이 책의 제목을 봤을 때, “아! 이 책을 한 번 읽어봐야 하겠구나!” 하는 생각을 했다. 왜 엄마들이 그렇게 짜증을 내면서 아이들과 만나는가가 궁금했기 때문이다. 피상적으로 보는 아이들은 부모의 사랑스러운 보물이다. 눈에 넣어도 아프지 않을 것 같다. 그런데 흔히 아이들을 윽박지르는 부모들을 많이 본다. 왜 그럴까? 왜 있는 그대로 귀엽게 만나지 못할까? 무슨 이유가 있을까? 이런 생각은 스스로 표현했다고 생각되는 ＜나쁜 엄마＞라는 어구를 만나자 말자 마음에 부딪혀 왔다. 그래 이 책을 통해 엄마들의 심리적 이완 상태를 이해하자. 그러한 생각이 이 책을 만나게 만든 이유가 되었다.

저자는 심리 상담사다. 엄마가 아이들을 대함에 힘들어 하는 이유가 자신의 오랜 습관에 있다고 진단한다. 그러기에 그것을 치유하는 것이 급선무다고 생각한다. 그리고 엄마들을 교육하며 책의 내용을 짜고 있다.

책은 6개의 장으로 구성하고 있다. ＜스스로 책망하는 엄마들의 유형＞ ＜엄마들의 마음 습관＞ ＜엄마와의 관계＞ ＜어린 시절 나의 상처에서 해방시키기＞ ＜누구보다 사랑하는 아이＞ ＜미안해 대신 행복해 하는 엄마 되기＞ 등으로 이야기를 짜고 있다. 소제목들만 봐도 어떤 내용인지 대충은 감을 잡을 수 있다. 이런 얘기들을 통해 엄마들을 치유의 길로 안내하고, 아이와 좋은 관계를 가질 수 있게 만들어 간다. 별책으로 사례들도 제시해 주고 있다 아마 이해하는데 무척 도움이 될 듯하다.

이런 것들이 모두 자신의 탓이라고 생각하면서 미안해한다. 하지만 근본을 알 수 없기에 다스릴 수가 없다. 자기를 이겨나가질 못한다. 이런 문제에 저자가 제언을 한다. 그것은 다 사랑이 있어서 그런 것이라고. 그 사랑을 끄집어 낼 때 문제는 해결되어 갈 수 있을 것이라고. 그러면서 엄마의 마음 습관을 살펴보고 있다.

아이가 생겨나고 자신을 만나는 시간들이 많아진다. 그리고 부족한 부분이 이상하게 자꾸만 마음에 들어온다. 그러나 저자는 그것은 일반적인 현상이라고 한다. 아이가 엄마를 비추는 거울이기 때문에, 당연히 자신을 떠올리게 된다고 한다. 그리고 그것을 억누를 필요가 없다고 한다. 자신을 직시하면서 단점을 장점으로 치환해 나가면 된다고 본다. 7 가지 미안해하는 내용들이 마음 습관 속에서 형성된 것임을 인식하고, 좋은 사람이고 싶다는 마음을 일깨우는 것이 필요하다고 한다. 감정 조절을 해나가는 학습을 마음에 담고 대처하는 습관을 길러나간다. 그 모든 것 위에 근본적인 긍정적인 마음이 있다. ＜아이에 대한 사랑＞ ＜돌봄＞ ＜예쁨＞ 등이 그것이다. 이런 것들을 자꾸 마음에 담아갈 때 차츰 아이와의 관계가 덜 힘들어 진다.

책에서 엄마의 마음 습관에 대해 이야기하는 부분이 있다. 그것이 아이와 관계를 힘들게 만드는 요인으로 인식하기 때문이다. 그것은 어머니와의 관계를 확인하는 과정에서 이루어진다. 어머니와 어릴 적 어떤 관계를 형성했는가? 그것이 지금의 나를 만들고 있다. 그러기에 짜증, 불안, 힘겨움 당신의 탓이 아니다. 지금의 ‘나’를 인정하고 수용하는 것이 필요하다. 그래야 자기 책망 습관에서 벗어날 수가 있다. 이를 위해서 자신도 아이도 용서하는 수업을 권하고 있다. 인정과 수용이 마음 습관을 다스릴 수 있는 요소가 됨을 말한다.

