|
사랑이야긴 다 아름답게 묘사되는 경우가 많다. 하지만 그 안엔 또 다른 치열한 일들이 벌어진다. 혹은 감추고 싶은 비밀스러운 이야기들이 존재한다. 특히 우리가 늘 얼굴이 붉히며 말하게 되는 그것이 있다. 드라마나 영화에서도 많이 다뤄지지만 현실에서도 만만치 않게 일어나는 일... 그럼에도 겉으로 드러내서 말하기 쉽지 않은 그런 주제... 바로 불륜... 그런 이야길 아주 적나라하게 드러낸 작품이 바로 이책 [우리가 사랑할 때 이야기하지 않는 것들]이다. 정말 우리가 사랑할 땐 이야기하고싶지 않은 주제가 아닌가... 내가 사랑하는 사람은 절대 날 배신하지 않을 거라는 굳건한 믿음... 아니 그렇게 믿고 싶은 마음이 간절해서 그런게 아닐까? 헌데 이걸 지면으로 아니 이야기거리로 꺼낸 작가님은 어쩌면 대담한걸지도... 그럼에도 읽으면서 고개를 끄덕이게 되는건 실제로 그런 사람들의 심리를 조금 알게 되어서일까? 그렇다고 이해하고 싶진 않다. 인정하고 싶지도 않고... 그런데 작가님의 말에 따르면 외도를 목격하고도 헤어지지 않고 함께 하는 커플들이 많다고 한다. 어째서 왜? 아마도 결혼한 목적 혹은 그들이 추구하는 목표에 따라 다르지 않겠는가 하는거였다. 그런데 내가 저런 상황을 당한다면? 이란 가정만 해도 기분이 나쁘고 화가 나서 난 당장 갈라설 것 같다. 순전히 내 입장에선 그렇다. 어이없고 황당하고 짜증나고... 상대가 자신의 잘못을 뉘우친다고 해도 사실 이미 받은 상처는 치유하는데 오래 걸린다는데... 어떻게 그걸 감수하면서 같이 지낼 수 있을까? 그냥 참 대단하다란 생각밖에 들지 않는다. 어쨌든 난 수면 위로 올려 이야길 하고 있는 작가님의 노력은 참 좋았다. 하지만 등장하는 여러 커플들의 상황을 접하면서 찝찝함은 더 가중됐다. 어쨌든 사랑하는 사람을 배신하는 것은 그냥 헤어지는 것보다 아픈 것 같다. 그러니 제발 부탁한다. 다른 사람을 만나기 전에 관계를 정리해주길... 그게 쉽진 않겠지만...
|
|
읽는 내내 가슴이 답답해서 도저히 다 읽기가 힘들었다. 어쨌든 전문가의 입장에서 중립적으로 쓴 책임에도 불구하고 피해자의 입장에서는 과연 이게 맞는 말인가 하는 느낌을 지울수가 없었다. 어느정도는 맞는 말이라는 생각이 들기도 했지만 이런 경우는 이렇고 저런 경우는 저렇다 이렇게 쓰는 건 누구든지 할 수 있을 것 같다는 생각이 들었다. 만약에 감정적이면서 외도에 의해서 피해를 입었던 사람이라면 이 책은 추천하고 싶지 않다. 읽다가 이북을 던질 수 도 있을 것 같다 나는 조금만 선을 넘으면 던질 수도 있었다. |
|
불륜에 대해 막연히 알고 있었는데 분류가 다양했습니다. 어디까지가 불륜이고 외도인가부터도 사람마다 다르고 불륜을 받아들이는 모습도 다 다르네요. 절대 용서할 수 없는 사람도 있고 별 반응이 없는 사람도 있었습니다. 꼭 털어놔야할까라는 질문에 다른 상담사의 공식을 가져옵니다. 당신이 하려는 행동은 진실한가? 도움이 되는가? 친절한가? 스스로에게 물어보랍니다..그전에 불륜을 저지르지 않는게 제일 좋을 것 같은데. 욕망에는 어느정도 공격성이 필요하다는 얘기- 여기서 공격성은 폭력이 아니라 적극적으로 분투하는 에너지라고 말하는 점도 흥미로웠습니다. 대상화라는 말을 상대방을 사물로 취급한다는 뜻이 아니라 독립적인 성적 존재로 바라볼 수 있어야 한다는 뜻으로 긍정적으로 쓰기도 했네요. 남자와 여자의 섹슈얼리티를 분석하며 우리는 문화는 여성의 성욕은 인정하지 않지만 감정적 욕구는 충분히 인정한다며 어쩌면 사랑을 추구하는 여성의 행동 이면에는 감정이라는 포장지로 감싸야만 정당화할 수 있는 육체적 갈망이 자리하고 있을지도 모른다고 말합니다. 