첫째, 사교활동에 대한 명확한 목표가 있어야 한다.그리고 이 목표를 토대로 적정한 시간을 들여 이성적으로 전개해야 한다.
둘째,모든 관계 맺기는 자신의 의지대로 해야 한다.그 말에 소비되는 시간과 에너지는 모두 스스로 결정하고,무관하거나 중요하지 않은 인간관계는 배제해 능동적으로 인백자원을 개척해야 한다.
셋째,친구와 지인의 수와 모임의 빈도를 조정해야 한다.사교활동은 자신에게 유익해야 한다.일주일에 모임이 3번 이상이라면 시간,돈, 에너지, 심지어 당신의 삶 자체를 소모하는 과잉관계일 확률이 높다. (-10-)


사람들이 무의미하거나 불필요한 관계를 뿌리치지 못하는 이유 중 하나는 '읳리'때문이기도 하다. 양양은 중국 선전에서 직장생활을 하고 있지만 원래 고향은 북방지역이다. (-45-)


지금 휴대폰 연락처를 열어 쭉 훑어보면서 다음과 같은 친구가 있는지 살펴보자.

내가 발끈 성질을 낼 때,사정 봐주지 않고 찬물을 퍼부어 이성을 찾게 해주는 친구
나의 잘못을 숨겨주는 대신 인정하고 바로잡게 하는 친구
나의 잘못된 습관을 지적하고 좋은 습관을 기르도록 돕는 친구. (-83-)


고슴도치 딜레마의 핵심은 친구와 가까운 관계를 유지하는 동시에 반드시 '안전거리'를 지켜야 한다는 점이다.
고슴도치 딜레마는 상당히 다양한 분야와 영역에 적용할 수 있다.우선 친구사이는 너무 소원해서도,너무 친밀해서도 안죈다.과하게 친밇ㄹ 경우 오히려 서로에게 상처를 주기 쉽기 때문이다. (-94-)


사람이든 사물이든 우리는 인연을 중시해야 한다. 참을 성을 발휘해서 진실한 태도로 천천히 관계를 맺자.너무 꽉 움켜쥘 필요도 없고.그가 떠난다고 과하게 애통해할 일도 없다. (-129-)


그 노신사가 말한 '해결하지 않기'는 결국 밀어붙이지 않는 것이다. 사람이든 사물이든 모두 이런 자세로 대해야 삶이 더 홀가분하고 행복해질 수 있다. (-131-)


불행하게도 이런 일이 발생했다면 당신이 취할 수 있는 가장 좋은 태도는 '모든 일은 인연에 맡기자'다. 상황을 바꾸려하거나 문제를 해결하려는 어떠한 행동도 하지 않는 편이 더 낫다.관계가 잘못된 방향으로 나아갈 때,뭔가 하려고 했다가 더 잘못되는 일이 많다. 가만히 있을 수 없어서 굳니 뭔가를 해도 갈라진 틈을 가릴 수 있을지 모르나 양측의 마음 속에 깊이 새겨진 지억의 도장까지 없앨 수는 없다.이 도장은 평소에 죽은 듯이 잠자코 있겠지만, 나중에 무슨 갈등이라도 발생하면 겉으로 확 불거져 나와 서로에게 상처를 입힐 것이 분명하다.(-132-)


캘리포니아 대학에서 만난 리처드가 내게 질문했다.
"친구의 최고 경지는 무엇이라고 생각합니까?"
"막역하나 평소에는 잊고 사는 친구죠."
좀 더 쉽게 설명하자면 '거리가 멀다고 소원해지지 않고,시간이 오래되었다고 어색해지지 않는 친구'다.몸이 어디에 있든, 시간이 얼마나 흘렀든 서로를 향한 감정은 조금도 옅어지지 않는 그런 친구다. (-162-)


고독을 동반자로 삼은 사람은 내면이 강하다.그들은 자신을 낮추면서 남들에게 뭔가를 증명해 보이려는 생각이 없다. 보통 큰 성공을 거둔 사람들은 혼자를 즐기면서 타인과 물리적 ,심리적 거리를 충분히 유지하고자 한다.혼자를 통해 생각이 확대되고 창의성이 극대화하기 때문이다.그러나 괴팍한 사람들은 성격에 어느정도 문제가 있어서 사회적은력이 약한 편이다.이는 일종의 자기위안이며 심리적인 질병이다. (-233-)


