결혼에 대한 환상으로 가득 차 있던 시절. 결혼은 사랑의 결실 혹은 결과 인 줄 알았다. 하지만 결혼은 결코 끝이 아니다. 감내하고 참아야 하고, 견뎌야 하는 고난의 시작이기도 했다. 그리고 말한다. 네가 변한 거라고.. 하지만 변한 것은 없다. 사랑이라는 이름으로 씌워진 허물이 벗겨질 뿐... 그리고 비로써 진짜 상대방을 보게 된다. 그리고 결혼 전 장점이던 상대의 매력이 단점으로 다가온다. 그 사람이 없으면 안 될 것 같은 사랑이 결혼과 동시에 그 사람과 같이 있어서 피곤한 현실로 다가 온다. 가장 가까웠던 사람이자 가장 사랑했던 사람과 가장 아픈 말로 상처를 주는 부부 관계.. 그래서 부부 관계도 알아야 하고 배워야 하는 모양이다.

제목만 봤을 때 나는 이 책을 이웃들과 편하게 지내는 방법 정도로 생각했었다. 하지만 이 책은 부부 관계를 중심으로 한 인간관계에 대해 이야기 한다. 인간관계의 가장 기본이자 기초가 되는 부부 관계.. 사실 가장 가깝다고 생각하면 가장 가까울 수 있고, 멀다고 생각하면 한 없이 멀게만 느껴지는 사이 부부 관계.. 그 부부 관계에 해답이라는 것이 있기는 한 걸까?

이 책에는 그전 다른 책에서 못 봤던 몇 가지 지혜가 담겨 있다. 그 첫 번째는 지혜로운 체념이다. 지혜로운 체념은 인생의 모든 상황과 인간관계가 늘 자신이 예측한 대로만 진행될 수 없다는 사실을 받아들이는데서 시작한다. (30) 지혜로운 체념은 패배적 포기와 다르다. 즉 나에 대한 한계를 설정하고 나에 대해서도, 배우자에 대해서도 적절히 놓아주고 건강하게 포기 하는 것을 말한다. 변화시킬 수 없는 것에 욕심 부리고 비교하지 말자. 적당한 선을 긋고 그 범위 내에서 한껏 자유를 느끼고 상대를 풀어주는 것. 그것이야 말로 지혜로운 포기가 아닐까?

두 번째는 병적인 의심과 건강한 의심에 대한 이야기 이다. 건강한 의심이란 내가 지금 당면한 문제를 내 스스로가 악화시키고 있는 것은 아닌지 스스로 되짚고 점검하는 자세를 말한다. 상대를 의심하고 몰아세우는 것이 병적인 의심이라면 건강한 의심은 모두 내 안에서 출발한다. 즉 관계에 대한 모니터링에 대한 자세를 게을리 하지 않는다. 긍정적인 에너지, 긍정적인 나로 변화시킬 때 우리는 건강한 성장통을 맞이할 수 있을 것이다.

책에서 이런 말도 있다. ‘남자보다는 남편을 골라야 한다.’ 그 의미는 과연 무엇일까? 연애는 화려하고 멋진 것만 보는 과정이라면 결혼은 다르다. 두 사람의 사랑이라는 단순한 관계를 뛰어 넘어 ‘가족’이라는 복잡 미묘한 책임 관계가 형성된다. 배우자는 누구의 남편 혹은 아내의 자리를 넘어 가정이라는 사회를 이끌어나가야 하는 중요한 축이다. 그렇기 때문에 가정을 소중하게 생각하는 사람인지, 남편의 역할을 잘 할 수 있는지, 자녀를 사랑하고 훈육해 나갈 마음의 준비가 되어 있는 사람인지를 살펴야 한다고 말한다. 남자와 남편은 뭐가 다를까 생각했다. 결국엔 가정을 소중하게 생각하는 마음이 따스한 사람은 아닐까?