오래된 상처일수록 낫기가 힘 든다. 시간도 많이 들어가고. 하지만 엄마가 바뀌면 아이도 바뀐다. 자신의 어린 시절을 오픈하고 그 마음을 전달해 보기도 하자. 아이에게 이상적인 엄마가 되려고 하지 말고 솔직하게 다가가자. 있는 그대로의 모습을 보여주고, 진실한 관계를 만들어 가자. 그럴 때 아이의 마음도 오픈된다. 서로 소통이 이루어질 수 있고, 상처받는 일도 줄어든다. 또한 실수를 두려워하지 말자. 실수해도 마음이 교류되면 쉽게 해소될 수 있다. 마음의 소통이 중요하다. 그것은 나의 상처를 오픈하면서 솔직해질 때 가능하다.

육아 책에 너무 의지하지 말자. 오히려 스트레스를 받는 길이 되기도 한다. 나에게 딱 맞는 육아법을 찾자. 그것은 스스로 삶 속에서 실패를 하면서 이루어질 수 있다. 짜증이 날 때는 유체 이탈 흉내로 해소하는 것도 한 방법이 될 것이라 생각한다. 화를 내도 괜찮다고 스스로에게 말하기도 하고, 아이에게는 엄마가 최고의 조력자임을 인식하게 하자. 그러면서 아이를 지극히 사랑하는 마음을 스스로도 깨닫고, 아이에게도 느끼게 하자. 그것이 모든 육아의 건강한 힘이 될 것이다. 단 육아 중 비어, 거친 말, 욕설 등은 사용하지 말자. 언어는 그 사람의 품성을 만들어 나간다. 엄마의 언어는 아이에게 그대로 심어진다. 아이를 잘 기르는 일은 내 삶을 풍성하게 만드는 일이라는 사실을 명심하고, 소중하고 현실적으로 아이를 길러나가야 한다.

엄마가 아이 앞에서 완벽해 지길 바라지 말자. ‘미안해’라는 말보다는 ‘행복해’라는 말을 많이 사용하는 것이 좋을 듯하다. 아이들에겐 부정보다는 긍정의 이미지를 심어나가는 게 좋다. 아이의 내면은 많은 부분 엄마를 통해서 이루어진다. 엄마가 어떻게 하는가에 따라 아이가 변화함의 정도가 다르게 된다. 엄마는 완벽한 엄마이기보다는 전속 상담사 정도가 바람직하다. 아이가 미움 받고 있다는 생각을 하지 않을 수 있도록 배려하고, 늘 사랑 받고 있다는 마음이 강하게 작용하도록 만들어라. 엄마에게 바라는 저자의 기대들이다. 엄마가 할 수 있는 유일한 일이 아이를 많이 안아 주는 일이라는 사실을 기억하자. 그 행위는 사랑의 결정물이다. 그것이 아이를 엄마가 원하는 대로 움직이게 한다. 더불어 아이의 생각과 행이도 존중해 주는 마음가짐이 필요하다. 그것은 소통으로 연결된다.

 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

자책을 많이 하는 엄마라면 읽어볼 만한 책,

자책을 하게 되는 마음의 습관을 책을 읽으면서 함께 찾아보고 생각해볼 수 있게 책이 구성되어 있다.

작가가 하는 질문에 소리 내어 답해보면서 스스로 자신의 마음을 깨닫고, 이전에 가지고 있던 사고의 패턴에서

벗어나는 방법을 여러 번 반복을 통해 연습해 보라고 알려준다.

일본에서는 유명한 육아전문상담사라고 하는데, 남에게 폐를 끼치지 않기 위해 노력하는 엄마나, 자신 때문이라고 탓하는 엄마들의 모습은 어딘가 좀 더 일본에서 많이 볼 수 있는 사례가 아닐까 싶은 생각도 들었지만,

육아를 하는 엄마가 자신을 발견하고 어린아이였을 때 가졌던 망상에 대해 (작가의 엄마는 실제로 굉장히 다정한 사람이었지만, 작가 기억 속에 어린 시절에 함께 했던 엄마는 자신에게 무심한 엄마였다는 망상이 있었다) 어른이 되어 마주하고 아니었구나 깨닫게 되어서, 어린 시절에 상처받은 자신이 치유되는 과정은 이전에 생각해보지 못한 관점을 생각해보게 도와주었다. 그런 어렸을 때 느꼈던 마음을 엄마에게 털어놓고 이야기하는 과정에서 서로를 받아들이는 모습이, 현재 나의 아이와의 관계로 개선할 수 있다는 이야기는 생각해볼 만한 부분이었다.

