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신학과 심리학을 공부하신 최원호님이 쓰신 책이예요.
25년간 심리학을 연구하고, 공부하고 여러 사람을 만나면서 열등감을 치유하는 것이 시급하다고 느끼셔서 열등감에 관한 책을 많이 쓰셨내요. 작가는 누구나 열등감은 있다고 말해요. 열등감 없는 사람은 없는데, 똑같은 열등감을 행복으로 승화시킨 사람이 있는 반면, 열등감 때문에 불행으로 치닫아 우울한 사람도 있다고 말해요. 열등감을 어떻게 받아들이고 어떻게 다스리느냐에 따라 행복을 찾을수도 못 찾을 수 도 있다는 거죠. 열등감은 '다른 사람에 비해 자기는 뒤떨어졌거나 능력이 부족하다고 생각하는 만성적인 감정. 의식' 이라고 해요. 작가는 심리학자 아들러를 많이 연구하셨고, 아들러의 말도 많이 인용해요. 아들러에 의하면 열등감은 "인간이 자신의 잠재된 가능성을 펼치는데 필요한 조건"이라고 해요. 행복을 찾는 방법도 제시하고 있어요. 행복을 찾는 마음훈련이 필요하다고 해요. 몇 가지 방법으로 "나에게 정직하라", "자신의 약점을 인정하라." , "행복지수를 높여주는 긍정의 마음을 갖자" 등을 소개해줘요. 뒷 책표지 날개에도 요약이 나와있어요^^ 책을 읽으면서 고개를 끄덕이게 되더라고요. 나에 대해서도 생각해보게 되고, 내 주변 사람 중에서도 떠오르는 사람이 있더라고요. 책을 읽으면서 나도 실천해 봐야겠다고 생각하고, 책에 밑줄 치고, 메모도 했내요. 요약에 있는 내용만이라도 늘 보면서 의식적으로 노력해야 할 것 같아요. 열등감은 동기를 부여함으로써 우리 자신을 성장하게끔 하고, 열등감은 인생에서 꼭 필요한 덕목인 '인내'를 가르친다고 하니 열등감을 승화하려고 노력해야 겠어요.
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"있는 척, 잘난 척 하지 마세요. 그러다 병납니다" 열등감을 어떻게 하느냐가 미래를 결정한다. 이 책은 열등감을 드러내고 펼침으로서 행복할 수 있는 방법을 알려준다. 최원호 박사의 손에 잡히는 행복심리학 [태인문화사] 나는 열등한 나를 사랑한다. 사회생활 20년차네요. 큰 실패없이 무난하게 지나왔다 생각되지만 그 안에 나 자신에 대한 열등감도 느껴보고 나는 왜 자신감이 없고, 나약하고 힘이 없을까? 왜 그때는 다른 결정을 내리지 못했을까? 그리고 왜 자기의 생각을 똑똑하게 전달하지 못할까? 라는 생각을 한번씩은 해봤던 거 같아요. 물론 자존감으로 나를 사랑한 적이 더 많지만.... 사회생활이 그렇게 녹록하지 않죠? ^^ 누구나 한번씩 느껴봤을 열등감을 어떻게 해소하면 좋을까요? [나는 열등한 나를 사랑한다] 에서는 열등감을 어떻게 하느냐가 미래를 결정한다고 이야기하고 있어요 저자 최원호는 연세대와 고려대에서 신학과 심리학을 홍익대에서 박사학위를 받으셨어요 인성교육인 심리학자이며, 아들러심리학을 연구하셨다고 해요 행복이라는 단어~~열등감이라는 단어와 반대되는 느낌의 단어이죠? 누구나 행복하고 싶어해요. 행복해질 권리는 누구에게나 있구요 저자는 행복해지려면 누구에게나 있는 열등감을 사랑하라고 이야기하고 있어요 열등감을 사랑하는데는 기술이 필요해요 "나를 알아주는 사람이 없어도 괜찮아. 조금 부족헤도 이대로도 충분해 세상중심에 내가 있어 다행이야, 남들보다 조금 느리지만, 그래도 행복해" 열등감이 펼쳐지면 삶이 심플해진다고 해요 가만히 잇으면 낭비될 심리적 에너지를 적극 활용할 수 있기 때문이랍니다. 진정한 '나다움'을 발견함으로써 남들앞에서 '있는척', '잘난 척'하지 않아도 살아갈 수 있어 더더욱 행복해지는....^^ 이 책을 읽을 수록 나를 점점 사랑한다는 것이 느껴져요 열등감이라는 것이 별거 아니구나! 어떻게 마음먹냐에 따라 달라지는 구나! [나는 열등한 나를 사랑한다]의 차례는 1장, 열등한 나를 사랑할 수 밖에 없는 이유 2장. 