연애 저체온증

이 책은 

이 책의 제목은 『연애 저체온증』, 부제는 ＜한없이 눈치만 보는 당신을 위한 연애 심리 처방전＞ 이다. 심리서적으로 분류할 수 있다.

저자는 일본인 다카하시 리에. 저자소개를 보니 특이한 게 보인다.

'모녀 갈등 전문 카운슬러'라는 타이틀이다. 그 말은 엄마와 딸 사이에 그만큼 갈등이 많다는 이야기 아닌가? 모녀 사이의 갈등을 상담할 카운슬러가 있다는 말이니까.

이 책의 내용은 

먼저 이 책이 무엇을 다루고 있는지 목차를 통해 알아보기로 하자.

CHAPTER1 상대방을 진심으로 좋아하지 못하는 이유

CHAPTER2 집착을 그만둘 수 없는 이유

CHAPTER3 연애를 즐기지 못하는 이유

CHAPTER4 내 인생의 시나리오 다시 짚어보기

CHAPTER5 행복한 연애를 위한 실행 지침

CHAPTER6 오래 함께할 운명의 파트너 찾는 법

각 항목의 타이틀로 미루어 보면 그저 연애에 관한 이야기처럼 보인다. 모녀 갈등 전문 카운슬러 치고는 전문으로 다루는 내용이 들어설 여지가 없는 것처럼 보인다.

그런데 그게 아니다.

연애, 즉 사랑에 빠지지 못하는 저체온증을 유발하게 하는 이유 중 하나, 어머니가 자리 잡고 있다. 어머니가 딸의 연애를 가로막고 있는 것이다.

＜CHAPTER1 상대방을 진심으로 좋아하지 못하는 이유＞에는 ‘어머니가 심어준 부정적인 자기 이미지 때문에 상대방을 진심으로 좋아하지 못하게 된다는 것이 들어있다.

＜CHAPTER2 집착을 그만둘 수 없는 이유＞에서는 상대방에게 엄마처럼 행동하게 되어 집착을 벗어나지 못하고 있다는 것도 이유가 된다.

＜CHAPTER3 연애를 즐기지 못하는 이유＞에서는 부모가 당신을 쥐락펴락하는 바람에 상대방과의 적극적인 교감이 어려워지며, 때로는 그런 부모에게 대한 분노를 연애 상대방에게 표출하기도 하여 연애를 방해하는 결과가 된다는 것도 하나의 현상이다.

＜CHAPTER4 내 인생의 시나리오 다시 짚어보기＞에서도 역시 부모가 등장한다. 어릴 때 부모의 영향으로, 주관을 형성하지 못하고 부모의 모든 결정에 자기 자신을 맡겨 버릇 하던 습관이 연애에도 영향을 미친다는 것이다.

그래서 저자는 ＜CHAPTER5 행복한 연애를 위한 실행 지침＞에서는 부모의 그림자에서 벗어나라고 충고하고 있다. 더 나아가 ＜CHAPTER6 오래 함께할 운명의 파트너 찾는 법＞에서는 자신이 어떤 상황인지 확실히 알고, 바람직한 형태로 자기 자신을 바꿔야 한다고 충고한다.

물론 이 책에서 연애 저체온증에 걸린 사람에게 제시하는 처방이 모두다 부모와의 관계와 관련된 것만은 아니다. 그러나 상대방과의 관계를 유지하는데, 그 의식의 한편에 불안과 두려움이 있게 되는 근본적인 원인이 부모에게 있음을 부정할 수 없다는 것을 저자는 밝혀놓고 있다.

이런 사실, 의외다.

＜오늘날 일본에는 부모에게 ’있는 그대로‘ 조건 없는 사랑을 받으며 자란 사람이 매우 드물다. 그보다는 부모의 마음에 들려고 눈치를 살피고 참고 견디며 필사적으로 노력한 사람이 압도적으로 많다.＞(29쪽)

이런 발언을 어떻게 받아들여야 할지? 액면 그대로 받아들여도 되는 것인지 

이 책에서 저자가 직접 상담을 한 사례들을 소개하고 있는데, 기구한 사연들이 많다.

그런 사례들을 통해서 어머니의 존재가 딸의 인생에 영향을 얼마나 미치고 있는지 - 부정적이든 긍정적이든  - 알 수 있는 좋은 기회가 되었다. 물론 이것은 아버지도 마찬가지일 것이다.

