어릴 때 경험한 불쾌한, 또는 불행한 경험으로 인생을 망쳤다고 생각하는 사람들을 종종 볼 수 있다. 그 정도 까진 아니더라도 과거의 불행에 얽매여 있는 사람들은 꽤나 있다. 그때 그 사건이 아니었다면 지금 내가 이렇지 않을 텐데 하며 그 누군가를 원망하고 자신을 자책하는 사람들 말이다. 이번에 읽은 ＜지금 나를 위로하는 중입니다＞는 그런 사람들을 위한 책이다. 과거에서 벗어나지 못하고 괴로워하는 이들에게 다양한 상담사례와 그와 관련된 심리 효과들에 대해 들려주며 자신과 그들 사이에 있었던 것들을 다른 각도에서 볼 수 있도록 도와준다. 그로 인해 읽는 이가 자신의 마음을 아프게 했던 경험들을 직접 마주하고 그것을 끌어안은 채로 앞으로 나아가도록 도와주는 책이다.

이 책에서 가장 좋았던 것은 사실 책의 표지이다. 이 책의 제목과 작가의 그림이 조화롭게 잘 어울린다. 마음을 위로하기 위해 내 마음속 넓디 넓은 공간을 살펴보고 있는 기분이다. 그곳은 다행이 평온하다. 하늘과 산의 모습이 호수로 보여지는 곳에 그대로 비춰지는 것을 보니 내면의 마음상태를 그대로 반영해 바깥의 자극을 받아들이고 해석하는 모습이 연상되기도 한다. 그림처럼 마음이 평온하다면 바깥의 자극도 평온하게 받아들일 수 있을 것이다. 고요한 분위기의 그림을 보고 있으면 책을 펼치기 전부터 마음이 차분해지는 기분이 든다.

이 책은 나의 내면아이를 들여다보고, 내 마음속 자라지 못한 그 아이를 위로하고 일으켜 세우도록 도와준다. 이해할 수 없고 인정할 수 없었던 일들을 받아들여 완전한 흑도 완전한 백도 아닌 편안한 회색을 만들어낸다.

＜지금 나를 위로하는 중입니다＞는 저자의 다양한 상담사례 이야기를 들으며 나와 비슷한 문제들을 보았을 때 나를 다시 돌아보게 하고 내 주변을 다시 돌아보게 한다. 그렇게 함으로써 내 과거와 주변을 이해하게 되고 그 과정에서 나를 스스로 위로하게 된다.

나의 내면아이가 충족시키지 못했던 감정을 수용 받는 것이 중요하다. 어떤 판단 없이 그저 그 감정을 받아주는 것말이다. 나이는 들어서 성인의 모습을 하고 있지만, 우리는 해결되지 못한 과거의 과제를 만날 때마다 다시 그때의 어린아이 모습을 하고 있고, 그런 과제를 떠올리게 하는 사람과의 관계에서 그 문제는 다시 펼쳐진다.

저자가 들려주는 사례들은 우리가 살아가면서 주변인들과 흔히 겪게 되거나 주변으로부터 듣게 되는 문제들이었다. 그래서 책 속 내용과 그와 관련되어 소개되는 심리효과들이 더 와 닿고 잘 이해된다.

책의 마지막 부분에서는 스스로를 위로하고 안정감을 되찾는 방법에 대해 저자가 알려주는 팁이 나와있으니 마음이 힘들 때 실천해보면 도움이 될 것이다.

자신의 가족, 특히 부모와의 관계에서 상처를 받고 힘들어 하는 사람들이 많다. 그런 사람들 중에는 계속해서 관계속에서 끌려 다니며 괴로워하거나, 아니면 관계를 끊어버리고 사는 경우도 꽤 있다. 저자는 자신의 경험들을 들려주며 부모와 자식 사이의 문제들도 대부분은 그 바탕에 사랑이 깔려 있었음을 깨닫도록 도와준다. 지난 과거 속에서 나쁜 것에만 마음이 걸려 있었던 것을 빼어내어 내가 놓치고 지나갔던 좋은 순간들에 관한 기억들을 살려주고 그로 인해 마음을 다독이고 일어설 수 있게끔 도와준다.

＜지금 나를 위로하는 중입니다＞은 과거의 나쁜 경험들 때문에 마음이 힘든 사람들에게 추천한다. 특히 가족과의 관계로 힘들어하는 사람들에게 권하고 싶은 책이다.

