사람들과의 관계에 대해 별로 자신감이 없는 나는 이런 심리적인 도서를 은근히 좋아한다. 혼자 있는 걸 좋아하면서도 또 많은 사람들을 곁에 붙잡아두고 싶어 하는 욕심 탓이다. 이제 생각해보니 사람 사이의 관계는 “주고받는” 게 보다 확실할 때 원만한 사이가 되는 듯하다. 그 주고  받는 내용은 사람에 따라 다르지만 늘 받으려고만 하는 사람이나 늘 주려고만 하는 사람들 두 부류다 매력이 없긴 마찬가지다.

이 책은 정신분석학 박사인 저자가 심리치료사로 활동하면서 갖게 된 의문인 ‘왜 사람들은 가장 가까운 사이 임에도 불구하고 서로 상처를 주고받는지’를 탐구하면서 밝혀낸 연구 결과이다. 저자는 수많은 사례와 여러 연구 자료를 분석한 결과 가까운 사람들과의 관계에서 늘 부딪히는 원인이 어린 시절의 상처로 인해 형성된 성격 때문이라는 걸 알게 되었다. 저자는 내담자들의 이런 원초적 상처를 찾아내어 이해시키고 화해함으로써 내담자들 스스로 자신들의 감정을 통제하고 치유하면서 가까운 사람들과 관계회복을 하도록 돕고 있다.

저자는 5가지 유형의 감정적 학대의 가해자들과 그럼에도 불구하고 이들을 떠나지 않고 있는 배우자들의 유형을 사례를 통해 보여주었다.

자기애성을 가진 사람들은 과장된 자아감의 소유자들이다. 이들은 자기중심적이기 때문에 타인과의 소통이 잘되지 않는다. 다른 사람의 말을 모두 자기 식대로 이해하기 때문이다. 이런 잘난척하는 왕자병을 가진 사람들을 배우자로 선택하는 사람들은 경계성성향을 가진 사람이라고 한다. 경계성은 무의식적으로 순교자와도 같은 고통을 추구하는데 이들의 공통점은 생애초기에 부모에게 정서적으로 버림받았다는 거다. 경계성을 가진 사람이 가해자가 되었을 때는 버림받을지도 모른다는 불안감을 감추기 위해 비난과 공격적인 행동을 일삼는다. 경계성인 사람들은 주로 결속과 애착에 관심을 가진다고 한다. 경계성 배우자가 아무런 이유도 없이 공격을 한다면(보통은 말도 안 되는 이유일 가능성이 크다) 일단은 가만히 들어주는 것이 최선이란다. 그런 뒤 그의 기분이 가라앉은 다음에는 용기를 내어서 부당하게 자신이 공격 받은 내용에 대한 자신의 생각을 정확하게 주지 시켜야한다고 말한다.

수동공격성가해자의 특징은 무책임하다는 거다. 이들은 자신에게 주어진 문제를 뒤로 미루거나 회피하기선수들이다. 이런 사람을 배우자로 택하는 사람들은 보통 완벽함을 추구하는 강박성이거나 보호자 역할을 자처하는 사람들이다. 그러나 이런 사람들에게 보호자 역할을 한다고 해서 두 사람의 애정관계에 어떤 도움이 되는 건 아니다. 이 두 사람의 관계가 이상적으로 흘러가려면 보호자 역할을 하는 사람이 그 역할을 그만두어야한다. 부부나 애인관계는 동등해야지 어느 한 쪽이 부모의 역할을 해서는 안 되기 때문이다.

히스테리를 부리는 여성들은 대개 강박성 가해자들과 관계를 맺는다고 하는데 이 여성들이 자존감을 잃기 시작하면 강박성의 남성들에게 좋은 먹잇감이 된다고 한다.

분열성 가해자는 여성혐오자다. 자신이 친밀한 관계를 두려워하기 때문에 아예 접촉을 회피한다. 이런 분열성은 보통 자신을 지배하려는 어머니의 간섭을 받은 사람에게서 많이 나타난다고 한다.

사례에 나오는 내담자들 대부분이 어린 시절 입었던 감정의 상처를 그대로 간직하고 있었다. 그리고 그때 당한 나쁜 기억들때분에 지금 가장 사랑하고 있는 배우자를 괴롭히고 자신을 속이고 있으면서도 그 사실을 전혀 알지 못했다. 저자는 상담을 하면서 내담자들이 자신의 문제를 스스로 찾아내어서 제대로 표현할 수만 있어도 많은 효과를 볼 수 있다고 한다.

“사랑한다면, 지스폿보다 브이스폿을 찾아라”는 자극적인 말로 이 책의 핵심을 말하고 있다. 저자가 만든 용어인 브이스폿은 “감정적으로 가장 상처받기 쉬운 부분‘을 말한다. 보통 사람들이 자신의 브이스폿을 자극받으면 순간적으로 현실인식능력이 떨어지고 긍정적인 감정보다는 부정적인 감정의 지배를 받게 되면서 관계가 어긋나기 시작한다. 이때 자신에게 건드리기만 하면 화가 차오르는 일이 무언지 알게 되면 문제점을 해결할 실마리를 찾을 수 있다는 거다. 상처 없는 영혼은 없다고 확신하는 저자는 책에 실린 풍부한 사례들을 통해 독자 스스로가 자신의 브이스폿을 발견해서 자신의 취약점을 고쳐나가길 바랐다.

