요즘 너무 무서운 사람들이 너무 많다.

전에도 그런 사람들이 있었겠지만

자기입장에서 자기가 생각하는 것들이

무조건 옳다고 생각하고 큰소리 치는 사람들의

이야기를 듣고 있으면 머리가 아파온다.

사실이 아니라고 의도는 그런게 아니었다 해도

내가 상처받았다고 말해도

그런 부류의 사람들은 도통 들을 생각조차 하지 않는다.

그럼 그런 사람들과 어떻게 지내야할까?

누군가에게는 내가 인지 하지 못한 순간에 나또한

쌍년이 될 수 있고, 나도 그런 면이 있을 수 있다는 점을 인정하기에

그럴 때마다 교양과 인자함을 발휘하며

이해하고 웃으며 넘기고 싶지만 쉽지 않은일이다.

그렇다고 욕하며 싸우는 것도 하고 싶지않다.

그저 같은일이 되풀이되서 스트레스를 받지 않고 싶어

그 상황과 관계를 끊어버리는 일이

나에게는 최대의 방어이자 마지노선이다.

그래서 책 제목에 무척이나 끌렸다.

[넌 괜찮겠지만 난 아니라고]라는 시원한 한방의 말이나

그런 스트레스를 이겨낼 수 있는 방법이 들어있을 줄 알고 말이다.

그런데 그런 그런책은 아니라 조금 아쉬운 마음이 든다.

현실에서는 상대에게 말한마디 못하고 속앓이하고 울기밖에 못할지라도

책속에서라도 대리만족할 수 있는 시원한 한방을 기대했는데

그저 저자가 인생을 살아가며 느꼈던 불편한 상황이나 사람들에 대해

하지 못했던 말들을 글로 정리해놓은 것들이 전부라 시원한 느낌은 없었다.

하지만 쌈닭이 아닌 이상 모든 사람들과 싸우고 관계를 끊을 수는 없으니

저자의 말대로 타협과 융화는 사회인의 덕목이라고 생각하며

상대를 이해하려 노력하고 감정해소는 글쓰기로 풀라는 저자의 말이

요즘 세상을 살아가는데 더 현명한 방법이라는 생각은 든다.

어쨌든 인간은 사회화 동물이고 혼자서는 살아갈 수 없고

꼳꼳한 대나무는 쉽게 부러지니 바람에 따라 흔들리는게 현명한 처세술일수는 있겠으나

요즘처럼 관계에 답답함을 느끼는 시기에 읽기에는 아쉬운 마음이 드는 책이었다.

제목부터 통쾌하다. 내가 속으로 꿍한 일이 있을때마다 생각하고, 친한 사람에게 뒷말할 때 한 이야기^^ 책 내용은 화로 가득한 내용일줄 알았다. 그런데!! 반전이다. 재미있는 책이다!

 진짜 진상이라면 다들 눈총을 주고 화를 내겠지만 나만 소심하게 느껴지는 순간들. 작가가 느낀 그런 순간들을 담담한 문체로 적고 마무리는 스스로 이해하기^^

 딱히 피해준건 아니지만에서는 뭐라 말할수 없는 미묘한 부분인데 불편한 상황들, 동의없이 치고 들어오는 사람들에서는 버스나 식당, 길 등에서 든 여러가지 생각들,  때로는 내로남불의 순간이 온다에서는 자기반성, 세상과 매듭을 푸는 슬기로운 마음 타협법에서는 그래도 세상을 이해하려 노력하는 자세를 보여준다. 

 기억에 많이 남았던 부분은 나는 직장에선 항상 실실 웃고 집에와서 감정폭발하고 밤에 반성하는 사람이었는데 이 책에는 감정의 쓰레기통에 대한 이야기가 나온다. 내가 감정을 모두 내뱉었다면 내가 다음에는 감정을 받아주는 사람이 되어야 한다는 것을 기억하자. 쓰레기통에도 용량이 있다.

