엄마와 딸의 관계, 그 관계를 결정하는 사람은 엄마가 아닌 딸이다. 그런데 늘 엄마의 갑질에 딸은 무언으로 답할 수밖에 없다. 이런 관계를 해소할 방법은 과연 없는 것일까? 문제는 딸이라 생각한다. 딸의 자신감 결여, 자기 존중감 부족, 자기주장 및 자기 결정 불능 등이 원인이라고 본다. 모녀 관계에 있어 엄마는 권력자다. 사실 엄마도 관계가 비틀거리면 많이 힘이 든다. 그래도 자신이 어떻게 할 수 있다고 생각한다. 그런데 딸은 그렇게 할 수 있다고 생각하지 않는다. 상담실을 찾는 것도 대부분 딸이다. 이런 상황이 되었을 때 행동을 바꾸는 것이 답이다. 엄마의 요구를 슬쩍 거부해 본다. 그럴 때 엄마는 다양한 반응을 나타내고 전쟁이 시작된다. 딸은 어떤 경우든 당당해야 한다. 엄마가 싫다고 솔직하게 얘기도 할 수 있어야 한다. 그럴 때 갑질의 관계에서 놓여나 자유롭게 된다. 대등한 입장에 서서 대화를 하게 된다는 말이다. 딸은 엄마를 대항한다는 죄책감이 문제인데, 그것을 잘 극복해야 한다.

아래는 모녀 관계의 악순환을 끊는 10가지 힌트를 제시하고 있다. 이런 생각들이 바탕이 되면 문제를 해결해 나가는데 도움이 될 것이다.

그렇다. 자녀도 한 명의 인격체다, 이 사실을 간과하면 모녀 관계가 풀리지 않는다. 서로 인정해 주고 자신의 입장을 확인할 때 문제가 해결의 실마리를 잡는다. 이 10가지는 좋은 팁이 되어 모녀 관계를 가꾸어 줄 것이라 생각된다.

이런 문제들을 생각해 보면서 모녀 관계의 문제점들을 구체적인 실례를 들어 살펴본다. 이 이야기들은 엄마와 딸의 불편한 관계가 조명되어 있는 것들이다. 내용을 통해 스스로의 마음에 질문을 던져 보는 것은 어떨까 생각해 본다.

료코의 엄마는 가정에서 일을 하는 것이 취미여서 늘 작업실이라 이름 붙여진 공간에서 시간을 보낸다. 외출하는 일도 거의 없다. 료코는 초등학교 때부터 학교에서 돌아오면 이 작업실부터 찾았다. 그런데 초등학교 5학년 때 엄마가 좀 이상하다는 생각을 했다. 옷을 입는 것도, 얘기를 하는 것도 딸인 요코에게 자문을 구했다. 처음 요코는 그것이 자신을 존중해 주는 것이라 생각했다. 그런데 그것이 성장했을 때까지 그랬다. 그런데 딸에게 의지하는 것이었다. 그런 엄마가 지겹고 심지어 혐오스럽다고 생각하기 시작했다. 하지만 벗어날 수는 없었다. 딸에 대해서 무엇이든 알고 싶어 하고 의지하는 엄마를 벗어날 수 없었다. 그래서 자활 능력이 생기고 난 뒤 집에서 조금 떨어진 곳에 집을 구하고 물건을 조금씩 옮겼다. 그 후 어느 날 엄마에게 편지를 써놓고 그 집으로 퇴근을 했다. 처음에는 엄마가 찾아올까 두려움이 강했다. 하지만 집 밖으로 잘 나오지 않는 엄마는 찾아오지 않았고 딸은 자유를 지닐 수 있게 되었다.

아키코는 엄마와 둘이 살가운 관계로 살아간다. 성장하면서 엄마만 있으면 모든 것이 온전했고, 둘은 행복한 나날을 만들어 나갔다. 그러다 시집을 가게 되었을 때 엄마가 걱정되는 상황까지 되었다. 결혼 후 엄마와 관계를 지속시켜 나가면서 도움을 받고 아기를 엄마가 길러주기까지 했다. 둘째를 계획했을 때 아키코는 남편과 집을 옮길 것을 의논했다. 엄마가 걱정이 되었다. 그래서 의논 끝에 엄마도 집 가까이 옮기기로 했다. 아이들을 돌봐주고, 같이 살아갈 수 있다는 생각에서다. 그들의 기묘한 동거가 시작된 것이다. 아키고는 엄마의 도움으로 행복한 생활이 되었다. 그런데 엄마가 60이 가까이 되어 가면서 관계가 반전되기 시작했다. 삶에 불안을 느낀 엄마를 딸이 보호해야 하는 입장이 된 것이다. 툭하면 “와라, 무엇을 해 달라.” 앞날에 대한 불안을 고스란히 드러내며 죽음에 대한 힘겨움까지 엄마는 말하기 시작했다. 아키코의 엄마를 위한 삶이 만들어져 가기 시작했다. 힘들고 고통스러운 나날들이 전개되었다. 아키코가 조금만 자리를 비워도 전화는 늘 따라다녔고, 엄마의 병세는 더욱 늘어났다. 그런 삶 속에 나는 나고, 엄마는 엄마라는 생각을 하기까지 고통스러운 나날을 보내게 되었다. 죄책감에 시달리기도 했다. 아키코는 엄마와의 관계 설정을 다시 했다. 원칙을 세우게 되고 그렇게 실천하도록 만들었다. 하나의 독립된 인격체로 서로를 존중하는 관계 설정을 한 것이다. 그 후 엄마는 자신을 지키면서 살고 있다.