요즘 알게 된 내면아이 상처치유랑 비슷한 맥락인 거 같다.

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

첫째와 연년생을 쌍둥이.

세 아이들이 자랄수록 점점 어린 시절의 나를 만나게 되는 묘한 경험을 하게 됩니다.

특정 상황에 아이들에게 어떠한 감정이 드는 순간, 자꾸만 나는 어린 시절에 이랬는데... 같은 형태로

어린 시절의 나를 그 상황에 불러오는 형태로 말이죠.

그런 형태는 나는 이랬기 때문에 내 아이들에게도 이렇게 해주고 싶다는 생각이 들 때가 있는가 하면,

또 "이런 엄마라서 미안하단" 자책으로 흐를 때도 있습니다.

그러한 순간에는 악순환의 연쇄고리를 만드는 게 아닐까 싶어 자책하게 되는데...

행복해야 할 육아가 이러면 안 된다 하는 생각에 휘감기게 되어 참 좋지 않더라고요.

그런 제 마음을 알아주듯 ＜나만 나쁜 엄마 인가 봐＞가 제 등을 토닥거려주네요.

프롤로그에서 저자의 본인의 경험과 10년간 수많은 엄마들이 나옵니다.

모든 엄마가 매일 눈앞의 아이를 마주하면서 '이러고 싶지 않았는데...'하고 스스로를 탓함을.

이러한 고민을 하는게 나만이 아님을 일러주며 육아 고민의 진짜 원인을 찾아, 이를 해결해나갈 수 있단 것을.

또한 육아는 괴롭고 힘든 것이 아니라 자기 자신과 마주하고 '진짜 나'를 찾는 최고의 기회임을 일러주고 있습니다.

먼저 ＜나만 나쁜 엄마 인가봐＞에서는 '이런 엄마라서 미안해' 유형을 7가지로 나누었습니다.

1. 남들의 시선을 너무 신경 써서 미안해 [타인의 시선을 의식하는 유형]

2. 이런 엄마 아빠라서 미안해 [육아 파트너십이 부족한 부부 유형]

3. 나의 싫은 점을 닮게 해서 미안해 [단점을 신경 쓰는 유형]

4. 첫째 아이만 혼내서 미안해 [첫째 아이를 예뻐하지 않는 유형]

5. 항상 감시해서 미안해 [독재 유형]

6. 화만 내서 미안해 [감정을 컨트롤하지 못하는 유형]

7. 도저히 예뻐할 수 없어서 미안해 [아이를 예뻐하지 않는 유형]

단순히 아이의 행동에 이런 대응을 해야 해요.보다는 부모인 나 자신부터 돌아볼 수 있는 책인지라

각 유형별로 나(부모)는 왜 이런 부분에 예민해 할까? 왜 이런 식으로 반응하게 될까? 하는 부분이 나와있습니다.

나아가 엄마의 마음습관까지 살펴보면, 자신을 괴롭히게 만드는 것은

상황보다는 자신의 판단에 있음까지도 알 수 있었네요.

제 경우엔 7가지 유형 중에 해당되는 건 '화만 내서 미안해'였습니다.

육아를 정~말 열심히 하려다 주객전도가 이뤄지는 경우가 꽤나 잦았거든요.

흔히들 유머처럼 이야기하는 게 있죠.

아이을 위한 육아 핫딜 찾다가 정작 아이는 혼자 놀고 있다거나 하는 식의 이야기.

말 그대로 진짜 주객전도죠.

또 육아도 집안일도 전부 혼자 해내겠다 했다가 한계선에 치였을 때

더욱 멋지게 혼자 다 해내는 다른 엄마를 보면서

나는 저렇게 멋지게 하는 것도 아닌데... 난 이거 하나 혼자 해내지 못하는 건가 싶어

자신을 더욱 채찍질하기도 했고...

더해서 한 아이들의 실수나 행동을 모두 엄마인 내가 무언가를 잘못했기에 일어난 것 같다며

자신을 탓하는 재료로 삼기도 했거든요.

그로 인해 아이들에게 짜증이 새어 나갈 때가 있었죠.

이러면 안 되는 걸 알기에 더욱 좋은 엄마가 되고 싶었기에 자책을 반복하며 

악순환의 고리를 만나기도 했습니다.

여기서 '마음 습관'이란 단어가 나오더군요. 오른손잡이는 저절로 오른손을 쓰듯, 

마음에도 그 사람 나름의 습관이 있어서 어떤 상황을 마주하면 자동적으로 반응하는 것.