처음에는 이 책에 등장하는 사례들이 이미 문제가 깊이 드러난 사람들의 경우를 분석한 내용이기 때문에 나와는 큰 연관성을 보이지 않는다고 생각했다. 그러나 책을 읽을수록 나도 모르게 나와도 밀접한 관계가 있음을 인정하게 되었다. 물론 어느 하나의 사례가 나의 경우와 정확히 맞아 떨어지는 것은 아니다. 하지만 나 역시도 누군가 나의 어느 부분을 건드리면 나도 모르게 지나치게 반응하는 부분이 분명히 있다. 나 역시 내면의 상처를 깊이 가지고 있는 ‘상처 가득한 영혼’인 것이다. 저자는 우리가 어린 시절에 받았던 상처를 찾는 것만으로도 현재의 불안감이나 나쁜 감정을 사라지게 한다고 강조한다. 나도 나만의 결핍에 대한 상처를 정확하게 들여다보고 내 안에 깊숙이 자리 잡아서 보통 때는 잘 보이지 않지만 여전히 존재하고 있는 감정적 상처를 찾아야 한다는 걸 책을 덮으면서 깨달았다. 이 사실만 알게 되어도 가까운 사람들이 무심코 하는 말에 지나친 반응을 보여서 좋은 시간을 싸늘하게 만드는 어색함을 줄일 수 있을 거라는 생각에 기분이 가벼워졌다.

정신분석가 조앤 래커는 우리 마음에서 감정적으로 가장 상처받기 쉬운 부분을 가리켜 '브이스폿(V-spot)'이라 부른다. 정신분석학에서 말한 '원초적 상처'를 비유한 브이스폿이란 개념은 오래전 한비자가 말한 '역린'을 떠올리게 한다. 사실 우리 모두가 천상천하 유아독존의 소황제들 아닌가 말이다. 물론 브이스폿은 성적인 쾌감과 관련된 민감 부위 지스폿(G-spot)을 모방한 용어다. 단지 브이스폿은 쾌감이 아니라 건드리면 매우 아픈 고통과 관련된 취약한 지점이다. 누군가 브이스폿을 건드리면 우리는 똘아이나 좀비처럼 딴사람이 되고 만다. 그 누군가는 통상 우리와 매우 가까운 이들이다. 연인, 가족과 친구들은 사랑과 기쁨을 주기도 하지만 깊은 상처와 아픔을 주기도 한다. 동서고금의 역사를 들여다보면 친한 이가 원수가 되는 일이 매우 빈번하다. 조앤 래커의 표헌을 빌리면, 그것은 바로 서로의 브이스폿을 범했기 때문이다. 나에 대해 속속들이 잘 알고 있는 정말 친한 사이이기에 브이스폿을 그만큼 쉽게 또 자주 범하게 될 수 있다. 이 책 제목인 '왜 가까운 사이일수록 더 상처받는가'에 대한 이유가 바로 여기에 있다.

"브이스팟은 심리학 용어인 '내면아이'라는 개념과 일정 부분 비슷한 점도 있다. 그렇지만 내면아이가 개인의 심리 내면에서 일어나는 작용에 초점을 맞춘 개념인데 반해, 브이스폿은 개인과 개인, 집단과 집단간의 관계 속에서 드러나는 감정적 작용에 초점을 맞춘 개념이라는 차이가 있다."(8쪽)

좋은 사람이나 나쁜 사람이나 모두 마찬가지다. 좋은 사람이 홀연 나쁜 사람으로 돌변하는 기폭점이 브이스폿이다. '나를 자극하는 감정도화선'인 브이스폿을 건드리게 되면 누구나 펑하고 폭발하고 만다. 그것은 브이스폿이 수치심, 죄책감, 시기, 질투, 경쟁, 조종, 지배 등으로 얼룩진 내 내면의 어두운 스위치이기 때문이다. 브이스폿이 자극당하면 현실 검증 능력과 인식 능력 그리고 판단력을 상실하게 된다.

그럼 나의 브이스폿은 과연 무엇일까? 저자는 개개인의 브이스폿을 얘기하는 대신에 5가지 성격 유형에 따른 브이스폿 유형을 이론화한다. 5가지 성향은 자기애성, 경계성, 수동공격성, 강박성, 분열성을 말한다. 저자는 성격 유형에 따라 원초적 상처, 즉 브이스폿의 내용도 다르다고 믿는다. 우리는 사람을 흔히 좋은 사람과 나쁜 사람으로 구분하는 못된 습성이 있다. 드라마나 영화를 보면서도 즉각적으로 그런 구별을 한다. 그러나 실생활에서는 한 사람을 그렇게 흑백으로 나누기 어렵다. 다만 브이스폿이 폭발하여 이를 제어하지 못한 사람이 나쁜 사람이 될 뿐이다.

