[행복한 자살되세요, 해피 뉴이어]의 주인공은 얼마전 아버지를 잃고 고아가 되었다. 사실 마흔 다섯의 나이에 고아란 말은 어울리지 않지만 남편도 자식도 없었고 친구도 별로 없었던 그녀는 자살이라는 선택지를 생각했다. 그렇다고 그녀가 일이 없었던 것도 아니다. 번듯한 직장이 있었고 자신의 일이 있었다. 해피엔딩으로 끝나긴 했지만 그녀가 처음에 그런 선택을  떠올렸던 것은 단지 자신이 살아가야 할 의미를 찾지 못한 것이고 어른이 되지 못한 것이라 여겨진다. 과연 어른이란 어떤 존재일까.

새로운 한해가 시작된지 얼마 지나지 않았다. 모두들 일년이라는 세월을 더 지나온 셈이다. 시간이라는 것은 잠시 멈춤을 허락하지 않는다. 세월이 흐르면 누구나 나이라는 것이 들게 마련이다. 아이였던 존재가 어린이가 되고 청년이 되고 장년이 되는 것이다. 그렇다면 누구나 다 어른이라는 것이 되는 것인가. 

겉으로 보이는 것은 그럴지라도 어른이 된다는 것은 그렇게 만만하지는 않은 일이다. 겉은 나이가 들었지만 속은 아직 철이 들지 않은 철부지 같은 아이인사람도 있고 겉은 아이일지라도 속은 진중한 그런 애어른 같은 존재도 있기 때문이다. 우리는 어떤 어른이라는 존재가 될 수 있을까.

청년도 좋지만 어른도 나쁘지 않다. (46p)

흔히들 하는 말로 '꼰대'라는 단어가 있다. 어른답지 못한채 나이만 들어서 자기 고집만 주장하는 사람을 칭하는 말이다. 자신보다 젊은이들에게 그런 소리를 듣지 않고 그렇다고 너무 철이 없는 존재도 아닌 멋진 어른으로 나이가 든다는 것은 어떤 것일까. 어떻게 해야 그런 어른이 될 수 있는가. [마흔에는 어른이 될 줄 알았다]라는 제목답게 쉽게 되는 것은 아니라는 것을 드러내고 있다. 

일본의 정신과 의사가 쓴 이 책은 주로 나오는 단어가 일본의 사회적인 문화와 연관된 단어들이 많아서 생경한 단어들도 있지만 일본의 전반적인 배경은 우리와 크게 다를 것이 없으므로 전체적인 맥락을 이해하기에는 그리 어렵지 않다. 청소년들을 대상으로 쓴 아우름 시리즈이긴 하지만 저자와 비슷한 마흔을 전후한 세대가 읽어도 좋을만한 책이다. 자기자신이 어른답게 살고 있는지 다시 한번 살펴볼 수 있는 좋은 기회가 되지 않을까. 

중년층으로써 상사나 선배를 대하는 법이나 젋은 세대들을 대하는 법, 연애나 결혼, 취미생활에 이르기까지 다양한 면에서 여러가지 관점으로 요모조모로 쓸모있게 길잡이가 되어주는 책. 나는 새로운 것을 아무것도 받아들이지 못하는 늙은이나 진부하고 완고한 노인(112p)은 아닌가, 진정한 어른인가를 통찰해 볼 시간이 된다.

*  샘터 네이버 공식 포스트  http://post.naver.com/isamtoh 

오늘날 사회에서는 어른을 실천하고 실감하기 위한

장소가 사실상 쟁탈의 장이 되어버렸습니다. 

인생의 의자뺏기 게임에서 이긴 자만이 

어른을 시작할 수 있는, 

그런 시대가 되어버린 겁니다. (p.42)

지난 12월부터, 나는 마흔에 관한 책을 참 많이도 읽었다. 

의도한 바는 아니지만 결론적으로는 5권이나 읽었다. 

그 도서들은 같고도 다르다. 

