얼마전 ＜아들러 삶의 의미＞를 읽고 나서 아들러 심리학에 관심이 갔다. 아들러 심리학하면 우리나라에서도 많은 인기를 얻었던 책 ＜미움받을 용기＞의 저자 기시미 이치로를 떠올리게 된다. 그 기시미 이치로가 쓴 육아서 ＜아들러의 심리육아＞ 요즘 일본에서도 '공동체 교육'이 중요한 이슈가 되고 있는만큼 아들러를 전공한 저자의 책에서 아이를 공동체의 일원으로 키우는데 필요한 요소들에 대한 힌트를 얻을 수 있을 것 같아 읽기 시작했다.

1. 기시미 이치로의 자전적 육아서

어떤 책은 이론으로 가득하고, 어떤 책은 저자의 경험만 가득하여 아쉬운 육아서들이 있다. 그런면에서 이 책은 이론과 함께 직접 육아를 하면서 느낀 점들도 담겨있어 균형이 잡힌 느낌이다. 아이들을 키울 시간적 여유가 있어 아이들을 유치원에 등하원시키기도 한 저자인지라 조금 더 생생한 육아 경험담을 들을 수 있었다.

나 역시 출산 후 아이를 집에 데리고 와서야 씻기는 법, 기저귀 가는 법을 배웠다. 정말 무슨 용기였나 싶어진다. 아이를 키우는 과정에서도 잘 알아서 자신있게 해결할 때 보다 때우는 식으로 넘어가는 경우가 많다. 그래서 저자의 말에 공감하게 되었다. 이런 육아서라도 찾아 읽으면서 배워야 한다는 다짐을 하게 된다.

**하지만, 저자가 아는 대학생에게 아이를 맡기는 장면에서는 정말 깜짝 놀랄 수 밖에 없었다. 아이를 좋아한다고 했다고 분유도 기저귀도 갈아 본 적 없는 이에게 아이를 맡기다니..**

2. 아이의 문제 행동

 이 문장에 공감하는 부모들이 많을 것이라 생각한다. 산너머 산이라고, 이번 산만 넘으면 끝나겠지 하지만 도돌이표처럼 돌아오고 끝이 없는 문제에 맞딱드리는 것이 육아인 듯 하다. 아기일 때는 똥오줌만 가려도 살겠다 싶더니 크면 또 다른 과제들이 기다리고 있는 것이 육아였다. 주위 선배들이 애가 결혼을 해도 육아 중이라고 농담삼아 이야기하는 게 농담이 아닌 것 같다.

누구나 원인을 지적하는 것은 쉽게 하지만, 해결 방안까지 제대로 제시하지는 못한다. 우선 각 가정마다의 상황이 있는 법이니 말이다. 저자도 애정 부족에서 원인을 찾는다고 다가 아니라고 지적한다. 그렇다 한들 과거의 애정부족을 지금 어찌 해결해 주겠냐고 말이다.

아이의 문제를 과거나 가정에 한정 짓는다면 개선이 어렵기에, 지금의 인간관계 안에서 살피라는 메시지가 마음에 남았다.

3. 어떻게 아이와 좋은 관계를 맺을까?

나 역시 어떤 관계가 좋은 관계냐고 누가 묻는다면 바로 답하기 어려울 것 같다. 위의 네 가지 조건을 꼭 기억해서 아이와의 관계를 좋게 만들어 나가야겠다고 다짐하게 되었다.

앞으로도 많은 시행착오를 겪으며 육아를 해나가겠지만, 이 책에서 배운 관계를 위한 네 가지 조건을 꼭 기억해서 아이와 좋은 관계를 맺어 나가고 싶다.

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

어른과 아이의 좋은 관계 조건

상호존경, 상호 신뢰, 협력 작업, 목표 일치(p177)

#아들러의심리육아

#기시미이치로

육아는 즐거운 일임과 동시에 힘든 일도 많다. 삶을 반으로 나누자면 출산 전후의 인생이 완전히 달라졌다. 아이를 양육하는데 가장 많은 시간과 노력을 써야하며 부모로서의 책임감도 커져간다. 육아는 결코 쉽지 않고 책에서 말하는 성향들과 똑같은 아이는 없기에 어떤 방향이 맞는지 고민도 많았다. 육아 관련 정보와 책들을 읽으며 비슷한 상황에서 가장 좋은 해결 방법들에 대한 도움도 많이 받았다.