인간관계는 우리 삶에 무척 중요한 부분이지만 반드시 스스로 절제해서 알맞게 조절할 줄 알아야 한다.인맥이 필요하다는 이유로 사람을 만나서도 안 되고, 도움이 필요 없다고 리카이처럼 전부 단절할 일도 아니다.절제의 핵심은 '정도에 넘지 않도록 알맞게 조절하는 것'을 의미한다.좋은 인간관계는 우리의 일과 생활을 편리하게 도와주지만 사교활동에 할애하는 시간이 일하는 시간의 50% 미만이 되어야 한다고 생각한다. (-269-)


부자이던 부자가 아니던 인간에게 주어진 시간은 최대 100년 남짓이다.그건 우리가 만나는 인연과 인간관계도 정도의 차이는 있지만 그 최대 맥시멈을 넘기지 못한다.그건 인간의 뇌가,그 멕시멈을 넘기는 순간 불행의 늪으로 빠져들기 때문이다.여기서 우리가 왜 인간관계를 중요하게 생각하느냐에 대한 고민에 빠지게 된다.페이스북,인스타그램, 네이버 블로그와 같은 사교 SNS가 생겨나면서,우리는 불특정 다수와 만나게 된다.여기서 인연을 정리해야 하는 이유는 내가 만나는 인연은 한정적이고,관리하는데 필연적으로 시간과 돈을 소비해야 하기 때문이다. 


그래서 우리는 인간관계를 형성할 때 적절한 거리가 필요하고, 만남의 기준을 스스로 만들어 나가야 한다.즉 내가 부자가 되고 싶다면, 그 기준점이 부자가 되는 조건에 부합하여야 하며, 행복을 추구하고 싶다면,행복에 부합되는 사람들과 관계를 맺고,그 관계의 깊이를 쌓아나가야 한다.여기서 내가 좋은 친구를 마나려고 한다면, 내가 스스로 좋은 친구가 되려고 노력하면 된다.우리는 수많은 관계 속에서 내가 좋은 사람이 되지 보다,타인이 좋은 사람이 되길 바라는 욕심을 안고 살아간다.하지만 그렇게 되면,인간관계에 잇어서 신중하지 못하고, 진정성 있는 관계를 형성하지 못하게 된다.즉 인간관계에 있어서 거절이 중요한 이유는 여기에 있다.잘못된 인간관계의 마지막은 후회이다.


좋은 친구가 되려면, 인간관계에 있어서 적절한 거리가 필요하다.그리고 서로 무심하지만, 서로에게 애틋함이 요구된다.즉 언제 어디서나 그 자리에 그 사람이 있다는 것을 보여주는 것만으로도 최ㅅ항의 친구가 될 수 있고, 우리는 그 과정에서 인간관계 속에서 좋은 인연을 만들어 나갈 수 있다.그리고 만남이 있으면 헤어짐이 있고, 단절됨도 분명 존재한다.불행의 늪으로 빠져서 그동안 만들어 나갔던 인연이 홀연히 빠져 나갈 때도 있다.그럴 때 우리느 허망함을 느낄 수 있으므로 완벽한 인간관계를 추구하거나 인간관계에 있어서 서로 집착하지 않아야 한다.또한 흐르는 강물처럼 어떤 문제에 봉착할 때, 그것을 해결하려고 애쓰는 어리석음은 스스로 자제해야 한다.

우리의 감정은 타인으로부터 많은 영향을 받는다. 친한 사람들과 어울리고 꾸준히 교류하면서 서로 어느 정도는 영향을 주고받을 수밖에 없다. 긍정적 감정이라면 즐거운 마음으로 받아들이겠지만, 부정적 혹은 파괴적 감정이라면 어떨까? 안타깝지만 우리 주변에는 나쁜 감정만 열심히 퍼트리고 다니는 사람들이 분명히 있다.

내 기분이 안 좋으니 너도 기분이 안 좋아야 한다고 생각하는 감정파괴자, 기분 나쁜 일의 책임은 모두 타인에게 있다고 생각하는 책임회피자, 마지막으로 타인을 모욕하고 깔아뭉개는 일이 낙인 자존감 도둑이다.

감정파괴자와 책임회피자, 자존감 도둑은 사람들 무리나 당신의 등 뒤에 숨어 있다가 불시에 튀어나와서 설치는 통에 제대로 방어하기가 어렵다. 이들은 모두 부정적 감정을 이용해서 타인을 공격하는 행위를 즐기는데 꼭 가장 친한 ‘친구’에게 그런다. 이들이 발산하는 부정적 감정은 악성 바이러스처럼 주변 친구들의 감정에 침투해 평온하고 긍정적인 심리 상태를 헤집어 놓는다.