예를 들면 아이가 울음을 그치 않을 때 "우리 @@이가 마음이 상했구나"하고 받아주는 사람이 있는가 하면,

'아이의 울음을 못 멈추는 내가 별로인 엄마야'하고 자동으로 자기 자신을 질책하는 사람도 있죠.

육아로 괴로워하는 7가지 유형의 엄마들이 가지고 있는 마음 습관도 살펴보았습니다.

제 유형인 '감정을 컨트롤하지 못하는 유형'의 경우

스스로를 '감정을 컨트롤하지 못하는 어린애 같은 사람', '인내심이 부족한 사람'이라고 여기는 마음 습관이 있다 합니다.

사실 맞는 것 같습니다. 누구보다 잘하고 싶은데 참 그걸 못한다... 하게 되거든요.

이게 참 아이러니하게도 평소에 너무 꾹꾹 참기 때문에 

자신이 컨트롤할 수 없을 정도로 감정이 솟구쳐 버리는 게 문제로

평소에 슬픔, 외로움, 공포 같은 1차 감정을 억눌러서 

감정을 지나치게 폭발시키는 마음습관이 생긴 경우가 많다는 부분에서 좀 놀랐습니다.

또한 이 유형의 엄마는 부모님에게 어린 시절부터 슬플 때는 "울면 안 돼!"라는 말을 듣고, 

외로울 때는 "어리광 부리지 마!"하고 혼나며 그런 경험이 쌓여 

'나는 슬프고 외롭다는 감정을 감정을 비추면 안 돼'하고 감정 표현에 제동이 걸린다 하는데...

제 어린 시절과 흡사했습니다. 조금 다른 점이 있다면 저는 힘들다거나 혼자 못하겠단 표현을 잘 할 수 없었습니다.

엄마는 일로 바쁘셨고, 그런 엄마를 힘들게 하고 싶지 않았던

저는 스스로 생각하고 혼자 해내는 것이 익숙해졌었죠.

엄마도 그런 제게 크게 개입하지 않으셨고, 어찌 되었건 엄마가 계속 절 믿어주셨기에 크게 삐뚤어지지도 않았지만.

딱 생각나는 게 하나 있습니다.

어린 시절 참 힘든 순간 엄마에게 감정을 터뜨린 순간이 있었는데,

엄마가 한숨을 쉬며 그 상황을 힘들어하시며 피하려 하신 적이 있습니다.

저 사건이 나는 뭐든 스스로 해내야 한다는 걸 강화시킨 원인이 되었음을.

위의 1차 감정을 억누르면 결국 폭발된다는 내용처럼..

'화내고 싶지 않은데 화를 내버린 나'를 자책하며 1차 감정을 더더욱 참다 

또다시 2차 감정인 분노로 터져뜨는 악순환.

그 시작은 내가 내 할 일을 못 해냈다는. 

이건 잘못된 거야. 하는 마음 습관에서 온 것임을 정리해 볼 수 있었네요.

이런 흐름을 저자는 미리 알고 있었던 것인지

3장에서는 어머니와의 관계를 재점검하는 내용이 나옵니다. 많이 놀랐습니다.

그렇게 자연스럽게 어린 시절의 나를 다시금 만나

오랜 상처를 낫게 하기 위해 어린 시절의 감정을 마주하고... 

어린 시절의 나를 받아들인 후 다시금 내 아이들을 마주 보고

나에게 딱 맞는 육아 방법도 찾고 내가 왜 필사적으로 이 부분을 신경 쓰는 지도

화내도 괜찮단 것도 내 인생의 방향키를 제대로 잡아볼 수 있었습니다.

항상 행복한 엄마가 되기 위해

이제는 "미안해" 대신 "행복해"라고 말하는 엄마가 되어 감을 느끼며

'내가 왜 이렇게 아이에게 소리를 지를까'

'내 성격은 왜 이럴까'

'나는 엄마 자격이 없을까' 등등 육아가 너무나도 힘든 엄마들에게 추천해봅니다.

역병으로 인해서 아이들과 온전히 집이라는 실내에서

보내는 시간이 늘어나면서 더욱 많이 격돌하게 되어

스스로를 자책하는 엄마들을 요즘 자주 보게 되더군요.

