이 책의 저자는 일중독자로 바쁘게 살다가 나름 젊다고 할 수 있는 마흔한 살에 뇌경색으로 쓰러진다 프리랜서 기자로 일하던 저자는 늘 자신을 닦아세우던 사람이었다 절대로 마감을 어겨서는 안 되고 남들보다 두 배 세 배 일하지 않으면 안된다고 믿었다 집안일도 자기가 도맡아 하고 그러다 보니 수면 시간은 늘 부족했다

저자가 쓰러지고 그 후 약 일곱 달 동안 재활 치료를 열심히 해 서서히 회복하면서 자기가 생각하고 깨닫고 느낀 바를 적은 이야기이다 저자는 프리랜서 기자로 나름 약자의 목소리 발언할 기회를 얻기 힘든 사람들의 이야기를 취재하고 기록하는 일을 했다고 한다 그러다가 자기가 쓰러져 약자의 처지 그것도 눈에 확연히 드러나는 환자가 아니라 겉으로 보기에는 큰 문제가 없어서 오히려 고통스러운 상태에 빠지고 나니 자기와 비슷한 상황에 놓인 사람들에게 목소리를 주고 싶어졌다고 한다

재활을 하는 과정 속에서 그리고 사람들에게 보여지지 않는 자신의 장애를 이야기 풀어가면서 작가는 자신과 마주하게 된다 젊은 나이에 뇌경색에 걸려 쓰러졌다면 당연히 어째서 나에게 라는 질문을 던졌을 것이다 그는 답을 본인에게 찾았다 자업자득 모든것을 짊어지는 성질 타협을 못하는 성격 규칙광 일중독 짠돌이 선의를 가장한 강요 그는 변하기 시작한다 일도 생활에 지장이 없을 정도로 줄이고 평소 본인이 하는 경쟁적인 운동보다 느린 달리기를 하기 시작하고 비록 아내 역시 좋지 않은 건강이라 할지라도 서로 의지하여 일을 분담할 수 있도록 하고 아내가 가진 개인적 특성도 그래도 인정해주기 시작한다 또한 돈이 아까워 사지 못했던 것들도 로봇 청소기를 포함 구매를 하기 시작한다 마음 속에 자신의 삶 속에 조금씩 여유가 들어설 공간을 만들어가는 것이다 이제 정말 숨 좀 쉬며 살아가게 되었습니다가 된 것이다

설마 했는데······ 정말 그런 날이 왔다. 말을 할 수 없고 손가락을 움직일 수도 없다. 시야는 흐물흐물 일그러져 보인다. 보행에는 지장이 없는 듯하다. 아, 이건 분명 뇌의 문제다. 젠장, 왠지 모르게 신뢰가 가지 않았던 정형외과 의사는 틀림없이 오진을 한 것이다. 아니, 애당초 며칠 전부터 편두통 때문에 두통약을 먹고 손가락을 움직이지 못하게 되었을 때 ‘예상할 수 있는 최악의 상황은 뇌질환이야’ 라고 생각하기는 했다. (p.27)

골치 아픈 스위치가 켜졌다. 뇌경색 이후 나에게는 손가락 마비와 인지 장애 외에 ‘감정실금’이라는 장애가 남았다. 뇌에는 감정 억제를 담당하는 부위가 있는데 이 부위에 충격을 받아 희로애락의 모든 감정을 격렬하게 드러내는 증상을 ‘감정실금’이라고 한다. 실금은 제어하는 기능을 잃은 상태를 뜻한다. (p.98)

2015년 초여름, 마흔한 살 젊은 나이에 우뇌 뇌경색이 발병하여 후유증은 심하지 않았지만 몇 가지 고차뇌기능장애를 얻은 저자. 이 책은 저자가 스스로를 취재한 것이다. 자신의 글이 고통을 말로 표현할 수 없는 당사자에게, 부모 형제의 고통을 이해할 수 없어 괴로워하는 가족이나 주변 사람들에게 조금이라도 도움이 되기를 바라는 마음을 담아 장애로 인해 발생하는 불편한 감각과 고통, 생생한 느낌을 최대한 언어로 표현해놓았다. 단순한 투병기가 아니다. 뇌의 변화 때문에 자신에게 생긴 변화를 충실하고 처절하게 관찰하고 기록한 에세이다. 뇌경색이 발병한 시점에서 시작해 6개월의 입원생활, 그리고 퇴원 후 일상까지, 불편한 뇌와 손으로 그날그날 자신의 상태와 심리를 자세히 취재하고 기록했다. 