"자기애성(narcissist)은 반응을 적절히 받지 못했을 때, 경계성(borderline)은 버림받거나 배신당했다는 생각이 들 때, 강박성(obsessive-compulsive)은 감정을 통제하기 어려울 때, 수동공격성(passive-aggressive)은 버거운 일을 요구받았을 때 폭발할 것이다."(20쪽)

저자는 다섯 가지 성격 유형에 따라 브이스폿이 유발하는 감정적 손상들의 내용들과 이를 치유하는 법을 구체적인 사례를 들어 설명한다. 특히 저자는 브이스폿을 자극하는 가해자와 피해자의 다섯 가지 커플 유형을 구분한다. 자기애성 가해자와 경계성 커플, 경계성 가해자와 자기애성 커플, 수동공격성 가해자와 보호자 유형 혹은 강박성 커플, 강박성 가해자와 히스테리성 커플, 분열성 가해자와 의존성 혹은 히스테리성 커플이 그것이다. 경계성은 자기애성을 연인이나 배우자로 선택하기 쉬운데 서로의 무의식적 욕망을 채워주기 때문이다. 가령 할리우드의 대표적 섹스심벌인 마릴린 먼로가 대표적인 경계성 여성 유형이다. 특별함을 중시하는 자기애성 남자는 먼로처럼 유혹적이고 도발적인 매력을 지닌 경계성 여성에게 쉽게 끌리게 된다.

저자는 사적인 개인 차원을 떠나 사회문화적 차원의 브이스폿까지 다루고 있다. 일종의 집단적인 브이스폿이다. 한 문화권에 속한 사람들은 자신들을 끝없는 반목과 분쟁에 휘말리게 만드는 문화적 취약성 또는 문화적 브이스폿이란것이 있다는 것이다.  

이 책을 받아들고 책 표지를 들여다보면서 한참을 생각해보았다.

제목에서도 이미 말하고 있듯이 우리는 가까운 이로부터 힘과 용기를 많이 얻지만 그와 반대로 제일 가깝다고 생각하는 이들로부터 상처를 더 많이 받는 경우가 대부분이다.

소수일꺼라 생각하지만 결코 그것이 아니더라 이 말이다.

그에게 마음을 열어주었고 내 생각을 털어놓고 고민과 번뇌와 결코 숨겨놓은 비밀 하나 없이 다 털어놓고 나의 인생을 함께 고민할만큼의 믿음과 신뢰를 주었음에도 종종 그들은 뒤통수를 치는 경우가 대다수이다.

내 주변에 하루아침에 회사가 쫄딱 망하고 집에는 빨간 딱지가 붙고 차압들어가는 경우를 너무 많이 보았다.

이유인 즉은 제일 가깝다고 여겻던 친구에게 보증을 서주었고 그에게 돈을 빌려주었고 그에게 모든것을 다 주었음에도 그 친구라는 사람은 제때에 빚을 값지 못해 결국엔 보증서준 이까지 봉변을 당한것이다.

이러한 사례들이 여기저기에서 무수히 일어나고 있고 또 그런 피해사례들로 TV채널들에서는 이러한 피해를 막고자 방지차원에서 비슷한 경우를  스토리로 만들어가면서 청지차들에게 많은 도움이 될 조언을 해주고 있다.

하지만 인생사는 결코 그렇게 냉정하기도 하면서 또 냉정하지 못하다.

다소 글에 모순이 있지만 우리는 딱 잘라 거절 못하는 경우가 가끔 있을것이다.

너무 잘 알고 있는 사람으로부터 도움요청을 받으면 외면을 못하기때문에 쓰잘데 없는 정의감에 감당못할 커다란 일들이 일어나는 것이다.

이러한 내용을 기대하면서 해결책을 제시했을꺼라 믿으며 펼쳐들었던 책에는 다소 사뭇 다른 내용으로 채워져 있어 조금은 실망스러운 내색을 금치 못했다.

허나 읽으면 읽을수록 저자는 더 깊이.. 더 깊이...  파고들어 아주 상세한 부분까지도 놓치지 않으려고 애쓴 흔적이 엿보여 대충 흟어보다가 다시 되돌아와 첫장부터 다시 읽기를 여러번 반복했었다.

저자와 함께 공감하면서 책속에 빠져들다보니 이러저러한 모든 실예들이 마음에 와 닿고 저자가 제시하는 해결책이나 그 방안책들에 저절로 고개가 끄덕여지는 자신을 발견했다.

제일 가까운 사이일수록 상처를 왜 받는가.. 의 내용은 결국엔 타인이 아닌 자기 자신일수도 있다는 답도 찾았다.