이 책을 읽으며 나와 '대등한 관계'로서의 아이에 대해 생각해보게 된다. 아이를 나보다 밑에 있고 늘 보호하고 책임져야하는 존재로 인식하는 것은 문제가 있다. 부모는 아이의 인생에 영향을 미치고 있는건 맞지만 지배적이어서는 안된다. 아이를 자신과 별개의 인격이라 생각하며 언젠가는 자신을 떠날 독립적인 존재로 인식해야 한다.

저자가 말하는 육아의 목표는 아이의 자립에 있다. 아이들은 생각 이상으로 강하며 혼자 할수 있는 일들도 부모의 생각보다 더 많다. 아이의 자립을 도울수 있는 부모가 되어야 한다. 저자가 아이들과 직접 경험하며 쓴 이야기들이기에 상황에 따라 와닿는 이야기들이 많았다.

어른과 아이의 대등한 관계에 대해 생각한다. 아이를 존경할수 있다면 혼내는 일이나 칭찬하는 일도 할수 없다. 쉽지는 않겠지만 대등한 관계로서의 존중을 통해 아이는 더욱 책임감있고 독립적인 존재로 자랄수 있다. 내가 가지고 있는 육아관과 비슷한 부분들이 많아 공감하며 읽었다. '대등한 관계 맺음'을 생각하자.

저자 기시미 이치로는 아들러 심리학을 연구한 분이다. 그래서 아들러 심리학에 관한 저서들이 아주 많은데 '교육'에 관한 책은 이것이 처음이라고 한다. 

나는 우선 아들러에 대해 검색을 해보았다. 그는 1900년대 초의 오스트리아 정신의학자로 처음에 프로이트와 같이 활동했으나, 의견이 달라 '정신분석학회'에서 탈퇴하여 '개인심리학회'를 결성했다고 한다. 프로이트는 인간은 변하지 않는 무의식에 의해 지배되고, 따라서 무의식에 의해 운명이 결정된다고 하였다. 이는 자신의 실패와 문제를 스스로 책임지려 하지 않고 무의식의 문제라고 책임을 회피하게 된다는 견해도 있다. 반면 아들러는 인간의 행동과 발달을 결정하는 것은 인간존재에 보편적인 열등감, 무력감과 이를 보상 또는 극복하려는 의지, 보상욕구라고 했다. 따라서 인간은 변화할 수 있으며, 삶의 주도권과 변화의 선택, 책임이 자신에게 있다고 본다. 

저자는 이런 아들러의 이론을 기반으로 육아에 대해 서술하고 있다. 즉, 아이는 어떤 부모를 만나고 어떤 환경에 놓이고, 어떤 교육을 받느냐에 따라 달라진다는 것이다.아들러의 심리학에서 가장 중요하게 생각하는 것은 '현재'이다. 그래서 저자는 과거의 성공이나 실패에 연연하지 말고 아이가 현재에 충실할 수 있게 하라고 주장한다. 이 책에서 중심적으로 이야기 하는 것은 어른과 아이는 대등하다는 것과 아이에게 용기를 부여해야 한다는 것이다. 

이 책은 저자의 경험과 함께, 육아에 대한 실질적인 가이드를 전달해 주고 있다. 그런데 이는 육아에 대한 단순한 지식과 기술이 아니라, 육아의 목표를 정하고, 육아에 대한 철학을 확고히 할 수 있게 돕는다는데 의미가 컸다. 물론 이 책에서 말하는 것들이 실천에 옮겨지기란 분명 쉽지 않겠지만, 아이는 아들러가 얘기한대로 의지와 상황에 따라 변할수 있기에, 엄마와 아이가 함께 노력한다면 둘 모두 행복할 수 있는 육아를 할 수 있지 않을까 생각해본다. 