손에 잡히지 않는 행복을 찾아라 3장. 손에 잡히는 행복을 찾아라 으로 진행이되고 있어요 차례의 제목만 보아도 '열등감'이라는 단어보다는 행복이라는 단어가 많이 나오죠? 열등감으로 인해 괴로워하고 있기보다는 작은 행복이라도 스스로 찾아가는 방법을 독자가 책을 읽어가면서 느껴볼 수 있도록 하는 것 같아요 마지막으로 이 책을 읽으면서 기억에 남는 구절을 남겨보아요 다른 분들도 열등감이 아닌 행복을 함께 찾아보아요 행복을 찾는 마음훈련을 하라/ 나에게 정직하라/ 자신의 약점을 인정하라 어설픔을 인정하라/ 행복지수를 높에주는 긍정의 마음을 가져라 열등의 말투를 바꿔라/ 격려를 받을때 생기는 특별한 행복을 충전하라 내 몸의 행복을 관리해라/ 겉모습으로 사람을 판단하지 마라 학벌에서 스스로 해방하라/ 은메달의 아쉬움을 버려라 돈을 탐하지 말라/ 비교하는 것에 죄책감을 느끼지 마라 SNS열등감에서 자유로워져라/ 전국자기자랑 SNS계정을 삭제하라 요즈음 마음이 아파 우울하시거나.. 힘든 일로 위로를 받고 싶으신분.. 나 자신을 사랑하는 자존감을 키우고 싶으신 분은 [나는 열등한 나를 사랑한다]를 꼭 읽어보셨으면 좋겠어요..^^
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나는 열등한 나를 사랑한다 최원호 박사의 손에 잡히는 행복심리학
열등한 나를 사랑하며 행복하게 사는 방법
미색내지 읽기 적당한 좋은 크기의 활자 전체 239페이지 분량
언제부터인가 사람들은 '행복' 이란 어휘를 자연스럽게 쉽게 사용하더라. 특별한 날 이 아니어도 " 행복해요~ " " 행복하세요!!~ " 남들 다 편하게 사용하는 '행복' 이라는 어휘가 내겐 맞지않은 옷을 입은것처럼 부자연스러웠던 때가 있었다. 어쩌다 가끔은 불편한 어휘로 다가올 때 가 있기도 ... 곰곰히 생각해보면 타인으로부터 비교 당하는 그 날이 모이고 모아져서 열등감 덩어리로 쌓였던게 아닐까 .. 완벽을 추구하는 최측근의 말씀으로 나름 애쓰며 노력했지만 한계에 부딪쳤고 그 길 이 내가 할 수 있는 그 이상의것이 필요하다는것을 인정하고 내려놓으니 어찌나 마음 편하던지! 내게 오던 화살은 큰아이에게 향하고 끊임없는 비교로 마음에 상처를 주던 분, 상처받은 아이의 마음을 보듬어 주느라 무던히도 애썼던 그 시간들이 생생하다. 이제 그 화살은 다시 작은아이에게로 향하고 있다는것을 눈치 챘던 지난 겨울 아이는 신기하게 자기방어를 지혜롭게 해내더라. 아마도 몇년동안 이어진 현장을 직접 보아왔기때문일지도...
나는 열등한 나를 사랑한다 책에서는 역사속 여러 인물부터 현재 활동중인 사람들의 다양한 열등감 표현 예시 및 열등감 극복 예시를 이해하기 쉽게 풀어주고있다.
p115 비교에서 시작하는 열등감은 부정적인 것에 초점을 맞춘다. 이런 열등감을 가진 사람은 자기를 둘러싼 모든 사람들을 경재의 대상으로 여기며, 그래서 결코 지고는 못사는 승부근성을 드러내기 마련이다.
- 아!~ 이런 마음이 베이스였으니 .. 나를 포함한 우리 아이들에게 그렇게 대했음을 알게 되는 순간이었다.
표정을 통해서라도 감정을 배출해야 한다는 것을 배운다. 표현하지 않고 드러내지 않으면 상대방이 알 수 도 없고 상처의 깊이만 깊어질 뿐. 드러내는 용기가 필요하다.
내가 세상을 살아가는데 무엇이 나에게 도움이 되고 '득' 이 되는지 인지하자. 자기 자신을 더 사랑하자. 그것이 열등감으로부터 해방되는 길이라는데 기꺼이!!
무엇을 위한 비교인지부터!! 자기 발전과 성장의 계기로 삼을 비교라면 해 볼 만!!
힘들면 힘들다고 말하고 도움을 청할 수 있는 용기 장착! 그런 말을 해도 되는 사람이 있는지 생각해보고~
누구나 다 갖고 있는 열등감 그 열등감 때문에 비관하지는 말자. 열등감을 펼치고 드러내는 용기! 그것이야말로 열등감을 극복하는 기초작업이라는것을 기억하고 실행하자.