다시, 이 책은 

이 책은 비단 연애하는데 도움이 되는 것만 가르침을 주고 있는게 아니다.

이런 내용도 만나 볼 수 있다.

＜아이는 생후 6~7세 정도까지 자신이 듣고 본 모두 것을 잠재의식 속에 쌓아두면서 매일 ‘삶을 위한 프로그램’을 생성한다. 좋든 싫든 주위의 어른을 관찰하고 그대로 흡수하는 것이다. 이때 보통은 어머니가 ‘여성의 원형’이 되고, 아버지가 ‘남성’의 원형이 되며, 가족은 ‘집단’의 원형이 된다.＞ (100쪽)

이런 것에 대한 지식을 가져야, 인간을 이해하게 되고, 그런 이해를 통해 결국은 연애를 하는 자기 자신도 또한 상대방도 이해를 할 수 있게 되는 것이다.

그래서 연애 저체온증에서 탈출할 수 있는 방법은 인간에 대한 폭넓은 이해에서 시작한다는 것, 이 책은 말하고 있는 것이다.

20대 되어 나는

사랑을 하고 싶었다.

누군가가 내 마음을 알아주었으면 좋겠다고 생각했다.

그러나 사랑할 자신이 없었다.

나에게 다가올 사람이 아무도 없을거라고 생각했으니까.

그러던 어느 날 갑자기

내 곁에 처음으로 사랑이 찾아왔다.

하지만 이런 내가 싫었는지

지친다고

어느 순간 그 사람은 내가 지쳤는지

내 곁에 떠나고 말았다

그런 일을 겪은 나는

더더욱 사랑할 마음이 생기지 않았고

자존감이 점점 바닥으로 가게 되었다.

이렇게 단점이 많고

마음의 상처 투성이가 되어버린 나를 사랑해줄 사람이 있을까?!

아니 없을거야..

누가 나를 좋아하겠어..

그 사람도 질려서 가버렸는데..ㅠ

이런 나라도 있는 그대로 좋아해 줄 사람 있는 걸까?

아님 존재하지 않는 걸까?!

여러 생각에 잠기면서

사랑에 대한 부정적인 생각으로 가득차버렸다.

이러다간

사랑을 할 마음을 잃게 될 거 같아

다시 새로운 사랑을 할 수 있다는 자신감을 갖고자

이 책을 보게 되었다.

그 책은

바로..

《연애 저체온증》이다.

이 책은 한없이 주위에 눈치만 보며 사랑을 제대로 하지 못하고 끝내버리는 분들을 위해 그 상처에서 벗어나나 다시 사랑을 할 수 있는 법과 나 자신을 행복하게 만들 수 있는 법을 알려주는 책이다.

★ 이 책의 매력포인트 ★

1. 사랑을 못할 거라고 생각하며 부정적인 생각으로 사로잡혀 있는 사람들에게 '이런 나라도 사랑받을 수 있다'는 희망적인 메세지를 전해주는 연애지침서이다.

2. 사랑에 두려움을 벗어날 수 있도록 연애에 대한 자신감을 갖게 해준 여러 조언들이 담아져 있다.

3. 그동안 살면서 너무 내 상처에 얽매어 힘들었던 나 자신을 되돌아보며 움츠렸던 달래주는 특별한 연애지침서이다.

4. 어떤 모습이 되더라도 있는 그대로 바라봐줄 사람 분명히 나타날 거라고 긍정적인 생각을 갖게 해준다.

5.내가 그동안 연애를 잘 못했는지 나 자신에 대한 그동안의 행동을 생각해보는 시간을 갖게 해준다.

6.사랑에 대한 두려움에서 벗어나 나를 행복할 수 있도록 힘을 얻을 수 있는 계기를 만들어준다.

7.아무도 사랑해주지 않을 거라고 부정적인 관념을 버릴 수 있도록 다른 관점을 바라볼 수 있는 방법을 제시해준다.

8.왜 내가 연애를 못하고 있는지...한 장 한 장에 내 이야기가 담아진 거 같아 이 책의 매력의 빠져들게 된다.

9. 이 책을 읽으면 누구나 공감되는 이야기가 가득하다.

10.나를 옥죄며 더는 괴롭게 우물에 갇힌 채 있지 않도록 심리적 안정 처방법을 통해 마음을 달래주는 특별한 책은 새얀 출판사에서만 확인할 수 있다.