#아들러의심리육아, #기시미이치로, #스타북스, #아들러, #육아, #김현정

[미움 받을 용기]와 [마흔에게]로 잘 알려진 기시미 이치로. 그는 서양 고대 철학을 전공했고, 플라톤 철학을 공부하면서 아들러 심리학을 연구했습니다. 아들러는 인간의 행동과 발달을 결정하는 것은 인간존재에 보편적인 열등감·무력감과 이를 보상 또는 극복하려는 권력에의 의지, 즉 열등감에 대한 보상욕구라고 생각했어요. 나폴레옹은 키가 작았기 때문에 위대해졌고, 색약(色弱)은 간혹 대(大)화가를 만들어 낸다는 '열등콤플렉스'라는 용어를 고안해 내기도 했다고 전해집니다. 예전에 상담심리학을 공부하기도 했지만 어려운 이야기입니다. 그래서인지 앞서 언급한 두 권의 책과는 달리 이번 책은 조금 어렵게 다가오는 느낌입니다.

술술 읽힐 거라는 예상과는 달리 읽는 속도가 그리 빠르지 않은 책이었습니다. 왜 그런가 생각해보니 일반 육아서라면 자신의 경험을 바탕으로 울고 웃을 수 있거나 공감할 수 있는 에피소드로 채워져있었겠지만, 이 책에는 자신이 육아를 하면서 '아이들과의 관계를 통해 겪은 일이 아닌 것은 단 하나도 쓰지 않았다'는 문구로 떠올릴 수 있는 그런 친근함과는 달리, 한 번에 바로 이해할 수 있는 그런 내용들로 구성되어 있는 것만은 아니라는 점 때문입니다. 이렇게 길게 쓰고보니 역시 무슨 말인지 제 자신도 잘 모르겠으나, 한 마디로 말씀드리자면 그렇게 쉬운 내용은 아니었다, 그런 이야기입니다.

그럼에도 모든 신경을 끌어모아 집중해서 읽을 수밖에 없었던 이유는 이번 책에서는 유독 혼내기와 비판하기가 아이에게 어떤 영향을 미치는지, 아이와의 관계를 어떻게 만드는지에 대해 중점적으로 다루고 있었기 때문이에요. 제가 요즘 고민하는 주제 중 하나거든요. 그러지 않으려고 해도 자꾸만 아이를 혼내게 돼요. 이것이 아이를 위해 혼내는 것인지, 나의 감정을 단순히 아이에게 쏟아내기 위한 것인지 생각해볼 필요가 있다고 여기던 차에 이 책을 읽게 된 겁니다. '아이는 어른을 곤란하게 함으로써 주목을 받으려고 한다'는 이론은 저와 첫째 곰돌군에게는 맞지 않는 말이라 여겨지지만, 혼낸다는 것의 개요, 혼나는 아이가 어떻게 되어갈 것인지에 대한 예측 등을 통해 앞으로 어떻게 해나가야 할 것인지 조금 그려볼 수 있었어요. 아이에게 울지 말고 말해달라고 부탁하는 것처럼, 어른인 우리도 감정적으로 화를 내어 아이를 대할 필요가 없다는 부분이 인상적이었습니다.

저자는 아이와의 대등한 관계 맺는 것을 중요하게 생각합니다. 우리가 아이를 혼내게 되는 이유는, 아이를 동등한 인격체로 보지 않고 열등한 존재로 바라보기 때문이라고 해요. 자기가 진심으로 사랑하는 존재에게 난폭한 말투를 사용하는 건 있을 수 없는 일이라고까지 합니다. 우리의 전통적인 육아에서는 생각도 할 수 없는 일이죠. 상담심리학을 공부할 때부터 어렴풋하게나마 저도 아들러 이론을 지지해왔고 저자의 생각에 동의하는 바가 많아 받아들이기 어렵지 않았지만, 여전히 우리 사회에서는 수용되기 어려운 이론이 아닐까 하는 생각도 듭니다. 책에서는 부모가 문제로 판단하는 행동을 아이가 할 때 무슨 일이 일어나는지, 과연 전통적인 육아와 교육적 사고방식이 아이를 돕는 데 유효한지, 어떻게 아이를 대할 것인지에 대해 이야기합니다. 아이와 좋은 관계를 맺는 데 있어서 상호존경, 상호 신뢰, 협력 작업, 목표 일치를 내세우는데요, 이 부분은 책을 통해 꼭 한 번 확인하시면 좋을 것 같아요.