 또 괜한 의미를 부여해서 인생을 어렵게 만들지 말자는 것. 나만 불행한 것 같고 우주의 온 기운이 나를 불행하게 만드는 것 같을 때 차라리 생각을 가볍게 하고 사소한 일에 목숨걸지 말기. 그리고 혼자 캬~웃었던 부분은 '온 우주가 나서 방해할 정도로 우리가 그렇게 대단한 인물인지는 스스로에게 물어볼 일이다. 아마도 아닐 것이다. 착각은 자유라지만 그런 자유는 다 같이 넣어 두는 걸로 하자.'(p.170) 이다. 우주에서 본다면 난 정말 작은 존재다. 그러니 스스로 세상 불쌍한 척 그만! 작가의 여행지, 식당, 결혼,노키즈존에 대한 생각들을 보며 내 생각을 돌아볼 수 있기도 했다. 노키즈존은 아이들이 문제가 아니라 '보호자의 본분을 망각한 무책임하고 철없는 어른들'이라는 것. 그리고 이런 책은 나도 쓰겠다! 라는 말 이제 하지 말아야지 ㅎㅎ 나는 안쓰고 못쓰는 것이니.. 좀 여유가 생기면 작가가 될 수 있게 도와주는 교육을 받아보고 싶다. 이렇게 주절주절 쓰게 되었는데 이 책의 주제수만큼 생각이 많아져서 인 것 같다.

 이 책을 읽으며 그동안 스스로 꽁했던 부분을 웃으며 넘길 수 있게 되었다. 나만 그런 생각을 한 것도 아니었구나 동지가 생긴 기분이었고 남자분이 썼다는게 믿어지지 않을 정도로 세심한 부분도 많았다. 작가분이 아직 결혼을 안하셨지만 좋은 분을 만나실 수 있을거라는 생각이 든다.  ^^

   항상 책을 읽기 전에는 누구나 그러하듯 프롤로그, 여는글 등을 먼저 꼼꼼히 살펴본다. 아무래도 글쓴이의 의도가 담겨서 '책의 복선' 역할을 해주는지라 책의 전반적인 흐름을 이해하기에 앞서 먼저 '분위기 파악'에 큰 도움이 되기에 나는 항상 여는글부터 천천히 곱씹어보며 저자의 입장을 유추해보곤 한다. 일종의 나만의 통과의례인 셈이다.

   이 책 역시 여는글부터 읽기 시작하는데 한 장을 넘기자마자 책내용의 핵심이자 저자의 집필의도가 그대로 담겨있는 부분을 발견할 수 있었다.

    이것만 읽었는데도 눈이 똥그래지고 앞으로 전개될 내용들이 기대가 되며 심지어 설레기까지 했다.  누가 콕 집어 얘기해준 것은 아니지만 성인이 되고 사회생활을 하다보니 '좋은 게 좋은거다'라는 게 인간관계에서의 미덕일 때가 많다는 것을 이미 익히 잘 알고 있던터라, 불편한 상황들을 그냥 넘기지 않고 '펜으로 짠 그물 안에 퍼덕거리게' 할 저자의 입담이 너무 기다려졌다.

    이 책은 모두 네 파트로 구성되어 있다.

                PART 1.   딱히 피해준 건 아니지만

                PART 2.   동의없이 치고 들어오는 사람들

                PART 3.   때로는 내로남불의 순간이 온다.

                PART 4.   세상과 매듭을 푸는 슬기로운 마음 타협법

    각 파트별로 소주제 아래에 짤막짤막하게 글이 전개되고 있다. 소주제 제목들만 봐도 재미있을 정도로 저자의 위트는 센스와 기발함으로 충만하다. '복사+붙여 넣기가 안 되는 순간', '딸 바보 아빠의 딸은 이상하게 힘이 든다', '아무리 예뻐도 용서할 수 없는 여자', '욕도 사랑과 관심입니다', '의미부여가 인생을 복잡하게 만든다', '비워야 한다면 일단은 채워라', '감정 투기자가 되기 위한 필요충분조건' 등의 소주제 제목의 흡인력이  뛰어나다 보니 한 번 책을 펼치면 덮을 수 없게 만든다. 문장의 호흡도 짧고 각 주제마다 전개되는 내용들 또한 단문이며 곳곳에서 반전의 묘미를 선보이는 저자의 '까칠 DNA' 덕분에 읽는 내내 통쾌함과 더불어 대리만족을 느낄 수 있었다. 살아가면서 괜찮지 않은데 괜찮은 척 해야 했던 불편함들이 내 마음 구석구석에 묵은 때가 되어 끼어 있었는데, 저자는 어느새 '이태리 타월'이 되어 그 묵은 때들을 벗겨내고 있었다. 그야말로 시원하고 개운했다. 뿐만 아니라 나만 그렇게 생각하는 줄 알고 혼자 소심하게 숨겨오던 생각들이었는데 이 책의 곳곳에 스스럼없이 소개되고 있는 내용들을 읽다보니 든든한 동지를 한 명 얻은 기분이기도 했다. 그야말로 공감받는 기분이었다. 재미있고 위트있는 책일 거라고 짐작하고 읽기 시작했는데, 어느새 나는 마음에 위로를 얻고 공감을 받고 있었다.