어릴때 받았던 충격들, 기억속에서 지워지지 않는 아픈 과거들, 이러한것들을 지우지 않은채 성장하다보면 결국엔 자기 자신을 병들게 하고 아프게 하고 지치게 하고 결국엔 스스로를 무너뜨리는 장본인이 바로 자신일수도 있다는 엄청난 충격적인 사실에 또 한번 놀라웠다.

배우자나, 내 주변에 친구들, 그리고 내가 믿는 사람들, 이러한 사람들로부터 상처를 받을수있다고 늘 생각했었지만. 나 자신으로부터 배신을 받을수있다는 생각은 한번도 해본적이 없었기 때문이다.

이러한 사실들을 아주 세세히 작은 이야기로 전개하고 이끌어나감으로써 책은 독자로 하여금 빠져들지 않으면 안되겠끔 호기심과 궁금증을 자아내고 있다.

우리가 살아가면서 흔히.. 안다고 자처해왓던 모든것들이 이렇게 상반된 결과로 잠자고 있었던 본인을 깨우는 놀라운 사실에 역시 책은 우리 인생에 있어서 없어서는 안될 친구이자 교과서임을 또 한번 일깨워주고 있다.

항상 남의 탓만 하고 잇었다면 이 책을 읽고 숨어서 나를 조종하는 나 자신을 깨워보시길 바라면서 이 책을 추천한다.

우리는 가까운 사람의 말 한마디에 상처를 받곤 한다. 그냥 지나가는 이야기일수 있지만 받아들이는 입장에 따라 그 데미지가 클 수도 있다. 실제 심리학자이며 정신분석한 박사인 조앤 래커는 이 책에서 브이스폿이론을 중점적으로 이야기한다. 

우리에게는 익숙하지 않은 용어이지만 정신분석학에서 사용하는 용어로 원초적 상처를 우리가 이해하기 쉽게 브이스폿(V-spot, vulnerable spot)이라고 표현한다. 감정적으로 가장 상처 받기 쉬운 연약한 부분을 가리킨다.

조앤 래커는 우리가 가까운 사이일수록 더 상처받는 이유를 브이스폿에서 찾고 있다.

우리가 누군가의 사소한 말에 아무 이유도 없이 불같이 화를 내는 이유를 어릴적 받았던 과거의 상처에서 온다고 이야기한다. 과거의 상처를 통해 우리는 그런 자극에 반응을 하게 되고 즉시 감정이 표출되는 것이다.

또한 브이스폿은 유전의 가능성이 높다. 부모가 브이스폿을 자극받아 감정적으로 화를 내는 모습을 자주 보고 자라면 아이에게도 영향을 미치는 것이다. 그리고 아이에게는 트라우마처럼 그런 것이 따라 다닐 수 있다.

조앤 래커의 책을 읽다보면 심리학에서 자주 나오는 내용들을 이해 할 수 있다.

무의식속에서 잠재된 기억이 표현되는 것처럼 이 책을 읽으면서 심리학관련 책들과 유사한 점을 많이 발견했다.

대인관계에서 겪는 갈등이 브이스폿에서 비롯되는 개념을 바탕으로 브이스폿이 유발하는 더 큰 감정적 손상들로부터 자신을 어떻게 보호하고 치유해야 하는지를 5가지 성격 유형으로 나누어서 구체적으로 설명되어 있다.

자기애성, 경계성, 수동공격성, 강박성, 분열성 유형으로 다양한 상담 사례를 바탕으로 성격장애를 어떻게 치유하고 극복하는지 디테일하게 제시하는 책이다.

책을 읽으면서 공감가는 부분이 많았다. 곰곰히 생각해보니 우리가 일반적으로 화를 내는 경우에는 다 이유가 있다. 책에서 지적하듯이 개인적인 과거서를 통해 우리의 무의식에 그런 것이 잠재해 있어서 가끔 그것이 폭발하는 경우가 있다. 그대는 몰랐는데 책을 읽다보니 인과 관계가 분명히 확인 되어서 신기하기도 하고 원인을 찾은 것 같아서 기쁘기도 했다.

이 책은 심리관련 일을 하는 분들에게 꼭 한 번 권해보고 싶고 스스로 화를 많이 내거나 인간관계에 어려움을 겪고 있느 분들에게 도움이 되는 책이다. 나에게도 많은 도움이 된 책이다. 

동서양을 막론하고 인간 심리는 유사하다는 결론을 이 책을 통해 얻었다. 실로 대단한 존재이자

신의 창조물처럼 느껴진 인간에게서 엄청난 공통적 결함을 본 듯하여 흥미로웠다. 인정할 수밖에

없는 사실은, 즉 우리는 불완전하다란 것이다. 그렇기 때문에 상호 이해와 존중으로 사회 속 일원이

되어 삶을 영유해나아가야 한다. 크던 작던 마음 속 상처는 일생을 지배하는 무서운 속성을 지녔다.

공통적으로 분석되는 것이 어머니로부터의 애정 결핍이다. 이는 역으로 보면, 어머니의 사랑이 얼마나

중요한지 알 수 있는 대목이자 간과해서는 안되는 우리 사회의 원초적 치료제라 할 수 있겠다.