마흔한 살 젊은 나이에 뇌경색으로 고차뇌기능장애를 얻은 저자는 감각과 행동의 변화를 겪는다. 감정실금(희로애락을 격렬하게 드러냄), 반측공간무시, 주의결함 등 겉으로 보았을 때 남들이 쉽게 알 수 없는 ‘보이지 않는 장애’, ‘알아보기 어려운 장애’를 안고 살아간다. 고차뇌기능장애는 본인은 물론이고 가족, 의사조차도 상태를 파악하기 어렵다. 심지어 본인이 병에 걸렸음을 알지 못하거나 주변 사람들도 장애가 있는지조차 알아채지 못하기 때문에 주위에서는 단순히 행동이 이상해졌다고 받아들이기도 한다. 저자 또한 마찬가지, 발병 이후, 반년 동안 재활치료를 했음에도 상당히 오랫동안 가벼운 주의력 결핍, 공황과 더불어 ‘어눌한 말투’ 같은 장애가 남았다. 건강할 때는 모른다. 건강이 얼마나 소중한 것인지를.

병실 침대에서, 퇴원 이후의 일상생활에서, 취재기자인 저자가 할 수 없게 된 일과 겪어온 고통은 상상을 초월한다. 고통을 타인에게 설명할 수도 없고, 고통이 아예 없는 사람 취급을 당하는 경험이라니 얼마나 잔혹하고 괴로울까. 저자도 당사자가 되고나서야 비로소 알게 되었다고 한다. 취재를 하며 짐작했던 고통과는 비교조차 되지 않았다. 건강할 때는 미처 알지 못했다. 지난날의 취재 대상을 떠올리면 강렬한 후회가 밀려왔다. 저자가 경험한 고통은 건강했을 때 상상했던 것보다 훨씬 크고 오래 갔다. 그동안 기자로 살아오면서 나름 그들을 이해한다고 생각했지만 아니었다. 그들의 고통을 단지 이해하는 척했을 뿐이었다. 당사자가 겪는 참을 수 없는 고통은 말로 표현하기가 매우 어렵기 때문에 다른 사람에게 설명하기가 쉽지 않았다. 아무리 고통스러워도 이를 이해해주는 사람이 없었다. 알면 알수록, 조사하면 할수록 이 고차뇌기능장애가 왜 보이지 않는 장애로 불리는지 뼈저리게 느낄 수 있었다.

세상에는 ‘말로 표현하지도 못하고 고통을 혼자 감내하는’ 사람들이 얼마나 많을까. 무언가를 하고 싶어도 할 수 없어서 정말 불편하지만 사람들은 그걸 이해하지 못한다. 이를 언어로 표현할 수도 없으면 맨 먼저 초초함을 느낀다. 그런데 초조감을 있는 그대로 드러내면 사람들은 혐오감을 느끼고 피해버린다. 씁쓸한 뒷맛이 남을 뿐이다. (p.92)

흔히 볼 수 있는 질병인 뇌경색과 다소 생소한 고차뇌기능장애에 이르기까지 자신의 고통을 남에게 설명할 수도 없고, 고통이 아예 없는 사람 취급을 당한다는 게 얼마나 괴롭고 억울할지 상상조차 할 수 없다. 처음 뇌경색에 걸렸을 때 저자는 “차라리 발병했을 때 죽어버렸어야 했어”라고 할 정도로 죽어버리고 싶다는 생각을 몇 번이나 했었다. 할 수 있는 일보다 할 수 없는 일이 더 많아졌기 때문이다. 재활치료를 받으며 상태가 점점 나아지지만 뇌경색이 발병한 이후부터 매일 풀리지 않는 의문에 시달렸다. 일상생활에서 절제하며 자기 관리를 잘해왔다고 생각했는데 “왜 하필 내가? 운동을 좋아하고, 제때 밥 먹고, 규칙적으로 살아온 내가 왜?” 퇴원하고 일상으로 돌아온 그는 완벽주의에 집안일은 혼자 다 짊어진 채 하루에 단 30분도 쉬지 않았던 자신이 얼마나 숨 막히는 인생을 살아왔는지 깨닫는다. “뇌경색에 걸리기를 잘했다”라며 질병을 계기 삼아 ‘인생 개조’ 프로젝트를 시작한다.

