사랑해서 결혼했다. 양가 부모형제, 친인척을 모셔두고 검은 머리가 파뿌리가 될때까지 사랑하며 살겠다고 다짐했다. 거의 모든 부부가 이런 과정을 거쳐서 부부라는 이름으로 살아가고 있을 것이다. 하지만 '너없으면 못 살아'가 '너 때문에 못 살아라'로 바뀌는 순간 '우리 결혼했어요'가 '사랑과 전쟁'으로 변하는 것이다.
"이럴 거면 나랑 왜 결혼했어?"
진짜 리얼이다. 결혼하고 살다가 부부 싸움을 해본 사람(물론 한번도 부부 싸움 안 해봤다는 사람과 '우리 부부는 부부싸움이 뭔지 몰라요'라고 말하는 사람은 제외하자.)은 진심으로 공감할 것이다. 그것도 남자보다는 여자인 아내 말이다. 아마 이미 한번쯤은 부부 싸움중에 말해 봤을지도 모르겠다.
이 책은 부부라면 상당히 공감할만한 이야기들이 나온다. 특히 아내의 입장에 치중되어서 쓰여진 것 같은 느낌이 든다. 하지만 당신이 남편이라면 너무 서운해하지 마시길. 내 아내가 도대체 무슨 생각을 하는지, 지금 뭘 말하고자 하는지 이제껏 몰랐다면 이 책을 통해서 아내의 입장을 알게 될지도 모르니 말이다. 이해하라는 것이 아니다. 아내의 의중을 제대로 파악하게 된다는 것이다.
만약 지금 이순간 부부 생활에 뭔가 문제가 있는 사람들이라면 읽어 볼만 할 것이며, 아직 결혼을 하지 않은 사람들은 결혼의 현실을 느껴볼 수 있을 것이며, 행복한 부부라면 그 상황을 더 잘 유지하기 위해서 도움이 될 것이다.
왜냐하면 현실에서 많은 부부들이 겪는 문제들을 자세히 다루고 있기 때문이다. 남자 여자 모르고 여자 남자 모른다는, 그리고 같은 사람임에도 분명 다른 언어로 이야기하는 남자와 여자, 남편과 아내의 입장을 말하고 있기 때문이다.
목차를 보면 어쩜 이렇게 콕콕 꼬집어서 잘도 말하고 있는지 궁금할 정도이다. 나는 이런 경우 없다고 말하는 사람도 있겠지만 그래도 내 개인적인 생각이라면 많은 사람들이 힘들어 하는 부분이라고 생각한다.
일상생활, 대화, 가사, 섹스, 경제력, 자녀교육, 시가/처가, 부부싸움라는 총 8가지 카테고리에 나누어진 결혼생활에서 일어나고, 일어날 모든 문제들에 대한 자세한 소개와 그것을 현명하게 극복할 수 있는 처방전을 제시한다.
확실히 8가지는 부부라면 거의 모두가 겪는 현실적인 문제들이기에 사실적으로 다가오면서 공감이 간다. 부부간에 너무나 다른 인식의 차이가 놀랍기도 했다. 책은 그런 차이점들을 보여준다. 그리고 진짜 문제가 무엇인지에 대해서 당사자가 깨닫도록 도와주는 것 같다.
