아이를 키운다는 것 그리 쉬운 일은 아닌 것 같다.

 아이가 자랄수록에 더 많이 신경쓰이고 아이와의 신경전이 이어진다.

 처음에는 인내심을 가졌던 엄마도 점점 힘들어지기 마련이다.

내 아이를 위한 키즈코칭은 어떻게 우리 아이를 키워야할지 난감한 상황에서 어떻게 대처해야할지 해답을 제시해주는 책이다.

 초보엄마인 나는 요즘들어 많은 육아서적을 읽어서 이 책은 읽을까 말까 싶었는데 이 책을 읽으면서 나를 돌아보게 되는 부분도 많았고 우리 아이에게 어떻게 대해야할지 방향을 잡을 수 있었다.

감정코칭이란 무엇인지 감정코칭의 중요성에 대해서 알 수 있었고 자녀를 이해하고 공감하는 것이 얼마나 중요한 일인지 새삼 느꼈다.

아이의 말이나 감정을 즉각적으로 무시하거나 부정하지 않고 아이가 왜 그런 말을 했는지 왜 그런 행동을 했는지 헤아려 보는 것인데 시간과 노력이 필요함은 말해무엇하겠는가

중요한 것은 언제나 공감하고 어떤 말과 행동을 하던 간에 아이를 믿고 지지하고 있다는 인식을 심어주는 일이다.

바빠서 시간이 없어서 나도 아이에게 강요하거나 감정을 무시한 채 행동할 때가 있었는데 책을 읽다보니 우리 아이에게 미안했다.

아이에게 가장 필요한 것은 사랑과 관심이지 장난감이나 과자가 아니다.

사랑이 가득한 눈빛 언제나 너를 응원하고 있어 하는 일관성 있는 태도 든든한 지원자로서의 역할.

바르지 않은 행동을 바로 잡을 수는 있지만 그것이 왜 옳지 않은 행동인지를 충분히 설명해주고 무엇이 잘못인지를 알 수 있게 하는 것이 진짜 부모의 역할이라는 것을 다시 한 번 생각해보게 되었다.

어떤 엄마들을 보니 그저 야단을 치는 일에만 급급해서 벌을 주는데 아이는 정작 무엇때문에 야단 맞는 지도 모르는 경우가 있다. 충분히 대화를 나누고 아이에게 설명을 해주고 이해할 수 있도록 하는 일이 우선시 되어야할 것 같다.

자신의 일을 잘 해나가고 어떤 문제가 생겼을 때 극복해나가는 힘은 성장과정에서 얼마나 많은 이해와 사랑 관심을 받았느냐에 따라 많은 부분이 좌우되는 것 같다.

이 책을 읽어보니 아이를 정말 잘 키워야겠다는 생각이 든다.

엄마도 사람이다 보니 감정적으로 치우쳐서 나도 모르게 화를 낼 때가 있는데 마음 속으로 열을 세고 필요한 부분만 이야기할 수 있도록 해야겠다.

나이별로 정리가 잘 되어 있어 우리 아이의 발달 단계에 맞추어 내용을 보고 나를 돌아볼 수 있는 점이 특히 좋았고

항상 아이의 행동과 마음을 잘 살펴야겠다는 생각이 들었다.

작년 한 해 동안 '감정코칭'아라는 말과 '힐링'이라는 말이 유행처럼 퍼졌다. 기본적으로 감정을 조절하는 법, 다양한 감정을 스스로 파악하여 적합하게 표현하는 법을 가르쳐 주는 것이 '감정코칭'이라면, '힐링'은 상처받고 얽매인 감정의 응어리를 해소시켜주는 것이다. 과열된 경쟁사회에서 자신의 지력을 키우기 위해서 소홀히 해왔던 '감성'의 외침으로 가득한 한 해였다.

나 역시도 '감정코칭'과 관련된 책을 보고, '힐링'과 관련된 글을 읽었었다. 글을 읽고, 실제로 자기 자신의 마음을 통제하려고 노력하고, 안 좋은 감정의 끈을 놓으려고 애썼다. 그 결과, 스스로 감정에 대한 조절능력이 향상되었고, 삶이 조금 더 안정되었다.

