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뭘 잘 먹는지, 재밌어 하는 건 뭔지, 어떤 스타일을 좋아하는지, 싫어하는 건 뭔지, 늘 함께하고 너무나도 가까워서 왠지 마음까지도 속속들이 잘 알 것 같은... 가족.
허나 실상 들여다보면 정말 그런 가족이 있는가하면 겉 다르고 속 다른 가족, 아웅다웅하는 가족, 심지어 남보다 못한 가족들도 있다. 하지만 위에 언급한대로의 대개 그저 그런 평범해보이는 가족들이 더 많은데... 이는 가족이 아닌 누군가에게 가족의 일을 드러내기가 어려운 탓도 있다. 그리고 내가 뭐라뭐라하는 건 괜찮은데 남이 뭐라고 하는 건 듣기 싫은 심리가 어느 정도 작용하기도 한다.
겉으론 평범해보이는 그런 가족이지만 때때로 서로가 서로를 힘들게 하기도 한다.
"사랑하지만 숨이 막혀요"
이 문장을 읽는 것만으로도 고개가 끄덕여지고 왠지 알 것 같은 느낌이 드는데 이 문장 안에 담긴 의미를 낱낱히 파헤쳐주는 책을 만났다.
누구보다 가깝지만, 제일 아프게 상처주는 사람들,
지친 마음을 돌보는 관계 맞춤법
이 책은 저명한 심리 칼럼 리스트이자 베테랑 심리 카운슬러인 '우즈훙'이 2007년에 첫 출간한 것을 2014년 수정, 업그레이드 한 것이다. 중국에서 무려 100만부의 판매고를 올리고 10년 연속 베스트셀러라고 하니 과연 어떤 내용을 담고 있는지 한층 더 궁금해졌고 호기심이 생겼다.
중국 가정의 여러 기제가 어떻게 작동하고 가족에게 어떻게 상처를 입히는지, 그리고 어떻게 개선하고 피해 갈 수 있는지를 심리학 이론을 통해 또렷하게 볼 수 있다. ...(중략)... 당신 자신을 인식하고 변화를 모색함은 물론 가정 내의 관계를 개선하는 데 이 책이 크게 도움이 될 것이다. p11
책은 전반적으로 각양각색의 커플, 부부, 자녀(아이)의 다양한 사례를 통해 심리학 이론을 대입, 여러 심리상담사 혹은 정신과 의사의 의견에 저자 자신의 의견을 덧붙여 제시하는 방식으로 전개되는데 보다 더 자세한 내용을 목차와 함께 살펴보면 다음과 같다.
1. 당신의 가정, 결정권은 당신에게 있다
→ 각양각색의 커플, 부부의 그릇된 사례와 본보기가 될만한 사례를 비교, 이들의 문제점을 들여다보고 해결방안을 제시한다.(물론 모두들 익히 알다시피 절대적인 해결책은 없다, 노력이 무엇보다도 중요하다)
좋은 관계를 맺기란 무척 어렵다. 타인을 영원히 좌지우지 할 수는 없기 때문이다. p33~34
룽웨이링(심리상담사)은 말한다.
"관계를 맺는다는 건 어려운 일이에요. 다른 사람을 통제할 수 없기 때문이죠. 그에 비해 이론을 발전시키는 일은 쉬워요. 오로지 혼자서 하는 일이니까요. 노력을 들인 만큼 결과가 나온다는 사실을 우린 알아요. 미래도 예측할 수 있죠. 하지만 관계는 예측할 수 없어요." p34
삶이 주는 가장 큰 교훈 중 하나가 이것이다.
아이의 마음속에서는 오직 '나'만이 유일한 주체self이며 엄마와 아빠는 객체object다. 그때부터 아이는 타인에게도 '좋은 객체'가 된다. p49
→ 엄마와 아이의 관계(애착, 분리, 과보호)에 대해 집중적으로 다룬다.
모든 아이가 처음에는 자기 자신 그 자체다.
스티브 잡스는 스탠퍼드대 강연에서 이렇게 말했다.