      책을 다 읽고 나니 저자가 책 표지에서 부제로 밝혔듯이 '말하자니 뭐하고 말자니 목 막히는 세상일과 적당히 싸우고 타협하는 법'을 배움과 동시에 든든한 '페이스 메이커'를 만난 기분이다. 앞으로도 복잡하고 불편한 삶의 장면들을 만나게 될 텐데 그 때마다 이 '페이스 메이커'가 해준 이야기들을 떠올려야겠다. 그래서 인사치례로 하는 "괜찮아요."가 아니라 정말 괜찮아서 "괜찮아요."라고 할 수 있는 삶의 여유를 느낄 수 있는 사람으로 내 인생마라톤을 완주하고 싶다.

[한줄평]

멋대로 하고 싶으면 차라리 무인도에 가서 살아라!

[이런 분께 권함]

관계의 답답함에 목이 매이는 분, 뭔가 불편한데 말 못하고 사는 분, 공감과 배려가 넘치는 관계를 꿈꾸는 분, 최소한의 양심을 기대하며 사는 분, ......

[느낀 점]

책 표지에 나와 있는 말이 인상적이다. "말하자니 뭐하고 말자니 목 막히는 세상일과 적당히 싸우고 타협하는 법". 읽으면 읽을수록 고개가 끄덕여진다.

저자의 말처럼 '사람사이'라는 게 참으로 미묘하다. 일반적인 원리는 있지만, 개인적인 적용에는 차이가 있기 때문이다. 가끔은 그 정도의 차이가 심할 때도 있다.

그래서 표준화된 수치를 찾기도 힘들고, 모범 답안을 만들어 내기도 쉽지 않다. 어쩔 수 없이 많이 경험해 봐야 한다.

물론 그렇다고 해도 완벽해질 수는 없다. 여전히 관계의 수만큼 개인적인 적용의 차이는 존재하기 때문이다.

한 가지 위안이 되는 것은 경험치에 따라 적용의 오차 범위를 줄여갈 수 있는 여유와 능숙함이 생긴다는 사실이다. 그나마 이 능력이라도 있으면 어지간한 관계는 쉽게 넘어갈 수 있다.

저자는 이런 관계의 미묘함을 잘 알고 있는 사람이다. 그래서 미묘하고 애매해서 말하지 못하는 사람들의 불편한 마음에 작은 여유와 틈을 만들고 싶어 한다.

사실 미묘하고 애매한 불편함을 수면 위로 끌어올려 논한다는 것은 편치 않은 일이다.  상대의 마음은 이해하지도 못한 채 쿨한 척 타박하기를 좋아하는 사람들 때문이다.

이들은 '괜찮다'는 말을 남발하는 경향이 있다. 특별히 자신의 일보다는 남의 일에 말이다. 그러나 그것이 나의 일이 되면 그런 말 따위는 하지 않는다. 온갖 말과 행동으로 자신의 불편함을 드러낸다.

다른 사람의 불편함은 예민함 때문이지만 자신은 정확한 사실에 근거해서 판단하고 말한다는 것이다. 내로남불이 따로 없다.

저자는 이런 사람들에게 조용히 말한다. '넌 괜찮겠지만 난 아니라고'. 이런 저자의 글을 읽고 있으면 뭔가 마음 한구석의 답답함이 뚫리는 기분이다.