책은 병에 관한 이야기들임에도 재활치료를 과자 뽑기에 비유하는 등 이야기들이 무겁지 않고 유쾌하게 이어져 쉽게 읽힌다. 정말 건강은 자만하지 않아야 하고, 건강할 때 지켜야 한다. 병으로 힘들어하면서도 지지 않고 그 속에서 깨달음을 얻으며 긍정적인 마음으로 병을 이겨내려는 저자의 모습에서 그 어떤 것에도 더 이상 지지 않겠다는 강인함이 느껴진다. 무엇을 하더라도 내가 건강하지 않다면 뭔들 할 수 있을까. 역시 건강이 최우선! 자기가 병에 걸렸다고 알게 되는 순간 대부분의 사람들은 나약해진다. 병이 가볍고 중한게 문제가 아니라 병 그 자체만으로 사람들의 기를 꺾어놓는다. 하지만 그럼에도 저자는 굴하지 않는다. 오히려 지금 이 상황을 극복하고자 긍정적인 마음으로 이겨내려고 노력을 기울인다. 자신이 살아온 길을 되돌아보며 자신이 가진 많은 것들을 서서히 내려놓기 시작하는 저자의 모습은 결국 우리가 살아나가면서 나를 위해 또는 가족들을 위해 해야 할 일이 아닐까 싶다. 뇌경색을 계기로 하여 새롭게 태어난 저자. 저자가 이 책을 쓴 진짜 이유는 인생을 찾는 방법을 알려주기 위해서가 아닐까. 하루하루 빠르게 지나가는 시간들, 바쁜 일상에 쫓겨 여유라고는 찾아볼 수 없는 삶, 이대로 살아도 되는 걸까. 저자의 삶을 바라보며 이내 스스로를 뒤돌아보게 된다. 돈이 많다 한들 무엇하리오. 건강하지 않다면 아무 소용이 없다. 

 질병에 걸리면 인생이 불행하게
느껴질 수도 있지만 행복은 다시 찾아온다.
내리막이 있으면 오르막도 있으니까.
- 스즈키의 아내가 독자에게

   어느 날 갑자기 평소와 다른 하루를 시작해야 된다면 어떻게 해야 할까? 타의에 의한 것도 아니며 그렇다고 해서 자의에 의해서 그런 것도 아니다. 그러니까, 어느 날 갑자기 내 신체의 일부를 뜻대로 움직일 수 없게 된다면, 나는 어떻게 받아들여야 할까?
 
  설마 했는데…… 정말 그런 날이 왔다. 말을 할 수 없고 손가락을 움직일 수도 없다. 시야는 흐물흐물 일그러져 보인다. 보행에는 지장이 없는 듯하다. 아, 이건 분명히 뇌의 문제다. (p. 27)

  언제나 같은 일상을 보낼 것이라고 믿었던 저자 스즈키 다이스케는 어느 날 찾아온 몸의 이상 신호에 당황스러워한다. 며칠 전부터 보였던 전조증상 중 하나였던 쉽사리 잘 움직이지 않던 손가락을 대수롭지 않게 여긴 스즈키 다이스케는 자신에게 찾아온 이 변화에 난감한 모습을 보인다. 그도 그럴 것이, 살면서 그 누가 "나는 내일 큰 병에 걸릴 거야!"라고 장담하면서 하루를 보낼까. 갑작스레 찾아온 뇌질환에 당황하면서도 스즈키 다이스케는 자신의 투병기, 《숨 좀 쉬며 살아볼까 합니다》를 유쾌하게 적어내려 간다.

  "그래, 이거야!" 하고 나도 모르게 손뼉을 쳤다(실제로는 손뼉을 치고 싶어도 왼손이 자유롭지 않아서 오른손으로 허공을 가를 뿐이다). 하지만 이런 식으로라도 납득을 할 수 있는 이유는 내가 장애의 당사자이기 때문이다. 아, 이런 사실을 다른 사람들에게 어떻게 전달할 수 있을까! (p. 42)

  왼쪽 시야를 잃어버리고 타인과 정상적으로 대화하기 위해 노력하고 움직이지 않는 손가락에 이름을 붙여주면서까지 움직이려고 한다. 기자이자 작가인 직업을 계속 유지하기 위해서 1만 번이 넘는 타이핑을 연습하고 또 연습한다. 스즈키 다이스케는 뇌질환이 찾아온 것에 절망하지 않는다. 누군가 보기에는 암담한 상황(기자이자 작가인 내가 손가락 하나 움직이지 못해 타이핑을 치지 못한다고 생각한다면)이라고 여기고 좌절할 수 있겠지만, 그는 오히려 기자 정신을 발휘해 많이 알려지지 않은 이 투병 기록들을 독자들에게 전한다. 
  병원에서의 투병 기록을 마치고 돌아온 스즈키 다이스케는 그동안 자신을 옭아매고 있던 규칙과 강박관념들을 벗어던지기로 한다. 오전 시간을 반드시 활용해야 되고, 밥은 꼭 정해진 시간에 먹어야 하고, 바쁜 게 좋은 거라고 여유 없이 살아가던 그였기 때문이다. 기자나 작가로서의 일을 하는 시간을 제외하고 휴식이라고 생각하며 밀린 집안일 등을 하고 있던 그는, 비로소 자신을 답답하고 힘들게 만들었던 규칙에서 벗어날 수 있게 된다.