"타인의 관점에서 떠드는 시끄러운 이야기에 내면의 소리가 묻히지 않게 하세요. 내면의 소리와 직감을 존중하는 것이 무엇보다 중요합니다. 당신의 마음과 직감은 당신이 무엇이 되고 싶어 하는지 이미 알고 있습니다. 다른 것은 부차적인 문제들일 뿐입니다." p116~117
우리는 자주적인 탐색을 통해서만 자아를 형성할 수 있으며 자기가 누구인지, 이 사회에서 적합한 자기 위치는 어디인지 알 수 있다. 그로 인해 강렬한 책임감도 생긴다. 이 모든 것이 스스로 한 선택이기 때문이다. p152
부모가 과보호할수록 아이는 점점 숨이 막힌다고 느끼는 상황이 발생한다. p168~169
참사랑이란 무엇일까? 있는 그대로 아이를 보고, 아이의 진짜 욕구를 발견하고, 그 욕구를 실현할 수 있도록 도와주는 것이다. p171
→ 목차 그대로 부모가 느끼는 불안이나 걱정을 아이에게 고스란히 떠안기는 행태와 그렇게 되는 상황을 풍부한 사례를 통해 살펴본다.
부모는 스트레스를 전가하는 방식으로 자녀를 통제하고 자기가 계획한 노선대로 나아가게 하려고 한다. p237
부모가 자녀의 사적 영역을 존중해주지 않으면 자녀는 자기와 타인의 사적 영역을 존중하는 법을 배우지 못한다. p238
어릴 때 부모의 평가를 많이 신경 쓴 아이들은 성장한 후에도 친구, 선생님, 사장님, 동료 등의 평가에 신경 쓰기 쉽다. 매일 남의 평가 속에 살면서 내면의 욕구대로가 아닌 타인의 좋은 평가를 얻기 위해 일한다. p238
어린 시절의 그림자는 평생에 걸쳐 커다란 영향을 미친다. p252
안전감이 강한 사람은 타인의 부정적인 반응에 크게 신경 쓰지 않는다. p253
말을 너무 잘 듣는 아이는 수동적 공격을 할 가능성이 크다. p268
"...(중략)...열등감과 자책이 심한 사람은 타인을 트집 잡고 탓하면서 쌓였던 나쁜 감정을 털어냅니다." (상담사 위안룽친의 말中) p286
→ 심리학 이론을 통해 관계의 왜곡이 어떻게 이루어지는지와 전체적인 내용을 총정리해준다.
무시와 이중 모순, 좀비화를 포함하여 감정을 파괴하는 수단들은 부모-자녀 관계, 결혼 관계, 연애 관계, 직장 및 사회 모든 곳에 존재하면서 개인이 느끼는 신뢰를 파괴한다. 이런 수단들은 매우 복잡하지만, 간단하게 대처할 수 있다.
바로 '자신의 느낌을 믿는 것'이다.
스스로 자신의 감정을 확인하고 느끼자. 특히 무슨 일이 있든 용감하게 바깥세상에 몸을 내던지는 것이 중요하다. 자기감정을 끊임없이 만날 수 있도록 다양한 사건을 접하며 감수성을 활성화해야 한다. ...(중략)...그리고 용감하게 사랑하는 일이 반드시 필요하다. 사랑이라는 감정이 당신의 모든 감정을 일깨우기 때문이다. p337
알면서도 모르겠고 잘 안다 생각하면서도 영원히 알 수 없는 게 서로가 지니고 있는 '마음'이 아닐까? 타인에겐 적정한 거리를 유지하며 나름의 존중을 해주지만 가족에겐 가까워도 너무 가까워 존중은 커녕 배려도 하기가 쉽지 않다. 그래서 편하게 군다는 게 때론 함부로 대하게 되고 이 정도는 괜찮겠지 하며 던지는 말이 비수가 되어 가슴 한켠을 찌르기도 한다.
그 누구보다 아껴주고 위해주고 소중히 여겨줘야할 '가족'이다. 서로의 입장에서 조금만 더 배려하고 존중해준다면 모두가 더는 힘들어하지 않아도 될 것이다. 부모, 자녀, 남자와 여자, 어느 것에도 얽매이지 말고 '나'를 위해서라도 꼭 만나보길...!!
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#심리학/가족관계/ 왜 가족이 힘들게 할까 - 지친 마음을 돌보는 관계 맞춤법 / 우즈홍 / 프런티어
심리학 왜 가족이 힘들게 할까 도서는 지친 마음을 돌보는 관계 맞춤법을 알아가게 한다. 누구보다 가깝지만 제일 아프게 상처주는 사람들, 가족과 나 사이 적정 거리를 찾는 연습... 가족 관계에서 발생하는 다양한 갈등과 심리 문제를 분석한다. 가족 간에도 사회에서 맺는 대인관계처럼 적정 거리를 둬야 마음을 치유하고 진정한 가족이 될 수 있다고 전한다.