무엇보다도 저자가 한국사람이다. 그래서 지극히 한국 부부들이 결혼생활에서 겪는 문제들을 말하고 있기에 현실감이 있어서 좋았다. |
|
결혼한 사람들은 꼭 읽어봤으면 하는책~ 예전에 유치원학무모들을 위한 강연에서 아버지 학교에 계신 선생님께서 오셔서 강의를 들은적이 있었답니다. 그때 강의를 들으면서.. 아.. 진짜 결혼생활은 이렇게 해야하는구나~ 라고 생각을 한적이 있었는데요.. 사실 모든 사람들이 그렇겠지만.. 그때뿐이고 실천하는 사람들은 많지 않답니다~ 그래서 그런지.. 이책을 보면서 진짜 공감을 하고 .. 연애때..결혼전,,결혼후..를 되돌아보면서.. 많이 반성하고 앞으로 더 행복한 결혼생활을 위해 노력해야겠다는 생각이 들었답니다. 배우자에게 감사한것 10가지.. 사실 단 1가지가 쓰기가 어렵답니다. 항상 투덜되고.. 맘에 안든것만 생각나니.사실 감사할일이 얼마나 있겠습니까? 하지만 항상 감사하다고 생각하고 사랑스러운 이유를 적어보면서 하루하루 감사하며 살아가보려 합니다. 그리고 남편과의 대화..스킨십이 정말 중요한것 같아요.. 서로 싸우고 말을 안하고 소닭보듯이 서로 말도 하지 않은 상태에서 부부세미나에 참석한후.. 누워서 티비를 보고있는 남편의 어깨를 말없이 주물러 주었다고 합니다. 그다음날에도..그다음날에도 아무말 없이 어깨를 주물러 주었더니 나흘째 되던날 남편이 아내의 안마를 받은후 '이리와바' 이번엔 내가 당신 안마해줄께'라고 하더니 아내의 어깨를 주물러주었다고 합니다. 부부가 서루 부둥켜 안고 목놓아 울었다고 하네요.. 서로의 자존심싸움을 건 대결이었따고 생각하죠? 누구나 다 이런 경험이 있을듯 해요. 서로 말없이 남보다 못한듯 한다면 어떻게 결혼생활을 할수잇을까요? 정말 내가 사랑하는 사람.. 상대가 나를 사랑하기를 바라는 만큼 내가 먼저 상대를 사랑하라..이게 결혼입니다.. 그게 싫다면 절대 결혼하지 말라고 그러네요~ 저도 항상 사랑한다는 말도 많이 하고 일주일에 한번 손한번 잡을까 말까 하는 신랑의 손도 자주자주 잡아주렵니다^^
돈으로 침대를 살수는 있지만 잠은 살수없다 돈으로 책은 살수있지만 자식은 살수없다 돈으로 집은 살수있지만, 가정은 살수없다
그렇다.가정은 세상 그 어떤 가치보다도 더 소중하다. 정말 모든것을 걸고라도 지켜야하는것이 가정이다...
|
|
곧 결혼을 앞두고 있어서인지 눈에 들어왔던 책! 결혼을 하고 나서 싸우며 후회하기보다 미리 조금 공부를 해두면 좋겠다는 생각이 들었다. 그런데 읽으면 읽을수록.. 결혼도 안한 난 왜 이리 공감을 하면서 읽었던 거지? =0=;; 주위 결혼한 사람들의 이야기들이 여기 다 들어있었다.
저자와 같이 많은 남자들이 아내의 입장에서 깨달아준다면 얼마나 좋을까? 조금의 배려만으로도 여자는 충분히 감동하고 고마워할텐데 남자들은 그걸 너무 모른다.
부부격.. 결혼을 해서 부부가 되었으니 '너'와'나'가 아닌 '우리' 즉 '부부'가 되어야한다. 이야기를 통해 '불편한것, 불만인것, 거슬리는것'들의 중간지점을 찾을 줄 알아야한다.
서로를 위해 조금씩 불편해지는 것.. 이것도 결혼 약속의 일부 아닐까?
보통 우리나라 가정 대부분에서 나타나는 현상이라고 생각한다. (물론 이렇지 않은 가정도 많이 있겠지만..!!!)
워커홀릭이 되어버리는 남편들이 너무 많다. 가정보다는 일.. 가족을 위해서 일을 하는 거라고 생각하겠지만.. 글쎄.. 가장으로서의 책임감이 가정을 소홀히 하라는 의미는 아니다. 돈보다 중요한것이 가족간의 유대감인 것을..
완전 감동..!! 내가 정말 필요로 할때.. 내가 남편을 몰라볼지라도 남편이 곁을 굳건히 지켜주고 있다는 생각을 하는 것만으로도 가슴이 뻐근해질만큼 감동이 밀려든다.
아.. 정말 공감!! 외국에서는 흔하게 하는 표현인데 우리나라에선 너무 인색한 표현이다. 내 짝지는 연애 중임에도 사랑한다는 표현을 거의 안한다. 시키면 이런건 시켜서 하는게 아니라고 하고.. 시키지 않으면 언제 할꺼냐고 했더니 언젠가는 하겠지 란다..-_-... 정말 어처구니가..!!!
그래서 몇일전엔 약속을 했다. 매일 한번씩 "사랑해" 해주기!!! 안그럼.. 도망간다고 해버렸다.ㅋㅋㅋ
음.. 조만간 추가사항을 붙여야겠다. 싸우거나 삐지거나 토라졌을 때도 잊지말고 "사랑해"하기로;;
언제나 긍정적인 마인드가 중요!! ＜미안해, 사랑해, 고마워＞ 정말 가장 쉽게 쓸 수 있는 말임에도 가장 아끼는 말들이다. 이 3단어만으로도 가정의 행복과 평화 지수가 상승한다는데.. 좀 써줘야하지 않을까?
