학대가 나쁘다는 건 다 안다. 만일 누군가 당신에게 학대를 당하고 있는 사람의 애기를 들려준다면 당신은 그것이 학대임을 즉각 간파하며 왜 학대인지를 설명할 수 있을 것이다. 나아가 학대를 당하고 있는 사람이 현재 얼마나 위험한 상황인지를 지적하며 당장 변화를 시도해야 한다고 촉구할 수도 있을 것이다. 하지만 우리가 아는 학대의 모습들은 얼마나 단편적일까. 우리에게 그건 또 얼마나 먼 사람의 이야기였나.

에이버리 닐의 《그 남자는 절대 변하지 않는다》는 우리가 어디선가 들어보고 그건 당장 그만둬, 라고 말한 적 있는 여러 학대 관계에 대해서 말하고 있다. 특히 학대인지 아닌지 구분하기 어려운 심리적 학대를 중점적으로 다루며 그로 인해 고통 받고 있는 피해자들에게 자신이 학대 관계에 있는지를 구분할 수 있는 법과 벗어날 수 있는 방법, 벗어난 후에 겪는 문제들에 대한 조언 및 따뜻한 격려까지 전달한다.

그 과정에서 우리는 학대자의 특징을 물릴 만큼 접하게 되는데 바로 이 지점이 나는 이 책이 읽어야 하는 이유라고 생각한다. 세상에 얼마나 많은 학대가 존재하고 그것들은 삶과 어떻게 밀착되어있는지를 이 책을 통해 배웠다. 과장 좀 보태 말하자면 살아온 시간들이 다시 분류되는 기분이었다. 내가 겪은 것은 학대였으며 나는 학대 피해자의 전형적인 태도를 취한 적이 있었다. 반대로 나는 학대자의 특징 중 일부를 고유의 성격으로 여긴 적이 있으며 누군가에게 학대라고 느껴질 언행을 한 적이 있다.

나를 깨닫게 한 이 항목들은 “그런 것도 학대야?”, “다들 그렇지 않아?” “그럼 내 태도가 문제였단 거야?”, “나는 학대를 받았던 거야?”등의 말이 절로 나올 만큼 너무도 일상적인 거라서 읽으면서도 굉장히 당황스러웠다. 그제야 학대임을 인지하지 못하는 피해자들의 상황과 그 위험성이 피부로 끼쳐오며 저자가 왜 그 말을 강조하고 이렇게 책까지 써서 냈는지를 이해할 수 있었다. 나는 진짜 쥐뿔 아는 게 없었다.

학대자의 특징이 머릿속을 맴돈다. 그들에게 학대는 일종의 게임이고 두 사람의 관계는 이기냐 지느냐의 문제일 뿐이다. 그들은 오로지 이겨야 한다는 생각 밖에 없으며 상대의 감정이 다치든 말든 상관하지 않는다. 왜냐면 그들은 공감 능력이 없는 경우가 많기 때문이다. 죄의식도 죄책감도 느끼지 않고 다만 자신은 뭘 해도 괜찮은 사람이라고 생각하기에 생각대로 행동한다. 자신은 무슨 일이 있어도 원하는 걸 다 가져야 한다고, 이 관계에서 승자는 언제나 자신이며 상대는 자신의 말을 따를 수밖에 없다고. 왜냐면 그렇게 만들 거니까. 그런 게임이니까.

그동안 상대방의 니즈나 감정, 소망 등은 싹 다 무시된다. 학대 피해자는 자신이 무얼 원하는지 모르게 되고 자신을 잃는다. 나름대로는 그 상황에서 벗어나려 애를 써보기도 하지만 번번이 실패한다. 학대자는 그가 따라잡을 수 없을 만큼 교묘하고 무엇보다 피해자는 싸우는 게 싫다. 그래서 상황을 피한다. 그렇게 점점 더 무기력한 사람이 되어간다. 모든 게 다 자신의 탓인 것만 같은데 자신에게 그만한 애정을 주는 사람은 역시 학대자 밖에 없다는 걸 안다. 피해자는 다시 생각해본다. 그 사람도 변하지 않을까. 상처가 많은 사람인 걸 나는 아니까, 내가 더 노력한다면 그는 분명......

까지 쓰고 보니까 또 열이 훅 치민다. 이런 과정이 정말 소름끼칠 만큼 생생하게 쓰여 있다. 쉽게 읽히지 않는 책인데도 불구하고 눈을 떼지 못하고 봤던 이유다.

