이지안 저

글항아리

첫 애가 1학년 때 시작한 독서모임의 맘스클럽에서 '저자와의 만남'을 갖게 되면서 읽게 된 책입니다. 서평단으로도 신청하고 책을 기다리다 읽을 시간이 촉박해 구매해 먼저 읽게 되었습니다. 솔직히 독서모임에서 선정한 책이 아니었다면 굳이 읽지 않았을 것 같은 책입니다. ＜초보 엄마 심리학＞이라는 제목을 보면서 독자 대상이 갓 엄마라는 생각이 들었기 때문입니다. ＜초보 엄마 심리학＞이라는 제목을 달고는 있지만 관계 심리학을 다루고 있습니다. 이지안 작가는 평범한 직장생활을 하다가 사람의 심리에 대한 궁금증을 갖고 뒤늦게 심리학을 공부하고 현재 심리상담센터를 운영하고 있습니다. 저자와의 만남에서 본 저자는 소탈하고 상대에게 공감해 주고 솔직하기도 한 사람이어서 책이 조금 더 진솔하게 느껴졌습니다.

엄마가 되기 전부터 엄마라는 역할을 진중하게 고민해 보는 사람이 얼마나 있을까? 결혼과 육아는 인생에서 무엇과도 비교할 수 없는 중대한 사건이지만 이를 대비한 교육 없이 우리는 결혼과 육아에 뛰어듭니다. 저는 올해로 육아 10년차이지만 본격적인 부모되기 공부는 이제 3년 정도 되었습니다.  아이가 어렸을 때 이런 책을 접했더라면 참 좋았겠다는 생각을 해 봅니다. 결혼 생활과 육아에서 고민하게 되는 상황과 그로 인해 생겨나는 관계에 대한 설명을 쉽게 풀어내고 있어 초보 엄마들이 새롭게 주어지는 역할들을 이해하는데 도움이 됩니다.

책은 엄마와 아이 사이,  엄마와 아빠 사이,  엄마와 시댁, 친정 사이, 엄마와 나 사이에 필요한 심리학이라는 큰 틀에서 전개됩니다. 심리학을 전공했음에도 저자는 건강을 타고 나지 못한 아이 앞에서 죄책감을 느낍니다. 이를 보면서 엄마들은 자식이 잘못되면 자동적으로 내 탓이 아닐까'라는 생각에 이르는 프로세스에 고개를 끄덕끄덕합니다. 물론 그것은 엄마가 선택한 것이 아닙니다. 우리 엄마들은 얼마나 자주 이런 상황에 부딪히게 되는 지 엄마라면 크게 공감할 것입니다.  직장맘이라면 아이가 아픈 건 내가 아이를 직접 돌보지 않아서가 아닐까, 전업맘이라면 내가 집에 있는데도 아이가 아픈 건 내가 집에서 아이를 제대로 돌보지 않아서가 아닐까. 이렇게 우리 사회는 엄마를 전능한 위치에 놓고 모든 것에 책임을 지는 존재로 만들어 놓았습니다. 엄마는 아이를 돌볼 책임을 갖고 있지만 건강이라는 결과를 놓고 엄마의 돌봄의 질을 결정해서는 안됩니다. 저자는 묻습니다. 내가 생각하는 좋은 엄마란 어떤 엄마인가?  

아빠와의 관계에서는 엄마처럼 아빠 역시 좋은 아빠에 대한 역할모델이 없는 아빠의 고충을 이야기 합니다. 육아 1년 초보 엄마, 아빠는 심신이 피로해 다툼이 많아지는 것은 자연스러운 현상입니다. 엄마가 육아에 익숙해지는 것은 아이와 함께 한 시간 덕분이기에 아빠에게도 같은 기회를 주어야 합니다.  결혼과 함께 생기는 새로운 법적 관계 시댁. 저자는 대학생 신분의 부부가 갑작스런 임신으로 시부모님의 경제적 손길을 받아야 할 지 고민할 때,  시부모님이 주시는 도움에 대해  치우게 되는 마음의 댓가를 이야기 합니다. 진정한 독립이 전제해야 하는 것이 무엇인지 생각하게 하는 대목입니다. 친정과의 관계에서는 우리 어머니 세대가 희생과 양보를 강요받았기에 현 시대 엄마가 된 딸들의 모습 중 자신의 기준에 벗어날 경우 딸도 이기적으로 보일 수 있다는 관점을 제공합니다. 관계를 읽기 위해서는 시대 상황도 읽는 힘이 필요합니다.