나와 같은 성인은 스스로 '감정코칭'을 할 수 있지만, 어린 아이들은 혼자 할 수 있을까? 이런 의문에 대한 충분한 답을 '내 아이를 위한 키즈코칭'이 해주고 있다. 이 책에서는 아이가 감정코칭을 하는데 큰 영향을 미치는 원인으로 부모의 양육태도를 들고 있다. 자녀의 발달단계에 맞게 부모가 지도하는가? 비현실적이고 부적절한 기대는 하지 않는가? 자녀의 감정을 부정하고 폄하하거나 축소하지는 않는가? 이러한 문제들에 대해서 부모가 얼마나 제 역할을 하고 있는지를 묻는다.

식당에 가서 여러 테이블 사이로 돌아다니거나, 테이블을 숟가락으로 두드리는 아이에게 부모가 어떤 태도를 보일까? "빨리 자리에 앉지 않으면, 너랑 다시는 외식 안 한다."라고 엄포를 놓는 부모도 있고, "네가 좋아하는 아이스크림 이따가 사줄 테니까 얼른 앉자." 라고 구슬리는 부모도 있을 것이다. 그런데 이 과정에서 정말 중요한 것은 '아이의 감정 지도'가 빠졌다는 것이다. 아이가 몸을 가만히 있지 못한 이유는 음식이 빨리 나오지 않아서 따분함을 느끼는 것이다. 이것을 몸으로 표현하는 것이다 .부모는 아이와의 대화를 통해서 아이의 상태를 스스로 말하도록 하고, 아이가 어떻게 해 주면 좋을지 스스로 말하도록 지도해야 한다. 억압적으로 짜증을 내거나, 공감없이 보상만 주는 것은 아이의 감정에 좋지 않는 영향을 주게 된다.

이 책을 읽고 나서, 책에 있는 것을 실천하려면 부모가 참 피곤할 거란 생각이 들었다. 부모도 직장일을 하고 돌아오면, 대화없이 쉬고 싶은 순간도 있을 텐데, 매번 아이와 대화와 코칭을 해야 한다는 것은 힘든 일이라고 생각했다. 하지만 그 힘든 순간이 아이의 성격과 가치관 형성에 큰 영향을 준다는 것을 생각하면 한 번 해 볼만하다고 생각했다. 그리고 하던 습관을 고치고, 새롭게 하는 이 교육법이 지금은 힘들지 몰라도, 아이가 청소년기가 되었을 때, 오히려 부모에게 도움이 될 거란 희망도 해 보게 되었다.

내 아이를 위한 키즈코칭

아이를 양육하면서 부모가 감정을 조절하지 못해 화를 내기도 하고 매를 들기도 한다. 지금 자신이 하고 있는 훈계가 잘못된 것인지 올바른 것인지 몰라 헤맬때가 많다.

이 책은 그런 부모들에게 구체적인 예를 들어보여줌으로써 자녀와 겪게 되는 여러경우에 어떻게 감정코칭을 할 수 있는지 잘 보여주고 있다.

아이들은 부모들은 흥분해서 야단을 치고 있는데도 자신의 잘못보다 화내는 부모만 보면서 반항을 한다. 그것이 다 자신의 잘못을 부모가 먼저 가르치기보단 감정을 앞세워 아이를 야단치기 때문이다.

이 책속에는 그런 잘못된 양육법을 꼬집어서 아이들이 자신의 잘못도 인정하면서 부모를 도와주는 법을 가르쳐준다.

아이가 사랑받고 있다고 느낄 때 또 부모가 자신을 존중해준다고 느낄 때 부모가 원하는대로 아이들이 행동한다는 것을 이 책을 통해 알게되었다.

그저 부모의 뜻대로 따르지 않는 것에 자신의 분풀이를 하지 않았나 그런 깊은 반성을 하게된다.

내가 교육한대로 아이도 먼훗날 자녀를 낳으면 또 그렇게 한다는 글귀를 읽고 내 감정,기분,기준대로가 아니라 아이를 먼저 공감해주고 인정해주고 또 격려해주면서 아이를 바라봐야겠다는 생각이 든다.