이 앞에서 섹슈얼리티는 남성에게 허용된 표현 방식이며 이를통해 남성은 여러 금지된 감정에 가닿는다고 하며 사람들이 남성이 원하는 것은 오로지 섹스라는 말을 그대로 받아들여서는 안된다고도 합니다. 마지막부분에서는 독점적 비독점적 관계를 다루는데 비독점적관계도 불륜과 외도가 있다는 점이 새로웠습니다. 비독점적 관계에도 모든 관계가 그렇듯이 경계가 있으며 선을 넘는 사람은 언제나 있기 때문이랍니다. 좀 웃겼던 문장은 '우리는 상대에게 헌신할 때보다 죄를 저지를 때 훨씬 창의적인 상상력을 발휘한다'라는 말, 바람피우면서 보였던 대담함과 장난기 열정의 10분의 1만이라도 가정에 가져오면 가정생활의 느낌이 완전히 달라질 거라고 내담자들에게 작가는 말한다고 합니다. 책의 앞쪽에서 바람에 상처받은 사람들에게 작가가 인용한 말도 인상적이었습니다. " 인간에게는 빼앗을 수 없는단 하나의 자유가 있다. 바로 어떤 상황에 처하든 삶에 대한 태도를 스스로 선택할 수 있는 자유다" 홀로코스트 생존자인 빅토르 프랑클의 말이라고 합니다. 드라마 부부의 세계를 보면서 읽다가 처음부터 끝까지 꼼꼼하게 정독하고 말았습니다. 마지막 부분에 바람 피운 사람들의 10년후까지 다룬 걸 보면 상당히 진지한 책 같기도 하고 상담자의 입장이라서 어떻게든 좋은 결론을 내려고 한 것 같기도 했습니다. 잘 봤습니다. |
|
에스터 페렐 작가님의 우리가 사랑할 때 이야기하지 않는것들의 리뷰입니다 595페이백으로 구매해서 읽었습니다 이 책은 사람들이 쉽게 이야기하지 않는 불륜에 대해서 이야기하고있습니다 금지된 사랑을 다각도로 살핌으로써 오늘날의 다양한 사랑과 관계를 들여다보는 솔직하고 유익하며 도발적인 탐구로 독자를 초대한다고 하였는데 솔직히 저의 관점으로는 별로였어요 |
|
다양한 불륜 사례들이 나오는데요 흥미진진 합니다. 저자의 내담자들을 보면 다양한 불륜의 원인들이 있더라고요. 이해의 여지가 있는 사례도 있고 저럴 거면 도대체 결혼-불륜-이혼을 왜 반복하는지 의문인 사례도 있고...남친이 바람 피워서 헤어졌는데 자기가 내연녀 된 사례도 있고...부부상담에서 제외되는 내연녀(저자 왈 유부녀와 사귀는 싱글 내연남이 상담하러 오는 경우는 극히 드물다고 합니다) 사례도 흥미롭고요. 그럼 오픈 매리지나 비독점적 결혼이 해답일까 했더니 거기도 또 나름의 고충이 있네요. 오픈하기로 합의해 놓고 숨긴다든지, 다른 사람하고 섹스는 해도 감정적 교류는 금지라고 약속했는데 어긴다든지, 공공섹스공동육아를 하기로 한 부부들 집단에서 한 사람이 외부인과 바람이 났는데 이걸 공동체 내 다른 부부들에게 알려야하는지.... 결론적으로 불륜 방지는 힘들 것 같다는 생각이 들었습니다. 별별 방어벽을 쳐 놓아도 인간은 하지 말라는 짓을 더 욕망하는 존재인데다가, 안정을 꿈 꾸면서 막상 안정을 얻으면 지루함을 느끼고 일탈을 꾀하는데 또 손에 쥔 안정을 놓는 건 싫고.... 인간은 발전하는 존재니까 언젠간 결혼보다 더 나은 제도가 나오겠거니...누군간 답을 찾아내겠죠
|
|
