나를 잠깐 본 타인들은 나에 대해서 굉장히 크게 오해한다. 평소 흥이 많고, 눈에 띄게 에너지가 넘치는 나이기에(그렇지 않은 날도 있음..) 그들은 내가 긍정적인 사람인줄 안다. 그러나 하루에 긍정적인 생각보다는 부정적인 생각을 훨씬 더 많이 하는 나님은 나에게는 더더욱 관대하지 못하여 자책도 많이 한다. 결국 그 문제는 자신감과 자존감의 부족으로 이어진다. 책소개글에 생각만 조금 바꾸어 표정과 말투를 180도 바꿔준다고 하여 큰 기대감을 읽고 시작한 도서이다. 물론 단번에 가능할 리는 없겠지만.. 그래도 어느정도 기대를 한 것은 사실이다. 

자존감 생각법

생각의 서재

내 안에 존재함을 깨닫고 키워나가는 자존감 수업,

깨닫고 행동한다는 이 두 가지 마음을 가지고 있으면 자신을 키우는데 어려운 논리는 필요없다고 해서

나를 발견하고 키운다는 목표를 가지고 이 책을 읽었어요

상냥하게 이야기 하듯 들려주는 고코로야 진노스케 선생님의 한마디 한마디가 가슴에 와 닿았던 책이에요

제가 평소에 고민하고 있던 부분, 저의 잘못된 습관들을 더 나은 나를 위해서 바꿀 수 있는 이야기들이 많았어요

평소에 일이 잘 안풀리는 등 어떤 문제가 있을때 스스로 자책을 많이 하는데

자신의 잘못으로 받아들일 필요가 없다고 하더라고요

문제를 단순하게 해결해야 할 과제라고 생각하고 부정적으로 생각하지 말고 불필요한 오해, 착각, 반응에서 벗어나라고 했어요

오히려 지금은 여기에 최선을 다해야 해, 큰 뜻을 품고 지금은 이 일을 하는거야라고 지금 해야 할 일을 일부러 가르쳐주고 있다고 생각하라고 했어요

사람의 발은 한 걸음씩만 나아갈 수 있고 지금 내가 할 수 있는 일은 지금의 나 밖에 할 수 없는 일이라고요

카멜레온 처럼 주위에 물들지 말고 자신의 색으로 살아가라는 말도 너무 좋았어요

진자 내 색깔 찾기야 말로 진정한 나를 찾는 방법이라고요

자기 뜻대로 살면서 거기에 책임을 지는 이기주의와는 다른 자기중심의 인생을 살아가라고요

저도 조금 더 자기중심으로 살아가야겠다 싶었어요

사소한 일에 울적해지고 자존감이 떨어질때

나를 인정하는 말을 소리 내서 말해보라고 했어요

나는 부족하지만 괜찮아, 나는 미움 받지만 괜찮아, 나는 못생겼지만 괜찮아...

나의 나약함과 부족함을 인정하지 않으면 자꾸 그런 부분만 눈에 보이기 때문에

우선은 그 말을 받아들이라고 하네요

인정하기 싫은 저의 부족함 부분부터 인정하라니.. 싫지만 하나하나 인정해보려고요

있는 그대로의 저를 인정하지 못해서 저 역시 자존감이 낮았던것 같아요

그런데 자신의 부족한점 들키기 싫은 약점, 나약한 점을 인정하는것이 쉽지만은 않은일이잖아요..