요즘같이 맞벌이 하는 집 많은데, 집안일로 많이 싸움이 난다고 했다. 사전에 미리 얘기를 하더라도 결국은 집안일은 대부분 여자의 차지가 되버리곤 한다. 스스로 잘 도와주면 얼마나 좋을까? 시키면 시키는 사람도 시킴 당하는 사람도 얼마나 불편한가 말이다.
아내가 집에서 살림만 한다고 해도 분명 도와줘야하는 부분들이 있고, 또 무시해서도 안된다. 결혼생활에 대한 이야기를 듣다보면 경제활동을 하지 않는다고 무시당하는 아내들이 꽤 많이 있다. 집안일.. 역할을 일주일.. 아니 단 3일만이라도 바꿔보면 분명 서로의 일에 대해 깨닫는 부분이 많을 거라고 생각한다.
서로를 배려하는 마음.. 잊지 말자!!!
씁쓸한 이야기 한편.........
대화는 부부 사이의 ＜윤활유＞라는 사실!! 남편들이 꼭 알아주었으면 한다. 사이좋은 부부간의 모습을 상상해보면 즐겁게 도란도란 다양한 주제를 가지고 이야기를 하는 모습이다. 그 반대로 밖에서 이야기를 다 소비하고 집에 들어와 입을 꾸욱 다물고 있는 남편의 모습이란..
상상만해도 답답하고 우울하다. 이 모습은 전혀 행복하지 않고 즐겁지 않은 생활이 이어지다 나중에 결국 싸인 감정이 한번에 폭발할 것 같다는 생각이 든다.
대화를 통해 조율하고 이해하고 맞춰가야지..! 말을 하지 않으면 서로의 감정이 어떤지, 서로의 생각이 어떤지.. 알 수가 없다.
대화가 얼마나 부부에게 중요한지 알려주는 이야기!
서로에게 또 다른 부모님이 생겼다고 생각해야지, 따로 생각해서는 아니될 일!!! 서로 잘해야지 한쪽만 잘해서는 안된다. 부부싸움의 원인이 될 수도 있는 일이다.
은근히 결혼생활에 대한 공부도 되고, 읽으면서 내 경험인 것마냥 들었던 이야기들을 대입해보면서 상상해보기도 했다. 공감가는 이야기도 많았어서 남자친구도 읽어주었으면 하는 생각이 들었다. 책 읽는 것을 전혀 즐겨하지 않는데.. 어떻게하면 책을 읽힐 수 있으려나..;
결혼생활에 대해 미리 알아보고 생각해볼 수 있어서 결혼 전에 읽기에도 괜찮은 도서인 것 같다.
|
|
이럴거면 나랑 왜 결혼했어?
이 책은 결혼후보다는 결혼을 준비할때 읽어두면 서로에 대한 배려심이 더욱 깊어질수 있는 책이에요
저는 아직 신혼이라 부부사이가 마냥 좋다고만 생각했거든요 얼마전 ＜내아내의 모든것＞이란 영화를 보고
저희 부부의 대화법에 대해 신중하게 생각을 하게 됐어요
그 영화의 여주인공이 너무 말이 많아서 남편이 카사노바에게 부인을 유혹해달라고
부탁하는 그런 약간은 황당한 영화였거든요
저두 여주인공처럼 신랑이랑 있으면 말이 정말많아지거든요
저희 부부의 대화중 거의 80%는 저혼자 얘기를 한다는걸 그때야 깨달았답니다 ㅜㅜ 그러면서 드는 생각은 아직 신랑과의 제대로된 대화법을 터득하지 못했다는 걸 깨달았었거든요 예전에 친언니가 결혼예비학교를 얘기해준적이 있어요 미국에선 결혼전에 결혼예비학교에서 결혼을 준비하는거죠
이책의 저자는 결혼예비학교, 부부학교의 강사로 행복한 가정을 만들수 있도록 도와주시는 코치세요~
저랑 신랑은 딱 한번 부부싸움을 한적이 있는데요
서로 대화를 하다보니 나중에는 왜 싸웠는지 기억도 안나더군요
이책에는 부부싸움도 방법이 있다고 하더군요
내 입장에서만 생각하지 않고 상대방의 입장에서 생각해본다면
상대방 때문에 화가나고 짜증이 나던 일도 한결 나아진다는거에요
이 책에는 너무 많은 정보가 있어서~ 한번에 바꿀수는 없겠지만
대화법을 배워서 오래도록 사랑하는 맘으로 즐거운 대화를 이어가야 겠어요~
|
|