또한 아내의 특별 임무는 가족의 정서를 관리하는 것이라고 했다. 이 말의 의미를 몇 번이고 곱씹었었다. 책에선 가족 전체의 정서를 비롯한 구성원 각자의 정서 상태를 느낄 수 있어야 하고 이를 다루고 배출, 해소시키는 역할을 아내들이 해 줘야 한다고 말한다. 너무도 맞는 말이지만... 생각해 본다. 가끔 나도 내 마음의 감정을 배출하고 해소할 수 없는데 어떻게 아이들과 남편을 도울 수 있을까? 아이들이나 남편의 감정을 이해하고 보듬고 스트레스를 줄이는 것은.. 사실 아내에게만 지워야할 특훈은 아니라고 본다. 감정의 정서는 한곳으로 흐르게 해선 안 된다. 모두가 함께 공유하고 함께 유연하게 대처해야지 일방적으로 한사람의 책임으로 두어선 안 된다고 생각한다. 다만 그 정서적 감정을 아내가 총괄하고 남편의 도움을 받는다면 화목한 가정이 될 거란 생각이 든다.

이 책에서 만난 가장 위험한 부부싸움 8가지를 언급하고 싶다. 혹시 부부들 가운데 이렇게 싸운다면.. 관계를 점검해 보도록 하자...

1. 싸움이 시작된 지 얼마 되지 않아 가속화된다.

2. 물건을 부수거나 몸싸움과 실랑이, 폭력이 오간다.

3. 배우자의 존재 자체를 비난하거나 배우자의 인격을 공격하는 거친 말이 반복적으로 오간다.

4. 배우자에게 감정적 협박을 일삼는다.

5. 배우자의 행동으로 인해 심한 공포감을 느낀다.

6. 배우자 한 측이 대화를 회피하거나 집을 나가는 행동이 반복된다.

7. 싸우는 도중에 화가 난 채로 양가 부모님에게 전화하여 싸움을 확대시킨다.

8. 싸움 후 일정 시간이 지났음에도 화해의 신호 없이 긴 시간 냉정이 유지 된다.

부부싸움은 칼로 물 베기라지만 부부 사이가 전쟁인 집도 있을 것이다. 네 탓을 하기 전에 혹시 나는 상대에게 심하고 아픈 말을 한 것은 아닌지... 반성해 볼 일이다.

처음에는 가까운 사람들... 그저 단순하게 주변 여러 사람들을 생각했다.

그러나 부제에 '부부관계를 중심으로 한 인간관계의 법칙' 이라고 적혀있다.

임상심리전문가인 저자는 101가지의 다양한 이야기들을 길지 않은 내용으로 일상의 대화나 사건, 정의들로 정리해서 소개해 주고 있다.

미혼이지만 공감되는 내용들이 많다.

몇일전 모임에서 결혼한 동생들의 삐걱거리는 남편과 형제, 시부모등에 대한 이야기들을 들으며 자격이 되지 않지만 제3자의 입장에서 객관적으로 조언을 해주게 되었다.

이 책을 읽었기에 더 실질적인 도움의 말들을 해줄수 있었던것 같다.

다른 동생도 공감하며 힘들어하는 현재의 자신을 좀더 다른시각과 방법으로 접근해 보기를 권유했다.

가까운 사람들... 마음을 주지 않고 그저 관계만 맺어가는 가깝지 않은 사람들과는 관계유지가 어렵지 않지만 가깝기 때문에 바라는 것도 많고 상처도 크고 실망감과 힘겨움이 많을수밖에 없다.

말 한마디, 마음에 대한 배려, 격려와 사랑의 표현, 들어주기, 부부싸움의 방법 등등 실제적인 사례와 정의들에 공감하게 된다.

고부간의 갈등으로 시끄럽던 친구네 가정은 아내의 편을 전적으로 들어주며 몇년간 어머니와 소원하게 지냈지만 지금은 어느정도 관계회복이 되었다.

친구 왈 '내 가정이 먼저다... 내 가정이 안정되어 있어야 그 다음의 해결도 있다'

당시에는 어머니와의 문제가 친구들 입장에서는 참 안타까웠는데 이 책 내용에서처럼 양쪽 모두를 만족시킬수 있는 방법이 없을때 아내가 믿고 함께 할수 있도록 하는 것이 현명한 것이구나 하고 공감했다.

몇년의 어려운 시간이 있었지만 지금은 부드러워진 그 가정을 보면서 친구의 결단이 옳았음을 알았다.

책속에는 저자의 가정 이야기, 주변의 상담사례들이 꽤 등장한다.