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최원호 박사님의 "나는 열등한 나를 사랑한다." 이 책은 나의 베스트 책에 오를것같습니다. 열등감. 누구에게나 존재하는 감정이지만, 이것을 어떻게 다스리느냐에 의해 자존감이 높은사람과 그렇지 못한 사람으로 분류됩니다. 이 책을 읽으면서 한구절한구절 모두가 너무나도 신기하게 많은 적용이 되는 것을 보고, 느낀점이 가득가득. 마음을 벅차게 해주는 책이였습니다.
우리나라의 교육환경이나 사회환경을 비롯할때, 우리나라사람들은 많은 열등감에 시달리기 좋은 환경입니다. 저자는 좋은 예화를 제시합니다. 신호대기 중이던 경차와 고급 승용차가 청신호로 바뀐 뒤에도 출발하지 않을 때, 운전자들이 어떤 반응을 보이는지 보여주는 실험을 했다는 것입니다. 앞서 가던 차가 경차라면 운전자들은 평균 3초 만에 경적을 울렸지만, 고급 승용차인 경우 평균 10초 뒤에나 경적을 울렸다는 점입니다. 눈에 보이는 대상에 따라 다른 행동을 보인 것이지요. 이러한 효과때문인지 우스게 소리고 집은 없어도 고급차는 한대 있어야 한다라고 많이 말합니다. 보여주기가 가능한 부분이기에 이런말이 나온것 같습니다. 집이야 손님을 초대하지 않는한, 외부에 노출되지 않지만, 자동차야 말로 나의 재산 나의 지위를 보여줄수있는 가장 평범한 등급을 보여주는 부분이라는 점입니다.
링컨의 명언과 함께 이야기하는 부분은 거짓말입니다. 나의 우월함을 위해 타인에게 거짓말을.... 그것을 더욱 견고히하며 그것이 사실처럼 만들려는 그위에 거짓말.... 그 거짓들이 계속 나인 실존하는 부분인것마냥 더 커져가는 거짓말.... 책을 보며 너무 소름 돋는 부분이 있었습니다. 허언증과 병적인 거짓말이라는 것입니다. 예전에 저도 이런 일을 겪은 적이 있었습니다. 어린시절 친구들과 하는 거짓말은 아이들의 위기모면을 위한 상상력이라한다면,,,, 어른들의 거짓말은 교묘하다는 것입니다. 결혼을 하고 신혼집을 좋은 소위 비싼 동네로 집을 잡으면서, 주의에 시기를 하던 질투를 하던 친구들과 선후배들의 줄서기라는 것입니다. 이런것또한 열등감의 일부이지요. 저 또한 한때는 이러한 부분에 우월함이 있다는 곧은 목이 될 수 있었지만, 항상 부모님의 겸손한 삶을 배우며 신앙의 마음을 품고 잠잠 할 수 있었습니다. 하지만, 이동네의 엄마들은 이집저집 할 것없이 모두 가진분들이였고, 상위 5%의 사람들도 보였습니다. 우리아이에겐 정서적 안정감이 최우선이라 생각한 저는 이들의 교육열에 놀라기도 했고 그렇지 않은 저는 열등감에 시달리기도 했지요.... 하지만, 이 책을 읽으며 느끼는 부분은 큼니다. 열등감도 이겨낼 만한 사람이 이겨내는 것입니다.
아인슈타인의 초등학교 선생님은 아인슈타인의 성적표에 이렇게 평가글을 남겼다고 합니다. -이 학생은 앞으로 어떤 일을 해도 성공 할 수 없을 것으로 판단됨" 어떠한 평가보다 최악의 평가라고 생각하지요. 하지만 아인슈타인은 26살이 되던해 상대성원리를 발표하고 세상을 놀라게 합니다. 이런 아인슈타인이에 어머니는 이렇게 말했다고 합니다. -너에게는 남과 다른 특별한 능력이 있단다. 남과 같아서야 어떻게 성공하겠니? 우리에게는 아인슈타인 어머니와 같은 마음이 필요하다는 것입니다. 이래야 우리 아이들의 열등감을 안겨주는 것이 아닌, 자존감을 높여 줄 수 있다는 것이지요.... 아이들의 열등감 관리도 부모가 해줘야 하는 부분입니다.
저자의 best of best 명언을 남깁니다. "자긍심을 높이는 말을 하고, 확신과 신념을 가지면 '감사'가 넘칠 수밖에 없으니 행복하다." 우리모두 저 말을 마음에 품고 살아가야 할 것같습니다. 자긍심을 높이는 말이란 간단하더라구요. 잘했어. 멋져. 아주아주 간단한 칭찬이라는 것입니다. 저는 초저 학년의 아이들을 키웁니다. 양치를 잘해도 정말 깨끗히 잘 닦았구나,,, 아침일찍 일어나 이불을 개고 나온 아이에게, 하루를 시작하기 멋진하루구나... 등등. 작은 칭찬은 아이 스스로의 자긍심을 높여준다는 것입니다...