아이는 크면 독립된 공간을 원하고 자신의 수완을 펼쳐 역량을 시험하기를 갈망한다. 생명이 성장하는 데 필연적인 법칙이다. 그러나 많은 부모가 이 점을 깨닫지 못한다. 자녀들의 이런 염원이 엄마에게는 걱정거리가 된다. 그래서 "자식의 생각을 알아내기", "문제를 발견하기"로 자녀를 통제하려 한다. "왜, 엄마가 자식을 이해하려고 하면 안 돼?" 라는 논리로 자녀을 통제하려고 한다."자녀의 문제점 찾기"는 엄마에게 유리한 통제 방식이다. 자녀는 아무리 발전해도 완벽하지 않으면 언제든 성장 문제를 안고 있기 마련이다. 늘 자녀의 성장 문제를 걱정하는 엄마 밑에서 자란 자녀는 오히려 성장 후에 문제가 생기기 쉽다.
많은 아이가 부모 때문에 스트레스를 받는다고 이야기했다. "아무리 노력해도 부모님의 기대에 부응할 수가 없어요. 힘들어 죽겠어요. 이 세상을 떠나고 싶어요." 익명을 요구한 광저우의 한 중학교 3학년 담임은 이렇게 해석했다. 부모가 아이의 공부에 더 초조해하는 것은 아주 흔히 볼 수 있는 일이며, 부모가 주는 스트레스는 입시 교육으로 인한 스트레스보다 부모가 가하는 부담이 아이들이 받은 공부 스트레스의 주요 원인이라고 말했다. 부모는 왜 아이들에게 스트레스를 줄까? 부모가 성장이 정체되면서 자기가 사회에 적응할 수 있을지 걱정이 커지고, 그로 인해 온통 자녀에게 희망을 걸면서 아이들이 부담을 배로 받게 된다는 것이다. 부모는 아이가 잘되기를 바라지만 어떻게 해야 할지 모른다. 아이의 심리적 욕구는 고려허지 않고 자신의 심리적 욕구를 기초로 아이 인생을 설계한다. 그 결과 자녀를 사랑하는 마음에서 시작된 교육이 끝내 아이 성장을 속박하게 된다. 최소한 우리는 자신의 자아를 자녀에게 기생하게 두어서는 안 된다.
심리학 왜 가족이 힘들게 할까 책의 저자는 이런 문제들에 관해 “사랑 없는 가족의 순환 고리를 끊어 내야 문제를 해결할 수 있다”고 강조한다. 사랑하기 때문에 상처를 주고, 가족이라서 상처를 감내해선 안 된다는 뜻이다. 문제가 생기면 오히려 적정한 거리를 두고 진짜 문제가 무엇인지 알아낸 뒤 치유해야 다시 진정한 가족이 될 수 있다는 이야기다. 저가가 말하는 가족과 사랑에 관한 여섯 가지 거짓말이 가슴에 와 닿는다.
심리학 왜 가족이 힘들게 할까 책을 읽고나서 많은 것을 생각하게 한다. 나 자신도 돌아보는 시간을 갖게 되었고, 가족에 대한 끈끈한 정, 특히 자녀에 대해서는 부모님들께서 뭐든지 다 해주신다는 마음으로 사랑을 베푸는것 같다. 하지만 이것이 자식들에서는 독이 될 수도 있다는 것이다. 무조건적인 사랑보다는 서로의 마음을 이해하고 자식들이 바라는게 뭔지를 정확하게 파악하여 자식의 마음을 이해하면 서로에게 상처주는 일도 없고 서로 보듬어 줄 수 있을 것이다.
