서두에 작가의 약속이 떡하니 적혀 있다.

인기가 없고 존재감이 희미하거나, 인간관계로 고민하거나, 애인이 좀처럼 생기지 않는 이들에게 꼭 맞는 바이블이 될 것을 약속한다,라고. 사실 인간관계=사회생활=인생이 아닐까? 좀더 원활하고 유쾌한 삶을 위해서, 화법공부는 어쩌면 가장 기본적인 생존스킬일지도 모른다.

사람의 마음은 다 똑같구나,하고 느끼는 순간이 있다.

가령, 매우 유쾌하게 이것저것 화제에 잘 끼어들며 대꾸를 잘하는 사람이 있어 전체적으로는 분위기가 밝아보였는데, 알고 보면 누구나 조금씩 그 사람을 꺼리게 되는 경우. 그게 알고 보면, 미묘하게, 뭔가 상대방의 마음을 살짝 긁는, 이야기를, 본인도 모르게 하고 있을 수 있다.

사람의 마음은 참 간사하다.

분명히 내가 잘못한 게 맞아도, 그 순간에는, 아, 내가 소리가 너무 컸지, 하고 말았다가도.

상대편이 너무 심하게 말을 하면, 지나면 지날 수록, "나원참, 이게 저렇게 말할 정도의 나쁜 짓이야? 자기는 뭐 어쨌는지도 모르고?"라고 화가 쌓이게 되고, "벼르게" 되고, 그러다가 어느 순간에는, 그냥 아무것도 아니었던 대화에도 발끈, 싸우게 되는 경우가 종종 있다.

이럴때, 어디서 먼저 시작되었는지는 따질 겨를도 없고 말이다...

첫만남에서의 화제를 이어가지 위한 가벼운 스몰토크.

다양하게 가볍게, 대화의 목적을 잊지 않아아 한다.

그런데, 사실 이렇게 한답시고, 너무 개인적인 질문을 많이 떠든다거나 해서, "아니 이런건 또 어디서 듣고 그래, 불쾌해"라는 느낌이 들게 하거나, 시작은 질문인데 그뒤는 그냥 자기 이야기를 더 많이 하는 경우도 많이 보았다. 조심조심. 대화의 목적을 잊지 말자. 내 이야기를 하려는 게 아니라 처음 만난 상대와 업무추진 등 원활한 흐름을 위해서인 대화라면, 그 목적을 특히 잊지 말자.

말을 하다 보면 당황할 때가 종종 있다. 백지장처럼 머리가 하얗게 되고 무엇을 말하긴 해야 하는데 생각은 안 나고, 이럴 때 어떻게 하면 다황하지 않고 야무지게 말할 수 있을까? 평소에 연습을 많이 해야 할까? 무슨 연습을 해야 할까? 무엇인가 원리가 있을 법 하다. 여기저기 공식처럼 잘 들어 맞는 만능 핵심 원리 말이다. 그래서 이 책이 말을 잘 못하는 나에게 야무지게 말하는 방법을 알려주지 않을까 기대가 되었다.

저자는 커뮤니케이션 전문가이자 작가이다. 산업 현장에서 겪는 커뮤니케이션 문제의 효과적인 개선 방안을 연구하면서 전문분야를 넓혔는데 풍부한 현장 경험을 바탕으로 개인의 자존감 회복, 강력한 커뮤니케이션의 힘에 관한 팁을 제시하기로 유명하다. 저서로는 ＜마음의 정리가 잘 되는 책＞, ＜쉽게 상처받는 자신을 강하게 하는 방법＞, ＜꺾이지 않는 마음을 만드는 말＞, ＜입버릇 테라피＞ 등이 있다.

이 책은 총 8파트로 구성되어 있으면서

'인기가 없고 존재가 희미한 사람, 미움받는 경우가 있는 사람, 대인 운이 좋지 않다던가 직장에서 인간관계로 고민하고, 인덕이 없거나 친구가 적음으로 고민하는 사람, 애인이 좀처럼 생기지 않는 사람들에게 꼭 맞는 바이블 같은 책이 될 것이라고 프롤로그에서 자신 있게 단언하고 있다.

아는 동료 중에 무슨 얘기만 나오면 부정적 시각으로 걸고넘어지는 사람이 있다. 처음에는 '아~ 무조건 받아들이는 게 아니고 저렇게 비판적 시각으로 한 번은 뒤집어 생각도 해 볼 수 있겠구나' 싶었다. 그런데 횟수가 잦아질수록 내가 느끼는 감정은 '왜 저렇게 비비 꼬아서 생각을 하지?', '저 사람은 불평이 잦은 것 같아.' 그런데 가만히 보니 인상도 웃는 얼굴보다는 심각한 표정을 지을 때가 더 많았다. 저자가 얘기한다. 불평을 늘어놓지 말아라. 크건 작건 우린 어떠한 욕구를 가지고 있다. 그 욕구가 충족되면 긍정적인 마음이 생기지만 그렇지 않으면 부정적인 마음으로 바뀌고 그것을 방치하면 불평으로 이어진다고 한다. '불평불만이 있는 것은 모두가 같다. 그러므로 나 혼자만 불평불만을 늘어놓아봤자 의미가 없다.' 이렇게 생각하면 불평을 늘어놓는 횟수가 전보다 줄어들 것이다.