부모를 위한 책. 아이를 위한 책. 이 책을 읽고나면 아이를 바라보는 눈이 벌써 달라지게 되고 그렇게 눈에 가시처럼 보이던 아이의 행동도 사랑의 눈으로 바라보게 될 것이다.

이 책 제목은 키즈코칭이라고 나와있지만 이것은 이 책을 읽어보지 않은 사람들을 위한 제목이고 이 책의 제목은 감정코칭이라고 불리우는 것이 마땅하다. 그만큼 아이를 위한 감정조절하는 능력에 대한 배양에 초점이 맞춰져 있기 때문이다. 이 감정조절하는 법을 배우는 아이는 협조적이고 자립심과 책임감이 강한 아이로 자라난다. 그만큼 부모에게는 참을성과 아이를 독립적인 존재로서 키우기 위해 노력하기 때문일 것이다.

이 책에서 눈에 띄는 점은 보상과 칭찬에 대한 내용이다. 보통 육아법에서는 칭찬을 많이 하면 좋다든지 못된 행동에 대해 벌을 세우기 보다는 어떠한 보상을 통해 그러한 행동을 하지 못하게끔 유도하라는 등의 내용이 주된 것이었다.

하지만 이 책에서는 막연하고 초점이 없는 보상이나 칭찬은 효과가 없다고 나와있다. 왜냐하면 보상이나 칭찬을 하면 아이들은 일 그 자체보다는 보상이나 칭찬을 받기 위한 일만을 하게 될것이고 이것은 아이들이 스스로 어떠한 행동에 대해 동기부여를 하지 못하도록 막는다는 것이다. 그리고 막연한 칭찬은 아이들에게 잠재적인 칭찬만을 하게 되어 아이의 자존감에 부정적인 영향을 미친다는 것이다.

알고 있는 상식과는 다르지만 이 말이 맞다고 본다. 나는 평소 아이가 자기가 가지고 놀던 장난감을 치운다든지 하면 아이가 좋아하는 귤을 준다든지 과자를 준다든지 했다. 그것이 나중에는 아이가 귤이나 과자등을 먹기 위해서 하는 행동이 되어버렸던 것이다. 사실 가지고 놀던 장난감을 치우면 더욱 놀기가 안전하거나 위생적이기 때문에 치워야한다는 것을 가르쳐주고 싶었던건데 본의아니게 그렇게 되어버렸다.

물론 작가도 언급했지만 초점이 있는 보상과 칭찬은 오히려 좋은 영향을 미치며 그가 언급하고 있는 것은 잘못된 보상과 칭찬을 함으로써 아이를 속이지 말라는 것이다. 이러한 내용말고도 이 책에서는 발달단계별로 그 단계에 맞는 육아법에 대해서도 설명하고 있으며 모든 설명에 적절한 예시와 그가 직접 겪었던 일화를 말해주고 있어서 현실성 또한 갖추고 있었다.

작가가 외국인이어서 우리 정서에 맞는 육아법을 설명하고 있을까하는 막연한 의구심이 있었지만 이 책을 한두 장만 읽어도 그것이 기우였음을 알게 되었다. 줄을 치며 읽다보니 너무 많은 줄들에 감당이 되지 않는다.ㅋ 간만에 멋진 육아책을 발견해서 너무 기쁘다

자신이 그 상황에 처해보고, 또 그 입장이 되어보지 않고서는 온전히 상대를 이해한다는 것이 힘들구나를 계속 느껴가고 있다. 특히나 어렸을때, 어른들이 나중에 커서 결혼해 부모가 되어봐야 진짜 어른이 된다라는 말을 뼈저리게 느낀다.

부모라는 이름은 당연히 아이를 낳는 순간 자동적으로 부여된다고 생각했다. 아니 그게 진리일거라 생각했다. 그런데 내가 그 부모라는 자리에 서고 보니, 결코 그 이름이 가볍지 않았다. 아이가 한사람의 인격체, 자신의 의사를 정확히 전달하고 사회의 한 일원으로 제대로 성장하기까지 부모의 역할이 얼마나 크게 작용하는지를 알겠기에.