엔트리 출판사의 신간도서 나만 나쁜 엄마인가봐 책은

아이에게 미안해하지 않는 엄마가 되는 육아 심리 수업

육아서 내용을 통해서 많은 도움을 받고 있답니다.

이상적인 모성애를 강요하는 대한민국 사회적 분위기 속에서

무조건적인 엄마의 희생을 당연시 생각하는 분위기에 내 아이지만

정말 너무 화가 날 때가 있어서 폭발하면 자책감이 밀려오죠.

이렇게 어린아이한테 내가 왜 화를 냈는지를 괴로워하며

역시 나는 육아에 맞지 않는 사람인데 무리해서 출산하고 결국

애들에게 상처만 남기는 건 아닌지 후회하는 사람도 많아요.

하지만 무엇이든 처음부터 갑자기 뚝딱 생기는 것도 없는 것처럼

엄마가 되기 위해서는 오랜 준비 기간이 필요한데 무작정 나이가

들었으니 반드시 결혼해야 한다며 떠밀려 출산한 사람들이 모성애를

키울 수 있는 시간적 여유가 있을리 없다는 것이 전문가들의 의견이죠.

심지어 엄마들 사이에서는 나쁜 엄마 후회 증후군이라는

용어까지 유행할 정도로 육아가 결코 녹록치 않음은 잘 알고

있지만 과연 이런 자책에서 어떻게 벗어날 수 있을까요?

분명 내 아이는 세상에서 가장 사랑하는 존재임에도 불구하고

어쩔 수 없이 격돌하는 상황이 생길 때 대안이 없을지를 고민하게

된다면 분명 개선의 여지가 있음을 저자는 응원하고 있답니다.

이 도서는 엄마들의 육아 고민을 정확하게 파악하고 거의 공통적으로

걱정하는 문제에 대해서 생생히 즉시 적용이 가능한 솔루션을

제시하고 육아를 힘들게 하는 내면의 요인 제거에 적극적이더군요.

책을 읽고 난 후 제가 느낀 것은 결국 아이에게 좋은 엄마는
스스로의 진짜 모습을 받아들인 존재이며 스스로를 책망하는

엄마 유형이 가장 제자리에 정체되어 있음을 꺠달았답니다.

나 조차고 인지 못했던 유년 시절 트라우마에서 나를 해방시키지 

못하면 아이들에게도 똑같은 아픔을 남길 수 있다는 사실을 명심하고

엄마가 바뀌면 아이도 변화할 수 있다는 희망을 가질 수 있게 해주며 

소중한 내 아이 사랑하기 때문에 힘낼 수 있도록 용기를 주더군요.

어린시절 나의 상처 돌아보며

육아를 힘들게하는 마음습관 바로잡기

 

이 책 육아전문상담사인 저자가

소아정신의학과 간호사로 근무하던 시절부터

심리상담사가 된 지금까지 10년 넘게 엄마들의

육아 고민을 상담해온 경험을 바탕으로

여자에서 엄마가 된 우리의 마음을 다독이며 엄마로

한 뼘 더 성잘할 수 있는 발판을 마련해주는 책이다.

 

아이의 성장발달에 따라 무엇을 해야하는지

알려주는 여러 육아코칭 서적들을 읽기 전에

꼭 먼저 읽어야하는 책이라는 생각이 든다.

 

 

 

아이에게 이것밖에 안되는 엄마라서 미안해하고 있다면,

의도치 않은 상황들로 죄책감이 쌓여 가고만 있다면,

정말이지 꼭 이 책을 읽어보기를 권하고 싶다.

타인의 시선을 의식하는 유형

육아 파트너십이 부족한  부부 유형

단점을 신경 쓰는 유형

첫째아이를 예뻐하지 않는 유형

독재 유형

감정을 컨트롤하지 못하는 유형

아이를 예뻐하지 않는 유형

이 책의 1장에서는 엄마들의 미안해하는 상황을

7가지로 나눠 설명하고 있다. 이어지는 2장에서는

왜 죄책감을 가지게 되는지를 설명하며,

엄마 스스로를 돌아볼 수 있는 3가지의 질문으로

자신의 본모습을 직면할 수 있게 도와주는데

이 부분이 바로 이 책의 가장 두드러지는 장점이다.

 

 

 

 

단순히 책을 읽고 이해하고 끝나는 것이 아니라

독자들이 책을 읽은 후 실질적인 행동을 할 수 있도록

필요한 시점에 적절한 질문지를 배치하여 독자 스스로가

점검하고 돌아볼 수 있는 기회를 제공하는 것이다.