결혼을 하고 하루하루가 행복하다. 물론 매 시간 행복하다고 말하기는 힘들지만 혼자일 때 보다 행복한건 사실이다. 나를 사랑해주고 내가 사랑하는 사람과 함께 있다는 안정감. 느껴보지 못한 사람은 알지 못할 그 느낌이 너무 좋다. 하지만 결혼이라는 것이 서로 다른 인생을 살던 사람들이 하나의 인생을 살아야 하기 때문에 마찰도 많다. 우리 부부도 30년 넘는 시간을 다른 방식으로 살아왔는데 이제는 하나의 방식으로 서로가 맞춰가야 하기에 약간씩의 부딪힘도 있다. 물론 남편이 오빠로써 너그럽게 넘어 가는 부분이 많지만… 결혼이라는 제도는 남은 평행을 함께 하겠다고 약속하는 것이다. 물론 중간에 틀어지는 경우도 있지만 기본적으로는 그렇다는 것이다. 그 기본을 지키기 위해 서로를 위한 노력도 필요하지만 어느 정도의 교육도 필요하다고 생각한다. 열심히 노력하고 배려했다고 생각했는데 헛다리 짚을 수도 있으니. [이럴 거면 왜 나랑 결혼했어]는 가장 기본적으로 읽어야 할 책 중에 하나인 것 같다. 일단 사례를 들어가면 쉽게 설명하고 있다. 저자가 남자이기에 남자들의 입장에서 많이 써있기에 남자들이 읽기에 더 편할 것이다. 물론 읽다가 좀 거슬리는 부분도 많았지만 저자가 서문에 밝혔다. 거슬려도 넘어가 달라고..;; 결혼이라는 것이 남자와 여자의 만남이라기 보다는 집안과 집안의 만남이라는 개념이 있는 만큼 서로 부딪혀 싸우더라고 그 다음 화해가 중요하다. 그냥 덮어 넘어가는 것은 모래사장 위에 벽돌을 하나씩 얹어 집을 짓는 것과 다르지 않다. 안맞는 부분이 있다면 과감하게 싸우고 그 과정에서 타협점을 찾아내 모래를 견고하게 다지는게 우선이다. 결혼을 하면 ‘내가 맞고 너는 틀리다.’가 존재해서는 안된다고 생각한다. 결혼은 내가 너와 하는 것이 아니라 우리가 하는 것이다. 나도 이런 책들을 몇 권 더 읽고 남편의 너그러움에만 기대지 말고 같이 배려하는 사람이 되야지…
|
|
＜이럴 거면 나랑 왜 결혼했어?＞는 다툼과 상처에서 벗어나 행복한 부부로 사는 법을 진솔하게 들려주고 있습니다. 결혼에 대해, 결혼 생활에 대해 이렇게 쉽게 써도 되는 건지 모르겠습니다. 책을 읽는 내내 구구절절 너무나 옳은 이야기며, 반성하고 새로운 가족구성원이 되어야겠다는 생각을 자연스럽게 하게 만듭니다. 그렇다고 그 누구를 질책하거나 두려움에 떨게 하지도 않습니다. 쉬운 문장과 누구나 공감하고 받아들일 수 있는 결혼에 대한 이야기가 독자가 이 책을 펼쳐 읽고 손을 놓지 못하게 하는 것 같습니다.
'너 아니면 못 살겠다'고 결혼해놓고 '너 때문에 못 살겠다'로 바뀌는 결혼생활을 경험과 사례를 통해 들려주는데, 다른 책과 조금 다른 점이 있다면 최소한 하지 말아야 하는 것들에 대해 강조하며 들려주고 있습니다. 물론 잘해야 하는 부분을 들려주기도 합니다. 무엇보다 '미.고.사 (미안해. 고마워. 사랑해)' 중에서 장끼와 까투리의 결혼을 풍자한 이야기를 통해 '미안해'는 누구나 알지만 쉽게 할 수 없는 언어 장애물이 아닌가 싶습니다.
그리고 아버지의 책임과 황금율의 법칙 '네가 대접받고 싶은 대로 남을 대접하라' 등 성경 속 이야기를 많이 듣습니다. 하지 말아야 할 것들이 너무나 많은 것 같습니다. 그런데 생각해보면 이러한 것들을 내가 이미 행하고 있었음을 인정하지 않을 수 없었습니다. 이제 해야 할 것을 찾아야 할 것 같습니다. 바로 '당신 멋져!' 입니다. 당당하게, 신나게, 멋지게, 져 주며 살아보는 겁니다.