하루가 다르게 변화되고 가는 현실이다. 그리고 계속적으로 바삐 움직여야만 하는 사회다. 하루하루 경쟁의 틈바구니속에서 치이지 않으려 노력하다보면 나도 집에 와서 녹초가 되기 일쑤다. 그런데 집에서는 또다른 전쟁이 시작되어야 한다. 물론 온전히 아이들에게만 포커스를 맞춰 그들의 이야기에 귀기울여주고 공감대를 형성하려 노력한다면 스트레스 쌓이는 빈도수가 낮을지 모르겠으나, 엄마라는 이름의 나 역시도 사람이기에 내 몸이 피곤하고 지칠때는 아이들이 나와 같은 수준으로 모든것을 바라보고 이해해주기 바라게 된다. 어처구니 없는 요구사항이라는 것을 알면서도, 거기에 맞춰지지 않고 아이들이 자신들의 주장만 내세우고 고집하다보면 엄마와 아이라는 구도가 아니라, 성난 두사람이 전쟁을 치르는 꼴이 되는 것이다.

이 책에 담긴 각종 사례를 보면서, 그래... 나도 이렇게 대처했더라면 그순간 그렇게 얼굴 붉힐일이 없었을텐데 하는 생각이 들었다. 그렇지만 머릿속에 드는 이성적인 멘트는 입밖으로 나오지 않고, 목울대를 치고 올라오는 소리는 험한 소리인것이다. 그렇게 해놓고 돌아서서 바로 후회하는 것이 또 우리네 부모의 심정일것이다.

그 순간을 모면하기 위해 어떤 회유책을 쓰거나 감언이설로 그 순간을 넘기려 하는 것은 절대적으로 피해야 한다는 것. 그리고 아이들의 감정이 격화되어 있을때 같이 맞불작전을 놓는 것이 아니라, 아이가 진정으로 원하고 바라는 것이 무엇인지, 엄마인 나에게 전달하고자 하는 메시지가 무엇인지를 알아내려 노력하라는 것에 다시한번 고개를 끄덕이게 되었다. 물론 몰랐던 내용은 아니지만, 항상 잊기 쉽상이고, 또 내가 한 행동과 말때문에 아이가 행여 마음의 상처를 입으면 어떡하나 하는 걱정까지 할라치면 머리가 더 복잡해진다.

이 책의 저자가 주장하는 아이의 눈으로 세상을 바라볼수 있는 혜안이 있다면 정말 이 세상의 모든 육아와 관련된 문제는 어느정도 해소되지 않을까 싶다. 아이의 눈에 비치는 어른의 모습에 책임을 다하고, 또 아이와 같은 눈높이로 사고하고 감정을 컨트롤 한다면 부모와 자식간의 공감대는 더 크고 굳건하게 형성될것이라는 생각이 든다.

한창 커나가는 아이의 감정 변화에 모두 아이 입장에서 맞춰주기 보다는 아이 스스로 자신의 감정을 파악하고, 옳고 그른것에 판단은 물론이고, 자신만의 규칙을 제대로 정할수 있게끔 제대로 된 감정코칭을 해 줘야 한다는 가르침을 잊지 말아야겠다. 혼자서 살아갈수 없는 사회속에서 독불장군식으로 살아가서는 안됨은 물론이고, 다른사람들의 감정변화에 대처하는 방법은 물론이고, 함께 어울려 살아간다는 것이 그렇게 제대로 된 의사소통을 하는 것이 얼마나 중요한지를 제대로 알아가는 시간들을 갖게끔 집에서 부모가 해야 할 역할이 많음을 다시금 깨닫게 도와준 책이다.

분명 나 자신을 다독이고, 또 아이를 키워내는데 있어 좀더 현명한 방법을 찾고자 뒤적이게 되는 육아관련서적인데, 어쩜 읽을때마다 숙제가 늘어나고 있는 기분이 든다. 그래서 깨닫는 정도에 비례하여 책임감 역시 막중해진다.