마흔에 대한 이야기를 하는가하면, 

인생이야기를 하기도 하고 책 이야기를 하기도 했다. 

그래서 각각의 이야기들은 내게 다 다른 의미를 주었다. 

이 책 역시 같은 골자지만 새로움으로 다가왔다. 

어설프게 뛰어난 사람은 청년일 때 하는 행동과

어른 이후 샤롭게 시작되는 일을 병행하는 경우가 있습니다.

하지만 나이가 들면서 신체는 약해지는데

늘어난 사회적 의무와 책임을 

모두 다 끌어안을 수는 없습니다. (p.26)

사실 이 부분은 읽으면서 화가 나는 부분이 많았다.

요즘들어 내가 고민하는 부분이

내가 하는 많은 일들이 버겁다고 느낄때가 많았는데

이 말을 들으며 조금 속이 상했다. 

그렇다면 나이를 먹으면 다 하지말아야하나?

청년시절에 하던 모든 것을 놓아야하나 하고.

그러나 이 장의 끝에서 그는 말한다. 

자그마한 실천을 쌓아감으로써 사람은 조금씩 어른이 되고, 

아니 어른을 실천해가는거라고.

결과적으로 나는 나의 것들을

조금씩 쌓고 있는 것과 잃고 있는 것을 판단해갈 필요가 있겠다 .

얻은 것이 있듯, 잃은 것을 아쉬워말아야지.

새로이 얻은 것을 기뻐하는 것으로도 가득한 삶이니. 

자신의 변화가 가능성을 다소 희생하면서도

보살핀 상대가 성장하고 바뀌어가는 것을 보면

그에 따라 보람이나 동기가 강하게 생겨난다는 것 (p.36)

많은 부모들이 부모로서의 삶을 살면서 스스로가 없어진 것 같고, 

스스로의 시간이 부족하다 느끼는 등 자아상실감을 느끼곤 하는데

이 책을 읽으며 아이를 키우는 것도, 아이를 성장하게 하는 것도

부모로써 대단한 발전이라는 것을 다시한번 생각해보게 되었다. 

아이를 키우는 것도 나의 자아존중감을 높일 수도 있고

아이가 있더라도 나의 취미, 즐거움 등은 분명 있다.

비록 이 책은 전반적으로 세상이 끝나기라도 한 듯

끝나지않은 청춘은 없다거나, 

젊은 시절의 취미를 계속할 수 없다고 나오지만

지금 즐기는 취미를 10년후에는 재미없으면 그만 둬도 된다는

심플한 논리는 마음에 들었다.

중요한 것은 지금가지 선택해온 길을 소중히 하고

그 결과를 제대로 자기 인생의 일부로 

받아들여가면서 살아가는 것입니다. (p.169)

다만 안타까웠던 것은 이 책이 계속하여

청년과 마흔 이후의 삶을 분명히 나누는 것이었다.

마흔정도가 이미 중년일까?

세상이 많이 달라져 그렇지않다고 보는데

마흔이후에는 가치관도 취미도, 모든 것이 달라지게 된다면

누구라도 허망함을 느끼게 될 것 같았다. 

난 그러고 싶지않다.

몇년 후인 마흔에도 지금처럼 사회생활을 하고

그때에도 즐거운 취미생활을 하고

그때도 누군가와 만나 즐거운 시간을 갖고 싶다.

다만 보다 건강을 관리하고, 

정신을 관리할 필요는 있겠지만 말이다. 

 제목부터 정말 공감이 가는 책입니다. ＜마흔에는 어른이 될 줄 알았다＞ 원제는 ‘「若者」をやめて「大人」を始める’인데요. 젊은이를 그만두고, 어른을 시작한다, 이 것이 주체적으로 가능했던 것인 것 하는 호기심을 불러일으키는 것 같아요. 그리고 그 두 가지의 감정에 길을 찾아주는 책이기도 하고요. ‘인생의 의자뺏기 게임’, 이 표현이 딱이다 싶을 정도로, 그런 사회에서 살아가는 것에 익숙했던 것 같아요. 무한경쟁이라고 할까요? 그래서 요즘 초등학생들이 한 반에 20명이라는 소리를 듣고 놀랐던 적도 있죠. 이제는 의자에 앉을 사람도 부족한 시대일 수도 있지만, 또 4차산업혁명이 도래하면서 의자 자체도 부족해지는 세상이 되는 거 같아요. 언제나 인생은 그런 것일까요? 문득 그런 생각을 하기도 했습니다.