책을 다 읽고 서평을 작성하는 지금 ＜개그콘서트＞의 '용감한 녀석들' 코너가 생각이 납니다. '남과 녀'의 차이점을 코믹하게 보여주고 있지만, 그냥 웃어넘기기에는 조금은 씁쓸하기도 한 것은 아마도 책 중간에 떠도는 초등학생이 쓴 웃지 못 할 일기와도 연계되어 생각이 들어서인지도 모르겠습니다.
결혼 전 행복한 결혼을 꿈꾼 것처럼 그리고 이 책을 읽고 다시 행복한 결혼, 가정을 꿈꾼 것처럼 이제 행복한 부부로 살아가고, 행복한 가정을 만들고 싶습니다. 이 책을 만나기를 참으로 잘 한 것 같습니다. 행복한 시간이였습니다. 이제 이 행복을 함께 하는 사람에게도 전해야겠습니다.
|
|
결혼하기 전에는 그사람 없으면 못 살것 같은 그런 마음이다가도 결혼을 하게 되면 언제 그랬냐는듯이 사그라 들면서 그 사람의 단점만 보이게 되는 경우가 있다. 열렬한 연애를 했음에도 결혼을 하고 나면 싸우고, 사네 못사네 하는 부부들을 종종 보게 된다. 결혼은 환상이 아니라 현실이다. 맞다. 결혼을 해서 마냥 좋은 일만 있지는 않을 것이다. 시댁, 친정, 아이들에 의한 많은 사건들이 결혼생활을 힘들게도 하고, 즐겁게 만들기도 한다. 나는 지금 행복하다. 아니 불행하지 않다. 행복한 부부도 분명한 이유가 있듯이 불행한 부부도 분명한 이유가 있다. 그 이유를 알아보고 언어 습관, 행동 양식 등을 재점검해 보아야 하겠다. 지금 이순간에도 새로운 부부들이 탄생하고, 또 이혼을 하는 부부들도 있을것이다.
서로다른 환경속에서 자라난 남자와 여자가 만나서 결혼을 하게 된다. 남자와 여자는 생각부터 다르고, 생긴것도 다르지 않는가? 먼저 상대방을 이해할 수 있어야 하고, 부부의 사례를 보면서 좋은것은 본받고, 좋지 않은것은 그러지 말아야 겠다는 생각을 하게 한다. '가화만사성'이라고 했던가 '집안이 화목하면 모든일이 이루어진다'라는 말이 있듯이 화목하고, 행복한 가정을 만들어 보자. 문제가 생긴 다음 해결하려고 하면 늦은것이다. 검은머리 파뿌리가 될때까지 사랑하겠는가? 라고 했을때 '네'라고 대답했던 주례사 선생님 앞에 서 있었던 그 순간을 생각하면서 지금 결혼생활을 뒤돌아 보는 계기가 되는것 같다. '사랑해'라는 말은 왠지 어색한 말처럼 느껴진다. 지금 남편에게, 아내에게 '여보, 사랑해'라고 해보라 쑥스러워 하면서도 기분이 나쁘지는 않을것이다. 그리고, 내 기억속의 아련한 추억을 떠올려보면 상대방에 대한 감정이 새로워 질것이다. '미안해'라는 말을 두려움 없이 말하고, '고마워'라는 말을 주저 없이 말하고, '사랑해'라는 말을 부끄럼 없이 말한다면 행복함은 영원할 것이다. 아이들도 칭찬으로 자라지만, 결혼을 해서 서로에게 칭찬을 해주면 더없이 좋지 않을까?
하루에 몇번이고 전화를 하던 사람이 하루에 한번도 전화를 하지 않을때가 있다. 바쁘다는것은 알지만 잠깐 전화 한통화 하는것이 그렇게 어려울까? 내가 하면 되겠지만 혹시나 회의중이나 중요한 사람과 만나고 있는데 전화를 한것이라면 참 난감할것 같아서 전화를 못하게 된다. '전화할 새가 어디 있어?'라는 내용을 읽으면서 어쩜 이렇게 공감이 가는지...^^ 남편들아... 아내에게 신뢰를 받고 싶다면 자신의 행적을 알려 주라. 당신이 나쁜짓(?)을 하지 않으리라는것도 알고 있지만, 집에 있는 아내들은 전화 한통이면 만족을 한다는것을 알았으면 좋겠다. 나 지금 남편의 전화를 기다린다. 불행한 기억은 잊어버리고, 앞으로 행복하게 살 생각부터 하자. 행복한 남편과 아내를 위한 10+10 대화법을 보면서 나와 너무 다른 그 사람과 다시 행복해지고 싶다면 포기가 아닌 아름다운 이해로 다름을 인정하라! |
|
천재와 바보가 종이 한 장 차이이듯, '잉꼬부부'와 '앵꼬부부'도 종이 한 장 차이일것이다. 남자(남편)와 여자(아내)는 같을 수가 없다. 오죽하면 화성남자, 금성여자라 했을꼬... 연애할땐 그 이유때문에 좋았고, 결혼을 결심한다지만....결혼후엔 그 이유때문에 밉고... 이혼할까하는 맘이 생긴다고....뭐 아직 결혼 3년차인 나로서는 50:50이다...