자녀를 키우고 있는 사람이라면 정말 꼭 읽어야 할 책 하나 추천합니다.

3살된 아들을 키우면서 아들이 표현하는 감정에 충분히 공감해주고 이해해주고 아들이 하는 행동 배경이 몰까 생각을 많이 하면서 대하는 편이지만 내 자식이 건강하고 밝은 마음을 가진 아이로 자라기를 바라는 간절한 마음에 부모의 감정코칭을 일깨워주는 이 책은 정말 지침서로 삼을 만하다.

이 책의 주제를 한 마디로 표현하자면, ‘내 아이의 생각과 느낌을 존중하여 자신이 느끼는 다양한 감정을 이해하고 적절하게 표현하도록 하는것’ 이 좋은 부모가 되는 길 이라는 것이다.

주변에서 흔히 보고 나 조차 가끔 행하는 사례 하나를 소개한다.

4살 된 아이를 둔 가족이 레스토랑이 식사를 하러 갔다. 아이가 식탁에 앉아 계속 테이블을 손으로 두드린다. 엄마가 엄한 말투로 “식사중에 그러면 안되,,,”라고 했지만 아이는 계속 테이블을 두드린다. 엄마는 “ 너 계속 이러면 엄마 화낼 거야~” 라고 말했다.

이 상황에서 엄마가 화를 내겠다고 위협하면 아니는 그 행동을 그만둘지도 모르지만, 아이는 단 한가지밖에 배우지 못한다. 엄마가 화를 내거나 자신에 대한 애정이 식을까봐 겁이 난다면 엄마의 발에 복종해야 한다는 것이다. 또 아이는 자신이 원하는 대로 하고 싶거나 필요한 것을 충족시키고 싶을 때 이를 이루려면 부모의 명령과 요구에 따르는 수 밖에 없다고 배우게 된다.

저자는, 이런 상황에 자신이 처하게 된다면, 저자는 가장 먼저 해야 할 일이 아이와 아이의 욕구를 알아차리는 것이라고 한다. 아이가 테이블을 왜 두드리는지, 가령, 식사시간이 넘 길어져서 지루하다던지, 피곤하다던지 상황파악을 우선 하고,

“00야~ 왜 그러니? 테이블이 흔들리고 있네..지루하니? 좀 걸어볼까?”

“테이블을 두드리면 음식이 엎지러 질 수도 있고, 그릇이 깨질수도 있어...혹시 엄마한테 펜이 있는데, 그림그리고 싶으면 얘기해줘~”

라는 식으로 아이의 감정표출을 받아드리라는 것이다.

나도 항상 논리적으로 설명해주고, 다양한 표현을 사용해서 말해주려고 노력하지만 내 몸이 피곤하거 힘들때는 아이한테 짜증을 내거나 감정을 무시하는 행동을 많이 한다..

아이가 물을 먹고 싶다거나, 과자를 먹고 싶다거나 할 때, ‘아까 먹었자나..’라는 식으로 대답하는 등 말이다.

아이가 나의 행동으로 인해 자신이 느끼는 슬픔, 기쁨, 분노, 짜증 등의 감정이 나쁜것이라고 느껴 표현하지 않고 움츠러 들 지 않도록 , 좋은 부모가 되도록 나부터 많은 감정코칭이 필요할거 같다.

밝고 명랑한 아이로 키우는 좋은 부모가 되기 위해 추천할만한 책이라 생각든다.!! 

아이를 잘 키우고 싶은 마음은 굴뚝 같지만 사실 아이들을 실제로 키워보고 나서야 육아만큼 힘든 일도 없다는 것을 뼈저리게 느끼고 있다. 육체적으로도 힘들지만 정신적으로도 육아는 많은 고충이 따른다. 다섯 살 일때 딸 아이가 어찌나 자기 주장만 펼치고 미워보이던지 나도 이 책에 나오는 억압형 육아방법을 썼던 것 같다. 항상 이 방법을 쓰고 나면 그러지 말아야지하는 마음은 갖고 있지만 나도 모르게 그런 상황이 되면 억압형 방법이 불쑥 불쑥 튀어나온다. 말을 내뱉고 나면 '내가 잘못하고 있구나'하는 생각이 바로 머리를 쓰친다. 참으로 어렵고 나 자신 스스로에게 안타까워지는 순간이다.

