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나에게도 십대 자녀가 있기에 꼭 읽고 싶었던 책이다. 사실 내가 책을 좋아하게 된것도 자녀 덕.. 어떻게 하면 아이와 대화를 할 수 있을까? 어떻게 하면 아이를 이해할 수 있을까?
사실 아이는 전혀 문제가 아님을 알고 있음에도 불구하고 나의 감정에 따라 자녀를 대할 때가 많았음을 인정한다.
내가 관점을 바꾸고 태도를 바뀌니 정말 아이는 변했다. 아니 사실 아이는 그대로이나 나의 마음가짐이 달라졌기에 지금 아이의 행동들이 나에게 상처가 되지 않는다.
책을 읽으며 진작 알았더라면 좀 더 수월하게 내 자녀의 사춘기를 건강하게 보내도록 지원했을텐데 하는 아쉬움이 있지만. 여전히 내 주변에는 사춘기 아이에게 상처받은 엄마들이 많기에 꼼꼼하게 읽어보기 시작한다.
"모든 훈육의 시작이자 끝이 바로 아이와 관계" 사춘기 자녀들의 특성을 이해하고 나니 좀 더 받아들기 수월해진다.
청소년 아이들과의 소통법이다. 아니 사실 청소년 포함 모든 인간관계의 소통법이기도 하다.
"이끌어 주되 결과는 하늘에 맡기세요" 그렇다 사실 좋은 대화법이지 이것이 만능이 될 수는 없다는것을 우리는 명심해야 한다.
사춘기는 선물임에도 불구하고 어른들은 아이들이 사춘기에 지레짐작을 달아 평가해 놓고 가두어 두었다.
부모의 역할의 나쁜소식과 좋은소식을 그리고 새로운 역할에 대한 이야기를 구체적으로 제시해준다.
모든 관계는 머리로만 이해한다고 되는 것이 아니라 가슴으로 이해하고 실천해야 하는것 같다.
운전/ 음주와약물남용/성과사랑/첨단기기 란 부모들이 궁금해하는 테마에 어떻게 문제예방. 관련검색어, 문제대처를 하여 위험요소를 현명하게 대처하는 지 구체적 방법이 제공된다.
또한 자녀에게 자녀 나름의 기준이 있음을 인정하는 것이 중요한 포인트이며 부모의 역할에 대해 스스로 질문해볼수 있는 질문카드 부모가 관찰자, 조언가, 협상가, 감독가의 역할을 할 수 있도록 적정한 예시까지 있다. 여기서도 잊지 말아야 하는것들과 혼동하지 말아야 할것들을 이야기해준다. 자녀의 생각에 완전히 동의하라는 것이 아니라 자녀의 생각에 관한 판단은 일단 미루고 궁금한 점을 잘 정리해서 천천히 묻는 법. 질문을 많이 하라는것이 아닌 대화를 해야 한다는 것등이다.
부모의 4대죄악을 명심하자 1. 즉각적인 대처, 2. 잔소리. 3. 훈계(가치관주입) 4. 말싸움
이 4가지를 피해 현명한 부모의 방법은 공감적경청 / 부모님에 대해 알려주기 / 즐거운 일 함께 하기 / 긍정적강화를 사용할 줄 알아야 한다는 것이다.
자녀와의 대화법도 중요하고 실천법도 중요하지만 무엇보다 부모님 자신을 먼저 생각해보라는 핵심 부모의 마음의 맑기에 따라 양육법이 달라질 수도 있기에 부모 자신이 먼저 행복해야 하고 건강해야 한다는 점. 부메랑키드를 알아보고 청소년과 부모가 모두 행복한 세상을 꿈꾼다는 저자. 부록으로 이외의 문제 다루는 법까지.
어찌보면 청소년을 올바로 이해하는 교과서와 같은 책이기도 했다.
청소년카운셀러나 소통에 대해 조금 더 공부해보고 싶다. 사회로 문제를 돌리기보다 내가 먼저.. 현명한 부모가 되기를 소망한다. |
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1.2.3 매직을 접할 수 있는 좋은 기회가 생겼다. 최근 몇 년간 계속되는 고민이었기에 ... 선 듯 책을 접하게 되었다. 그동안 나름의 교육을 통해서 알고 있었던 내용들이 있었지만 바쁘다는 이유로 실천이 미흡했던...