누군가와 함께 있을 때 자신이 보잘 것 없이 느껴진다면 반드시 그 관계에서는 떠날 준비를 해야 한다. 184p

건강한 관계는 서로를 깎아내리지 않는다. 존중한다. 그들은 서로의 일이 잘되도록 도우며 상대의 성공을 내 일처럼 기뻐한다. 가족이나 친구 등 상대가 사랑하는 사람들을 공격하거나 함부로 말하지 않고 상대의 고통에 진심으로 공감한다. 다툴 순 있지만 건전한 방식으로 분노하며 함께 해결 방안을 찾는다. 상대의 감정이나 소망을 가볍게 여기지 않고 자신이 저지른 일에는 책임을 다한다. 무엇보다 함께 있을 때 기분이 좋다. 사랑받는 기분과 존중받는 기분으로 몸도 마음도 편안해진다. 당신의 관계는 과연 그런가.

한발 물러나서 확인해볼 때다. 학대는 우리 생활 속에 너무도 자연스럽게 스며있었다. 자신의 상황을 객관적으로 파악하는데 이 책이 도움이 될 거라 생각한다.

자신이 어떤 식으로 행동하는지를 자발적으로 들여다보지 못하는 사람은 성장하고 변화할 기회를 스스로 거부하고 있는 셈이다. 245p

일전에 이 책의 프리뷰에서 나는 ‘(합당하지 않지만 상용되는 표현이라 어쩔 수 없이 쓰는) 데이트 폭력’으로 3일에 1명꼴로 살해당하는 한국 여성들의 상황을 언급한 적 있다. 만연히 반복되는 사건으로 보고만 있을 게 아니라 더 면밀히 살펴봐야겠다고 생각했다. 이 책은 애정을 나누고(여기 진심이 몇 %나 있을까) 심지어 결혼까지 한 상대에게 무시, 조롱, 협박, 폭력을 가하는 가해자의 심리, 끊임없는 학대를 당하면서도 관계를 끝내지 못하는 피해자의 심리와 상황 그리고 관계 정리에 대해 짚어본다. 대부분의 피해자가 여성이고 피해 기간이 기혼 여성이 더 많은 걸 감안해서인지 결혼한 여성의 사례 위주라 아쉽기도 했고 미국의 사례라 한국과 동떨어지게 느껴지는 부분도 있었지만 맥락을 이해하는데 지장은 없었다.

이 책을 다 읽고 난 뒤 아니나 다를까 [궁금한 이야기 Y]에서 또 이런 사례가 방송되었다. ＜434회 블랙박스 속에만 남은 진실, 피해자는 어디로 사라졌나?＞(SBS, 2019.02.01.)에서 한밤에 한 남성에게 무차별 폭행을 당한 여성의 영상이 근처 차량 블랙박스에 기록되어 그 피해자를 찾는 이야기가 나왔다. 당사자가 신고 접수를 하지 않았다고 수사 진행을 않다가 방송사가 취재를 하니 부랴부랴 수사를 시작했고 순식간에 피해 여성을 찾아냈다. 속상한 건 피해 여성이 처벌을 원치 않아 사건은 흐지부지 종결되었다는 점이다. 나는, 우리에게 그녀에게 말하고 싶다. 당신은 괜찮지 않다. 이런 세상은 괜찮지 않다. 아무것도 괜찮지 않다.

ps.

어제(2019.02.09) [그것이 알고 싶다]에서는 여성 청소년을 보호하고 성매매를 근절한다는 ‘여청단’의 정체에 대해 방송했다. 방송 멘트 중에 특히 기억나는 대목이 있다. 미투 운동 등 여성의 인권에 대한 긍정적인 운동이 일어나는 이 시기를 이용해 해악을 끼치는 것도 지적할 부분이지만, 여성 단체 등 많은 사람들이 신속한 법적 조치보다 피해 여성들의 심리 치료와 안정을 위해 더디고 오랜 시간을 쓴 노력과 의의가 간과되어서는 안된다는 것. 그렇다. 처벌이나 제재로 끝나는 일이 아니다. 평생 치유가 필요한 타인의 고통을 헤아릴 사회여야 한다. 그것이 또 다른 불행을 줄이는 길이다.