자랑과 호감도는 반비례 관계에 있다. 나 역시도 내가 잘 한 일에 대해서는 인정받고 싶고 그래서 얘기 도중에 은근 내가 잘 한일을 꼭 말하고 넘어가는 경향이 있다. 그런데 미움을 받지 않고 좋은 관계를 유지하는 사람은 잘 분별해서 자랑을 삼간다고 한다. 오히려 듣는 상대방을 우위에 서게 하려 하고 자신을 낮춘다고 한다. 낮아지려는 자 높아지고 높아 지려는 자는 오히려 낮아진다는 얘기가 떠오르는 대목이다.

말의 기술 즉 처음 만나는 상대라도 대화를 통해 마음의 문이 열린다는데, 초두 효과란 깔끔한 옷차림으로 성실하고 상식을 아는 사람이라는 인상을 심어줄 수 있음을 말한다. 대화보다는 웃는 얼굴로 상대방에게 안도감을 주자. 돈독한 관계를 맺고 싶다면 마음을 말로 전해야 한다. 상대의 이름을 불러준다. 상대방과 나의 공통점을 찾아내어 화두로 던지면서 얘기를 이어간다. 나의 개인적인 정보를 소재로 얘기하면 상대도 비슷한 정도로 알려주려고 한다. 요즘 새로운 그룹에 배치되어 직장 생활을 하고 있다. 아직도 그들의 이름을 다 못 외웠다. 민망할 때도 있었다. '아 이름부터 빨리 외워야겠구나.' 업무가 나와 달라 좀처럼 그 사이에 끼기 힘들었다. 그런데 힌트를 얻었다. 일대일 공통점 찾기와 나의 개인적 정보 소개를 실천해 봐야겠다.

상대의 마음을 열게 하는 질문의 기술이 있다. 바로 '미러링'인데 상대가 한 말을 거울에 비추듯 복창하는 것이다. 곰곰이 생각해 봤다. 오늘 내가 대화 한 내용 중에 이것을 효과적으로 써먹었으면 좋겠는 게 무엇이 있었을까? '오늘 삼시 세끼를 모두 준비해 주고 출근해야 돼서 얼마나 힘들었는지 몰라'라고 얘기하시는 부장님, '삼시 세끼를요? 무슨 반찬을 해 주셨는데요? ' '아~ 우리 애는 편식이 심해서 아침에 고기반찬, 점심 계란말이, 저녁 두부 반찬 이러면 만사 오케이야' '두부 반찬 건강에 좋은데 저희 집 애들은 두부 잘 안 먹더라고요. 어떻게 요리하시나요?' 이렇게 얘기가 주거니 받거니 했다면 좋았을텐데, 나는 그냥 '그 반찬들 하시느라 힘드셨겠네요.'로 끝맺었다. 앞으로는 조금 더 상대의 얘기를 귀 기울여 미러링 효과를 써봐야겠다.

요즘 신경 써서 얘기하려고 많이 노력하는데, 그중 하나가 상대의 장점을 찾아 칭찬해 주는 것이다. 저자도 얘기하듯 상대뿐 아니라 상대의 주변을 칭찬해도 좋고, 위인이나 유명 인사를 예로 들어 상대를 칭찬하는 방법도 있다고 한다. '진중하신 면이 마치 이순신 장군 같네요. ' '착실히 노력을 거듭해서 성과를 내는 점은 박지성 선수를 닮았습니다. ' 등등, 그러나 자칫 너무 오버하는 느낌이 들 수 있으니 적절히 사용해야겠다. 이때 외모로 비유하지는 말라고 한다.

나의 단점 중 하나가 상대의 말을 중간에 잘라먹는 경우이다. 항상 느끼는 건데 지나고 후회를 한다. 저자는 상대방이 말할 때 끝까지 듣고 상대방이 하고 싶은 말을 정확히 파악한 후 해도 늦지 않는다고 코치하면서 상대가 꺼낸 화제를 내 마음대로 바꾸지 않도록 조심하자고 한다.

그 밖에 '하는 김에'라는 말을 효과적으로 사용해 보라고 한다. 친구가 맛집을 알려달라고 하면 알려주면서 '하는 김에 할인 쿠폰도 어디서 받는지 알아봤어' 이처럼 부탁을 받을 때마다 '하는 김에'라는 말을 사용하면 눈치가 빠르다는 평가를 받아서 사람들의 호감도가 확실히 높아질 것이다.

'먼저 하세요'라는 말은 참 상대를 기분 좋게 만든다. 엘리베이터를 타도 '먼저 타세요' 양보의 마음을 중요하게 여기면 여러 사람들에게 호감을 얻을 수 있다.