언제부터인가 "엄마 책 좀 읽으세요! 제가 추천해준 책 읽었어요?" 사이가 소원했던 딸이 여러 번 하던 말 그렇게 급하지 않다고 생각하고 미뤄뒀지만 곪을 대로 곪은 관계... 이 번 기회에 관계를 회복하고 싶은 희망을 가지고
얼마 전 한 업체의 고객서비스센터 직원과 통화를 하면서 느낀 점 상대방이 화가 나고 감정이 격해져도 차분하게 대하기 그것을 느끼고 나니까 내가 더 흥분하면 안 되겠구나를 몸소 체험하게 된 계기였다.
화침 행말 화가 날 때 침묵하고 행복할 때 말하기 며칠 전에도 욱하는 순간이 있었지만 침묵 자리를 피했다. 감정이 격해지는 것을 원하지 않았다. 부모의 4대 죄악을 하지 않아야 한다고 나와 있기도 하다. 나에게 차갑게 군다고 큰 문제는 아니야! 사춘기 아이들에게는 이게 정상이야! 그 모든 것을 알지만 미끼에 걸린 물고기처럼 감정적으로 대했던가
이 책에서는 자녀를 바꾸기보다는 부모 자신을 바꾸는 법 관찰자, 조언자, 협상가 등의 역할수행이 관계 회복에 더 도움이 된다는 것을 여러 가지 사례를 통해 잘 설명해주고 있다.
그리고 괜찮아! 우리를 미워하거나 싫어하는 건 아니야 혼자 있을 시간이 필요할 뿐이겠지 괜찮아! 다른 방법으로 대할 때가 되었구나 괜찮아! 10대들은 이런 질문을 모두 간섭으로 받아들인다고 와 같은 새로운 생각, 긍정적인 생각으로 받아들이고 한 발짝 뒤에서 차분히 지켜보면서 너라면 뭔가 좋은 해결책을 찾을 수 있을 거야 이렇게 하면 좋겠구나 너 생각은 어떻니 같은 공감적 경청과 긍정적 지지와 강화를 통해서 관계가 개선될 수 있다고 한다.
또 이 시기를 잘 보낼 수 있는 지혜로운 방법에 대해 소개하고 있다. 칭찬은 찾아서라도 하루에 3-5회 정도 하기 이런 것은 당장 실천해야 할 것 같고 가족회의를 통한 집안일 분배와 규칙 정하기에 대한 구체적인 사례도 있어 실천하기가 좋을 것 같다. 차분히 나를 돌아볼 수 있는 시간이 된 것 같다. 기억에 한계가 있으므로 주기적으로 읽어가며 실천하고 자녀를 존중하고 격려할 수 있는 성숙한 부모가 되어야겠다는 생각이 든다.