끝으로, 엄마와 나 사이. 많이 들어봄직한 주제, 바로 나를 알아가는 방법입니다. 저자가 자신을 사랑하는 방법에 대해 고민하다 찾은 나름의 답을 공유합니다. 나를 사랑하라고 하는데 도대체 나를 어떻게 사랑하라는 거지?' 이에 대한 답을 저자는 자신이 아이를 사랑하는 방식에서 찾았습니다. 맛있지만 몸에 나쁜 음식은 자제하고, 미디어 노출도 과하지 않게 조절하고, 적당히 움직일 수 있도록 해 주ㅁ녀서 엄마는 아이가 건강하고 행복하게 살 수 있도록 노력합니다. 아이를 사랑하듯 내 자신을 사랑하고 있나? 라는 질문에서 저자는 아니었음을 알게 됩니다. 엄마는 자식에게 무조건적인 사랑을 베풉니다. 방법론은 다를 수 있더라도 아이를 사랑하는 그 마음을 나에게 적용시켜 보는 것으로 나를 사랑하는 방법을 조금 더 쉽게 찾을 수 있을 것 같습니다.  

전반적인 저자의 이야기에 공감합니다. 다만 저와 생각이 다른 부분도  있었습니다.  예를 들면,  36개월 전 힘들다면 아이를 어린이집의 도움을 맡겨도 괜찮습니다.'라는 부분은 저의 편협한 생각일 줄은 모르나 아직 애착 관계가 형성 중인 연령대 아기이므로 조심스런 접근이 필요해 보입니다.  36개월까지 무조건 엄마와 보내야 하는 것은 아니나 아이가 분리불안을 극복할 수 있도록 사전 작업이 된 후에 가능하다는 생각입니다. 영상 노출이 유아에게 주는 영향에 대해서도 아직까지 논란이 많은 만큼 노출돼도 괜찮다는 인상을 주는 부분은 다소 우려스러웠습니다. 그럼에도 불구하고 초보 엄마들이 겪게 될 관계 심리학을 저자의 경험에 비추어 쉽게 설명하고 있어 초보 엄마들에게 도움이 될 것이라 믿습니다.

-＞ 저의 성장도 징행형입니다.^^

 *** 이 책은 리뷰어 클럽 서평단 자격으로 작성되었습니다.****
좋은 책을 만나게 해 주신 Yes24 리뷰어 클럽과 글항아리 출판사에 감사드립니다.

초보엄마를 위한 책은 많아요.

심리학책도 셀 수 없이 많죠.

이것은 이유식 전쟁..

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초보엄마 시절... 어떻게 아이를 키워야 할지 몰라 방법을 찾아 헤맬 때...

그 방법에 유레카를 외치다가도

나는 잘 되지 않을 때 

왜 나는? 

왜 우리 아이는? 

이렇게 자책하고 죄책감을 가졌어요.

방법을 찾기 전에

이런 육아심리서를 먼저 읽었더라면 얼마나 좋았을까...라는 생각이 드네요.

의외로 친정엄마도 시어머님도 

신생아 키우던 시절을 다 잊으셨더라고요.

초보엄마라서 다 어렵고 힘들지만

그래도 이런 마음으로 아이를 키운다면

그 시간을 좀 더 여유로운 마음으로 보냈을 것 같아요. 

초보엄마가 되는 모든 엄마가 

이 책을 읽고 

좀 더 행복하게 육아했으면 좋겠어요^^

홀로 외롭게 아이를 키우는 나에게 진심으로 조언해 주는 느낌이다.

좋은 멘토가 생긴 느낌이랄까??

이 책을 8년 전에만 읽었더라면 엄마의 역할을 잘 해내지 못하는 자책감을 조금이라도 덜 수 있었을 텐데..

반드시 소장해야 되는 소장각 책이에요. 출산을 앞두거나 아이를 키우고 있다면 반드시 읽어야 되는 책입니다.