* 이 글은 출판사(마음책방)에서 도서를 제공받아 솔직하게 작성한 리뷰입니다.

어떤 날은 괜찮았다가 어떤 날은 겉잡을 수 없이 우울해질 때가 있다. 날이 흐려서, 일이 많아도 너무 많아서, 조용히 있는데 누군가 쿡쿡 들쑤셔서 마음이 파도처럼 쉴 새 없이 요동치기도 한다. 이젠 제법 알고 친해진 것 같은 마음이지만 어떤 상황이 들이닥치면 금방 낯선 얼굴이 되어 나타나는 마음, 그런 마음에 치여서 쓰러진 나를 또 한 번 일으켜주는, 따스함이 듬뿍 묻어나는, 제목만으로 무척 위로가 되는 책을 만났다.

상처를 치유하고 무너진 감정을 회복하는 심리학 수업
＜지금 나를 위로하는 중입니다＞

어쩐지 명상을 떠올리게 하고 명상이 하고 싶어지는 그림과 마치 띠지를 두른 듯한 착각이 들게 하는 표지에 일반 책 판형보단 옆으로 넓은 편이라 페이지가 잘 펴지고 깔끔하면서도 실용적으로 디자인된 책이다.

 
이 책은 심리학 이론을 바탕으로 자기 통찰부터 타인과의 관계, 기생하는 감정 문제에 이르기까지 '서른네 가지 심리 효과'(p24)와 수많은 상담 등을 통해 알게 된 다양한 사례 및 저자 자신의 진솔한 경험담까지 사례로 제시, 공감을 이끌어낸다.

이 책의 감수를 맡은 상담심리 전문가이자 심리 칼럼니스트인 김은지 감수자는 말한다.(p9)

저자는 '그 사람이 나를 왜 그렇게 대했나'에서 '나는 왜, 그 사람이 나를 그렇게 대하도록 내버려 두었나'에 집중하고 '과연 진짜 나의 감정은 무엇인가?'라고 집요하게 반문하면서 진실과 직면시킨다...라고.

'나를 그렇게 대하도록 내버려 두었나'...란 대목에서 제법 뜨끔한 기분이 들었다. 싫고 좋고 등등 감정 표현이 꽤나 서툴렀었던 과거의 '나'가 생각났기 때문이다. 그런 '나'였기에 알게 모르게 상처를 많이 받았었는데 그 당시엔 다른 사람에게 피해주지 않게끔 나 혼자서 참고 견디면 되리란 생각에 참고 또 참다가 결국 곪아서 엉뚱하게 터져 괜한 사람을 힘들게 하거나 되려 더 깊은 상처를 받은 적도 많았다. 한번 입은 상처는 쉬이 낫질 않는 법인데 이어지는 감수자의 말에 고개가 절로 끄덕여졌다.

비록 자신의 감정과 마주하는 외로움은 고되고 아프지만 해답을 찾는 과정은 오롯이 자신의 몫이다. 그 해답을 찾아야만 강력한 상처가 담담한 기억으로 변할 수 있다. p9

상처가 담담한 기억으로 변할 수 있다면 더는 상처로 인해 괴로워하지 않아도 될 테다. 그런 자신의 감정이 무엇인지 알게 도와줄 서른네 가지의 심리 효과 중 특히 인상깊었던 대목의 문장을 옮겨보면 다음과 같다.

제법 많이 들어봐서 이젠 꽤 익숙해진 효과가 있는가 하면 알지 못한 낯선 효과들도 등장하는데 사례를 통해 들여다본 몇몇 효과는 비슷한 경우를 나도 겪은 것 같아 적극 공감할 수 밖에 없었다.

이밖에도 하나의 파트가 끝날 때마다 등장하는 조언들(감정 기생자로부터 벗어나는 방법 7가지, 무심코 내뱉었다가 친밀한 관계를 망치는 말말말, 나이 든 부모를 대할 때 명심해야 할 것 8가지, 스스로를 위로하고 안정감을 되찾는 비결 8가지)은 따로 메모해 붙여두고 틈틈히 읽어보면 좋을 것 같았고 책 속의 매력적인 삽화와 내용의 핵심을 전달하는 글은 넘 인상깊은 나머지 자꾸만 보게 되었다.