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123매직 청소년 편 제목에 자녀를 건강한 성인으로 키우는 따뜻하고 효과적인 방법이라는 부제가 붙어 있다. 지금 중2아들로 인해 심하게 힘든 과정을 겪고 있는 나로서는 엄청 반가운 책이었다. 물론 책 한권으로 모든 것이 해결될 거라고 생각하지는 않는다. 다만 내가 지금 가야할 길이 어느 쪽인지, 맞는지, 앞으로는 도대체 어떻게 이 난관을 헤쳐나갈 것인지, 나 혼자만 이런 일을 겪는 것인지 등의 고민을 저자가 알아줄 때 마다 맞아, 그래 이런 말을 외치면서 읽어 나갔다. 123매직의 첫 번째 원칙은 '화가 날 때는 침묵하고 행복할 때는 말하세요', 두 번째 원칙은 모든 훈육의 시작이자 끝이 바로 아이와의 관계라는 것이라고 한다. 아이가 어릴 때와는 달리 사춘기의 자녀들에게는 부모역할의 변화가 필요하다. 이제는 관리하고 지원해야할 때가 된것이다 라고 작가가 시작하면서 이야기 한다. 1장에는 사춘기 자녀, 아는 만큼 보여요. 예전과 달리 아이들은 긴 청소년기를 보내게 되는데 이것이 비극이며 짜증과 소외감을 부른다. 여기에서 청소년기의 특징들로 자아의식이 형성되고, 신체적 정신적 변화, 자극적이고 이상한 것들을 좋아하게 되고, 심리적 물리적으로 떨어져 있고 싶어하며, 친구없이는 못살겠다는 등이다. 이 글들을 읽는 순간 아들의 모습을 보는 것 같았다. "마치 세상을 통달한 것처럼 뺀질거리는데 싸우지 않을 수가 있나요?" 책의 이 말을 보는 순간 그래 맞아.. 맞장구를 쳤는데 그 뒤에는 그래도 자녀의 의견을 들어야 하고 이야기에 귀를 기울여야 한다고 한다. 사실 너무 어렵다. 1장 뒷부분에는 부모 역할 잘하고 있나요? 라고 묻는데 턱 하니 숨이 막혔다. 쌀쌀맞은 아이, 불안하게 하는 아이는 나를 짜증내게 했고, 이러면 결국 파국을 맞게 된다고 한다. 그런데 매 순간 짜증을 멈추기가 어렵다. 그리고 제시해주는 새로운 부모의 역할 - 1. 우리 집만의 문제라고 생각하지 마세요. 2. 관리는 하되 결과는 하늘에 맡기세요. 3.더 좋은 관계를 만들어가세요. 4. 자녀ㄹ를 바꾸기보다는 자신을 바꾸세요. 5. 편안한 마음으로 자녀의 삶을 지켜보세요. 결국 자녀를 부모 마음대로 조정하려 하지 않는 것이 최우선 목표가 되어야 하고, 이럴 때 감시자에서 동분자가 될 수 있다고 한다. 그런데 정말 아이의 사춘기는 지나갈까? 하는 의문이 계속 남았다. 2장 특별하게 받아 들이지 마세요. 아이에게 질문 했을 때 아이는 대체적으로 제대로 대답하지 않거나 입을 닫아 버린다. 여기에서 작가는 부모가 생각을 바꿔야 한다고 한다. 그런데 이 부분에서 부모가 생각을 바꾸면 결국 부모가 혜택을 받는다고 한다. 그 말이 맞다고 생각이 든다. 부모도 상처입고, 힘들고, 아이에게서 튕겨져 나가는 말을 들으면 아프다. 그냥 받아들이고 아이가 그럴 수 있다고 생각하고 아이가 상태가 아니라면 억지로 하려고 하지 말고 대화를 포기하고 그냥 따뜻하게 말하고 마무리 지어야 한다. 참 어렵다. 그리고 또 중요한 이야기는 자녀의 불편한 행동을 특별하게 받아들이지 말고 새로운 생각을 적용해야 한다는 것이다. '새로운 생각 받아들이기' 과정은 1단계 상황에 대한 책임감 갖기, 2단계 일단 멈추고 생각하기 3단계 버려야 할 생각에서 벗어나 상황을 현실적으로 받아들이기 4단계 새로운 생각에 따라 행동하기 ㅅ 쉽지는 않지만 사실 이러한 단계를 거치면서 화를 내지 않는 것은 정말 너무 어렵다. 