"낭만적 사랑과 결혼이라는 환상에 대하여"라는 부제가 달려있는 책이다.

가벼운 에세이류의 책인가 생각했는데 사랑과 결혼에 대한 이론과 사고를 담은 절대 가볍지 않은 책이다.

낭만적 사랑과 성적 자기결정권 그리고 경제적 안정성 등 역사적 사실을 통한 여성의 인권 변화를 살펴볼 수 있다.

저자는 10년 동안 동거를 한 탄탄한 직장의 믿음직스러운 남친과 이별을 고하고 홀로서기에 나섰다. 가족이 토대가 되는 사회에서 혼자가 되겠다는 결정은 절대 평범한 게 아니다.

30대 초반. 우리사회에서 이 정도의 조건을 가진 남친을 버릴 용기가 있을까?

아직 미혼인 나는 결혼을 해야 하는 건지 아직도 헷갈린다. 아직 젊은 것인지 혼자 있는 것이 아직은 편하고 좋은 것 같다. 더 나이가 들면 외롭고 아프고 해서 누군가가 옆에 있길 바라게 될까? 지금은 만족스러운데...

저자는 행복해질 때까지 행복한 척을 하는 것, 행복해지는 방법이라고 말한다. 새로운 사고이다. 아~ 이럴 수도 있구나... 기억해둬야지. ^^

이 책에는 사랑을 선택하고 관계를 끝낼 권리에 관한 7개의 시선이 담겨있다.

여자는 남자에게 생계를 의지하고, 성적 관계를 이어간다. 재정적 화합은 현재도 누군가와 만나고 결혼하는 중요한 이유가 되기도 한다.

여성들의 경제적, 사회적 지위가 상승하고 남자에게 의지하는 시대가 지났다.

그렇기 때문에 점점 가족이 해체되는 시대를 맞이하게 되는 건 어쩔 수 없는 것 같기도 하다. 

역사적 사실을 통해 결혼의 의미에 대해 다시금 되새겨 볼 수 있는 시간이었다.

자신을 중심에 놓고 연인과 헤어지게 만든 문화적, 경제적 영향을 파헤치기 위해 저자는 이 책을 썼다고 한다.

착한 남자와의 연애를 끝내는 것은 도덕적으로 옳지 않고 경솔하다는 평가를 받는다. 또한 사랑을 밀어냈다는 죄책감을 동반한다. 

결혼시장에서 여성의 매력은 잠재 생식 능력, 즉 나이에 의해 제한되어 왔다. 그러나 요즘은 굳이 아이를 낳고 키우는 것을 필수조건으로 생각하지 않는 경우가 많다. 

외로운 남녀가 함께 서로의 부족함을 채워주고 위로가 되어준다면 굳이 결혼이라는 제도 속으로 들어갈 필요가 있을까 생각이 들기도 한다.

성공한 성인기란 여전히 자신의 '반쪽'을 찾았느냐 아니냐에 달려있다는데 그런 의미에서 나는 실패한 인생일까?

결혼이라는 제도, 우리는 이제 남의 시선에서 벗어나 관계를 선택할 권리와 끝낼 권리가 각자에게 있다. 선택과 책임은 오롯이 본인의 몫이다. 

* 출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 리뷰입니다.

안녕하세요 낄르예요:)

줄곧 소설만 읽어 오다가 오랜만에 에세이를

읽어봤어요! 책 편식이 심한 제가 에세이를

읽게 된 이유는! 책 제목을 본 순간

제 마음이 사로 잡혔기 때문인데요ㅎㅎ

왜 나는 너와 헤어지는 가 / 낭만적 사랑과 결혼이라는 환상에 대하여 

내가 품은 나를 위한 꿈은 우리를 위한 꿈보다 크고, 시끄럽고, 강렬했다.

 연애란 무엇일까? 목숨걸고 까지는 아니여도 그래도 이 순간만큼은 어떻게 되도 상관없다고 연애했던 순간이 모두 있지 않을까?

하지만 그렇게 결혼을 상상하고 영원을 염원했던 사랑과 연애도 모두 깨지고 헤어지게 됐다.