그리고 3장과 4장에서는 친정엄마와의 관계를

돌아보며 꾹꾹 눌러담아 놓기만해서 덧나버린

어린 시절의 상처들을 바르게 치유해주고 있다.

 

 

 

마음속으로는 '엄마의 행복이 아이의 행복이다.'

라고 항상 되새기지만 정작 현실은

'아이의 행복이 엄마의 행복이다'의 삶으로 인해

육아 번아웃 상태인 엄마들에게 추천하고 싶은 책이다.

누구나 고민을 한다. 아이에게 잘 하고 싶은 마음은 마음일 뿐, 아이에게 화를 내고 아이의 행동과 말에 짜증이 나고 그런 나 자신이 너무 한심하다.

나는 엄마의 자격이 없는 것일까?

그런 자신에게 저자는 자신의 진짜 모습을 살펴보기 권한다. 어릴 적 내 모습 속에 '마음의 오랜 상처'로 남아 있는 내 모습이 지금의 육아 속에 녹아들고 있기 때문이다.

아이의 엄마로서가 아니라 딸이었고 작은 아이로서 감당하지 못할 상처가 상처임을 인정받지 못한 것을 아이에게 투영하거나 아이는 그렇지 않은 상황을 주기 위한 사랑의 마음이 스스로 억압하는 것이라고 이야기한다.

내 아이가 받는 많은 평판은 곧 나에 대한 평판이라고 생각한다. 좋은 평판은 내가 아이를 잘 양육한 것이라고 생각하고 아이에 대한 좋지 않은 평판은 엄마인 내가 잘 못했거나 나를 비난하거나 비판하는 것으로 받아들인다. 그리고 아이에게 그 결과를 투영하여 화를 내거나 다그치기 마련이다. 엄마 스스로는 동일시하지 말아야지 다짐도 하지만 쉽지 않다. 분리해서 생각하는 것이 쉽지 않다.

엄마이기 전에 한 인간으로서도 타인의 생각과 해석에 의해 행동하며 판단하기 때문이다. 타인의 시선에 의한 자신의 감정과 생각을 자신의 것이라고 받아들이기 때문이다.

다양한 이유로 엄마는 자신 스스로를 인정하기보다는 자책감을 가지며 아이에게 미안해 한다. 아이를 사랑하는 마음을 대신할 수 없는 미안함이 있다. 엄마와 아이에게 둘 다 도움이 되지 않는 감정인 것이다. 이 감정의 문제를 해결하기 전에는 아이와 엄마의 관계에 대한 근본적인 문제를 해결할 수 없는 것이다.

엄마와 아빠의 모습을 닮아 아이는 성장한다. 엄마와 아빠에게는 장점과 단점이 있고, 아이는 누군가 한 명만을 닮지 않고 엄마와 아빠를 보며 자란다. 그러나 부모의 눈에는 엄마와 아빠의 장점말고 단점만을 닮은 듯 보이고, 자신들의 가장 큰 약점이라고 생각드는 점을 곧잘 보인다. 그럴 때면 감정이 앞서서 부정적인 언어로 "안돼""하지마"를 연발할 수 밖에 없다. 왜 그러는 것일까?

아이는 부모가 보이는 모습 그대로를 모방하며 자란다. 그리고 부정적 언어로 하지 말라는 부분에 대해 부모의 눈치를 보며 부모에게 마음에 드는 아이로 커가기 위해 자존감은 낮아질 수밖에 없다.

연 내가 나의 모습을 부정하면서 내가 가진 모습 그대로를 생각하고 행동하는 그에게, 특히 나의 모습을 보고 자라는 아이에게라면 이게 가능한 것인가? 이다.

나 자신을 인정하는 못한 모습이란?

내가 완벽할 수 없다는 것이다. 그리고 내가 모두를 만족시킬 수 없다는 것이다. 하지만 우리는 대부분 착하고 성실하면서 모든 일에 최선을 다해야 한다. 혹은 남보다 못한 부분이 드러나면 사람들로 하여금 불쌍히 여기는 마음을 받아 내 자신에게서 약점을 인정받으려 한다.

그저 내가 약점을 가진 한 사람으로서 인정받는 것과는 다른 것이다. 끊임없이 타인에 의해 평가받고 판단받아야만 마음의 안정을 받으려는 것이다.