 다행이라는 말이 어울릴지 몰라도, 그래도 이제는 조금은 더 자신에 집중할 수 있는 나이에 들어선 거 같아요. 이 책을 읽으면서도 지혜롭게 어른이 될 수 있는 방법에 더 집중하게 되는 거 같아요. 그 중에 기억에 남는 것은 ‘거울전략’과 ‘반면교사’입니다. 거울전략에서 내가 존경하고 본받고 싶은 사람의 이야기도 나오지만요. 미래가 겹쳐지는 사람에 대한 이야기가 있어요. 왠지 나와 비슷한 성향과 생활패턴을 보이는 사람, 저도 요즘 그런 분을 만나게 되었는데요. 저 역시 그 분이 직면한 문제들을 좀 주의깊게 살펴보면, 저에게 다가올지도 모를 문제들을 미리 준비할 수 있겠지요. 그리고 반면교사는 읽다 보니, 도리어 그런 가르침은 피하는 것이 어떨까 싶더군요. 좋은 것만 보기에도 바쁜 세상이니 말이죠.

 그리고 자기 자신을 조금 더 너그럽게 바라보는 법에 대한 이야기도 좋았습니다. 성장하는 한 끝없이 계속 생성될 흑역사, 그건 누구의 문제가 아니라 바로 자신의 문제이기도 하니까요. 자신을 좀 넘겨줄 수 있는 아량이 있다면 상대에게도 그럴 수 있겠죠. 좋은 시간이든 나쁜 시간이든 그 것이 모여서 나의 삶이 되니까요. 그렇게 과거의 자신을 존중하면, 후회가 조금 덜할까 하는 생각도 들더라고요. 물론, 존중에서 끝나는 것이 아니라, 자신이 선택한 것의 “결과를 제대로 인생의 일부로 만들어가는 사람”이어야 하겠죠.

어느덧 불혹이라는 마흔을 넘었지만 저절로 어른이 되지는 않는 것 같다. 어렸을 적에는 마흔을 넘긴 어른을 바라볼 때 굉장히 큰 존재로 보였지만, 지금은 어른과 청년의 경계가 모호해졌다. "어른의 나이임에도 어른과 동떨어진 언행을 하는 중년을 여러분은 '어른답지 않다'거나 때로는 '꼰대'로 간주할 것입니다."라는 저자의 말처럼 사회의 시선으로부터 우리는 자유롭지 않기 때문에 그 기준에 어울리는 행동을 요구받는다. 여기서 저자가 정의한 어른은 "세대나 입장이 다른 사람에게 그 차이를 바탕으로 대하는 것"이라고 생각한다는 것이다. 스스로 꼰대가 되지 않으려면 내 생각이나 입장과 다른 사람을 있는 그대로 대하고 이해할 때 세대 소통이 되고 대화를 통해서 갈등을 줄여나갈 수 있다. 어른과 청년의 경계가 모호한 사람은 청년과 다를 바 없이 살아가지만 스스로 어른이 되지 못했다는 생각 때문에 혼란스럽다.

