안녕하세요 깡이입니다~

29살에서 30살로 넘어올때의 기분을 기억하시나요?

물론 아직 그 나이대가 안됐을수도 있고, 예전일이라 기억이 가물하신 분도 계실텐데요

저는 그냥 싫었습니다 ㅋㅋㅋㅋ앞자리 숫자가 바뀜으로해서 내인생도 끝날것만 같았거든요.

이렇게 저처럼 29살에 사춘기가 와버린 사람의 이야기를 오늘 소개해드리려 합니다.

바로   " 서른의 휴직 "  입니다.

 

 

 

 

이책의 저자는 스물셋에 공무원에 합격하여 10년차 지방직 공무원으로 일하고 있었다.

집안의 가장으로서 당장 먹고사는 게 급했기에 꿈이라든지 행복을 생각하는것은 사치였다.

너무 힘들때는 긍정적인 이야기들로 가득한 자기계발서를 읽고,

잘될꺼라는 이야기들을 일기장에 적으며 그렇게 이를 악물고 하루하루를 버텨냈다.

하지만 그것은 임시방편이였을뿐 앞으로 계속 그렇게 살아갈 생각을하니

그녀의 미래는 갑갑하고 숨이 막혀왔다.

그렇게 이십대의 마지막에서 미래에 대한 고민과 자신이 하고싶은것 사이에서 고민하던

그녀는 결국 자신이 원하는걸 해보기로 한다.

 

사실 나도 29살때는 고민이 많았던거 같다.

미래에 대한 고민보다는 나이의 앞자리는 바뀌는데 20살때와 하나도 달라진게 없는

날 마주하는게 사실은 더 힘들었다. 그렇게 후회로 맞이한 30살에도 변하는건 없었고,

이미 늦었다는 생각에 하루하루가 더 힘들기만 했다.

나에게도 그녀의 멘토처럼 말해주는사람이 있었다면  좀 더 쉽게 내 길을 결정할수 있었을까?

나도 내가 돈을 안벌면 안된다고 생각했었고, 그렇게 안하면 나의 세상이 무너질거만 같았다.

다시 새로운걸 시작하기엔, 꿈꾸기엔 너무 늦은 나이니 그냥 참아내자고

내안의 소리를 눌러왔었다. 그 소리를 집중하기엔 내 등에 짐이 너무 무거웠기에

꿈을 키우기보단 꿈을 조금씩 버려왔다. 그게 맞는거라며 나를 위로하면서.

하지만 이 구절을 보면서 내가 책임져야하고 포기해야할것이 그렇게 크지 않음을 느꼈다.

직장생활 8년차에 접어들 무렵,

퇴사는 두려웠고, 쉼표는 필요했다.

그래서 선택했던 휴직.

서른 살이 되던 해

'나로서' 살아보자 결심한 런던 행.

어쩌면 내 인생에서 가장 가슴 뛰던

열심히 살았던 6개월간의 런던 생활.

그곳에서 진짜 나를 마주했다.

있는 그대로 나 자신을.

진짜 원하는 나 자신을.

-

집안 사정으로 인해 이른 나이에 실질적인 가장이 되어야 했던 저자.

남들은 이십대 초반에 공무원이 된 그녀를 보고는 팔자 폈다고 생각했을지도 모른다. 하고싶은 일 하면서 사는 사람은 몇이나 되냐는 말은 공감하지만 그만큼 씁쓸하다. 오늘도 그러한 마음으로 직장생활을 또 하루 연장했던 나에게도 참 와닿는 말이 아닐 수 없다.

'회의감'

직장생활에서 일이 익숙해지고 적당히 연차도 쌓여갈 무렵 가장 강하게 나를 위협하는 바로 그 녀석. 

저자 역시 이러한 회의감에 지쳐갈 무렵 여행의 자유로움을 알게되었다. 뚜렷한 목표없이 남들이 다들 결혼자금을 모으니까 자신도 그래야 할 것 같아 아끼고 아껴가며 모았던 결혼자금이였지만 이제는 '나에 대한 보상'을 위한 여행자금이 되었다. 여행은 일상을 버티는 원동력이 되었고, 새로운 목표이자 자신이 살아 있음을 느끼게 해주었다.