행복도 습관이며, 불행도 습관이다. 열등감을 행복의 열쇠로 만들려면 행복에 대한 이해와 행복한 마음의 감성이 깨어나야 한다. 또한 열등감을 바라보는 다양한 관점들도 키워야 한다. 결국, 어떠한 상황이든 받아들이기 마련이라는 것입니다. 힘든 상황에 놓이더라도, 극복할 수 있다. 해낼수있다라는 마음을 가진다면 힘든상황속에서도 희망을 볼 수 있다는 것이다. 하지만, 이룰 수 없는 희망 고문적인 긍정은 본인의 자존감을 낮출수있다고 생각되어지기에 본인의 상태와 행동을 바로 볼 수 있는 관점이 필요하다 생각됩니다.
아이들에게 공부를 권하기 전에 꿈을 떠올리게 하고, 꿈을 떠올리기 전에 심적인 여유로움을 안겨주는 것이 중요하다. 바싹 마른 뿌리에 아무리 열심히 물을 줘도 회복되기란 쉽지 않다. 아이들의 꿈이 말라비틀어지기 전에 행복을 부어준다면 건강한 사회를 되찾을 수 있을 것이다. 저 저자의 문구가 왜이리 짠하게 느껴지는지 모릅니다. 아이들이 막연한 공부는 공부가 아니라는 것이지요. 지금하는 공부는 왜해야하며, 나는 이 공부를 통해 무엇의 꿈을 이루고 싶은 것인가... 본인이 즐기기위한 꿈을 찾는 것이 1번이라는 것이지요. 같은 생각입니다. 아이들에게 매마른 가뭄이 든 마음밭보단, 바다같이 넘치는 물은 아니더라도 시원한 시냇물이 졸졸 계속 흐를 수 있는 평온한 마음밭이 먼저라는 것을요... 이 세상의 모든 부모들 아이들 모두 열등감에 사로잡혀 어두음을 보기보단 희망을 보며 꿈을 꾸고 긍정의 마음을 품길 바래봅니다. |
 나는 열등한 나를 사랑한다 최원호 지음 태인문화사 출판 열등한 나를 사랑하며 행복하게 사는 방법 에 대한 이야기가 펼쳐집니다 최원호 박사의 손에 잡히는 행복 심리학  1장 열등한 나를 사랑할수 밖에 없는 이유 에 대한 이야기가 담겨 있어요 열등감과 자존감 아들러의 심리학에 관한 이야기 부모교육 책으로도 권장합니다  2장 손에 잡히지 않는 행복을 찾아라 열등감을 여러각도로 이야기 합니다  열등감을 인간이 자신의 잠재된 가능성을 펼치는데 필요한 조건이라고 이야기 합니다  열등감을 이해할수 있는 또다른 시각에 대한 이야기를 합니다  열등감을 인정하는 순간, 여유로워지고 가벼워질 수 있다고 합니다.  어설픔을 인정하는 행복의 초대 손에 잡히지 않는 행복을 어떻게 하면 찾을 수 있을까요 행복과 열등감이 어떤 관계가 있을까요 열등감 극복을 위한 부모교육 도서 자존감 극복을 위한 부모교육 도서 아들러의 심리학 이야기를 열등감을 이해하기 쉽게 풀어주신 최원호 박사님  격려를 받을 때 생기는 특별한 행복 잊고있던 격려, 칭찬와 격려를 비교해주고 격려를 통한 자존감 극복 열등감 극복 방법 이야기가 담겨 있습니다 열등감에대한 이해를 쉽게 할수 있도록 다각도로 이야기를 펼쳐주시는 최원호 박사님 열등감은 나쁜것이 아니라 무한한 에너지를 창조하는 근본이다 열등감은 나 자신의 가장 외부에 인격적 보호막을 침으로써 나의 내부에 있는 자존감을 보호해주는 심리적 보호막이다 손에잡히지 않는 행복을 손에 잡히는 행복으로 승화시킬수 있는 방법에 대해 생각할수 있는 여운을 줍니다  비교에 대한 이야기도 담겨져 있고 비교와 열등감의 관계에 대해 깊이 생각할수 있도록 이야기가 펼쳐집니다   3장 손에 잡히는 행복을 잡아라 최원호 박사의 손에 잡히는 행복 심리학 3장의 내용은 좋은 부모교육 내용 및 열등감 극복, 자존감극복을 위한 심리학 이야기가 더욱 흥미롭게 펼쳐집니다. 3장 내용은 소제목만 보아도 궁금증이 폭발 합니다. 개인적으로 프로이트보다 아들러의 심리학 이론에 동감을 많이 하는 편이다보니 아들러의 개인심리학과 이 책의 상관관계에대해서도 매우 궁금했습니다. 