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위시 리스트에 넣어두고 봐야지 봐야지 했던 책인데 정말 필요한 상황이 되니까 찾아서 읽게 된다. 읽으면서 내가 나 스스로의 감정을 알아채지 못했다는 생각이 제일 먼저 들었다. 사건이 벌어지면 부정적인 감정들을 품고 있다가 스트레스를 받는 스타일이다. 책 안의 사례들이 조금 극단적이긴 하지만 (그래서 더 재밌다!) 저자가 등장 인물들의 감정들과 내면의 심리를 파악해 가는 과정을 같이 따라가면서 마음의 답답함이 조금 해소가 되었다. 타인이지만 가족들과 나와의 관계를 이해하는데 도움이 된 책이다. |
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가장 가깝지만 가장 힘들게도 하는 가족이 왜 힘들게 하는지 이유를 알고 싶어서 책제목이 끌리더라구요 너무 가족을 사랑하는데 서로 힘들어지고 다툼이 생기다보니 뭐가 문제인지를 알고 싶었어요 부부가 싸우는 세가지 이유에 대해서도 나오는데 너무 잘 알고 있다고 생각해서 자기 위주로 내리는 추측과 상대를 통제하기 위한 도구인 칭찬과 평가, 그리고 의견제시가 있네요 거의 부부싸움의 대부분의 이유인 것 같아요 알면서도 잘 안고쳐져서 문제인데 노력을 해야할 것 같네요 결혼을 한 부부는 부부사이가 가장 우선이 되어야하는데 아이나 부모님이 더 우선순위가 되다보면 갈등이 쌓일 수밖에 없어요 부부관계가 가정의 최우선이 되어야 건강한 가정이 될 수 있네요 결혼후 아는 사람도 없는 곳으로 와서 독박육아로 첫아이 키울 때는 과보호를 많이 했던것 같아요 과보호는 사랑이 아니고 독이란 것을 깨닫고 줄여보려 노력을 하고 있어요 과보호 아래 자란 아이들은 자아가 부족하고 좌절을 견디지 못해 원망을 키우네요 있는 그대로의 아이를 보고 아이의 진짜 욕구를 발견하고, 그 욕구를 실현할 수 있도록 도와주어야겠어요 아이가 점점 커지면서 자기주장도 더 강해지고 부모가 원하는 대로 하지 않을 때가 많아졌어요 아이만의 문제가 아니라 부모의 문제일 수도 있다는 내용에서 아차싶었네요 늘 행동을 하라고만 했지 의견을 물어보지 않았더라구요 자녀에게만 매달리지 않고 제 삶도 풍요롭게 만들어야겠어요 사춘기 반항은 필연적이어서 청소년이 말 안듣는 것은 좋은 일이라는데 부모입장에서는 너무 힘든시련이네요 ㅎㅎ 성숙한 부모는 아이의 감정을 먼저 이해하며 아이의 이야기에 경청할 줄 아네요 진짜 좋은 어버이가 되기는 어렵지만 아이를 위해 성장해나갈 수 있는 것 같아요 |
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지친 마음을 돌보는 관계 맞춤법 【왜 가족이 힘들게 할까】 "사랑하지만 숨이 막혀요" 누구보다 가깝지만 제일 아프게 상처 주는 사람들, 가족과 나 사이 적정 거리를 찾는 연습!
중국 백만 독자의 마음을 울린 10년 연속 베스트 셀러! 【왜 가족이 힘들게 할까】 가족 간의 관계를 바라보는 시간이 필요한 지금! 힘들고 지친 나를 돌아보게 하기 위한 도서로 신청하게 되었습니다. 가족~ 말만 들어도 든든하고 힘이 되는 존재이지만 가족이라는 이름만으로도 버겁게 느껴질 때도 있고 가족이라는 이유만으로 남보다 더 못한 존재가 되기도 합니다. 우리에게 '가족' 이란 어떤 존재일까요?
【왜 가족이 힘들게 할까】에서는 우리에게 가장 가까운 가족이 우리를 힘들게 하는 여러가지 경우를 이야기 해 줍니다. 남편이 집에서도 직장 상사처럼 가르치려 들고 매번 내 의견을 무시한다면~ 시어머니와의 갈등을 알고도 모른 채 한다면~ 배우자가 이상적인 부모 역할을 요구한다면 자녀의 성공에 모든 것을 걸고 자녀 인생 전체를 통제하는 부모는 어떨까요? 【왜 가족이 힘들게 할까】에서 내게 부족한 가족 간의 관계를 돌아보게 됩니다.