쉽지 않은 책읽기였지만, 다른 육아서들에 비해 보다 저를 객관적으로 바라볼 수 있는 시간이었어요. 저자가 제시한 상황에서 나라면 어떻게 이야기했을까를 생각해보니 부끄러워지기도 했고요. 오늘도 양치질을 하며 아이를 혼냈는데, 아이가 '화내지 마' 하며 우는 모습을 보니 너무 미안했습니다. 제가 변해야 한다는 생각이 강하게 들면서 우리 아이를 이대로 키울 수는 없다는 생각에 더 열심히 책을 읽었던 것 같아요. 육아에 정답은 없다고 하고 상황에 따라 우리 부모님들이 대응하는 방법에는 차이가 있을 수밖에 없겠지만, 그래도 이 책을 통해 아이의 입장과 생각을 고려해보는 시간을 가지면 좋겠습니다.

아들러의 심리학을 가장 쉽게 설명하는

'미움받을 용기'의 저자

'기시미 이치로'의

아이들을 키우면서 경험하고 배운 것들.

아들러의 심리 육아

 

저도 아들러 심리학을 좋아하고,

'미움받을 용기'책도 너무 좋아해서

두 권 다 있어요.

 

청소년, 아이들을 위한

아들러 심리학 책,

'미움받아도 괜찮아'도 있고요.

 

 

 

 

 

 

아들러 심리학을

가장 잘 이해하고,

가장 쉽게 설명할 수 있는 작가가

육아 때문에 자기 시간을 빼앗긴

솔직한 심정과,

아이들을 자전거로 통학시키면서

함께 배우고 경험했던

육아를 위한 심리학 책입니다.

'미움받을 용기'책을 읽으면서

많은 부분을 아이에 대한 내 태도를

많이 생각하고, 반성도 했었습니다.

 

'엄마'를 위한, '육아'를 위한

부분들을 따로 정리해서

책이 나와도 좋겠다고 생각을 했었는데..

 

딱 그러한 책이 나왔네요.

 

 

 

 

'미움받을 용기'책에서는

아이들을 혼내지 말고 비난하지 말고

그대로 존중해 주어야 한다는

내용이 나와요.

 

부모와 아이가 각자의 삶의

주체적으로 살아갈 수 있도록

도움을 주는 책입니다.

 

 

그러므로 단지

'주목하지 말아야지'라든지

'화내지 말아야지' 할 것이 아니라

그것과는 별개로

부모가 적극적으로 어떤 행동을 함으로써

주목하지 않을 방법을 생각해야 합니다.

이때 부모는

아이에게 혼날만한 일로써

시선을 끌려고 해도

통하지 않음을 가르쳐야 합니다.

...

그런데 여기까지 설명을 듣고

'그럴 순 없어요, 그 아이는

온종일 저를 곤란하게만 하는걸요'

하시는 부모님이 많을 것 같은데,

아이에 대한 관점을 바꾸어야 합니다.

본문 125p

 

개인적으로 저는 아이들이 조금은 커서 그런지

뒷부분으로 갈수록 더 공감되고

더 고개를 끄덕이며 책을 보았어요.

 

 

 

 

'잘 기다렸네'는 칭찬입니다.

어른에게는 이렇게 말하지 않습니다.

그런데 아이에게는 이렇게 칭찬합니다.

뭐가 다를까요?

이건 인간관계 자세의 문제입니다.

즉, 상대가 자기보다 열등하다고

생각할 때 칭찬합니다.

칭찬이란 능력 있는 사람이

능력 없는 사람에게,

즉, 위에서 아래로 평가하는 말입니다.

본문 133p

 

 

이 책에서는

'나와 다른 대등한 존재인 아이들'에게

왜 그렇게 생각해야 하며

어떻게 해야 하는지에 대해서

이야기를 하고 있습니다.

 

 

'용기'있는 아이를 키우기 위해,

또는

아이와 '상하'관계가 아닌

'평등'한'관계를 바라는 부모들이라면

꼭 한 번쯤 읽어봐야 할 책인 것 같아요.

 

 

 

 

https://blog.naver.com/whiteaji/221603812942

 

 

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다. .

 

 

 

 

 

 

 

기대로 시작한 책.

공감에 공감을 하며 쭉쭉 읽어 내려갔어요.

같은 문화의 나라가 아닌데? 왜? 공감되지? 생각해보니

육아는 어제 오늘의 일이 아니지요.