귀여운 딸 아이와의 대화속에서 참 진솔한 모습도 보게되고 상담을 통해 문제를 드러내고 그 문제를 해결하기 위한 방안에 대한 내용을 통해 실제적인 접근도 쉽게 다가온다.

맨 뒤에는 가까운 사람들과 편하게 지내는 법 1.2.3.4.5.6 ... 6가지의 정리도 되어 있어 전체적으로 내용들의 다양성과 편집이 잘 되어있다.

부부관계를 중심으로 내용이 전개되어 있지만 일반적인 주위 사람들과의 관계에도 충분히 적용되는 내용들이다.

나를 돌아보고 내 행동, 다른 사람의 행동에 대해 어떻게 대처하고 함께 어울려 살아가야 할지를 생각하게 한다.

101가지의 이야기들이 언제 끝날까 싶었는데 많은 이야기들이 짧지만 깊이 있는 내용으로 어느새 마지막 페이지에 이르게 한다.

살짝 지루할수도 있지 않을까 싶었는데 기우였다^^

사회생활을 하는 사람들이 제일 어려워하는 것이 조직원들과의 관계라는 설문조사 결과가 나왔었다. 과연 어떻게 해야 조직원들과 잘 지낼수 있을까?? 그건 아주 오래전부터 내려오는 하나의 과제와도 같은 것이라고 생각된다.

과연 어떻게 하면 가까운 사람들과 편하게 지낼수 있을까?? 우리는 결혼을 하게 되면 부부의 인연을 맺게 된다. 부부는 무촌이라고 한다. 가까우면서도 먼 관계인것이다. 최근에 문제시 되고 있는 것이 이혼이다. 예전 우리 부모님들 세대에서는 이혼은 금기시 되는 것이었다. 참고도 살았고, 아니면 피해서도 살았었다. 그러나, 지금은 이혼이 너무 흔하다. 사소한 문제로 헤어지는 부부들도 많이 보았다. 과연 왜 그들은 이혼을 선택하는 것일까??

우선 그들은 서로의 존재에 대해서 인정을 하지 않기 때문이다. 이 세상에 나와 같은 사람은 아무도 없다. 그리고, 나와 같은 성격, 나와 같은 생각을 가진 사람도 없다. 그러기에 부처님은 천상천하유아독존이라고 하셨다. 즉, 어느 누구도 나와 같을수 없기에 나를 인정하고, 다른 사람의 존재도 인정해야 한다. 즉, 틀림이 아닌 다름을 인정하는게 제일 우선인것 같다. 이 책의 저자인 김선희박사도 다름의 인정이 중요하다고 했다. 남자와 여자는 연애를 할때와 결혼을 해서의 생활에 대한 다름을 우선 인정해야 한다. 남자는 결혼을 했기에 여자에게 소홀해지고, 여자는 그런 남자에게 배신감을 느끼거나 아니면 섭섭함을 느낄것이다. 그러나, 결혼은 현실이기에 연애할때의 생각과 행동으로 살아갈수는 없을것이다. 그리고, 연애할때의 마음이 결혼해서 연속선상으로 이어지면 좋겠지만, 그렇지 않은 경우가 더 많다. 그러기에 그것을 인정하는것이 중요하다.

특히, 부부싸움을 할때 얼마나 지혜롭게 하는지가 중요하다고 작가는 지적한다. 대부분의 부부들은 부부싸움을 할때 감정적으로 대응하거나, 싸움의 발단과 상관없는 외부문제를 끌고 와서 싸움을 확대 시킨다. 매우 위험한 발상인것이다. 싸움을 할때는 서로 앉아서 감정적이기보다는 이성적으로 상대의 말에 귀기울이고, 싸움의 발단만 가지고 서로 해결해야 한다. 그리고, 외부의 사람을 싸움에 개입시켜서는 안된다. 부부간의 문제였다면 부부가 서로 해결해야 할것이다.

그리고, 남자와 여자의 생각의 차이를 인정하자. 서로가 서로에게 맞출줄 알아야 한다. 존재부터 다른 남자와 여자이기에 서로를 인정하고 맞추어 낸다면 서로의 관계가 더 돈독해질것이다. 그리고, 그때 그때의 감정에 치우쳐서 이야기하지말고 침묵하는 법을 알아야 한다. 침묵을 함으로서 내 행동을 반성해보고 상대의 입장을 한번 더 이해해보는것이다.