이 책에 나오는 전문가의 조언이 나의 가슴에 비수가 되어 꽂힌다. '자녀가 두려움 때문에 당신의 말을 듣기를 원하는가, 아니면 사랑하고 존경하기 때문에 당신의 말에 귀 기울이기를 바라는가?'... 이 글을 읽자마자 정말 분명한 답이 나오는 순간이다. 어쩌면 내가 두고 두고 가슴에 새기면서 육아를 해야할지도 모를 말이기도 하다.

내 아이들이 부모를 사랑하고 존경해서 말에 귀 기울여 준다면... 이것이 나도 원하는 것 아닐까? 그러니 억압형 양육 방식이 얼마나 잘못되었냐는 말할 필요도 없을 것이다.

이 책은 감정 코칭이 왜 중요한지 그리고 이를 방해하는 것들은 어떤 것인지, 미운 세 살, 그리고 내가 가장 집중해서 공감하며 읽은 4세에서 7세까지의 자녀 지도하기 방법 등이 나와 있다.

특히 떼쓰기를 할 때 무조건 떼쓰기를 못하게 해야겠다는 생각에 안 들어주고 야단만 쳤었는데, 좌절에 의한 떼쓰기인 경우에는 그냥 내버려두거나 화를 내서는 안 된다는 것을 이 책을 통해 배웠다. 이 책에는 많은 부모들이 직면하게 되는 떼쓰기 상황에 대한 대처 방법이 상세히 나와 있어서 실질적인 도움이 많이 되는 것 같다. 아이가 부모나 친구를 때린다거나, 물때, 공공장소에서의 에티켓을 지키지 않을 때 등등 실제로 아이를 키우면서 우리가 직면하는 문제점과 이를 해결하기 위한 방법을 잘 알려주고 있어서 바로 도움을 받을 수 있는 책이다.

내 아이를 위한 키즈코칭 

킴벌리 클레이턴 블레인 지음 / 김수진 옮김

감정코칭이란 게 있나? 요즘 다양한 육아서가 있기에..감정코칭이란 이 책이 새롭게 다가왔어요.

감정코칭이란 태어나면서부터 자녀에게 자신의 감정이 얼마나 중요한 것이며,

이 감정이 어떤 영향을 미칠 수 있는지를 가르쳐주는 것이래요.

감정코칭!! 우리 아이들에게 꼭 필요한 것 이였어요.

특히 큰아이에게 꼭 해줘야하는 것이네요.

감정기복이 크고, 예민한 성격이라서 손이 많이 가는 아이거든요.

그래서 예민해져서 감정을 주체하지 못할 때 보이는 행동들이 저를 너무 힘들게 할때가 있어서,

어떻게 해줘 야 하는지 감당이 되지 않을때가 있답니다.

감정코칭으로 아이가 자신이 느끼는 감정을 인식하고 어떻게 다스릴 것인지를 알게하고,

충동을 억제할 수 있도록 도와주어야겠다는 생각이 드네요.

이 책에서는 감정코칭할 때 필요한 방법들, 조언, 해결책을 담고 있어요.

저자의 실제 생활 속 사례와 모험담까지 소개하고 있어서 더 좋아요.

1장 일반적으로 훈육을 방해하는 문제들        

2장 감정코칭의 중요성                         

3장 아기 훈육하기들                           

4장 예쁜 두살, 미운 세 살                     

5장 발달단계에 따라 도전의 강도도 높아지는 법

6장 무조건적인 육아                            

7장 멘토 엄마 시청자들의 공통된 질문들       

책을 보면서 방임형과 억압형 부모 중에 나는 억압형 부모라는 걸 알게 되었어요.

아이의 나쁜 습관, 좋지 않은 행동들을 알려주고 가르쳐 준다는 게

벌을 주고 위협적인 말과 행동으로 아이를 대한 것 같아요.

