어느 순간부터 '행복'이라는 것에 더 집착하게 된 것 같다.

그런데 그 행복이란 것의 정의를 제대로 생각해 본적도 없다.

그저 행복하고 싶다는 생각으로 무엇인지도 모를 것들을

더 노력해야 한다고 생각했고,

그러기 위해서는 내가 원하지 않는 것들도 지금은 참아야 한다는

생각도 늘상 하고 있었던 것 같다.

그런데 한해의 끄트머리에 있어서인지,

아니면 그런 무엇인가를 해야만 행복할 수 있다는 생각에 지쳐버린건지

요즘 나는 그로기 상태에 있음을 자주 느끼곤 한다.

그런 상태가 길어지는 것을 원하지 않아서 어떻게든 벗어나기 위해

또 무엇인가를 해야만 한다는 생각으로 읽게 된 책이

[ 누가 뭐라 하든, 하고 싶은 대로 직진 ]이라는 책이다.

그런데 책을 읽으며 저자가 내 마음속에 들어왔다 나간 것은 아닌지,

나와 같이 노력에 지쳐 자신도 모르는 사이에

스스로를 부정적인 사람으로 만들고 있는 사람들이 많아

이런 책이 나온건 아닐까라는 생각에 놀랄 수 밖에 없었다.

책을 읽으며 내가 가장 놀랐던 점은 '무엇인가를 해아만 한다'라는

생각을 늘 하고 살았는데 그런것들이 행복을 방해하는 가장

문제되는 생각이었다는 사실이었다.

그저 책임감이 강하고, 함꼐 사는 세상에서 꼭 필요한 일이라고 생각했었는데,

그런것들의 내 마음을 다치게 하고 부정적인 생각을 하게 만든 다는 사실이 놀라웠다.

저자는 자신을 잊는 그대로 사랑 하는 방법과

무의식적으로 불행하게 만드는 운이 나빠지는 습관을 버리고

행복해질 수는 방법을 가벼운 이야기로 설명한다.

어렵지 않은 실천 방법과 짧은 챕터 덕에 앉은자리에서 잠깐사이에 읽을 수 있지만

마음도 가벼워지고, 많은 것들을 깨닫게 해주는 책이라

행복하지 않다고 느끼는 사람이라면 이 책을 꼭 권하고 싶은 마음이다. 

살다보면, 타인의 시선이 의식되거나 정해진 틀에서 벗어났을때

불편함이 들때가 있다.

내가 하고싶은것들을 맘껏 하며 살아도 짧은 인생인것을

왜 그런 제약을 받으며 눈치보며 살아야 맘편한 세상이 되었는지

알고싶어서 접하게 된책.

​

이책은

저자가 자기중심적 사고를 하게해서 자신을 사랑하는 방법을 적어놓은 책이다.

삶이 혼자만의 세상이라면 그저 하고싶은것들만 원없이 하고 살수 있겠지만,

어쩔수 없이 인간관계가 형성되고 그로인해 타인의 시선을 느끼며 살아갈수밖에 없다.

어쩌면 어린시절부터 인간관계의 틀이 학습되어져 그렇게 무뎌진 탓인지도 모르겠다.

저자는 내 감정에 집중하고 타인중심의 사고가 아닌 나 중심의 사고를 하라고 말한다.

​

'현재 자신의 느낌'에 초점을 맞추고 그 느낌을 중심에 두는 것입니다.

현재 자신이 순간순간 느끼는 감각을 갈고닦아 그 민감성을 높여가는 것이

자기중심의 의식 상태입니다.

-p21-

​

내가 해야할 일을 하지 못했을때도 그저 그 일을 해야하는것 이라는것에

촛점이 맞추어져 있으면 타인의 눈치를 보아야 하고 하지 못한 나에대해 자책하기부터

해야하지만, 그일에 하고싶다는 욕구를 유발하는 긍정적인 과정을 거친다면

내 하기싫은 감정을 인정하고 마음이 자유로워진다는 것이다.

