결혼을 매우 잘 하고 싶었던 나는 나름대로 결혼에 대한 책을 몇 권 읽었다. '잘 한다'는 게 사람마다 다 뜻이 다르겠지만, 나에게는 진실한 결혼생활을 의미했다.

지금의 남편과 연애시절 공부를 시작했다가 끝내지 못했던 김홍전 목사님의 [혼인, 가정과 교회]도 혼자서는 다 읽었고, 존 파이퍼 목사님의 [결혼 신학]은 둘이서 끝까지 다 읽은 책이다. 그리고 대학시절 도서관에서 빌려 보았던 [이 질그릇에도] 역시 결혼생활이란 어떻게 되어야 하는가에 대해 좋은 그림을 그려준 책이라고 할 수 있겠다.

나 때도 안그랬던 것은 아니었지만 요즘 중고등학생 어린 아이들이 서로 사귄다고 하면서 붙어다니는 것이 나는 영 못마땅하고 조마조마하다. 나의 중학교 시절 나와 친구들을 가만히 생각해보면 이성이 마비가 되어 있나 싶을 정도로 타인에 대한 바른 존중감 같은 게 없다. 인간이란 어떤 존재인지, 왜 서로를 존중해야 하는지, 삶을 어떻게 살아야 하는지 등에 대한 건 누구도 가르쳐주지 않고 또 배우려 들지도 않았다.

정신적으로는 완성되지 않은 그 아이들이 몸은 성인과도 다름 없으니, 한 때의 충동으로 잘못된 길을 걸어갈까봐 걱정이 앞선다. 남녀의 차이를 간단히 심리학적으로 다루거나, 육체적인 아름다움으로만 비추는 대중매체들이 가치관을 형성할 나이인 아이들에게 너무 가까이 있다. 그러니 '피임법이나 잘 가르쳐라'하는 씁쓸한 말들이 당연하다는 듯 오가기도 한다.

10살이나 어린 내 동생에게 '좋아한다'는 것과 '사랑한다'는 것은 다르다고 말 한 적이 있다. 동생은 무슨 차이가 있느냐고 물었다. '사랑한다'는 것은 감정만이 아니라 의지를 포함하는 것이라고 말했다. 상대방을 향해 떨리는 마음이 사라져도 꼭 같이 진실하게 대해주는 것이 '사랑'이라고 말했다. 책임을 포함하지 않는다면 좋아하는 감정을 눌러놓는 것이 더 낫다고도 했다.

책임이라니. 책임지는 것이 싫어서 결혼 안하고 연애만 하는 사람도 있는 요즘에. 그러면서 나를 고루한 사람이라고 비웃을지도 모르지만 나는 그 책임감을 안고 결혼이라는 하나의 약속 안에서 남편과 함께 살아가는 것이 기쁘다.

미우라 아야꼬가 자신의 결혼생활을 이야기하며 했던 말을 나는 깊이 공감한다.

 결혼의 약속은 성인의 인격을 가진 남녀끼리일 때 비로소 성립되는 것이다. 하지만 세상에는 결혼식장에서 하나님 앞에 엄숙히 서약을 했으면서도 이 1학년 학생처럼 그 서약을 휴지조각으로 만들어 버리는 사람이 얼마나 많은지 모른다. 뜻하지 않은 갖가지 문제들이 일어나고 복잡한 사정도 거기에 있을지 모르지만, 역시 유감스러운 일이라 하지 않을 수 없다. 

 계약을 충실히 지키고, 서로의 인격을 믿어야 비로서 결혼은 성립될 수 있다. 이것이 바로 인격을 존중한다는 일이다. 믿지 못하는 상대방과 약속을 할 수는 없는 노릇이기 때문이다.

 

-p.212

나와 내 남편은 약속된 관계 안에 있는 것이다. 사람이란 믿을 수 없는 존재이지만 약속을 잘 지켜줄 것이라고 생각했기 때문에 결혼 한 것이다. 연애시절 남편은 자주 이야기 했다. "나를 믿지 말아요. 내 안에 있는 하나님을 믿어요." 하나님을 믿는 믿음위에 세워진 약속이 우리의 결혼이었다.

결혼 후 남편을 사랑한다는 것은, 지금의 남편을 만들어 온 모든 것을 내가 받아들이겠다는 것과 같았다. 내가 사랑하는 이 사람을 낳은 부모님, 관계된 형제와 친구들, 그의 현재와 미래 뿐 아니라 과거까지도. 남편 역시 나의 그릇된 과거의 삶과 현재의 모자란 내 모습을 보고도 나를 받아들여 주었고 받아들이고 있다. 그러다보니 어깨는 몇 배로 더 무거워졌지만 그런 마음을 먹지 않고서는 가정 생활은 행복하기도 유지하기도 어렵다.

