독특하네요. 사실 가족에게는 친구에게 하듯이 말하기는 어렵지요. 이런 점을 감안해 상담사례가 잘 쓰여진 책이라 읽어보면 좋습니다.

우리는 그 세대를 살아온 부모님의 입장에서 생각해본 적이 없기 때문에 부모님의 입장을 이해하고 그에 맞춰드리면 좋겠지요. 하지만 무리한 요구를 강요받고 내 자존감이 낮아진다면 불평만 할 것이 아니라 이 상황을 해결하기 위해 적극적으로 나설 필요가 있습니다. 양가 부모님과 갈등을 겪고 있는 사람들에게 바로 적용할 수 있는 방법이 잘 나와있어요. 양가 부모님과 잘 지내는 사람들도 알아두면 좋을 팁들이 많아 결혼을 앞둔 예비부부나 기혼자들에게 도움이 될 것 같아요.

시부모님과 며느리, 장인&장모와 사위의 관계는 사랑하는 두 남녀의 사이에 결혼으로 시작된 관계입니다. 결혼을 할때 둘이하는 것이 아니다라고 이야기들 합니다. 물론 겉으로 보이는 것은 사랑하는 남녀 둘이 사랑을 서약하고 함께하는 일이겠지만, 내적으로는 남자의 집과 여자의 집이 합쳐지는 것이 결혼이지요. 둘만의 관계뿐만 아니라 양가 가족들과의 관계까지 생기는 것이 결혼. 오랜시간 각각의 생활을 했던 남녀가 만나서 생활하는데 불편함이 생기는 것은 당연할테고, 그 둘의 부모님과의 관계도 어려울것이라는 것은 예상하는 바이나 결혼전에는 콩깍지가 씌여서, 그런것을 생각하기보다는 둘의 행복한 결혼 생활에 포커스가 맞춰져 있는 건 사실입니다.

쿨내가 진동하는 제목덕에 선뜻 책을 뽑아든 "시월드에서 쿨한여자로 살겠다". 책은 두개의 파트로 나뉘어져 있고, 첫번째 파트는 시부모님과 며느리, 장인&장모와 사위의 갈등을 여러가지 사례로 풀어서 이야기하고 있고, 두번째 파트는 갈등을 어떻게 방지하고 배우자를 어떻게 내편으로 만들지에 관한 이야기가 소개되어 있습니다. 첫장의 각종 사례들은 외국의 사례여서 그런지 조금 와닿는 것이 적었으나 외국이나 우리나라나 갈등을 겪는건 마찬가지구나 하는 생각이 들었습니다. 개인주의적인 외국은 갈등이 적을 것이라는 저의 편견을 확 깨운 내용들이었지요. 제가 집중적으로 읽은건 두번째 파트. 어떻게 하면 갈등을 방지하고 배우자를 내편으로 만드는 지에 포커스를 맞추어 읽어내려갔습니다. 가장 제 눈에 띈 내용은 입장 선언문. 말을 하지 않으면 내 입장이 어떤지 어떻게 해야하지를 배우자가 모를테니,  입장 선언문을 통해 배우자를 이끄는데 도움을 받는 방법은 실천해 봐야겠다는 생각이 들었습니다. 상황을 적극적으로 해결하려고 하는 자세가 가장 필요하다는 것이 제 결론. 양가 부모님과 잘 지내려는 노력 이제부터 더 해봐야겠네요!

결혼할때는 마냥 좋다가 정신을 차렸을때는 시월드에 입성해있는 내모습을 볼 수 있었다. 너무나 어려운 시부모님께 조금이라도 잘보이려고 노력했으나, 역시나 그래도 시부모님.. 불편한 마음을 드러낸 채로 마냥 잘보이게만 해서는 아마 100% 마음에 들지 않으셨으리라 생각된다. 이제 약 6년차의 결혼생활이고 아이도 있고, 아이를 주로 키워주셨던 시부모님이시지만 여전히 불편한 건 어쩔수없다. 평생을 가도 편해지지 않을꺼야. 라고 생각하지만, 그래도 가끔 티비를 보고 시부모님과 매우 친하게 지내는 것 같은 며느리를 보면 나도 저렇게 될 수 있나? 라는 의문점만 들뿐이었다. 은근 쿨하다고 생각했던 나의 시월드는 아이를 낳으므로써 바뀌었다. 아이를 시부모님께 키워달라고 했을때는 시부모님의 육아의 전혀 신경쓰지 말자가 나의 의견이었다. 물론 시어머님도 그런생각이셨다. 그렇게 1년, 2년.. 아이는 5살이 되었다. 5살쯤되니 커버린 아이를 어머님도 감당하시기 힘드셨을것 같고 나는 직장생활을 하고 있지만, 그렇게 똑 부러지는 며느리는 아니었으므로 잔소리도 가끔씩 듣게 되었다. 그걸 듣고 생각한건..아 난 쿨하지 못했구나. 였다. 잔소리를 들을때마다 내마음은 무너지는 것 같았다.