그렇게 그녀의 일기장엔 새로운 꿈히 적히기 시작했고, 삼십 대엔 지난 날 이루지 못했던 꿈을 이루기로 결심하게 된다.

저자에게 여행은 단순히 일상의 탈출구가 아니라 새로운 입구가 되어준 것이다.

나와 마찬가지로 저자는 서른 살이 되는 것이 미치도록 싫었다고 한다. 

정말로, 세상이 다 무너지는 것 같았다고.

그러나 나와 다른점이라면 그녀는 우연히 떠났던 런던 여행에서 자신의 꿈을 펼칠 의지를 충전해서 돌아와 계획을 차근차근 실천해 나아갔다는 점이다. 

6개월 간의 무급휴가 였기에 그동안 모았던 자금으로 떠날 수 밖에 없었고, 당연히 그 기간동안은 집에 생활비를 보태는 것도 불가능했다. 그럼에도 그녀는 서른에 발견한 자신의 꿈을 포기할 수 없었고 우여곡절 끝에 한국에서의 일상을 뒤로한 채 6개월간 새로운 일상이 되어줄 런던으로 날아갔다.

"절대 잊지 마! 여기는 런던이야!"

온전히 나로서 살아볼 자유가 허락된 곳에서 그녀는 그동안 자신을 짓눌러왔던 일상은 생각하지 않고 열심히 공부하고 마음껏 런던을 즐겼다. 하루하루가 너무 행복했고, 행복했던 만큼 하루하루 다가오는 귀국날짜가 싫었다. 런던의 모든것이 그녀에겐 특별함이였다.

내가 선택한 오늘을 기꺼이 누릴 수 있었기에.

그리고 그녀는 그 약속을 지킬 수 있었다.

-

여기까지 읽다보면 그저 런던을 예찬하는 책이라고 생각할지도 모르겠다. 그래서 리뷰를 작성하면서 고민이 많았다. 어떻게하면 그녀의 이야기를 더 잘 전달할 수 있을까 하고.

책에 실린 그녀의 진솔한 이야기와 런던을 사랑하는 마음은 내가 짧은 리뷰로 다 담아내기란 여간 쉬운일이 아니였다.

처음엔 그저 휴직을 6개월간이나 할 수 있다는 점에서 마냥 부럽다는 생각으로 책을 펼쳐 들었다. 그러나 그녀가 가졌던 고민들이 나의 고민과 너무나도 닯아있어서 더이상 부러워할수만은 없었다. 그때부터였다. 내가 이 책을 대하는 태도가 달라진 것은.

조금 더 그녀의 이야기에 집중하게 되었고, 그녀가 이토록 사랑한 런던이 궁금해졌다. 

공무원을 떠올리면 자연스레 따라오는 단어가 하나 있다. 바로 '철밥통'

사실, 그녀가 공무원이였기에 무급이였지만 6개월간의 휴직이 가능했던 점도 분명히 있다. 보통의 직장인이라면 퇴사 후 세계여행정도가 되겠지. 그러나 분명한 것은 휴직이든 퇴사는 어중간한 마음으로는 섣불리 결정하기 힘든일이란 점이다. 

일상으로 돌아와 다시 공부하고, 출근하고, 주말이면 글을 쓰고 지출을 줄여 저축하는 집순이 생활로 복귀했다. 런던을 떠나온 후유증으로 꽤나 고생하기도 했지만, 돌아온 한국에서 이곳의 행복을 알게 되기도 했다. 그리고 런던에서 찾아온 새로운 목표들을 위해 열심히 달리고 있다.  언젠가 그 목표를 다 이뤘을 때, 그것이 내 꿈이었다고 자신있게 말할 수 있기를 바라며.

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

나름 착실한 학창 시절을 보냈다. 남들 다 겪는다는 취준생 시절을 거쳐 직장에 들어왔다. 결혼을 하고, 아이를 낳으며 휴직을 하고 복직을 하고, 그냥 보통의 워킹맘으로 살아가고 있다. 돌이켜 생각해보면 내 인생은 큰 굴곡 없이 물 흘러가듯 평탄하게 지내온 것 같다. (취준생 시절의 실패는 있었지만!! ㅋㅋㅋㅋ) 그리고 그래서일까 직장 10년 차가 된 지금.. 나는 다시금 질풍노도의 시기를 겪고 있고, 스트레스를 받아 지쳐가며, 일에도 가정에도 권태기를 겪는 느낌이다.