아들러의 심리학 내용을 인용하여 열등감에대해 여러각도로 이야기를 펼치는 최원호 박사님 이 책을 읽은 후로 존경하게 되었습니다. 열등감을 그저 부끄러운 감정이고 숨기고싶은 감정이라는 편견을 저 또한 갖고 있었지요 이 책을 읽고 나서는 열등감을 극복한 사람들을 조금이나마 더 이해할수 있게 되었고 나 또한 숨기고 싶었던 나의 열등감을 이해하기 시작하게 되는 계기가 된 것 같습니다. 그리고 열등감가 더 가까이 마주할수 있는 계기가 되었지요 요즘 코로나 때문에 부모교육 강의를 들을수 있는 기회가 적은데요 이렇게 책을 통해 자존감극복과 열등감극복에 관한 부모교육을 받을 수 있는 기회도 되었어요 제가 남과 비교하는 이야기는 적게 하는 편이지만 유명인을 검색하면서 부러워한 적도 있고 SNS에 올라오는 글을 보면서 부러워한 적도 있었던 마음이 부끄러워졌습니다. 그들을 선망하고 부러워 하고 나와 비교하며 나를 깎아내리는 생각을 했었으니깐요 그리고 나 자신이 열등하다고 비교하며 생각했던 순간이 부끄러워졌습니다 하지만 이 책을 읽고나니 그런 자연스런 감정도 이해하게 되었고 남과 비교하며 열등감속으로 빠지는 나가 아닌 남과 비교하였을때 비판적인 생각을 좀더 하여 나의 열등감을 극복할수 있는 에너지를 얻은것 같습니다. 열등감에 대한 다양한 시각과 다양한 이야기를 담은 [나는 열등한 나를 사랑한다] 최원호 박사의 손에 잡히는 행복 심리학 한번씩 자존감이 떨어질 때 이 책을 읽고 자존감 극복 하는 시간 열등감 극복 하는 시간이 될 것 같습니다 |
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"열등감은 행복을 부르는 확실한 도구다. 문제는 그 도구를 어떻게 사용하느냐다!" 열등감이 행복을 부르는 확실한 도구라는 말의 뜻이 잘 이해가 되질 않는데, 쉬운 일은 아닌데요~ 그래서 책 내용이 더 궁금했습니다. [나는 열등한 나를 사랑한다] 책의 저자는 '열등한 나'를 사랑할 수밖에 없는 이유를 이렇게 말하고 있습니다. "당신의 열등감을 꽁꽁 숨기지 마십시요. 열등감을 당신의 성공과 행복의 디딤돌로 삼으세요." 라구요. 열등감은 '다른 사람에 비해 자기는 뒤떨어졌거나 능력이 부족하다고 생각하는 만성적인 감정*의식'을 의미합니다. 열등감이란 지극히 자연스러운 감정으로, 열등감이 없는 사람은 없다고 하네요. 심리학자 아들러는 열등감 자체는 인간에게 부정적인 영향을 미치지 않는다고 했는데, 그래도 열등감이라는 단어 자체가 부정적 이미지를 주기에 내 안에 존재하는 열등감을 가능한 한 숨기고 싶고 부정하게고 싶은게 사실입니다. 문제는 애써 부정한 열등감이 우리 몸 안에서 종기처럼 곪아서 열등감이 우리 몸에 어떤 영향을 미치는지 깨닫지 못한채 겹겹이 쌓여만 간다는 것입니다. 열등감의 원인은 누구의 마음속에든 내재된 자기 비하, 질투, 시기 등입니다. 자신의 모습을 있는 그대로 인정하지 못하고, 타인만을 좇는 태도에서 생길 수도 있습니다. 열등감에 빠진 사람은 자기 자신을 무능하고 무가치한 존재로 여기며, 자기를 부정하기도 합니다. 자신을 사랑하지 못하다보니 타인을 기준으로 삼아 스스로에게 더 엄격해지는 것 같네요. 하지만 미국의 버락 오바마 대통력에게도 이런 열등감이 있었고, 이를 잘 극복했다고 하니 열등감으로 나와 타인을 비교하지는 말기로 해요~ 열등감, 그것이 꼭 나쁜 것만은 아니랍니다. 좋은 영향을 주기도 하는데, 열등감은 동기를 부여함으로써 우리 자신이 성장하게끔 유도합니다. 그리고 인생에서 꼭 필요한 덕목인 '인내'를 가르쳐 성장할 수 있는 시간을 갖게 됩니다. 이제는 열등감을 감추기보다 펼쳐 보이는 것이 훨씬 더 쉬운 일이며, 행복과 자유로 가는 길임을 알게 되었습니다. "행복은 고통 없이는 얻을 수 없으며, 삶을 승화시키는 것은 고통을 받아들이는 태도에 달렸다" - 프리드리히 니체
