저자 노로 에이시로는 일본의 히트 방송작가, PR컨설턴트로 활동하며 특유의 '예능감과 기획력, 입담'을 바탕으로 90개 이상의 기업을 클라이언트로 두고 '히트 상품 프로듀서'로 활양중이다. 이 책은 작가의 경험을 바탕으로 '말이 서툴러도 상대에게 사랑받고 호응받고, 결국은 원하는 것을 얻어내는 기술'을 정리해 인간관계가 극적으로 개선되는 '말습관'을 제시했다.

성공적인 대화의 기본적인 조건은 상대방의 만족이다.

 이것을 기본 전제하에 대화를 이끌어 나가고 상대에게 좋은 인상을 심어 줄 수 있는 여러가지 센스있는  대화의 방법들을 알려준다.

   1장은 재미있게 이야기 하는 사람이 말하는 방법으로 상대방의 입장에서  생각해보고

상대방에 맞춰서 대화를 하자가 주된 내용이다.

 작가가 마지막 에필로그에서 마직막으로 한 번 더 강조하는 '재미'라는 것의 의미를 되새겨 본다. 

세상의 모든 일은 남들과의 관계 속에서 이루어지기 때문에 

자신만이 가진 '무언가'에 '재미'라는 옵션을 더하면 정말로 무서울 게 없는 무적이 된다고.

세상에는 참 말을 잘 하는 사람이 많은거 같다.

요즘 핫 했던 미스터트*을 진행했던 김성주님의 말솜씨에

 놀라움을 금할수가 없었다.

 대본이 있어도 말을 그렇게 잘하는지.. 위기 대처 능력도 ..난 참 그가 부러웠다.

 그렇게 말을 조리있게 잘 하는 사람을 보면

 정말 난 그들이 부럽다.

나는.......

https://blog.naver.com/baily7/221860200162

Book_꼼지락＞인생이 술술 풀리는 말습관의 비밀
 : 재미있게 따뜻하게 사려 깊게 나의 언어를 가꾸는 법
노로 에이시로 저/신찬 역 | 꼼지락 | 2020년 02월

저자는 일본의 방송작가라고 한다.

히트 방송작가라고 하니,

대중의 니즈를 읽을 줄 아는 작가가 아닐까 추측해 본다.

언젠가부터 일본과 관련된 것들에는 절로 미간에 주름이 잡히는 터라,

지금 내가 굳이 일본 저자의 책을 읽어야 하나,

...라는 생각도 잠시 해 본다.

우리나라에 번역되어 출간되는 자기계발서적 중

상당량이 일본 저자의 책이라는 걸 경험으로 아는터라

뭐... 마음의 불편함은 잠시 접어두기로...

같은 동양권이니까... 등등의 이유만을 앞세우기엔

지금의 우리는 많은 것이 글로벌한 세상에 살고 있지 않나,

조금 더 다양한 나라의, 저자들의 번역서들을 기다려 본다.

"상대방의 마음을 사로잡을 수 있는 48가지 말습관 법칙"

이라는 컨셉으로 이 책은 구성되어 있다.
총 48꼭지의 글들이 이어지는데,

하나하나의 글들이 VS. 형태의 소제목을 제시한다.

예를 들자면, ＜일단 들어보는 사람 VS. 바로 거절하는 사람＞같은...

하나하나 읽어나가면서 충분히 수긍이 가는 이야기들이다.

그리고 100%는 아니여도

우리 모두 충분히 겪어보았을 법한 사례들이 펼쳐지는데,

이런 화법과 관련된 책들 나름의 특징이 아닐까 싶다.

저자가 정리한 한 문장이 처음 눈에 들어오긴 하지만,

결국 마음을 움직이고, 내가 실천하게끔 만드는 건...

책 속에 담겨 있는 수많은 사례들 중 특정한 소수가 아닐까 싶다.

그 한 두개의 글들만 내 것으로 만들어도,

이 책 한 권의 가치는 충분한 것이 아닐까.

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

말주변이 없는 사람, 낯을 가리는 사람, 대화가 니너지지 않아 고민인 사람도 '상대방의 마음을 사로 잡을 수 있는 48가지 말습관 법칙'을 정리했다. 읽어보면 말이 재미있는 사람과 따분한 사람의 차이를 극명하게 알 수 있을 것이다. - '프롤로그' 중에서

48가지의 유용한 말습관 법칙

카멜레온처럼 상대에게 맞춰주는 사람

상대방에 따라 말하기를 달리하는 걸 두고 '줏대가 없다'고 우리들은 흔히 비난한다. 정말 그런가? 이는 계속해서 자기가 옳다고 우기는 사람보다 낫다는 말인가. 결코 그렇지 않다. 사람들은 누구나 '자신에게 맞춰주는 것'을 좋아한다. 비단 말하기가 아니더라도 사생활에서도 마찬가지다.