모녀 관계를 해석하는 4분면을 보여준다. 강한 엄마 약한 엄마를 한 줄로 하고 엄마 긍정 엄마 부정을 한 줄로 한다. 그래서 그 속에서 즐거움, 부모 대신 남편 대신 보호, 갈등 불신 도피, 부담 죄책감 등으로 나눈다. 그리고 그 속에서 서로의 갈등이 조율된다. 갈등은 상대가 달라지길 바랄 때 생겨난다. 내가 변화하고 내가 양보할 때 갈등은 축소된다. 강한 엄마와 약한엄마에 따라 딸의 성장에도 많은 차이가 난다. 모녀의 관계 도식은 신선한 모색이고 그들의 실질적인 모습을 잘 조명해줘 이해의 깊이를 더한다.

미치코는 유서 깊은 요릿집 딸이다. 집은 항상 떠들썩했고, 미치코는 성장하면서 늘 엄마보다 도우미 언니들과 함께 했다. 도우미 언니들과 TV를 보고 밥을 먹으며 학교생활의 도움도 받았다. 엄마는 늘 복도 건너편에 있었다. 그러던 어느 날 할머니가 쓰러지면서 엄마가 가게 살림을 도맡았다. 할머니께 좀 다정하게 대하길 원했지만 엄마는 냉정했다. 그때부터 엄마에 대한 감정선이 달라지기 시작했다. 자식에 대한 관심이 부족한 듯 느껴졌기 때문이고, 엄마의 냉정함이 마음에 들지 않게 된 것이다. 딸이 출산해도 엄마의 냉정함은 여전했다. 미치코도 그런 엄마에 대해 가게가 제일 중요한가고 묻는다. 엄마는 그렇다 대답한다. 그런 엄마에 대해 차츰 미치코의 마음도 닫히게 되고 친정에 발길을 끊게 된다. 엄마가 너무 강해 일어난 모습이다.

사토코는 엄마의 무관심 속에 성장했다고 생각한다. 그것을 좋게 말하면 잔소리를 듣지 않고 성장했다고 할 수 있겠다. 사토코는 엄마와 식사 시간이 힘들었다. 먹기 싫어도 엄마가 만든 요리는 먹어야 했다. 먹기 싫다고 하면 모두 쓰레기에 버려지는 음식, 먹지 않으면 죄책감이 들었다. 그런 음식을 대한다는 것은 고통이다. 사토코의 기억 속의 엄마는 늘 부엌에 서 있었다. 누구도 도움 받지 않고 식사를 마련하고 할아버지, 할머니의 식사를 챙기며, 할아버지가 돌아가시곤 할머니 병간호까지 했다. 모든 일을 손수했다. 자녀들의 일에서 부모의 일까지. 그런 가운데 사토코의 일까지 침범했다. 사토코의 밖의 생활까지 간섭해 나가는 것이었다. 심지어 사토코 스스로 통금을 느낄 정도로 모든 일을 챙겼다. 엄마의 존재가 무겁게 느껴졌다. 그래서 외부로 방향 전환을 해보도록 권유해 보았으나 그것은 또 움직이지 않았다. 가정과 자녀, 문제에 과도한 마음을 써는 것이다. 그것도 자신이 잘 한다고 생각하는 요리 중심으로.

아들에게는 상냥하지만 딸에게는 엄격한 엄마의 이야기를 하고 있다. 74세의 지요노, 52세의 다키코 둘의 관계는 갑을이다. 엄마의 폭력적인 언어가 딸은 견디기 힘이 든다. 가령 남편이 대학교수인데도 삼류대학이라고 비아냥거린다. 남편은 그런 말에도 무심하다. 하지만 다키코는 그럴 수가 없다. 그런 엄마가 아들에게는 최상의 대우를 한다. 딸은 엄마의 언어적 폭력으로 상처를 입는다. 그리고 자신에 대한 혐오감까지 가진다. 결혼을 해도 남편과 싸잡아 비난을 서슴지 않는다. 엄마의 언어적 폭력이 도를 넘는다. 하지만 딸이라는 이름 때문에 반발이 쉽지 않다. 아버지와 엄마의 사이에서도 곤경에 처하는 일이 있다. 같이 살고 있지 않은 서로의 마음을 헤아려야 하는 어려움이다. 엄마가 병원에 입원한다. 그래도 폭언은 그치지 않는다. 엄마를 간호하면서 딸은 생각한다. 엄마가 달라지는 것까진 바라지 않아도 고맙다는 말 정도는 해도 괜찮지 않을까라고.