  음식점처럼 딱 정해진 시간에 맞추어 식사를 제공해달라고 요구한 사람은 아무도 없다. 그런 규칙은 내가 정해 채찍질을 해왔을 뿐이다. 정말 한심하다. 눈물이 흐른다. (p. 135)

  한편 병의 흔적을 지우기 위해 열심히 물리치료를 받던 그는 자신이 취재했던, 사회의 보호를 받지 못하는 사람들을 떠올린다. 그러면서 그들을 위한 의료 복지 시스템의 구축이 너무 약하고 부실함을 꼬집어낸다. 간혹 '일본 사회는 한국 사회의 n 년 후의 모습이다'라는 말을 들을 적이 있었는데, 스즈키 다이스케가 집어낸 일본 사회의 문제가 결코 낯설게 느껴지지 않는다. 마치 머지않아 n 년 후의 한국의 모습은 고스란히 보여주는 느낌이었다.

  고령화가 진행되는 일본에서는 재활치료사들이 고령자의 퇴원과 일상생활 복귀를 돕는 일로도 힘에 부쳐서 일손이 부족한 상태라고 한다. 이런 상황에서 발달장애가 있는 어린이나, 사회 적응 문제를 끌어안고 있는 사람 또는 생활이 어려운 이들에게 재활치료를 베풀기란 매우 어려운 일이다. 하물며 의사가 '병명'을 특정하지 않으면 재활치료사들이 손을 쓸 수 없는 환경에서는 특별히 눈에 띄지 않는 가벼운 장애를 끌어안고 있는 사람은 도움을 받기가 더더욱 어렵다. (p. 75)

  《숨 좀 쉬며 살아볼까 합니다》를 읽으면서 심각한 것을 알면서도 스즈키 다이스케의 문체와 표현방식 때문에 웃음이 터졌다. 그 누가 자신의 투병 기록을 이렇게 솔직하고 유쾌하게 써 내려갈 수 있을까. 그러면서도 바쁘게 일하는 것도 좋지만 때로는 휴식 다운 휴식이 필요하다는 생각도 들었다. 한 번쯤은 숨 좀 쉬며 기지개를 활짝 펴는 것도 나를 위해 좋을 것 같다. 완벽하지 않아도 괜찮으니까.

푹푹 찌는 요즘 날씨에 보기만 해도 시원한 기분이 느껴지는 하늘색 표지. 얼음이 가득 든 유리컵 위에 앉아 있는 한 남자. 그저 기분 좋게 시원한 이야기인 줄 알았다. 하지만 이 책은 갑자기 닥친 끔찍한 상황을 처절하게 이겨내는 한 남자의 이야기이다. 이것도 투철한 기자 정신이라고 해야 할까? 손가락조차 자유롭지 않은 현실에서 한 글자 한 글자 써 내려간 저자의 의지에 감탄할 뿐이다.

인생의 이제 막 2 막을 시작하려는 나이 마흔. 젊은 나이에 뇌경색이 발병하게 된다. 그리고 그 후유증으로 생긴 고차뇌기능장애. 다행히 자신이 병에 걸렸다는 사실을 자각하는 경증 고차뇌기능장애 환자로서 저자는 그의 감정과 변화를 하나씩 기록했다. 스스로 취재원이 된 것이다. 건강한 사람은 감히 상상조차 할 수 없는 그 고통을 이토록 유쾌하게 풀어내다니.. 이 사람 정체가 진심으로 궁금해졌다. 이 책에는 그 이전에 뇌에 문제가 생긴 또 다른 사람의 이야기가 있다. 그의 아내 치나쓰. 이 부부.. 참 파란만장하다.