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열등한 나를 사랑하며 행복하게 사는 방법
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열등한 나를 사랑하며 행복하게 사는 방법 ＜자존심과 자존감의 차이＞ 자존심은 남에게 굽히지 않고 자신의 품위를 스스로 지키는 마음입니다. 자존심이 세면 자존감과 상관없이 남을 이겨서라도 자신을 지키려고 합니다. 자존감은 남과 비교하지 않고 자신의 약점을 받아들이며 자기 자신을 사랑하는 감정입니다. 같은 듯 착각할 때가 있지만 엄연히 다른 자존심과 자존감. 저는 자존심을 자존감으로 착각하고 '나 잘났다' 스스로를 포장하며 누가 살짝만 건드려도 가시를 곤두세워 저를 지키려고 했었어요. 가시 돋힌 자존심의 원인이 마음 한 켠에 꽁꽁 싸매둔 열등감 인 걸 알고 있었고, 그 열등감이 왜 생겼는 지도 알고 있었지만 안다고해서 사라지진 않더라고요. 오히려 나이를 먹을 수록 더 보이지 않게 티나지 않게 숨기는 요령만 터득해가고 있었어요. ＜열등감 : 타인과 자신을 비교하여 내가 남보다 못하다며 자신의 열등함을 인지했을 때 생기는 감정＞ 목표도 일상도 다 비슷비슷 했던 학창 시절과는 다르게 사회생활을 시작하니 상황과 환경이 다른 주변 사람들과 비교하게 되고, 그게 열등감을 더 키우더라고요. 비교가 나쁜 건 알지만, 그게 '나쁘다! 멈춰!' 한다고 멈춰지면 세상 걱정 있는 사람이 어디있겠어요... 보통 내향적이거나 자존심이 낮은 사람들이 열등감을 많이 가진다고 생각하기 쉽습니다. 하지만 외향적이고 호전적이며 높은 자부심을 가진 사람이 열등감이 심한 경우가 많다고 해요. 이런 사람들은 자신의 건재함을 끊임없이 과시하고 자신의 열등한 면을 감추기 위해 다른 사람의 비판은 내치고 나보다 잘난 사람은 깎아내리기 바쁩니다. 나보다 못한 부분을 찾아 하이에나처럼 어슬렁 거리며 피곤하게 사는거죠. 남의 평가에 휘둘리지 않고, 내가 정한 기준에 따라 남과 비교하지 않고 살기 위해선 어떤 삶의 태도를 가져야 할까요? 열등감은 나를 나락으로 떨어트리기도 하지만 더 나은 사람으로 거듭나기 위한 자극제의 역할도 해줄 수 있습니다. 어떻게 작용할지는 내가 정하는거죠. 열등감은 심리학자 아들러가 처음 이름을 붙였고, 그 아들러의 심리학을 바탕으로 쓰인 이 책에서는 열등감을 가진 사람을 마냥 보듬어 주지 않습니다. 호되게 꾸짖죠. 열등감을 가진 사람들이 수치스러워 하며 숨기는 부분을 과감하게 꼬집으며 정신차리라고 등짝을 후려쳐주는 직설적인 친구같은 책입니다. 외모, 학벌, 경제력... 등등 열등감의 원인은 다양합니다. 원인이 다양한 만큼 열등감이 표출되는 양상도 다르죠. 갑질, 잘난척, SNS ...
책을 관통하는 메세지는 열등감을 극복함으로써 행복을 찾는 것 입니다. 내 행복을 가로막는 열등감을 유형별로 분석하여 보다 빠른 처방을 내려 줍니다.
열등감이 없는 사람이 있을까요? 열등감 없이 건강한 사람들은 열등감을 극복했거나, 열등감을 자기발전의 에너지로 삼은 사람입니다. 열등감을 꽁꽁 숨기는 것보다 펼쳐 보이는 것이 훨씬 쉬운 일이며, 행복과 자유로 가는 길입니다. 열등감은 유물과도 같다는 저자. 땅에 파묻혀 있을 때는 진정한 가치를 내보이지 못하지만, 발굴해서 드러내야 그 가치가 인정됩니다.