남들과 얼마만큼 거리를 둬야 하맂 모른다면?

상대의 안색을 살피느라 자기 생각을 말하지 못한다면?

상대에게 맞추느라 본심이 아닌 말을 한다면?

사람이 셋 이상 모이면 어떻게 해야할지 모른다면?

말실수를 한 건 아닌지 전전긍긍한다면?

상대에게 의지하거나 애교를 부리지 못한다면?

인간관계를 본인이 먼저 정리해 버린다면?

연애 저체온증일 가능성이 있다!

사실 연애 저체온증은 호소하는 사람들이 '연애가 귀찮다'고 말하는 의식의 뒤편에는 '불안과 두려움'이 숨어 있다.

인기 절정의 심리 카운셀러 다카하시 리에는 이 '불안과 두려움'을 유년기 때 부모와 맺은 관계에서 찾는다.

이제 '눈치 보는 연애'는 그만두고

'안심할 수 있는 파트너'를 만나보면 어떨까?

- 연애 저체온증 뒷 표지 中에서 -

어릴 때부터 갖고 있었던 상처로 인해

좋아하는 사람에게 다가가기가 힘들었다.

그래서 어느 누구도 다가올 사람이 없을거라고 나같은 건 없는 게 낫다고 자꾸만 자신에게 비수 꽂는 말만 반복적으로 사용할 때가 많았다.

그런 유형인 나에게 마음을 치료해 줄 책을 받을 수 있어서 너무나도 감동 받았다.

남자에게 부탁을 잘 못 하겠어요..

생각과 반대로 말하고 행동해요..

상대의 마음을 받아들이지 못해요..

사랑을 받아도 기쁘지 않아요..

애인이 생기면 저 자신을 놓아버려요..

실수가 많다보니 버럭 소리를 지르죠..

- 연애 저체온증 中에서 -

이 책을 본격적으로 들여다보면 내가 그동안 사랑에 대한 두려움을 갖고 자존감을 잃은 채 살았는지 알게 된다.

상대방을 왜 사랑을 못하며 살았는지..

행복해야했던 연애를 왜 즐기지 못하고 불안과 걱정덩어리에 쌓여 자신을 힘들게 했는지 알게 된다.

이 책은 다른 책과 드리게 독자들이 핵심적으로 알아두어야할 것을 압축시켜서 공감가는 이야기를 만들어내어 한 장 한 장을 푸욱 빠져들게 만든다.

연애는 상상하는대로 잘 되는 것이 아니기에

사랑을 쉽게 하기는 어렵다.

하지만 이 책을 읽고 나면 부정적인 관념에서 벗어날 수 있다.

내가 왜 그동안 사랑을 못했는지 알게 된다.

불안과 두려움은 유년기 때 부모와 맺은 관계와 관련이 깊다.

페이지 13쪽

어릴 때부터 부모로부터 상처와 트라우마로 인해

사랑에 대한 두려움을 갖게 되어 연애하기 힘들다는 이야기가 들어있다.

?인생은 내가 원하는대로 가지 않는다.

그렇지만 내가 부정적인 생각을 하게 되면 자신이 만든 시나리오대로 가게 된다.

그렇지 않을려면 나 자신을 있는 그대로 받아들인다면

현실을 변화할 수 있다고 알려준다.

?나 자신을 생각하고 사랑할 줄 안다면

연애뿐만 아니라 준비하고 있는 꿈도 이룰 수 있다.

연애를 못한다고 할 때

나 자신을 싫어하고 있는 건 아닌지 생각해보게 된다.

이 책은 일반 연애 지침서와는 다르게

나 자신을 사랑하는 법과 내가 행복하게 살아갈 수 있는 법을 알려주는 자기계발서이다.

나의 내면을 알고 과거의 상처에서 벗어나

사랑을 할 수 있다는 용기를 갖게 해주고

인간관계를 어렵다고 생각했던 생각을 달리 갖게 해주는

특별한 책이라 생각한다.

내면의 나와 마주하며 사랑할 줄 안다면

남은 인생을 행복하게 살아갈 수 있다는 생각을 해주며

그동안 지독히 아파왔던 사랑에서 벗어나

눈물도 더는 흘리지 않도록 도움을 준다.

더는 사랑을 놓쳤다고

과거의 상처로 아프다고

생각에 갇히며 눈물을 흘리지 말자..