그래서 그런걸까요? 아이들이 좀 주눅이 들어있는 것 같기도 해요.

첫째는 예민해서 매사에 신경이 쓰이고, 둘째는 눈치가 빨라서 엄마의 기분을 파악하고

주눅이 좀 들어 있는 듯한 행동을 보일 때가 종종 있어요. 

아이들의 문제 행동에는 모두 주 양육자인 엄마에게 있다고 하던데..

책을 보면서 느꼈네요..ㅠㅠ

저에게 많은 문제점이 있다는것을~

하지만, 쉽게 바뀌지는 못하는 점들이란 걸..그동안 몇권의 육아서를 보고,

고쳐야지..하지 말아야지..하는 것들이 좀 있어서 적어두기 까지 했는데..

나도 사람인지라 감정의 기복에 나도 주체를 못할때가 종종 있네요.

그러지 않기 위해 나만의 힐링을 통해 편안한 육아를 선택하고,

타이틀처럼 아이가 마음 편히, 사랑 받고, 자존감을 갖고 자라도록 해주고 싶네요.

이 책의 지은이 킴벌리 클레이턴 블레인은 두 아들의 엄마이자 저술가, 육아 전문가로서 0세부터 6세아동을 전문으로 컨설팅하는 공인 가족아동치료사다. TV를 이용해 전 세계인과 육아에 대한 관심사를 공유하고 독자들의 질문에 답을 해주고 있다.

이 책을 통해 작가가 전하고자 하는 것은 아동기의 모든 문제에 이 책을 통해 해답을 줄 수 없지만 자신의 이야기를 읽고 아이들을 존중해 주지 않는 관행에 대해 부모가 다시 한 번 생각해보는 계기를 가졌으면 하는 바램에서 이 글을 썼다고 한다. 그리고 한 가지 분명한 것은, 아이들의 생각과 느낌을 존중하는 것이 좋은 부모가 되는 길이라는 것이다.

이 책은 자녀를 감정코칭할 때 필요한 방법, 조언, 해결책을 담고 있으며, 글쓴이가 담당했던 고객들의 실제 생활 속 사례와 함께 그의 자녀를 키우면서 겪었던 모험담으로 이루어져있다.

제 1장의 내용에서 주목할 것은 감정코칭이란 무엇인가이다. 그것의 정의는 기본적으로 자녀에게 감정을 조절하는 방법, 즉 어떻게 해야 다양한 감정을 스스로 파악하여 적합하게 표현할 수 있는지를 가르치는 것이다. 그래서 자녀가 현재 발달단계에 맞게 감정을 이해하고 전달하도록 도와주는 것이라고 한다. 부모가 자녀의 최고의 가이드가 되기 위해서는 자녀에 대한 깊은 이해가 필요함을 이야기 한다. 또한, 첫 장의 육아 전문가의 조언 한마디라는 말상자안에 좋은 글이 적혀 있어 적어보겠다.

자녀가 두려움 때문에 당신의 말을 듣기를 원하는가, 아니면 사랑하고 존경하기 때문에 당신의 말에 귀 기울이기를 바라는가? -캐스린 크볼스

제 2장에서는 감정코칭의 중요성에 대한 이야기로 다루어져 있다. 아이와 부모의 튼튼한 관계가 형성되어 있어야 함을 이야기 한다. 그것을 위해서는 아이에게 부모와의 긍정적인 시간들이 쌓여야 한다고 한다. 자녀와 놀아주는 것의 중요함을 설명한다. 또 하나 성공적인 감정코칭의 토대가 되는 것이 부모가 아이를 공감하는 힘이다. 부모의 감정은 잠시 보류하고 자녀의 감정을 먼저 생각하라고 한다. 그리고 체계적으로 감정코칭의 단계를 나누어 상세한 설명이 나온다.

제 3장에서는 아기들을 통한 감정코칭은 어떤 것인지 이야기가 다루어져 있다.

제 4장에서는 두 살에서 세 살 사이의 아이들을 부모에게 발달단계에 따른 아이를 다루는 법이 상세히 다루어져 있다.

