행복한 부부 되기에 있어서 노력해야 하는 관계라는 걸 인정하는 게 첫 번째고, 두 번째는 희생을 바탕으로 존중해야 하는 거예요. 그리고 또 한 가지는 내가 가진 기준이 있는데 이게 상대방에겐 아닐 수 있다는 거예요. (93)

사람들이 모성은 본능이라고 알고 있는 경우가 많아요. 결론부터 이야기하자면 모성은 본능이 아니에요. 노력이에요. (164)

아이가 부모의 품을 떠나는 것이 허무하긴 하죠. 하지만 아이를 키우는 목적은 독립된 인간을 만드는 것이지 나에게 충성하는 인간을 만드는 데 있지 않잖아요. (170)

아이와 엄마의 복잡한 상관관계를 봤는데 결론이 분명하게 난 게 뭐냐면 아이는 ‘타고난 기질’이 가장 중요하다는 거예요. 엄마의 성향과 상관없이 아이는 타고난 기질대로 살아간다는 것을 확인했고, 아이의 기질은 잘 바뀌지 않는다는 이론의 대세가 됐어요. (196)

결혼한지 22년. 이 시간동안 남편과 싸우지 않았다면 거짓말이다. 나처럼 만난 지 3개월 만에 결혼한 경우엔 더더욱. 연애를 오래 했다고 해서 상대를 아는 것일까? 연애와 결혼은 달라서 그런 것 같지 않다. 연애를 오래 한 지인들도 결혼은 현실이라며 싸우거나 이혼한 커플도 많으니까. 결혼하고 가족으로 묶이면서 크고 작은 다양한 경험을 한다. 내 상식선에서 이해할 수 없는 일을 시댁이나 처가에선 아무렇지 않게 행동하기도 하니까. 결혼하고 처음 3년은 그래서 의견 충돌이 있었고, 이후 또 3년은 아이를 키우는 것 때문에 의견 충돌이 있었다. 이후엔 어땠을까? 그 이후에도 크고 작은 싸움이 있었지만, 그건 삶의 일부이기도 하고, 지금은 나이를 먹어선지 가능하면 서로에게 관대해지려고 한다. 아니 어쩜 주말 부부이기 때문에 싸울 일이 없는 걸까? 아무튼. 가족이라고 해서 편하지 않다. 가족도 꾸준히 노력해야 하는 관계. ^^

가족도 노력해야 하는 관계라는 걸 점점 더 깨닫게 된다. 세상에 공짜 없다고 가족도 같다. 어른들은 말했다. 아이만 낳아라. 아이들은 자신이 먹을 걸 갖고 태어나며, 알아서 자란다고. 하지만 내가 아이를 키워보니 아이는 그냥 자라지 않는다. 아이들은 부모의 모습을 그대로 보고 자라고, 그래서 나는 괜찮은 어른이 되고 싶어졌다. 내 아이들에게 부끄럽지 않은 사람이 되기 위해서.

결혼은 미친짓이다. 맞다. 결혼은 미친짓이라고 나는 생각한다. 완전히 다른 서로가 만나 맞추고 살아가야 하는 것. 그건 미친 짓이 아니라고 말 못 한다. 하지만 나는 안다. 그 미친 짓 중 최고봉은 아이를 낳아 키우는 것. 어디로 튈지 모르는 아이들을 진짜 어른으로 자라게 하는 것. 내가 사랑하는 울 아이들. 저 아이들이 진짜 괜찮은 어른으로 자라게 하는 것. 그것이 또 내가 해야 할 가장 중요한 부분. 가족은 힘들지만 나는 다짐한다. 내 아이들에게 상처가 되는, 한이 되는 어떤 경험이나 기억을 남기지 않겠다고.

나도 가족이 힘들 때가 있다. 하지만 나는 안다. 그 가족 덕분에 오늘 내가 행복하고 즐거울 수 있다고. 그 가족 덕분에 다양한 도전을 하고, 하고 싶은 일을 찾아가는 거라고. 가족이 있어 감사하고, 고맙다고.

이 책을 읽기 전까지 가족에 대한 정의를 몰랐다.
가족이 탄생 하기까지는 결혼이라는 계약을 전제로 한다.
결혼 = 계약? 에이, 결혼은 사랑해서 하는 것이지 무슨 계약?
그런데 곰곰이 생각해 보니 맞는 말이다.
서로 미래를 함께하겠다는 서약과 함께 공공기관에 이 약속을 신고 및 등기하는 절차로 인정을 받는다.
이 계약 하에 자녀를 생산하고 재산을 함께 늘리고 공유하는 것이다.
그럼 이 결혼이라는 계약이 잘 유지될 수 있도록 어떤 노력을 기울이고 있는가?
대부분 남편들은 가정의 수입원이라는 생각에 집에서 자신들이 해야 할 의무를 게을리한다.
아내들은 자녀 양육과 가정 살림이라는 것에 치여 남편을 소홀히 한다.
자녀들은 사춘기와 미래에 대한 불안감으로 부모들을 거역하기 시작한다.
가족 = 계약이라는 절대 공식을 망각한 채 자기주장만 펼치다 보니 문제가 불거지기 시작했다.
이에 대한 치료를 담당하는 정신과 전문의 부부의 상담 사례를 통해 무엇이 문제인지 알아볼까?

