오소희 저/ 수오서재

아이와 외국에서 한 달 살아보기라는 말조차 없던 시절, 아이를 데리고 제3국을 여행하는 작가님의 이야기를 우연히 접하게 되었습니다. 그 이야기를 접하고 막연히 나도 저렇게 아이와 매 해 세계를 여행하며 세상을 보여줄 수 있으면 좋겠다는 생각만 했습니다. 작가님의 책을 접하면서 많은 힘을 얻었습니다. 그러다 올해 초 작가님의 블로그를 알게 되었고 엄마의 20년 중 일부가 블로그에 연재되면서 오래 기다려왔던 책입니다.  많은 육아서가 아이를 키우는 것에 집중하고 그 결과에 집중하고 있다면 ＜엄마의 20년＞은 육아의 결과를 엄마의 성장으로 가늠합니다. 엄마의 20년은 부모는 아이가 닮고 싶은 사람이어야 한다는 제 육아관과도 일맥상통하여 더욱 울림이 컸습니다. 블로그 글을 통해 작가님은 아들 중빈군이 어느 대학에 갔는지 물어보지 말것을 당부합니다. 대한민국에서 육아의 성공을 자녀의 대학으로 평가하는 잣대를  거부하는 그 당당함에 속이 시원했습니다. 

＜엄마의 20년＞은 세 가지 질문으로 막을 엽니다. 대한민국 엄마들은 왜 "나를 찾고 싶다"고 할까요? 우리가 남성 중심 사회에 균열을 낼 수 있을까요? 우리가 이 입시 중심 사회에 균열을 낼 수 있을까요?  저자는 엄마들이 잃어버린 나를 찾고 싶지만 찾지 못하는 이유를 다음 두 가지 물음에서 찾았습니다. 남성 중심 사회와 임시 중심 사회가 바로 그것입니다. 남성 중심 사회에서 심어진 "조연의식"에서 벗어나고 나의 가치가 무엇인지 알아낸 후 나의 육아 목표를 선언할 때 우리는 입시 중심 사회에 균열을 낼 수 있다고 합니다.

세 가지 질문 후 이어지는 1부는 ＜대한민국 엄마들은 왜 '나'를 잃어버렸나?＞를 알아봅니다. 이에 대한 답을 찾아가는 징검다리는 ＜1. 한 번도 본 적 없는 엄마의 탄생＞, ＜2. 첫 번째 여행, 세계여행＞, ＜3. 두 번째 여행, 시간여행＞, ＜4. 세 번째 여행, 성장여행＞입니다. 1부 1장에서는 비정상 엄마의 탄생과 그 배경을 집어봅니다. 저자는 여행지에서 대부분의 여행객이 부모와 아이가 함께인 것을 발견하고  아이와 엄마만 함께 한 자신을 비정상 엄마로 규정합니다. 입시중심 사회에서 주위를 둘러보고 자신을 발견할 기회는 나중으로 미루며 대학생이 되고 취직을 하지만 자신을 찾을 수 없는 현실, 왠지 낯설지 않은 모습입니다. 저자는 여기서 한 발 더 나아가 직장을 그만두고 자신을 알아가는 계룡산 시절을 보내고 여행에 나섭니다. 그 여행을 통해 자신만의 가치를 찾고 아이도 그 안에서 자신의 'The 가치'를 찾게 됩니다.  

첫 번째 세계여행에서는 세계 청소년들을 보며 한 발 물러서서 우리에게 필요한 것을 찾습니다. 아이에게 모자란 것은 더해주고 넘치는 것은 덜어주는 길입니다. 두번째 시간여행에서는 할머니 세대, 우리 엄마 세대, 그리고 현재 엄마 세대의 성장 과정을 살펴봅니다. 세대 별로 엄마들이 겪어내야 했던 상황이 일목요연하게 정리되어 있습니다. 세번째 여행 성장여행에서는 여성들의 불평등한 리그를 파헤칩니다. 미디어, 학교, 몸, 공부, 페미니즘, 일과 돈, 결혼, 다시 학교라는 주제를 아우르며 여성에게 적용되어 왔던 불편한 진실을 마주하게 됩니다. 공교롭게도 지난 3대 중 가장 높은 고등교육 혜택을 받은 저희 7080 세대 엄마들은 열심히 공부하고 직장을 다니며 경제생활을 하지만 다시 자녀가 학교에서 내는 성과로 자신을 평가받는 아이러니한 상황에 처해 있습니다.