어른이 되기 위해 준비하는 사람은 없겠지만 진짜 '어른'의 기준은 무엇일까? 사람들마다 다르겠지만 사회의 통념상 결혼 이후 아이를 낳으면 어른 대접을 받아왔다. 비로소 이제 어른이 다 됐다고 인정받는다. 하지만 인간의 기대수명이 늘어나면서 마흔이어도 청년 같은 느낌이 든다. 요즘엔 자기관리를 잘해서 동안이 많아졌고 '피터팬 증후군'처럼 프라모델이나 장난감을 취미 삼아 즐기는 사람들이 있다. 정신적으로 성숙되고 자신의 일에 스스로 책임을 질 수 있는 사람이라면 어른이라 말할 수 있지 않을까? 책임과 의무를 망각한 사람들이 많이 사회적 책무를 다하지 않기 때문인데 마흔을 기준점으로 삼지 않더라도 이 사회에는 서로 다른 생각을 가진 사람들을 포용할 수 있을만한 성숙된 사람들이 필요하다. 이제는 더 이상 청년에 속하지도 못하고 아직 어른이 아닌 것 같은 혼란스러운 시점에서 이 책은 힐링 도서다.

굳이 훌륭한 어른이 되어야 할 필요도 없고 다른 세대와의 접점을 찾아가면서 그들로부터 배우는 것만으로도 충분하다. 좋든 나쁘든 이미 일어난 일을 받아들이며, 청년 시기가 지나갔다고 아쉬워할 필요가 없다는 생각에 동의한다. 세월이 흘러 우리는 저마다 다른 나이대에 살게 될 것이다. 어른이 된다는 것은 타인의 입장을 존중하며 그들이 하는 말에 경청하는 자세로 살아간다면 세대 간의 갈등도 줄어들고 사회가 정해둔 기준에서도 자유로워지리라 믿는다. 이 사회를 보면 참된 어른이 많아졌으면 좋겠다. 공평한 시선으로 세상을 바라보며 사고가 편협되지 않고 자유롭게 그 어떤 세대와도 소통하는 사람이 멋져 보이는 이유다. 그런 멋진 어른이 되고 싶다.

인생에서 중요하지 않은 순간이란 없을 것이다. 그래도 십년을 주기(?)로 나이대가 달라지만 그 당사자가 느끼는 기분이라는 것은 분명 다를 것이다. 그중에서도 마흔이라는 나이는 남녀 모두에게 의미있게 다가오지 않을까 싶다.

요즘 같이 100세 시대라는 말이 흔하게 들리는 시대에, 모두가 그만큼의 나이를 산다고는 할 순 없지만 마흔은 결코 많다고도 할 수 없을 것이다. 100세의 반도 안되는 시기이니 말이다.

사회적으로나 가정적으로나, 또 개인적으로나 더이상 아이도 아니거니와 다양한 책임의 관계에 놓이기 때문에 늘어난 역할 속에서 제대로 중심을 잡지 못하면 오히려 뒤늦게 방황을 하게 될지도 모른다.

나이가 들어간다는게 누군가에겐 행복의 순간일수도 있고 또 누군가에겐 그 반대가 될 수도 있는데 『마흔에는 어른이 될 줄 알았다』에서는 뒤늦은 사춘기 마냥 중년의 나이에 접어든 마흔이 된 사람들에게 어떻게 하면 앞으로 더 행복한 삶을 살 수 있는가에 대한, 그리고 진짜 어른이 되기 위한 방법을 알려준다.

그저 나이를 먹는다고 모두가 자연스레 어른이 되는 건 아닐테다. 어른답다는 말이 때로는 족쇄로 다가올 수도 있지만 이 책에서 말하는 어른이란 흔들리지 않는, 자기 중심이 견고한 삶을 살아가기 위한 방법일수도 있다는 점에서 의미있게 다가온다.

소위 나이는 숫자에 불과하다고 말하며 늘 청춘이다라고 강조하지만 이 책은 오히려 '청춘 지향'이 아닌 '성숙 지향'을 말한다는 점에서 처음부터 눈길을 끄는데 이는 어른에 대한 올바른 정의와 연관해서 그저 나이만 먹으면 자연스레 되는 어른이 아닌 진짜 어른으로서의 성숙함을 이야기한다는 점에서 좋았다.