#그남자는절대변하지않는다 #에이버리닐 지음 #김소정옮김 #갈매나무출판사

#책제목 부터 가슴을 타악 치게 만든 치유의 #심리학 #책

이 책 읽는 내내 울 친정아빠를 떠올리고 친정엄마를 떠올렸다.나도 학대자의 자녀로 자랐구나.하는 뒤늦은 깨달음이 밀려왔다.
울 아빠는 책임지기 싫어하고 사과하지 않고 늘 남탓 하고 엄마를 이용해 먹었다.아니 지금도 이용하고 살고 있다.엄마는 교묘한 학대에 길들여져서 무조건 순종적이고 책임감도 쓸데없이 강해서 아빤 빈둥빈둥 놀고 있는데 청소일을 하러다니셨다.지금 청소용역업체사장이랑 사이가 안좋아서 울 엄만 일을 쉬고 있다.쉬고 있어도 엄마가 벌어놓은 돈으로 관리비를 내고 식비나 장보기 집안일은 전적으로 엄마가 다 한다.아빠는 침대에 누워서 빈둥거리기만 한다.프로야구시즌에는 야구중계 티비켜놓고 핸드폰으로도 야구중계 보고 일기장에 롯데가 어떻게 게임을 했는지 적고 있다.왜 그러고 있는지 정말 노답이다.엄마는 책임감제로인 아빠덕에 도배일을 배우셨고 도시락공장일을 하러다니셨고 보험영업을 하셨다.아빠는 농협조합장이 자기 꿈이라며 현대자동차울산공장을 때려치웠다.책에서 학대자는 바깥에서 보기에는 완벽한 배우자코스프레를 한단다.맞다.울 아빠는 자기가 엄청 유머있고 위트넘치는 남자임을 과시하려한다.교회도 성실히 다니기는 한다.엄만 새벽에 일하러나가면 아빤 새벽기도회 가셨다.암튼 울 엄마가 결국 학대자를 떠나지못하고 엄마의 인생을 살지 못하고 있는거 같아 맴이 너무 아픈 책이었다.

정신이 똑바로 박힌 사람이라면 남자든 여자든 처음부터 작정하고 학대관계를 맺는 사람은 없다. _36p

어떤 관계든지 인간관계에서는 누구나 상대에게 혼날 것이라는 두려움을 느끼지 않고 자유롭게 자기 생각을 말하고 자기주장을 할 수 있어야 한다.누구나 자신의 가치를 인정하고 존중해 주는 사람과 함께 할 권리가 있다._42p

학대자에게 두 사람 관계는 오직 이기고 지는 싸움일 뿐이다.자신이 이길 기회를 얻으려고 학대자늣 일부러 자신을 당신의 반대편에 놓는다.학대자에게 협력은 없다.오직 승자와 패자만이 있을 뿐이다. _45p

실제로 학대관계를 맺고 있는 여자들은 노력하면 언젠가는 훨씬 더 나은 관계를 만들 수 있으리라는 희망을 품고 더욱 더 노력한다.두 사람의 관계에 너무나도 많은 투자를 했기 때문에 당신은 그 사람곁을 떠난다는 생각을 하는 것만으로도 불편해지고 침울해진다.결국 당신은 현실을 부정하는 상태가 되어 그 사람의 행동을 정당화 하고 상황은 개선될 것이라는 거짓희망에 미친듯이 매달린다._201p

그 사람은 절때루 변하지 않는다니깐~~떠나라

이 책의 분류가 왜 자기계발인지 납득을 할 수가 없지만 일단 권하고 싶은 퍽 괜찮은 내용이다.

걸핏하면 뉴스를 장식하는 학대(육체적이건 정신적이건 간에...)에 대한 치유의 심리학이겠다.

통계적으로 남자가 여자에게 가하는 경우가 많아 제목을 그리(그 남자...) 지었다고 볼 것이다.

학대자와 피해자의 관계는 누구에게든지 간에 발생 가능하다는 것은 그다지 놀랍지도 않다. 젠쟝...

가정폭력, 데이트 폭력, 아동학대, 청소년 폭력... 어휴... 다 말을 하려니 한도 끝도 없다.

육체적 폭력은 겉으로 드러나겠지만... 은밀하게 행해지는 심리적 폭력은 더 끔찍할 것이다.

좀체 겉으로 드러나지도 않고 학대자는 어디까지나 사람 좋은 얼굴을 하고 있다고 한다.

자기에게 유리한 상황을 주도하는 머리도 좋아서 피해자가 알아채는데 시간이 오래 걸린단다.

얼마 전 읽고 서평을 썼던 개빈 드 베커의 ＜서늘한 신호＞에서도 비슷한 이야기를 하고 있었다.

그 책 역시 여성들이 읽었으면 하는 내용인데... 제목처럼... 뭔가 이상하다는 것을 본능이 안단다.

이게 아닌데... 싶어도 정확하게 무엇이 잘못된 것인지 알아차리지 못하게 하는 학대자의 교묘함...

공인 심리치료사인 에이버리 닐의 ＜그 남자는 절대 변하지 않는다＞에서 상세하게 다루고 있다.

이 책의 제목에서처럼 사람은 좀체 본성이 변하지 않는다는 것이 불행이라면 커다란 불행일 것이다.