불편한 진실을 마주하고 2부에서는 ＜어떻게 '나'를 찾을 것인가?＞를 다룹니다. 가정 내에서 나를 찾지 않고 가정에서 분리된 나를 찾아가라고 합니다. 혼자가 힘드니 적극적으로 공동체를 찾고 나만의 속도로 성장하고 나를 위해 활동비를 정하고 장애물은 밟고 지나가라고 격려합니다. 이렇게 꾸준한 활동으로 나의 가치를 만들어 가고 이를 통해 가족문화를 탄생시킵니다.  '나'를 잃지 않고 수험생 엄마가 되는 법도 일러줍니다. 수험생을 선택하지 않는 자녀도 있을 수 있지만 그런 확정이 있기 까지 엄마라면 누구나 고민하는 부분을 상세히 설명해 주고 있습니다. 아직 먼 이야기지만 읽으면서 안심이 되었습니다. 입시 준비의 주체도 결국은 아이가 될 수 있도록 그 토대를 만들어주어야 겠다는 마음을 다잡게 되었습니다.

＜엄마의 20년＞은 ''이러니까 더 잘해'가 아닌 '그래도 괜찮아'라며 응원해주는 육아서이자 엄마를 위한 자기계발서라고 생각합니다. 변화하는 세상속에서 나만의 속도로 걷고자 하는 모든 엄마들에게 힘이 될거라 믿습니다. 아이를 키우며 좋은 성적의 유혹이 나타날 때면 본문 중 언급되는 대학생 졸업 후 취업률을 다시 상기하고 대학은 아이가 가고자 하는 길에 수단임을 세기려교 합니다.

끝으로 가슴 찡했던  '나를 찾는 여행'을 마치고 정리하는 본문 중 일부 글을 나눕니다.

"엄마 그대가 가장 소중하다!"

이 말을 듣는 것 만으로 힘이 된다. 위로가 된다. 

누가 나에게 이런 말을 해줄 수 있을까? 누가 나에게 '당신은 소중한 존재이다' 라고 말해줄까?

나는 내 이름 석 자 보다 '엄마' 라는 이름으로 자주 불린다.

아이를 낳은 순간부터, 나는 엄마 라는 이름으로 존재한다.

첫째가 태어났다. 세상에서 소중하고 예쁜 아이였다.

내 삶은 온통 그 아이로 채워졌다. 그 아이에게 젖을 먹이고, 잠을 재우고, 하루 종일 안아주고

아이의 울음 소리에 자다 가도 벌떡 일어나고, 아이가 갑자기 열이 나면 뜬눈으로 밤을 지새우고..

그러다 아이가 크고 걷고, 유치원에 가고, 학교에 가게 되었다.

그동안, 내 삶은 없었다. '엄마' 로써의 삶만 존재했을 뿐...

우울증이 왔다. '나는 어떤 존재인가?' '나는 온전히 '나'이고 싶다. '나만의 시간을 가지고 싶다.'

그렇게 내 삶을 살고 싶었다. '엄마'로써의 삶을 사는 데 지쳐갔다.

엄마가 되기 전 예전 내 모습조차 기억이 나지 않았다. 엄마로서의 삶에 너무나 익숙해있었기 때문에.

하지만, 이젠 나를 찾아가고 있다. 나만의 시간, 책을 읽고 사색 하는 시간 즉 my time!을 외친다.

 육아맘 이기에 이 시간이 더없이 소중하다. 지금이 아니면 다시는 돌아오지 않을 시간임을 알기에..