가만 돌이켜보면 타인에게 촛점이 맞추어져있을때, 항상 완벽해야 하고 인정받아야 하고

틀렸을때 나를 자책했던것 같다.

저자는 계속해서 자기중심적 사고를 하기를 권한다.

내 감정을 믿고, 내 만족에 집중하고, 완벽하기보다는 서툴렀을때 그 서투른

내자신조차 인정하는것,

그러기위해서 나를 계속해서 긍정하고 부정적 감정을 빨리 해소해야 하는 것이다.

사람사는 관계가 원만하기 위해서 타인들의 마음을 살피고, 타인들에게 맞춰주고,

그속에서 나는 없었던것 같다.

이책을 읽는동안 저자가 강조하는 나 중심정 사고를 하다보면,

어린시절 내가 양육되어졌던 환경을 생각하게 되고, 학교교육과 사회에서 원하는 방향,

그속에서 길들여졌던 나를 돌아볼수 있다.

또한, 내가 받아왔던 방식으로 아이들을 양육하고 있지는 않았나 하는 생각도 할수 있었다.

​

이책을 읽고

그동안 얼마나 타인의 시선에 의식되어져 있었나를 한번 돌아볼수 있었고,

타인에게 맞춰주는 삶이 아닌, 나 자신부터 존중하고 긍정적으로 나 자신을

돌아보아야 한다는것과, 내가 어떤 사람이 되어도 괜찮다는 말귀에 위안을 받았다.

​

어떤 경우든 일단은 자신의 마음을 존중하는 것,

이것이 자신 중심의 기본입니다.

자신이 어떤 사람이든 받아들일 줄 아는 사람이라면,

내키지 않는 자리에 참석하게 되더라도 '불쾌한'기분을 상당히 줄일 수 있습니다.

- 이시하라 가즈코 -

타인을 의식하며 살아온 나에게 좀 더 자기중심적으로 살아도 된다고.. 그게 바로 삶의 질을 높이고 진짜 행복감과 만족을 느끼며 나답게 사는 법이라는 걸 명쾌하게 가르쳐 준 책이다.

어렸을 때부터 지나치게 남이 날 어떻게 생각하는가 남들의 판단과 기준에 맞춰 행동하고 혹시나 거절하면 날 어떻게 볼까 등등 부정적 감정들을 키워가며 내 기분과 욕구를 우선시하지 않았다.

그리고 타인의 생각을 더 신경쓰며 했던 행동들을 타인을 존중하고 배려하는 이타적인 마음이라고 생각했던 것 같다. 그래서 자기중심적인 남편이 이해하기 힘들고 억울하기도 해서 신혼초 많이 싸우기도 했는데 이 책을 읽고나니 남편의 가치관을 존중하고 이해하게 되었다고나 할까..

거절의 팁

무조건 거절은 상대방을 불쾌한다고 생각하고 두려운 마음이 앞섰는데 좋은 관계는 유지하면서 그 사람의 제안을 현명하게 거절하는 법이 무척 도움이 되었다.

거절도 자신을 아끼는 방법이라 한다.

시어머니가 항상 뭘 많이 갖다주시는데.. 자주 오셔서 오실 때마다 집정리며 아기 재우는데 신경이 쓰였다. 이번 기회에 지혜롭게 거절하는 법으로 내가 좀 더 편안해지길 기대해본다.

* 타인이 당신을 어떻게 생각하든 그것은 그 사람의 자유입니다 
* 타인이 당신에게 무언가를 기대하든 말든 그것도 상대의 자유입니다.
* 마찬가지로, 당신 역시 거기에 부응해야 할 책임이 없습니다.

너무 마음에 드는 문장들이라 필사까지 했다.

나의 욕구, 마음, 감정을 들여다보고 상대방의 기분에 맞출 것이 아니라 자신의 감정을 중요시하여야 한다.

