1988년 출간된 책이라고 한다. 무려 23년 전에 태어난 책이다. 그럼에도 불구하고 플래그를 굉장히 많이 붙이며 책을 읽었다.

나는 꽤 독립적으로 아이를 키운다고 생각하고 있었지만, 엄마(부모)에게는 조금씩 인에블러의 모습이 있는 듯 하다. 나도 내 아이들에게 '필요한 사람'이라는 인정을 받고 싶어하는 것은 아닌지 고민할 수 있는 시간이였다.

인에이블러(Enabler)란 과연 무엇을 말하는가?

인에이블러란 조장자, 즉 누군가를 도와주고 있다고 본인은 생각하지만 실제로는 자신에게 의존하게 함으로써 의존자가 자율적으로 삶의 과업을 수행하여 성장할수 있는 기회들을 박탈하는 사람이라 칭한다. 

책표지만으로 이책의 내용을 대략 예감할수 있었다.  그리고 괜시리 맘 한켠이 뜨끔했다.  

가끔  엄마가 나에게 하시는 말씀 "네가  다해주니까 애들이 할줄을 모르는거야.   그러니 너만 더 힘들지."  

이 한마디에  나는 그렇다할 반박할수 있는 핑계를 찾기 어려웠다. 

각 개인의 길은 고유하다. 각자가 맞딱뜨린 난제와 골칫거리들은 자신의 길을 걸어가는데 필요한 정보를 제공해준다. 그 길을 가는 이에게 어쩌면 인에이블러일지도 모르는 누군가의 도움은 그들의  길을 가로막는데 쓰일 뿐이다. 그들을 위해 장애물을 없애려고 노력함으로써 그들이 스스로 인생을 개척하지 못하도록 방해하기 때문이다. 이런 식의 도움은 그들로부터 성장과 숙달에서 비롯되는 기쁨과 자부심을 빼앗을수 있다. P.14

과거세대의  부모님과 달리 요즘 젊은 부모세대에는 이 책에서 다루고있는 인에이블러들이 적지않을거라 생각된다. 하지만 자녀양육에 필요한 부모로써의 역할과  그 정도의 차이로 야기되는  인에이블러의 경계는 모호하기때문에 그 경계선을 넘지 않으면서 조력자로써의 부모역할을 해내기란 너무나도 어려울것이라 생각되었다. 

또한 인에이블러들에 의한 의존은 인간은 생존을 가능하게 하고 사람들에게 안정감을 느끼게 해주는 기본적인 상호 교환과는 다르지만 그 차이점을 알아차리기는 쉽지 않다고 한다. 이책은 부모와 자녀관계에만 국한시키지 않고 인에이블러와 의존자의 포괄적인 관계로 살펴보고 심리학의 관점으로 분석하고 있어서 가벼운 마음으로 책을 펼친 나의 마음이 점차 무거워졌다. 

이책의 저자인 앤절린 밀러는 사랑하는 가족을 위해 모든것을 바치지만 우울증을 안고 살아가는 남편, 분열 정동 장애 진단을 받은 아들이라는 현실과 마주함으로써  그녀의 헌신적인 노력과 사랑이 결국 사랑하는 사람을 망치고 있었음을 깨닫고 자신의 문제를 들여다보는 과정과 변화하려는 노력이 담겨있다. 

인에이블러와 의존자의 관계에서 가장 중요한 요인은 바로 '낮은 자존감'에 있기때문에 자신이 무가치하다고 느끼는 사람은 인간의 삶에 관해 현실적인 관점을 기르고, 이미 습득한 부정적 자아상을 바꾸도록 노력할필요가 있다고 말한다. 

인에이블러를 만들어 내는 요인은 복합적이나 그중 하나는 어린이를 협조적인 성인이 되도록 사회화하는 과정에서 남들의 기분을 맞춰주는 사람으로 성장하게 만드는 경우가 존재하고, 여자들중에서도 삶을 통제할 직접적인 힘이 거의 없는 경우에 종속적인 입장에 처하는경우가 그렇다. 다른이들의 책임을 떠맡을수 있는 개개인은 훌륭해보이고 타인의 격려로 자존감을 높이는 사람들은 더욱이 도덕적이고 정의롭기위해 애쓰는 과정에서 남용을 부추길수 있고 그에 따른 희생으로 인한 학대까지 요구되는 일또한 일어난다. 

자신의 조장행위를 막기위한 방법

1. 타인을 대할 때 못지않게 자기 자신을 대접해주자.

2.당신이 바꿀수 없는 것을 인정하고 잊는 법을 배우자.