그게 된다면 왜 속을 끓이겠는가.. 하지만 정말 이런 과정이 필요하다는 것에는 동의한다. 이 책에서 부모가 절대 하지 않아야 할 4대 죄악으로 1. 즉흥적인 대처, 2. 잔소리, 3. 훈계 4. 말싸움을 이야기한다. 정말 자주 하는 일이다. 반대로 현명한 부모의 방법에는 1. 공감적 경청 2. 부모님에 대해 알려주기 3. 즐거운 일 함께하기 4. 긍정적 강화 - 쉽지 않은 일이다. 잔소리 하지 ㅇ낳고 긍정적으로 동의하고, 배려하는 말을 해주는 것은 정말 어렵다. 마지막으로 부모 자신을 먼저 돌보라고 한다. 여기에는 적극 동감이다. 부모 자신이 건강하고 행복하지 않으면 아이를 이해하고 공감 지지하는 것은 정말 어렵다. 내가 가진 아이에 대한 고민은 무엇일까? 정말 아이의 미래를 위한 것인지, 아이가 책임질 수 있는 미래인지 이런 것들이 내가 이렇게 피터지게 고민해야 할 부분이 맞을까? 결국 아이의 몫으로 생각해야 하는것일까? 책을 통해서 모든 답을 찾을 수는 없지만 일단 아이와의 관계를 회복하는 것이 무엇보다 중요하다는 것에는 동감한다. 부모가 아이를 지지해주지 않으면 아이는 어디에서 격려받을 것인가? 실천은 쉽지 않지만 내가 가야할 길을 조금 더 명확하게 다시 한 번 생각하는 기회를 주는 것 같다. 적당한 거리를 지키고, 아이에게 잔소리보다 경청하는 것, 쉽지는 않지만 자꾸 생각해야 하는 것 같다. 이렇게 아이와 사춘기라는 터널을 함께 빠져 나가고 나면 웃을 수 있지 않을까 하는 작은 희망만을 가져본다. |
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초등 고학년을 가르치고 있는데, 여름방학도 지나 졸업식까지 힘겨운 레이스를 하고 있다. 1년 중 10월이 가장 힘든 때인것같다. 가정교육은 아니지만 고학년 담임교사의 마음으로 서평 이벤트에 신청하게 되어 읽게된 책이다. Part 1 사춘기 자녀, 아는 만큼 보여요 1. 전반부는 사춘기 자녀들의 특성에 대해 설명하고있다. 아이들은 어른이 되기 위한 과업들로 인해 끊임 없이 고민한다. 현실과 꿈 사이에서 흥분하기도 하고 불안과 절망, 상처도 받는다. 완전한 사회 구성원이 되지 못했다는 생각이 짜증과 소외감을 이끌고 이해할 수 없는 행동과 반항등 갖가지 문제를 보인다. 결국은 하나같이 스스로 자존감을 유지하고 귀찮은 어른들로부터 독립하고 싶다는 마음의 표현. 2. 4대 위험 요소(운전, 음주/약물, 성 경험, 첨단기기 잘못된 사용)만 아니면 불필요한 말다툼 x - 운전은 우리나라문화에선 크게 걱정할 건 아니지만 우리나라에서 적용할 핵심은 부모가 안전운전습관 모범을 보이는 것이다. -음주/약물: 잔소리, 설교대신 자녀의 생각을 주의 깊게 들어주기. 외박 시 계획 물어보기, 가상상황 질문하기. 외출 귀가시간 역시 잔소리보다는 잘 다녀오라고 얘기 해주기, 사소한 문제가 생기더라도 가족 규칙대로 하기 -성 경험: 다 안다고 생각하는 자녀에게 잔소리보다는 퀴즈 또는 미신으로 얘기 나누기 -첨단기기: 청소년들이 평균 9시간을 첨단기기 사용-규칙 만들기(규칙 O, 관계 O) 3. 자녀와 점점 멀어지게 하는 부모의 행동 - 똑같이 쌀쌀맞아짐 - 부모의 4대 죄악으로 화를 돋굼 - 선입견으로 자녀의 말을 꼬아서 듣는다. -고리타분하고 융통성 없이 매일같이 대화다운 대화 x ('오늘 하루는 어땠니?' 반복) -효과가 없음에도 아이를 통제하려고만 함 Part 2 특별하게 받아들이지 마세요 4. 