물론 지금은 결혼을 했지만 그 때 당시의 나는 진심이였다.

하지만 나는 그 당시의 나를 생각하면 '멍청이'였나라는 생각이 들기까지도 한다.

이 책을 읽기전에 단순한 연애 사랑 에세이정도로 생각을 했다. 하지만 읽을수록 이 책은 페미니즘서적이라는 생각이 들었다.

* 페미니즘

페미니즘이란 성별로 인해 발생하는 정치·경제·사회 문화적 차별을 없애야 한다는 견해나 사상을 뜻한다.  

저자는 서른 살 때 10년 가까이 함께 살아온 남자와 헤어졌다.

연애가 끝난 이유는 여러가지였고 헤어지고 나서 돌이켜봣을 때도 매우 합당하다고 여겨졌는데,

그 중 하나가 타이밍, 이 시대의 영향을 받았다고 이야기 한다.

한 세대라도 더 일찍 태어났다면 그 남자와 헤어지는 일은 없었다고 이야기하고 있다.

나 역시도 마찬가지다. 만약에 지금의 내가 연애를 했더라면 10년전의 연애처럼 멍청한 짓들은 하지 않았을 것이다.

그것은 매우 불합리하고, 이해가 안가는 부분들이 많았었기 때문이다.

하지만 그 시대에는 그게 마땅한 것처럼 생각되는 사회였다.

 그걸 너무 늦게 깨달아버렸다. 페미니스트가 나쁜 단어가 아닌데, 마치 나쁜단어인것처럼 사용하는 집단들이 있다.

격동의 시대, 지금처럼 격정적인 순간이 또 있었나하면 없었다. 과거엔 항상 순종적인 것이 당연한 것처럼 형성되어 있었기 때문이다.

여성이 결혼 생활에서 불행을 느끼는 것이 정신병으로 간주되는 사회에서 '배우자의 잘못을 묻지않는' 이혼에 대한 법이 발효되자 어떤 사람들은 충격을 느꼈다. 그 즈음 성별 관습을 깨는데 집중한는 것처럼 보이는 여성해방운동이 급격히 확산됐기에 충격은 더 컸을것이다. p.152

사랑을 선택할 권리, 관계를 끝낼 권리, 낭만적 사랑과 결혼이라는 환상

이 모든 것들이 언제부터 시작된 것인지 이 책에서 설명을 해주고 있다.

사실 그동안 페미니즘이라고 나도 여성이니까 라고 생각했을 뿐, 공부를 해야되겠다는 생각은 적었는데,

이 책을 읽고 너무 공감대가 형성이 되며 그러다보니 흥미를 얻게 되었다.

여성이라면 독자로서 한 번쯤은 읽으며 여성인권에 대해서 이해하고 공감할 필요성이 있지 않을까 하는 생각이 든다.

저자는 무려 10년이나 만난 '착한남자'와 헤어짐을 경험하고 이 책을 펴냈다. 저자 주변의 사람들은 어떻게 그런 남자와 결혼이 아닌 결별을 할 수 있냐고 나무랐겠지만, 나는 생각이 다르다. 모든 사랑의 결말이 '결혼'일 수는 없을 것이다. 그리고 우리가 일반적으로 해피엔딩이라고 믿고 있는 '결혼'이 과연 '해피'한 결말일지에 대해서도 의문을 가져봐야할 일이다. 당신이 낭만적 사랑과 결혼에 품고 있는 환상을 적나라하게 드러내어줄 낯부끄러운 도서이다.

다양한 역사적 사건들을 통해 여성의 인권이 어떻게 변화하는지 지켜보았다. 여성의 인권과 사상이 변화할수록 그녀들에게는 자유와 선택의 폭이 넓어졌다. 굳이 남성과 가족에 얽매이는 삶이 아닐지라도 '나' 스스로에게 중점을 두고 살아가는 것도 좋은 생각이다. 재미있는 것은 그 생각은 여성뿐만 아니라 많은 남성들도 하고 있다. 가족이라는 울타리에 속박되는 것을 원하지 않는다. 가장 가까운 내 주변만 둘러보아도 이 모습은 흔히 볼 수 있다. 남성이나 여성이나 모두 결혼의 환상에서 깨어나, 한참이나 남은 여생을 나홀로 욜로라이프로 보낼 계획을 짜고 프리하게 살아간다.