속시원하게 내뱉지 못한 말을 대신해 주는 사람을 만난 기분이랄까. 그래서 마음이 가벼워진다. 나만 그런 게 아니라는 걸 알아서 그런 것 같다.

그러면서 저자는 가끔 자기반성의 시간이 필요하다고 말한다. 내 안의 예민함으로 타인의 불편함을 살펴보는 것이다. 각자가 마음 속에 품은 사정과 이유를 알면 이해가 되기 때문이다.

그렇게 서로가 타인의 마음을 예민하게 살핀다면 이해의 폭과 배려의 깊이가 달라질 수 있을 것이다. 팍팍한 세상살이도 조금 더 부드러워질 것이다.

책을 읽어가며 편하게 수다 떨 수 있는 친구를 만난 기분이 들었다. 덕분에 답답하기만 했던 세상살이가 좀 여유로워질 것 같다. 참 다행이다.

** 이 리뷰는 출판사가 제공한 책을 통해 작성 되었습니다.

말하자니 뭐하고 말자니 목 막히는 세상일과 적당히 싸우고 타협하는 법.

나를 위한 책.

착한 병에 걸린 건지 남을 의식해서 내가 하고픈 말을 모두 하지 못한다.

그리고는 돌아서서 그 때 이 말을 했어야 했다며 내 머리를 쥐어박는다.

이 책을 읽으면서 공감도 갔고, 꼭 이렇게까지 생각해야했을까 라는 생각도 들었다.

다시 같은 상황이 온다해도 나는 입 밖으로 말을 꺼내지는 못하겠지만 말이다.

책을 읽으며 그동안 타인의 행동에 답답해하고 화낸 내 모습을 돌아보기도 했다.

타인의 행동에 이렇게나 답답해하면서 나 역시 타인에게 그런 행동을 하지는 않았을까?

포기해라

남의 습성을 굳이 바꾸려 말고 내버려 둬라.

아주 쿨하게 인정하는 그 자세.

알고 있지만 쉽지 않은 그 행동을 실천해야한다.

왜냐?

열 받으면 지는 것이기에.

책의 초반에 나온 자신의 뒤끝을 타인에게 떠넘기는 버릇에 관한 이야기.

이 부분은 아주 많이 공감이 갔다.

나 역시 항상 생각하던 부분이었기 때문이다.

나에게 상처를 주고서는 자기는 털어버렸단다.

가끔 이런 사람은 머리가 잘못된 것인가라는 생각이 들 때도 있다.

그러면서 자신을 쿨한 사람이라며 포장한다.

왜 내 상처가 아무는데 걸리는 시간까지 타인의 눈치를 봐야하는 것일까?

“넌 백혈구가 일 잘하나보네, 난 그렇지 못해서“라고 쏘아붙여 주고 싶지만 입 밖으로 나오진 않는다.

책을 읽으며 어설프게라도 위안을 얻었다.

나만 이런 것이 아니라는, 나만 이렇게 답답한 것이 아니라는 위로 같은 느낌?

그저 읽으면서 위안 받는 느낌.

내가 하는 행동이 남에겐 답답할지라도 나에겐 이유가 있다는 것.

우리는 속으로 더 깊게 생각하는데 왜 타인의 시선에 그 속도를 맞춰야하는 것인지.

그동안 나 혼자 답답해하며 속 끓이지만 딱히 누군가에게 털어놓진 않았던 이야기들을 함께 공감할 수 있는 책이었다.

적당히 싸우고 타협하는 방법.

불편한 세상을 시원하게 풀어나가는 방법.

이 책을 읽으며 그저 공감하는 것만으로도 해결이 되는 것 같다.

너도 괜찮고, 나도 괜찮고, 모두가 그랬으면 좋겠다는 작가의 말.

이 책을 읽으면서 내가 가진 답답함이 많이 위로받은 느낌이다.