***

책 표지를 바라보는 것만으로도 어쩐지 마음이 편안해지고 풍부한 사례와 함께하는 따스한 글은 너무나도 술술 잘 읽히는 데다 34가지 심리 효과에 대해서도 페이지를 따로 마련, 요약해주어서 내용의 이해를 도와주니 정말 부담없이 쉽게 만날 수 있는 심리서가 아닐 수 없었다.  

심리와 관련된 책이 부담스럽거나 어렵게 읽혀 만나기 꺼려졌다면 이 책을 꼬옥 한번 만나보면 좋겠다. 자신의 '진짜 감정'이 무엇인지 알게됨으로써 마음이 한결 가벼워지고 상처도 가볍게 툭툭 털어낼 수 있을테니...!

믿기로 선택하면 믿음이 긍정을, 긍정이 강인함을,
마침내 강인함이 믿음을 현실로 만든다. p330

이 책에서는 관련 심리학 이론을 바탕으로 자기 통찰부터 타인과의 관계, 기생하는 감정 문제에 이르기까지 서른네 가지 ‘심리 효과’를 다루었다. 이해를 돕기 위해 나 자신이 오랜 기간 정신분석 치료를 받으면서 새롭게 이해하게 된 나의 인생 이야기도 함께 실었다. _ p.24

《지금 나를 위로하는 중입니다》는 상담심리 전문가인 저자의 생생한 사례를 통해 공감하며 무려 서른네 가지의 ‘심리 효과’를 구체적으로 다뤄 이해하기 쉬웠던 책이었어요.

낯선 전문용어보다는 알아듣기 쉬운 언어로, 처음 보는 용어라면 친절하게 설명을 해주며 군데군데 일러스트와 함께 해당되는 에피소드를 짤막한 글로 마무리하며 담아내었어요.

게다가 감정 기생자로부터 벗어나는 방법, 무심코 내뱉었다가 친밀한 관계를 망치는 말, 나이 든 부모를 대할 때 명심해야 할 것, 스스로를 위로하고 안정감을 되찾는 비결 등의 내용도 수록되어있어 도움이 되었어요.

지금 나를 위로하고 싶으시다면 《지금 나를 위로하는 중입니다》를 꼭 읽어보시길 바라요.

p.32
사람은 누구나 마음속에 자기만의 ‘요술거울’이 있다. 과거에 경험한 여러 가지 감정으로 인해 이리저리 굴곡지고 닳아진 탓에, 거울에는 세상이 실제 모습과 상당히 다르게 비친다. 그리고 우리는 이 거울에 비친 모습을 보며 나만 이해할 수 있는 감정적 논리를 만들어간다. 즉, 내면이 기쁘면 세상도 기쁘게 보이고, 내면이 불안하면 세상도 온통 불안하게 비친다.

p.82
인생의 시작은 자신을 어떻게 정의하느냐에 따라 달라진다.

p.117-118
감정 표현을 어려워하는 사람에게 가장 필요한 것은 이해다. 그리고 이해의 첫걸음은 이들에게 가라앉아 있을 시간을 주는 것이다. 이들에게는 감정을 표현하기 전에 깊이 심호흡하고 마음의 용기를 복돋울 시간이 필요하다. 다시 말해 자기 감정을 솔직히 표현했을 때 소중한 사람이 이를 무시하거나 오해하지 않고 안정적으로 받아들여 줄 것이라는 믿을 가질 시간이 필요하다.

p.200
내게 상처를 준 사람과 화해하는 것보다 나의 내면에 있는 그림자와 화해하는 일이 더 중요하다.

p.218
나를 있는 모습 그대로 받아주는 사람을 이미 만났다면 더할 나위 없이 감사한 일이다. 그러나 만나지 못했다 해도 괜찮다. 이 역시 정상이다. 사실 우리 곁에는 이미 나를 잘 이해하고 조건 없이 받아들여줄 사람이 있다. 바로 나 자신이다. 나의 마음속 상처 받은 아이를 보듬으며 함께 성장할 방법과 인내를 배우고 길러야 한다. 그래야 인생의 주도권을 내 손에 쥘 수 있다.

p.264
스트레스가 쌓이고 마음 깊은 곳에서 우울함이 생겨날 때는 자신을 위해 무언가 해보자. 최소한 살아갈 힘을 얻게 된다.

p.312
후회의 감정에 제대로 극복하려면 반드시 ‘새로운 정리’가 필요하다. 그때 당시에 자신이 왜 그렇게 했는지 혹은 왜 그렇게 하지 않았는지, 과거의 자신은 어떤 사람이었는지, 어떤 상황에 처해 있었으며 무엇을 어쩔 수 없었는지 하나씩 돌아보며 정리해야 한다. 일단 이러한 세부 사항들이 확실히 정리되고 나면 스스로를 위해 어떻게 해야 할지 대강의 그림이 보인다. 또한 지금의 자신에게서 과거에는 가지지 못했던 새로운 강점과 자원을 발견하게 된다.

p.330
믿기로 선택하면 믿음이 긍정을, 긍정이 강인함을, 마침내 강인함이 믿음을 현실로 만든다. 의심하기로 선택하면 의심이 불안을, 불안이 방관을, 마침내 방관이 의심을 현실로 만든다.