제 5장에서는 4세부터 7세까지의 자녀를 키우면서 아이를 코칭하는 것에 대해 이야기 한다.

3장부터 5장까지 아이의 발달단계를 나이로 나누어 각각 필요한 정보들을 담고 있어서 각 시기마다 책을 꺼내서 수시로 찾아보면서 도움을 받을 수 있을 것 같다. 그리고 감정코칭을 한다고 아이가 이해도 못하는데 길게 설명하는 잘못을 조금은 벗어나는데 각 장의 사례를 통해 도움이 됐다.

제 6장에서는 육아를 위해 노력하는 우리 부모들을 격려하는 내용이다. 완벽한 부모는 없으며 아이에게도 솔직하게 다가가면 아이도 협조하고 이해한다는 것이다. 또한 부모도 감정이 조절되지 않을 때가 있는데 그 때 어떻게 대처해야하는지 자세히 설명하고 있다. 부모 또한 자신을 위한 시간을 만들라며 충고 한다.

제 7장에서는 멘토 엄마 시청자들의 공통된 질문들 이라는 내용으로 많은 질문을 받은 내용을 책에 담으며 이 책의 내용을 마무리 한다.

＜내 아이를 위한 키즈코칭＞은 최근 부각되고 있는 감정코칭 서적의 연장선이다. 아이를 키우는 데 정해진 답은 없지만, 그 아이가 성장하여 자신의 감정을 조절하고, 타인의 감정을 배려할 줄 알며 자신이 내린 선택에 책임질 줄 아이로 키우는 것이 궁극적인 종착점임을 부인할 수 없다. 저자도 이 책에서 밝혔듯이 감저코칭은 궁극적으로 아이들에게 스스로 책임감을 지니도록 가르치며, 아이들이 평생 어떤 일에든 책임을 질 술 아는 사람이 되게 하는데 그 목적이 있다.

감정코칭이란 태어나면서부터 자녀에게 자신의 감정이 얼마나 중요한 것이며, 또한 이것이 어떤 영향을 미칠 수 있는지를 가르쳐주는 일이다. 그 뿐만 아니라 자신이 느끼는 감정이 무엇인지 그 실체를 파악하는 방법과 함께 이들 감정을 어떻게 하면 자신에게 유익한 방향으로 활용할 수 있는지를 가르쳐주는 것이다. 이 책에서는 말썽쟁이 아이, 자신의 잘못을 숨기는 아이, 화를 제대로 표현할 줄 모른 아이 등 다양한 유형의 아이들이 사례로 등장한다. 그 사례에서 상담자(상담자는 부모나 선생님이 될 수도 있다.)가 어떻게 아이의 감정을 조절하고 스스로 해결책을 찾아나가는지 아이와 상담자의 대화를 사례로 많이 제시했다.

감정코칭이라는 패러다임으로의 전환을 위해서는 과거의 억압형 또는 방임형 육아방법, 외적동기를 유발하는 보상사용, 부정적인 결과를 사용하는 벌과는 멀리하여야 한다. 이 방법들은 교육 즉시 효과를 보고자 하는 마음에서 사용된 것들이다. 하지만 아이를 어른의 시각으로 완전한 성숙체로 보면 안된다. 아이들이 제자리에 앉아 한 시간은 거뜬히 있을 거라는 생각, 아이들이 침묵으로 하루종일 있을 수 있을 거라는 아이에 대한 지나친 요구들과 이를 지키지 못했을 때의 벌은 아이에게 엄청난 스트레스가 될 수 밖에 없다. 이 책에서도 아이가 연령에 비해 부모가 너무 기대치를 높게 또는 너무 낮게 잡는 것에 대해서 많은 비판을 하고 있다. 자녀의 천성을 인정하고 자녀를 위해 옆에서 함께 놀아주거나 아이의 감정에 지지를 보내고 마음에 공감하거나 질문을하고, 무엇보다도 아이의 말을 경청하는 늘 옆에 있는 부모가 되는 것이 중요하다. 아이의 생각과 느낌을 존중하는 법을 배우고 싶다면 이 책을 꼭 읽어보길 바란다.