인류가 시작된 후부터, 종족보족이라는 명분아래 육아는 인류와 함께 해왔어요. 그렇게도 오랜 시간을 함께, 가까이에 있었는데 육아는, 어째서 또 다른 세계인걸까요!

그 의문을 하나하나 풀어요.

육아 설명서는 없나요?

너무나 궁금했던 육아 설명서, 진짜 없나요?

육아는 비슷한 사례를 찾을 수 없을 만큼, 개개인이 모두가 다른 성향을 갖고 성장해요. 같은 부모는 밑에서 자라도 너무나 다른 성향을 가지니, 생각해보면 모든 아이에게 다 통하는 방법은 없을 것 같아요.

아이는 행동으로 말해요.

아이가 하는 모든 행동에 이유가 없는 경우는 없다고 말하고 있어요. 사고를 일으키는 문제 행동도, 부모의 관심을 사기 위해 하는 행동일 수도 있어요. 평소에 부모가 아이에게 관심을 갖고 바라보았는지, 아이가 울거나 떼쓸때만 반응을 보인건 아닌지요.

어쩌면 아이가 할 수 있는 최선은 울거나 떼쓰기일거에요. 성장 정도에 따라 부모에게 화를 낼 수도 있겠지만, 어린 유아시기에는 부모에게 따질 아이는 없겠죠. 그런 상황에서 부모의 관심을 끌어 낼 수 있는 방법은 무엇일까요?

쉽지 않겠지만, 부모라면 아이의 입장에서 생각해 볼 수 있을거에요.

 

 

어느 육아서에서는 힘겨루기의 훈육과 육아방식을 말하고 있고, 또 다른 육아서에는 칭찬하기를 많이 하라고 말하고 있어요. 그리고 한때는 칭찬을 너무 하면 안된다고 했었지요.

육아, 책이나 다른 사람의 말에 따르며 해야하는 것일까요? 어쩌면 그 모든 것이 나만의 육아를 하기 위한 방법 찾기이죠. 우리 아이에 맞는, 나와 맞는 육아 방식을 찾는 것이고 모든 것은 과정일 뿐이죠.

아들러의 심리 육아는 심리 상담을 하는 것 같은, 아이의 마음과 부모의 마음을 어루만지는 육아서였어요.

***리뷰어 클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다***

그냥 심리학도 어려울텐데 육아 심리학 책인데다가 

앞에 붙은 [아들러] 세 글자에 지레 겁먹을 수도 있을 타이틀이라고 생각합니다

(사실 저도 긴장하며 책을 펼쳤어요^^;)

하지만 책 표지에 나온

"나는 이 책에서 아이들과의 관계를 통해 겪은 일이 나니 것은

단 하나도 쓰지 않았습니다" - 라는 부분이 말해주듯

술술 읽히는 데다가 우리내 육아와 별 다를 것도 없는 친근한 내용이었습니다

(저자의 이름만 가린다면 이게 외국 책인지도 헷갈릴 정도인 듯 해요)

아들러 심리학을 쉽고 친절히 풀어주는 저자가 

실제 아이들을 키우면서 겪은 내용들을 통해 

우리가 생각했던 부분들을 다시 한 번 되돌아보고 고민할 수 있게 해 주는 책 입니다

마치 종편 채널의 건강, 영양 지식같이 혼재하는 육아 상식에 대해 

아들러 심리학의 전문가인 저자가 몇 가지 방법을 재시해 줍니다

인상깊었던 부분은 아이의 '거짓' 울음에 대한 방향성 제시입니다

너무 울어 자지러지면 아이가 큰일나지 않을까 하는 걱정도 있었는데

엄마의 모성애나 아이의 안정감 등과는 전혀 관계없이 

그저 어른의 시선을 끌기 위함 이라고 저자는 말합니다

잘못을 하는 것 또한 어른의 시선을 끌기 위함이라고 하는데 

여기서 크게 혼낸다면 아이의 의도대로 시선 끌기에 성공했다고 인식하기 때문에

(다른 아이들에게 으스대며 내가 이 정도야 라던지^^) 