초보엄마심리학

이지안 지음

제목도 끌리지만 사실 이 책은 프롤로그에서 저자가 말하고자 하는 내용이 다 나와 있는 듯 하고 그 해결 방안까지 다 제시한 듯 했다. 처음부터 줄 쫙 긋고 시작했는데 7페이지에 나온 내용은 한 편으로는 시 같으면서 한 편으로는 자기 고백 같은 그리고 나도 요즘 시점에서 이 말에 가장 공감이 가고 또 나도 그렇게 마음 먹으면서 가정 생활이 좀 평온해 졌는데…

『내가 선택한 것임을 받아들이는 순간,

그 순간 안개가 걷혔다.

내 인생이 선명해졌다.

마음이 편안해졌다.』

저자가 말하고 있는 순간 순간의 찰나가 나도 경험했고 또 공감이 갔었는데 이렇게 심리학과 연관 지어 글로 풀어서 타인이 쓴 내용을 보니 내 머릿속이 좀 더 정리되는 기분이었다. 그리고 저자가 답답함에 보기 시작한 책은 좀 더 객관적이고 이성적으로 그 복잡함을 해결해준 실마리가 되지 않았나 생각이 든다. 나는 육아뿐 아니라 결혼생활에 대한 회의가 와서 정말 아무 준비도 없고 대책도 없이 결혼하고 애를 낳았구나 하는 생각을 많이 했는데 정말 온전하게 살아보고자 책을 보기 시작했던게 그게 유일하게 내가 안정을 찾아가는데 도움을 준 친구였다. 끝까지 공감되는 내용이 많아서 벌써 친구한테 추천 한 책!

덧붙여 꼭 엄마나 아빠가 아니더라도 아기를 전적으로 보살펴주고 심리적 안정을 갖게끔 해주는 타인이 한 사람만 있어도 아이의 성장에 문제가 없다고 다른 책에서 읽기도 했었다.

17) 이 모든 힘듦의 근원에는 바로 ‘내가 없어지는 느낌’이 있다. … 내 정체성이 사라진 느낌을 얼마나 견딜 수 있느냐에 따라 육아의 힘든 정도도 결정된다.  ? 이 말이 정답! 나는 쉬지 않고 일을 하고 있었고 그래서 그 강도가 일을 그만둔 엄마보다는 덜 했을지 몰라도 아기를 낳고 난 직후 하루 종일 아이의 먹고 자는 스케줄에 맞추다 보니 나는 뭔가 하는 생각을 많이 하게 된다. 이 때 엄마 스스로의 멘탈을 잘 붙잡고 있어야 한다.

P21) 나는 완벽한 엄마는 아니지만 좋은 엄마는 될 수 있어

P25) 지나고 나면 왜 그렇게 전전긍긍 했을까 싶지만 그땐 그랬다.

p29) 잠을 못 자 몸이 힘드니 마치 내가 벌을 받는 기분이었다. ? 나는 애기가 좀 클 때까지 당연히 잠을 잘 못 자기도 했지만 애기가 자면 집에서 원격으로 일도 했었다…… 저 같은 사람도 있으니 힘내세요!

p41) 살아가면서 내가 나를 위로해야 할 때를 수없이 마주한다. … 사실 자기 자신의 위로가 제일 절실하다.

p50) 훈육보다는 아이에게 가이드라인을 주자는 입장 … 짧고 굵게, 그리고 단호한 어투로 지나치게 상냥하거나 다정하게 말하지 않아야 한다.

p61) ‘하고 싶다고 무조건 다 해도 되는 건 아니’라고 알려주고 … 아이에게 좋은 방향을 가르쳐주는 사람일 뿐이다.

p62) 아이에게 화내는 엄마 ? 조절이 안 될 정도의 화라면 어린 시절 비롯됐을 확률이 높다. … 그렇다면 나는 왜 아이에게 화를 낼까? 아이가 심리적인 약자이기 때문이다. … 이 악순환의 고리를 끊을 수 있는 사람은 나 밖에 없으니까.  ? 대 공감!!!

p77) 육아엔 정답이 없는데 … 나의 상황과 너의 상황은 너무 다른데 다 같길 바란다. 그러니 아이를 일찍 기관에 보내든 일곱 살 까지 끼고 키우든 학교를 보내든 홈 스쿨링을 하든 엄마들끼리 이러쿵저러쿵하지 말았으면 좋겠다.