자, 이제 이 메시지를 보는 많은 부모는 생각한다. 오래전에 읽었던 부모 지침서들과 다를 바 없고 자신은 실천력이 없거나 실패한 사람이라고 생각한다. 이것은 또다른 압박과 스트레스일 뿐이다. 여기서 이야기하거나 심리학자들이 권하는 것은 보편적인 방법 혹은 길일 뿐이다.

길이라고 하는 보통명사는, 누구에게나 그냥 길이라고 하는 이름에 붙여진 것이다. 내가 우리집으로 가는 길은 나만의 것이다. 나 스스로가 만드는 길이 필요하다는 뜻이다.

지침서대로 할 수 있다면 그것은 지침서에 나온 아이를 기계처럼 양육할 때 가능할 것이다. 우리는 살아있으면서 엄마와 아빠의 유전자를 닮아 우리라는 환경 속에서 양육하는 나의 아이를 키우기 때문에 각기 다른 양육법이 있는 것이다.

자, 아이와의 관계 개선.... 길 중에서 자신만의 길을 만드는 예시 중 하나이다.

아이가 학교에서 마음의 상처를 받고 왔을 때 부모는 속상하다. 왜 이렇게밖에 대응하지 못했냐고 질책할 때 아이는 다시는 부모와 얘기하고 싶지 않다. 하지만 영원한 자신의 편이 있다면 속상한 감정을 풀어낼 것이고 이야기하면서 들어주는 부모를 통해 스스로 방법을 찾도록 도와주는 것이다.

어차피 부모도 부모가 처음이다. 그것을 인정하고 상대인 아이에게도 어떻게 하면 좋을 지 함께 고민한다면 자신을 진정으로 사랑하는 부모의 마음을 아이는 알게 된다.

나만 나쁜 엄마인가 고민하는 순간

당신은 좋은 엄마인 것이다. 좋은 부모이다.

내 아이에 대한 사랑과 고민은

부모인 내가 제일 많이 쏟고 있다.

미안함 대신에 사랑함을 더 붓는 것이다.

[마더스 카페]로부터 제공받은 도서로 작성된 리뷰입니다.

 이 책은 내가 처음으로 서평단 모집 이벤트에 당첨되어 받아본 책이다. 생각치도 못한 택배에 얼마나 기분이 좋았는지, 코로나때문에 하루종일 아이 두명과 집에 부대껴서 스트레스가 이만저만이 아닌데 기뻐서 춤도 췄다..ㅋ

 책의 저자는 육아 스트레스를 호소하는 엄마들을 위로하는 심리상담사인데, 그동안 보아왔던 육아를 힘들어하는 엄마들을 몇가지 유형으로 분류하여 유형별 치유법을 제시하고 있다. 그 중에 나와 가장 비슷한 유형은 '전업주부로서 아이를 완벽하게 키워야 한다는 강박관념에 사로잡힌 엄마' 유형이었다.

'아이의 평판은 엄마의 성적표'라고 생각하는 엄마가 많습니다. 특히 아이가 어리면 그런 경향이 더 강합니다 . 사람들은 흔히 아이가 순하고 다정하면 "엄마 성격이 좋은가 봐요"라고 평가합니다. 반대로 아이가 고집이 세고 자기주장이 강하면 "부모가 오냐오냐 키웠나 봐요", "엄마가 직장에 다녀서 아이한테 애정 결핍이 있나봐요"라며 멋대로 결론을 짓고, 또 그렇게 소문이 납니다..(중략).. 23~24p

 또 자신과 타인을 비교하면서 스스로를 옭아매는 엄마도 있습니다. "내가 어렸을 때 우리 엄마도 혼자서 열심히 했잖아. 이런건 아무것도 아니야", "지우네 엄마는 직장에 다니면서 육아도 집안일도 척척 잘하는데 전업주부인 나는 더 노력해야지"하며 꾹꾹참아냅니다. 그렇게 참다 보면 스스로도 믿지 못할 만큼 엄청난 분노가 밖으로 터지게 됩니다. 감정은 자연스럽게 솟아오르는 것이므로 억누른다고 해서 뜻대로 컨트롤할 수 없습니다. 결국 감정을 가장 가까이에 있는 아이에게 폭발시킵니다..42p