모순투성이인 잔소리를 하는 엄마와 딸의 관계를 그려내고 있는 내용을 보여준다. 미에코의 엄마인 가즈코다. 그녀는 1946년생이다. 지금 나이는 75세가 된다. 이 엄마가 듣기 싫은 아버지의 험담을 많이 한다. 그렇지만 아버지 앞에서는 절대 그런 얘기를 못하게 한다. 자존심을 지켜줘야 한다는 것이다. 이런 엄마는 외형적으론 똑똑하게 자신의 일을 능력 있게 해결한다. 그리고 이웃들과 잘 사귀는 듯 보인다. 하지만 엄마의 위선적은 모습이 드러난다. 겉과 속이 다른 것이다. 가령 뒷담화를 많이 하고 비난을 많이 한다. 본인에게 어떻게 인식되는가가 일의 기준이 된다. 모든 일을 본인 위주로 이끌어 나간다. 딸의 일도 자신의 관점대로 이끌어나가려고 노력한다. 성장한 딸은 이런 엄마가 몹시 불편하다. 자신의 관점대로 자신의 일을 얘기하면 그것을 엄마의 관점으로 바라보며 요구한다. 딸의 마음은 짜증으로 나타난다. 관계가 힘들어져 간다.

엄마와 딸의 관계가 주된 관심사다. 딸은 많은 부분 엄마가 변하기를 원한다. 하지만 그것이 엄마의 강함 때문에 이루어지지 않을 때 포기하는 경향을 보인다. 모든 부모 자식 간의 관계는 긍정으로부터 시작한다. 상대의 약점만 들춰낼 때 겉도는 수밖에 없다. 서로를 인정하고 상대의 장점을 볼 때 서로는 원만한 상태가 될 것이다. 딸이 엄마와 관계가 너무 클 때 서로에게 위험 요소로 작용할 수 있다. 적당한 관계가 될 때 서로 완충작용을 할 수 있는 중간자들도 있게 된다. 즉 엄마와 딸과의 관계는 대등한 입장이 되는 것이 가장 좋다.

엄마가 딸이 상처받을 만한 말이나 행동을 하는 이유를 사회가 여성에게 기대한 역할의 관점에서 말한다. 엄마의 잔소리가 심한 이유로 엄마들이 사회적 돌봄 역할을 맡아 오다보니 자신을 돌아볼 시간을 가질 수 없다는 것이다. 그러기에 일방적으로 자식들에게 자신의 요구를 주장한다. 또 사회가 여성에게 기대하는 역할은 결혼과 출산이다. 그 일에 사회는 행복의 이미지까지 덧씌운다. 그것은 여성들에게 큰 압박이다. 출산 후에는 육아 때문에 자신에게 관심을 가질 수가 없다. 타인을 위한 생활을 강요받는 것이 육아 중인 여성이다. 즉 여성은 타인을 위해 살도록 훈련받는다. 이런 것들이 엄마의 언행에 과도하게 대항하지 못하는 이유가 된다. 엄마도 그런 과정을 거쳐 왔기에 요구하는 것이기 때문이다.

앞에서 얘기했던 사람들의 일화를 제시해 문제를 제시하면서 풀어나가고 있다. 사토코의 어머니 게이코는 결혼과 동시에 교직에서 물러난 여성이다. 시아버지가 완고한 사람이다. 시아버지는 며느리가 마음에 들지 않으면 시어머니에게 큰소리를 했다. 게이코는 자동적으로 심리적인 위축을 받았다. 시아버지는 자식을 가질 것을 요구했고 큰딸이 태어났다. 아들을 가질 것을 원했고 둘째딸이 태어났을 때는 보러오지도 않았다. 그런 어느 날 시아버지가 아들과 함께 살고 싶다고 집으로 들어오라는 전언을 보내왔다. 게이코는 남편이 거절해 줄 것이라 생각했는데 응했다는 얘기를 들는다. 그리고 남편에 대한 신뢰가 떨어지고 시아버지의 집에 들어가서는 절망적인 마음 상태가 되었다. 시부모를 보지 않고 같은 집에 사는 방법으로 게이코는 식당에 등을 돌리고 있는 방법을 선택했고 음식을 위해 하루 종일을 보내는 시간을 지녔다. 즉 이 집에서 행복해 지면 안 되는 것이라는 선택을 하게 되는 감정 파업의 상태까지 자신을 몰아넣었다.

