-＞전체 책 내용이 이 문단에 모두 담겼다 해도 과언이 아닌것 같다. 아이는 내 몸에을 빌려 나왔기 때문일까. 아이가 나와 별개의 존재라는 생각을 끊임없이 해야만 잊지 않는다. 부모의 정체성이 강할 때 결국 아이와도 행복한 관계를 형성할 수 있는 법. 아이를 걱정하기 전에 나의 정체성을 공고히 할 터.

87p.

실제로 부모는 아이에게 무슨 일이 일어나고 있는지 다 알 수도, 이해할 수도없다. 그러나 투정을 부릴 때 단지 아이가 까다로워서 그렇다고 판단해서는 안 된다. 제대로 진단을 내리지 못하면 부모는 부적절한 방법으로 대응하고, 상황은 더욱 악화될 수밖에 없다. 이때 부모는 권위적으로 통제하거나 체벌하고 싶은 유혹에 휘말린다. 그러나 그 결과는 문제를 더 깊어지게 할 뿐이다.

-＞ 지금은 육아서와 방송으로 감정코칭에 대해 많이 알려져 시행착오를 겪는 부모님들이 적을 지 모른다. 그러나 과거 나는 그렇치 못했다. 행동주의에 기반한 훈육을 따라하며 "생각의자" 등 아이들에게 미안한 행동을 많이 했다. 이래서 사람은 배워야 한다고 했던가... 내가 아는 것이 세상의 전부가 아닐수도 있음을, 내 아이의 눈빛을 보며 올바른 선택을 해야 한다.

101p.

배우자가 저지른 잘못을 축소하거나 둘러대는 이유는 아이가 상처를 덜 받도록 하기 위해서이다. 하지만 오히려 이런 말이나 행동이 아이에게 더 큰 상처를 준다.

-＞나도 과거 이런 적이 있었던 것 같다. 위로해주고 나서 널 사랑하지 않아서라고 설명한 적이...나의 위로는 충분했던가를 다시 생각해 보게 된다.

125p.

서로 마음을 솔직하게 털어놓을 때 사랑의 감정이 생겨난다. '마음을 아프지 않게 하기 위해서' 마음을 감추면 둘 사이는 더욱 멀어질 수밖에 없다.

-＞ 나의 상처로 인해 내 아이를 사랑하기 힘들 때 그 부분을 솔직하게 이야기하기 위해서는 나 자신의 상처부터 돌볼 수 있는 사람이어야 한다. 아이이기에 무조건 사랑할 수 있다는 생각을 버리고 솔직하게 내 상처를 드러내 보일 때 진정 사랑할 수 있다고 말한다. 하지만 엄마의 상처를 아이는 몇살부터 이해할 수 있을까?라는 여운이 남는다.

129p.

죄책감 대신 자신의 잘못과 대면해야 한다. 잘못을 가감하지 말고 있는 그대로 보는 것이 중요하다. 죄는 없을지 몰라도 행동에 대한 책임은 져야 한다. 만일 '모든 게 내 탓이야,'다 내 잘못이야'라고 과장되게 최책감을 갖는 것은 본질적으로 책임을 질 수 없게 만는다. 즉 아이에게 '모두 엄마인 나 때문이야."라고 말하면 아이는 "아니야, 엄마 때문이 아니야."라고 말할 것이다. 그러면 그냥 유야무야 넘어가게 되고, 자신의 잘못된 행동에 대해 생각하거나 고칠 필요가 없게 된다.

-＞이런 비슷한 상황에 처해 보지 않은 부모가 있을까. 의식으로는 내 잘못이야. 라고 말하고 있었지만 내 내면은 사실 책임을 지기 싫었던 것 같다. 나의 화로 인해 대화가 이렇게 흘러가 '아니야, 엄마 잘못이 아니야'를 말을 듣고서야 정신을 차린 적이 몇 번인지. 내 화의 원인을 찾아내기 힘든 순간들도 있었다. 현상이 아닌 근본을 보는 것,,,,부모로서 잊지 말자.

142p.

가족의 구성원들은 역학 관계에 따라 태도가 굳어질 수 있다. 아내가 아이들한테 너무 잘하면 잔소리를 하는 남편이 있다. 아내가 아이에게 지나치게 집착을 하는 경우는 남편이 그만큼 제 역할을 하지 않았기 때문이다. 남편의 사랑을 온전히 받지 못한 아내는 아이한테 지나치게 애착을 갖게 되므로 남편으로서의 자리를 적당히 지켜야 아내가 아이와 건강한 관계를 형성할 수 있다.

145p.

부모의 감정은 소스란히 아이에게 전달된다. 따라서 부부 사이의 불만이나 직장에서의 문제, 개인적인 욕구 불만, 의욕 상실 등은 아이에게 그대로 영향을 끼친다.

-＞ 결국 건강한 부부 관계 속에서, 건강한 정신의 가진 부모 곁에서 아이들도 건강한 관계를 배울 것이다. 남편과의 관계 개선을 위해 끊임없이 노력해야 하는 이유이기도. 왜 나 혼자 노력해야 하나'하는 생각이 들 때도 많았다. 그러나 아이들의 모습 속에서 그리고 이해하는 만큼 상대를 볼 수 있기에 어쩔 수 없는 노력 속에서 조금씩 조금씩 건강한 관계가 자라는 것도 같다.

157p.

우리는 순간순간 선택해야 한다. 부모가 되면 어린 시절의 자기와 동일시하며 과거의 강렬했던 경험이나 감정을 떠올릴 수도 있고, 부모와 동일시하여 부모의 행동을 그대로 따라 하거나 반대로 할 수도 있다. 그럼에도 대부분은 의식적으로 어린 시절ㅇ을 기억하지 않으려 한다. 기억이 되살아나는 것을 두려워하기 때문이다.

-＞용기있게 나의 상처를 마주할 수 있을 때 나는 진정한 부모가 될 수 있는 것 같다.

229p.

자신을 관찰하려고 마음먹었다면 판단은 하지 말아야 한다. 혹시라도 죄책감이 들면 올른 죄책감을 지워버리면 된다. 아이에게 상처 주는 행동을 했을 때 그냥 넘어가기란 쉽지 않다. 그렇지만 당신은 충분히 존중받을 권리가 있다. 죄책감에 휩싸이기보다는 존중과 사랑이 스스로를 더 변화시킨다는 걸 잊지 말아야 한다.

-＞ 우리는 판단하는데 너무도 익숙한 것 같다. 나를 있는 그대로 바라보기 위해 저자가 제시한 물음에 답을 적어 보며 나를 알아가는 것은 어떨까...