서평- 모두에게 좋은 사람일 수 없다

제목에서 당연함과 당당함이 묻어나네요. 특히 착한 사람 콤플렉스가 있는 사람에게는 꼭 전해주고 싶은 메시지입니다. 나보다 남을 존중하고 배려하는 것은 살아가면서 너무 소중한 진리 중에 하나입니다. 하지만 뭐든지 과유불급이라고 나보다 남을 너무 배려해 모두에게 좋은 사람을 보이기 위해 살아간다는 것...
너무 큰 스트레스 아닐까요? 이 책을 통해 더욱 자세히 알아보도록 하죠.

책의 부제목이 ＜과잉 관계에 지친 당신을 위한 스마트한 관계의 기술＞입니다. 과잉 관계는 결국 스스로를 지치게 만듭니다. 과잉이라는 말 자체가 읽기만 해도 눈이 피로해지고 마음이 불편해집니다. 가오위안이라는 중국 사람이 이 책을 썼습니다. 10년 간 300만 명을 대상으로 밝혀낸 관계의 비밀을 이 책에 녹여냈어요. 300만명? 감이 오시나요? 전혀 감이 안 옵니다. 그래도 계속 읽어보겠습니다.

저자는 동서양을 넘나드는 잠재력 및 자기계발 전문 코치, 강연가이자 베스트셀러 작가입니다. 잠재력, 자존감, 자기계발 등의 분야에서 그는 강연과 집필 활동을 통해 수백만 청중과 독자들로부터 검증 받은바 있습니다. 저서도 굉장히 많네요. ＜하버드 행동력 수업＞이 중국 최대 온라인 서점 ‘당당왕’에서 ‘5성급 최우수 도서’로 선정되었다고 하네요.

불필요한 관계를 정리하고 소중한 사람에게 집중하라!라고 저자는 말합니다. 우리가 살아가면서 정말 불필요한 관계들이 얼마나 많나요? 알아두면 나중에 다 쓸모 있다는 합리화로 얼마나 피곤하게 사는지 참.. 틀린 말은 아니지만 그 과잉 인간관계로 진짜 소중한 내 주위의 사람들을 놓칠 때도 있다는 것을 잊지 말기를.

책 본문으로 들어가면 나는 인간관계인가를 먼저 알아보는 시간을 가집니다. 계산형, 안정 추구형, 의존형, 존재감 확인형, 순응형, 허영형을 통해 나는 누구인가를 자세히 알아볼 수 있습니다. 다음으로 멀리해야 할 사람과 가까이해야 할 사람을 알려줍니다. 이 챕터를 통해 나의 인간관계를 정리해 보는 시간을 가질 수 있어요. 이어 총 챕터 7까지 버릴 것 하나 없는 아주 주옥같은 내용들이 나의 인간관계를 들여다볼 수 있게 합니다.

SNS 숫자가 당신의 가치라고 착각하지 말라고 합니다. 점점 SNS가 대중화되고 다양화됨에 따라 관리해야 할 것들이 더욱 많아지고 있습니다. 팔로우수와 좋아요 수에 집착하며 그것을 늘리기 위해 수많은 시간을 SNS에 집중을 하지요. 도대체 얼마나 많은 것들을 관리하며 살아야 할까요? 무엇이 우리 삶에서 중요한 것일까요?

이 책은 인간관계를 통해 나를 돌아보고 나는 누구인가 어떤 사람인가에 대해 알아볼 수 있는 시간을 갖게 합니다. 살아가면서 그리고 지금의 급변하는 시대에 읽어봐야 하는 책입니다. 이 책을 통해 진짜 나를 만나보는 시간을 가지시길 바랍니다. 돋보기 같은 책이네요. 이 책으로 나를 잘 들여다보시길 바랍니다. 감사합니다.

저자 가오위안은 '동서양을 넘나드는 잠재력 및 자기계발 전문 고치로 왛동하고 있다. 그는 많은 사람들에게 자존감을 통해 잠재력을 발휘할 수 있도록 자기계발에 힘쓰고 있음을 그의 장연과 집필 활동을 통해 알 수 있다.

이 책은 저자 가오위안의 책으로서 인간관계의 가장 어려운 분야를 다루고 있다. 저자는 단연 10년간 300만 명을 대상으로 밝혀낸 관계의 비밀을 "모두에게 좋은 사람일 수 없다"는 책에 담았다.

사람들은 대부분 생각한다. 모든 사람에게 좋은 사람으로 기억되기를 원하는 것이다. 모든 사람에게 좋은 사람으로 남고, 모든 사람의 기억속에 좋은 사람으로 기억되기를 원하는 것이 대부분의 사람들의 심리이다.