쌀쌀 or 부모를 불안하게 하는 아이가 화내고 짜증내는 부모를 만든다. - 자녀와 똑같이 받아 칠까? 서로 힘들어지고 미성숙한 아이가 바뀌는 것보다 부모가 바뀌는게 낫다. - 오늘 어땠니? → '그냥요' 이걸로는 대화가 불가능. 새로운 생각 적용하기(문제 인식-심호흡-머릿속 생각을 ch-새로운 생각으로 행동). 문제 상황에 휩쓸리지 않기. Part 3 이끌어주되, 결과는 하늘에 맡기세요. 5. 규칙 + 좋은 관계 = 평화 규칙 - 좋은 관계 = 반항 문제행동을 계속하면 자신의 행동에 책임지는 벌칙 적용하기.(가족회의를 통해 벌칙은 미리 약속하고, 문제행동에 따라 벌칙 난이도도 달라져야함.) 부모는 규칙을 세우기 전에 자녀의 불편한 행동을 특별하게 받아들이지 않고, 침묵해야 할 때를 알며, 부모의 4대 죄악을 저지르지 않아야 함. 계속해서 좋은 관계를 만들고 유지하는 것도 필요. 6. 부모의 역할 자녀로 인해 어려울 때: 3가지 질문(부모의 관심이나 개입이 필요한 상황인가?, 개입이 필요하다면 어떻게 해야 하는가?, 자녀의 행동이 나의 감정에 어떤 영향을 미치는가?) 가. 관찰자: 공감적 경청과 함께 자녀를 믿어주기. 일일이 간섭하지 말고. 정말 큰 문제 아니면 관찰자로도 충분 나. 조언가: 감독자 역할로 돌변하면 안됨. 항상 자녀의 선택을 존중할 준비가 되어야 한다. (책임과 선택권은 모두 자기 자신에게 있으므로) 대화에 앞서 조언가 역할을 하겠다고 밝히면 훨씬 자녀의 태도가 개방적으로 변함. 다. 협상가: "아무래도 문제가 있는 것 같구나. 시간을 갖고 충분히 대화를 나눠보자." 당장 대화하자는 얘기는 아님. 시간과 장소를 정한 후에 추후 대화. 잔소리보다는 얘기 들어주기. 자녀가 먼저 생각 말하게 하고 들어주기(5분~10분)→그 후 본인 얘기 할 때도 아무말없이 듣기를 부탁하기→해결책 찾기→서명 라. 감독자: 충분한 대화 후에도 개선되지 않을 때: 가족규칙 적용, 자녀가 약속한 대로 책임 지기, 전문가와의 상담과 자녀의 독립 Part 4 청소년기 자녀와의 적절한 거리는 어느 정도일까? 7. 부모의 4대 죄악 자녀의 쌀쌀맞은 태도→부모의 분노→4대 죄악 가. 즉흥적인 대처 나. 잔소리 다. 훈계(가치관 주입) 라. 말싸움 피하기 위해서는 기준이 모호하면 침묵, 정말 중요하면 대화를 위해 약속 잡기, 말싸움으로 번질 것같으면 그만하고 자리를 떠나기 8. 현명한 부모의 방법 가. 공감적 경청 나. 부모님에 대해 알려주기: 훈계, 주입 말고 직장생활, 옛날 얘기 등 재미있는 주제 다. 즐거운 일 함께 하기 라. 긍정적 강화: 칭찬과 격려 part 5 자녀보다 부모님 자신을 먼저 챙기세요. 9. 포커스 -부모 본인의 문제를 해결하지 못하면 자녀에게 화를 내기 쉬워지며, 자녀 문제 보단 본인 자신의 문제를 통제하는 것이 쉽다. -독립 못한 자녀는 자녀의 독립을 위해 원칙을 세울 것. 같이 있을 기간, 규칙, 월세 등등 *제목으로는 앞서 나왔던 여러가지 1-2-3 매직 책들과비슷했기에 나는 이책이 가정에서 부모가 청소년들에게 하나, 둘, 셋을 어떻게 하는지가 나올것이라 예상했지만 책에서 카운팅은 하지 않았다. 대신 현실적으로 마주하는 문제들을 어떻게 대처해야할지 이 책에선 자세하게 얘기해주고 있다. *아는것과 실천은 다르다. 책을 읽는 것도 아는 것에서만 그치지 않고 사소한 것에서부터 실천하기를 바란다. 5살 자녀를 둔 아빠로써 좋은 부모가 되어야하겠다. |