휴넷의 대표이사 조영탁님의 추천사에도 보면 이런 글귀가 있다. 아무리 큰 성공을 거두었다 해도 가정이, 가족이 행복하지 않으면 그게 진정한 성공일까? 이 말은 10여년전 결혼을 앞둔 직원의 이야기였다. (물론, 그때 나로서는 결혼보다는 일이 우선이었고...능력있는 여자는 모름지기 독신여성... 독신여성 = 성공한 커리어 우먼이라는 생각을 하고 있었다...) 그런 맘을 먹고...어느새 결혼 적령기를 살짝 지나고 나니....그때 그 직원의 말에 동감을 하게 되었다는...
저자의 이름이 여자이름(이수경)이라 의아했지만, 저자는 남자로서 남편의 입장에서 우리 여자들이, 아내들이 공감할 수 있는 글들이 많다. 그래서 저자는 말한다. 남의 편, 남편이 되지 말라. 경제적 공급자가 될 것인가? 아니면 생물학적 아버지가 될 것인가? 가정의 리더로서, 가정의 경영자로서, 정서적 아버지로 거듭나기 거듭 거듭 강조하고 있다. 제발 그래주라. 우리집에 있는 남편도...다른집에 있는 여러 아내들의 남편들도... 또한, 아버지가 자녀를 위해 해 줄 수 있는 가장 좋은 일은 그 어머니를 사랑하는 것이다. 물론, 어머니도 마찬가지다.
결혼이란 배우자를 바꾸는 게 아니라 나를 바꾸는 것이다. 왕의 대접을 받고 싶다면 아내를 왕비처럼, 왕비 대접 받고자 한다면 남편을 왕처럼 섬겨라. 이것이 바로 '황금률'이다. '내가 대접받고 싶은 대로 남을 대접하라'
건강한 부부란 언제나 '하하 호호'만 하는 것이 아니다. 티격태격...불꽃 튀는..안 싸우는 부부가 아니라, 가끔 싸우지만 잘 해결하는 부부이다. 어떻게 싸우느냐/ 어떻게 화해하느냐? 젊고 건강하고 예쁘게 오래 살고 싶다면....좋은 아내와 훌륭한 주치의, 젊은이와의 대화는 독일인의 장수 3대비결이라고 한다. (일단, 우리 신랑은 3대 장수비결 중 하나,,,나는 두 개네...^^)
본문중에 '배우자가 사랑스러운 20가지 이유를 적어보자'라는 부분이 있다. ＜내 남편이 사랑스러운 20가지 이유＞ 1. 천진난만하게 웃는 얼굴과 개구진 웃음소리 2. 웃을때 생긴는 눈가 주름 3. 맛사지를 잘한다(등, 발) 4. 술 & 담배를 하지 않는 성실맨 5. 친구들을 만나도 절대 늦는 법이 없다 6. 여행을 좋아해서 함께 여행계획을 잡을 수 있어서 7. 함께 운동을 하자고 해서 8. 싸울때면 웬만큼 다 참아주어서 9. 넓은 어께외 긴팔로 남자다움을 보여줘서 10. 찌게 하나의 반찬이라도 맛있게 식사하는 모습 11. 집안 대청소를 잘해서(집 청소는 나보다 잘함^^) 12. 가끔 설겆이를 도와준다 13. 영화를 좋아하는 취미가 같아서 최신작은 거의 다 볼 수 있다 (조조 영화마저도 잠 대신 기꺼이 선택해 준다는^^) 14. 자신의 행적을 자세히 알려준다. 15. ... 16. .... 17. ...... 18. ........ 19. .......... 20. .............. 음, 스무개까지는 못채우겠다는 |
|
＜이럴 거면 나랑 왜 결혼했어?＞ 행복한 결혼생활을 꿈꾸는 사람들에게 웬 날벼락 같은 말인가? 사랑해서 헤어지기싫어서 결혼하는사람들... 하지만 함께살다보면 사랑이 식고 헤어지고 싶어지는걸까? 아직 나름 신혼인 나에게는 이해가 가지 않는 책 제목이다. 하지만 많은 부부들이 어려움을 겪고 있는 문제들을 알고 현명한 대책이 무엇인지 생각해 행복한 결혼생활을 유지하고자하는 마음에 읽어보기 시작했다. 많은 부부들이 부부싸움을 하기 시작하면 손쉽게 내뱉는 말이 책 제목처럼 "이럴 거면 나랑 왜 결혼했어?" 가 아닐까...싶다. 가슴속에 깊이 자리잡힐만한 상처가 될 말. 내뱉어서는 안되지만 욱-하는 마음에, 감정을 조절할 수 없어 내뱉고 후에 후회할 말... 이책은 결혼을 막 시작한 사람들, 그리고 결혼생활에서 곤란을 겪는 사람들, 결혼생활에서 만나는 갖가지 난제를 현명하게 풀어나가고 있는 사람들 두루두루 읽어보면 좋을것 같은 책이다. 물론 그중에서 결혼생활에 곤란을 겪는 사람들이 중점적으로 읽으며 자신을 돌아보고 상대방을 배려의 시각으로 바라보는 시간을 갖는다면 가장 좋을듯 싶고...