데쓰코는 비교적 부유한 집안의 딸이다. 그런데 그녀는 학교에 다닐 때부터 극단의 모든 것이 너무 좋았다. 그들의 가난하지만 솔직한 삶이 좋았고, 그들의 유동적인 삶이 좋았다. 그래서 극단을 따라다니다가 학교의 학점도 놓쳤고 졸업도 못할 상황이 되었다. 하지만 집에는 얘기를 하지 못했다. 그렇다고 극단을 떠나지도 못하고, 집에서는 학교에 다니는 것에 대한 의심도 짙어지고, 그녀는 진퇴양난의 입장에서 극단을 선택한다. 그리고 집을 나간다. 극단에서 생활하면서 잡역을 한다. 그들의 생활이 무척이나 곤궁하다. 그런 상황 속에서 그녀는 그들의 재정을 관리하는 입장이 되고 단역을 받아 소화하면서 생활한다. 어느 날 아버지가 객석에 있는 것을 발견하고 놀란다. 그리고 아버지의 암 진단에 관해 듣는다. 그 후 단장과 상의하고 단장의 집으로 돌아가 재정적으로 극단을 도우라는 말에 스스로 극단과 인연을 끝내겠다는 생각을 한다. 집으로 돌아와 아버지를 간호하면서 자신의 꿈을 포기한다. 나중에 극단이 크게 성공해도 다시 극단을 생각하지 않는다. 결혼해 아이를 가지고 아이에게 모든 마음을 투자하면서 자신의 삶을 살아간다. 타인에 의지해서 그녀 스스로의 꿈은 접게 된 것이다.

지요노의 꿈은 스스로 뭔가를 해내는 것이 아니라 뭔가를 성취한 사람의 아내나 엄마가 되는 것이었다. 남편과 아이가 어떻게 사는가는 관심이 없고 직함을 획득해 주길 원했다. 그런 그녀에게 남편의 지방대 교수, 아들의 국립대 교수의 탈락은 고통이었다. 그녀에겐 명문에 대한 트라우마가 존재했다. 그것은 어릴 적 부유한 가정에서 자라면서 밖에서는 대접받는 입장이었지만 집에서는 여자로서 하녀와 같은 취급을 받았던 까닭에서 생겨난 것이다. 그것이 상처가 되어 자식들에게 가혹하게 대하게 되고 대리만족을 취하는 입장이 되었다. 그리고 그것이 이루어지지 않은 상황에서 딸을 향한 분노를 가지게 되고, 그것은 자신을 향한 분노였다. 그것이 딸에게 고스란히 전해져 엄마의 불행을 모른 채, 딸은 자신에 대한 혐오와 불신의 아픔을 지닌 존재가 되어갔다.

남자 형제와 차별받으며 자랐다는 딸의 항의를 듣고 자신은 차별 같은 것을 하지 않았다는 엄마가 있는데, 이는 거짓말이 아니다. 그것은 자연스럽게 나타난 행동이기에 엄마 스스로도 자각하지 못하기 때문이다. 이처럼 여성들은 타자 우선의 입장에서 살아왔다. 이런 사람들은 자기 성찰의 습관을 들이기 어렵다. 늘 상대가 무엇을 생각하는지 의도에 맞춰 자신을 맞춘다. 그러기에 점점 자아가 상실된다. 가즈코는 집에서 눈치를 보지 않고 살았다 그러면서 다른 사람에게 마음을 쓰는 자세를 배웠다. 가즈코는 백화점 직장에서 일을 할 때도 상냥한 태도로 문제를 일으키지 않는 처세술을 익혔다. 즉 이것을 사교성이라고도 할 수 있겠다. 가즈코가 직장을 그만 두고 아이를 기를 때도 늘 타인은 어떻게 생각할까? 등에 초점을 맞춘 생활이 이루어졌다. 그런 생활이 여성 특유의 돌봄 역할과 반응 언어를 만들어냈다. 상대의 언행에 대해 반쯤 자동으로 나오는 말을 반응 언어라 한다. 반응 언어는 별 의미가 없고 책임 소재를 따지지 않는다. 그러므로 가즈코의 반응 언어에 딸은 대응하지 않아도 된다. 그것을 잘못으로 인식해 아파하는 것은 무의미하다.

딸은 엄마의 불행을 흡수할 때마다 엄마의 분노나 소화하기 힘든 감정까지도 소화해 나간다. 그렇게 딸은 엄마의 불행이나 정당성을 증명하는 존재가 된다. 우리는 모녀 관계라면 흔히 사이가 좋을 것이라 생각한다. 따라서 엄마에게 부정적인 감정을 품은 딸은 자신의 마음에 죄책감을 느낀다. 딸에게 부정당하는 엄마도 이런 관계에 불만을 품는다. 엄마에게 딸은 자기 인생의 축소판이며 딸이 걸어가는 길은 자신이 걸어온 길과 포개진다. 그러기에 딸이 조금이라도 자신의 생각에서 이탈하면 걱정이 되는 것이다. 그러면서 딸은 엄마인 자신을 인정하고 자신의 증인으로 언제나 옆에 있길 원한다.