중국의 저명한 심리 칼럼니스트이자 베테랑 심리 카운슬러 인 우즈홍이 들려주는 부모와 자년 관계를 중심으로 한 가족 관계에 대해 이야기 해주는데요. 가족 간에도 사회에서의 관계처럼 적정한 거리가 필요하다고 합니다. 가족이기 때문에 지켜야 할 예의를, 선을 넘긴 적은 없는지 생각해 보게 되는데요. 가족이 주는 기쁨과 슬픔! 그 가운데 서 있는 당신에게 전하는 【왜 가족이 힘들게 할까】 우리를 힘들고 지치게 하는 게 남이 아닌, 나와 가장 가까운 사람들일 때가 있습니다. "가족과 당신 사이엔 '적정 거리'가 필요합니다. 상처와 이별하고, 서로를 있는 그대로 이해하고 인정하는 진짜 가족이 되도록, 가족은 하나이지만, 당신의 마음도 하나뿐입니다." |
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생각해보기: 왜가족이힘들게할까
사실 한국의 정서상 가족에 대해 나쁘게 이야기하거나 가족때문에 힘들었다고 하는 이야기는 쉽게 하기 어렵다 이는 중국에 경우 더 심하다고 들었다 그러다가 최근들어 종종 들리는 아동학대 가정폭력등이 많이 수면위로 올라오면서 가족때문에 사람이 힘들어진다는 것도 어느정도는 이해를 받을 수 있는 영역이 된듯하다
사실 가족 이야기를 쉽사리 꺼내기 쉽지 않다 그치만 웃기게도 결혼할때 가장 먼저 보는게 '어떤 환경에서 자란 사람인지 그 가족들은 어떤지' 이다 이걸 한번보고 알아차린다고 생각하는게 큰 오산이지만 비슷한 집안끼리 결혼해야 좋다는 말은 비단 경제적인 여건만은 아닐거다
이 책은 한 사람이 과거에 어떠한 양육상황에서 자랐는지가 얼마나 중요한지 그것이 어떻게 사람을 변화하게 하는지를 잘보여주는 책이다 
나는 분명히 사랑을 주었는데 상대가 잘 느끼지 못한다고 생각한 사람은 그 사람대로 불평할 것이고 사랑을 받지 않았는데 사랑을 줬다고 하는 사람을 보는 입장도 난감하다 사랑이라는 것은 서로에게 온전히 느껴지고 받아들여져야 하는 것인데 그것이 쉽지 않는게 참 아이러니 하다
가족의 불화를 떠올리면 가장 먼저 떠올릴수 있는 게 시월드다 사실 가정에서 가장 중요한 것은 부부관계인다 이를 제대로 정립하지 않는다면 이 가족은 당연히 어려워지고 힘들어진다 그치만 이 가치를 온전히 가지고 있는 사람은 거의 찾기 힘든것 같다 특히 효라는 것을 엄청 중시하는 동방의 나라들에서는 말이다
이 책은 어렸을 때의 아이가 받았던 양육방식이 아이가 컸을 때 어떤 문제를 가지고 올 수 있는지 그렇다면 이 문제는 어떻게 해결할 수 있는지까지 다루고 있다 어떤 문제든 가장 1단계는 바로 문제를 인지하는 것이다 문제조차 인지하지 못한다면 당연히 해결하려고 노력하지고 생각하지도 않을 테니까 타인에 의해 지친마음을 달래고자 한다면 이 책을 꼭 보고 혹시나 자신의 행동이 어떤지를 살펴보는 시간을 가지면 좋을것 같다 |
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'왜 가족이 힘들게 할까'라는 제목이 많은 끌림을 주는 책이었습니다. 저도 사실 결혼 전에 가족 때문에 힘든 적이 많았거든요. 공적으로 말할 수 없는 일들도 많기에 자세한 얘기는 생략하고.. ㅎㅎ 이 책을 통해 많은 공감을 느꼈습니다. 그리고 내가 자식에게 똑같은 실수를 하고 있다는 것도 느꼈고요. ㅠ ㅠ 
사랑하지만 숨이 막혀요. 저 글귀 하나가 딱 이 책을 정리해주는 느낌입니다. 100만부 판매된 10년 연속 베스트셀러라고 하네요. 이 책은 한국어판이고요.
 지은이 우즈홍은 저명한 심리 칼럼니스트, 심리 카운슬러, 심리학 분야 베스트셀러 작가입니다.
 처음 예시로 나왔던 위에둥과 아징. 위에둥은 잘생기고 똑똑했고, 아징은 예쁘진 않았지만 매력이 있었다고 합니다. 위에둥은 아징이 이상적인 엄마가 될 수 있을거라 생각했지요. 하지만 위에둥은 과거에 폭군 아빠에 바람둥이 엄마를 둔 가정에서 자라서인지.. 아징을 조소하고 다른 남자와 있는 모습을 견디지 못합니다. 아빠의 폭군의 성향과 아징도 자신의 엄마처럼 바람을 필지 모른다는 생각이 저도 모르게 들었겠죠.
