나는 부끄럽다. 내가 쓴 글을 남이 읽는 다는 것이 부끄럽다. 글을 쓰다보면 어느세 어쩔수없이 내 안의 것들을 끄집어 내게 된다는 것이, 온전하게 발가벗겨진 내 또다른 모습을 타인이 읽어내린다는 것이.. 내가 써낸 글의 모자람에 대한 부끄러움은 아니다. 나름의 고통과 노력을 들여 완성해 낸 글들이니까. 내 또하나의 모습이니까. 그치만 뭐랄까.. 누군가 내 글을 읽는다는 것은 상상만으로도 내게 어떤 종류의 수치심을 안겨준다.

  내가 써 낸 글 속에는 마침표 하나에도, 쉼표 하나에도 내가 있다. 나의 자부심, 부끄러움, 자랑, 열등감까지도 드러내고 싶지 않아도, 숨기고 싶어도 나도 모르게 드러나 있다. 그것을 누군가 읽어낸다는 것이 부끄럽다. 마치 동화속 벌거숭이 임금님이 된 느낌이랄까. 알몸이라는 것을 알면서도 버젓이 군중속으로의 행진을 멈출 수 없었던 그 어리석은 임금처럼..

  그래서 그런지, 가장 부러운 것이 글쟁이들이다. 특히 나이를 먹어가며 나름의 멋을 더해가는 여류작가들. 내눈에 그들은 자신감이 넘치는 사람들이다. 남에게 자신을 드러내 보임에 부끄러움을 잊었고 글 속에서 그 누구보다 당당하다. ＜인숙만필＞의 황인숙 시인도 그렇다. 그녀의 글은 담백하다. 글속에 드러난 그녀의 모습은 미사여구로 점철된 비만도 아니고, 그렇다고 너무 정제되어 가늘어진 말라깽이도 아니고 딱 좋은 표준이었다. 표준도 그냥 표준이 아닌, 위트와 센스로 무장한 심심하지 않은 표준. 그래서 그녀의 글은 편하다. 심심하지도 않고 나도 모르게 웃음도 흘리게 된다.

  독신에 사십대에 접어드는 여성으로서 하루하루 일상속에서 느끼는 소소한 이야기들을 감추는거 없이 '황인숙'스럽게 드러낸 글들 속에서 이 여자는, 시인은, 작가는 당당하게 스스로를 보여주고 있었다. 뚜렷한 주제는 없다. 전달하고자 하는 메시지같은건 더더욱 없다. 나이듦이나, 독신녀로서 사랑에 대해서나, 어느날 조카와 슈렉을 보며 떠오른 생각들이나, 어느날 산책을 나갔다가 발견한 멋진 교회에 대해서와 같이 하루하루 스쳐지나가는 일들에 대해 수다를 늘어놓는다. 그 수다속에는 위풍당당한 그녀, 황인숙이 있다. 그 위풍당당한 모습이 부러웠다. 글속에서 조차 나를 숨기지 못해 남앞에 내가 쓴 글조차 내밀기를 꺼려하는 내 모습과는 다른, 솔직한 여자, 시인, 작가. 그녀가 부럽다.

** 이 책은 YES24 리뷰어 클럽에서 책을 사랑하는 리뷰어의 한사람으로서 몸소 책나눔을 실천하시는 "woojukaki"님께 받은 책이다. 이 책을 받은 지가 거의 한달이 다 된거 같은데 이제야 리뷰를 썼다. 책을 받을 때는 리뷰로 보답하겠다고 말씀드렸는데, 이렇게나 늦어지고 말았다. 변명이라도 덧붙이자면 그동안 책욕심에 여기저기서 책을 받아놓고 급한것 부터 처리(?)하느라 미뤄두고 있었다. 혹시라도 이 글을 보게 되신다면 말씀드리고 싶다. "이 책을 읽으면서 정말 즐거웠어요. 늦었지만 정말 감사합니다!"

황인숙의 글은 피천득,법정,박완서...그런 분들의 글과 뭔가 다르다.

그 뭔가 다르다는 것이 참 오묘한게, 절대로 문학 하는 사람 같지 않은 은근한 희안한 무엇인가가 느껴진다는 것이다.

나름대로 각 작가들을 생각해 보면, 피천득은 수필의 백미를 보여주는 듯 싶고, 법정은 자연,  박완서는 인생이라는 단어가 딱,하고 떠오른다.

황인숙의 산문집은 '목소리 무늬'부터 먼저 읽었는데, 첫 느낌이..참 웃긴다,였다.

작가한테는 죄송하지만, 마음이 따뜻해지거나, 짠~ 하거나 그런 느낌없이..중간 중간 많이 히힛,하며 웃으며 읽었던 것 같다.

대신..웃으며..많이 공감하지 않았나 한다.

아마 황인숙의 글이..바로 나의 일상과 내 이웃의 생활과 너무 밀접해 있기 때문이리라. 감동에 눈물을 흘리지는 않지만..나의 잔잔한 일상에도 저런 에피소드들이, 저런 생각들이 묻어 있겠구나 생각하니까, 나도 내 인생의 작가가 될수 있을 것 같다는 생각이 들었다.