그래서 그런지 이 책 '엄마의 20년' 에서 저자가 말하는 엄마로서의 삶에 공감하고 위로 받았다.

그리고 그녀의 용기에, 그녀의 삶을 향한 도전에 박수를 보내고 대단하다는 생각이 들었다.

그녀는 당당하게 말한다. 

엄마는 '나'부터 찾아야 한다.

주변의 시선에 개의치 말고

내 방식으로,

꾸준히, 

나에게 물을 주고 거름을 주어야 한다.

나중에, 아이가 잘 되길 바라기 전에

지금 당장, 나부터 잘 살자!

그녀는 실제로 자신의 삶과 육아에서 이 약속을 지켰다. 아이가 3살때 단둘이 터키로 여행을 갔다 온 후 라오스, 아프리카, 남미 등지를 누비며, 길을 걷고 실제로 체험하고 배우는 삶의 교육을 해왔다. 학교에서 배우는 죽은 지식이 아닌, 사람과 사람 사이에서, 나라와 나라 사이에서 실제로 관찰하고, 체험하고, 시행착오를 겪으며 인간 답게 사는 방법, 살아있는 지혜를 아이와 함께 배웠다. 다른 사람과 비교하지 않고 남들이 다 한다고 따라하지 않고 오직 그녀의 신념과 가치관에 따라 아이를 가르치고 성장 시켰다. 아이를 챙기기 전에 엄마 자신부터 살피라고, 아이 교육에 발 벗고 뛰어다니기 전에 자신의 개발에 매진하라고 하는 그녀의 뼈아픈 지적에  엄마로서의 삶을 반성하게 되었다. 그리고 나 자신을 찾기 위한 방법으로 독서를 하고, 서평을 쓰는 것에 대해 자신감을 얻고 위로 받았다. '내가 이기적으로 사는 것이 아니었어, '나는 나쁜 엄마가 아니었던 거야.' '앞으로 더 나 자신을 찾아야겠어.' 

물론 그녀가 아이를 교육 시키는 방법이 인상 깊었고 대단하다는 생각이 들었다. 나라면 엄두로 못 내고 결코 실천하지 못했을 것이다.  하지만, 그보다는 그녀가 대한민국 엄마들에게 보내는 격려와 위로가 훨씬 더 마음에 와 닿았고 그녀가 제시하는 육아의 균형을 찾는 15가지 방법은 상당히 유익했고 흥미로웠다. 

엄마의 20년 [프롤로그]

한 살 두 살 세 살,

처음 3년은 너를 먹이고 재우고

그저 건강히 잘 키우는 데 쓰마.

너의 미소도

너의 똥도

모두 나를 미치게 할 것이다.

나는 미치도록 행복했다가

미치도록 힘겨울 것이다.

이런 ‘미침’은 엄마만의 뜨거운 특권.

나는 웃다가,

울다가,

그 어떤 경우라도

다시 네 자그만 손바닥 냄새를 맡고 일어설 것이다.

네 살 다섯 살 여섯 살 일곱 살,

이 4년은 너와 함께하는 순간마다

뛰고 웃고 노래하는 데 쓰마.

봄의 꽃나무 아래를 함께 걸을 것이다.

가을 낙엽 위를 함께 뒹굴 것이다.

너는 시인의 어휘로 꽃과 낙엽을 낭송할 것이고

나는 그것을 오롯이 음미하는 영광스런 청중이 될 것이다.

어쩌면 너는 킥보드를 타다 넘어져 몇 바늘 꿰매기도 할 것이다.

그리고 왕성히 회복할 것이다.

내가 아파 누우면 내 이마에 흥건한 물수건을 올려주며

제법 근심스런 표정을 짓기도 할 것이다.

우리는 이 하루하루가

엄마와 자식 사이의 황금기임을 알 것이다.

알기에 제대로 누리며 살아갈 것이다.