이른 나이에 시작된 결혼 생활도 평범하지 않았지만 그  생활 중에도 끊임없는 자해하며 마음의 병을 앓고 있던 그녀. 그런 그녀가 강한 두통을 호소했지만 대수롭지 않게 생각했다. 하지만 그녀의 머릿속에는 62mm의 큰 교아종이 자리 잡고 있었다. 다행히 수술은 잘 끝났고 5년 생존율 8%의 예후가 가장 나쁜 뇌종양이었지만 잘 견뎌냈고 5년 후 생존 판정을 맞이할 준비를 하고 있다.  이 고통을 계기로 저자는 스스로 변하기 시작했다. 스스로 모든 걸 완벽해야 한다는 강박관념에서 벗어나 아내를 의지하면서 조금씩 자신을 옥죄고 있던 것들에서 벗어나게 됐다. 매일이 100미터를 전력으로 질주하였었다며 이제는 천천히 자신의 페이스로 오래도록 달리게 된 것이다. 

읽으면서 많은 생각이 들었다. 가족 중에 오래도록 치료를 받고 있는 이가 있기에 마지막 그의 아내의 글에 더 공감이 갔는지도 모른다. 나는 어떤가. 집에서든 가족에게든 일어나는 일은 전부 알아야 하고 내가 해야 하는 일은 완벽하게 끝마쳐야 하고.. 누구도 강요한 적 없는 삶을 스스로 강요하고 있다는 생각이 들었다. 조금은 가족들에게 의존하고 덜 완벽해도 괜찮다고 생각하며  내 어깨에 놓여 있는 삶의 무게를 내려놓아도 되지 않을까. 아니 그래야 한다. 나를 위해서도 우리 가족을 위해서도.  비록 한번 파괴된 뇌세포는 다시 재생될 수 없지만, 저자에게는 이전보다 훨씬 여유롭고 행복한 세상이 기다릴 것이다. 사랑하는 그의 아내와 함께라면. 이 부부의 건강하고 웃음 가득한 삶을 응원한다.

질병에 걸리면 인생이 불행하게 

느껴질 수도 있지만 행복은 다시 찾아온다.

내리막이 있으면 오르막도 있으니까.

워커홀릭이었던 저자. 숨막히게 살다가 뇌가 막힌 마흔한살의 프리랜서 기자인 저자가 뇌의 변화를 유쾌하게 풀어낸 책. 읽는 동안 웃픈장면이 많아서 심각했다가 깔깔거리긴 했지만, 본인의 변화 덕분에 하는 일에 대한 이해도가 더 높아졌다고 긍정적으로 생각하는 사람이다. 저자뿐 아니라 저자의 와이프도 뇌가 아팠던 경험이 있어서 서로를 잘 이해하게된 부부. 서로 부족한 부분을 더 알게되고 더 채우게 되어 어떻게 보면 더 숨을 쉴 수 있는 계기가 된 것이 바로 뇌경색. 단순히 아픈분의 모습을 보거나 이야기를 들었을 뿐인데, 이렇게 상세하게 환자의 모습을 만날 수 있으니 나중에 뇌경색 환자를 만나도 조금더 이해하는 것이 쉬워질듯하다. 겉으로 봐선 모르지만, 아픈 사람은 내적갈등이 심하고 여러가지 불편함이 있기에..... 재활치료는 이전의 상태로 돌리는 것이 아니라 조금더 일상생활이 편안하도록 도와주는 정도. 간단한 움직임 역시 힘들어진 저자는 처음 상태는 심리적으로 얼마나 힘들었을까 하는 생각이 들게 만든다. 결론적으로 젊은 나이에 이렇게 아프게 된것은 결국 본인이 이렇게 만든 것이라는 것을 알게된 저자. 와이프와의 관계도 더 완만해지고, 일의 완급조절도 할 수 있어졌으니, 어찌보면 아픈 덕을 봐야할까나. 아파서 힘들고 괴롭다기 보다 본인의 모습을 살펴보고, 기록하고자 했던 어쩌면 작업정신이 투철했던 저자 덕분에 뇌경색 환자의 심경과 신체적인 변화를 알 수 있게 되었으니, 이것을 의학도서라 할까, 에세이라 할까. 저자의 투병기는 많은 생각거리를 남기게 한다.

숨 좀 쉬며 살아볼까 합니다

이 책을 살펴보기 전에..