그러나 모든 사람에게 좋은 사람일 수 없다. 이는 불가능한 것을 가능하다고 믿는 것이다

이 책은 인간관계에서 갖는 다양한 어려움이 모두에게 좋은 사람이고자 하는 것임을 말한다. 모두가 내 마음같지 않다. 내 마음을 이해하고 내 마음에 동의하기를 원하지만 모두가 그렇지는 않다. 내가 품는 마음과 사람들이 품는 마음은 다르다. 서로가 바라보는 각도가 다르기 때문이다. 같은 사물을 바라보고 있어도 보는 각도에 따라 다르게 보여진다. 이를 '같게' 하고자 하는 것은 욕심이다.

저자는 인간관계에 대한 명확한 정리를 일러준다. 관계를 통해 어려움을 겪는 이들이 명심해야 할 내용이다. 이는 관계로 인해 삶의 활력을 잃어가는 이들이 많기 때문이다.

사람은 사람으로 치유된다고 한다. 그러나 사람은 사람으로 상처를 받게 된다. 다양한 삶의 현장에서 사람으로 인해 아픔을 갖는 것은 살아가는 삶의 활력일 수 있지만 그렇지 않는 경우는 트라우마까지 가는 경우가 종종 있다.

이 책은 인간관계에 대한 분명한 선을 말해 준다. '멀리해야 할 사람과 가까이해야 할 사람', '관계에도 지켜야 할 선이 있다' 등은 인간관계에도 정리해야 할 부분이 있음을 말하고 있다.

인간관계는 품어야만 한다. 참아야만 한다는 것이 한국사회의 미덕으로 내려왔다. 그러나 잘못된 인간관계는 많은 에너지를 소비하고 있다. 활력있는 삶에 많은 장애가 된다.

저자는 어려운 인간관계에서 자유할 수 있는 길을 독자들에게 제시하고 있다. 10년간 300만 명을 대상으로 임상했던 내용들을 제시하고 있기에 믿음이라는 신뢰가 생긴다.

저자는 인간관계는 사람들에게 행복이라는 것과 연결되어짐을 알고 있다. 그는 인간관계를 통해 고통을 당하는 이들이 행복한 삶을 추구하며 살아갈 수 있도록 인간관계의 정리를 지혜롭게 가르쳐 주고 있다.

정리를 잘 하는 이들은 업무적 효율을 갖는다. 마찬가지로 인간관계의 정리는 삶의 형태를 바꾸어 준다. 이 책을 통해 많은 사람들이 어려웠던 인간관계를 해결했으면 한다.

자자는 사람들의 가장 큰 고민이 인간관계임을 알기에 인간관계의 비결을 이 책에 담았다.

비결이라고 할 정도로 중요한 내용을 저자는 다루고 있기에 독자들이 이 책을 꼭 읽기를 권한다.

모두에게 좋은 사람일 수 없다 : lalilu

책을 통해 우리는 우리가 살고 있는 세상 속에서 얼마나 과잉관계로 인해 힘들어하고 있는지 그 현실을 파악할 수 있게 된다. 그리고 그러한 과잉관계에 지친 사람들을 위해 어떻게 지혜롭게 관계를 맺어가야 하는지 알려준다. SNS가 발달하고 문자를 무제한으로 보낼 수도 있고 와이파이가 되는 곳에서는 해외전화도 얼마든지 할 수 있는 초연결사회에서 우리는 외로움에 허덕이면서도 과잉관계로 힘들어하는 아이러니한 세상에서 살고 있다는 것을 깨닫게 된다. 

우리는 관계 속에서 존재의 의미를 발견하고 삶에 보람을 경험한다. 그러나 그런 외부적인 환경에 내 마음이 자주 흔들리게 되면 결국 마음이 무너지게 되고 타인을 의존하게 되는 부정적인 영향을 받게 된다는 것을 배우게 된다. 그렇게 타인을 의존하게 되는 경향이 점점 강해지게 되면 결국 시간의 많은 부분 자신을 더 많은 사람들에게 어필하려고 하고 그것을 통해 인정을 받게 되고 지지를 얻게 되는 것에 심각한 중독을 경험할 수 있다는 것을 깨닫게 된다. 

그러므로 이 책을 통해 우리는 그런 대중적이면서도 구체적이지 않은 인간관계의 안개와 같고 뜬구름 같은 것들을 걷어내고 진짜 내 자신을 있는 모습 그대로 인정해주고 내가 더 발전될 수 있도록 사랑 안에서 조언해줄 수 있는 진짜 관계를 몰입할 수 있도록 도와준다. 