그래도 저자의 말처럼 하나 하나씩 인정하는걸 시도해볼려고요

걱정은 하면 할수록 현실이 된다고 해요

저 역시 친정 아버지처럼은 절대로 되고 싶지 않아 라는 마음을 강하게 가지고 있어요

그래서 친정 아버지와 같은 사람을 볼때마다 분노를 분노를 느끼죠

그런데 그렇게 되지 않는것이 목적인데 그런 모습을 줄곧 관찰하게 되고

그 이미지를 늘 머릿속에 그리게 되다보니 그렇게 되는 가장 효과적이 방법이 되고 만다네요

이것을 부정명령이라고 하는데 절대 하지 마 라고 금지시키면 더 쉽게 어긴다고 하더라고요

문득 아이들에게 절대 하지마 라고 하면 쉽게 어겨졌던것들이 그런 이유에서 였구나 싶어서

아이들에게 제가 부정명령을 내렸다는것을 깨닫게 되었어요

물론 저 스스로에게도 마찬가지고요

그래서 부모님 처럼 가치관을 강요해도 괜찮아 라고 말하라고 해요

되기 싫다고 생각하면 더더욱 그렇게 된다는 사실을 명심하고 말이죠

그래서 스스로에게도

난 (과거의 나처럼) 소중한 존재가 아니어도 괜찮아, 남에게 휘둘려도 괜찮아, 약해도 괜찮아라고 말하는 것이

오히려 과거의 나로 돌아가지 않는 방법이라고 하네요

이 부분은 저 스스로 뿐만아니라 아이들에게 이야기해줄 때도 저의 말투를 바꿔야겠다는 생각을 들게 해주었어요

또한 ~ 해도 괜찮아. ~하지 않아도 괜찮아라고 허락할때 비로소 선택의 자유가 생기고

내 선택에 그렇게 되기도 하고 안되기도 하다보니 그 결과 부정 이미지의 속박에서 벗어날 수 있다고 하네요

내가 더 좋은 쪽으로 선택하면 된다고 해요

그리고 누군가 나에게 자기의 가치관에 따라 무언가를 강요하면

당신의 가치관으로 나를 재단하지마세요 라고 말하라고 했어요

물론 껄끄러운 상황일 때는 마음속으로 해도 되고요

대신 자신의 가치관으로 남을 재단 하는 하지도 말라고 했어요

이 이야기는 자존감을 키워줄 뿐 아니라 인생을 살아가면서 정말 중요한 마음가짐인것 같았어요

인간이란 나쁜 점을 찾으려 하면 한도 끝도 없기에 내가 역시라고 생각하는 것 모두 틀렸고, 착각이라고 했어요

그러니 역시라고 말하는 버릇을 버리고 그래도 괜찮아, 지금도 충분해, 그게 내 생각이니까 라는 말을 수시로 말해보라고 하네요

또 이대로는 안돼!, 이 상태를 유지해야해 라는 두려움이 가장 큰 집착인지도 모른다고 해요

두려움을 떨치고 집착을 버리는데 가장 효과적인 말은

뭐, 어때

이거면 돼

이거면 집착도 끝이라고 하네요

평소에 제가 자주 하는 말투를 고침으로서 저의 자존감을 키울 수 있는 방법들을 많이 알게되었어요

정말 다른 책들과는 다르게 일상에서 바로바로 행동으로 옮길 수 있는 아주 간단한 방법들이라서

오늘부터라도 저의 행동들을 수정해볼려고 생각했어요

특히나 부정명령에 대해서는 깊은 고찰을 해보고 앞으로는 부정명령대신 더 긍정적인말을 할 수 있도록

신경써서 이야기해야겠다 싶었네요

저 뿐만 아니라 저희 아이들의 자존감에도 영향을 줄 수 있는 방법들이 많아서 무척 유익한 자존감을 높이는 36가지 심리기술이였던것 같아요

가벼운 문체라 금세 읽어내려갔고 어렵지 않게 글은 글이다 보니 바로바로 이해가 되고 공감이 되어서 저에겐 너무 좋은책이였네요

자존감 생각법 / 고코로야 진노스케 / 생각의서재

어쩌면 나는 꽤 괜찮은 사람일지도 몰라!

일도 꼬이고, 인간관계도 꼬이고, 머리카락은 하얗게 세고, 뱃살에 주름까지...

총체적 난국에 몰린 듯한 사람들에게 필요한 건 자존감.

생각을 조금 바꾸면 '자신'이 좋아지는 심리기술이 있다.

내 표정, 내 말투를 180도 바꿔주는 36가지 마인드리셋,

자존감을 높여주는 사고방식 36가지를 알아보자.

자존감을 높이는 36가지 심리기술이라는 소제목이 이 책을 더 자세하게 설명하고 있습니다. ‘자존감’이란 자아존중감의 약자로서, 자기 자신을 스스로 높이고 긍정하고 인정하는 태도입니다.

이 말과 관련하여, 우리는 오래된 유교적 전통과 많은 관련이 있다고 생각합니다.

자신이 잘 하는 것이 있어도 나서고 나타내기 보다는 그 장점을 숨기거나 부끄러워하기도 하지요.

이러한 정서가 몸에 배고 삶이 되어서 자연스럽게 스스로를 부끄러워하는 정도에까지 이르렀다고 생각합니다. 그러다보니, 매사에 자존감도 떨어지고, 자신감마저 떨어지는 태도를 취하고 살아 온 것이 자연스럽게 되었습니다.

항상 모든 일에 중심과 주인공은 나라는 정체성을 회복하는 것이 자존감을 회복하는 지름길이라고 설명합니다. 매사에 나를 중심해서 결정하기 보다는 다른 사람의 이목이나 평가에 의지하다보니, 내가 없는 삶을 살게 된 것입니다. 저자는 이 책에서, 외부에서 가져온 자신을 조금씩 벗겨 내고 자신의 본 모습을 되찾자고 역설합니다.

이 책은 오래 전에 읽었던 아들러가 쓴 ‘미움 받을 용기’가 생각납니다.