게다가 스스로를 성숙하게 하기 위해서 자신을 갈고 닦을때 주변인과의 관계 속에서 배울 점이나 또 내가 취해야 할 자세를 알려주는데 이때 나의 시선에서 나의 윗사람(상사나 선배), 반대로 아랫사람(후배나 부하)를 바라보고 대하는 자세를 함께 제시한다는 점도 의미 있었다.

간혹 나이의 앞자리가 바뀌는 것에 지나치게 예민해 하거나 또 스스로 나이가 들어가는 것에 대해서 허무함을 느껴 그 시기를 힘겹게 보낼 수도 있는데 이러한 감정을 극복하기 위해서 어떻게 해야 하는가를 말하고 있는 점은 인생을 단거리 경주가 아닌 장거리 경주로 여겼을 때 취해야 할 좋은 자세로써도 책을 마무리하기에 좋은 내용이지 않았나 싶다.

아이에서 어른이 되는 기준 나이는 무엇일까? 문득 이 책을 펴면서 든 생각이다.

성인식을 하는 만 20세가 기준점일까? 법적인 성년과 '어른'과는 전혀 다른 의미라고

생각한다.

흔히 결혼을 하지 않으면, 혹은 아이를 낳지 않았으면 나이와 상관없이 어른이 되지

못한다는 말이 있다. 결혼이나 아이의 양육을 거쳐야 진정한 어른대접을 받을 수 있다는

뜻일 것이다.

시간이 지나면 자연스레 되겠거니 했지만

p.16

세대나 입장이 다른 상대방에게 그에 걸맞는 대우를 해주는 유동성.

전환할 수 있는 성향은 주어진 시간과 기회를 더 잘 살릴 수 있습니다.

소통하고 공감하며 사회에서 자리를 잡을 수 있으니깐요.

교양 심리학 ＜마흔에는 어른이 될 줄 알았다＞에서는

그리하여, '젊음'이라는 '청춘지향'에서 '성숙지향'으로

끝나게 되어 있는 20~30대 청춘은 지날 수 있음을 받아들여

인생의 종착역으로 가는 여정에서 '성숙'을 이야기합니다.

그리고 그 성숙은 앞서 말한 상대에 맞게 대응하는

전환이 가능한 이들을 '어른'으로서 성숙되었다 말합니다.

우리의 성장은, 신체적 성장기까지만이 아니지요.

《중년의 진짜 외모에 익숙해지자!》

'도망칠 곳 없는, 마흔'은 모두에게 옵니다.

청년의 시점에서 보이지 않는 것, 청년일 때는 생각지도 못했던 것이 중년이 되어서 보인다거나 생각할 수 있게 되는 경우는 비일비재합니다. 직업이나 결혼과 같은 표면적인 변화뿐만 아니라 무엇을 바라고 살아가는지, 무엇을 불안해하는지 등 인생 전반이 크게 변화합니다. 그와 더불어 세상을 바라보는 방법이나 삶의 보람도 크게 달라집니다. (p.19)

아무리 외모나 육체를 젊게 유지한다고 해도 ‘사회적인 연령에 상응하는 나이가 되었는가’의 여부, 즉 ‘연공’을 쌓은 어른이 되었는가에 대해 아랫사람들의 가차 없는 추궁을 받게 됩니다. 여러분이 윗세대를 바라볼 때의 시선을 한번 떠올려보세요. 어른인데도 어른이 아닌 중년이나 노인을 봤을 때, ‘어른답지 않다’라든가 ‘꼰대’라는 말을 떠올리는 사람이 많을 겁니다. 그러나 지금 이런저런 이유로 어른들을 비난하는 여러분도 염두에 두어야 합니다. 누구나 인생의 어느 순간에 중년이 된다는 것을요. 그리고 이번에는 내가 어린 사람들의 ‘심판’을 받게 됩니다. 윗사람에 걸맞는 행동을 하고 있는지 심판대에 서게 되는 것입니다. 만약 당신이 중년이 되었는데도 어른답지 못한 행동을 반복한다면 주위의 시선은 냉담할 테고, 아랫사람들이 ‘꼰대’로 간주하더라도 불평할 까닭이 없습니다. (p.21)