 위에둥은 아징을 이상적인 엄마상, 아징도 위에둥을 이상적인 아빠상으로 느꼈고 사랑에 빠졌을 겁니다. 하지만 자라온 환경에 의해 상황이 악화되죠.
 위에둥은 아징을 자신의 엄마가 아닌 독립된 개체로 바라봤어야 합니다. 서로 다른 환경에서 자라온 남녀이기에 더욱 독립된 개체로 봤어야 합니다. 이 책에는 여러 가지 예시가 많이 나오는데요. 결국 결론은 독립된 개체로 바라보지 않기에 모든 불화가 시작되는 거 같습니다. 각자는 자신이 아니고, 또한 내 부모가 아닌 그냥 개체인 것인데 우리는 자꾸 자신을 투영하려고 하죠.
과보호는 사랑이 아니라는 것을 강조하고 있습니다. 사랑이 아닌 함정인거죠. 그저 자식을 통해 나 자신의 욕구를 충족하려고 과보호를 하는 거지요. 저도 이런 면이 없지 않아 있어요. ㅠ ㅠ
아이에게 좌절할 권리를 존중해줘야 합니다. 저도 좀 아이를 위한답시고 해주는 편인데요. ㅠ ㅠ 아이 스스로 좌절하고 혼자 할 수 있게끔 해줘야겠어요.
이 책에서는 해결책도 제시해 줍니다. 시험중독증에 걸린 아이에게는 취미를 갖게 해주라네요.
 우리는 가족 구성원에 대해 너무 잘 안다고 착각을 하지요. 하지만 우리 모두는 독립된 개체이고, 서로의 감정을 존중해줘야 합니다. 솔직히 나 자신에 대해서도 모르잖아요? 그런데 가족을 잘 안다고 생각하지 마세요. 나 자신의 감정을 지나치게 강요하지도 마시고요. 서로간에 독립된 개체로 존중하면 관계도 회복될 것입니다.
 책 표지 뒷면에 가족과 사랑에 관한 여섯 가지 거짓말이 적혀 있어요. 이 책을 제대로 요약한 것이라고 볼 수 있습니다. 누구보다 가깝지만 제일 아프게 상처주는 사람이 가족이 아닌가요? 내 자식을 내 소유물로 여기지 말고 독립된 개체로 바라봐 주고, 가족과 나 사이 적정거리를 찾는 연습이 필요하다고 봅니다.
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지친 마음을 돌보는 관계 맞춤법 왜 가족이 힘들게 할까
가장 친밀한 사이가 가족이다. 누구보다도 많이 알고 있다고 자부하지만 실상은 제일 많은 상처를 주고있는 존재인지도 모른다. 이 책은 중국 심리 컬럼니스트이자 베테랑 심리 카운슬러인 우즈홍이 상담을 하면서 맞닦드린 중국 가정의 가족간의 관계, 가정의 상처에 관한 이야기를 심리학적 분석으로 풀어나간다. 우리나라 심리학자, 프로이트 박사의 심리학 책등 서양의 심리학책은 많이 봤는데 중국 가정에서 본 심리학책은 처음이라 생소하기도 하지만 기대가 되기도 했다. 중국의 특수한 상황, 지금은 1가구 2자녀를 허용하지만 예전엔 1가구 1자녀만 출산해야하는 사회였다. 이런 사회적 풍토에 가정에서는 남아선호사상이 오래전부터 있어왔고, 1자녀이기때문에 자녀교육에 올인해 치열한 대학입시경쟁을 치르고 있다는 것은 익히 알고 있다. 베이징대나 칭와대에 들어가는 건 어마어마한 경쟁률을 뚫어야 하므로 어렸을 때부터 혹독하게 교육하는 과정에서 자녀-부모의 관계가 어긋나는 경우를 책에서 볼 수 있다. 아이 인생의 주체가 부모가 되어선 안되는데 사랑이라는 미명아래 부모가 저지르는 잘못 된 양육방식이 아이를 벼랑 끝으로 내몬다는 느낌을 받았다. 책 속의 다양한 사례에서 부모인 내가 자녀와 완벽한 분리를 하고 가정의 1순위는 부부가 되어야 한다는 점을 다시 한번 더 느꼈다.  '우리집엔 따뜻한 무관심이 필요하다'이 말은 참으로 깊은 울림이 있다. 가정은 따뜻하고 온화해야 한다. 가족간에 시시콜콜한 얘기를 나누며 정을 나누지만 지나친 관심을 가지지않는 것이 가족이 건강할 수 있는 비결인 것 같다. 