작가는 부부관계를 중심으로 이야기를 풀어내고 있지만, 다른 인간관계 역시 마찬가지일것이라고 생각한다.

이 책은 부부관계클리닉을 운영하면서 작가가 느끼고 생각했던 부분을 조목조목 이야기 해주고 있다. 시간은 언제나 한정되어있고, 나의 것이 아니다. 사랑을 하기에도 충분하지 않은 시간이기에 서로를 미워하고 싸우기보다는 서로 이해하고 다름을 인정함으로서 서로에게 나의 존재를 각인시켜주는것은 어떨까??

지금 부부관계가 서먹하거나 문제가 있는 사람이라면 이 책을 통해 관계를 다시금 풀어보는것은 어떨지 생각해본다.

가장 가까운 가족이 나의 마음을 더 아프게 한다. 가깝기 때문에 허물없이 대하는 것이 더 큰 상처로 다가온다. 사람과 사람과의 관계는 쉽지 않은 관계이다.

우리는 부부는 일심동체라고 이야기 한다. 정말 그럴까? 부부라는 이름으로 같이 사는 각각의 개성을 지닌 사람들이다. 각자의 생각이 있고 느낌을 가지고 있다. 그런데 결혼하지 전에 그렇게 다정했던 사람들이 결혼을 하고 나면 남보다 못한 경우를 볼 수 있다. 각자의 개성을 인정하지 않고 당연히 나와 같다는 생각으로 상대방을 대하니 말도 못하고 속 앓이를 할 수 밖에 없지 않을까?

그래서일까? 요즘 황혼 이혼이 증가하고 있다고 한다.

 '지금부터 행복하게 살면 안될까요?' 예전과 달리 20년 이상 산 부부의 이혼이 늘어나고 있다. 대법원에 따르면 2010년 2만7823건이던 황혼 이혼은 지난해 3만3140건으로 급증했다. 동거 기간 4년 이하인 '신혼 이혼'은 급감 추세로, 2010년 3만1528건에서 지난해 2만7162건을 기록했다. 2012년부터 황혼 이혼 건수(3만234건)가 신혼 이혼 건수(2만8204건)를 추월하는 역전 현상이 3년 내리 계속되고 있다. (출처:조선일보 0215. 11. 4일자)

헌신하고 살았지만 이제는 행복하게 살고 싶다. 이런 자유가 그리웠다고 말하는 그들은 어떤 결혼 생활을 하고 있었을까? 너무 참고 살아오지 않았나? 자신이 생각했던 배우자의 상에 그대로 맞추어보았더니 맞지 않는다고 생각하지 않았나? 그저 나는 변하지 않고 배우자만 변하기를 바래야 하는가? 저자는 배우자 변해야 하는 것은 두 가지의 경우일 때라고 한다. 첫 번째는 폭력, 외도, 도박, 알코올 중독 등의 분명한 문제점이 반복된다면 이는 반드시 변해야 하고. 두 번째는 생활 속에서 순간순간 융통성을 가지고 슬기롭게 대처하는 것을 의미한 것으로 내 고집을 버리고 상대와 잘 맞추는 행위가 포함된다. 이 외에는 배우자가 바뀌기를 바라기보다는 서로 맞추고 살기 위해 서로간의 노력이 필요하지 않을까?

이런 방법을 사용할 때 싸우고도 행복한 부부생활을 할 수 있지 않을까?

그렇다면 가족들은 어떻게 해야 편안하게 지낼 수 있을까? '신뢰의 조절, 귀 기울여 듣기, 관계의 숙명적 공백 인정하기,  침묵하기, 거절하기, 휴식하기'을 통해서 편안한 관계를 유지할 수 있다. 가장 가깝지만 가장 멀 수 있기에 서로서로 존중해 줄 필요가 있다. 짧은 인생, 행복하게 살아야하지 않을까?