특히 전업주부인 엄마는 '나는 돈을 벌지 못하니까 적어도 집안일이나 육아라도 도움이 될 만큼 해야 해!' 하고 스스로를 몰아붙입니다. '나는 이 정도밖에 안 되는 사람인데 남편이 벌어다주는 돈으로 먹고 살다니 면목이 없어'라는 생각을 하기도 합니다. 그러면서 지레 미안해하며 남편보다 목소리를 크게 내지 않으려고 조심합니다. 남편과 함께 육아하고 싶은 속내를 도저히 말하지 못하고 독박 육아를 해버리죠. 자기 부정이 심해져서 '도움이 되지 않으면 주변사람들에게 언젠가 버려질지도 모른다'라고 생각해 남편에게서도 버려질 수 있다는 불안을 품는 마음 습관을 가진 엄마도 있습니다.. 56p

위 대목들을 읽으면서 뜨끔하면서도 한편으론 시원한 기분도 들었는데,  내가 스스로 저런 말을하면 진짜로 비참한 기분에 빠져버릴것 같아서 차마 외면하려고 했던 내 속마음인것 같아 뜨끔하기도 하고 한편으론 적절한 묘사법을 찾지 못했던 그 느낌을 정확히 설명해주는 것 같아 시원했다. 이렇게 저자는 적절한 심리표현과 진단으로 엄마들의 마음속 스트레스를 공감해주고, 그에 맞는 치유방법을 제시하고 있는데, 나에게 가장 와닿았던 대목은 여기였다.

 부정적인 감정이 치솟는 것도 생리 현상처럼 자연스런 현상입니다. 똥을 오랫동안 누지 못하면 변비가 되어 몸 건강이 나빠지듯 부정적인 감정도 쌓아둔 채 내보내지 않으면 마음의 상태가 나빠지는 게 당연합니다. 그러므로 당신도 "속상했구나!","슬펐구나!","화가 날 정도로 싫었구나!"하며  싫다고 생각했던 자신의 모든 감정과 마음에 대해 '그렇게 느껴도 괜찮아!'하고 우선 인정해주길 바랍니다.

 그것이 가능해지면 '아, 드러내도 괜찮구나', '이 감정은 내비춰도 되는 거구나' 하면서 자신의 모든 모습을 있는 그대로 받아들이게 되어 속이 시원할 겁니다. 그렇게 계속 반복하면 '자기 긍정'이 가능해집니다.. 68-69p

다른 누군가의 육아 방법을 자신에게 적용하는 것보다 엄마 각자의 마음이 편한 육아 방법이 제일 좋습니다. 엄마가 스스로에게 만족하면 아이도 만족합니다. 이를 위해서는 '나는 어떻게 하고 싶은지'를 고민하는 게 가장 중요합니다..115p

아이에게 애정을 가득 주고 싶다면 우선 스스로를 애정으로 채워야 합니다. 아이를 위해서도 엄마 본인을 위해서도 먼저 자기 자신을 사랑하는 겁니다. 이를 위해 지켜야 할 기본 규칙 두 가지가 있습니다. 하고 싶지 않은 일은 그만둔다. 하고 싶은 일은 한다....엄마가 자신이 '좋아하는 것','재미있어 하는 것'을 최우선으로 하면 그 모습을 본 아이도 자기 자신을 사랑할 수 있는 사람 즉, 자존감이 높은 아이로 성장할 거에요. 어른이 되어 엄마 품을 떠나 무엇을 하든 당신이 웃는 얼굴로 그 자리를 지키는 것이 아이에게는 제일입니다..147p

아이 둘을 낳아 키우면서 틈틈히 육아서를 찾아읽고 나의 육아에 접목시켜보려 노력하는데, 항상 나의 초점은 '어떻게 행복한 아이로 키울 수 있을것인가' 였지, 아이를 키우는 '나'는 어떻게 하면 행복해질 수 있는지는 많이 고민하지 않았던 것 같다. 그러던 와중에 받아든 이 책은 육아서의 탈을 쓰고있는 엄마 심리상담 치유서인것 같다. 나는 개인적으로 이미 밑줄 표시된 책을 좋아하진 않는데, 공감하지 못한 부분에 밑줄이 쳐져 있으면 자동적으로 그 글귀에 먼저 눈이가기 때문이다. 이 책도 미리 밑줄이 쳐져 있어 아쉬웠지만, 한편으론 저자가 정말 강조하고 싶은 부분이려니..하고 읽으니 한번 더 깊이 생각하고 읽어볼 수 있었다. 책에서 알려준 대로, 나에게 먼저 애정을 가지고 내가 행복한 일을 하면서 아이들과 즐겁게 지낼수 있도록 노력해야겠다.

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.