지나치게 과보호하는 부모는 자신의 내면 아이를 현실 속 자녀에게 투영해 무절제하게 베풀고 자기만족하는 것에 지나지않는다. 이렇게 독단적인 과보호가 아이 자신을 위해 사는 것이 아니라 부모를 위해 사는 아이로 만든다. 부모는 모든 것을 완벽하게 아이에게 해줬다고 생각하지만 그건 아이가 원하는 것이 아닐 수도 있다. 부모로써 아이에게 따뜻한 무관심이 필요한 이유이다. 저자는 있는 그대로의 아이를 보고, 아이의 진짜 욕구를 발견하고, 그 욕구를 실현할 수 있도록 도와주는 것이 참사랑이라고 한다. 물고기를 잡아주는 것이 아니라 스스로 잡을 수 있도록 잡는 방법을 알려주는 것이 진짜 사랑이다.  가족과 사랑에 관한 여섯 가지 거짓말도 깊이 생각해보면 좋을 것 같다. 하나. 자식을 사랑하지 않는 부모는 없다. 둘. 너 잘되라고 그러는 거야. 셋. 내가 너를 어떻게 키웠는데. 넷. 어머니와 아내 문제지, 내가 할 수 있는 것 없어. 다섯. 사랑하니까 질투도 하는 거야. 여섯. 사랑은 행복하고 즐겁기 위한 것. 우리가 흔히 말하고 저지르기 쉬운 실수다. 어느 나라나 가족간의 갈등 상황은 별반 차이가 없는 것 같다. 누구보다도 소중하고 사랑하는 가족. 상처주지않고 친밀한 관계로 적당한 거리를 유지하며 살아가기 위한 해결책을 이 책 곳곳에서 찾을 수 있어서 좋은 시간이었다. 이 책은 100만부 이상 판매되었고 10년 연속 베스트셀러인 이유가 분명히 있어 모든 부모들이 읽어보아야 할 필독서같다. |
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100만부 판매, 10년 연속 베스트셀러 한국어판인 ＜왜 가족이 힘들게 할까＞
가족때문에 힘들어 하는 사람들이 의외로 많은 것 같아요. 가족이니까... 가족이라는 이유 하나만으로 모든 것을 이해하고 참아야만 한다고 생각했는데 이 책을 읽으면서 가족끼리 적정한 거리가 필요하다는 것을 알게 되었어요. 가족에게 지친 사람들 뿐 아니라 가족이 따뜻한 울타리라고 여기는 사람들까지 모두 보면 좋은 관계 맞춤법에 관한 책이에요.
누구보다 가깝지만 제일 아프게 상처주는 사람들, 가족과 나 사이 적정 거리를 찾는 연습
너 잘되라고 그러는 거야... 이 부분에서 반성을 하게 되었어요. 윤과 엄마표 수업을 하면서 잘 되지 않을 때 속상한 마음에 다 너 잘되라고 그러는 건데 왜 그럴까라는 생각을 했었거든요. 통제의 수단으로 하는 거짓말이라고 하니 앞으로 조심해야겠어요.
지은이 우즈훙은 저명한 심리 칼럼니스트이자 베테랑 심리 카운슬러, 심리학 분야
베스트셀러 작가이기도 해요. 일어나는 갈등과 심리 상태를 파헤치고 이와 관련해 해결책을 제시하는 책이에요.
윤맘은 윤을 키우면서 과보호를 하는 게 아닌지
늘 경계하면서 키웠거든요. 윤맘도 처음 엄마를 하다보니 너무 온실 속의 화초처럼 키울까봐 걱정이 되더라고요. 아이가 겪는 고통의 아이의 문제라는 것을 확실하게 인식하고 잘 헤쳐 나갈 수 있도록 옆에서 도와주는 것이 부모의 역할임을 확실하게 알고 그 선을 지키도록 해야겠어요.
가족 간에도 적정 거리가 중요하다는 것을 새삼 깨닫게 되었어요. ＜왜 가족이 힘들게 할까＞를 통해서 윤과의 관계에 대해서 더 깊이있게 생각해 볼 수 있었고 자녀의 인생을 통제하려는 부모가 되지는 말자고 다짐하게 되었어요. 가족에게서 받은 상처가 더 깊고 오래간다고 하잖아요.
그런 상처를 잘 보듬고 감싸주는 방법을 제시해주는 가족 심리학 책이에요. 가족으로부터의 상처받은 마음을 잘 치유해주는 심리학책으로 추천해요.