그래서 이 책을 선택했다. 당연한 인생을 살다가 일탈한 공무원 아가씨의 이야기. 나와는 상황이 조금 다르지만, 그래도 답답하지만 그러려니 하고 살다가 나를 위한 시간을 보낸 그녀의 이야기가 참 담백하게 다가왔다. 이 책을 다 읽고 그녀의 카카오 브런치도 들어가서 다른 글들도 읽어보았다. 일반행정직 공무원의 노고에 대해, 그 안에서 겪었던 어려운 일에 대해서도 감정을 과하게 섞지 않고 써 내려간 그녀의 글들은 차분했고, 담담해서 더 와닿았던 것 같다.

이른 나이에 들어간 공무원. 그리고 가장 노릇을 해야 했던 이혼 가정의 딸은 이렇게 사는 것이 당연하다, 하는 것처럼 의문을 갖지 못하고 스트레스도 어려움도 참아가면서 살았다. 꿈을 찾기보다는 엄마와 가정을 위해 살아갔고, 그러다가 직장생활 8년 차.. 그녀는 지쳐버렸다. 하지만 박차고 나가기도 어려운 공무원이라는 직장... 고민하고 괴로워하던 그녀는 무급 휴직을 선택하고 런던으로 어학연수를 떠났다. 이 책은 저자가 어학연수에서 겪는 일들을 풀어낸 에세이였다. 아는 동생의 이야기를 듣는 느낌으로 조여있던 숨을 크게 내쉬며 자기 자신을 찾아가는 저자의 모습에 감동하고 눈물을 찔끔하기도 하면서 이 책을 읽었던 것 같다.

나도 나의 이야기를 찾아보고 내 숨을 찾아볼 시간을 가지고 싶다. 무엇이 이리 답답하고 날 힘들게 하는지도 알 수 없는 시간들.. 그냥 조금 지쳐있는 것 같기도 하다. 일단은 당장 예정되어 있는 뉴욕 여행에서 훌훌 다 털어버리고 돌아와서, 그리고 찬찬히 이런저런 생각을 하며 계획을 세워봐야겠다.

당연한 것은 없다. 남들이 그러한다고 내가 똑같이 살아야 할 필요도 없다. 어차피 육아휴직을 길게 하면서 나는 '평범' 은 아닌 사람이니까 ㅋ 좀 더 내 마음대로 살아보는 것도 나쁘진 않을 것이다.. 필요한 것은 용기일 뿐.

당장 휴직을 하고 어디론가 떠날 수 있는 것은 아니다. 하지만 선택의 폭을 넓혀서 고민을 해보는 것도 괜찮겠지. 파이팅.

도전 편입 배낭여행 해외연수 퇴사 휴직..
청춘의 전유물처럼 여겨지는 것들을 서른이란 나이에 도전한 사람이 있어 읽어보게 되었다

물론, 서른이 많은 나이도 아니고 도전이 안되는것은 아니지만, 한국사회에서 서른은 직장과 가정 문제로 멈춤의 시간을 갖는것은 쉽지 않기 때문이다 서점에도 20대의 경험담, 지침서는 많지만 삼십대의 경험은 상대적으로 적은것이 그 이유일 터이다

"당연한 인생에서 한번쯤은 다르게 살아보기"

서른의 휴직
이지영 지음

작가는 자의 반 타의 반 스물한 살에 공시생 대열에 합류, 스물셋에 공무원에 합격하여 10년차 지방직 공무원으로 일하고 있다 집안의 가장으로서 당장 먹고사는 게 급했기에 꿈이라든지 행복이라는 건 생각해볼 겨를도 없이 이십 대 청춘 전부를 공직을 위해 보내고, 어느 날 문득 돌이켜보니 후회와 이루지 못한 꿈만 가득한 이십 대가 아쉬워 서른 살에 무급 휴직을 결심했다. 그리고 런던에서 학생 신분으로 살면서 그토록 하고 싶었던 영어 공부와 대학 생활을 원 없이 즐기고, 스스로도 몰랐던 나 자신을 마주하고 돌아왔다.