이 책은 술술 쉽게 읽히지만 저자의 생각과 가치관이 나에게 미치는 영향력은 엄청났다.

이 책을 통해 좀 더 편안한 나 자신을 기대해본다.

이 책에서는 다른 사람을 지나치게 의식하는 타인중심과 스스로의 삶을 당당하게 사는 자기중심을 비교하고 있다. 당연히 자기의 삶을 자기가 결정하고, 그 결정에 따라 자유롭게 사는 삶이 더 좋다. 머리로는 알지만 실천을 하지 못하는 사람이 많기 때문에 이런 책이 나온 듯싶다.특히 형식이나 규율, 집단을 중시하는 일본 사회에서는 이런 사람들이 많은 것 같다.(이 책은 일본 작가가 지었다.) 공동체를 살아가기 위해 다른 사람을 배려하고, 눈치를 보는 것은 당연하다. 문제는 그것이 지나친 것에 있다. 남을 너무 의식하여 남에게 자신을 맞추면 자신이 불편해지고, 힘들어진다. 기껏 선행을 베풀고 나서 후회를 하게 된다.
 
자기중심이란 ‘현재 자신의 느낌’에 초점을 맞추고 그 느낌을 중심에 두는 것입니다. 현재 자신이 순간순간 느끼는 감각을 갈고닦아 그 민감성을 높여가는 것이 자기중심의 의식 상태입니다.(p21)
 
이를 위해 이 책에서는 ‘알아차림’을 여러 번 언급하고 있다. 자신이 생활하는 순간순간 느끼는 감각을 바로 알아차리는 것이 중요하는 것이다. 지금 여기에서 느끼는 바로 그 순간을 알아차려야 한다. 그러기 위해 결과를 추구하는 삶보다는 과정을 음미하면서 즐기는 삶이 더 중요할 것이다.

저자는 자신의 감정이나 욕구에 귀 기울이라고 하고 있다. ‘해야 하는 것’을 내려놓고, ‘하고 싶은 것’을 하라는 말이다. 우리는 너무 당위에 치여 산다. 우리가 당연히 지켜야 할 공동체와의 약속, 즉 법과 규칙을 지키는 것이야 반드시 ‘해야 하는 것’이지만, 개인적인 일에 있어서 반드시 ‘해야 하는 것’은 그리 많지 않다. 때에 따라 할 만하면 하고, 하지 않아도 되면 하지 않으면 그만이다. 남에게 피해를 주지 않거나, 나를 학대하는 것이 아니라면 반드시 해야 할 것이란 게 있는지 모르겠다. 지나치게 많은 규칙을 정해놓고, 그것을 따르지 않음을 죄악시할 필요는 없다. 규칙이 많을수록 어길 가능성도 많고, 그럴수록 죄책감도 커지게 된다. 규칙은 최소로 해야 한다. 그건 개인이건 사회건 마찬가지이다.
 
오히려 제 눈에는, 현대인이 갖가지 규칙을 가지고 스스로 목을 조르며 인생을 일부러 어렵게 만드는 것처럼 보입니다. 느긋한 여유, 편안한 휴식을 취하는 것조차 ‘게으름 피운다. 여유 부린다’라는 말로 바꿔버리는 세상이니, 휴식을 취할 때마다 마치 나쁜 짓을 하는 것처럼 죄책감을 느끼는 사람도 적지 않습니다.(p125)
 
타인중심과 자기중심의 사람들은 말하는 언어습관도 다르다고 주장한다. 타인중심의 사람은 말의 주어가 ‘타인’이고, 자기중심의 사람은 말의 주어가 ‘자기’가 된다고 한다. 남을 의식하게 되니깐 누가 어쩌고 어쩌고를 생각하게 된다. 자기가 어떤 언어 사용을 하는지 관찰해보기만 해도 자신이 어떤 유형의 사람인지 알게 될 것이다. 또 하나의 차이점으로 소개한 것이 자기중심인 사람은 무엇을 ‘하기 싫다’라는 마음이 들 때 그 마음을 존중하며 대안을 따르는데, 타인중심인 사람은 기준을 정해 놓고 완수하지 못했을 때 자학을 하거나 죄책감에 빠진다는 점이다.
 