가장 이상적인 연인의 조건은 뭘까?  물론 개개인의 개성에 따라 달라질 수도 있을 것이다. 하지만 대체로 '재미있는 사람', '공감할 수 있는 사람', '이야기를 잘 들어주는 사람' 등등이 자주 거론된다. 이런 말들을 곰곰히 생각해보면 공통점이 있다. 즉 나를 재미있게 해주는 사람, 나를 공감해주는 사람, 내 이야기를 방해하지 않고 들어주는 사람' 이므로 '나에게 잘 맞춰주는 것' 이 바로 핵심이다.

친해지고 싶거나 사귀고 싶은 사람이 있다면 방법은 의외로 간단하다. 상대를 세심하게 관팔한 후 모든 것을 상대방에게 맞춰주면 된다. 예를 들어, 상대방이 만화 ＜공포의 외인구단＞을 좋아한다고 하면 이 말을 듣고서 그냥 있을 게 아니라 "그쵸? 재미있죠?"라면서 그 사람의 말에 맞춰주는 것이다. 이것이야말로 상대방에 맞춰주는 궁극의 배려인 셈이다. 본디 우리들은 속마음이 바로 카멜레온과 같다.

상대가 좋아하는 노래를 트는 사람

혹시 마음에 두는 여성이 있는가? 첫 데이트는 했는가? 어떤이는 마음에 드는 여성이 생기면 드라이브를 하자고 제안한다. 그런데, 말주변이 어눌한 사람이라면 이는 최악의 데이트로 기록될 수도 있을 것이다. 왜냐하면 목적지와 상관없이 드라이브를 나간다면 차 안엔 두 사람만 있게 된다. 대화가 중간 중간 끊기면 이 얼마나 어색한가 말이다. 또 익숙하지 않은 코스를 선택했다가 길이라도 막히면 흥마저 깨지고 만다.

어떻게 해야 할까? 분위기를 살리려면 음악만 한 게 없다. 이때에도 무조건 최신 음악만 튼다면 50점이다. 미리 상대방의 SNS 등을 통해 좋아하는 아티스트의 음악을 파악해 둔다면 이때 효과를 볼 수 있다. 어색할 땐 "음악이라도 들을까요?"라고 말하면 된다. 이미 차 안엔 그녀가 좋아하는 음악이 흘러나온다면 기분이 덩달아 확 바뀌게 된다.

여기서의 포인트는 음악이 아니라 '사전 리서치의 중요성'이다. 이는 비즈니스든, 데이트에서든, 인맥관리에서든 마찬가지다. 상대방의 취미나 기호를 미리 조사해 적절한 타이밍에 이를 꺼내놓으면 바로 '서프라이즈'가 된다. 특히, 페이스북 사용자는 보통 자신의 취미나 기호를 공개하므로 매우 유용하게 활용할 수 있다. 그렇다. 대화가 그렇게 어렵지 않다. 미리 조사만 잘 해 두면 술술 풀리는 대화가 가능하다.

기획안의 중요한 부분부터 말하는 사람

직장인들은 거래처에 제안을 해야 할 경우가 많다. 이럴 때는 통상 미리 제안서를 준비해서 간다. 그런데, 인사를 하고 바로 그 제안서를 전달하면 상대방은 우리의 이야기나 설명엔 흥미를 잃고 제안서 내용만 살펴보게 된다. 사실 베테랑들은 이런 제안서를 일부러 가지고 가지 않는다. 뛰어난 대화술로 상대방에게 제안 내용에 관심을 갖도록 유도한 다음, 약속을 따로 잡은 후 이 자리에서 제안서를 정중하게 전달한다. 물론 식사 또는 음주와 함께. 

4분할의 법칙이라는 게 있다. 약속을 한 시간으로 잡고 이를 4등분한다. 최초 15분은 자신의 매력을 어필하고, 두 번째 15분은 제안 내용과 거격을 밝히며공세를 취한다. 세 번재 15분은 잡담 또는 세상 돌아가는 이야기를 하면서 긴장을 푼다. 긴장이 풀리면 본심이 드러난다. 네 번째 15분은 잡담을 이어가거나 상대의 본심을 파악한 이상 빨리 종료하면 된다.

