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* 가벼운 책으로 제목을 읽고 기대할 수 있는 내용은 담겨있지 않아 실망스러웠다
* 심지어 나의 발췌는 이 부분이다
* 엄마에게 패배를 선언하는 딸에 대한 사회학자 우에노 지즈코는 이렇게 말했다. "엄마의 기대에 부응하든 엄마의 기대를 저버리든, 엄마가 살아 있는 한 딸은 엄마의 주문에서 벗어날 수 없다. 엄마의 말에 따르든 반대하든 엄마는 딸의 인생을 지배한다. 자신을 지배하는 엄마에 대한 딸의 원망은 죄책감과 자기혐오로 표출된다. 딸은 엄마를 좋아하지 않는 자기 자신을 미워한다. 엄마가 딸을 자신의 분신이라 생각하듯, 딸 또한 엄마가 자기의 분신이라고 믿기 때문이다." |
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딸이 있는 엄마들은 친구같이 지낼 수 있어 아들보다 딸이 좋다고 말하는 경우가 있습니다. 그러나 진정으로 친구같이 지내기 위해서는 친구간에 지켜야 할 예의를 모녀간에도 지켜야하는 것이 아닌가 하는 생각이 듭니다. 예의는 지키기 싫고 편한 감정배출구로만 이용하려하는 경우가 많다보니 감정 쓰레기통이라는 단어가 그들을 지칭하게 되었고 경험에서 우러나오는 많은 사례가 등장하는데 공감이 되면서 안타까웠습니다. |
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어린시절 유난히 엄격했던 우리 엄마. 항사 엄마가 하라는데로 시키는데로 해야 했던 나. 공부도 곧잘 하고, 크게 사고치는 일 없이 무난한 어린시절을 거치며 성장했지만, 그 시간동안 "나"는 없었고, 성인이 되어서 내 목소리를 낼 수 있게 되면서부터 엄마에게 애증의 감정을 느끼게 되었다. 엄마니까 좋다가도, 엄마인데도 밉고 불편한 감정이 동시에 존재했다. 그것만으로도 나에게는 혼란스러운 일이었고, 죄책감이 들기도 했다. 엄마가 나를 위해서 그랬다는 것을 이해는 하면서도, 이제는 엄마의 굴레에서 벗어나고 싶다. 책을 읽으며 나만 그런게 아니었구나 하는 안도감. 가장 두려운 것은 나 또한 엄마같은 엄마가 되면 어떡하지 하는 불안감.
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제목이 이 책에서 가장 공감하는 문장이 되었다.
이미 짐작했겠지만, 한없이 가깝고 다정하지만 때로는 한없이 멀고 어려운 관계가 엄마와 딸이 아닐까 싶다. 세상의 모든 모녀 관계가 똑같지는 않겠지만, 이 묘한 감정의 관계를 설명할 방법이 없어서 애매했던 차에 읽게 된 책이다.
여러 방식의 엄마와 딸 관계의 사례를 들려주는데, 비슷하게 느껴져서 공감하는 부분도 있었지만, 조금 이해하기 어려운 관계들을 더 많이 들려주는 듯해서 낯설기도 했다. 무엇보다 이런 사례들을 몰라서 펼쳐본 책이 아니건만, 그저 사례로 끝나기만 하는 게 아쉽다. 관계 회복을 위한, 좀더 다정하고 잘 지낼 수 있는 방법이 있지 않을까 기대하기도 했는데, 그런 것보다는 다양한 사람들의 이야기를 들려주는데 만족한 듯하다.
어차피 가족이란 대상은 다 이해하기도 어렵고, 그 관계에 정담이란 게 없다는 것도 다 알긴 하지만, 조금이라도 가슴에 파고드는 답을 찾고 싶은 게 또 사람 마음이라... 간단하고 어렵지 않게 감정코칭을 해주고 있긴 하지만, 기존의 다른 책들과 크게 차별화된 점은 없는 듯해서 아쉬운 책이다.
딸과 엄마의 관계를 좀 더 넓고 다양하게 보고 싶다면 한번쯤 읽어봐도 좋겠지만, 어떤 분명한 답을 찾으려고 한다면 많이 서운하게 할 책이기도 하다. 어쩌면, 이런 관계나 문제는 각자의 문제이고 각자가 해결해야 하는 경우가 대부분이라...