지금 나를 위로하는 중입니다.책과 표지가 너무 잘 어울린다.열기도 전에 마음이 왠지 위로가 되는 느낌이었다."나를 위로할 수 있는 가장 좋은 사람은 바로 나 자신이다."직설화법! 그렇지만 가장 좋은 사람인 나 자신을 발견하는 데 나만한 사람도 없구나...이내 끄덕이게 한다.

인간의 감정을 크게 네 가지로 나누고 각각의 감정선을 섬세하게 들여다보고 다독이며 솔루션까지 제시

해주었다.옭아매는 감정 : 나만의 생각으로 바라보다 , 괴롭히는 감정 : 내 안에 있는 나를 보다 , 수용하는 감정 : 있는 그대로 나를 인정하다 , 위로하는 감정 : 다시 살아갈 힘을 얻다

(p.18 ) 수 년간 괴롭혔던 고통이 담담한 슬픔으로 변하는 순간

왠지 마음속 깊은 상처들과 직면해야만함에 고통을 위로하는 문장이다.

누구도 대신할 수 없는 오롯한 삶의 고단함과 마주하기란 때때로 버겁지만 나를 살아나게 한다.

상대가 변할 수 있다는 기대가 실망으로 변할까 봐 아예 상대를 '변할 수 없는 사람'으로 치부하다.

어린 시절 부모님은 하늘이고 우주와 같은 커다란 존재이다.무한한 신뢰와 전폭적인 기대로 하얀 도화지처럼 믿음을 가진다.언제나 그 자리에서 어른답게 있어 줄 거라고...하지만 현실앞에 산산조각이 나버리고나면 작은 일에도 기대감을 품지 않게 된다.기대하면 할 수록 어른도 아직도 덜 자란 부분이 있음을 인정해야만하고 한줌의 인간일뿐임을 있는 그대로 인정하면 하늘이 무너지는 고통처럼 힘겹게 내면아이와 투쟁해야한다는 걸 본능적으로 아는 것이겠지? '얼어붙은 시간 효과'명칭이 예리하게 심장을 파고든다.

"힘내지 않아도 된다는 말"이 오히려 큰 위로가 된 사람 여기있네 ^^ 힘내란 말을 많이 듣다보면 정말 힘을 안내면 당장 무슨 일이 생길 것처럼 혹은 아무것도 안 될 것처럼 오히려 심하게 불안하거나 무거운 마음을 둘 곳이 없어진다.힘내지 않아도 돼...그래도 돼...자연스럽게 감정을 놓아주는 자유로움안에서 유영할 수 있다.어쩐지 평온한 위안마져 느껴지기도 한다.의무처럼 힘내려고 애쓰기보다 오는 감정을 그대로 꿀꺽 삼키고 나니 무더운 날 소나기를 맞고 난 뒤처럼 상쾌하다.

부모와의 관계가 정말 중요하구나...새삼 일깨워준다.부모에게 특히 주양육자인 엄마에게 배려깊은 사랑을 받지못한 채 결핍된 채 성장하면 감정표현에 어려움을 겪는단다.가장 필요한 것은 이해라고 한다.이해받고싶고 인정받고자하는 마음이 없는 사람이 어디있을까마는 특별히 따스한 일반적 가정에서 자라지못하면 감정퇴화를 선택할 뿐이라고하니 대화를 하면서 잘 안풀리는 상대가 있다면 속깊은 내면이야기를 꼭 들어보아야겠다.관심과 이해로 이겨내지못할것은 없는 듯하다.