언젠가 혼자 벤츠 앉아 있을 때

누군가가 내 손을 잡아줄 날이 올거라고..

보잘 것 없는 나 자신을

있는 그대로 바라봐주며 안아줄 사람이

언젠가 나타날거라고 믿어야겠다는 생각을 한다.

혼인을 넘어 연애까지 힘든 사람을 위한 조언서
나쁜 남자만 만나 상처받는 20대 여자가 읽어보면 좋을 책

연애 저체온증. 다카하시 리에. 새얀.

정직원이 되어 처음 받은 월급은. 내 아이의 미래를 위해 내가 지금 해줄 수 있는 가장 최선의 행동은, 낳지 않는 것이라는 사실을 뼈저리게 느끼게 했다. 진짜 여간하면 이번에 새얀에서 나온 신간은 사서 읽으려고 했는데. 그러려고 했는데. 
  문화생활을 하는 국민을 원한다면, 일단 문화생활을 할 수 있는 월급을 주세요. 문화생활. 이것 혹시 먹는 건가요. 와구와구.

뭐. 그건 그렇고.

나는 가끔 나라는 인간은 어딘가 결여된 게 아닌가 그런 생각을 한다. 내 심장은 정확하게 36.5도를 유지한 채, 식지도 타오르지도 않는다. ‘나’라는 인간의 삶을, 어딘가 다른 쪽에서 관조하고 있는 건 아닌가, 그런 기분마저 가끔 든다.
 특히 그런 느낌을 들게 하는 건, 인간관계. 첫 번째 연애도, 두 번째 연애도, 뜨겁게 달아오르는 것과는 거리가 멀었다. 혼인 이야기가 나왔을 때, 마지막까지 반대한 사람이 나였다. 양가 부모님 허락을 다 받고도, 혼인은 계속 거절했다. 네가 정말로 행복하기 위해서는, 나 같은 여자와 만나서는 안 돼. 네 부모님이 좋아할 만한 여자는, 내가 아니야. 사실 지금도. 남편이 나와 혼인한 건 남편 인생 최대의 실수라고 생각하고 있다.

초등학교 3학년 2학기. 나는 부반장 선거에 나갔다. 그때 내 경쟁자는, 쟤 동생은 장애인이야. 이런 식으로 소문을 냈던 모양이다. 덕분에 전혀 득표하지 못했다고. 어머니는 안타까운 듯이 그 이야기를 했지만. 나는 그때를 기억하지 못한다. 더 끔찍했던 일이 많았음에도, 그것만큼은 기억에서 도려낸 듯 완전히 사라져 있다. 그런 이야기를 들어도, 아무런 감상이 일어나지 않는다.
 확실한 건. 사람은 약자라고 생각하는 사람에게는 정말로 잔인해진다. 내 10대는, 그걸 계속해서 확인하는 시간이었다. 그 사실에 동생을 증오하고, 차라리 죽기를 바라고, 그렇게 생각하는 나를 혐오했다. 인터넷으로 알던, 나와 비슷한 처지의 여자애가 ‘언니, 동생이 떨어져 죽었어’ 그렇게 메신저로 말을 걸어왔을 때, 부럽다는 생각을 가장 먼저 했다. 그리고 그런 내가 끔찍해서 전율했다.

20대 초반. 동생이 죽고, 몇 년 간 정신적으로 방황한 뒤 나와 화해했다. 정확히는, 그때는 그럴 수밖에 없었어. 그 말로 합리화했다. 동생이 죽은 뒤 만난 사람들은 좋지도 나쁘지도 않았다. 그냥 평범한 사람들. 다만 그뿐이었다. 적당히 어울리고 적당히 웃었지만, 여지는 내주지 않았다.
 남자가 나 같은 성격이라면, 꽤 괜찮은 배우자감이라고 생각한다. 평소에는 각자 인생 살다, 필요할 때 적당히 의지하고. 다른 사람이 보면 부부가 맞을까 의심스러울 정도로 냉담하지만. 두 사람은 의리로 끈끈하게 맺어진.
 하지만  받는 것보다 주는 걸 좋아하며. 돌려받지 못해도 옆에 있는 걸로 충분하다며 웃는 남편은. 자신과 비슷한 여자와 혼인해서, 누가 봐도 부러울 만큼 알콩달콩하게 살았으면 좋겠다. 내가 마지막까지 남편을 설득하려고 했던 이유다.
 이제는 뭐. 난 진짜 최선을 다해서 말렸다. 그럼에도 결정한 건 너니, 네 인생 네가 알아서 감당해라. 난 내 인생 감당하는 걸로도 벅차다.