여덟 살 아홉 살 열 살 열한 살 열두 살,

이 5년은 네가 네 방식대로

생을 펼치는 것을 받아들이는 데 쓰마.

내 잣대로 너를 판단하지 않을 것이다.

세상의 잣대로 너를 속단하지 않을 것이다.

만약 네가 세상의 잣대로 잘하는 아이라면

그 또한 내게는 기쁨일 것이다.

하지만 만약 네가 세상의 잣대로 못하는 아이라도

나는 크게 걱정하지 않을 것이다.

엄마인 내가 그 누구보다 너만의 장점을 잘 알고 있으니,

인간은 누구나 자신의 장점으로 생을 일구는 법을

배우게 되어 있으니, 유사 이래 내내 그래 왔으니,

시절의 겁박에 새삼스레 오그라들어

너를 들볶지는 않을 것이다.

이때의 내 진정한 숙제는

이전에 겹쳐 있던 너와 나의 생을 따로 떼어놓고

나란히 세우는 법을 배우는 일.

나는 네게 부끄럽지 않을 만큼

나의 세계를 가꿀 것이다.

네가 나의 생을 펼칠 때에 궁금한 것이 있다면

가끔 나의 세계를 노크하고 참고할 수 있도록.

열세 살 열네 살 열다섯살 열여섯 살,

이 4년은 너를 모른 척 하는 데 쓰마.

네가 네 길을 네 식으로 모색할 수 있도록.

나의 방해로 인해

아예 모색의 길을 떠나지 못한다거나,

모색의 길에서 중간에 돌아온다거나,

그런 비극이 없도록 나는 빠져 있어 주마.

믿으면서,

너를 믿으면서,

너를 믿는 나를 믿으면서,

나는 담담히 내 세계를 가꾸고 있을 것이다.

네 인생이다.

기성화된 내 눈에

너는 실컷 아둔하게 방황하라.

실컷 기이하게 방황하라.

너는 신세대.

내가 알지 못하는 세상을

내가 이해할 수 없는 방식으로

살아갈 특권이 네게 있다.

늙은이들의 약아빠진 조언에 겁먹지 마라.

꽉 막힌 세상의 셈법에 굴복하지도 마라.

예비해두지도 마라.

탕진해도

방전되어도 좋다.

밧데리가 다 나가 기절하고 깨어난 뒤

현기증을 느끼며

네가 첫 눈을 뜨고 볼 세상,

거기서부터 시작이다.

그것이 네 것이다.

열일곱 살 열여덟 살 열아홉 살,

이 3년은 내가 할 일이 많지 않을 것이다.

네가 모색한 바를 내게 들고 와 구체적인 도움을 요청할 것이니.

진실로 나의 할 일은 그 항목을 충족시키는 데에 그칠 것이다.

너는 이미 나의 한계를 잘 알고 있다.

그래서 애초에 내가 줄 수 있는 만큼의 도움만을 요구할 것이다.

사실 네가 내 눈에 띄는 시간도 많지 않을 것이다.

나는 네가 여덟 살이 된 이래로

홀로 담담히 가꿔왔던 내 세계에 집중할

더 많은 자유를 얻을 것이다.

우리는 서로에게 목매지 않을 것이다.

그 어떤 부담도 주지 않을 것이다.

두 개의 서로 다른 세계를 존중할 것이다.

나는 네 젊은 세계에 감탄할 것이다.

네 무모함과,

네 불안정함과,

그럼에도 두려움을 꾹꾹 누르고 나아가는

네 의지에 감탄할 것이다.

너는 가끔 생각난 듯

나의 세계를 힐끗 들여다볼 것이다.

그것이 잘 돌아가기만 한다면, 그래, 되었다는 듯

한번 따끈히 안아주고

총총히 네 바쁜 세계로 돌아갈 것이다.

힐끗, 네 한 번의 시선과

따끈한 네 한 번의 허그,

그것으로 되었다.

나는 또 살아갈 것이다.

스무 살,

너는 어른이 되었다.