열등감을 해결하기 위해선 칭찬보다 격려가 효과적입니다. 칭찬은 단지 듣기 좋은 말이지만, 격려는 상대를 관찰하고 그 상황에 맞게 해주는 말입니다. 드러내지 못하는 열등감으로 괴로운 분들께 이 책이 나를 열등감을 펼쳐내 해방시켜주는 격려가 되길 바랍니다. |
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저는 열등감이 많다고 생각하고 살아본 적이 없습니다. 나를 알아주는 사람이 없어도, 내 스스로 만족한다면 비교하지 않았던것 같아요. 그러나, 아이를 키우다 보니 내안에 열등감을 숨기고 살았었나? 하는생각이 드네요. 아이는 내마음대로 되지 않으니 좌절했습니다. 아이를 잘키우고자 하는 욕심에 아이를 내가 원하는 행복한 삶, 성공한 삶으로 맞추려고 애썼던것 같습니다. 아이는 아이대로 엄마의 기대치를 맞추지 못해 열등감이 생기고, 엄마는 엄마대로 생각해보지 않았던 열등감이 생기는듯 합니다. 그래서 나는 열등한 나를 사랑한다 를 읽기 시작했습니다. 저는 아이를 키우면서 나는 왜 안되지? 라며 제 자신을 괴롭혔던것 같습니다. 아이 존재를 감사하고, 부족하고 느리지만 그대로 사랑할 수도 있는데 말이죠. 이 책에서는 열등감은 나만 가지는 것이 아니고, 모두가 가진다고 합니다. 오바마 대통령도 열등감이 있었으나 극복하여 미국의 대통령이 되었다고... 또한, 열등감은 시간이 해결해 주지 않는다고 말합니다. 대신, 자신의 열등감을 드러내놓고 펼친 사람은 인간다운 삶을 살면서 높은 품격도 갖춘 존경의 대상이 된다고 말합니다. 살아가는데 처세술 같은 기술이 필요하듯이, 열등감을 사랑하는 데에도 기술이 필요하다고 합니다. 진정한 나다움, 위선, 거짓, 눈치, 시기, 질투, 불안, 미움 같은 것들은 사라지고, 희망, 도전, 격려, 칭찬, 웃음, 용기 행복같은 소중한 것들이 생긴다고 합니다. 이 책에서는 행복을 찾는 7가지 방법을 제시합니다. 또한, 행복을 잡는 8가지 방법도 제시합니다. 제시한 방법들이 마음에 위로가 되고 공감이 됩니다. 그리고, 내가 마음만 먹으면 해낼 수 있을 것 같습니다. 내 상황을 있는 그대로 받아들이면서 내 열등감을 펼친다면, 내자신더 훨씬 행복해질 수 있고, 능력도 마음껏 향상시킬 수 있을 것 같습니다. 열등감의 노예로 사느냐, 아니면 열등감을 내 노예로 삼고 사느냐는 나의 결정에 따라 달라집니다. 최원호 박사님이 다음 방법을 지키면 행복해 질수 있다고 합니다. - 행복을 찾는 마음훈련을 하세요 -나에게 정직하세요 -자신의 약점을 인정하세요 -어설픔을 인정하세요 -행복지수를 높여주는 긍정의 마음을 가지세요 -열등의 말투를 바꾸세요 -격려를 받을 때 생기는 특별한 행복을 충전하세요 -내 몸의 행복을 관리하세요 -겉모습으로만 사람을 판단하지 마세요 -학벌에서 스스로를 해방하세요 -은메달의 아쉬움을 버리세요 -돈을 탐내지 마세요 -비교하는 것에 죄책감을 느끼지 마세요 -SNS 열등감에서 자유로워지세요 -전국자기자랑용 SNS 계정을 삭제하세요
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자존감을 높이는데 아주 방해가 되는게 바로 이 열등감이라는 겁니다. 열등감은 사람을 멈추게하고 주저 앉게도 하고 나아가는 아프고 병들게도 만드는 아주 무서운 존재입니다. 누구나 열등감을 멀리하고 싶지만 이놈의 열등감은 항상 우리와 함께 하는거 같아요. 성격이 다르긴 하지만 누구나가 열등감을 안고 살아가는거죠. 특히나 우리 사회는 개인주의가 아니기 때문에 타인의 이목을 중요시하잖아요. 그렇기에 더욱 열등감은 우리 사회에 깊숙이 자리잡고 있어 쉬이 떨쳐내기는 어려움이 있는거 같아요. ＜나는 열등한 나를 사랑한다＞ 이 책은 바로 이 열등감에 대해 이야기를 하고 있는데요, 심리학의 창시자인 아들러의 개인심리학 연구저서에 기반하여 독자 스스로가 자신의 열등감을 찾아내고 그 열등감을 부정이 아닌 긍정의 원천으로 사용하는 방법을 제시한다고 해요. 열등감을 다른 시각에서 생각한다? 우리는 쉽게 열등감을 공개적으로 인정하려 하지도 않고 스스로도 열등감을 받아들이기는 쉽지 않아요. 열등감이라는 단어가 바로 상처가 되기도 하니까요. 열등감이 있는 사람이라는 것을 인정하는 순간 그것은 타인들에게 먹이감이 될 수 있다는건 무서운거 아닐까... 그렇기에 그 단어가 부정적으로 느껴지지 않을까 생각이 들더군요. 편견의 힘이 오래 자리잡힌만큼 생각의 전환이 쉬울까 반신반의하며 책 페이지를 넘겼습니다. 책을 읽으며 인상적인 장면은 바로 이것이었어요. 열등감을 드너내놓고 펼치지 않으면 결코 변함은 없을거라는 것을요. 자신의 열등감을 드러내놓고 인정하고 받아들인 사람은 인간의 삶에 있어서 좀 더 다른 질을 살아갈거라 말을 합니다. '나를 알아주는 사람 없어도 괜찮아. 조금 부족하지만 이대로도 충분해. 세상 중심에 내가 있어 다행이야. 남들보다 조금 느리지만, 그래도 행복해!' 진정한 나를 찾아가는 여행.... 그 목적지는 바로 '행복' 책을 읽어가면서 열등감이 삶의 있어서 중요한 지원 동기를 만들어주고 열등감을 행복해지기 위한 도구로 사용하기 위해 어떤 마음가짐을 가져야 하는지 읽어보았어요. 심리학책은 공식대로 대응하고 이해하는게 아닌거 같아요. 그저 마음으로 이해하고 편안함을 얻으면 그로인해 내 삶이 조금이라도 편해진다면 그것으로도 성공이 아닌가 생각합니다.