‘말하자니 뭐하고 말자니 목 막히는 세상일과 적당히 싸우고 타협하는 법’이라는 부제가 책 표지에 있어서 세상의 여러 가지 일들에 대한 의견을 표출한 책이라고 생각하고 읽었다. 처음의 느낌은 살면서 주변에서 벌어지는 일들을 보며 나 자신이 불편하게 느끼는 부분들을 솔직하게 표현하고 있다는 것이 색 달랐다. 꼰대소리를 듣는 나 같은 사람들이 생각하는 것과는 다른 부분들이 많아서 ‘이런 소재로도 책이 발간되네’하는 생각과 ‘책 참 쉽게 낸다’는 생각이 들었다. 다양성의 시대, 인터넷의 발달로 짧은 글 쓰기가 일반화되고 누구나 글을 쓸 수 있는 SNS 발달 등으로 어떤 교훈을 꼭 담지 않아도 책이 되는 세상이 되었구나 하는 것을 다시 한번 느끼는 시간이 되었다.

책의 앞 부분에서 시작하여 전반적으로 나와 생각이 다르고 이상하다는 생각이 들었지만 끝까지 읽다보니 생각이 전부 다 다른 것은 아니고 비슷한 부분들도 있었다.

결혼에 대한 생각들을 보면 나름 노력을 많이 한 내용들도 보았지만 쉽게 결혼하기 어려운 생각들을 갖고 있으니 결혼하기 어려울 수 밖에 없을 것이다.

‘매너있는 흡연자’에 나오는 생각들은 비흡연자인 나도 가끔 생각했던 부분이어서 동감이 되었다. 담배를 일정한 장소에서 피우게 되어 있으면 그곳에다 깨끗이 정리하고 버리면 좋은데 꼭 아무데나 담배꽁초를 버리고 가래나 침 등도 아무데나 뱉어 놓는 비상식적인 흡연자들 때문에 짜증 난 적이 종종 있는데 비흡연자는 누구나 정도차이는 있어도 비슷한 생각을 한다고 볼 수 있었다.

세상을 살면서 많은 사람들을 만나며 갖추어야 할 기본은 서로의 생각이 다름을 인정해야 한다는 것이다. 그리고 나 자신만 편하면 된다는 생각으로 다른 사람들에게 불편함을 주는 비매너와 같은 저급한 생각은 문제가 있다. 유럽인들은 남에게 피해주지 않는 범위안에서 개인주의를 중시한다고 한다. 우리 한국에는 저급한 개인주의가 들어와서 이기주의화 되어 문제가 많다고 하는데 나와 남의 생각이 다른 것은 당연한 것이니 나의 자유도 추구하면서 다른 사람에게 피해주지 않는 성숙한 개인주의가 더욱 절실해 지는 것 같다.

살면서 들었던 온갖 말들 중에 기분이 나빴던 것들을 몇가지 추려보자면, 근거없는 낭설로 사람을 모함하던 것, 금방 들통날 거짓말을 아무렇지도 않게 하던 것, 자기 맘에 안든다고 누가봐도 말도 안되는 걸로 트집 잡는 것들. 그리고 또 하나...

"왜 이렇게 까다로워?"

이 말이 기분 나빴던 이유는 딱 하나다. 입장을 바꿔놓으면 자긴 나보다 더 길길이 날뛰는 사람(들)이었으니까.

자기가 하는 건 괜찮고 당하는 건 안되는 전형적인 [내로남불] 스타일들이 저런 말을 참 잘했던 것 같다.

책을 읽으면서 내가 까다로운 게 아니라 그건 그냥 사람의 차이일 뿐이고, 성격이 뿐이며 누구에게 비난 받거나 질책받은 것이 아니란 생각이 들었다.

모든 상황이 그렇다.

"말하자니 뭐하고 말자니 목 막히는 세상일과 적당히 싸우고 타협하는 법"

적당히 타협하기엔 그들과 함께 해야되는 시간들이 꼭 방향도 알수 없는 사막에 떨어진 기분이다.

사람들이 모두 그러려니 하고 넘어가는 문제라면 그냥 나만 불편하고 넘어가도 상관없다. 내가 그냥 신경을 끄고 살면 되니까.

"넌 괜찮겠지만 난 아니라고"라고 말하고 싶은 순간은 하루에도 몇 번씩 온다. 사실은 나만 불편한게 아니라 입장을 바꾸면 자기도 불편할 일을 당장에 자기에게 해당사항이 없으니 아무것도 아니라는 듯 말하는 사람들. 여럿봤다.