"착한여자 신드롬"이란 것이 있는데... 바보 온달과 평강공주의 경우라면 이해가 빠를 듯하다.

흔히들 저 남자는 내가 조금만 노력하면 나아질 것이란 착각에 빠지기 쉽다고 하는데...

천만의 말씀, 만만의 콩떡이라고 절대! 절대! 절대! 나아지지 않는 것이 학대자의 유형이란다.

내가 휘두를 수 있는 학대의 대상... 즉 장난감 같은 존재인 피해자를 결코 포기하지 않는단다.

피해자(이 책에서는 여자)를 놓아주지 않는다는 이야기에 소름이 쫙 끼쳐왔다.

내 주변에는 없었나 돌아보니... 적지 않은 수의 사례를 떠올리게 되어 더 부르르 떨렸다.

예전에는 대부분의 사람들이 당연하게 있을 수 있는, 흔하지는 않지만 예사롭게 넘겼던 일이었다.

물론 수군대며 남자를 나쁜 놈이라고 엄청 욕했었지만 그냥 개인의 문제겠거니 했더랬다.

피해자의 지난 과거와 사회의 시선이 더욱 학대자를 부추긴다니 울컥 속에서 뭔가 치밀어 오른다.

서서히 피해자의 자신감, 자존심, 자부심을 깨부수어 행복이 무엇인지 알지 못하게 한단다.

제길... 아무리 사소한 것이라도 내가 바라는 것이 뭔가는 알고 살아야 하는데... 싶었다.

공감능력도 없고 은밀하게 교묘하게 집요하게 자신이 피해자인 척하는 데에도 일가견이 있단다.

그렇기 때문에 피해자도 주변에서도 학대받는 것을 눈치채기가 쉽지 않다니 더 울화가 치민다.

진심으로 상대를 사랑한다면 절대, 결코 할 수 없는 행동을 남들 모르게 스스럼없이 행한단다.

피해자의 몸도 영혼도 파괴하는 학대자의 사례들을 읽으면서 세상에 이럴 수가... 했었더랬다.

아흑... 이 글을 쓰는 지금도 사건파일24에서 학대자의 전형적인 인물의 동영상이 나오고 있다.

직원을 폭행하는 장면인데... 이혼한 전처에게 매일이다시피 폭행을 행사했었다니... 나아쁜... ㅡ”ㅡ

학대는 눈에 보이지는 않지만 심각한 후유증을 남기므로 관계 정리와 치유, 회복이 중요하단다.

피해자는 학대자에게 의지하도록 오랜 기간 조종을 받기에 건강하게 홀로서는 것이 필요하단다.

이 책을 읽으면서 혹시라도 나는 학대자인가? 피해자인가? 를 곰곰이 생각하게 만들었고...

내 주변의 사람들을 따뜻한 마음으로 세심하게 돌아보며 챙겨야겠다는 다짐을 하게 했다.

육체적 폭력만이 학대가 아님을 잘 알고 있었지만 이 책의 사례들을 통해 깨우침이 많았다.

알게 모르게 학대를 당하고 있는 많은 사람들에게 커다란 도움이 될 책이 나와 참 다행하다.

학대자와 피해자의 다양한 유형을 통하여 나와 내 주변을 돌아볼 좋은 기회였단 생각이다.

더불어 이제 두 번 다시는 이런 추악한 일들이 뉴스에 오르내리지 않았으면 하고 바라본다.

잠깐 옆길로 새자면 내게 (좋은?) 징크스가 있는데 글이 다소 껄끄럽다 싶으면 휙~ 날아가 버린다.

시사 이슈 프로그램을 보(들으)며 글을 쓰노라니 감정이입으로 점점 글이 과격해진 듯했다.

아무튼... 이 책을 ＜서늘한 신호＞와 함께 읽는다면 예비 피해자들에게 큰 도움이 될 것이다.

글이 사라지는 바람에 후다닥 마무리를 짓게 되어서 내가 하고픈 말을 다 하지는 못하였지만...

＜그 남자는 절대 변하지 않는다＞는 별 다섯 개를 주어도 아깝지 않을 그런 내용임은 분명하다.

◎ 함께 읽으면 좋을 책 : 서늘한 신호 / 개빈 드 베커 / 청림출판

제 서평이 궁금하시다면 아래의 주소를 클릭하세요!

▶ https://blog.naver.com/eoqkrtnzl/221310141817

가해자에 대해 분석하고, 어떻게 그 학대에서 벗어날지에 대해 설명하다
그와의 관계에서 자존감이 계속 낮아지는 기분이 드는 사람을 위한 책

그 남자는 절대 변하지 않는다. 에이버리. 갈매나무.