책의 마지막 장에서는 ‘자기중심 훈련법’을 요약해 준다.
하나, 자신의 욕구, 마음, 감정을 기준으로 살아라. 자신의 마음을 있는 그대로 받아들이는 과정을 반복해라.
둘, “~해서 다행이야”를 자주 말해라.
셋, 자기 좋은 것을 당당히 말하라.
넷, 그만두고 싶을 때 그만둬라.
다섯, 자신이 편안한 쪽을 선택하라.
그리고, ‘지금 이 순간의 경험’. ‘과정에 대한 경험’으로 꿈을 실현하자.
 
누구나 행복한 삶을 살고 싶어 한다.그런데 행복은 어디에서 오는가? 밖에서 온다고 믿는다면 행복은 결코 오지 않는다. 행복은 나에게서 나오는 것이다. 타인중심으로 산다면 행복하기 어렵다. 왜냐면 외부로 오는 기준을 다 만족시킬 수 없기 때문이다. 그 기준이라는 것은 그냥 이상적인 상정에 불과하다. 그렇기 때문에 노력은 할 수 있을지언정 달성하지 못했다고 해서 실망할 필요는 없지 않은가!타인은 타인일 뿐이다. 우리는 그들을(혹은 그것을) 인정해 주면 그만이다. 너는 너, 나는 나라는 상호주의를 인정하고, 나만의 삶을 살면 그만이다. 천천히 자신의 삶을 음미하면서, 자신의 감정에 충실하면서 살아가면 그만이다. 남이 나를 어떻게 바라보든 그게 뭐 그리 중요한가!

누가 뭐라 하든, 하고 싶은 대로 직진

자기중심 심리학으로 접근하여 나 자신을 찾고 자유롭고 편안한 내 자신의 모습대로 살아갈 수 있도록 도움을 주는 이 책은 누가 뭐라 하든, 하고 싶은 대로 직진할 수 있는 용기와 동기부여를 알게 해 줄 것이다. 우리가 누군가에게 피해를 주지 않는다면 사람들의 눈치를 보거나 남과 나를 비교해서는 안된다. 왜냐하면 나는 나이기 때문이다.

그러나 이게 쉽지가 않다. 눈치를 자동적으로 보게 된다. 실수할까봐 내가 무얼 잘못할까봐 여러 가지 이유로 눈치를 보고 상황에 따라 소심해지는 사람들이 있다. 나도 그렇다. 그런 사람들에게 이 책은 아주 적당한 책이라 말하고 싶다.

우리가 감정에 무관심했기 때문에 너무 많은 것을 잃고 살았다. 물론 나를 해치는 인간들이나 나의 사생활을 침해하는 자들에게 거짓말도 해도 되고 가면을 써도 되지만 문제는 나를 파괴하는 가면을 썼다는 게 가장 큰 문제다. 감정에 있어서 내가 주인으로 살지 못하면 자신의 내면 뿐 아니라 타인과의 관계에도 나쁜 영향을 미친다.

저자는 타인의 마음에 들기 위해 사는 것이 아닌 내가 나답게 먼저 살아야 타인도 볼 수 있다고 말한다. 여기서 나아가 하고 싶은 대로 직진하는 것이 나 자신을 진정으로 찾는 것임을 말해준다. 그러기 위해선 자신이 어떤 사람인지 인정하는 것이 필요하다고 말해준다.

무엇보다 건강한 감정과 건강한 자신의 표현이 되어야 한다. 그래서 이 책은 남녀노소 모두가 보았으면 좋을 책이다. 나를 지나치는 수많은 사람들 중에 인연이 있다 한들 모두 허상이다. 홀로그래픽 같은 요소들일 뿐이다. 나는 나로서 살다가 가야 하는 나 만의 인생이다.