환경 탓으로 반인륜범죄를 저지르는 사례가 늘고 있는데, 그 속에는 맞벌이 체제에서 오는 애정결핍과

가정의 붕괴가 주류를 이룬다. 저자의 심리학 사례는 촌철살인 그 자체다. 참고하여 거시적으로는 범죄의

질의 안정화와 상처가 없이 행복하게 주변의 사람들과 소통하는 개개인이 넘치는 사회가 되었으면 한다.

저자의 전문적 지식은 굉장히 효과적인 전달력을 지녔으며, 이를 이해하는데 전혀 어려움이 없을 정도로

쉽고 자세히 설명하고 있다. 반가운 것은 커플들의 사례인데, 누구라도 이성 관계에서 한 번쯤은 맞닥뜨렸을

법한, 내 이야기 같은 일화들이 등장한다는 점이다. 부끄러운 과거도 있고, 생각하기 싫은 일도 있는데,

그 이면에는 유년기에 받은 상처가 원인이었다는 사실에 심히 놀라움을 감출 수가 없었다. 경계성장애라니

참으로 인간 심리는 거짓이 없는 모양이다. 주변엔 상처받은 사람이 많은지 그들에게서 V spot에 취약한 하나둘 정도의

반응기들을 관찰한 바가 있다. 나도 모르게 튀어나오는, 하지만 대부분의 사람들이 겪는 후회할 법한 행동들의

근원엔 상처가 있었다니 놀랍다. 과거가 현재들 집어삼키지 않도록 각별히 자신을 돌보라고 하는 저자의 말이

너무나도 와닿는다. 정 보이지 않는다면 주변 사람들에게 부탁해서라도 알아내어 자신이 자신으로부터 배신당하는

일이 없도록 미연에 노력과 수고를 아끼지 말아야 한다. 저자의 직업이 탐날 정도로 재미난 소재를 많이 보고

느꼈다. 멋지다. 

조앤 래커 ＜왜 가까운 사이일수록 더 상처받는가＞ 전나무숲

책 제목 때문에 나의 일상에서 고민이 많았고, 나름의 해답을 얻었음에도 매일 시달리는 내 자신이 싫었다고 해야 할까? 아니면 너무도 뻔한 결과를 또한번 확인하고 싶었던 건지도 모르겠다. 그게 내가 이 책을 잡은 이유다. 이미 상담을 전공했고, 심리학 책에 대단한 관심을 갖고 있었기에 자연스러운 끌림으로 이 책을 만났는데 몇 가지 눈에 띄는 점을 발견할 수 있었다.

브이스폿에 대한 이해

사랑한다면, 지스폿(G-spot)보다 브이스폿(V-spot) 을 찾아라?

저자는 정신분석학에서 사용하는 용어인 원초적 상처를 우리가 이해하기 쉽게 브이스폿(V-spot, vulnerable spot)이라고 표현한다. 이 브이스폿은 지스폿(G-spot)과 대비되는 개념이다. 지스폿이 육체적 쾌락을 가장 민감하게 느끼는 부분이라면, 브이스폿은 감정적으로 가장 상처받기 쉬운 연약한 부분을 가리킨다.

또, 저자가 이야기하고자 하는 비이스폿(V-spot)은 심리학 용어의 '내면아이'와도 유사한 점을 띄면서도 내면아이가 개인의 심리 내면에서 일어나는 작용에 초점을 맞춘 개념인데 반해, 브이스폿은 개인과 개인, 집단과 집단간의 관계 속에서 드러나는 감정적 작용에 초점을 맞춘 개념이라는 차이를 갖는다. -p.8

자신의 브이스폿을 알아차리는 것은 어떤 영향을 미칠까? 연인 관계나 부부 간계는 물론 직장 등 다양한 관계를 맺고, 그 관계를 떠나서는 살 수 없는 사람들은 저마다의 브이스폿 지점이 있다. 하지만, 스스로도 그 지점을 눈치채지 못해 번번히 상처받고 넘어지고 불편한 관계를 반복하곤 한다. 그러므로 이 취약한 지점, 원초적 상처를 발견할 때, 감정적 상처에서 벗어나는 유일한 방법이라고 저자는 말한다.

방어기제

브이스폿이 자극될 때, 사람들은 현실 검증 능력, 인식 능력, 판단력을 상실하게 되는데 이것은 방어기제현상이라는 점이다. 방어기제도 막상 알고보면 살아남을 수 있는 최후의 수단으로써 이것이 없으면 살아남지 못할 것임에는 틀림없지만, 내가 상처받아 이른바 맨붕 상태에 이르러, 손이 저리고 정신이 오락가락하면서 아무것도 눈에 보이지 않는 상태가 방어기제라니 좀 놀랐다. 그런 상태에 빠지지 않기를 스스로도 얼마나 바랬던가. 그런게 그것이 내가 사용하는 방어기제라니.

