추천사를 읽을 때부터 마음이 넘실거렸다. 거청한 추천이 아니라 시적인 표현 같은... 마음의 울림을 전해주는 느낌이었달까? 다음 장이 궁금해서 그 자리에서 단숨에 읽었다. 

스물에 시작해 마흔 넷까지 쉬지 않고 달려왔던 그녀의 삶... 여행은 가슴 속 응어리진 무언가를 터뜨리는 순간이었다. 길 위에서 자신을 만났다는 이야기에 나도 모르게 가슴이 울렁거렸다. 산티아고 800km 상상할 수도 없는 이 거리를 어떻게 걸은 것일까... 나라면 할 수 있을까...

아마 며칠도 지나지 않아 돌아왔을 지도 모른다. 걷기 대신 버스를 타고 택시를 타고 울먹였을 지도 모른다. 그녀의 강인함은 어디서 온 것일까? 생각이 들기도 전에 첫 장부터 현실이 마주된다. 감기몸살에 장염까지 고생스러운 길은 그녀는 혼란스러운 마음으로 길을 걸었다.

마치 내가 그 여행을 함께 한듯한 느낌이 전해졌다. 

"과연 이 길을 모두 걸어낼 수 있까?" "지금이라도 그만 포기하는 게 낫지 않을까?" 

그녀의 속마음에 웃음이 났다. 나도 그랬을 거라는 생각이 들어서 ㅎㅎ

여행가는 당연히 그러한 내적 갈등 없이 걷는다는 편견 때문이었을까. 사실적인 표현에 더 즐거웠다. 장을 넘길 수록 그녀의 고독감과 외로움, 슬픔, 아픔을 마주하면서 같이 눈물이 나기도 했다. 나 역시 책을 따라 춥고 쓸쓸해졌다. 

여행 중반을 지날 쯤 그녀의 여행 장면과 과거가 하나씩 가슴 속으로 들어오며 감정이 차올랐다. 여행책 면서 이러한 감정을 느낀 것은 처음이었다. 어떻게 이런 이야기까지 말할 수 있을까 싶을 정도로 모든 걸 꺼내놓은 작가에게 감사한 마음이 든다. 이를 통해 용기를 얻었다. 내 스스로를 돌아보는 계기가 되기도 했다. 

언어의벽까지도 넘어선 당신의 용기에 찬사와 부러움 또한 도전하지 못하는 부끄러움을 담아
작가님의 용기에 감탄합니다.

어울려 살지만 혼자 걷는길~
보이지 않는 장애를 앓고 있으면서도 당당한척 아프지 않은척 척!척! 하면서 살고 있는 현실을 알면서
괜찮은 척을 하며 살아가니깐요 책을 읽는 동안 우리의 삶에 순간순간 진리를
깨달을수 있는 시간 이었습니다.

나 스스로를 믿고, 나를 위해주며 나 자신을 사랑해 주고 나를 세상무엇보다 소중히 여겨주는 것은 나 자신이고,
나를 힘들게 아프게 하는것 또한 나라는 것을 나를 먼저 사랑하고 나를 먼저 생각해주고

나를 아껴주며 믿음을 줘야 한다는 것을

나 자신 먼저 사랑 하겠습니다.

어쩌면 여행이란 자신을 돌아보고 내면과마주하는 것인지도 모른다는 생각을 했습니다

"용서의 언덕에서 나를 용서하다." 저자를 통해 알게 되었네요.

에세이라 금세 읽겠구나 싶었는데....
나의 오만이었다.

그녀의 감성적이고
진심어린 글들이
나의 시선을 천천히 이끌어갔다

그녀가 카미노에서 길을 시작하며
천천히 걷는 것처럼...
마치 그녀의 발걸음에
나의 눈도 그 걸음에 맞추기라도 하는 듯
천천히 읽었다.

빨리 읽을래도 읽을 수가 없었다.

길을 걸으며 이유없는 눈물이
쏟아지기 시작했다는 김미송 작가.

내가 홀로 여행을 떠나고 싶었던 것도
어쩌면 그 때문이었는지도 모르겠단
생각에 공감하기 시작했다.

맘 놓고 목놓아 울어볼 수
있는 곳이 내게는 없었던것이다.

맘껏 혼자일 수있는 곳이 없었던 것이다.

그녀가 울면 나도 울컥하고
그녀의 발이 퉁퉁 부었다고 하면
나의 발이 아프게 느껴지며
어느 덧 나는 작가와 함께 느끼고
감정을 서로 소통하기 시작했다.

무언가 알게 모르게
통한 듯한 느낌이었다.
과부맘은 과부가 안다고
아파 본 사람끼리 통하는 감정 같은거라고
생각했다

800km.. 가늠조차 가기 않는 거리다.
차로 가더라도 한참을 가야할 거리인데
그곳을 걸어 완주할 때까지
그녀를 응원했다.

에세이에 이렇게 빠져
읽어본 책은 이 책이 처음이었다.

그녀의 솔직하고 꾸미지 않는 글들이
그 당시의 겪은 고통과 아픔 , 이야기들이
마치 나를 그곳에 데려다 앉혀 놓은 듯
실감이 났다

나도 꼭 그 길을 걷는 것처럼....

그 무엇인가가 나의 마음을 사로잡고 지친 나를 힐링시켜 주리라는 기대때문이었다.

기다렸던 책을 드는 순간 첫장을 열면서부터 나는 이책이 '나의 기대'를 저버리지 않았음을 직감할 수 있었다.

 책에 빠져서 지낸지가 18년이 되어가는 나에게 어떤 책과도 비교가 되지 않을 만큼 큰 울림을 주는 책이었다. 정말 이런 책을 만날 수 있음을 감사하면서 읽었다. 한편으론 그 울림이 너무 커서 간혹 책을 내려놓고 먹먹해지기도 했다. 그러면서도 손에서 책을 뗄수 없었다. 

 나는 '용서의 언덕에서 나를 용서하다'를 읽으며 눈물을 흘리면서 책을 읽었다. 20대에 최인호의 소설 '겨울나그네'를 읽으며 눈물을 흘린적이 있으니 30여년 만에 책을 읽으며 눈물을 흘린 것이다. 눈물이 앞을 가려 글을 읽을 수 없을 정도였다. 그래도 나는 손에서 책을 놓을 수가 없었다.

 100페이지의 책장을 넘기면서 내가 지금 걷고 있는 인생길이 바로 산티아고의 순례길임을 느낄 수 있었다. 그래서 이 책을 읽으면서 마음이 그렇게 아펐음을 깨달았다. 책을 다 읽고 책장을 덮으면서 생각했다. 

 '나는 내 인생의 산티아고 순례길을 잘 걷고 있는 것일까?' 

*** 책을 빨리 읽고 싶은 욕심에 들고 다니다가 빨래방이 보이길래 들어갔다. 빨래방에는 에어컨이 틀어져 있어서 시원했다. 나는 작은 박스하나를 주워서 바닥에 깔고 편한 자세로 앉아서 책을 읽기 시작했다. 그리고 끝까지 읽었다.