억누르는 게 참고 견디는 게 해결이 아니란 걸 또 배운다.그건 잠시 잠깐의 도피나 회피일 뿐 결코 근원을 해결하지못한다.청소년기에 반항하지않더라도 결혼 생활에서 혹은 자녀를 낳고 기르면서 언젠가 한번은 폭발하게 되니 말이다.전쟁을 겪었던 윗어른들 세대에서 사랑을 듬뿍 주고 키워낸 분들이 얼마나 있을까? 그들도 받지못한 사랑을 주기란 쉽지 않았을 수 밖에 없다.아프고 아픈 시간을 보냈을 어른들을 이해하고 수용해야할 때인듯하다.어린 시절 이렇게 좋은 책들을 많이 알고 읽었다면 아쉬운 마음이 들만큼 소중한 이야기들이 듬뿍 담겨있다.내 아이를 키울 때 만이라도 스스로 내면아이와 자주 만나고 위로하고 토닥토닥 위로하고 싶다. 

상처가 많은 아내를 따뜻한 시선으로 감싸는 남편의 사랑이 빛나는 이야기를 담고 있다.보통 사람들 같았으면 병원에 데려갈 뿐 지극한 사랑으로 품어내기 힘들었을텐데 말이다.이십년을 한결같은 사랑과 더불어 병으로 바라보기보다 덜 자란 부분이 있을뿐이야...라는 담대하고 헌신적인 사랑이 녹아든 대화에서 인간적인 따뜻함이 바로 이런 것이구나...하며 감탄하게 되었다.

# 저자의 어린 시절 학창시절과 상담을 하면서 내담자와 교감을 통해 경험으로 녹여낸 스토리로 탄탄하게 구성되어있다.아쉬운 점은 심리학에서 다루는 각 효과의 용어들이 너무 많이 나와서 글에 집중하기 어려운 면모가 있었다.대표적인 용어 몇가지를 두고 분석했다면 좀 더 간결하고 명료하게 이해하기 좋았을 것이다.전체적으로 사례들이 일반적으로 겪을 수 있는 우리들의 이야기를 그대로 실어주었고 심리학 용어와 알맞게 배치되어있어서 읽는 내내 위안과 깊은 위로를 느낄 수 있었다.

"YES24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다."

상대가 변할 수 있다는 기대가 실망으로 변할까 봐 아예 상대를 '변할 수 없는 사람'으로 치부하다 53쪽

사람은 고쳐쓰는 것이 아니라는 말을 한번쯤은 들어보았을 것이다. 그 대상은 흔히 연애중인 나쁜남자나 이미 결혼한 남편에 대한 불만을 털어놓았을 때 주변사람들이 해주는 조언들 중 하나다. 뿐만아니라 수많은 자기계발서에서 '과거와 타인은 바꾸지 못하지만 나와 미래는 꿀 수 있다'라는 말로 처음부터 상대가 바뀔거라는 기대는 갖지말라고 이야기한다. 그래서일까. 서두에 적은 발췌문을 보았을 때 이게 무슨 말인가 싶었다. '얼어붙은 시간의 효과'라고 말하는 것으로 아이가 어린 시절 부모를 통해 두려움을 느끼게 되어버리면 그것이 고정된 상태로 성장하게 된다고 한다. 나 역시 성격이 급한 아빠와 여행할 때면 늘 아빠의 비위를 살피며 조심조심 했던 기억이 어른이 되어서도 남아있었는지 아빠와 단둘이 무언가를 할 때면 선뜻 응한적이 없었다. 반면 늘 내게 맞춰주는 엄마와는 단둘이 여행도 종종 다니곤 했는데 엄마가 체력이 약해지고 나이가 드시면서 역시나 눈치를 살펴야 하는 시기가 오니 엄마와의 시간도 점점 멀리하는 나를 발견했다. 오히려 연세가 드시면서 이전보다 차분하면서도 다정해지신 아빠와 시간이 편해지기 시작했다. 이런 교차된 감정이 들기 시작한게 얼마되지 않았기에 만약 이 책을 10년 전에 읽었더라면 '가족은 정말 변하지 않는걸까?'라는 질문에 단호하게 '네'라고 했을 것이다. 그때의 내가 아마도 '얼어붙은 시간의 효과'가 제대로 작용했던 때가 아닌가 싶다. 