이십대, 공무원, 휴직, 어학연수 이런 키워드만 본다면 '에이 ~ 공무원이니까 무급휴가도 내지, 일반인은 꿈도 못꿔'
'그래도 젊으니까' '물가 비싼 유럽이라니' 라고 생각하기 마련이지만 작가는 조금 다른 형편이었다

갑작스러운 가정의 문제로 가장이 되어 돈을 벌어야했고, 힘들게 된 공무원의 월급으로는 생활이 나아지기는 커녕 매일 눈물의 시간속이었다 이십대에 시작한 사회생활도 녹록지 않았으며 인생의 의미를 찾는 시간은 계속되었다
그러던 중 슬럼프가 온다는 3년차에 동료 언니의 여행 제안으로 인생의 전환점을 맞는다
언제 올지 모르는 먼 미래, 남들이 말하는 그 결혼이라는 것을 위해 쓰지않고 힘들게 모았던 돈을 깨서 다녀온 이탈리아 여행으로 가치관은 크게 변하기 시작했고, 여행을 중심으로 돌아가게 되었다

그러나 여행이 거듭될 수록 공허함이 자리잡았고 지난날 포기해야 했던 꿈이 생각나 학비를 모으며 주말을 할애해 영어공부를 했다 그리고 서른을 앞두고 단기어학연수를 결심하게 된다

책을 읽으며 나의 이십대가 생각났다
내 상황속에선 선택의 폭이 더 넓었는데 너무 엄살만 부렸었구나.. 이런 간절함이 없었구나란 생각.
부모님이 경제활동을 하지만 여유가 없는것과 가장의 위치에서 책임지는것은 같은 돈이 없는 것이지만 비교 할수 없는 어려움이다 그 짐을 지었던 작가의 청춘이 안쓰러웠고 본인을 포기 하지 않은 모습에선 대견함을 느꼈다

이십대 중반 워킹홀리데이와 편입을 고민했었던적이 있다 순차적으로 밟아온 시간들로는 원하는 미래가 보장될것 같지 않았기 때문에 근무 중 시간을 따로 써가며 절차를 알아보았지만 나는 내가 있는 자리에서 결국 떠나지 못했다
멈춤의 시간 이후 이십대 후반이면 재취업이 어렵지 않을까 경력을 계속 쌓는게 더 도움이되지 않을까란 생각에 도전 할 수 없었는데 시간이 흘러 염려했던 이십대 후반이 되고보니 괜한 걱정에 큰 기회를 놓쳤구나란 후회만 남았다

이런 고민을 하는 이들에게 책 속에 작가의 직장 선배의 말을 전한다

"앞으로 살아갈 날이 더 많은데 뭐가 걱정이야. 공부하러 다녀온다고 네가 당장 굶어 죽는 것도 아니고, 공부하러 안 간다고 해서 부자 되는 것도 아니야. 오히려 공부하러 가서 다른 길로 성공할지 누가 아니?"

많은사람들이 도전을 앞두고 많은 하는 생각은 잘못되면 어떡하지? 돈과 시간을 낭비한거면 어떡하지? 란 걱정을 한다. 그러나 잃어봤자 나일테고 반대로  그 일로 인해 다른 기회가 내가 될수도 있는데 우리는 참 잊는것 같다

누구는 이 책이 많은 여행에세이 중 하나 진부한 소재의 책이라 말하지만, 책을 안 읽어본사람의 말일뿐.
인생의 길에서 간절하지만 선택 할수 없었던 이들에게 큰 용기와 희망, 도전하는 마음을 주는 책이다

서른의 길목에 서있는 이들에게 추천합니다 ^^

카카오 브런치 추천작품 누적 조회수 100만뷰

당연한 인생에서 한 번쯤 다르게 살아보기

"저마다 가슴속에 후회 하나씩은 품고 살기 마련이죠.

그래도 더 후회하기 전에, 더 늦기 전에, 꿈을 이뤄보고 싶었어요."