모든 일을 할 때에 다른 사람들에게 미움을 받지 않으려고 살다 보니, 남의 눈치를 보고, 나는 나를 살지 못하고 다른 사람의 삶을 살고 왔다고 지적하며, 남의 시선에 전전긍긍하지 말고, 미움 받을 용기만 있다면, 자신의 삶을 떳떳하게 살아 갈 수가 있다는 것입니다.

참 옳은 지적입니다. 이 책에서는 자존감은 외부에 있는 것이 아니라, 내부에 있는 것을 찾는 것이라고 설명합니다. 그래서 ‘나 스스로 꽁꽁 감춰두었던 자신을 되찾자(30p)'고 주의를 환기시킵니다.

남의 시선이나 평가에 귀 기울이지 말고, ‘난 안 돼’라는 부정적인 마음에서 탈피하라고 권고합니다. 혹시 누군가가 자기의 가치관에 따라 무언가를 강요할 때는 ‘당신의 가치관으로 나를 재단하지 마세요(141p)’라고 말하라고 합니다.

이 책의 36꼭지의 글들은 한 마디로, 상대방과 껄끄러울 것을 겁내지 말고, 세상을 자신 있게 당당히 살아라하는 선언 같기도 합니다.

심리상담가의 자존감 수업은 어떨지 궁금했다. 

많은 사람들이 타인을 사랑하고 그 속에서 사랑을 받는다.

애인을,연예인을... 누군가를 사랑하며 자신의 할퀴는 경우가 많다.

나 또한 나보다 타인을 우선하여 살아왔었다.

그러다가 어떠한 계기로 나 스스로를 돌아보고, 나를 위해 살아기로 마음먹었다.

나를 사랑하고, 나에게 시간을 할애해보기로 했다.

하지만 종종 창피함이란 이름으로 얽메일때가 있다.

'착각'을 부수고 '긍정'하는 방법을 배워보고싶다.

'부재를 인정하면 존재가 되는 패러독스'에서는 탈출하라고합니다.

'성공하려는 생각을 버리면 실패가 두려워지지않습니다'라는 말처럼 우리가 스스로를 그대로 받아들여야한다.

지금의 나를 그대로 인정하는것이 오히려 기대하지않으니 포기한다라고 들릴수가 있겠지만 

나를 포기하고 부족함을 인정하고 기대치를 낮추면 오히려 포기하지않게된다는것이다.

못나도 괜찮음을 받아들이는것이다.

'마음의 갑옷을 벗어라'에서는 감춰두었던 자신을 찾아낸다.

우리는 불안함에 여러겹으로 쌓게되는데, 나약함을 드러내고 그것이 문제없음을 깨달아가면서 자신감을 찾을수있다고한다.

'걱정은 하면 할수록 현실이된다' 에선 '반면교사의 법칙'을 알수있었다.

우리는 '그렇게 되지않는것' 에 목적을 두었을때 관찰을하고 머릿속에 그리며 오히려 그렇게 되는 과정을 갖게된다.

이어 심리학 용어중 '부정명령'이 있다고한다.

상상하게 하고싶을때마다 부정적으로 '~하지마세요' '~모습을 상상하지마세요' 란식으로 명령하는거다.

오히려 듣는사람은 또력하게 상상하게된다. 

머릿속에 반강제적으로 이미지를 떠오르게하는것다.

'절대하지마' 라고 금지시키면 더 쉽게 어겨지는것이다.

따라서 오히려 '~처럼 못 해도 괜찮아' '~처럼 해도 괜찮아' 로 바꾸는것이다.

되기싫다고 생각하면 오히려 그렇게 된다는 사실을 명심하고 괜찮다고하고 휘둘리지않는것이다.

 '창피함을 자존심으로 착각하지마라' 에서는 '가짜자존심'에대해 알게되었다.

우리는 종종 부끄러움이라는 '가짜자존심'에 속는다.

고맙다는 말을, 사랑한다는 말을 '가짜자존심'에 속아 하지 못했을때가 있다.

또 가끔은 모른다는 사실을 인정하기가 어려워서 물어보지못한적도 있다. 

이렇게 나를 행동을 할수없게 막는 가짜자존심을버리고, 진짜자존심을 갖도록 해야겠다.

36가지 이야기를 이해하기 쉽게 적혀있다.

중요한 부분은 강조되어 있어 주목하게된다.

다양한예시들로 읽으면서 공감도 한다.

다른 사람들도 책을 읽고 집착에서 벗어나 자존감을 높이기를 바란다. 

읽은 후

세월이 흘러갈수록 거울에 비치는 나의 모습이 초라하게 보일때가 있습니다. 후배의 생기발랄함에 고인물이 된것만 같을때가 있습니다. 높은 빌딩과 수많은 집 사이를 걸으며 나의 집은 어디인지 물을때가 있습니다. 뜻대로 맘대로 안되는 인생에 작아지기만 하는 나를 마주하며 스스로 상처 내고 있을때 ＜자존감 생각법＞은 빨간약이 되었습니다.