심리학의 가장 큰 사회적 효용은 '내 마음을 맞춰봐' 같은 쪽집게나 자기만족형 힐링 서적보다는 세상을 새로운 관점으로 볼 수 있는 기회를 제공하는 것이라고 생각합니다. 오이디푸스 컴플렉스는 사회 윤리나 상식에 따르면 분명 부적절하지만, 인간으로서의 본성으로 받아들이고 이를 어떻게 적절한 방법으로 해소할 지를 고민하게 되는 것처럼요. 그런 측면에서 ＜우리가 사랑할 때 이야기하지 않는 것들＞은 내가 최근에 읽은 심리학 서적중에서 가장 좋았습니다. 불륜을 도덕적 잣대가 아닌, 인간본성의 측면에서 접근하고, 이 문제를 어떻게 받아들일지를 고민하게 되니까요. 특정 분야를 중심으로한 대중서적을 좋아하지 않았는데, 페이백 이벤트를 통해 좋은 책을 만나게된거 같아 좋네요 |
|
외도가 던지는 불편한 질문에 대해 이야기 하는 책입니다. 대부분의 인류가 경험했던 결혼이, 예전에는 인생의 주춧돌이었던 시대에서 신뢰했던 배우자의 외도가 사람마다, 상황마다 다른 정도의 아픔이 되지만, 세계적인 인기 팟캐스트이기도 하고, 사랑과 섹스에 대해 깊이있는 대화를 나누어온 |
|
에스터 페렐 작가님의 우리가 사랑할 때 이야기하지 않는 것들 리뷰입니다. 이 책은 5천원 페이백 이벤트를 통해서 대여한 책입니다. 이벤트때문에 구매해도 잘 읽긴 하는데 처음에 불륜을 주제로 쓴 책이라고 해서 약간 꺼려지긴 했어요,, 불륜이라는 단어는 그닥 긍정적인 영향을 주는 단어가 아니니깐요,, 그래서 책의 내용이 궁금하기도 했지만 꺼려졌던 것이라고 생각해요. 이 책은 불륜의 심리학에 관한 이야기를 다루고 있어요. 여러 불륜 사례들을 보여주면서 이를 분석하고, 어떤식으로 대처해야하는지에 대한 의견들을 보여줍니다. 그래서 겉과는 다르게 책 내용은 불륜을 옹호하지 않습니다. 우리에게 일어날 수 있는 이 일들에 대해서 냉정하게 보여준 것 같아 나름대로 흥미있게 읽었습니다. |
|
"행복한 가정은 모두 비슷한 이유로 행복하지만, 불행한 가정은 저마다의 이유로 불행하다." 아마 세상에서 가장 많이 회자한 소설의 첫 문장이 아닐까? 하지만 이 문장은 이 책의 내용을 가장 잘 축약하기 위해 톨스토이가 미리 만들어 놓은 말인 듯하다.
결혼을 앞둔, 그리고 비혼이 아닌 사람들을 위해 추천해주고 싶은 책이다. 세계적 심리 치료사인 저자의 불륜 심리학이라고나 할까? 윤리적 정서가 많이 차이 나기 때문에 불편한 심기로 인해 끝까지 읽지 못하는 사람들도 있겠지만 그저 책은 책일 뿐 타인의 관점을 이해하기 위해서는 그 정도의 불편은 극복할 수 있으리라 생각된다.
저자는 ‘불륜’이라는 사건을 결혼 생활을 종결짓는 ‘파국’이라 받아들이지 말고 서로의 관계 개선을 위한 대승적 계기로 만들 수 있음을 강조하며 수많은 사례를 곁들인다. 결혼을 배우자 이외의 누구도 허용하지 않는 독점적 관계라는 것만을 강조하다 보면 외도를 저지른 상대에게만 모든 책임을 전가하게 되고 그 외도를 조장해온 다른 상대 배우자의 책임은 전적으로 배제된다. 이것은 결코 올바른 문제해결 방식은 아니라는 것이다.
다시는 배우자를 보지 않겠다는 이혼과 같은 결별의 방법은 사실 자신의 문제에 대한 인식을 철저히 거부하는 비겁한 방식일 수도 있다. 같이 사는 것이 고통이라 헤어지겠다는 사람들에게 누군가가 한 충고가 생각난다. “헤어지는 것으로 고통이 사라지는 것이 아니라 더 큰 고통으로 돌아온다.” |
|
이 책은 불륜의 정당함을 이야기하는 게 아니라는 말로 서문을 연다. 읽을수록 사랑이란 뭐고 인간은 흥미로운 존재란 것이고, 결국엔 인간은 귀찮은 존재라는 생각이 들었다. 뭐라고 정의할 수 없는 수 많은 것들 중에서 사랑이란 것도 그 중 하나다. 사랑은 그저 유통기한 3년뿐이라지만 그것도 평균일 뿐이고, 때로는 질투가 장작이 되어 사랑을 더 불타게 하기도 한다. 역시 결혼은 이혼을 전제로 해야한다는 생각을 하게 되었다. 흥미롭지만 울적해지는 책이었다. |