이 책을 통해 우리가 집중해야 할 관계 그리고 더 소중히 여겨야 할 관계는 나를 아껴주고 나를 위해 진정한 발전을 이룰 수 있도록 도와주는 관계라는 것을 깨닫게 된다. 막연하게 ‘좋아요’를 눌러주는 관계나 아무리 구독을 눌렀다고 해도 우리는 전혀 관심을 갖지 않을 수도 있다는 것을 깨달아야 한다. 그러므로 점점 복잡해지는 세상 속에서 우리는 관계의 정리를 지혜롭게 할 필요가 있다는 것을 깨닫게 된다. 

이 책을 통해 과연 내 관계는 어떤 관계인지 돌아보게 된 시간이었다. 점점 가족과 함께 보내는 시간이 더 많아지고 친구 또는 지인들과 보내는 시간이 현저하게 줄어들고 있다는 것을 깨닫게 되었다. 그래서 과잉 관계보다는 조금 더 알찬 관계 그리고 진지한 관계가 되는 것 같아서 조금 다행이라는 것을 느끼게 되었다. 이 책을 통해 모두에게 잘 할 수 없다는 것과 그것으로 인해 너무 마음의 어려움을 경험하지 않을 수 있게 되길 축복한다. 

프로젝트 제안서 작성을 위해 들렀던 PM의 책상 서랍에 그득한 명함철 보면서 이 분은 인맥관리에 굉장히 신경을 많이 쓰시는 분이라고 여겨졌다. 회사 내에서 해결이 어려운 문제를 만나면 그 명함철에 있는 사람들에게 전화를 돌리면 쉽게 도움을 받아 문제를 말끔히 해결하는 만능해결사처럼 보였다. 하지만 동시에 한 두번의 도움을 받기 위해 그 사람들과 어울리는데 들어간 시간과 돈은 얼마였을까라는 의문이 머리에 맴돌았다.

저자는 친구와 맺는 인간관계 유형을 6가지를 소개하고 있다. 실리형, 안정추구형, 의존형, 존재감 확인형, 순응형, 허영심형으로 나누면서 실제 사례를 적절하게 설명하고 있다. 나의 경우는 어디에 속하는지 고민해 볼 수 있다. 친구 관계는 상호적이다. 그동안 나는 어떤 유형이었는지 그리고 어떤 유형을 조심해야 하는지 나 자신을 깊이 돌아보게 만든다. 

저자는 과연 어려울 때 마음을 터놓고 자신의 고민을 이야기 할 수 있는 친구는 얼마나 될까라는 질문을 던진다. 친한 친구라고 여겼던 사람들에게 배신을 당한 여러 사례를 들고 있다. 어려운 사정을 듣고 돈을 빌려주었지만 돈을 빌린 친구는 아무런 예고없이 이사를 가버리거나 나몰라라 빌린 돈을 갚지 않는다. 멀리해야 할 사람과 가까이 해야 할 사람은 분명 다르다. 

직장에서 친구와 동료 관계를 이중으로 맺는 것은 끝이 안좋게 끝날 확률이 많다고 한다. 친구로 시작해서 직장 동료가 된 경우, 동료였다가 친구가 된 경우 두 경우 친구와 동료 관계 중 한 개를 선택할 수 밖에 없는 상황이 오면 결국 서로에게 상처가 될 수 밖에 없다고 말한다. 특히 직장 동료에서 친구가 되는 경우는 본인의 이익과 친구와 의리가 충돌하면 자신을 희생하기 보다는 의리를 버릴 수 밖에 없는 경쟁 관계가 현실화되면 결국 남보다 못한 사이로 전락하기 때문에 친한 동료 관계로 머무르는 것이 최선이라고 말한다. 사회 나가서 친구 사귀기 어렵다는 말과 일맥상통하는 말이다. 

저자는 심리학에 대한 풍부한 지식과 더불어 여러 유용한 심리학 실험도 같이 설명하고 있다. 저자는 책의 후반부에서 지기는 서로의 사생활을 모르는 것이 없을 정도로 공유하는 것은 바람직한 관계가 아니라고 말한다. 혼자만의 고독을 즐길 수 있어야 친구를 존중할 수 있다고 한다. 평생 함께 할 수 있는 지기는 두 세명이면 충분하며 못해도 한 명만 있다 해도 행복한 사람이라고 한다. 

나도 스마트폰과 명함에서 의미없이 자리를 차지하고 있는 사람들을  정리해야겠다. 그동안 만나지 못했던 친했던 친구들과 다시 연락할 생각이다. 그리고 영혼없는 대화가 만연하는 소셜사이트도 정리해야겠다. 좋아요에 연연해 하지 않을란다.  로버트 시알디니의 설득의 심리학 책 이후에 읽어본 책 중에서 실천해야겠다는 의지를 불어넣어 준 고마운 책이다.