 

서른에 휴직을 할 수 있다는 용기에 놀랐고.. 그 휴직의 기간이 6개월이나 가능함에 또한번 놀라웠다.

왜 내 세계에서는 생각할 수도 없는 일인지..

공무원은 전부다 그런가 싶기도하고.  

퇴사가 아닌게 어디야- 라는 안심이 되기도 했지만..   무튼.

저마다 다른 환경이고 각자의 사정이 있다.

저자는 부모님의 이혼으로 일찍 가장이 되었고, 꿈꿀 틈도 없이 일찍 공무원이 되었다..

그렇게 시간이 지나고 서른을 앞에두고 휴직을 하게된다.

가장노릇을 하고 있는 상황에서 큰 용기...!  ..  

런던으로 6개월간 여행을 하게된다.

좋은 사람들과 좋은 곳에서 만족스러운 나날들을 보내는데...

런던에 머무면서 엄마와 연락이 소원해졌고, 엄마 생각이 그다지 들지 않았다는 글에 마음이 아팠다.

얼마나 벗어나고 싶은 현실이었을까 싶은 마음이 들었고..

여행이 끝나 돌아가게 되면 또 얼마나 힘들까.. 금세 적응이 될까.. 최대한 빠른 시일내에 현실에 적응 하기를 바라는 마음으로 읽었다.

나는 서울에서 혼자 지내다가 다시 집에 내려와서 적응하기 힘들었던 기억이 있는데..

고작 서울이었지만, 벗어나고 싶었던 곳에 다시 돌아왔을때는 꽤 오래 힘들었었다.

사실 여전히 그럴지도 모르겠다.

분명히 나와는 다른 상황인데.. 백번천번 이해되는 마음...

6개월간의 휴직과 런던여행을 결정하고 엄마에게 꺼내기 어려웠다는 그 말이...

말을 꺼내고 나서도 마음이 불편한 엄마의 한마디에 나까지 왜 그렇게 마음이 무겁던지..... ㅠㅠ

 

믿고 있었던 나의 가족이, 그리고 그녀를 위해 걱정했던 나의 시간들이 순식간에 의미가 없어지는 것 같았다. 엄마가 나의 꿈을 이해해주지 못한다는 것은 크나큰 충격이었다.    (p.64)

이 문장에 한참을 생각했다.

나도 그런 상황이 있었으니까.  매번 이해받지 못 하는 나의 꿈.

한없이 걱정하는 그늘에.. 무언의 걱정이.. 무언의 걱정근심이...  

그런 말이 느껴질 정도의 이해못함의 근심에..

나까지 쪼그라질 정도...  

엄마의 한마디에 얼마나 힘들었을까.

리뷰를 쓰고 있지만... 그 상황을 생각하면 가슴이 답답하다.... ㅠㅠ

그럼에도 불구하고 나로 살아보고자 떠났던 런던.

6개월간의 여행에는 즐거움이 느껴졌다.

다시 돌아갈 일상-에 걱정이 되었지만... 

그래도 부러웠다.

직장생활 8년차였는데도 불구하고. 퇴사가 아닌 휴직이 가능해서.

잠시나마 마주했던 나 자신을 놓지말고.

앞으로 여행 자주자주 다니면서.

오롯이 자신을 위한 뭔가를 많이 할 수 있기를.

진심으로 그럴 수 있기를 바라는 마음이다.

행복해졌으면 좋겠다... :D

꿈과 이상의 사이에서 고민하는 사람들이 읽어보면 공감도 되고.. 위로가 될 듯...

 

 

■ 책 속 ■

인생은 내 마음대로 어찌할 수 없었지만, 여행에선 달랐다. 내 뜻대로, 내가 생각한대로 만들어갈 수 있는 것이 여행이었고, 늘 반복되는 일상과는 달리 생각하지도 못했던 우연의 순간을 만날 수 있는 것도 여행이었다.   (p.35)

 

확실한 건 나이가 들고, 직장에 정착하고 시간이 지날수록 내가 감당해야 할 짐은 점점 늘어나지 줄어들지 않는다는 것이다. 그것이 가족이 되었든, 직장에서의 위치이건, 나의 미래이건. 분명 그 짐은 나 혼자에 국한된 문제가 아니라서 쉽게 내던져버릴 수 없는 책임일 테니까. 그러니 도피일지 모험일지도 모를 이 생활도 열심히 즐겨야겠다.   (p.95)

 

 

 

▲  (p.6-7)

지구 반대편에서

진짜 나를 마주하다.