이 책은, 연애 저체온증인 이유를, 귀찮음으로 가장한 두려움 때문에 연애를 거부하는 이유를, 부모에게서 찾는다. 부모가 제대로 애정을 주지 못했기 때문에, 부모에게 사랑을 받지 못한 사람들은 자기 확신이 제대로 서지 않아 인간관계를 제대로 맺지 못한다고. 부모에게 악의가 있었던 건 아니겠지만, 그 당시의 양육방식은 아이에게는 학대와 가까웠다고 그렇게 말한다.
 다양한 사례와 함께 책이 전개되기 때문에 나만 그런 게 아니구나, 위로받고 싶을 때 읽기에는 나쁘지 않지만. 이런 류의 책을 이미 몇 권 읽었던 터라, 내게는 그리 와닿지 않았다. 그래. 그런 주장도 있을 수 있겠지. 딱 이 정도.

부모의 영향이 없다고는 안 하겠다. 유치원 때부터 열쇠 들고 다녔고. 자신의 상처를 내게까지 떠넘기려는 아버지와 10대 때 참 열심히 싸웠다. 아니 사실 재작년까지도 열심히 싸우다, 그딴 식으로 나오면 혼인식 때 안 가겠다는 말까지 들었다.
 하지만. 부모님은 부모님이고. 결국은 본인 선택. 그런 인간 밖에 꼬이지 않는 건, 그런 인간 밖에 없기 때문이 아니라, 본인이 그런 인간만 끌어 모으기 때문이다. 당신 잘못이 아니에요. 그런 말 들으면 일시적인 위안은 되겠지만. 본인 인생. 본인이 책임져야 하는데. 그렇게 핑계 대며 도피해본들, 달라지는 건 아무 것도 없지않나. 노력해서 안 되는 일도 물론 있지만. 인간 관계의 경우에는 잘 모르겠다.

아니. 사실 새얀은 좋아하는 출판사여서. 그래. 이번에 간만에 종이책으로 신간이 나왔다는데, 돈 주고 사보지는 못했어도 최소한 좋은 말 써야지. 이런 마음으로 책을 펼쳤는데. 어쩌다 이렇게 된 건지. 무관심보다는 관심이 낫다. 이런 마음가짐으로 모르는 척 해버릴까 보다.
 하여튼. 연애는 하고 싶은데 제대로 된 인간은 꼬이지 않고. 위로가 필요한 사람에게는 도움이 될 책. 외국의 얼굴조차 모르는 사람이지만, 그래도 내 편이 한 명은 있다는 기분에 위안이 될 지도 모른다. 읽는 동안, 조금은 당신에게 더 긍정적이 되었으면 좋겠다. 

연애 저체온증

연애 저체온증 도서는 인기 절정의 심리 카운셀러 '다카하시 리에'가 알려주는 처방전이라고 볼 수 있다.

다카하시 리에는, 모녀 갈등 전문의 카운셀러로, 자신의 인생의 문제를 똑바로 마주하면서 심리 요법을 배우고 전문적인 카운셀러로 활동한 작가이다.

책의 차례는 이런식으로 자세하면서도 공감되는 글귀로 기재되어 있다.

아무래도 사람이라면 누구나 살아가면서 연애와 결혼에 대한 생각과 고민을 할 것이다. 위의 내용의 제목처럼, 연애와 결혼은 전혀 다르다. 항상 누군가가 이야기 하기를 연애상대와 결혼 상대는 엄연히 다르게 생각해야된다고 들어왔던 것 같다. 아무래도 의견차이 같은 점에서 다르다고 느끼는 경우가 있다는 것 같았다.

대인 관계가 원만하지 못한 연애 저체온증인 사람에게 연애는 자극이 아닌 그저 고통일 뿐이므로 연애를 오랫동안 지속하지 못한다. 그러므로 차라리 처음부터 안정감 있는 사람을 만나면 행복해질 수 있으므로 이러한 경우에는, 연애 상대보다는 결혼 상대를 찾는 편이 좋다고 이 책에서는 설명하고 있다. 