p84) 딱 36개월을 기점으로 대상영속성의 발달이 완료되는 것이 아니기 때문이다. 아이는 계속 자라고 있다. … “내가 무슨 부귀영화를 보자고 애를 어린이집에 맡기나?” --- 아마 엄마들은 다 공감 

p104) 아이의 자존감 도둑, 엄마

p113) ‘이 어려움도 한때야. 결국에 나는 잘될 사람이야’ ? 아이든 어른이든 모두에게 적용되는 듯

p128) 게슈탈트 심리치료 ‘지금 여기에서의 재경험’

p130) ‘~구나’ 화법 ? 많은 육아서, 부부관계 책에도 이런 ~구나, 이런 식의 화법이 중요하다고 나오는데 처음에 하기는 힘들고 뭔가 손발이 오그라드는 느낌인데 자주 하다 보면 익숙해짐, 현재 노력 중……

p139) 나는 아기에게 말을 걸었다. ? 나도 조리원예서 집으로 데리고 오자마자 계속 아이와 이야기 하고 울 때도 ‘아직 집이 어색하구나’, 하면서 노래도 불러주고 말을 많이 했었다. 확실히 언어 발달에 영향이 있는 듯, 그리고 하나의 인격체로 인정하게 된다.

p151) 처음부터 실수해도 괜찮다고 해줬으면 좋았을 텐데. 그렇게 말하지 못한 건 내 본심이 아이가 실수해도 괜찮은 건 아니었기 때문이다. ? 확실히 나한테 이야기 하는 느낌이다! 나도 입버릇처럼 괜찮아~ 라고 했지만 그 와중에 아이는 더 배변실수를 안 하려고 했었다.

p154) 인생을 놓고 보면 배변 훈련에서의 실수는 아무것도 아닐 수 있다. ? 빙고

p167) 결혼도, 부부 관계도 마찬가지다. 부부가 계속해서 관리해야 잘 유지된다.

p181) 아내는 주도적으로 육아를 공부하지 않아 잘 모르는 남편이 답답하다. 남편은 자꾸 명령조로 지시만 하는 아내가 불편하다. 잘 모르는 일을 서투른 초보가 함께 하다 보니 싸움이 잦아진다. ? 차라리 싸웠으면 괜찮은데 난 신랑이 출장이 잦아서 집에도 없었고 애한테 영향줄까봐 그냥 말 안하고 참고 넘기고 또 참고 넘겼다. 그랬더니 그 모든 앙금이 한꺼번에 찾아온다……

p183) 고 김수환 추기경이 ‘사랑은 의지’라고 했다. 추기경님의 말씀대로 부부간의 사랑에는 정말 의지가 중요하다. 내가 이 관계를 잘 유지하고자 다짐하고 노력하고 실천하는 의지. … 상대방의 말을 경청하고 그에 공감하는 태도다. ? 진짜 맞는 말씀이다. 여기에는 핑크색 형광색연필로 밑줄.

p203) 법륜 스님은 즉문즉설에서 자연의 섭리를 보면 부모가 자식을 낳기로 결정한 것이기 때문에 부모가 자식을 키우는 것은 당연한 일이라고 했다.

p223) 나는 여성의 정체성 단절이 더 문제라고 생각한다…… 나 자신을 잃으면 사람은 우울해질 수 밖에 없다. .. 그리고 언젠가 아이는 독립할 것이다. 그때의 나를 위해 나를 잊지 말아야 한다. 내가 좋아하는 것을, 내가 하고 싶은 것을, 나의 다양한 역할을.

이 책을 보면서 지난 시절 읽었던 부부 상담책 내용들이 떠올랐다. 대부분 책에서 최종적으로 논하는 것이 선택에 대한 책임이다. 결혼도 아이를 낳는 것도 누가 권유하거나 그 생활에 대한 이야기를 해줬을지는 몰라도 어찌되었든 최종적인 결정은 내가 한 것이고 그에 대한 책임은 누가 지느냐, 처음에는 받아들이기 힘들었다. 그러나 이 책의 프롤로그에서 저자가 말하듯이 그것을 받아들이는 순간 어떻게 하는 게 내 가정을 위한 길인지, 내가 행복한 길인지 더 생각하게 되고 갈구하게 되었다. 인생 선후배의 다양한 책을 접하면서 오늘도 그 길을 조금씩 더듬어 갔으면 좋겠다.

- 리뷰어 클럽 서평단 자격으로 작성된 리뷰입니다. -