저자 : 스즈키 다이스케
저자 스즈키 다이스케
르포라이터. 1973년 지바현에서 태어났다. 15년 넘게 빈곤층 어린이와 청소년, 성노동 여성 등 사회에서 소외된 사람들을 취재해왔다. 지옥과 같은 고통 속에서 살아가는 여성들의 현실을 폭로한 논픽션 《최빈곤 여자》는 출간 즉시 9만 부 넘게 팔렸고 추오코론신샤가 주최하는 신서 대상 5위에 올랐다. 그 외 쓴 책으로 《집 없는 소년들》, 《노인 잡아먹기》, 《뇌는 회복된다》가 있다.
마흔한 살에 뇌경색으로 고차뇌기능장애를 얻은 저자는 감각과 행동의 변화를 겪는다. 감정실금(희로애락을 격렬하게 드러냄), 반측공간무시, 주의결함 등 겉으로 보았을 때 남들이 쉽게 알 수 없는 ‘보이지 않는 장애’를 안고 살게 된 그는 뇌에 문제가 생겼지만 그것을 말로 표현하지 못해 고통 받는 사람들을 위해 자신의 일거수일투족을 글로 남긴다. 《숨 좀 쉬며 살아볼까 합니다》는 일중독 완벽주의자가 ‘질병’ 덕분에 덜 완벽하고 더 괜찮은 인생을 만난 이야기로, 일본 아마존 논픽션 장기간 베스트셀러로 사랑받고 있다.

역자 : 이정환
역자 이정환
경희대학교 경영학과와 인터컬트 일본어학교를 졸업했다. 리아트 통역과장을 거쳐, 현재 일본어 전문번역가 및 동양철학, 종교학 연구가, 역학 칼럼니스트로 활동 중이다. 옮긴 책으로 《지적자본론》, 《신경 쓰지 않는 연습》, 《도쿄대생은 바보가 되었는가》, 《나는 내가 아픈 줄도 모르고》 《애착 수업》, 《가슴에 바로 전달되는 아들러식 대화법》, 《정신은 좀 없습니다만, 품위까지 잃은 건 아니랍니다》 등이 있다.

[인터넷 교보문고 제공]

인생 길에 미쳐 생각지 못한 시련을 만나게 되면

난 어떻게 대처하며 남은 인생을 아무렇지 않게 살 수 있을까.

사실 나에게 질병이란 겁이나고 무섭다.

모든 신경이 그쪽으로 가서 아무것도 할 수 없는 상태가 될 것만 같다.

내가 감당하기 힘든 병이라면

아마도 끔찍한 하루하루에 겁먹어버리고

인생이 우울함으로 뒤범벅 될 것만 같다.

저자에게는 뜻밖의 상황을 만나게 되면서

인생의 다른 국면으로 접어들게 됨을

굉장히 담담하게 써내려가고 있다.

이것이 내 일이라면

난 이렇게 생각하며 살 수 있을까 싶다.

경중 고차뇌기능장애라는 것이 나에게 큰 핸디캡처럼

느끼지 않고 그럴 수 있음을 무덤덤하게 받아들이면서도

미처 깨닫지 못한 것들을 하나 둘 깨닫게 되면서

온전히 자신의 이야기를 다룬 이 책을 보며

나를 되돌아보게 된다.

사실 나도 몇 년전에 이유없이 갑자기 어지럽더니

뭔가 계속 여진이 남는 것 같은 머릿 속에 지진이 끊이지 않는 듯한

괴로움 속에서 굉장히 힘든 시간을 보냈다.

여기저기 병원을 옮겨다니며 검사를 받고

확실한 질병에 대한 원인과 치료방법을 찾고 싶었다.

그러나 달리 치료방법이 없는 이 질병의 이름은 메니에르라는 병이란 걸 알고

참 깊은 우울함과 슬픔 속에 빠져들었었다.

나에게 왜 이런 일이 생긴 것인지 굉장히 원망했다.

지나고보니 나에게 뭔가 몸이 보내는 또다른 신호임에

내가 둔감했기도 하고,

오히려 이 질병으로 인해 내가 더 내 몸을 돌보고

내 컨디션을 조절해가며 감정 또한 다스리려 애쓰고 있다.

나에겐 이 병을 받아들이고 인정하기까지 정말 꽤 오랜 시간을 필요로 했다.

이 책을 읽으면서 웬지 더 마음이 요동치는 것은

손상된 몸의 기능에 주저하지 않고

자신의 길을 묵묵히 걸어가는 모습에 감탄하고 또 감탄하게 된다.

그리고 어떻게 이렇게 글을 쓸 수가 있었을까..

회복되지 않는 장애도 있지만 포기하는 순간 회복은 어렵다.

포기하지 않으면 가능성은 있다.

이것이 재활치료의 기본 정신이다. /p54

어떤 정신력으로 달려왔을지 생각해보면

초인간적인 힘이 솟아오르는 것인지 놀라울 따름이다.