신혼 초에 사람들이 물었다. "결혼하니까 행복해?" 우리는 이 질문에 얼른 "응"이라고 대답했다. 머뭇거리면 오해하기 때문이다. 하지만 역시 이 질문은 곤란했다. 행복이 결혼의 목적은 아니었다.

 우리 부부는 흔히 사이가 좋다고들 사람들이 말한다. 우리 자신도 어째서 이렇게 사이가 좋을까 싶을 정도로 사이가 좋다. 그래서 일단 뽐내는 기분으로 나 자신의 체험에서, 가정이 원만해지는 첫째 조건은 사는 목적이 동일해야 한다고 말하고 싶다. 결혼할 때 우리는 서로 미리 다짐하였다.

 "가정은 두 사람만이 서로 재미있게 살면 되는 곳이 아니다. 남편과 아내가 힘을 합쳐서 사회에 봉사하는 터전이다"라고.

 

-p.226~227 

행복이 결혼의 목적이 되어버리면 목적으로 가지 못할 가능성이 많다. 오히려 다른 기준을 세우는 것이 행복할 수 있는 지름길이다. 미우라 아야꼬 말대로, 가정은 사랑을 배워가는 곳이라고 생각한다면 훨씬 더 나아질 수 있다고 생각한다.

그러니 결혼이라든지 진실한 사랑에 관심이 있다면 영화나 드라마를 보기 보다는 행복하게 살아가는 가정을 곁에서 지켜보거나, 이와 같은 책을 통해 실례를 만나는 게 낫다. 겉으로 보기에만 좋아보이는 것은 소용이 없다. 어떻게 살아가는가 지켜보면 그들에게는 분명 '오래참음'이 있다.

나도 다시 한 번 이 책을 보면서 마음을 다잡아보았다. 내 욕심에 이끌리는 생활을 하면 안된다. 우리가 서로 결혼하게 되어 하나님께 기도를 드릴 때, 사랑을 흘려보내는 가정이 되게 하자고 했었다. 우리 집에는 사람들이 편하게 오갈 수 있는 곳이었으면 좋겠다고도 했었다. 부모님께 손을 벌리지 않고 마련한 전세집이라 비록 작고 볼품은 없어도 나름대로 꾸며놓고는 좋아했다.

그런데 지금은 수중에 조금만 돈이 없어도 마음이 옹졸해지고, 처음엔 사람들이 드나들었던 이 집안이 조용해졌다. 임신한 탓에 쉬어야 하는 이유도 있지만 그런 핑계를 대자니 어쩐지 마음이 개운하지가 않다. 베풀기 보다는 정말 많이 받으며 살아가고 있다.

'물질이란 것은 필요하면 주실 것이다.' 그런 마음으로 '이익을 취하기 위해 욕심부리지 말고 베풀며 살자' 마음을 다시 고쳐잡는다. 질그릇으로 지어진 내가 부러 황금잔이 되겠다고 몸부림치지 말자고. 또 우리에게 주신 새 생명이 '이익'이나 '돈'을 먼저 배우지 않도록.

 "아야꼬, 하나님은 우리가 훌륭해서 써 주시는 것이 아니야. 성서에도 있듯이 우리는 흙으로 만들어진 질그릇에 지나지 않아. 이 질그릇도 하나님이 쓰시려고 하실 때는 반드시 써 주시지. 자기 자신이 하나의 질그릇에 불과하다는 것을 앞으로 결코 잊지 않도록 해야 돼." 

 

-p.192 

내용이야 정말 검증된 내용이라고 할 수 있는데

굳이 흠을 잡자면, 번역이다.

1976년도 번역 그대로라는 점이 문제가 아니라

- 태평양 전쟁 말기에는 '국민학교'라는 표현이 맞으니까 -

번역자의 나름의 번역 기준이 문제이다.

분명히 1960년대 일본의 이야기인데

중간 중간에 '김치'를 언급하고 있는 번역을 받아 들일 수가 없다.

일본식의 짠지를 말하는 것이 분명해보이는데

왜 번역자가 '김치'라고 번역했는지 이해할 수가 없고

왜 편집자가 '김치'라는 표현을 허용했는지 이해할 수가 없어서 편집 별이 2개이다.