참고로 제안서 내용을 설명할 때도 적당하게 페이지를 스킵하는 재치를 보이는 게 좋다. 즉 "물론 잘 아시는 내용이겠죠?"라고 말하면서 가볍게 훑고 넘어가는 게 좋다. 이는 상대방에게 '당신의 실력을 인정합니다'라는 경의를 포함하고 있기 때문이다. 기획서를 구두로 설명할 때는 대담하게 생략하고 본론으로 들어가는 게 좋다.

상대방의 마음을 사로잡자

책에는 48가지의 말습관을 담고 잇다. 하나같이 모두 우리들에게 유용한 내용이다. 이를 통해 우리들은 대화의 진정한 기술은 '상대방의 마음을 사로잡는 것'임을 이해할 수 있다.상대의 미움을 사거나 혼나는 일을 만들지 않는다면 협상이나 회의에서 술술 일이 잘 풀려 성과가 극대화 될 것이다. 특히, 영업직에 종사하는 분들에게 책의 일독을 권한다.

인생이 술술 풀리는 말습관의 비밀 그 첫 번째는 재미있게 이야기하는 사람이 말하는 법입니다.

이상적인 연인의 조건으로 '재미있는 사람', '공감할 수 있는 사람', '이야기를 잘 들어주는 사람' 등이 자주 거론되는데, 저자의 생각은 이들 모두 같은 사람이라고 합니다.

사람은 '자신에게 맞춰주는 사람'이 자기와 통하고, 바로 이상적인 상대라고 인식한다는 것이지요. 친해지고 싶거나 사귀고 싶은 사람이 있다면 방법은 간단합니다. 상대방을 세심하게 관찰해서 모든 것을 상대방에게 맞추주는 것이지요.

이 외에도 재미있는 이야기하는 사람이 말하는 방법을 10가지 법칙으로 소개하고 있습니다. 물론 사례를 들면서 말입니다. 그리고 각 장들 별로 법칙들을 설명하고 있습니다.

2장의 주제는 바로 대화가 이어지는 사람이 말하는 법입니다. 대화가 이어지는 사람이 말하는 방법 중 하나는 이야깃거리를 모은다는 것입니다. 자신이 실제로 보거나 들은 것 중에서 상대가 흥미를 느낄만한 것으로 이야기를 시작합니다.

저자가 든 예를 소개해드리면 '저 아저씨는 대머리인데 머리칼이 있는 부분은 왜 풍성할까?' 입니다. 대머리라는 흥미유발과 머리칼이 있는 부분은 왜 풍성할까라는 웃긴 포인트를 잡고 이야기하는 것이지요.

또한 저자는 날씨 이야기는 하지 말것을 조언합니다. 왜냐면 보통 날씨 이야기는 '그렇네요' 등의 단답형으로 끝나는 경우가 많기 때문이지요.

3장의 주제는 똑똑해 보이는 사람이 말하는 법입니다.

5장의 주제는 왠지 화를 낼 수 없는 사람이 말하는 법입니다.

저자는 어릴 때 놀다가 남의 집 기와를 깻다고 합니다. 사죄하러 갔는데 마침 저자는 요미우리 자이언츠 야구단의 모자를 쓰고 갔고, 사과를 했는데 마침 아저씨도 자이언츠 팬이었다고 합니다. 다른 사람이 사죄를 할 때는 계속 화가 나 있었는데 저자에게는 화를 누그러 뜨렸다고 합니다.

바로 자신과 공통점이 있었기 때문이지요.

6장은 sns가 재미있는 사람이 글 쓰는 법입니다.

이 책 어떠신가요? 5장과 6장 법칙은 설명드리지 않겠습니다. 책을 읽다보면 3장 정도에서 이 책이다 싶으실 것입니다!!

말주변이 없는 사람, 낯을 가리는 사람, 대화가 이어지지 않아 고민인 사람도 '상대방의 마음을 사로잡을 수 있는 48가지 말습관 법칙'을 정리했다. 읽어보면 말이 재미있는 사람과 따분한 사람의 차이를 극명하게 알 수 있을 것이다. 또한 남들에게 혼나거나 미움을 사는 일이 없어질 것이다. 협상이나 회의가 잘 풀려 업무 성과가 극적으로 개선될 것이다. - '프롤로그' 중에서

사소한 이야기도 듣기 좋게 말하는 힘

책의 저자 노로 에이시로는 일본의 히트 방송작가, PR컨설턴트. 아이치 공업대학교를 졸업하고 ＜천재 다케시의 힘이 나는 TV!!〉, 〈더! 철완!DASH!!〉, 〈기적체험! 언빌리버블〉 등의 방송 프로그램 작가로 일했다. 방송작가 특유의 '예능감과 기획력, 입담'을 바탕으로 서른살 때부터 PR컨설턴트로 변신해, 기업의 상품이나 서비스를 소비자에게 소개하는 일을 하고 있다. 소프트뱅크, 라이프넷생명보험, 그루폰, 익스피디아, 길트그룹, 훌루, 폴리폴리, 비즈리치, 룩사 등 90개 이상의 기업을 클라이언트로 두고 '히트 상품 프로듀서'로 활약 중이다.