있는 그래도 나 자신을.

진짜 원하는 나 자신을.   

 

 

 

▲  (p.45-46)

어른이 되어버린 나에게 더 이상 장래희망을 묻는 사람은 없었다. 그래서 장래를 꿈꾸기엔 너무 늦은 나이가 되어버렸다고 생각했다. 이제 와서 장래를 고민하고 있는 내가 비정상이라고 생각했다. 십 대에도 겪지 않았던 사춘기였기에, 나에게 닥친 스물아홉의 사춘기는 꽤나 혼란스러웠다. 서른이 되기 전에 진짜 나의 장래희망을 찾지 못하면 내 인생은 곧 끝나는 시한폭탄이 될 것만 같았다. 

 

 

▲ (p.78)

결국 여기서 보낸 시간도 그냥 흘려보낸 시간이 아닌 보탬이 되는 시간들일 테니까. 지나간 아쉬운 시간을 내려놓는 것도 네가 해야 할 일이야. 그리고 내가 볼 땐 너는 돌아가기 전에 이미 한참 달라져 있을 거야. 고민하는 만큼 사람은 변하는 거니까. 너는 충분히 다 이루고 돌아갈 거야.

 

 

▲ (p.162)

"하고 싶은 것을 하면서 사는 게 인생의 옳은 방향이 맞긴 해. 하지만 요즘처럼 치열한 현실에서 자신의 꿈과 이상에 부합하는 삶을 살고 있는 사람이 과연 몇 명이나 되겠니? 다 먹고살려고 하는 일인데 힘들지 않은 게 어디 있고, 지겹지 않은 게 어디 있겠니? 하고 싶은 것을 하고, 꿈을 좇으면서 살기엔 세상살이가 그렇게 호락호락하지 않고, 책임져야 할 것도 많지. 그러니까 사소한 것에 감사하고, 내가 지금 할 수 있는 최선의 일을 하고 사는 거야. 아줌마는 그래. 나이가 들수록 좋은 건, 작은 것에도 만족하고 살 수 있어서야." 

 

 

▲ (p.225)

 다시 돌아온 일상

 

 

* yes24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

회사에 다니는 사람들의 가슴 속에는 늘 퇴사라는 꿈을 가지고 있다. 하지만 먹고 살기 위해 돈을 벌어야 하기 때문에 참고 일할 뿐이다. 이 책 속의 저자 또한 자신의 일에 대한 회의감과 함께 언제까지 이 일을 할 수 있을지, 더 이상 일에 대한 보람을 느끼지 못하는 현실에 대한 고민을 가지고 있었다. 그러나 자신은 집안의 가장이라는 부담감 때문에 쉽게 일을 그만 둘 수 없었다. 그러다가 자신이 하고 싶은 일을 찾게 되었고, 퇴직은 아닌 휴직을 결심하고, 과감하게 행동에 나서게 된다.

저자의 직업은 공무원이다. 대부분의 사람들은 공무원이라고 하면 보장된 정년과 노후를 제공받는 신의 직장이라고 시샘하며, 하는 일도 별로 없지 않냐고 이야기 한다. 하지만 모든 일에는 저마다의 어려움이 따르는 법이다. 단순한 서류 발급 작업일지라도 사람과 마주하는 일이라 얼마든지 트러블이 생겨날 수 있으니 말이다.

남들보다 빨리 공무원 시험에 합격해 8년차 공무원인 저자는 그동안 집안을 돌보기 위해 공무원이라는 직업에 만족했던 것 같다. 그래서 그녀는 어느 정도 집안 사정이 나아지자, 여행도 하며, 자신을 돌보았다. 그러다가 그동안 가지고 있던 어학연수라는 꿈을 이루고자 영국으로 떠난 것이다. 지난간 시간에 대한 후회와 가보지 못한 길에 대한 아쉬움을 남기지 않기 위해서 말이다.