부부관계
불행한 결혼 생활의 원인은 잘못된 선택에서 오는 경우가 많다.
결혼을 할 때는 다 적절한 이유가 있는 선택이다.
하지만 돌아보면 그 선택이 이성보다는 감정에 끌려 하는 게 많다.
결혼은 현실이다. 그런데 선택을 감정적으로 해놓고 결혼 생활은 이성적으로 분석하려고 한다.
그것부터 잘못된 것이다.    P.34
인간의 선택은 대개 감정에 의해 이뤄지고, 이 감정을 좌우하는 건 무의식이다.
무의식은 자신의 과거 경험과 기질적인 것이 결합돼 생성된다.   P.44
부부는 의식적으로 노력해야 하는 관계이다.
부부는 희생을 바탕으로 존중을 해야 하는 관계이다.   P.93

맞는 말이다.
죽도록 사랑해서 결혼한 부부치고, 부부싸움이 그칠 날이 없다.
그땐 정말 그 사람이 없으면 죽을 것 같았는데, 현실에 눈이 뜨이면 전쟁의 시작이다.
오히려 결혼은 연애결혼보다는 중매가 더 오래 행복하다는 이야기도 일리가 있다고 생각된다.

자녀관계
아이들이 마음먹은 대로 크지 않는 것에 대해 고민하는 엄마들에게 강조하는 것이 있다.
"아이와 더불어 사는 것이다", "아이는 당신의 소유가 아니다"     P.171
아이를 잘 키워서 좋은 성적표를 받는 것이 중요한 게 아니다.
아이와 내가 어떤 관계를 맺을까 고민하고 어떻게 하면 행복한 관계가 될까를 고민하는 게 중요하다.       P.180
아이를 키우는 목적이 행복한 아이를 키우는 데 있다고 한다면 그 행복은 어디에서 오는 것일까?
일단 아이의 외적인 상황과 내면에서의 균형이 잡혀야 하는데, 내적인 행복의 근원은 부모의 인정이다.     P.226

아이를 낳고 기르면서 아이를 키우는 목적에 대해 생각해 본 적이 있는가?
좋은 대학 나와 좋은 직장에 다니고, 좋은 아내를 만나 행복한 가정을 꾸리는 막연한 생각이 대부분일 것이다.
좋은 대학, 좋은 직장, 좋은 아내의 조건이 무엇일까?
이것들은 모두 내 아이가 결정할 문제들이다.
그렇다면 부모는 아이가 행복하게 자라나는 것과 사리분별을 정확히 할 수 있도록 해야 할 것이다.

책 내용은 다른 상담이나 자기 개발 책과는 달리 평범한 이야기를 다루고 있다.
드라마틱 한 치료나 해결책은 없지만 근본을 생각하게 하는 책이다.
잔잔한 이야기를 읽다 보면 처음엔 싱겁다는 생각이 들지만 읽을수록 진국이 느껴진다.

이 책은 정신과 전문의 부부가 알려주는 가족 심리책으로 함께 있어도 늘 가족앓이에 고민하는 분들을 위한 처방전이라고 할 수 있습니다.

정말 결혼은 해야하는 것인가? 또는 자녀는 꼭 낳아야 하는 것인지 그리고 부부 생활과 자녀들의 육아 등 상담을 통해 여러 가지 힘든 문제로 고민하는 분들을 만나서 치료방법을 찾아보는 이 책은 솔직한 내용들로 가득합니다.

이 책은 1부 부부이야기 만남에서 졸혼까지 내용과 2부 자녀 이야기는 아이는 선택에서 그리고 자녀 양육 등 이야기로 구성되어 있습니다.

부부는 모르는 사이로 만남으로 가정을 이루기로 한 동업자관계의 계약자로 만남을 시작해서 그것이 틀어지면 한 순간에 적으로 돌변할 수 있는 것이 부부입니다. 모든 부부들은 결혼이 내 인생의 플러스일지 마이너스가 될지를 따져보고 선택에서 살다보면 서로의 전혀 다른 존재라는 걸 알게되고 어디서부터 잘못 된건지 갈등하면서 나중에는 서로에게 위로가 필요한 존재로 노력하며 서로의 기본적 덕목들을 존중해주는 관계로 됩니다. 그더라 다시 위기가 찾아와서 다시 갈등이 분노까지 되면 이혼으로 부부생활이 끝나는 걸 이 책은 많은 부부들의 상담을 통한 이야기가 나와있습니다.

이런 단계가 지나가면 또라는 자녀의 문제로 넘어가며 아이를 낳는 고민에서 낳고 나서 키는 아이의 성장통으로 좋은 부모의 역할 등으로

아이들 공부로 인한 필요충분조건 등 부부의 일상을 고민해볼 수 있는 좋은 책이라고 생각합니다.

책 단계마다 작가들의 상담 내용을 요약한게 것은 한번씩 다시 읽어보게하며 나는 왜 가족이 힘들지 한번쯤 생각해볼 수 있습니다.