가까운 사람과 편하게 지내는 법이라는 제목에 의문을 품게 되었다. 우리는 대게 가까운 사람들과 편하게 지내지 않는가? 라는.... 사실, 가까운 사람일수록 자신의 편의를 위해 막 대하기 일수이며 가까운 사람에게서 큰상처를 받지 않는가? 이런 의문점으로 부터 답을 찾기 위해 책을 읽게 되었습니다. 저자는 임상심리전문가의 직업적인 특성상  책에대해 더욱 신뢰를 갖고 읽게 되었습니다. 가장 의미 있었던 문장중 하나는 배우자의 성격이 변했으면 좋겠다고 생각하는 부분에 있어서 구체적으로 이야기 하되 변화 되길 원하는 '행동' 위주로 이야기를 풀어가는 것이 좋다고 말한다. 왜 변했으면 좋은지? 배우자가 그런 성격이 자리 잡을 수밖에 없었던 이유도 함께 헤아리는 계기도 갖고 내 '심정'을 진솔하게 말하는 것이야 말로 서로 이해하고 배려하는 길로 가는 지름길이 아닌가 싶습니다.

러시아의 시인이자 소설가인 톨스토이는 1800년경 이런말을 남겼는데요. "너는 그르고 나는 옳다고 말하는 것은 사람이 사람에게 할 수 있는 말 중에서 가장 잔인한 말이다." 나에게 이문장 하나가 많은 생각을 갖게 만들어 주었다. 나의 위주로 세상을 살아에서 표현하는 것도 좋지만...그것이 나를 외롭게 만드는 것이 아닐까?

주위에 보면 어른이 되어 '나는 특별하다'는 자부심에 깊이 매몰되어 있는 사람들을 만날 수가 있습니다. 항상 그들은 젊은 사람들을 하나의 인격체가 아닌 아랫사람으로(어리석은 사람)만 대하는 사람들이죠. 저자는 이들에게 잘못 나이가 들어가고 있다고 일침을 놓습니다. 사람은 불완전한 자아임을 깨달아야 자신이 할 수 있는 것, 할 수 없는 것에 대한 분별력이 생기면서 서로간의 소통이 원할해 질수 있다고 하는데요.

가장 위험한 부부싸움 8가지

결혼하면 위와 같은 문구를 떡하니 눈에 띄는 곳에 붙여 놓아야 하지 않을까요? 대게 싸움은 자신에게도 50%의 문제가 있다고 말합니다. 그러나 대부분의 사람들은 상대방에 잘못을 말하고 상대방이 바뀌어야 된다고 말하고 있는것이 현실입니다. 일본의 인구수에 반도 안되는 나라에서 소송은 일본의 몇배라니... 급속도로 산업화가 되고 잘 사는 나라가 되었지만 소통이 되지 않는 세상에 살고 있는건 아닌지? 자신을 위해서라도 가족을 위해서라도 각자가 반성하고 성찰해야 하는 시점이 아닌가 생각됩니다.

김선희

저자 : 김선희
임상심리전문가(Licensed Clinical Psychologist)이자 ‘김선희부부클리닉’대표. 올해로 심리학에 몸담은 지 20년, 부부상담에 몸담은 지 10년이 되는 그녀는 오늘도 심리학의 즐거움에 푹 빠져 있다. 연세대학교 학사, 석사를 거쳐 동대학원 박사과정을 수료하였다. 아산재단 서울중앙병원과 연세대 의과대학 신촌세

브란스병원 정신과 임상심리학자, 연세대 학생상담소 카운슬러 및 수련감독자, ‘부부클리닉 후’ 수석부부치료자로 활동하였으며 모교인 연세대학교에서 7년간 강단에 서기도 하였다. 한국임상심리학회 산하 부부치료연구회 회장을 2년간 역임한 김선희는 정통심리학, 행동과학이론을 기반으로 한 과학적 부부상담은 물론 지금까지 4,000여 쌍에 이르는 부부들을 진단, 분석, 치료한 풍부한 임상경력을 가지고 있어 심리학이론과 임상경력을 겸비한 부부전문가로 정평이 나있다. 삼성전자, 대림산업, 교보문고 등 기업 강의를 비롯해 KBS ＜아침마당＞, SBS ＜미워도 다시 한 번＞ ＜터닝 포인트＞ ＜아름다운 이 아침 김창완입니다＞, MBC ＜생방송 오늘 아침, 위기의 부부, 화해의 기술＞ 등에 출연하여 부부와 가족문제를 상담해왔으며, ＜동아일보＞ ＜한겨레신문＞ ＜코스모폴리탄＞ 등의 매체를 통해서도 활발한 기고 활동을 펼쳐왔다. 건강한 부부가 행복한 자녀, 행복한 가정과 사회를 꽃피우는 원천이라는 신념 아래, 갈등과 고통을 겪고 있는 부부들의 관계회복, 상한 마음의 치유, 정신건강의 재건을 소망하며 오늘도 많은 부부들을 만나고 있다.