우리들이 말하는 이야기가 흥미롭고 재미있다고 판정하는 사람은 누구일까? 그렇다. 그 이야기를 듣는 상대방이다. 사람들과의 관계에 있어서 '저 사람은 재미있다'라는 평가를 받으면 그다음부터는 대부분 잘 풀린다. 국민 MC 유재석 처럼 말이다. 이렇게 인기 있는 남자 부동의 1위는 시대를 막론하고 '재미있는 사람'이다.

그렇다면 재미있는 사람이 되기 위해선 어떻게 해야 할까? 간단하다. 청중인 상대방의 성향을 잘 파악하고 그에 맞추어 우리 자신을 변화시키면 된다. 말이 쉬워 변화지 그게 쉬울까? 이런 의문과 궁금증을 해소하려고 저자는 이 책을 집필했고, 상대방을 사로잡는 48가지의 기술을 소개한다. 

주어 활용법

처음부터 자기를 주어로 삼아 말하는 대신에 상대방이 주어인 질문을 한 후, 그 반응에 다소 크게 리액션하면서 질문을 이어가고, 이야기에 진전이 없으면 또 다른 주제로 넘어가는 방식으로 대화를 이끌어 가라. 그러다가 상대방이 정말로 재미있는 이야기라도 하게 되면 금상첨화다. 이 장면에선 자지러질 듯한 리액션을 보여라. 그러면 상대방도 즐겁고 기분이 좋다. 신기하게도 그 사람에게 우리들은 '재미있는 사람'이 된다. 

상대방을 즉시 부정하지 않는다

이야기를 잘하는 사람을 자세히 살펴보라. 그들은 절대로 상대방의 의견이나 질문을 즉시 부정하지 않는다. 상대방의 의견이 아무리 난해하고 시답잖거나 자신의 의견과 다를지라도 일단은 귀담아듣는다. 회의 자리, 회식 자리, 노는 자리, 연안과의 데이트 자리 등 모든 경우에도 동일하다. 무슨 질문을 받아도 대답은 "맞아요"부터 시작한다. 반론을 해야 할 때도 일단은 "맞아요"라고 말한 뒤 "그렇지만 저는 ~"을 덧붙이는 식으로 가능한 한 자신을 낮춘다.

결론을 섣불리 말하지 않는다

상대방이 원하지 않으면 일부러 결론을 말하지 않는 것이 좋다. 상대방이 회사나 이성 문제로 심각한 고민에 빠져서 상담을 요청했을지라도 반드시 결론을 원하는 것은 아니다. 그저 맞장구쳐주고 잠자코 이야기를 들어만 줘도 충분하다. 고민을 듣고 난 후 설령 확실한 해결책이 있다고 해도 상대가 원하지 않으면 절대 말하지 말자. 

단순히 재미 있기만 하면 안 된다

우리들이 코미디언이 아닌 이상 단순히 재미있다는 것만으로는 성공이 보장되지 않는다. 우리들의 인생에 새콤달콤한 양념이 우리들의 삶을 더 윤택하게 만들어주는 것처럼, '재미'라는 것도 이와 같다. 실제 일처리를 위한 전문적인 지식을 갖춘 토대 위에 '재미'라는 옵션을 서브 무기로 활용해야 빛이 나는 법이다.  그러기 위해선 나 자신을 낮추고 상대방을 잘 관찰하고 배려하면서 그 사람의 마음을 얻어야 한다.

맞장구만 쳤을 뿐인데..

말투가 변하니 일도 인간관계도 술술 풀리기 시작한다.

때로는 누군가와 대화를 하다보면 반드시 결론이 있어야 한다고 착각하는 경우를 만나게 된다. 보통의 경우 누군가의 고민을 듣고서는 결론을 내주려고 노력하기도 하는데.. 사실 어떤 사람이 고민을 이야기 하는 경우라면 그냥 들어주는것만으로도 반쯤은 해결해준것이나 다름없는데... 이상하게 고민을 듣고 해결책을 제시하거나 도와준다는 핑계를 대면서 어떻게든 결론을 내주려고 하기도 한다.