그렇게 그녀는 서른살에 휴직을 했고, 영국으로 떠났다. 그곳에서 공부를 하며, 자신을 뒤돌아 볼 수 있는 계기가 되었으며, 재충전의 기회도 얻었다. 더 이상 자신의 꿈도 포기하지 않고, 타인의 시선에도 얽메이지 않게 된 것이다. 그렇게 한 뼘 더 성정해서 돌아온 저자는 더 이상 직장 내에서 사람들과의 사이에서 상처도 스트레스도 받지 않는다고 한다. 또 다른 꿈을 꾸며 온전히 자신만을 바라볼 수 있게 되었으니 말이다.

과연 어느 이야기가 담겨있을까?
너무 궁금해서 읽은 책,
서른의 휴직

내가 항상 하는 말이 있다.
무언가를 포기할 용기가 대단하다고.
나는 내가 쥐고 있는 것들을
놓을 용기가 없다.
그래서 이 저자의 결정이 대단하고
멋있다고 생각했다.

솔직히 말하면 해외에서의 경험들은
나에게 크게 와닿지 않았다.
나 역시 해외 생활 경험도 있고
언급되는 나라들도 가보았기 때문에
근데 신기한 것이 해외에서
무언가를 얻고 깨달은 사람들이 참 많다는 것이다.
나는 사실 잘 모르겠다.
물론 그런 사람들만 책과 글을 쓰는 거겠지.

나도 성장하고 깨달았는데
내가 미처 모르는 걸까?
되돌아보게 되는 건 있다.

나는 저자가 떠나기 전,
그 전의 일상과 인생의 이야기가
더 공감이 되었다.

"서른 살은 이십 대의 경험을 통해 똑같은 실수를 반복하지 않는 나이란다."

이 구절이 너무 좋았다.
가끔 생각하는건데
인생에 멘토가 있다는 것,
좋은 선배가 있다는 것은
참 축복받은 일이다.

하고 싶었던 것을 찾은 것,
그리고 그것을 위해 가진 것을
잠시 내려 놓았던 용기,
그리고 마주하고 부딛히며
열심히 본인을 성장시킨
저자의 이야기가 좋았다.

학교를 졸업하고 정신없이 직장생활을 하다보니 서른이 머지않았고.. 서른의 휴직이라는 책 제목이 너무 와닿아서 읽게되었습니다.

쉴틈없었던 회사생활... 어디 여행을 가도 회사 눈치를 보며 짧게 다녀오는게 고작이였고.. 연차 일수는 많지만 현실은 눈치봐가면서 맘편히 못쉬는..지금의 상황

그때문에 서른의 휴직이라는 제목이 강렬하게 다가왔습니다.

저자의 경험담으로 이루어진 이 책은 여러가지 에피소드로 되어있는데.. 너무도 감정이입되며 용기내기 쉽지않은 서른의 나이에

휴직계를 낸다는것에 용기를 얻었습니다.

정신없이 살아왔고.. 더 후회하기전에 런던으로 6개월간 여행을 떠난 저자,

그곳에서 인생 친구들도 만나고... 수많은 경험담은 사무실에 갇혀지내는 저에게 대리만족과.. 큰 희망을 주었습니다.

저자는 글 뿐만 아니라 중간중간 여행을 기록한 사진을 올려두었는데.. 정말 사진작가 해도 될만큼의 아름다운 배경을 선사하였습니다.

누구나 그렇듯이 직장생활을 오래하면 환멸도 나고,, 새로운 것에 도전을 하고싶은데 점점 늘어나는 나이때문에 망설이게 되는데

저자의 대범한 도전과 후회없을 것만 같은 여행 스토리에.. 깊은 감명을 받았고..

서른살,, 어떻게 보면 늦었다고 생각할 수 있찌만 인생에 있어서 첫 모험과 도전을 해도 되는 시기라고 말하는 저자...

저 역시 서른의 나이에 꼭 휴식기를 가지고 하고싶은걸 하면서 저자 처럼 후회없이 혼자 여행을 도전해보고싶다는 용기를 얻었습니다.

♡ 나 자신을 위해 살고 있나요, 『서른의 휴직』 ♡