혼기가 찼다고 이제 결혼을 해야한다며 스스로를 압박하고 있는 사람들에게 강력추천해주고 싶은 책이다. 연애는 하고 싶으나, 결혼은 자신이 없어 갈등하고 있는 사람들에게도 추천한다.

사랑은 언제 누가 당연한 것이라고 이야기를 했는가? 이 책을 보기 전에 들었던 생각이다. 사랑을 둘러싼 인류사의 문제가 많은데, 특히 하층 혹은 중층 계급에서 어찌 그것을 간단한 문제이고, 남녀간의 문제로만 여겨지곤 했다.

그래서 사회적인 해결이 가장 어려운 분야가 됐다. 개인간의 문제로서 언제나철머 여기어 졌고, 가시화 되기도 어려운 분야가 사랑과 관련된 것이 아니었던가! 때론 남녀간의 문제는 다양한 방식으로 미화된곤 했다. 남자가 여자를 강간하는 일이 있어도, 때리는 일이 있어도 혹은 살해하는 일이 있어도 말이다. 강간을 하든 때리든 혹은 살해든 그 어떤 것도 합리화 될 수 있는게 없었다. 하지만 강간 혹은 강간에 가까운 남자의 강한 데쉬는 남성들의 전유물이고 로맨틱한 것으로 바뀌기도 했다. 특히 우리나라 드라마에서는 자주 그런 것들이 출몰 했다. 때리는 것은? 맞다. 이건 그런데 어쩌면 쌍방적인 면이 약간은 포함되어 있다. 남자가 바람을 피웠을 때 혹은 다른 마음을 먹었을 때 드라마에서는 여자들이 남자의 싸대기를 때리는 장면이 종종 등장한다. 하지만 이것은 그렇게 큰 부분은 아니다. 여자들이 결혼해서 겪는 폭력에 비하면 거의 애교에 가까운 수준의 폭력이라고 할까. 살해? 우리나라에서도 있지만 더욱 심각한 것은 남녀간의 문제가 종교적인 것에 닿아 있는 나라에서는 살해 또한 합리화 된다. 자신의 아내 혹은 자신의 딸이 누군가에게 강간을 당하면 가족의 명예를 지킨다는 이름의 명예살인으로 말이다.

사랑이 뭐길래 1/2분의 일로 태어나는 사람들을 이렇게 힘들게 만들까. 어떻게 보면 이따위 것 없어도 1/2이 자유롭게 살 수 있으면 좋은 것일지도 모르겠다는 생각이 들었다.

이 책 ＜왜 나는 너와 헤어지는가＞는 정말 불편한 책이다. 아마 연애를 상상하고 있는 사람들 혹은 결혼을 한 사람들은 이 책 보기를 상당히 꺼릴 것이다. 왜? 그 사람들은 사랑이라는 관계에 의해 만들어진 사람과 벌어진 여러 에피소드들을 사랑하고 있기 때문에. 하지만 그런 호나상을 걷어내면 본질은 무엇일까. 이 책의 저자 켈리 마리아 코르더키는 그것들을 말한다. 우리가 상상하고 생각해고 당연시 해왔던 사랑과 로멘스는 당연한 것이 아니었다고 이야기 하면서 말이다. 흥미로운 책이었다.

      

＜왜 나는 너와 헤어지는가＞ 부제는 ‘낭만적 사랑과 결혼이라는 환상에 대하여’

로맨스는 발명되었다고 주장하며 사랑을 선택하고 관계를 끝낼 권리에 관한 7개의 시선이 담긴 책이다.

처음에 책을 집어들었을 때는 매거진의 연애코너에나 실릴 글들의 모음인건가 싶었지만 막상 읽어보면 사랑과 결혼에 대한 깊은 사색과 철학적 사고가 담긴 200p도 안되지만 묵직한 책이었다.