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모든 인간관계의 기본은 서로에 대한 배려와 이해에서 시작한다고 생각한다

그리고 모든 인간관계의 시초는 부부에서 부터 비롯된다고 생각한다

가끔 부부클리닉 사랑과 전쟁이라는 드라마를 시청하곤 하는데 그 드라마에는 수많은 문제를 가진 부부들이 등장한다 하지만 그 프로를 볼때마다 느끼는건 서로에 대한 배려와 이해 공감 그리고 소통이 원할이 이루어 졌더라면 이혼 숙련기간이나 서로 때문에 힘들어 지지 않아도 됬을텐데 하는 생각에 안타깝다는 생각이 많이 들었썼다

부부 사이에는 무엇보다 서로를 존중하는 마음과 신뢰가 중요하다고 생각한다

신뢰는 서로를 믿은 믿음이기 때문에 아주 사소한 부분이라도 신뢰가 깨진다면 부부관계는 더 이상 지속될수 없기 때문이며 부부란 타인과 타인이 만나 결혼이라는 제도를 통해 하나가 되는 일이기에  완전 보다는 비완전한 상태라고 생각한다 그렇기 때문에  서로 완전해 지기 위해서는 끝임없는 신뢰와 믿음 소통 배려 공감 이해의 노력이 꼭 필요하다고 생각한다

이책은 모든 인간관계의 기초가 돼는 부부사이에   대해서 다룬 책이다

그리고 피카이로는 결혼에 대해서 이렇게 말했다

결혼이란 단순히 만들어 놓은 행복의 요리를 먹는것이 아니라 이제부터 노력해서 행복의 요리를 둘이서 만들어 먹는 것이다 라고

그만큼 결혼은 두 사람의 노력으로 인해서 모든게 결정된다고 생각한다

그렇기 때문에 서로의 관계를 위해서라도 상대방과의 행복한 결혼생활을 위해서라도 상대에게 나를 투영한다거나 상대방이 내가 되길 원하는 그런 어리석은 짓은 저지르지 않았으면 좋겠고 서로의 자존감은 지켜주면서  한쪽이 치우진 주는 사랑보다는 서로 균형잡힌 사랑으로 서로 사랑했으면 좋겠다

이책은 임상심리 전문가 김선희 선생님이 부부관계를 기초로 인간관계를 다룬 책이기 때문에 예비 신부나 신혼부부 그리고 더 나아가서는 부부생활을 다시 되돌아볼 필요가 있는분 이라면 꼭 한번쯤 읽어봤으면 좋겠다

부부란 서로의 동반자다

그리고 내 젋은시절을 기억하고 있는 사이다 그렇기 때문에 젊었을때 추억을 잃어버리고 싶지 않다면 상대방에게 최선을 다했으면 좋겠다

백발의 노년의 뒷모습은 얼마나 아름다운가 !!!!!!!!!!!!!!!!!

가까운 사람들과 편하게 지내는 법 - 부부관계를 중심으로 한 인간관계의 법칙

가까운 사람들과 편하게 지낸다는 것이 썩 그리 쉬운 일은 아니라는 생각이 든다. 잘 표현하지 못해서인 경우도 있지만 아주 가까운 사람으로 인해 마음고생하는 경우를 종종보게되니 더 그런 생각이 든다.

이 책 ＜가까운 사람들과 편하게 지내는 법＞은 부부관계를 중심으로 다루고 있다. 사실 세상에서 가장 가까운 사이가 부부사이가 아닌가 싶다.

부부사이가 원만하면 세상은 정말 살만한 곳이되고 부부사이가 원만하지 않다면 아마 그 반대의 경우가 되지 않을까.