청년을 끝내고 어른이 시작되면 ‘행복이란 무엇인가’, ‘인생의 가치란 무엇인가’ 하는 논점의 기준이 완전히 바뀌게 됩니다. 같은 시대를 살아가는 사람들을 바라봤을 때 생기 넘치게 활약하는 어른은 많든 적든 그런 가치관의 전환을 겪은 듯 보입니다. 청년의 관점에서는 손해인 것, ‘가성비’가 나쁜 것에 주력하고 있는 어른을 이해할 수 없는 존재로 보거나 머리가 나쁜 존재로 보지는 말아주세요. 그들의 행복이나 인생의 ‘가성비’ 방정식은 나이가 들어가면서 바뀐 것입니다. 언젠가는 여러분의 방정식도, 그렇게 바뀌어갈지 모릅니다. 청년의 관점으로는 새카만 암흑처럼 보이는 삶이 어른의 관점으로 보면 기쁨으로 충만한 삶일 수 있습니다. (p.40)

인생은 보이지 않는 과녁을 향해 활을 쏘는 것과 같아서 백발백중일 리 없습니다. 그때마다 완벽하게 자기 평가를 하고, 최선의 선택을 하는 것도 불가능합니다. 사람은 종종 그릇된 자기 평가로 결과가 잘못되거나 후회하기도 합니다. 그것은 어쩔 수 없는 일이죠. 그러나 자기 평가의 잘못이 오래 지속되면, 인생에 화근을 남길 정도의 타격이 되기도 합니다. 그것은 청년이든 어른이든 마찬가지입니다. 과한 ‘자아 찾기’로 중년으로의 전환이 늦은 청년도 직장이나 가정의 인간관계를 소홀히 한 어른도 그것이 10년 단위로 계속되면 나중에 돌이키기 어려울 정도의 손실이 발생하거나 길을 멀리 돌아가야 하는 경우가 생기게 됩니다. 잘못을 빨리 깨닫는 찰지력(헤아려 아는 힘-옮긴이)이 있는 사람일수록, 그리고 미세한 수정도 포함하여 고치려는 의지나 능력을 가진 사람일수록 인생은 통제할 수 있고 궤도를 수정하는 것도 쉬워지며, 어떤 문제에 직면했을 때에도 큰 타격 없이 끝낼 수 있습니다. (p.177)

이 책을 통해 저자는 어른이란 무엇인가, 청년을 끝내고 어른이 시작되면 무슨 일이 일어나는가를 소개하고자 한다. 어른이란 대체 어떤 존재일까? 현대사회에는 아이와 청년, 청년과 어른, 어른과 노인을 확실히 구분하는 경계선이 없어졌다. 환갑을 맞았어도 여전히 청년의 생각으로 살아가는 사람도 많다. 20대나 30대를 어른이라는 범주에 포함 시킬 수도 있지만, 청년이라는 범주가 될 수도 있고, 때로는 ‘아이’에 포함 시킬 수도 있다. 이제 사회는 나이에 얽매이지 않고 자유롭게 살아가게 되었지만, 나이를 기준으로 라이프스타일을 바꾸는 것은 어려워졌다. 저자의 나이 43세. 그 역시 50대나 60대가 되었을 때 어떻게 될지 아직은 모른다. 그 대신 청년이 끝나고 어른이 시작되었을 때의 마음을 생생히 기억하고 있다. 청년 시절에는 ‘선택하는 것’이 두렵다. 이 선택이 옳은 것인지, 내 인생에 어떤 영향을 줄지 몰라 망설인다. 반면, 나이가 들면 선택의 여지가 줄어드는 것이 두렵다. 인생의 중반부를 넘기면 지금까지 축적된 결과를 감당해야 한다. 인생의 궤도를 수정하는 일은 적어지고 대담하게, 혹은 신중하게 자신의 인생을 걸어갈 뿐이다.