갈매나무 서포터스 활동의 일환으로 작성된 글입니다.
 
갈매나무는, 비틀어진 관계와 관련된 책에 흥미가 많은 모양이다. 서포터스로 활동하는 동안, 비틀어진 관계에 대한 책을 이 책을 포함해 세 권이나 읽었으니.

하긴. 세상에 이상한 사람이 한둘이어야지. 나쁘다는 사실을 뻔히 알면서도 일부러 그 나쁜 쪽으로 사람을 몰아가며, 사람이 괴로워하는 걸 즐기는 사람이 꼭 어딘가에는 있다. 더 최악인 건, 그들은 처음부터 그렇게 행동하지는 않는다. 상대방이 그렇게 행동해도 괜찮은 사람이라는 사실부터 확인한 뒤, 천천히 마수를 드러낸다. 책에 나오는 묘사대로, 차가운 물에 개구리를 집어넣은 뒤, 천천히 물을 달구기 시작한다. 잘못되었다는 걸 눈치챘을 때는, 이미 끓는 물이 기다리고 있다. 

이 책은 학대하는 남자와 학대받는 여자에 대해 다루고 있다. 그 학대는, 육체적 학대처럼 극단적이지 않다. 오히려 겉보기에는 이것이 학대인가 의심스러운 경우가 많다. 자존감이 낮아져 상담하러 온 사람들이, 그럼에도 자신이 학대당한다는 사실만큼은 인정하지 않을 만큼 소극적이며, 그렇기에 더 음침하다.
가령. 여자는 식탁을 사고 싶어한다. 하지만 여자는 돈을 벌지 않는다. 여자는 남자에게 식탁을 사는 걸 이야기한다. 남자는 돈을 벌지만, 그 의견은 무시한다. 몇 대의 자동차는 구입하지만, 식탁은 구입하지 않는다. 그런 상황이 몇 년 째 지속된다.
 그러던 어느 날, 집에 식탁이 도착한다. 집 인테리어와는 전혀 어울리지 않는, 평소에 여자가 전혀 원하지 않던 형태의 식탁. 여자는 그 식탁에 실망한다. 남자는 화를 낸다. ‘네가 돈 한 푼 안 벌 동안 나는 열심히 일했는데. 그 돈으로 내가 원하는 것 대신 네가 그토록 원하던 식탁을 사주었는데. 네가 어떻게 그런 식으로 반응할 수 있느냐.’ 여자는 결국 기뻐하기로 한다. 남자를 달래기 위해서.

이 역시 학대의 일종. 남자는 여자를 무시하고 있다. 여자가 원하는 걸 들어주지 않는다. 식탁을 바라는 걸 알면서도 식탁을 사주지 않는다. 사주면서도 여자가 원하는 건 사주지 않는다. 하물며 돈을 벌지 못한다는 이유로 가치마저 떨어뜨린다.
 하물며 의견을 내는 것조차 허락하지 않는다. 분명 한 마디의 상의도 없이 멋대로 일을 진행하였음에도, 그에 대한 불만을 내는 건 틀어막아버린다. 가해자는 남자임에도, 여자가 가해자인양.
 드러나지 않기에, 오히려 이 학대는 교묘하게 계속되며, 계속해서 여자의 자존감을 갉아먹는다. 여자가 이런 대우를 받는 걸 당연하다고 생각하게 만들어, 이런 상황에서 계속 벗어나지 못하도록.

 가해자가 어떤 식으로 피해자에게 학대를 하는지. 그리고 그 학대에서 어떻게 벗어날 수 있는지를 설명하
는 책. 여자 위주로 기술되어 있기에 남자 입장에서는 불쾌할 소지가 크다. 책 서두에서 남자가 학대당하는 경우도 분명 있고, 남자가 학대당하는 경우에도 이 책이 도움이 될 수 있다고 설명은 하고 있지만. 글쎄, 어떨지. 남편에게도 일단은 읽어보라고 해보았는데 고개를 절레절레 저었다.
 
 가해를 명확하게 인정하는 사람보다는, 긴가민가한 사람에게 도움이 될 책. 분명 어딘가 걸리기는 하는데, 그 감정이 명확하지 않은. 사실은 정말 내가 나쁠지도 몰라. 그렇게 생각하는 사람에게 도움이 될 만한 책.
 이 책을 읽는 당신이라면, 이 사실만 기억해주면 좋겠다. 당신에게는 약점이 있을 수도 있다. 그럼에도 당신은 나쁜 사람이 아니다. 그 사실을 알고 언제나 당당하기를.