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직업과 관련이 있는 대상들이라서 책제목에 관심이 갔다 사춘기는 인생의 봄을 생각하느라 복잡미묘한 정신상태라고하지만 정말 중2병들은 옆에서 보기에 mi친다 그들을 이해하고 공감하며 생활하는것이쉽지는 않다 이 책은 그들을 어떻게 생각하고 어느정도의 거리를 두고 지내면 되는지 등이 나와있다 하지만 정답은 아닌 일반적인 글이라고 생각이된다 이책을 모범안으로 사춘기인 대상을 무조건 이해하지는 않아야한다 사람이 제각각이듯 사춘기대상들도 그렇기때문이다 |
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직업과 관련이 있는 대상들이라서 책제목에 관심이 갔다 사춘기는 인생의 봄을 생각하느라 복잡미묘한 정신상태라고하지만 정말 중2병들은 옆에서 보기에 mi친다 그들을 이해하고 공감하며 생활하는것이쉽지는 않다 이 책은 그들을 어떻게 생각하고 어느정도의 거리를 두고 지내면 되는지 등이 나와있다 하지만 정답은 아닌 일반적인 글이라고 생각이된다 이책을 모범안으로 사춘기인 대상을 무조건 이해하지는 않아야한다 사람이 제각각이듯 사춘기대상들도 그렇기때문이다 |
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셋셀때까지 해결해! 셋까지 센다! 하나! 둘! 셋! 1,2,3 매직은 이런 하나둘셋이 아니다. 그 시절의 우리가 흔히 들었던 말들, 나도 모르게 뱉었을 말들, 그 말속에 서린 감정, 분노. 분노에서 자유로운 자, 누구인가. 인간이 가지는 기본 감정 중에 가장 분명하고 강한 색깔을 지닌 것같은 분노, 화. 감정 중 어떤 것도 감정자체가 문제일리 없으며, 어떤 감정도 허투루 흘릴 수 없이 중요하다. 그러나, 아이들을 훈육하거나, 교육하는 어른의 입장에서 가장 자주 겪게 되고 그만큼 어려운 감정 중의 하나가 화가 아닐까싶다. 화나는 나의 감정을 빼고 훈육하거나 교육하는 일. 화나있는 아이의 감정을 빼고 훈육하거나 교육하는 일. 어느 쪽도 만만치가 않다. 인정하긴 싫지만 어쩌면 화를 어떻게 다루느냐, 그 상황을 어떻게 대처하느냐에 훈육과 교육의 성패가 달린지도 모른다. 1,2,3 매직에서는 화침행말이 기본 원칙이다. 화나면 침묵하고 행복하면 말할 것. 어떤 사람도 화가 난 상태에서 배우기는 쉽지 않다. 감정적으로 대처하지 않는 것이 중요하다. 배움은 기분이 좋을 때 비로소 가능해진다. 청소년버전에선 하나둘셋은 의미가 없다. 사실 쉽게 말을 들을 청소년이 아니지 않는가. 다만, 배움이 기분 좋을 때 가능하다는 그 원리는 동일하다. 그리고, “사춘기는 선물입니다.”로 시작한다. 책을 읽으며 사춘기를 위기로만 인식했던 나를 반성한다. 사춘기는 어른이 되기위한 성장통 같은 거였다. 사춘기를 문제로만 생각하고 어떻게 해결할 것인가, 어떻게 고쳐야하나라고 생각했던 나의 입장이 더 문제였구나. 자연스럽게 누구에게나 찾아오는 이 시기를 자연스럽게 보내도록 도와주는 마법같은 책, 1,2,3 매직 청소년편. 1,2,3 매직의 부모편과 교사편에 이은 1,2,3 매직 청소년편의 핵심은 앞서 배운 것들에서 훨씬 심화되고 풍부해졌다는 것이다. 부모의 4대 죄악이라니, 공감도 가면서 뜨끔하기도 했다. 어른들을 위한 경고랄까. 청소년을 대상으로 한 구체적인 사례와 방법은 청소년기를 지나온 어른들에게도 요긴하게 다가온다. 