저자의 부부이야기, 그리고 저자가 세미나와 상담을 통해 접한 다양한 부부들의 결혼 생활에서의 난제에 대해 이야기해주면서 이를 극복하기 위해서 어떻게 해야하는지 조언을 해주고 있었는데 중간중간 Marriage Etiquette 이라 하여 적혀있는 글들과, 한편의 이야기는 내용을 정리하는데 도움을 주었다. 행복을 꿈꾸며 시작한 결혼생활이 왜 불행을 겪게되는걸까..? 를 생각해보니 결혼=환상 이라는 공식이 떠올랐다. 연애때의 모습, 그리고 사랑에 눈이멀어 보이지 않던것들이 가족이되어 함께하는 시간들이 많아지고 일상을 보내게되면서 하나,둘 눈에 들어오고 나와 다른 모습의 상대방을 이해하지못하고 지쳐버려 결혼전 꿈꾸던 생활과 비교하게되어서가아닐까...? 흔히 한창 불이붙었다고 표현할때 결혼에 대해 이야기하고 결혼을 준비하는 과정에서 약간의 다툼이 생기고 이를 극복하고 행복을 꿈꾸며 결혼하지만 신혼여행에서 돌아와 가정을 꾸렸다는 현실을 마주할때, 서로에 대한 배려와 이해가 부족하면 이것이 가슴속에 쌓이고 쌓여 어느순간 폭발해버리는 일련의 과정...
일상 생활에서, 그리고 부부간의 무관심과 오고가는 대화속에서, 경제적인문제나 자녀양육의 문제등으로 인해 다툼이 발생하는데 이들을 어떻게 극복하면좋을지 타인의 사례를 통해 해결책을 알아보는 시간. 10분 쓰고 10분 대화한다는 10+10 대화법과 마무리하면서 사랑스러운 울 서방님과 서로를 더 배려하면서 행복한 결혼생활을 유지하자고 다짐하는 시간을 제공해주었던 ＜이럴 거면 나랑 왜 결혼했어?＞ 행복한 결혼생활이 변치않기를 바라는 이들이라면 한번쯤 읽어봐도 괜찮을듯 싶었다... |
|
8년 친구 사이로 지내다가 2개월 연애하고 결혼에 골인하기까지 5개월이라는 시간 밖에 걸리지 않았던 우리 커플.
연애 기간이 짧아서 신혼도 연애의 연장이었지만 결혼 후 2개월 때부터 약간씩 다툼이 있었던 것 같다. 다른 건 몰라도 생활 습관이 정반대인 것이 늘 화근이었다.
좋은 날도 있고 다퉈 슬픈 날도 있었지만 그냥 그냥 무난하게 넘어갔고 아이 낳아 키우면서 더 자주 티격태격했지만 막 불행하다 느낀 적은 없었던 것 같은데 어느 순간 부부 사이에 공허함이 느껴지고 우린 그냥 내 아이의 엄마와 아빠로 살아가고 있는 것은 아닐까 그런 생각이 들었다. 정보의 나눔이나 간단한 대화에서 벗어나 내 감정과 생각을 진솔하게 터놓고 대화를 나눠본 것도 오래된 듯하고...