우리는 과거와 마주할 때 어린 나 자신과 함께 다시 한번 성장할 기회를 얻는다. 내게 상처를 준 사람이나 사건과 화해하는 것은 중요치 않다. 그보다는 나의 내면에 있는 그림자와 화해하고, 자라지 못한 내면 아이를 위로하고 돕는 일에 훨씬 더 중요한 의미가 있다. 199쪽

그런가하면 살면서 지나치게 자기연민에 빠져 허우적거릴 때가 있다. 저자 역시 오래전 석사 논문을 준비할 때 썼던 글을 우연하게 읽으면서 지난 날 자기연민에 빠졌던 때를 이야기한다. 저자의 경험처럼 그저 스스로를 가엾게 여기는 것을 넘어 '나라도 나를 돌봐주자'라는 희망적인 방향으로 옮겨진다면 자기연민이 평소에 생각하는 것처럼 부정적인 것만은 아니라는 생각이 들었다. 하지만 모든 사람이 이렇게 자발적으로 돌봄이 가능한 것은 아니다. 가령 어린 시절 아이답게 어리광도 부리고 부모에게 전적으로 의지하며 성장할 수 없었다면 나이는 먹어 책임과 의무는 지면서 정작 어린 시절에 갇혀 가까운 가족마저 비난의 대상이 되버리는 경우가 있다. 저자가 만났던 한 여성은 유년기에 아버지가 엄마와 자신을 버리고 집을 나가버렸다. 이후 엄마는 새남자를 만났지만 폭력적인데다 심지어 엄마가 병들자 떠나버려 결국 엄마의 병수발까지 딸이 책임지게 되었다. 부모에게 충분한 지원과 사랑을 받고 자랐어도 막상 부양해야하거나 간병을 해야 할 상황이 찾아오면 모른 척 하기 쉽다. 그러니 홀로 부담했을 때 그 원인이 된 엄마가 얼마나 미웠을까. '애어른 효과'. 그런 그녀를 위해 저자가 해주었던 일은 어릴 때 하지 못했던 원망과 서운함을 맘껏 털어놓을 수 있는 장을 마련해준 것 뿐이었다. 아이처럼 토해내고 나서야 비로소 아빠가 집을 나가기 전 세가족이 함께 했던 시간을 떠올리고 엄마역시 아빠에게 버림받았다는 것을 깨닫기 시작했다. 

"너, 자기 머리 잃어버린 사람 봤어?"

아이는 고개를 저었다.

"그럼 깜빡하고 손이나 발을 잃어버린 사람은? 그런 사람 봤어?"

작고 둥근 머리가 또다시 좌우로 흔들렸다.

"엄마한테 넌 머리와 손, 발과 똑같아. 절대 잃어버릴 수 없다는 거지." 284쪽

고개를 끄덕여가며 페이지를 넘겨보다가 '키워드 효과'편에서 눈물이 그렁그렁 해졌다. 4학년 마지막 학기중에 아이를 낳다보니 졸업 후전 대학원 입시를 준비하겠다던 계획은 물론 졸업이나 무사히 할 수 있길 바랐었다. 그렇다보니 박사과정 중 임신하고 첫 아이를 여기저기 옮겨가며 길렀다는 저자의 이야기도 뭉클했지만 엄마가 자신을 잃어버렸는 줄 알았다는 말에 위의 내용처럼 대꾸했다니 눈물이 어찌 맺히지 않을 수 있을까. 아이를 맡길 곳이 정해지면 다시 학교에 가야지 했던 내게 저자가 경험한 내용들은 막연하게 걱정만 했던 부분들을 보여준거라 할 수 있다. 결국 이 책은 '지금'의 나를 위로할 뿐 아니라 '미래'의 나도 위로해줄 수 있는 책이 아닐까 싶다. 저자가 이전에 썼던 글을 펼쳐보듯 나 역시 대학원에 진학 후 아이를 포함해 심리적으로 위로가 필요할 때 다시금 이 책을, 이 리뷰를 찾아 읽어야겠다.

지금 나를 위로하는 중입니다.책 제목부터가 내 마음을 확 잡아끌었다.

사실 타인의 시선, 눈치만 보느라 자신의 마음을 돌볼 겨를도 없었고 돌볼 생각도 안했다.

이 책은 자신의 마음을들여다보는 심리학 책과도 같다.

심리학 효과를 덧붙여서 상세한 내용까지 첨부해서 이해하기 쉽게 쓰여져있어서

아 이때 내 마음은 이 효과랑 비슷한 거였구나 라고 덧붙여 생각해볼수 있었다.

이 책은 총 4가지로 구성되어있다.

1. 옭아매는 감정- 나만의 생각으로 바라보다.

2. 괴롭히는 감정- 내 안에 있는 나를 보다.