브이스폿이 부부간에 끼치는 영향에 대하여 볼 수 있다.

p.221  이 사례에서 우리는 자기애가 강한 '무력한 남편'이 내면의 '나쁜 아이'를 아내에게 투사해 아내를 '끊임없이 성가시게 만드는 결핍된 사람'으로 만드는 것을 보았다. 남편에게 욕구란 피해를 주는 위험한 것이고, 자신을 '무력한 사람'으로 만드는 것이다. 이렇게 전혀 이상할 것 없는 요구들을 아주 별나고 비정상적인 것으로 몰아가는 배우자의 행동에 속아넘어가서는 안 된다.

결혼 할 때 사람들과 자신과 비슷한 심리수준의 사람을 가장 편안하게 느낀다고 한다. 그리고 이렇게 살아가면서 서로에게 더욱 영향을 끼치게 되어있고, 무엇보다 자신을 무력한 사람으로 만든다는 것은 상대방이 나에게 주는 상처도 있지만, 스스로가 자신에게 상처주는 공조자임을 저자는 지적하고 있다.

이 지점에서는 차라리 고통스러움과 슬픔이 밀려왔다. 나쁜 대상을 내재화하거나 내사하여 그 지점(비이스폿)에 묶여 있다니 말이다. 그러다보니 다른 커플을 볼 때 도무지 왜 저 사람이 좋을까? 객관적으로 보이는 것은 그들이 마음에 상처를 주는 대상에게 묶여 지내고 있는 것이라 이해할 수 있다.

상담 노트를 열어 보여주는 선배님의 마음을 읽다.

책을 읽어가면서 저자가 꼭 교실에서 상담 제자들을 지도하듯이, 자신의 노하우가 적인 노트를 열어보여주는 것처럼 친절히 자신을 내어보이는 부분들에 마음이 따뜻해졌다. 그리고 개인지도를 받는 것처럼 기분이 좋았다.

상담자리에 가면 애써 자신에게 상담이 필요치 않다고 하는 사람들을 만난다. 그렇다고 상담자가 모두를 환자로 본다는 뜻은 아니다. 다만 정작 용기가 없어 외면하는 브이스폿은 자신과 나의 가까운 사람들에게 계속해서 상처를 주고 아프게 하고 있다는 저자의 마지막 당부는 오래도록 남을 것이고, 그래서 나도 또 한 사람의 상담자가 되고 싶은 이유아니겠는가 정리해 본다.

최근 가장 많이 회자되는 단어는 당연 ‘힐링’이다. 힐링이란 상처를 치유 받음을 의미하니 상처가 많다는 소리다. 아니 과거에는 먹고 사는데 급급하여 상처를 생각할 겨를도, 돌볼 생각도 못하지 않았나 싶기도 하다. 그러나 의식주 문제의 해결이 상처 치유에 관심을 갖게 되면서 그 상처가 어디에서 오며, 어떤 상처들이 있는지, 어떻게 치유해야 하는지 에 대한 관심이 많다. 나는 눈물을 흘리는 아내를 보고 안쓰럽게 느끼기 보다는 화를 더 많이 냈다. 아마 어머님이 힘들어서 흘리시는 눈물이 내 마음을 눌러 부담스럽게 느껴진 것들이 트라우마가 되어 그렇게 자리 잡았나 보다. 나중에서야 상담을 접하면서 알게된 사실이다. 상처는 가까운 사이에서 많이 받고 있음을 알고 접근하면 많은 도움이 되어 더 행복한 삶을 꾸려나갈 수 있다는 생각이 들면서 이 책에 기대를 하면서 읽어나갔다.

이 책은 가까운 사이의 대표적인 관계, 즉 부부관계에서 오는 상처를 알려주고 있다. 그 부부가 서로 상처를 받는 이유는 가정에서 부모에게서 받은 상처로 인한 것임을 알려주면서 그 대안을 제시하고 있다. 그 상처로 인해 나타나는 유형은 자기애성, 경계성, 수동공격성, 강박성, 분열성이다. 각각의 성향은 그 받은 상처로 인한 대처 방안으로 나타나는 현상이다.

저자는 G-spot(육체적으로 느끼는 부분)보다는 V-spot(감정적 상처)부분을 조심하라고 한다. 감정이 상하면 관계를 망가뜨리고, 모든 기능이 마비가 된다. 보여지는 상처부분에 집중하다가 정작 더 중요한 감정부분에 관심을 가지지 못하고, 치료받지 못해 더 큰 피해를 입는 경우가 많다. 또한 브이스폿은 대물림될 가능성이 높다. 브이스폿이 자극을 받으면 근거 없는 두려움, 공격성, 수치심, 죄책감 등에 사로잡혀 감정을 통제하지 못하게 된다. 브이스폿에 노출되면 감당하기 힘들다고 해서 브이스폿을 회피하려해서는 안 된다. 감정에 직면하고 바로 대처해야 한다. 그 이유가 뭔지, 어떻게 해야 내가 그런 감정에 빠지지 않을 수 있는지, 어떻게 해야 좋은 결론을 낼 수 있는지를 직면하여 해결해야 한다.