최근 '행복한 아이들 시몬과 누라처럼' 책을 읽으면서 행복하게 자라는 아이들의 모습도 눈에 많이 들어왔지만 난 그들의 부모, 그 부부가 살아가는 모습이 기억에 많이 남는다. 서로 다른 시각을 가졌지만 그 다름을 인정하고 상대방의 신선한 의견에 집중하며 즐거운 대화로 밤을 세우는 그런 부부의 모습. 우린 달라서 서로 투정부리고 불만이라고 옥신각신하는데 이들은 그 다름을 좋은 방향으로 승화시켜 나가고 있었다. 신혼 초에 남편이 잠자리에서 이야기를 나누는 것을 참 좋아했는데 난 일단 누우면 안 오던 잠도 막 쏟아지고 해서 그게 참 괴로웠던 기억이 난다. 대화 나누고 싶어하는 남편의 심정을 잘 알면서도 너무 졸려서 말을 잘라 "나 졸린데... 내일 이야기하면 안될까?" 그랬던 기억이 많이 난다.
크게 불행한 것은 아닌데 그렇다하여 행복하지도 않은, 쿤라드와 틔뤼스 부부의 이야기를 듣고 있자니 부럽고 알콩달콩 싸우지 않고 사는 부부가 부러워진다는 것. 난 이게 문제라는 생각이 들었다.
안그래도 5월 가정의 달에 접어들면서 부모님도 한번 더 생각하게 되고 가정을 다시 한번 둘러보게 되었는데 때마침 눈에 들어온 이 책.
이 책은 결혼의 진짜 의미를 진단하고 부부 생활의 사례를 통해 상대방을 이해할 수 있는 처방전 52가지를 제시한다.
그리고 이 책의 저자는 이 책을 아내들도 읽기를 바라지만 남편들이 많이 읽어주길 권장하고 있다. 어찌보면 다 남자탓이구나 그런 시각으로 비춰져서 남편들의 기분을 언짢게 할 소지가 다분하게 있지만 저자는 가정 경영자라는 사명을 자랑스럽게 생각하라고 다독여준다. 이 책 꽤나 재미있다고 남편에게도 일단 권해봤는데 남편은 일단 거절을 했다.
위에서도 언급했지만 나랑 관계를 맺고 있는 사람들과의 대화, 특히 부부 사이에서의 대화는 정말 중요하다고 생각한다. 기분이 좀 언짢아도 늘 대화하려고 노력하는 편이긴한데 좋은 마음으로 접근하는 것이 아니어서 실패했던 경우가 더 많았던 것 같고, 남편이 알려고 노력하지 않은 부분에 대해서는 내가 먼저 말을 닫은 경우도 많은 듯하다. 어떻게 하는 것이 현명한 대화인지 알고 있으면서도 실천이 늘 되지 않아 그게 문제였는데 이 책을 읽으면서 이젠 아는 것에서 그치지 말고 실천 좀 해보자 그런 생각이 많이 들었다. 그리고 저자가 개발한 '10+10 부부대화법'이 이 책에 담겨있는데 실생활에 적용할 수 있는 사랑의 보너스라고 할 수 있다. 정보와 지식 교환 수준의 대화에서 벗어나 생각과 감정이 담긴 진정성 있는 대화, 정서적인 교감을 나눔으로써 부부 관계와 친밀감을 더 높일 수 있도록 노력해 봐야겠다.
육아를 공부하면서 알게 된 것은 아이의 타고난 기질과 성격은 변화지 않는다 하였다. 변화지 않기에 그 고유한 성격을 존중하고 단점으로 보여지는 것도 좋은 방향으로 발전될 수 있도록 노력하는 것이 더 현명하다 하였다.
부부 관계도 이와 크게 다르지 않을거란 생각을 했다. 나와 성격이 180도 다른 상대이지만 그 다름을 존중하고 이해하려고 노력하는 것이 어쩜 나에게 끼워맞추려 하는 것보다 더 쉽고 빠를 수 있음을 말이다.
부부생활의 행복과 만족감을 결정짓는 것은 멀리 있는 것도 아니고 비싼 것도 아니었다. 사소한 행동과 말 한 마디에 있다라는 것을 이 책을 읽으면서 다시금 되새기게 되었다.
대단한 내용이 적혀있는 것이라기 보단 알고 있지만 실천하지 못한 어리석음을 일깨워주는 책이었고 읽어내려가면서 아차 하는 순간이 여러번 있었다. 내가 무의적으로 했던 말과 행동에 대해 반성의 시간이 되어 한결 마음이 좋아진 듯하다.
남편과 함께 노력한다면 우리 부부도 저 노트에 상대방이 사랑스러운 이유 20가지는 거뜬하게 적어내려갈 수 있겠지? ^^
|