엄마로 인해 딸을 힘들게 하는 7가지 유형을 얘기한다.

이런 충언을 마음에 담고 자신에게 적용되는 모녀 관계에 해결책을 궁구해 보는 것도 좋으리라 생각이 든다. 참으로 자세하게 문제를 짚어 나가고 해결책을 제시해 주는 책이다. 적절한 예를 제시해 공감하면서 읽을 수 있게 한다. 모녀 관계에 대해 문제점을 살피고 성찰의 기회를 가지는 좋은 기회를 가졌다. 아마 많은 도움이 되리라 생각된다. 감사함으로 읽었다.

태어날 때부터 내게 '엄마'였던 '엄마'와 그런 엄마의 '딸'로 태어난 '나'

요 몇년동안 엄마와 나는 그동안 꾹꾹 눌러 참거나 내색하지 않으며 나누지 못했던 감정들을 그 어느때보다 솔직하게 말하고 있다. 아픈 엄마를 상대로 얼마 전까지만 해도 나는 일방적으로 당하기만 했.었.다. 아니 그렇게 느낄 수 밖에 없었다. 

여러 책에서 일러준 대로 선도 그어보고 심리적 거리라는 것도 두어보려 무던히도 애썼으나 여지없이 실패, 실패, 실패. 완전한 나의 패.배였다. 감정싸움에서, 그것도 엄마를 상대로 이기고 지고 잘잘못을 따질 게 무에 있겠냐만은 물리적 거리두기를 하지 못하는 지금 상황에서 그렇게라도 하지 않으면 당장에라도 폭.발할 것같았기 때문이다. 엄마랑 사사건건 부딪히는 게 싫어서 한때 정말 도망쳐버릴까...도 심각하게 고려했었다. 아직 그런 마음이 완전히 사라진 것은 아니지만-엄마의 도발(온갖 부정적인 말말말)에 언제 또 그런 마음이 들지도 모르지만-지금은 아... 내가 짜증내고 있구나. 화를 내고 있구나... 등 순간순간의 감정을 알아차리며 왜 이런 마음이 드는지에 대해 생각해보며 엄마의 말에 즉각 반응하는 걸 단 몇 초만이라도 최대한 멈추고 피하다보니 어느새 조금은 견딜만해졌다.

그 과정에서 내가 느낀 점을 읊어보면...

문제는 안쓰러운 마음에 엄마가 시키는 걸 하다보면 끝이 없고 엄마의 마음을 만족시키기 어려운 까닭에 의욕을 잃고 지쳐버린 나머지 아까와 같은 부정적인 감정에 휩싸이는, 욱-하는 나를 발견하게 된다는 것이다. 이게 도돌이표처럼 엄마와 나의 관계를 계속 악화시켰었는데 얼마 전에 읽은, 지금부터 만나보게될 이 책을 통해 그런 나의 감정이 무엇이고 엄마의 심리는 어떤 것인지 명료하게 알 수 있었다.

엄마와 딸의 관계를 바꾸는 사회심리학
＜나는 나, 엄마는 엄마＞

 

 

같은 여성이면서 엄마가 딸을 이해하지 못하는 이유, 나아가 딸에게 상처주는 이유는 뭘까.(p144)

저자는 이 물음에 모녀 관계 강좌나 상담을 통해서 만난 여성들이 들려준 실제 사례를 조합해 만들어진, 가공의 여러 유형의 엄마를 통해 저마다 다다를 수밖에 없는 엄마와 딸에 대한 이야기를 들려준다.

 

 

 

이 책은 그런 갈등관계를 겪는 당사자이면서도 관찰자의 입장이 되어 여러 모녀의 이야기를 소설처럼, 다큐처럼 지켜볼 수 있게 해주었다. 관찰자로 지켜보니 감정적이기보단 냉정하게 이성적으로 내용을 받아들이고 더 많이 공감할 수 있었다. 정말 공감갔고 여러모로 알찬 도움이 되는 문장을 살펴보면...

그리고 지금의 나의 상황과 대입해 귀담아 들을 만한 조언도 있었다.

또 이 세상 모든 엄마에게 들려주고픈 말도 있는데 옮겨보면 다음과 같다.

이밖에도 너무나도 공감가고 마음에 쏙쏙 와닿는 문장과 내용들이 셀 수 없이 많았다.

***

엄마와 딸의 관계에 대한 이야기를 여러 책을 통해 이미 꽤 접한 편이라 사실 이 책을 읽기가 망설여지긴 했지만 '태도에 관하여'를 인상깊게 읽고 관심을 가지게 된 임경선 작가의 추천사를 읽고는 꼭 한번 만나보고 싶어졌다.

정말 만나보길 잘한 게 이 책의 띠지 문구처럼 '답답했던 속이 진짜 시원하게 뻥 뚫리는 느낌'이 마구마구 들었다.