내 감정의 솔직한 느낌에서 도망치지 말고 그냥 솔직히 인정하고 감정이 주는 신호를 이해하는 훈련과 함께 걱정을 내려놓은 것이 중요하다. 남녀 모두가 자신을 바로 직시해야 한다. 이 세상과 주변 사람들의 기준에 맞추어 살면 인생은 피곤하고 고민은 더없이 커진다. 이 책을 통해 자기중심의 삶을 만들어가는 계기가 되었음 좋겠다.

마지막장이 끝난 후에 실천편으로 욕구를 따라 직진하게 하는 ‘자기중심 훈련법’이 있어 독서한 후 자신을 돌아보고 변화시킬 수 있는 시간을 가질 수 있을 것이다.

읽기 전,

'자기중심 심리학'을 만든 일본의 심리상담사 이시하라 가즈코의 책이다. 저자의 다른 책으로는 ＜도망치고 싶을 때 읽는 책＞, ＜나에게는 지우고 싶은 기억이 있다＞, ＜엄마, 내가 알아서 할게＞, ＜사라져 가는 나＞ 등이 있다. ​ 

저자는 심리상담사로 일하면서 의외로 많은 사람들이 자기 자신이 아니라 타인을 중심으로 살고 있다는 걸 발견했다. '주위 사람들이 그렇다고 하니까', '그게 옳다고 하니까', '일반 상식이니까' 등의 이유로 무조건 '해야 한다', '해서는 안 된다'고 말하는 사람들, 나와 타인을 끊임없이 비교하며 '나는 타인보다 이게 낫다', '나는 타인보다 이게 못하다'고 생각하는 사람들이 대표적이다. 저자는 사회적 동물인 인간이 사회를 의식하고 사회로부터 인정받길 원하는 건 당연하지만, 그렇다고 끊임없이 남에게 맞추려고 애쓸 필요는 없다고 말한다. 어떤 경우든 일단은 자신의 마음을 존중해야 타인의 마음도 존중할 수 있고, 자신의 욕망을 충족해야 타인의 욕망에도 응해줄 기운이 나는 거라고 설명한다. ​ 

​저자는 사회와 남, 일반 상식, 각종 규범을 내세우기 좋아하는 사람들은 자기 자신의 욕망을 모르거나 무시하는 경향이 있다고 설명한다. 이는 아마도 어려서부터 가정이나 학교에서 자신의 욕망을 숨기고 타인의 기대에 맞추라는 가르침, 사회의 관습에 부합하는 인간이 되라는 교육을 받아서 형성되었을 가능성이 높다. '해야 한다'는 생각을 지나치게 많이 하는 사람이라면 '하기 싫다'는 감정을 깨닫는 것이 급선무다. 청소를 예로 들면, 평소에 '청소해야 한다'는 생각을 지나치게 많이 하는 사람은 '청소하지 않는 게으른 나'를 책망하다가 결국 청소를 안 하게 될 가능성이 높다. 그렇다면 차라리 '청소하기 싫다'는 감정을 인정하고 다른 방법을 찾아보는 편이 낫다. 당장 급한 화장실 청소만 해치우거나 청소 전문 업체를 부르는 식으로 말이다. ​ 

무슨 수를 써도 내가 속한 사회나 환경이 바뀔 것 같지 않다는 생각이 들 때는 어떻게 해야 할까. 저자는 눈 앞의 현실만 보지 말고 10년 전, 20년 전, 30년 전의 과거를 생각해보라고 충고한다. 과거와 현재를 비교하면 분명히 달라지고 더 나아진 것이 있다. 누군가 특별한 사람이 나타나 바꾼 것이 아니다. 나처럼 평범한 사람들이 조금이라도 살기 좋은 세상을 꿈꾸며 노력한 결과다. 결국 내 뜻대로 사회가 바뀌지 않는다 해도, 최소한 나 자신의 삶은 뜻대로 바뀔 것이다. 누가 뭐라 하든, 하고 싶은 대로 직진하는 인생이 모두의 뜻에 따르다 아무 데도 가지 못하는 인생보다 더 나은 이유다.