자기가 하면 당연한 것들이, 자기가 당하면 안되는 것들로 돌변하는 상황들.

딱 한 번 제 시간에 나온 그 친구가 '자기를 기다리다가 잠깐 화장실에 다녀온 나'에게 왜 기다리게 하냐고 화내던 그 날.

참아왔던 감정이 폭발한 날이었다. 자기가 기다린 시간은 고작 2~3분. 매번 평균 1시간 30분을 기다리게 했던 내게 그게 할 소리였냐고...

전산화가 되지 않아 일일이 수작업으로 진행해야 했던 일을 빨리 하지 않는다고 다그치던 상사에게 화가 잔뜩 났던 날.

"원래 그렇잖아. 니가 참아..."라고 아무렇지도 않게 위로랍시고 하던 동료들. 지들 일 아니라고 씩씩거리는 나를 예의상 위로하던 그들은 당장 자기가 그 일을 당하니 온갖 욕은 다 하더만... 뭘.

사람마다 생각이 다르고 그래서 오는 차이는 인정을 해야 한다. 하지만, 그런 생각과 행동들이 남이 불편하다고 느낀다면 한번쯤은 입장을 바꿔놓고 생각을 해 볼 줄 알아야 한다. 역지사지란 말은 그래서 나온 말일거다.

인터넷에 올라오는 "이게 제가 잘못한 건가요?"라는 류의 글들이 대부분 그렇다. 그 글에 달린 대부분의 댓글은 이렇다 "응~ 님 잘못 맞아요."

당장 자기에게 닥친 일 아니라고 아무렇지도 않게 반응하는 그 일들이 막상 자기가 당하면 길길이 날뛰는 걸 많이 지켜본 입장에서 할 수 있는 말은 "그냥 선을 긋고, 벽을 쌓으세요"라고 밖에 할 말이 없다.

내가 괜찮지않다는데,자기들이 뭔데 괜찮다고 그러는건지. 그런 사람들을 가까이 두고 싶지 않음은 모두 같은 생각일거다.

지금까지 읽은 위로에 관한 책들보다 더 위로가 되고 가장 공감이 갔던 책이다.

외국 도서들과 달리 우리나라의 처세에 관한 책은 작가가 여자인 경우가 잦았다(그저 나의 경험과 취향에 국한되었다고 누군가 반박한다면 딱히 할 말은 없다). 그런데 제목과 목차를 보고 펼쳐 든 이 책, 남자인 작가가 마음 어딘가의 미묘한 찝찝함을 시원하게 적어 재낀다.

우리나라 사람들은 자신에 대한 확신이 과하다 못해 타인에 대한 오지랖이 지나치다. 대체로 어릴 때 오냐 오냐 개념도 없이 자라 커서도 민폐 부리는 경우가 많다. 그럼에도 공공장소에서 타인으로 인해 불편한 상황에 직면했을 때 이에 목소리를 높이기는 쉽지 않다. 학창시절에 또는 직장에서 의견개진을 잘 못하게 된 주입식 교육방식 때문이기도 하다. 하지만 나는 그 보다 성격이 급하고 화가 많은 사람들 특성과 형량이 가볍다 못해 유명무실한 사법제도에 원인이 있다고 본다.

작가가 어이없는 상황에서 속으로만 말했던 이야기들의 단편을 모아두자니, 오히려 그가 프로불편러로 보일 지경이다. 그러면 좀 어떤가? 나는 참아서 홧병이 나느니 차라리 까칠한 사람으로 살고 싶다. 국어도 수학도 못 배웠는지 주제도 분수도 파악 못하고 타인을 지적질하는 사람들에게, 불편한 기색을 역력히 표하여 민망함을 알려주길 희망한다. 타인에게 피해주는 한심한 사람들에게, 일침을 가하는 용감한 사람이 많아지길 희망한다. 본인이 악역을 맡는 것을 겁내는 소시민들만 가득한 이 세상에서, 불의에 반박하는 사람이 많아지길 희망한다.

부드러운 하지만 단호하게 말하는 내가 되고 싶다.