물론 대부분의 책에서 제시하는 해결책과 비슷한 부분이 있을 수 밖에 없지만 여타의 책과 다르게 느낀 점은 이러저러하니까 엄마를 많이 이해해줘야 해...였다면 이 책에선 그런 엄마를 최선을 다해 이해할 수 있도록 도와주면서도 꼭 반드시 이해하라고 하기보단 내 삶이, 내 행복이 더 중요하다고 말해주는 점에서 고개를 절로 끄덕이게 되었다. 그리고 그동안 나는 '반응 언어'에 굉장히 민감하게 반응하는 딸이었는데 왜 그런지, 어떻게 대처하면 좋을지를 알고 요며칠 엄마와의 관계를 나름 재정립해보면서 왠지 모를 자신감도 생겼다.

오래도록 엄마와의 관계로 고통 받는 사람에게 적극 추천해주고픈 책이다. 설령 그렇지 않더라도 엄마라는 존재에 대해 지금보다 더 잘 이해하고 여태 몰랐던 혹은 외면해왔던 사실들을 마주보게 해 오히려 둘 사이를 나름 돈독하게 해줄 지도 모른다. 뜨끔해질 엄마들도 많겠지만 이 책은 엄마도, 딸도 꼭 만나보면 좋겠다.

내가 즐겁고 행복해야한다. 엄마와의 관계를 떠나...

이 세상에 태어난 사람의 가장 큰 의무는 자기 자신의 인생을 완수하는 것이다. p243

누가 대신 살아줄 수 없는 인생이다. 딸을 진심으로 걱정하는 엄마들의 마음도 이해하지만 소중한 사람과 함께여도 인생엔 반드시 혼자 짊어져야할 몫도 있는 법이다.

벌써 훌쩍 지나가버린 작년이었지만 연말에는
조금 더 특별하게 보내고 싶어서
'나는 나, 엄마는 엄마' 라는책과 함께 했는데요.
나이를 한 살, 두 살 먹어가니까 이제서야
엄마에 대한 마음이 이해가 되는 것 같아요.
하지만 아직 다 알 수 없는 이 관계에 대해서
이 책으로나마 답을 알 수 있지 않을까하는
호기심에 읽기 시작했는데요.
소중한 우리 관계를 더 이해하고 문제들을
해결하고 싶은 마음이 들었어요.

카토 이쓰코 저자님에 대해서는 여성들을
위한 카운셀링 사카이 그룹의 설립자라고
알고 있었고 대부분의 여성이 가지고 있는
심리적 고민에 대해 저서도 있고 연구도
하시는 분이라 더 읽어보고 싶은 생각이
들었었어요.

책 내용을 보시면 아시겠지만 저도
예전에는 엄마에게 무조건 옆에 있는
딸이 착한 딸이라는 생각을 할 수 있게끔
노력해왔고 그런 생각을 하게 만드는
사회환경 속에서 은근히 강요받으며
살아왔던 것 같아요.
기본적이면서도 절대적인 자유로움에
대해서 지금까지도 조금 두려운 마음이
있었는지도 모르겠네요.
첫 페이지를 읽는 데 가슴과 심장을
딱! 하고 치는 글들을 보니까 이 도서를
다 읽고 난 다음에는 올바르고 좋은 의미의
자유를 찾을 수 있을 것 같았어요.
그게 나는 나, 엄마는 엄마의 매력이라고
생각해요.

전에는 엄마와의 관계에서, 아니면 무슨
얘기를 들었을때 싫다는 마음이나 감정이
생기면 스스로 죄책감이 많이 들었어요.
엄마한테는 해서는 안될만한, 불효자만
하는 나쁜 생각이라고 생각했었던 것 같아요.
이제는 나는 나, 엄마는 엄마 책을 읽고
보니까 사람들이 모녀관계에서 풀어갈 수
있는 좋은 도움을 얻었다고  평을 다는 이유를
알 수 있게 된 것 같아요.
그리고 제 자신도 강박적인 부분에서
좀 더 자유로워진 것 같아요.

감정에 대한 부분도 이렇게 도표로 나와있어
한 눈에 보기도, 이해하기도 편했어요.
여러 케이스에도 적용해볼 수 있는 표를
보면서 저자님이 정말 연구도 많이 하신
걸 알 수 있었어요.

그리고 제가 느꼈었던 감정들이나 생각과
비슷했기 때문에 바로 제 자신에게 적용해서
비교해볼 수 있었고 어떤 방식으로 생각의
전환이 필요한지도 알 수 있었던 것 같아요.
이 책을 보면서 어? 정말 나도 그때는 그렇게
생각했었는데, 느꼈었는데 라며 공감을
많이 할 수 있었던 것 같아요.
가로축과 세로축, 그리고 각 분면에 따라
어떤 마음과 생각인지에 대해 알 수 있어서
생각이 조금 달라지고 깊어질 수 있었어요.