사람은 왜 남을 의식하게 되는 걸까. 어린 시절부터 어른이 되어서까지도 타인을 의식하는 삶에서 벗어나지 못한다. 책의 제목처럼 주변에서 누가 뭐라 하든 신경 쓰지 말고 내가 하고 싶은 대로 하면 그만이다. 생각만큼 쉽지 않고 마음처럼 잘 되진 않겠지만 책에서 알려주는 대로 실천하다 보면 남보다 나를 더 중심에 두고 나만을 위한 삶을 실천하는 법을 배울 수 있지 않을까.

이 책에서 내세우는 인간상은 ‘남의 기대에 부응하거나 남에게 맞추기보다 자신의 마음과 감정과 욕구를 소중히 여기는 인간’이라고 한다. 자기중심으로 살다 보면 최소한 과거보단 틀림없이 ‘사랑’과 ‘기쁨’과 ‘만족’으로 충만한 삶을 살게 될 거라 조언한다. 책에서 말하고 있는 자기중심은 나의 느낌에 초점을 맞추고 그 느낌을 중심에 두는 의식 상태이기 때문에 타인과는 별개로 항상 내가 우선시 되어야 한다. 또한 자기중심의 목적은 ‘삶의 질’을 높이는 것이다. 똑같은 일을 하더라도 사람마다 느끼는 감정의 질이 다르기 때문이다. 사람은 타인보다 자신의 감정을 우선했을 때 쾌감과 만족감을 느끼게 된다고 한다. 아무래도 본인의 감정에 충실한 삶이 행복감을 더 많이 안겨주는 것 같다.

우리는 무의식 속 잠재되어있는 타인을 중심에 두던 삶에서 벗어나 나를 중심에 두는 삶으로 변화해야 한다. 타인 중심과 자기중심의 두 가지 선택지 중 어떤 상황에서라도 항상 자기중심을 선택하도록 노력해야 한다. 이러한 반복적인 상황들이 쌓이게 되면 무엇보다도 나 자신을 잃지 않게 된다. 사람은 태어난 순간부터 누구나 사람과의 관계가 맺어진다. 내 의지와는 상관없이 맺어진 가족에서부터 사회생활을 하면서 맺어진 주변 사람들까지 신경이 쓰이는 상황이 존재하기 마련이다. 이러한 타인과의 삶 속에서 나를 지킬 수 있는 건 오로지 자신뿐이다.

여기서 말하는 자기중심과 자기중심주의는 엄연히 다른 말이다. 자기중심이란 자신의 마음, 감정, 욕구를 우선하는 것이다. 자기중심으로 사고하는 자기중심적 사람과는 달리 자신을 소중히 여기는 동시에 상대도 소중히 여긴다는 결정적인 차이가 있다.

p.115

자기중심: ‘하기 싫은 마음을 스스로 알아채서 다행이야.’

타인중심: ‘하기 싫다니, 말도 안 돼. 누구나 하는 일인데 나는 왜 이렇게 게으를까 

힘든 세상살이를 견뎌낼 수 있도록 나의 마음을 지키는 법을 알려준다. 자신을 있는 그대로 인정하는 것에서부터 자기중심적인 삶은 시작된다. 자신의 욕구를 기준으로 삼는다면 어떤 선택을 하든지 기분 좋은 선택일 수 있다. 욕구를 충족시키는 ‘자기중심 훈련법’을 통해 자신의 감정에 주의를 기울여보자. 이제부터라도 타인의 기대에 부응하는 삶이 아닌 나의 감정과 욕구를 따라 나를 제한하고 있었던 것들로부터 자유로워지는 연습을 시작해 봐야 할 때다.