자신을 취재하는 입장에서 굉장히 분석적이면서도

변화 과정을 모든 것들을 세세히 표현하고 있기에

이 책을 보면서 오롯이 한 개인의 삶이자

내 삶을 같이 들여다보며 함꼐 울고 웃었다.

또한 그의 아내의 희생에 가슴이 먹먹했다.

사람은 누구나 혼자 살 수 없다.

중요한 순간에 의지할 수 있는 사람이 주변에 있어야 한다. /p184

불행을 불행으로만 받아들이면

한없이 우울하고 끝없는 나락으로 빠질 것만 같다.

그럼에도 행복을 찾으려 발버둥치면

정말 아이러니하게도 이런 극한 상황에서도

행복을 찾을 수 있다란 걸 극명하게 보여준다.

그동안의 내 생활 패턴이나 모든 것들을

제점검할 수 있는 시간으로 보면 좀 더 마음이 편해질지도 모른다.

어떤 것이든 나에게 몹쓸 질병이 어쩌면

가장 좋은 타이밍을 만나게 하는 때라고 생각해본다면

지금 이 상황이 그리 심각하고 어렵고 무겁게만 느껴지진 않을 것이다.

이젠 천천히 숨 좀 고르며

내 인생의 새로운 2막을 시작하며

이전과는 다른 나의 부활을 꿈꿔보며

절망과 좌절 속에 있는 이들에게 이 책으로 위로를 얻고

쉼을 얻을 수 있는 시간을 꼭 가져보길 바란다.

＜고령화＞라는 단어도 이젠  어느 정도 익숙해졌다. 그렇게 익숙해지는 동안 주변 사람들
사이에 생각의 변화가 생겼다. 예전에는 '암'이 최고로 무서운 병이었는데, 요즘은 암보다
더 무서운 병이  치매와 뇌졸중이라고 한다. 생노병사는 생명이 있는 것은 피해 갈 수 없는
자연의 이치다. 하지만 마음대로만 한다면 한번도 아프지 않고 살다가 떠나고픈게 누구나의
희망사항 일게다.

이 책의 저자는  1973년생 일본인 작가이다 (남성). 저자는 작년 마흔한  살에 뇌경색으로

쓰러졌다. 그 후유증으로 고차뇌기능 장애, 감정 실금,반측공간 무시,주의 결함 등 겉으로

보았을 때 남들이 쉽게 알 수 없는 장애를 가지고 살아가게 되었다. 병에 걸리기 전 저자는

직업이 ＜르포 라이터＞였다. 빈곤층 어린이와 청소년, 성노동 여성등 사회에서 소외된

사람들을 취재했었다.

완벽주의자였던 저자.자기직업에 철두철미했던 저자는 뇌경색으로 입원해 있는동안 자신의
발병원인을 생각해본다. 철저한 분석 끝에  저자가 내린 결론은 ＜일중독, 규칙광, 완벽주의자,
짠돌이＞였던 본인에게 원인이 있다고 결론내린다.나는 이 대목을 읽으면서 저자가 착한 사람

이라는 생각이 들었다. 부인과 동거에서 결혼으로 이어진 십 육년간의 생활도 남편인 저자에게
꽤 많은 스트레스를 준 것으로 보였기 때문이다.

저자는 발병하기전에 자신이 취재하던 사람들의 마음의 고통을 충분히 이해했다고 생각했던
일이 자신의 오만이었다고 했다. 마음의 균형을 잃는 일이라고 저자가 표현한 고통은 바로
＜감정실금, 감정의 폭발적 발작 ＞이다.그렇게 고통스런 와중에도 저자는 자신의 고통의

원인을  철저히 분석하는 일을 멈추지 않았으니 진정한 프로라고 할 수 있겠다.

저자는 퇴원 후에도 여전히 재활치료를 받는 한편으로  자신의 생활방식을 바꾸기로 결심한다.
전기료가 드는 가전제품 구입을 극도로 자제했는데 로봇청소기를 구입하고, 에어컨을

최신형으로 구입하게 된 것이다.집안 일도 아내와 분담하여 하기로 했다 예전엔 아내가

 일하는게 성에 차지않아 자신이 모조리 하다시피했다. 식사도 고봉밥에서 야채, 육류,

생선 중심의 식사로 바꾼다. 백미와 빵과 면 종류, 튀김은 식탁에서 치워버렸다.

운동 또한 격렬한 운동을 좋아했는데 이젠 꾸준히 오래 할 수 있는 걷기를 하기로 했다.