의외로 저자가 우리나라 분이 아니라 맞지 않을수도 있지 않나? 라는 생각을 하였는데 그건 내 생각일뿐 해외나 우리나라나 시월드는 비슷했다. 그래서 그런지 많은 부분을 맞춰보면서 생각해볼 수 있었다. 하지만, 역시나 중요한 것은 남편인 것 같았다. 남편이 내 편이 되어야한다. 부부가 한마음으로 같은 편이어야 헤쳐나갈 수 있는 세상인 듯 했다. 물론 극단적으로 책은 시월드라고 되어 있지만, 남편이 읽어도 좋을 것 같다. 남편이 물론 장인, 장모님과의 사이가 조금 불편해한다면 말이다. 근데, 이상하게 내 주변에 남편들은 처가집에 가도 그리 불편해 하지 않는 다는 불편한 진실도 있다. 물론 모두가 같지는 않겠지만 말이다.

결혼한 순간 나는 배우자와 모든걸 함께하고, 의논하고 요청할 수 있는 권리를 얻는다고 한다. 그렇게 부부는 함께 살아가는 관계라고 생각이 되었다. 의외로 시월드뿐만 아니라 남편과의 관계도 다시한번 생각해볼 수 있는 책이었던 것 같다.

제목이 너무 마음에 들어 선택한 이 책은 크게 두개의 파트로 나누어져 있다. 첫 번째 파트에는 시부모와 며느리, 장인/장모와 사위간의 갈등을 여러 사례를 통해서 어떻게 풀어가야 하는지를 제시한다. 두 번째 파트에서는 갈등을 방지하기 위해 어떻게 생각하고, 어떻게 배우자를 내 편으로 만들지에 대한 방법을 제안한다. 작가가 심리치료 전문가라 심리요법에 대한 상담식으로 풀어가서 이해하기가 더욱 쉬웠다.
개인적으로는 두 번째 파트에 집중을 하였다. 첫 번째 파트는 많은 사례가 있었지만, 책이 번역본인 지라 외국의 사례라는 점이 조금 아쉬웠고, ‘가족인데 정말 이런식으로 대할까?’하는 생각이 드는 사례들이 많아서 현재의 상황에 감사하며 가볍게 읽었다.
 
배우자를 내편으로 만들기 위해서는 무엇보다도 효과적으로 상대와 의사소통을 해야한다.
이는 나의 감정과 심리의 한계를 설정하여 경계선을 만드는 것부터 시작해야한다. 자신의 기분을 상하지 않는 범위 내에서 한계를 설정하는 것이다. 그리고 본인의 입장을 명확하게 정리하여 받아들여야 할 일과 그렇지 않은 일, 그리고 해야 할 일과 하지 말아야 할 일을 구별하도록 입장을 정리하는 것을 저자는 '입장 선언문'이라 표현했는데, 입장선언문은 배우자나 시댁/처가 가족들 관계에서 입지를 강화하는데 필요한 강력한 도구라 한다.
예를 들면 이런 것이다. “시부모님이 머무르실만한 다른 좋은 장소를 찾아볼 의향이 있어”라든지 “시부모님이 그곳에 머무시는 동안 남은 시간을 그분들과 보낼 의향이 없어” 와 같은 입장인데 이를 그대로 이야기 하면 듣는 상대방은 기분 나쁘게 들을 수 있으니 좀더 부드럽게 이야기를 하여 자신의 입장을 구체적으로 표현하는 것이다.
 
결혼을 앞둔 사람들은 이 책을 읽음으로서 양가 식구들과 잘 지내는 방법을 습득할 수 있고, 결혼한 사람들은 이 책을 통해 양가 식구들과 트러블이 있을 때 현명하게 해결해 나갈 수 있는 방법을 찾을 수 있을 것이다.