나는 나, 엄마는 엄마를 보면서
제 이야기처럼 몰입해서 읽을 수 있었어ㅛ.
실제로 엄마와 딸이 함께 겪고 있거나
또는 겪었던 사례들을 위주로 볼 수 있어서
더 감정도 이입할 수 있었고 서로 이해도
더 많이 할 수 있게 된 것 같아요.
완전히 같지는 않아도 읽어보면 비슷한
상황을 겪었던 분들이 많이 계실 것 같다는
생각이 들었어요.
왜냐하면 그 상황이 나온 이유와 그렇게
말이 나온 이유에 대해 알게 됬으니까요.

누구나 엄마를 사랑하는 마음은 똑같다고
생각해요.
하지만 서로를 사랑하는 만큼 더 이해하기
위해 노력한다면 더 자유로워지지 않을까요?
행복해지기 위한 방법은 여러 가지가 있다고
믿어요.
상담을 받는 방법, 무조건 참는 방법,
아니면 서로 진지하게 이야기를 하는 방법도
있을 수 있어요.
하지만 다양한 사례를 경험하고 그것에 대한
연구를 진행했었던 저자님의 책을 통해서
전체적으로 바라보는건 어떨까요?
저는 이 나는 나, 엄마는 엄마 책 덕분에
자유에 조금 더 가까워진 것 같아요.
그리고 여성에 대해서도 이전에는 생각하지
못했던 부분들을 많이 깨달았어요.

5가지의 챕터로 나뉘어있었고 제목마다 뭔가
마음속에서 생각하던 것들이 정리된 것
같은 느낌이었어요.
엄마와 딸에 대한 관계에 대해서 그리고
사회적인 측면에서 바라본 여성, 여성의 삶에
대해 다시 한 번 돌아볼 수 있는 글인 것
같았어요.
마음에 들었던 부분은 단순히 딸의 관점에서
엄마의 처지에서 보는 것이 아니라 사회
심리적인 측면에서 보면서 더 크게 볼 수
있었던 것 같아요.

 부모라는 존재는 우리에게 꼭 필요한 분들
이면서 늘 떠올리면 마음이 아프기도하고
죄송하고 감사한 다양한 감정이 떠오르잖아요.
나는 나, 엄마는 엄마 책은 더 이해하기 쉽게
세부적인 사례들이 나와 있어 우리의 이해를
더 돕고 있는데요.
어떤 관계가 건강한지, 그렇지 않은 지, 이런
일이 있을 때 딸로서 어떻게 받아들이고 또
생각을 해야 하는지, 엄마는 어떤지에 대해서
알아갈 수 있었던 것 같아요.

읽어보면서 일반적인 책들은 사례에 대해
간단한 설명만 하는 책이 많아요.
하지만 나는 나, 엄마는 엄마는 이런 사례에
대해 분석하고 연구결과를 통해 다른 사람도
그 상황에 빗대어 설명을 읽을 수 있어서
이해하기도 쉬운 것 같아요.
조금 더 전문적인 접근이라고 할까요.
만약 표만 있고 상황에 따라 정리가 되어
있지 않다면 이해하기가 어려웠을 텐데 해당
사례에 맞게 정리가 되어있는 점이 저는
읽으면서 가장 좋았던 것 같아요.

 에피소트 4에 나온 사토코의 사례는 상황이
제가 어렸던 시절과 비슷한 것 같아서 더
상황에 대해서, 감정이입이 잘 되었던 것
같아요.
가족이라는 틀 안에서 살고 있는데 우리는
서로에 대해 이해를 하기 보다는, 사회적으로
여성에게 기대하고 있는 모습을 현실적으로
보여주려고 하는 것 같다는 생각이 들었어요.

사진 속의 문장은 제가 이 도서를 읽으며
마음에 와 닿은 말 중의 하나예요.
경계선을 긋고 단념하고 배은망덕한 딸이
되는 것.
쉽지 않지만 이것이 관계회복 솔루션의
가장 핵심이라는 것을 알 수 있어요.
책을 아직 안 보신 분들은 오해하실 수
있지만 읽어보면 그동안 흐릿하게만
느꼈던 부분이 밝아지는 것과 같은 느낌을
느낄 수 있었어요.
생각이 많아지는 것도 사실이지만 그만큼
정리되는 부분도 있었어요.
나는 나, 엄마는 엄마 책은 단순히 책을 읽는 게
아니라 엄마와 딸, 그리고 사회에 있는 여성에
대한 심리적인 연구결과를 통틀어 보는 것
같은 기분이 들어요.