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이 책은 100만부 판매,10년 연속 베스트셀러였던＜왜 가족이 힘들게 할까＞ 한국어판입니다 베테랑 심리 카운슬러인 작가가 주로 상담을 바탕으로 쓴 책으로 광저우일보에 칼럼 연재로 받은 메일, 댓글, 심리상담사 인터뷰, 신문 보도자료 등의 분석이 더해져 중국 가정이 어떻게 돌아가고 있는지에 대해 세밀하고 깊이 있게 쓴 책입니다 백만 중국 독자의 마음을 치유한 책이기에 저도 느끼는 바가 있을 것 같아 기대하며 읽어봤습니다
강압에 의해 자식을 통제하는 부모, 집에서까지 가정밖에서의 권력을 가져와 사용하는 부모 이런 상담 사례들을 읽어보며 건강한 가정에 대해 고민하게 되었습니다 건강한 가정이라 함은 부모가 자녀를 깊이 사랑하는건 기본이면서 내 아이를 양육의 성취감으로 자랑하거나 영원히 붙어 있기 위해서가 아님을 알아야 한다고 합니다 특히 아이를 키울때 가장 명심해야 할 구절이 있었는데 알면서 잘안되는 원칙이기도 했습니다 하지만 일침 처럼 가슴에 꽂히는 이 구절을 다시 한번 기억하려고 합니다
`자식을 손님처럼 대해라' 이런 말 한번 쯤은 들어보셨을 것 같습니다 아이는 자식이기에 자신의 소유물로 생각하기가 쉽습니다. 그렇기에 오히려 한 사람의 인격으로 존중하면서 손님처럼 대하라고 합니다 무엇을 할때도 "어려서 뭘 알겠어" 하며 무시하고 독단적으로 하는게 아니라 우리집에 잠시 머물다갈 손님이기에 아이에게 선택권과 의사권을 주라는 거죠 근데 그게 알면서 참 쉽지가 않네요 하지만 이 책을 읽으며 `이 작은손님은 내 품안에 잠깐 머물다 더 넓은 세상으로 나가야 할 하나의 인격' 이라 계속 되뇌여야겠다고 다짐해봅니다
엄마는 아이 삶에서의 첫 번째 거울입니다 이 거울을 통해 자기 존재를 확인하게 되죠 아이는 엄마라는 거울을 기쁘게 해 그것이 열려야만 자기 존재감을 확인할 수 있다고 생각합니다. 그래서
그런 소통과 관심이 아이가 자기 존재를 긍정적으로 바라볼 수 있는 엄마라는 거울의 역할이기 때문일것입니다
책의 끝에 가족과 사랑에 관한 여섯 가지 거짓말이 나옵니다.
1. 자식을 사랑하지 않는 부모는 없다. 2. 너 잘되라고 그러는 거야, 그러니까 내 말 들어 3. 내가 너를 어떻게 키웠는데 4. 어머니와 아내 문제지, 내가 할 수 있는 건 없어 5. 사랑하니까 질투도 하는 거야 6. 사랑은 행복하고 즐겁기 위한 것
이러한 말을 혹시 내가 부모로서 아이에게 하고 있지는 않은지, 가족에게 들어본 적 없는지 한번 곰곰 생각해봐야 할 것 같습니다.
이 책은 가족간의 건강한 관계가 무엇인지 한번 더 생각하게끔 하는 책이었습니다 누구보다보다 가깝지만 그래서 더 상처 주기도, 상처받기도 쉬운 관계가 가족 관계일 것 입니다 그래서 가족과 나 사이 적정 거리를 찾는 연습을 할 수 있도록 가족관계의 적정선을 제시해줍니다 그리고 아이를 대하는 저의 마음가짐, 아이를 대할때 필요한 태도 등을 배울 수 있는 책이기도 했습니다 관계맺음의 기본이 소통이기에 아이와 나와의 소통엔 문제가 없는지도 생각해봤습니다 읽는 내내 마음에 담아두고 싶은 구절을 기억하고 스크랩하면서 가족을 어떻게 바라봐야 할지, 아이와 어떻게 관계를 맺어아 할지에 대한 건강한 고민을 하는 시간이었습니다 마지막으로 아이와 일정 거리를 둬야함을 강조하면서 부모에게 알려주는 심리학의 기본 원칙 두 가지가 있다고 해서 적어봅니다
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