저자는 혼내는 것을 하지 않는 것이 좋다고 제안하고 있습니다

점점 시선을 끌기 위해 더 많은 잘못을 할 수 있기 때문이라고 하는데

혼내는 것 보다 이 행동을 하지 말아야 하는 이유를 설명하는 것이 

몸과 마음에 더 편할 것이라고 하네요^^

또한 아이에게 무조건적인 칭찬은 좋지 않다고 말하고 있습니다

책을 관통하는 가장 큰 주제는 

바로 아이를 어른과 같이 대등하게 대해야 한다는 것 인데

바로 여기서 나온 맥락의 부분입니다

아무 생각도 없이 어린 아이들이 어떤 행동을 했을 때 

무조건 잘 했네 라고 칭찬하는 경우가 매우 많은데 

만약 잘 한 뒤에도 칭찬받지 못한다면 상실감을 느낄 수 있기 때문이라고 합니다

게다가 시도때도 없는 무의미한 칭찬에 아이가 심리적으로 자립하기도 어렵다고 하구요

무의식 중 하대하는 습관을 버리고 대등한 위치에서 아이와 이야기하며

최종적으로는 용기를 갖고 자립할 수 있게 해 줘야 한다는 주제입니다

하단의 네 가지 관계 조건에 대한 사례를 읽어보니 

이런 신박한 방법도 있구나 하고 감탄한 부분들이 있으니 

육아에 대해 고민하시는 분들이라면 꼭 읽어보셨으면 합니다 ^^ 

(입 밖으로 아! 하면서 읽게 되더라구요 ㅎㅎ)

혹자는 저자의 육아법이 너무 무책임한 건 아닐까 라고 생각할 수도 있을 것 같은데

우리 아이는 아이니까 이것도 저것도 챙겨줘야 한다며 아이의 자립을 후퇴시키는 것 보다

일단 아이를 믿어보고 앞으로 나아가게 하는 건 어떨까 생각해 봅니다

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다

교육관련 일을 하고 있어서 심리부분에 관심이 많은 편이다.

이 책 [아들거 심리육아]를 통해서 아이들과의 관계에서 회복의 기회를 가지고 

싶다는 생각이 들었다.

아들러의 심리학을 좀 더 쉽게 접근 할 수 있도록 설명해주고 있어 책의 내용이 쉽게 

이해되고 편하게 읽을 있었다.

나는 제일 먼저 [제2장 아이는 행동으로 말한다]부터 읽기 시작했다.

아이의 다양한 문제 행동과 아이들이 보이지는 행동에 어떤 대처가 필요하고

아이를 보다 세심하게 바라 볼 수 있는 마음의 여유가 있어야 한다는 것을 알았다.

부모에게 관심을 보이기 위해 과잉행동을 하거나 이상행동을 보이는 아이들의

심리를 우리를 보다 예민하게 반응할 필요가 있을 것 같다.

주변을 봐도 다양한 양상을 보이는 아이들을 많이 만날 수 있다는 것이 

안타까운 현실이기도 하다.

이 책에서 보여지는 아이들의 모습 속에 또다른 심리가 숨어있다는 것을

알 수 있었고 아~~ 그거였구나 하는 부분을 찾을 수 있다.

[제3장 아이의 감정을 존중하자]에서는 부모와 아이와의 관계에 있어서

혼내는 것과 비판의 문제, 거리의 문제 등의 시각에서 여러가지 각도에서

심리적인 부분을 이야기 해주고 있다.

제일 공감이 되는 부분은 아이에게 명령형으로 말하는 대신 부탁의 어조를

사용하라는 부분이었다. 

아이를 혼내는데 엄청난 에너지를 쏟기보다 해방되기 위해서 어떻게 해야 할 지

고민을 해 보는 것이 좋을 것 같다.

제 6장에서는 [어떻게 아이와 좋은 관계를 맺을까?]라는 주제로 아이와의 관계가

상하관계도 아니고 수직관계도 아닌 대등한 관계라는 것을 다시 한번 강조하고 있다.

내 아이와 좋은 관계를 맺기 위해서 상호존경, 상호신뢰를 말해 주고 있다.

용기 있는 아이로 만들어 주기 위해 필요한 것과 대등한 관계 맺기를 위해

노력해야 하는 부분을 말해주고 있다.

아이와의 관계는 늘 새로운 숙제를 하는 것과 같을 지도 모릅니다. 예습도 복습의

연장일 수도 있겠다는 생각도 든다. 그 만큼 사전준비도 필요한 듯 하고...