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문제는 내게 벌어진 '일'이 아니라 자기 마음속에 일어나는 '반응'이다.

왜 자신이 없을까요?

첫째, 우리 마음엔 블랙홀이 있습니다. 갖지못한 것에 대한 집요한 마음은 '희망'이라는 가면으로 '~하면 절대 안돼'로 집착하게 됩니다. 희망은 '~되면 좋겠다'는 기쁜마음으로 애쓰는것과 다릅니다.

둘째, 나는~하다는 마음의 갑옷입니다. 나는 ~이러니까 안돼 혹은 나는~사람이다는 갑옷을 입고 있습니다. 무엇이 갑옷을 만들까요? 나의 경험과 사고방식으로 만들어진 생각으로부터 나온 감정입니다.

셋째, 내가 사실이라 믿는것이 모두 사실일까요? 누군가의 화가 나때문일수도 있지만 화살이 잘못 날아온것일수도 있습니다. 절대 못먹을것 같던 음식을 한번 먹어보니 즐겨먹는 음식이 될수도 있는것처럼, 내가 만든 착각이 스스로를 가두고 작아지게 합니다.

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'그 경험 때문에 그런 생각을 갖게 됐다'라고 생각하겠지만 사실은 '그러한 생각을 갖고 있기 때문에 그와 같은 일이 일어난다.'라는 것입니다.

나를 사랑하는, 존중하게 하는 방법

내가 너무 싫어질 때 스스로를 존중하게 해주는 생각 중 '나쁜 이유를 찾지 않는다.' '과거가 아닌 지금의 나를 믿는다.' 등 36가지 생각이 ＜자존감 생각법＞에 있습니다.

그 중에서 제가 실천하려는 생각 3가지는

하나, 내가 뭐 어때서~ 이런 나도 괜찮아 말해주기

둘, 절대 안된다 했던거 해보기

셋, 가짜 자존심이 행동 방해하게 두지 않기 입니다.

내가 뭐 어때서! 이런 나도 괜찮아!

'~하고 싶지 않다.' 할수록 가까워집니다. 밑을 보지말라 하면 밑을 보게 되듯 하고 싶지 않다는 부정적인 생각은 스스로를 억압합니다. 안돼니까 하면 나도 모르게 애쓰게 됩니다. 화날수도 있습니다. 살이 찔수도 있고, 실패할수도 있고, 게을러질수도 있습니다. 누구나 그렇습니다. 그럴땐 생각을 넣지 않고 지금 할수 있는 것부터 합니다. 내가 앉아있는 자리 주변을 청소하거나 양치를 하거나 신발을 신고 나가보거나 책의 목차만 읽어보거나 등등 부족하지만 "그게 뭐 어때서~ 부족하지만 괜찮아!" 나에게 말해주세요.

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'싫다'라는 사고방식이 먹는 '행위'에 의해 바뀐다. 긍정하는 것도 그렇다. 사고방식 바꾸기 어려우면 우선 몸으로 부딪혀보는 방법이 있다.

'절대 안돼' 했던거 해보기

안먹던거 먹어보기, 약속에 대한 강박이 있다면 일부러 지각해보기, 타지 못했던 놀이기구 타보기, 수수한 옷만 입었다면 화려한옷 입어보기, 게을러져보기, 사람 많은곳에 가보기 등등 입맛이 바뀌듯 '절대 안돼' 했던 생각에서 벗어나 좀더 자유롭고 유연해질수 있습니다.

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당신이 어떤 행동을 하려 할때 자존심이 훼방을 놓는다면 그것은 자존심이 아닙니다. '가짜 자존심'이죠. 부끄러움에서 오는 두려움일 뿐입니다.

창피함 vs 자존심, 무엇이 더 중요할까요?

모르는걸 물어보거나 부탁할때 상대에게 민폐가 아닐까 혹은 이런 부탁해서 나를 싫어하지 않을까는 배려가 아닙니다. 생각에서 오는 두려움을 다른것으로 포장하는건 아닐까요? 행동을 방해하게 두는 두려움에게 정당성을 부여하려는 변명 아닐까요? 그럴땐 무엇이 더 중요한지, 내가 정말 원하는 것은 무엇인지 스스로에게 질문합니다. 내가 옳다는 생각을 '가짜 자존심'이 아닌지 의심해보세요.

내가 그 자리라면 과거에 못받은 인정은 앞으로도 못받습니다. 내가 나를 알아주고 인정하고 사랑하고 칭찬하면 기뻐지고, 기쁨으로 하는 행동이나 말은 좋은 에너지들을 끌어옵니다. 애쓰지말고 즐겨라! 나를 발견하고 깨닫고 행동하라! 우리는 이미 빛나는 존재입니다. 마음속의 '힘', 내 안에 '나'를 믿어주면 됩니다.