3. 수용하는 감정- 있는 그대로 나를 인정하다

4. 위로하는 감정- 다시 살아갈 힘을 얻다

이렇게 4가지의 감정으로 정리가 되어있다.

이 책을 읽으면서 괴롭히는 감정에 있는 이별효과를 좀더 눈여겨 보게 되었다.

저자의 엄마가 주말에도 출근하는 딸을 위해 집에서 청소를 하시고 집안일을 해주셨는데,

주말에 출근했다가 집에 왔는데 그때까지도 엄마가 청소기를 밀고 집안 이곳저곳을 밀고 돌아다니셨다고 한다. 이제 쉬라고 그만하라고 했는데 대답만 하고 청소기를 끌고 다녔다. 그래서 큰 소리로 "엄마" 크게 부르니까 엄마가 나를 보더니 갑자기 "오늘이 몇월 며칠이냐"고 물으며" 내가 왜 여기있지?" 라고 물어봐서 "엄마 무섭게 왜그래. 나 임신해서 힘들다고 도와주러 온거잖아" 라고 했더니 " 너 임신했니? 잘됐다" 라고 했다고 한다. 무서운 마음에 병원 가서 검사해봤더니 다행히 아무 이상 없으셨다고 다음날 괜찮아지셨다고 한다. 이 부분을 보고 며칠전 우리 엄마랑 비슷해서 놀랐다 . 엄마랑 운동 할 요량으로 허리펴기를 하다가 엄마가 중심을 잃고 넘어져서 얼굴에 멍들고 팔에 금이간적이 있었다. 넘어진 몇분후에 "내가 왜 넘어졌지? " 왜 얼굴이 이렇게 됐지? " 이렇게 같은 질문만 4번 정도 반복해서 "무섭게 왜 그래 엄마~ 방금 허리 펴기 운동하다가 넘어졌잖아~" 기억안나? 라고 했더니 기억이 안난다고 했다. 며칠후 점점 나아져서 엄마한테 물어봤더니 내가 그랬어? 기억이 안난다고 하셨다. 이 책을 읽으면서 깜짝 놀랐다. 그때 너무 무섭고 혹시나 엄마를 잃을까 싶어 혹시 큰 병일까 싶어 눈물 흘렸다.  이별효과는 상실 위기가 오면 상대의 소중함을 느끼다가 위기가 사라지면 다시 예전으로 돌아가기를 반복하는 현상이라고 한다.

이렇게 심리학 효과를 덧붙여서 설명해줘서 이해하기도 너무 좋았다 그리고 책 말미에 사실 우리곁에는 이미 나를 잘 이해하고 조건없이 받아들여줄 사람이 있다. 바로 나 자신이다. 이 말이 너무 가슴깊이 울렸다. 그동안 내가 얼마나 나의 마음을 못알아주었는지, 미안한 마음이 들었다. 내 마음속을 많이 알아봐주고 내자신을 많이 챙겼어야 했는데, 얼마나 내 자신에게 상처를 많이 받았을지.. 이 책을 읽으면서 반성도 많이 했다. 내 마음을 들여다 볼 수 있는 기회를 준 이 책이 너무 고맙다~

- YES24  리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.-

part1. 옭아매는 감정

나만의 생각으로 바라보다]

part2. 괴롭히는 감정

내 안에 있는 나를 보다

part3. 수용하는 감정

있는 그대로 나를 인정하다.

part4. 위로하는 감정

다시 살아갈 힘을 얻다

나는 스스로에게 물었다. 깊은 자기연민은 과연 우리의 인생에 어떤 역할을 할까? 그러자 내면의 내가 대답했다.

태어나면서부터 혼자일 수밖에 없는 자신을 깨닫고 스스로를 가엾게 여길 때 놀랍게도 내면에는 강한 투지가 생겨난다고. '버텨내! 뚫고 가!'라고 외치는 마음의 소리를 듣게 된다고.

곱씹어 보니 과연 그랬다. 그럴 수 밖에 없었다. 이 세상 아무에게도 의지할 수 없다면 의지할 사람은 나 자신밖에 없다.

자신의 내면에 굳건한 골조를 세우고 편히 쉴 수 있는 안식처를 스스로 만든다. 그리고 그곳에서 계속 자신을 연민하며 지금보다 더욱 강하고 더욱 쓸모 있는 사람이 되기 위해 끊임없이 노력하게 된다.

지금 나를 위로하는 중입니다. p259