이 책에서 이야기하고 있는 핵심은 아무래도 연애에 고민과 어떻게 헤쳐나갈 것인가, 그리고 자신의 인생에 대한 이야기들에 대한 처방을 표현해주고 있다. 

그래서 아무래도 이 책을 읽으면서 무척 공감을 느끼게 된 것 같다.

또한, 나 자신에 대한 이야기나 생각도 다시 더듬어 살피게 되었다. 그리고 마지막 부분에서 자신을 바꾸려면 무엇보다 의지가 있어야 된다는 부분이 무척 와닿았던 내용이었다.

이 책은 얇다. 얇다는 것은 읽기 편하다는 것이며, 공감가는 부분도 많았다. 연애와 현실은 다르고, 결혼과 연애는 다르다는 것을 알기 때문에 아무래도 연애를 포기하는 경우가 많은데 (나도 그렇다), 이 책을 읽고 가면 '그래 솔직히 인정하고 진심으로 대하는 것이 뭔가 편해' 라는 생각이 들었다. 챕터만 보더라도 다 읽은 것 같은 편안함이 들었다. 몇 가지 공감이 가는 부분을 언급을 하겠다.

인생은 자신이 만든 시나리오대로 이루어진다 : 오 이부분은 그것과 비슷하다. 아니 똑같다. 바로 '말하는 대로'. 이건 연애 뿐이 아니라 현실로 이루어지는 경우가 많았다. 왜냐하면 저 시나리오대로 이루어지려면 적어도 사람이라면 최소 노력한 티를 내기 때문이다. 다이어트일수도 있고, 식생활을 바꾸고, 그리고 돈을 벌기 위해 열일을 할 수 있기 때문이다. 정말 그게 중요한 것, 즉 그 시나리오대로 되기 위해 필사적으로 움직이는 사람들도 보았기 때문이다.

자신을 깨닫는 힘이 인생을 변화시킨다 : 여기서 변화를 '발전' 이라고 생각하면 이해가 편할 것이다. 자기 자신을 안다면 확실히 깨달은 면이 있을 것이다. 즉 쉽게 가자면 '자기 자신이 부족한 점이 있다면 그 부족한 점을 인정하고, 잘하는 점이 있다면 잘하는 점을 숨기지 말고 보여주자라는 것' 이 아닐까 생각이 든다. 그렇다면 최소한 자기에게 힐링은 되지 않을까 생각이 든다.

이 책은 연애 관련 책이라고 생각했다. 하지만 연애가 아니더라도 뭔가 자신을 발전되는 책이라서 좋았다. 잘 읽었다.

요즘 들어서 부쩍 연애는 하고 싶지만 오랫동안 연애를 못해서인지

연애 세포가 메말랐구나 싶은 생각이 들었다.

연애에 목마르지만 메말라 있던 와중에 ＜연애 저체온증＞이라는 책을 만나게 되었다.

처음엔 다른 일반 연애 지침서와 비슷할 것이라는 생각을 했지만

목차를 보면 '상대를 진심으로 좋아하지 못하는 이유'라던가

'집착을 그만둘 수 없는 이유' 등의 근본적인 심리 문제를 보여주어서

이 책은 다른 연애관련 서적들과 다르겠구나 싶었다.

그리고 본격적으로 이 책을 읽어가면서 나의 내면을 바라보게 되면서

연애에 있어 진전이 없는 근본적인 부분들을 알게 되었다.

24p에 이런 문장이 있다.

"연애를 피하는 이유는 연애가 귀찮아서가 아니라 실제로 '두렵기 때문'이다."

평소 연애가 귀찮다는 생각을 해본적이 있는데,

이 부분을 읽으면서 사람마다 다르겠지만 연애가 귀찮다고 느낀것이

심리적으로 정말 귀찮아서가 아니라 책에서처럼 정말

관계를 맺는게 두렵다거나 혹은 다른 근본적인 문제가

있을 수도 있다는 생각이 들었다.

그리고 나는 이 책을 읽으면서 연애라는 남녀간의 관계뿐만이 아니라

좀 더 넓게 생각해 보았을때 인간관계에 있어 어려움을 느끼는.

즉, 인간관계라는 것에 저체온증을 겪고 있는 사람들도

이 책은 읽는다면 내면에 숨어있는 상처받은 나와 마주보고

내가 나를 스스로 인정하며, 앞으로 나아갈 수 있는 힘을

가질 수 있을 것 같은 책이였다.