3.자신이 변화시키고 싶은 것을 최우선 순위에 두자.먼저 관심을 기울여야 한다고 생각하는 것부터 시작하자.

4.단기적 해결책 대신에 장기적 목표에 입각하여 결정을 내리고 그에 따라 행동하자.

5.판에 박힌 일상의 패턴을 깨뜨리자.

6.건강하고 행복하게 보이도록 심신을 단련하자.  옷과 헤어스타일, 음식에 관심을 기울이고 꾸준히 운동하자. 자신의 몸과 마음. 정신을 사랑하며 돌보자.

7.친구를 사귀자. 의존자의 친구나 가족의 친구에 의존하지 말아야 한다. 모임에 들어가고, 자원봉사활동을 하고, 각종 수업을 듯고, 시간제 일을 하자. 당신의 가족이나 의존적 상황과는 별도로 친구를 사귀는 데 필요한 일을 해보자.

8.자녀들을  포함해서, 타인이 스스로 할 수 있고 해야 하는 일이라면, 그 어떤 일도 관여하지 말자.

9. 가족 구성원 각자가 공정하게 자기 몫의 일을 해내도록 확실히 요구하자.

이책을 읽으면서 나는 과연 인에이블러인가? 생각해보며 읽어나갔다.  저자처럼 심각한 정도는 아니였지만 그래도 몇가지는 마음에 걸린다. 아이와의 관계뿐 아니라 가족과 친구등 타인과의 관계속에서 나는 인에이블러이기도 했고  또다른 한편으론 의존자이기도 했던것같다.  사랑한다면서 망치는 사람이라는 문구가 너무나도 강렬하게 다가왔기에 읽긴했지만 덕분에  정말 나로 인해 사랑하는이의 인생을 망치고 있진 않나 진지하게 고심해볼만했고 또 깨달은바도 있다.  물론 나뿐만의 일이 아닌 요즘 현대인들이 자신을 되돌아봐야할때가 아닌가싶다. 

아마 책 제목만 봤다면 나는 이 책을 사지 않았을 것이다. 왜냐하면 겉만 봐서는 육아에 대한 내용인 것 같고 육아방식에 대한 글이라면 굳이 읽고 싶지 않기 때문이다. (그런데 시간이 지나고 보니 아이엄마라 어쩔수 없나보다. 눈길이 간다.)

'책 읽어주는 나의 서재' 라는 프로그램에서 한 교수가 이 책에 대해 설명하는 것을 보고 그 내용에 매료되어서 사서 읽었다. 두번 읽었다.

'다 널 위해서 하는거야, 내가 이렇게까지 희생하면서.'

이 말이 얼마나 무서운가. 내가 아이를 키우면서 하지 말자고 다짐하는 말 중 하나가  '내가 널 어떻게 키웠는데.' 라는 말이다. 아이가 엄마에게 어떻게 키워달라고 한 것도 아니고 엄마의 욕심이 대부분인 것들을 그게 아이의 소망인것 마냥 내 욕심을 아이에게 투영해가면서 아이를 탓하지 말자는 것이 나의 육아방식이다. 아이가 넘어지면 일어날 힘을 주어야지, 넘어지지 않게 돌을 치우는 것은 양육자의 역할이 아니란 것이다. 아이가 스스로 삶을 살아낼 힘을 주는게 양육의 올바른 방향성 아닐까. 

그런데도 불구하고 이 책을 읽으면서 몇번을 멈칫, 했다. 나도 내 아이에게는 그렇게 하지 않지만 남편과의 관계에 있어서는 그렇지 않은가. 나는 아무 것도 잘 못해, 라고 말하는 남편에게 이것 저것 해주면서 나는 정말 헌신적인 아내야. 라고 자평한 순간이 단 한번도 없었냐라는 질문에 예스라고 대답할 수 있을까. '남편은 자라온 가정환경이 나와는 많이 다르니까, 많이 외로웠을거야, 그래도 이만하면 잘 자라온거니까 내가 더 돌봐줘야해. 나는 그보다는 더 건강한 가정에서 자라왔으니까 내가 더 헌신해야해.' 인에이블러의 전형적인 생각 아닌가. 나는 많이 떨쳐냈다고 생각했지만 여전히 나는 그렇게 살고 있었다. 

우리는 성인이 되어 많은 시간이 흐른 후에 결혼했다. 각자가 책임져야할, 살아내야 할 각자의 몫이 있는 것이다. 남편도 자립할 기회를 주어야겠지만, 나 역시도 나의 삶을 헌신한다는 생각으로 가족을 대하지 말아야겠다 다짐하게 되었다.

관계에 있어 참 배울게 많은 책.