"그저 상대방의 이야기에 맞장구 쳐주고 잠자코 이야기를 들어만 줘도 충분하다"

만약 상대방이 "어떻게 하면 좋을까요?" 하고 물어본다면 그때서야 나의 생각이나 결론을 말하는것이 좋을것같다. 상대방이 굳이 원하지 않는다면 결론을 섣불리 내어 이야기를 마무리하는것을 결코 바람직하지 않다.

우리집의 삼남매와 이야기를 나누다보면 나도 모르게 이런 경우를 자주 맞이하게 된다. 각자의 생활공간에서 하루를 열심히 보내고 나서 함께 저녁을 먹으며 하룻동안 있었던 일을 이야기하다보면 가끔 아이들이 학교나 유치원에서 있었던 일을 이야기하면서 친구와 다투거나 선생님께 혼이나서 속상한 이야기를 하는데.. 그때마다 나도 모르게 니가 잘못을 했구나 라면서 공감을 해주지는 못하고 도리어 혼을 내는 경우에는 아이가 울어버리기도 한다.

분명히 아이는 오늘 있었던일이 속상해서 그냥 이야기하는것인데 들어만주어도 공감이 되는 상황을 굳이 잘잘못을 따져가며 아이에게 뭐라고 하고 있는 상황이니 얼마나 속상할까?... 아마 많이 서운해했을것 같다.

어른들과의 대화도 아이들과의 대화도 때로는 결론이 필수가 아니다. 그냥 무엇을 원하는지는 상대방이 결정하도록 방향을 맞추어가는 노력이 내게도 필요한듯 싶다.

5년정도 된듯하다. 아빠학교라는 카페에서 어느 두아이를 둔 아빠가 아이들의 성장일기를 쓴것을 보고 나도 그날 이후로 삼남매의 성장일기를 쓰면서 블로그에도 사진과 함께 일상을 기록하며 지내왔다. 자연스럽게 아이들과 무엇을 하고 놀았는지부터 함께 놀러간곳이나, 아이들의 일상을 틈틈히 기록하다보니 가끔은 나의 이야기도 포스팅해왔던것이 계기가 되어 책읽기와 관련된 다양한 카테고리가 생겨났다.이후 방문자수도 많이 증가되어서 요즘은 다양한 경험을 하면서 지내고 있다.

사실 초반 시작은 아이들의 일상을 기록하는 일기장에 지나지 않았지만 많은 글들이 쌓이고 아이들과 다양한 추억거리가 생기면서 계속해서 기록하다보니 이제는 종합장같은 블로그로 활성화되어 있다. 벌써 몇년이 지나다보니 아이들이 어릴때 모습부터 성장해가는 모습이 들어있어서 매우 좋다. 아마 아이들이 커가면서 나의 블로그는 앞으로도 아이들의 성장이야기를 바탕으로 아빠의 자기계발, 활동등 다양한 추억뿐만 아니라 성장해가는 기록매체가 될것이다.

블로그외에 다른 SNS는 거의 활용하지 못하는 문맹단계의 아빠지만 그래도 하나라도 잘 기록하면서 관리해나간다면 시간이 지나도 아이들도 아빠도 모두 만족하는 추억이 될것같다.

얘들아 아빠랑 오래오래 같이 놀아줄거지....

좋은 말을 하기 위한 공식같은것은 애초에 없다고 생각할지도 모르지만 이책을 읽으면서 느끼는 점 한가지는 상대방과 좋은 대화를 이어나가기 위해서는 나의 이야기도 중요하지만 상대방의 대화를 집중해서 듣고, 상대방의 반응에 따라서 카멜레온처럼 말하는 방식을 변화시켜나가는것이 필요하다는것이다. 결국 나의 주장만 주구장창 이야기하기보다 상대방을 배려하는 자세가 반드시 필요한부분이다.

책을 읽고나서 모든것을 나의 말습관에 적용시킬수는 없겠지만, 무엇이 나에게 부족하고 필요한지 알게된 이상 이전과 똑같은 말습관보다는 조금씩 개선하며 노력하는 나의 말습관을 통해서 아이들과 또 사랑하는 아내에게도 따뜻하고 재밌는 이야기를 들려주도록 노력해야겠다.

＜이글은 해당 출판사로부터 책을 제공받아 읽고 주관적으로 작성한 후기입니다＞