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

  육아, 정말 만만치 않은 단어이다. 거의 인생의 반 정도는 양육을 받으면서 살고 나머지 반 정도는 자식들을 양육하는데 보낸다고 해도 과언이 아니다. 육아는 부모가 노력하는 만큼 결과가 좋을지 나쁠지 알 수 없고 가르쳐주지도 배우려고 하는 사람들도 별로 없다. 그래서 더욱 힘들고 어려운 일인 것 같다. 특히 아들러(여기서는 ＜알프레드 아들러＞가 아닌 임의로 아들이 있는 부모라고 명명)에게는 야단은 기본이고 고성을 내기 위한 튼튼한 성대와 체력은 필수다. 나는 아들러는 아니지만 역시 육아는 힘들다고 표현하는 게 맞는 것 같다. 사실 육아는 가르쳐주는 사람도 잘 없을뿐더러 해라마라 의견이 많아서 답을 찾기에 힘들었고 아직까지도 방향을 못 잡고 있었다. 하지만 이 책을 읽고 나서 깨달은 것이 있어 안개가 걷히는 느낌을 받았다. 그 깨달음은 다름 아닌 '존중과 대등한 관계' 그리고 가장 중요한 '주체적인 삶의 주인공'으로 살아갈 수 있도록 용기를 주는 것이다. 육아는 '아이를 키우는 일'이라고 무심코 말하고 있는 내가 부끄러웠다. 또 아이에게 칭찬이 무조건 좋다고 생각하고 될 수 있으면 칭찬과 격려를 통해 자신감을 주려고 했다. 하마터면 아이에게 정말 무거운 짐을 지울뻔했다. 지금이라도 이 책을 만나 육아에 대한 기본적인 방향을 설정하는 데 도움을 받을 수 있어서 기쁘다.

   이 책의 저자는 ＜기시미 이치로＞다. 『미움받을 용기』의 저자이자 알프레드 아들러의 개인심리학을 가장 쉽게 설명하는 심리학 연구가이다. 육아에 관한 이 책에서는 아이들과 관계를 통해 겪은 일이 아닌 것은 단 하나도 쓰지 않았다고 한다. 아이들을 키우면서 경험하고 배운 것들을 알프레드 아들러의 심리학을 기반으로 육아의 방향성을 제시하고 있다. 번역은 일본어 전문 번역가인 김현정 씨가 맡았다.

 『아들러의 심리 육아』는 생각보다 쉽게 읽을 수 있다. 심리라는 학문적인 접근보다는 실제 경험을 바탕으로 쓴 내용이기 때문에 편안한 마음으로 아들러 심리학을 느낄 수 있다. 특히 저자의 저서인 『미움받을 용기』를 읽었다면 전체적인 핵심 내용을 이해하기가 좀 더 쉬울 것이다. 내용은 총 7장으로 구성되어 있다. 제1장 아이는 뭐든 할 수 있다, 제2장 아이는 행동으로 말한다, 제3장 아이의 감정을 존중하자, 제4장 칭찬을 잘하는 소소한 레시피, 제5장 어떻게 아이는 용기를 먹을까?, 제6장 어떻게 아이와 좋은 관계를 맺을까?, 제7장 지금 필요한 육아의 용기로 구성되어 있다.

   전통적인 육아의 방법이 혼내기와 칭찬하기라면 저자가 말하는 육아는 용기 부여이다. 즉, 어른과 아이의 좋은 관계를 바탕으로 자신의 과제를 스스로 이겨내고 풀어갈 수 있도록 용기를 주자는 것이다. 문득 같이 있는 시간이라도 잘해주자는 생각이 들었다. 언젠가는 헤어질 시기가 올 것이고 막을 수도 없다는 것을 깨닫게 되었기 때문이다. 육아에 관한 큰 그림 또는 방향성을 잡고 싶다면 읽어보면 좋을 책으로 아이가 독립해서 주체적인 삶을 살기를 바라는 모든 부모에게 추천하고 싶은 책이다. 특히 아이가 말을 듣지 않고 문제만 일으킨다고 생각하는 부모들에게 추천한다. 아이를 바라보는 관점이 바뀌고 진정한 사랑의 육아가 무엇인지 깨닫게 될 것이다.