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＜나는 열등한 나를 사랑한다＞ 최원호 박사의 행복 심리학 있는척, 잘난척 하지 마세요. 그러다 병납니다! 최원호 박사의 ＜열등한 나를 사랑한다＞ 열등감을 어떻게 하느냐에 따라 미래가 결정된다는 책입니다. 열등감이란 지극히 자연스러운 감정이다. 오스트리아의 심리학자로 '개인심리학'을 연구한 알프레드 아들러는 열등감 극복을 통한 우월감 추구가 인간의 가장 중요한 삶의 동기 라고 말했다. 그러니까 열등감 자체는 인간에게 부정적인 영향을 미치지는 않는다! 중요한 것은 열등감의 정도와 성격이다. 그러나 우리는 내 안의 열등감을 인정하기를 어려워하고 자신에게 존재하는 열등감을 보지 않으려고 바로 그 열등감을 부정한다. 열등감을 부끄러운 것, 수치스러운 것, 감춰야 하는 것으로 생각하기 때문에 사람들은 자신에게 열등감이 있다는 걸 부정한다. 자기 자랑을 지나치게 많이 하는 사람일수록 열등감도 많을 가능성이 높다. 그런 사람들은 별 거 아닌 이야기에 발끈하거나 예민한 반응을 보이기도 하는데, 대체로 다음과 같은 특징들을 보인다. 첫째, 자기 과시 성향이 강하다. 다른 사람에게 인정받지 않으면 견딜 수 없기 때문이다. 둘째, 방어적이고 폐쇄적이다. 열등감을 가진 사람은 다른 사람의 비판을 잘 받아들이지 못하며, 불필요한 자기합리화를 일삼는다. 셋째, 자폐적 성향을 보인다. 열등한 사람을 자포자기를 잘하고, 변화에 적응하는 걸 힘들어한다. 그래서 공동체 생활을 두려워한다. 열등감은 정상적인 범주를 벗어나지만 않으면 긍정적인 시너지 효과를 발생시켜 삶의 원동력으로 작용하거나, 인격 형성에 좋은 동기를 제공할 수도 있다. 예를 들면 곤란한 상황에서 벗어나기 위해 노력하는 과정에서 창의성을 발휘하는 식이다. 이전의 나의 모습과 현재의 나의 모섭을 비교할 때 열등감이 나타난다. 사람은 환경과 경험에 따라 변한다. 하지만 사람은 실수를 범했을 때 이전의 자신의 모습을 떠올리고 변화한 자신의 모습을 자책하며 열등감에 빠지기도 한다. 이제 행복해 지고 싶다면 나 자신은 생각보다 불행에 강하다! 라고 외쳐라. 절망에서 희망을 찾아내는 아주 특별한 능력이 있다!고 고백하라. 행복플러스 나는 그만한 가치가 있다. 나는 열등감을 어떻게 펼칠지 잘 알고 있다. 나는 행복할 자격이 있다. 인간에게 가장 보편적인 행동 중 하나는 나와 다른 사람을 끊임없이 비교하는 것이다. 비교는 가족이나 타인과의 상호 작용에서 발생한다. 이때 타인에게 얼마나 의존하며 살았느냐에 따라 비교에도 정도의 차이가 나타난다. 타인과 나의 온갖 것들을 비교하고, 그래서 나보다 더 좋은 걸 더 많이 가진 타인을 얼뜯고 시기하고 질투하는가? 그렇다면 그래, 알게 뭐냐! 저 사람은 저 사람이고 난 나다! 하면서 신경 쓰지 않기로 마음먹어보라. 그러면 더 이상 시기심이나 질투심에 휩쓸릴 이유가 없다. 타인이 오히려 나를 질투하더라도 이런 식으로 마음을 먹으면 그 시기심과 질투심에 불타는 타인이 먼저 나가떨어진다.
최원호 박사님의 ＜나는 열등한 나를 사랑한다＞란 심리학 책을 읽어보며 나에게도 있는 열등감에 대해 생각해 보고 타인의 심리도 이해해 볼수 있는 좋은 시간이었다. 이 책은 말 그대로 나의 열등감을 드러내 놓음으로써 바로 내가 행복해질 수 있도록 방법을 알려주는 책인거 같다. 읽고 또 읽어 내안의 열등감을 펼쳐 행복해지고 타인과의 관계에서도 스트레스를 덜 받을 수 있도록 해야겠다^^ |