이혼율은 급증하고 출산율은 떨어지는 현상이 나라의 큰 변혁처럼 느껴진다. 가정이 거의 무너지면서 우리사회가 온통 흔들리고 있다는 우려도 나온다. 가정폭력, 자녀학대로부터 집안 이야기가 담 넘어 나온 후 신혼이혼, 황혼이혼 등 부부가 쉽게 남남으로 헤어져 가정의 화목이 여지없이 깨어지고 있다. 뿐만아니라 가출과 외도가 잦고 성폭행, 원조교제가 사회적 문제로 부각되더니 심지어 가족살해와 동반자살 등 끔찍한 참상으로까지 번지고 있는 실정이다. 도대체 우리의 가정에 무엇이 문제이고 지금은 어디로 가고 있는 것인가.

가까운 사람들과 편하게 지낸다는 것은 말처럼 그리 쉽지가 않다. 적당한 거리를 유지한 이들과 적당히 매끄럽게 지내는 건 어렵지 않지만, 한집에 사는 가족들과 적당한 거리를 둘 수는 없다. 흔히 부부 관계를 얘기할 때 ‘살을 맞대고 사는 사이’라고 말한다. 특히 피 한방울 섞지 않았으면서도 살을 가장 자주 맞대는 부부야말로 ‘쉽고도 어려운’ 사이다.

요즘은 결혼하는 10쌍 중 4쌍이 이혼한다고 한다. 임상심리전문가로 10년 넘게 4000여쌍의 부부를 상담해온 저자 김선희는 부부관계를 중심으로 한 101꼭지의 해법을 정리했다. 부부관계에서 출발하지만 부모, 자식 등 가족과 멀게는 사회에서 만나는 모든 이들에게까지 확장해도 좋을 인간관계의 법칙을 담았다.

부부가 안정된 결혼생활을 하자면 마음의 힘이 필요하다. 서로 부족하거나 필요한 부분이 무엇인지 살펴가며 이를 이해하는 태도가 중요하다. 아내를 위해서 이렇게 노력했는데, 아내에게는 아이뿐이라고 불평만 늘어놓는다면 자신이 이기적이지는 않은지 돌아봐야 할 것이다. 아내도 남편에게 불같이 화를 내기에 앞서 그의 입장을 생각해 보는 지혜를 발휘해야 할 것이다.

이 책에서 저자는 부부싸움에도 기술과 원칙이 필요하다고 강조한다. 부부간에 싸움을 할 때는 ‘상대의 눈을 바라보며 마주앉아서 싸워야 하고, 해당 사안을 벗어나는 얘기로 흐르면 즉시 원래 주제로 다시 돌아와야 한다.’고 말한다. 또한 싸움 뒤엔 섣부른 화해를 시도하기보다는 각자 혼자 생각해보는 시간을 충분히 갖고 나서 화해와 용서로 마무리해야 한다. 상대의 사과를 받으면 “먼저 사과하지 못해 미안하다. 먼저 화해의 손길을 내밀어주어 고맙다”는 말을 잊지 말아야 한다고 강조한다.

이 책에서 저자는 부부관계의 위기가 ‘가까운 사람들과 편하게 지내지 못하는 상황’에서 비롯된다고 지적한다. 많은 부부들이 제각각의 문제를 가지고 상담을 받으러 오지만, 결국 그 근본적인 이유는 상대방과 올바로 소통하지 못하는 데 있다고 밝히고 있다. 아름다운 부부 관계란 한 사람의 끊임없는 양보로 얻어지는 근사한 그림이 아니라 서로를 헤아리는 자발적이고 창조적인 행위라고 강조한다.

저자는 행복한 가정생활을 원한다면 가까운 사람들의 얘기를 귀를 기울여 들어주고, 때론 침묵하거나 거절할 줄도 알아야 하고, 서로를 적당히 놓아줄 필요도 있다고 강조한다. 좋은 관계를 위한 적절한 노력과 휴식(놓아주기), 그 사이의 황금비율을 감지하고 실천해야 한다는 것이다. 그리고 고부간에 갈등이 일어날 때에는 어떤 상황에서든지 남편은 아내 편을 들어주어야 한다고 조언한다.