첫째, 자기애성은 ‘천상천하 유아독존’의 형태를 나타낸다. 모든 것이 자기를 위해 존재해야 하고, 자기를 드러 내야 하고, 칭찬을 받아야 하며, 자기를 위하는 사람만 있어야 한다. 자기에게 반응해 줄 사람을 끊임없이 찾아 나선다. 자기애성 곁에는 대부분 ‘내면적인 빈곤’을 무의식적으로 투사할 수 있는 사람인 경계성의 사람이 머문다. 자아감이 부족하고 특권의식이 없는 경계성은 자기애성의 투사 대상이 되기 쉽다.

둘째, 경계성, ‘아프니까 사랑이다’의 형태를 나타낸다. 경계성 성향의 사람은 파괴적이고 어딘가 문제가 있는 관계에 얽히지 않는 한 살아 있다는 느낌을 받지 못한다. 심각한 박해불안, 버림받을지 모른다는 불안의 결과로 생기는 수치심을 느끼고 비난과 공격적 행동을 일삼는 특징이 있다. 충동을 조절하지 못하고 현실을 제대로 파악하지 못하여 사고와 판단 기능이 제 역할을 하지 못한다. 경계성의 곁에 머무는 사람들은 대개 자기애성들인데, 이들은 끊임없는 찬사와 엄청난 반응을 필요로 한다. 경계성은 세상을 다 줄 것 같은 약속을 남발하지만 결과적으로 실망과 감정적 상처만을 안겨준다. 경계성은 곁에는 그야말로 나쁜 남자가 머물게 된다.

셋째, 수동공격성, ‘불쌍한 나는 희생자’의 형태를 나타낸다. 수동공격성은 책임을 지지 않으려 한다. 감정을 드러내 놓고 표현하는 대신에 행동으로 보여준다. 뒤로 미루고, 비효율성, 잊어버리기, 회피하기로 나타난다. 수동공격성이 배우자로 선택하는 대상은 강박성이거나 보호자 유형의 사람이다. 강박성은 완벽함을 강박적으로 추구하는 사람들이다. 책임을 지고자 하는 욕구를 강하게 드러내기 때문에 수동공격성의 성향과 잘 맞는다.

넷째, 강박성, ‘당신에게 신경 쓸 겨를이 없다고’의 형태를 나타낸다. 강박성은 모든 것을 조종하고 통제하려고 끊임없이 애쓴다. 청결함과 완벽함에 지나치게 집착하지만 감정이 결여되어 있고, 일중독에 빠져있으며, 욕구나 욕망을 느낀다는 이유로 배우자를 깔아뭉갠다. 늘 배우자를 기다리게 하는데 그들에게는 배우자를 위해 쓸 시간이 거의 없다. 다른 이의 욕구를 알아보고 충족시켜주지 못한 죄의식을 누그러뜨리고자 이들은 일, 일, 일할 정당성을 찾고 효율성을 명분으로 내세울 것이다. 좌우명은 ‘나는 대의를 위해서 이것을 하고 있다’는 것이다. 감정적 자기 또는 상처받기 쉬운 자기를 외면하는 일이라면 무슨 일이든 하면서 사람들을 속이고 학대하고 부정행위를 하고 계약을 꾸미기도 한다. 강박성이 배우자로 선택하는 유형은 히스테리성, 초기에는 따뜻하고 외형적이며 느긋한 배우자의 성격에 매료된다. 반면에 정리 정돈을 잘 하고 깔끔한 특성에 끌린다. 안정성과 안정감과 힘을 제공해주는 남자들을 찾는다. 얼마 지나지 않아, 강박성은 할 일을 뒤로 미루는 배우자의 나태한 태도에 서서히 싫증을 내면서 배우자를 추궁하고 비난한다.

다섯째, 분열성, ‘나 좀 내버려둬’의 형태는 나타낸다. 매우 멋지고, 유혹적이기도 하며, 차갑고, 냉정하며, 매력적이지만 속이 텅 빈 빙산과 같다. 겁쟁이고, 상처받기 쉬운 유약한 사람이다. 친밀한 관계를 두려워하는 프로그램이 이미 내장된 혐오자다. 친밀한 관계가 시작되자마자 숨이 턱턱 막히고 무언가가 자기 자신을 집어삼키는듯한 느낌을 받는다. 분열성의 성향의 곁에는 의존적 혹은 히스테리성 성향의 사람이 머문다.