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누구에게든, 어떻게든, 위로받고 싶었다. 하루하루 폭풍이 언제 닥쳐올지 몰라서 엄마의 감정을 살피는 딸로 살기를 몇 십년... 책에서 말하는 엄마들과 딸들의 입장도 다 다르고, 상황 또한 다 달라서 나와 꼭같다 말할 수는 없지만 제목 한 줄 자체가 위로가 된, 그래서 제목만으로 구입한 책이다. 많은 심리서들이 그러하듯 정확한 답을 얻은 건 아니더라도 적어도 아주 조금은 변할 수 있을 것만 같다. 노인이 된 엄마와 중년이 된 딸의 관계에서 힘들어하는 일들이 나에게만 있는 일이 아니며 이런 이야기들에 공감하듯 어쩌면 자연스러울 수 있다는 것에 안심이 되기까지 한다. 우연히 접한 예스의 광고에 이토록 고마움을 느끼게 될 줄은...^^
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사춘기를 겪는 내딸과 그아이에게 거침없이 내뱉는내말들이 아이에게 상처가 될거라고 생각하고는 집어든 책이다. 그러나 내생각과는 다른게 지금의 나와 내딸이야기가 아닌 나의 엄마와 내이야기인듯 싶었다. 그거또한 첫번째와 두번째장만 와닿았던듯 싶다. 책의 공격적인 제목처럼 공격적인 현재의 엄마인 내가 뭔가 한대 얻어맞고 싶어서 읽게된 책이었는데 내가 원하던 방향과는 약간 다르게 흘러갔다. 다 커버린 딸과 늙어버린 엄마의 이야기인듯.. |
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저는 읽는 내내 한국은 이렇게까진 아닌데, 혹은 그 반대인 경우가 많은데 라는 생각이 많이 들었어요. 엄마의 유형이 일본엄마들은 이런 경우가 있구나 하며 읽었어요. 공감이 잘 안 됐어요. 딸이 곧 태어날 거라서 읽은 책이었는데, 이 책에서 특별히 얻어가는 '딸을 키우면서 특별히 유의할 점'을 찾기는 어려웠어요. 으레 한국사회에서 고민하는 부분들 그 이상의 것들은 없었던 거 같아 아쉬웠어요. 그리고 사례들이 제시되고 문제제기가 되긴 했지만 근본적인 대책을 찾는 것은 더욱 어려웠어요.(90쪽에 내담자가 스스로 깨닫도록 돕는 것 외에는 뾰족한 수가 없었다고 언급한 부분이라든지, 48쪽 모녀관계의 문제는 그리 간하지 않다고 언급한 부분에서는 해결책보다는 뭉뚱그리고 넘어가버리는 느낌이 많이 들었어요.) 또한 내가 딸로서 경험한 바에 비춰볼 때도 그리 깊이 공감을 하기가 어려운 부분이 많았고요. 딸에게 집착적인 엄마 유형이 일본에는 좀 더 많구나 싶었어요. 제 경험상으론 반대인 경우가 주변에 더 많아서 그런 것 같아요. 그럼에도 132쪽 "그녀를 평생 지배한 것은 자신을 학대한 엄마에 대한 원망이 아니라, 그런 엄마를 사랑할 수 없다는 죄책감과 자기혐오였다"라는 부분에서는 범세계적인 모녀관계에 대한 고찰을 해 볼 수 있어서 좋았어요. 이런 식의 몇 줄들이 있는데, 일본만 해당되는 부분은 아닌 것 같은 생각이 드는 부분도 있었어요. |
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모녀 관계가 어려운 분 들에게 도움이 되는 책.. 서로의 알지 못 했던 감정을 배울 수 있는책.. 가까운 관계이지만 거리는 있어야 한다고 알려 주는 책 .. 엄마는 엄마이기전에 한명의 여성이라고 알려 주는 책.. 나아가 우리 딸에게 이렇게 해서는 안되겠다고 다짐 할 수 있게 도와 주는 책.. 딸은 내가 낳았지만 나는 아니며, 내가 마음대로 해서도 안된 다는 것을 깨닫도록 해 준 책.. |
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모녀 관계가 어려운 분 들에게 도움이 되는 책.. 서로의 알지 못 했던 감정을 배울 수 있는책.. 가까운 관계이지만 거리는 있어야 한다고 알려 주는 책 .. 엄마는 엄마이기전에 한명의 여성이라고 알려 주는 책.. 나아가 우리 딸에게 이렇게 해서는 안되겠다고 다짐 할 수 있게 도와 주는 책.. 딸은 내가 낳았지만 나는 아니며, 내가 마음대로 해서도 안된 다는 것을 깨닫도록 해 준 책.. |
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엄마는 왜 딸의 감정 쓰레기통일까 ?
엄마는 왜 딸에게만 강요할까 ?
엄마는 왜 나한테 그랬을까 ?
나는 앞으로 어떤 엄마가 되어야할까 ?
라는 모든 의문점을 해결해주는 책
공감대가 많이 형성되는 내용들이었다.
엄마는 친구같지만 나는 왜 우울증에 걸렸을까...
엄마의 존재가 때로는 딸에게 득일수도 있고
아닐수도 있다는 현실적인 이야기들
나는 나의 딸에게 어떻게해야할지 다짐하며 또 생각한다
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