활화산 같았던 나의 청소년기에 나의 부모와 선생님들이 이 책과 같은 방법을 써주셨다면 어땠을까. 아쉬움을 달랠길 없는 마음에 나를 키우느라 적잖이 당황하셨을, 지금도 헤매고 계실 그들에게 선물해야겠다는 생각이 들었다. 나와 같은 생각을 하는 부모나 교사가 있다면 부디 적절한 시기를 놓치지 않고 일독하여 제때 함께 겪어주길 권한다. 정서적 독립, 사춘기를 10대들만의 영역으로 생각하지 않는 것이 인상적이었다. 더러는 초등학생 시기부터 겪는 일이고, 더러는 독립되지 못한 성인에게도 찾아온다. 더러는 환갑을 훌쩍 넘기신 부모님께서도 느껴진 달까. 그래서 더욱 쉽게 읽혔다. 내가 걸어온 길, 내 가족에서 일어나는 일, 내 주변에서 겪는 일, 내 학생들에게 생긴 일이라 더욱 귀하게 느껴졌다. 이 책은 사춘기에만 국한된 이야기가 아니니 보다 폭넓게 읽혔으면 좋겠다. 나역시 이 책을 통해 부모님과의 관계에 대해 다시 생각하게 되었기에. 나는 어떤 자녀였는지, 어떤 자녀로 살 것인지. 그러면서 나도 이 책을 통해 그들을 이해하게 되었음을 고백한다. 현명한 부모의 방법, 부메랑 키드를 보며 끄덕끄덕. 이 시기를 잘 보내는 것이 서로에게 얼마나 중요한지 알게 되었다. 그리고, 마지막 장에 들어서는 위로까지 받게 되었다. “너만 그랬던 것은 아니야. 너만 힘든 것은 아니야...그리고 지나갈거야.”같은. p. 93 우리를 불편하게 하는 청소년기 자녀의 행동을 기분 나쁘게 받아들일 필요가 없습니다. P. 122 부모가 마치 성에 대한 모든 걸 이미 다 알고 있다는 듯 행동하면 상황은 더 나빠집니다. p. 144 일단 모든 것을 멈추고 생각할 시간을 가지세요. p. 174 아이가 청소년기에 접어들 때, 부모도 갱년기에 접어듭니다. 자신의 문제만으로도 힘들고, 감정적으로 지치는 시기이지요.
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짜증나! 고등학생이 된 후 아이에게서 자주 듣는 말이 귀에 거슬리기 시작하고 나의 지적질이 잦아질때쯤 눈에 띄는 책한권을 만나게 되었습니다. 나는 친구들에비해 출산이 늦은편이라 잘키우고싶은 욕심에 간섭을 많이 한 그냥 엄마였습니다. 그땐 간섭할수있는 시기가 끝이 있는걸 몰랐습니다. 아이가 무슨생각을하고있는지 내가 다 알아야한다고 생각했던 잘못을 이제 고쳐가려고합니다. 너무 위험하지 않은 수준이라면 이해하고 받아들일께... 난 사소한 차이를 이해하고 수용하는 엄마가 되어볼께...사랑하니까
책의 마지막 장을 덮을때 내옆에 흥얼거리며 이어폰 한쪽을 끼워주는 나의 아이가 있었습니다. 이 노래가 니가 좋아하는 노래구나^^ 매직 123을 통해 얻은 내 마음의 평화에 감사합니다.
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초등학교 고학년을 주로 담임하다 올해 4학년을 맡았다. 조금 더 어리니 순할 것이라고 생각했지만, 예상 밖의 복병이 기다리고 있었다. 지난 3년간 선생님들을 힘들게 했던 그 아이가 우리 반이 된 것이다. 2주 간은 잘 지내다가 조금씩 본성을 드러내더니 나와 힘 겨루기를 시작했다. ㅇㅇ이는 누구의 눈치도 보지 않고 말하고 행동하며, 선생님의 제지에도 아랑곳하지 않는 아이였다. 자기가 원하는 대로 되지 않으면 버티기를 시작하는데 그 끝이 없을 정도였다. 가정에 SOS를 보내고 도움을 요청했지만 소용이 없었고, 매일 한 번 이상 이런 행동이 반복되어 수업이 제대로 진행되지 않았다. |