사랑의 관계는 정상적인 사랑: 관계가 더 중요하다. 사랑이 갈등을 이긴다. 병적인 사람: 부분대상이 기능한다. 갈등이 관계보다 우선한다. 도착적인 사랑: 신 나고 흥분되는 일을 추구한다. 부부가 번갈아가며 선과 악의 역할을 맡는다. 성숙한 사랑: 전체대상이 기능한다. 관계는 목적 의무 지향적이 된다. 성숙한 사랑을 위해서는 자존감을 회복해야 하며, 스스로를 사랑해야 한다. 관계나, 보상으로 존재감을 갖기 보다는 있는 그대로의 자신을 사랑할 줄 알아야 한다. 스스로를 존귀하게 여겨야 한다. 노래에 “당신은 사랑 받기 위해 태어난 사람”이란 것을 확신해야 한다. 이 성숙한 사랑을 위해서는 ‘담아주기’를 시행해야 한다. 상대방을 잘 파악해서 이해하고, 품어주고, 담아내야만 사랑을 완성할 수 있다.

이제 우리는 마음 속 가해자를 찾아 화해해야 한다. 부모든, 배우자든, 친구든 가해자를 찾아야 하고, 브이스폿을 직면해야 한다. 그리고 그 감정들을 뛰어 넘어야 한다. 나의 브이스폿을 자극한 사람이나 문제에 상관없이 사랑받기 위해 태어난 사람이란 것을 깨달아야 한다. 그리고 완전한 나를 회복한 후에는 비로서 타인을 사랑할 수 있다. 그리고 담아낼 수 있다. 나는 오늘도 나를 사랑한다. 나를 소중히 여긴다. 그러기에 남을 사랑하고, 소중히 여긴다. 그리고 그 상처를 싸매준다.

왜 가까운 사이일수록 더 상처받는가

결혼한지 얼마 지나 별거아닌 일로 남편과 신경전을 벌인일이 있다. 연애때부터  그런일이 있어지만 서로를 이해하는 과정이려니, 성격이려니  하고 그때마다 덮고 덮어왔던 거 같다.

그러다 얼마전 정말 사소한 일이 발단이 되어 서로에게 상처가 되는 말을 주고 받는 우리를 보며 무언가 잘못하고 있다는 생각이 들었다.

어디서 부터 잘못된 걸까...어떻게 해야할까...내가 문제인걸까...

한참동안을 미친듯이 걸으며 마음을 진정시키고 집에 들어와서는 아이들이 화해하듯 악수로 서로의 마음을 다독였다.

그리고 만난 책이 이 책 '왜 가까운 사이일수록 더 상처받는가'였다.

조금 극적이랄까..

이 책 초입에 왕가위가 한 이런 말이 적혀있다.

우리 모두 아프리카 두더지의 딜레마를 갖고 있다.

가시가 피부를 온통 뒤덮고 있는

아프리카 두더지처럼

다른 사람에게 상처받을까봐, 상처 줄까 봐

우리는 늘 누군가와 거리를 두며 살아간다.

그렇게 거리를 두며 살지만 그 거리를 때론 부정하고, 그걸 부정하는 나 자신을 부정하기도 하고, 포장하기도 한다...적어도 나는 그렇게 살았던 거 같다.

ebs부모와 다큐를 보고 있는데 거기엔 어릴 때 애착 형성에 관한 이야기가 참 많이 나온다. 그 프로그램을 보며 아이를 키우며 어른도 자란다는 말을 실감하며 나 자신을 되돌아 보는 기회를 많이 갖게 되는데 여기서도 결국 어린 시절의 상처가 지금의 나를 괴롭히고, 나 자신을 올바로 바라보지 못하게 만드는 요인이 된다고 이야기한다. 저자가 이야기하는 이 감정적으로 가장 상처받기 쉬운 부분 즉, 브이 스폿은 자신안에 있는 판도라의 상자같은 것이었다.

저자는 자신의 심리 치료사라는 직업을 통해 얻은 다양한 사례들을 바탕으로 이 책을 풀어가고 있다.

대화로 풀어낸 사례들은 이론과 적당한 사례의 조합으로 이해를 높이고 있다.

자기애성, 경계성, 수동공격성, 강박성, 분열성 가해자와 가해자 곁을 머무는 조장자의 유형을 분석한 사례들을 보면 내 이야기, 아니면 누군가로 부터 들었던 이야기, 주변에서 보았던 이야기들이 나오고 심하지는 않지만, 그 모든 유형에 나의 모습을 살짝살짝 보이는 것 같기도 하다. 또한 그런 사례들을 나열하는 것만이 아니라 실질적으로 관계에 도움이 되는 건강한 자아 회복하기, 공격성을 인식하고 승화시키기, 현실 검증 능력기르기를 제시하고 그 사례들을 제시한다.

총 7장으로 구성되어 있는 책의 흐름이 일관적이지는 않지만 실제적으로 글을 공감하는데에는 크게 지장이 없고, 또한 여러 유형의 사례들이 나와 흥미로운 부분들이 많다.

이 책은 자신의 원초적 상처, 브이스폿을 치유의 대상으로 생각하기보다는 그 상처가 무엇인지 깨닫고 상처를 바라보고 이해하라고 말하고 있다. 상처난 부분이 어딘지 몰라 헤매이지 말고 내면의 나를 온전히 바라볼 수 있는 용기를 북돋아 주는 책인거 같다. 두고 두고 읽고 또 읽을 것만 같은 책이다.