대신 빨리 걷기로.

이 책을 읽으면서 나 역시도 예전만큼은 아니지만 완벽주의 인데, 많이 고쳐야 겠다고

생각했다. ＜본인과 주변 사람들을 피곤하게 만드는 완벽주의 ＞라고 어느 책에서 읽었다.

그런데 그 완벽주의의 끝이 뇌경색이라니...너무 무섭다.그리고 이 책을 읽게된 걸 행운으로

생각해야겠다. 저자는 이제  힘든 운동은 하지 않는단다.그리고 너무 열심히 일하지도 않는단다.

 무엇보다 반주를 즐기게 되었단다.

책의 맨 뒷쪽에서 저자는 독자에게 ＜다양한 거리에 응원군＞을 만들라고 했다. 이 말은 가장
가까운 사람들로 강력한 응원단을 만드는게 아니란다.

＜...궁지에 몰린 사람이 '안전하다고 믿을 수있는 대상, 다시 말해 안전기지'는 굳이 혈연 관계가

아니더라도 만들어줄 수 있다. 당사자가 '이사람이라면 의지하고 싶다'고 생각할 수 있는 응원단을

만드는게 가장 중요하다.그것도  가능하면 많이 만들어 두는 편이 좋다. 본문 P187 .＞

고령화 시대, 1인가구가 늘어나는 시대에 저자의 마지막 말은 아주 적절한 조언이다.
나도 앞으로는 아파트의 이웃들과 더 친밀하게 지내는 기회를 마련해야지 생각했다.
에세이로 알고 재미있게 읽은 책인데, 나중엔 마치 자기계발 느낌을 준 책이다.
역시 사람은 건강이 제일 소중하다. 스즈키씨, 부인과 내내 행복하시기를....^^

'행복하다'란 말을 어떻게 정의할까?

하고 싶은 일을 다하고,

원하는 것을 다 갖고,

뜻하는 바를 이룰 수 있는것???

하지만 쇼핑 리스트나 상승하고자 하는 욕구처럼 현재에 계속 만족하지 못할 것 이기에

이런 '행복'의 정의는 올바르지 않을 것이다.

차라리 지금 내가 갖고 있는 것들의 소중함을 느낄때가

'진정 행복한 순간'이 아닐런지....

'숨 좀 쉬며 살아볼까 합니다.'란 책은 바쁜 일상에서 벗어나 여유를 깨닳아가면서 삶의 참 의미를 알아가는 기록인 줄 알았다.

하지만 처음을 보니 모든 것을 기록하고 사실적으로 표현하는 기자 겸 작가가

갑자기 머리에 병을 얻은 뒤,

장애라고 말하지는 않지만, 감각이나 인격표출의 정도가 비정상적이 되었음을

치료와 재활로 어느정도 극복하고 회복되어가면서

나름 느낀 사실과 정상적인 신체였을 때는 이해하지 못했던 여러 동작/행위들을

이해하게 되면서,

또 다른 사람들에게 이해해 주길 바라면서 적은 기록이였다.

투병기 또는 재활기록이라 칭할 만한.....

드라마나 소설의 고난속 주인공에게 하듯 나는 응원하며 빨리 회복되길 기원하지만,

지적능력은 거의 회복한 듯 하나 나타나는 증상들은 어느정도 핸디캡을 지닌채로 살아가는 것 같다.

늘 하찮게 대한 부인과 귀찮아하여 소원했던 가족과도 좋은 관계를 회복한다는 결말도 있지만,

바삐살고 몸을 잘 못챙겨서(나름 아는체 챙겼다고하나 그래서 더욱 나빠지는 것을 모랐다는)

병을 얻었다고 하는데, 이정도는 다 겪는 정도아닌가란 생각이 들면서 문득 무서워도 졌다.

나에게 주어진 것들에게도 충분히 만족하고 감사히 여기기.

더 치열하게 살아감으로써 얻어지는 것과 오히려 놓치고 잃어버리는 것들을 저울질 잘 해보기.

모자란 주변이 사실은 그 나름대로는 최선을 다해 노력하는 모습이란 것을 이해하기...

얻으려 했기에 잃어버린 것들,

잃어버렸기에 얻게되는 것들을 담담히 생각해보고 깨닳아보는 시간을 갖게 하는 책이다.

행복하고자 한다면....

정말 내가 소중하게 생각하는 것을 잃지 않기위해

매일매일 늘 해야하는 것을을 가꾸고 챙기는 노력을 해야 한다는 것을 일깨워주는 책이다.