엄마의 일부분을 딸은 닮고 싶지 않아도
자연스럽게 흡수하게 되는데요.
제가 나는 나, 엄마는 엄마 책에서 좀 놀랐던
부분은 이 부분이에요.
자신의 인생보다는 사회의 기대에 맞게 살려고
하는 바람에 불행이 시작되고 그 불행은
딸에게도 흘러 전해 들어가요.
그렇기에 딸의 입장은 불행하다는 것을 증명,
또는 확인해주는 존재가 되면서 엄마의 입장은
부모라는, 엄마라는 정체성만을 가지고 있어서
딸의 불행과 고통에 대해서 알지 못한다는
부분이었네요.
여러분들도 모녀 관계에 대한 고민과 질문이
있다면 이 책 추천해드립니다!

이번에 나는 나, 엄마는 엄마라는 책을
지인의 소개로 읽어봤습니다.
저는 33살의 2살 된 딸을 키우는 엄마의
입장이자 환갑이 넘으신 부모님의 자녀된
입장으로서 참 여러 가지 생각이 들고
문제점을 바라보는 관점이 달라지기
시작한 것 같습니다.
처음에는 단순하게 화목한 엄마와 딸이
되기 위한 방법을 전해주는 책이라는
생각을 많이 했었어요.
하지만 사회가 정해준 역할의 바운더리
안에서 여성이라는 존재에 대한 고민까지
함께 할 수 있었습니다.
물론 이것도 중요하고 이 도서를 읽으면서
느낀 점들도 굉장히 많았는데요.
서로 이해할 수 있는 모녀지간이 되기 위해서
또 사회에서 여성에 대한 기대감과 이를 어떻게
바라보는지에 대한 문제점도 한 번 깊게
생각해볼 수 있었던 시간이었답니다.

나는 나, 엄마는 엄마라는 책은 기존에
읽었던 책들에 비해서 각 사례에 대해
자세히 나와있다는 점이 가장 큰 특징인 듯
싶습니다.
무엇보다 흥미를 끌만한 사례와 정리멘트로
글이 적혀져있는 것이 아닌 연구결과에
대한 설명글도 덧붙여져있어서 글의
신뢰감을 더 높여준다고 할까요.
감정적인 문제가 아닌 이성적이고 통찰력
있는 시야를 가지게끔 도와주는 것 같습니다.
'엄마는 왜 그럴까?'라는 의문과 함께
나는 내 자식에겐 절대 그러지 않아야 한다는
생각을 딸이라면 누구나 한 번쯤은 해본
생각일 것 같은데요.
누구보다 소중한 사람도 되고 원수도
되는 신기한 관계라고 생각이 듭니다.
건강한 관계를 만들어가고 이해하고
더 나아가 사회적이나 심리적인 측면까지
바라보는 길을 열어주는 것 같아요.

 사회에서 바라고 원하는 기대나 환상들에
우리는 쫒기며 살아갈 수 밖에 없겠죠.
그러다보면 자신의 삶을 사는 것보다는 이런
삶의 모습을 따라가게 되는 것을 다시 한번
깨닫게 되었습니다.
모녀 관계에서는 개인의 심리가 사회적인
부분에서 영향을 받는다는 것을 알면서
사회에 대해서, 문화에 대해서, 여성과
남성의 역할에 대해서 전과는 다르게
깊이 생각해볼 수 있는 시간이었어요.
나는 나, 엄마는 엄마에서는 섬세하게
설명한 부분이 많아서 쉽게 이해할 수
있었고, 해당 에피소드에 나오는 엄마들의
유형을 분석하고 관계를 유지하는 방법에
대해서도 배울 수 있었습니다.

나는 나, 엄마는 엄마의 저자인 가토
이쓰코씨는 상담 전문가로서 다양하고 많은
솔루션과 사례들을 제시하고 연구한 경험을
토대로 책을 적은 것 같은데요.
그녀의 이런 노력과 삶의 부분들이 모여서
엄마와 딸이라면 읽어야하는 좋은 책이
나온 것 같습니다.
전하고자 하는 내용이 뚜렷하고 현대에서
한 번쯤은 진지하게 생각을 해볼 수 있는,
그리고 해봐야 할 부분이라고 생각합니다.
번역도 저자가 요구하는 느낌과 그 분위기에
따라서 정확하게 이뤄져야 하는데 이번 책을
보면서 그런 부분도 꼼꼼하고 깔끔하게 진행이
되어 부드럽게 흘러가는 듯한 느낌이었어요.

처음에는 엄마이자 딸의 입장으로서 '왜?'
라는 의문점을 가지고 첫 페이지를 시작하고
넘겼다면, 엄마이자 딸, 그리고 내 삶의
주인공인 여성으로 '그래!' 라는 느낌표를
가지고 마지막 페이지를 닫았어요.
나는 나, 엄마는 엄마 책은 인생을 살아가는
관점과 생각을 넓게 바라볼 수 있도록
이끌어주는 책이라고 말할 수 있어요.
진정한 자유를 찾고 관점을 바꾸고 싶은,
문제를 해결하고 이해하고 싶은 분들에게
추천하고 싶습니다.

무엇을 얻어갈 것인가.

선물용으로 구매했습니다.