주로 사랑을 선택할 권리와 관계를 끝낼 권리를 둘러싼 역사를 살펴보면서 낭만적 사랑, 성적 자기결정권, 경제적 안정성과 같은 여성 인권을 둘러싼 역사를 돌아보는 책이다.

현재 한국 사회에서 우리는 얼마나 자유롭게 ‘사랑을 선택할 권리’와 ‘관계를 끝낼 권리’를 가지고 있는지도 생각해보게 하는 내용들이었다.  

자유연애와 낭만적 사랑에 대한 오늘날의 인식은 사실 18세기가 되어서야 생겨났다. 사랑을 바탕으로 한 결혼의 등장은 역사적으로 큰 의미를 가진다. 결혼이 주는 경제적·사회적 목적의 굴레에서 벗어나 사랑이라는 감정을 토대로 동반자를 선택하게 됐다는 점에서다. 이것은 관계를 시작하고 끝낼 권리를 여성도 갖게 됐다는 뜻이기도 하다. 하지만 실제로 경제적 안정성은 관계를 결정하는 데 중요한 역할을 해왔다. 사랑을 바탕으로 한 결혼과 ‘연애’의 등장으로 파트너 선택에서 경제적 안정성이라는 요소의 중요성은 줄었다고 보여지지만 여전히 남아 있는 경제적 불평등은 여성의 자유로운 선택을 가로막는다는 현실을 잊어서는 안 된다.

7개의 챕터로 구성되어 있는데 초반에는 착한 남자와 헤어지기 힘든 이유, 사랑, 이별, 자유 등에 대해 이야기하고 남성과 여성은 선천적, 사회적 차이가 있기 때문에 연애와 결혼에서도 불평등이 존재한다는 여러 연애조언서의 예를 든다. 특히 여성의 생체능력과 노화를 염두에 둔 ‘연애 시장’에서의 불공평함을 파헤친다.

중반부에서는 섹스 인 더 시티 챕터에서는 19세기 후반 산업화의 여파로 시골의 젊은이들이 도시로 이동하기 시작된 여성 노동인권운동과 ‘연애(date)’라는 관계의 형태를 돌아본다. 성적 자유에 대한 의식이 높아지며 혼전 성관계 또한 점점 늘어났고, 여성의 성적 욕구 또한 자연스러운 것으로 인정되었다.

마지막 장 ‘’다른 가족의 모습’에서는 ‘혼전 동거’ ‘다자연애주의자’ 동성애 등 새로운 형태의 관계를 탐색한다. 지금 시대 결혼은 꼭 필요하지 않은 것이 되었지만 여전히 결혼산업은 활성화되어 있고 결혼에 있어서 ‘사랑’을 가장 크게 고려하기도 한다. 시장경제는 여성들을 가부장제로부터 벗어나게 해 준 동시에 여성들을 통제시키는 수단이 되기도 했다.

인상적인 대목 중에 하나는 진정으로 사랑해서 결혼하는 일은 사실 18세기에 이르러서야 시작되었다는 것이다. 인류 역사상 대부분의 사람은 사랑 때문에 결혼하는 것은 단순히 말해 너무 위험하다고 여겼다. 예를 들어 고대 로마인들은 결혼을 부와 재산 그리고 (가부장의) 혈통을 계승하는 데 필요한, 틀에 박힌 일이라고 봤다. 따라서 결혼을 영원히 지속해야 하는 관계라고 여기지 않았다.

재밌었던 대목중에 하나는 데이트의 출현 이전에는 여성이 자신의 집으로 남자를 불러 가족의 감독 아래 만나는 방식이었다는 것이다. 남성은 자기를 초대해달라는 바람을 넌지시 전할 수 있었겠지만, 실제로 초대하는 것은 여성에게 달려 있었다. 한편 밖에서 하는 데이트는 여성을 욕망의 대상으로 만드는 한편, 남성은 구애부터 비용 충당까지 데이트에 필요한 여러 요소를 잘 배치하는 배우로 만들었다.