책을 읽으면서 생각지 못했던 남에 대한 배려 하나하나가 결국은 내게 더 크게 되돌아온다는 것을 다시 한번 느꼈다. 요즘 우리 집 남의 편 님께서 심기가 많이 불편해서 신경이 곤두서 있다.

최근의 나는 그 사람을 존경했는가?

최근의 나는 그 사람에게 의존하기만 하지 않았는가?

최근의 나는 그 사람의 호의나 친절을 짓밟는 행동을 하지 않았는가?

최근의 나는 그 사람과 기쁨이나 감동을 함께 나눌 수 있는 일을 공유했는가?

최근의 나는 그를 돕는다는 말을 건넸는가? -p 200

한 달에 한 번씩 자문자답해서 반성점을 찾고 개선해 보라고 한다. 관계가 풀리지 않을 때, 누군가와 서먹한 첫 대면에서 어떻게 대화를 이끌어 가야 하는지 난감할 때, 그 밖에 주변 동료나 친구들과의 관계를 좀 더 진지하게 발전시키고 싶을 때 책에서 제시한 팁들을 이용한다면 분명 개선될 것이다.

 후회하지 않고, 기죽지 않고 할 말은 한다

 일도 관계도 야무지게 해내고 싶은 사람을 위한 대화의 기술

살아가면서 개인적으로나 일적으로 상대방을 효과적으로 설득해야 하는

경우가 생기는데, 이번 [당황하지 않고 야무지게 말합니다] 책을 보면서

어떤 상황에서도 흔들리지 않고 기분 좋게 상대를 설득하는 대화의 기술을

배워볼 수 있겠다라는 기대감이 들었습니다.

이번에 만난 [당황하지 않고 야무지게 말합니다]에서는 상대의 기분을 해치지 않으면서도

할 말은 후회 없이 제대로 전달하는 대화의 기술을 간결하고 확실하게 알려주고 있습니다.

일에 관해 심한 스트레스를 느끼는 사람이 해마다 증가하고 있는데,

대부분 스트레스의 원인 중 '직장의 인간관계 문제'를 첫 번째로 꼽는다고 합니다.

일이 재미없더라도 원만한 인간관계를 형성하는 것이 오히려 스트레스가 적다는 사실.

이는 사생활에서도 마찬가지입니다. 인간관계가 원만하지 못한 사람은 함께 놀거나

고민을 들어주는 친구가 없어집니다. 그러면 고독감에 빠지고 스트레스만 쌓여갑니다.

이렇게 되기 전에 나의 말과 행동을 돌아보며 잘못된 점이 없는지 생각하는 것이

사람들에게 미움을 받지 않고 좋은 관계를 형성하기 위한 대화의 기본이 됩니다.

대화의 매너를 지키는 방법 중 '상대방이 신경 쓰는 일에 대해 말하지 않는다'에서

동남아시아 민화의 내용이 쉽게 와닿았습니다.

늪지대에 사는 뱀에게 첫 번째 개구리는 "너는 수영을 잘하는구나."라고 말하고,

두 번째 개구리는 "너는 나무에도 잘 오르는구나."라고 말했는데,

 "수영도 잘하고 나무에도 잘 오르니까 손발이 없어도 불편하지 않겠구나." 라고 말한

세 번째 개구리에게는 크게 화를 내며 잡아먹고 말았다는 이야기였습니다.

호감을 얻는 사람은 상대방의 장점만 말합니다. 상대방이 신경 쓰는 점은

건드리지 않는 배려도 '대화 매너'를 지키는 행동으로 이어지기 때문에 주의해야겠네요.또한 칭찬은 상대를 지지하는 언어이기에 칭찬을 잘하는 것도 사람들과 잘 지낼 수 있게

만드는 방법입니다. 누구에게나 장점은 있기마련, 그 장점을 꼬집어 칭찬하는 노력을 해보자구요.

생각은 말이 되고, 그 말은 행동을 하게 합니다.

의식적으로 긍정적으로 말하도록 긍정적 태도를 유지하면서요~

＜사람들에게 호감을 얻기 위한 일곱 가지 규칙＞

1. 처음 만나는 상대와 대화를 통해 서로 마음을 터놓는다.

2. 대화를 디자인해서 상대방의 마음을 연다.

3. 타인을 기쁘게 하는 대화를 하도록 주의한다.

4. 자신을 드러내지 않고 대화를 나눈다.

5. 남을 위해 애쓰는 자세를 말로 표현한다.

6. 대화를 통해서 기브 앤드 테이크의 관계를 형성한다.

7. 자신을 연마한다.

이번 책을 통해서 한마디 말과 작은 제스처만으로도 상대의 호감을 얻고,

기분 좋은 대화상대가 되는 호감형 대화의 기술을 익혀 나가야겠습니다.

나를 대하는 주변의 눈빛이 바뀌는 것을 느껴볼 수 있을까요~  

[당황하지 않고 야무지게 말합니다] 라는 책을 읽어보았습니다. 제목에서 어느정도 예상되듯이 이 책은 대화법을 말하지만 크게 봤을때 대인관계를 말하는 책입니다. 책의 내용은 여러 소제목으로 나뉘어져 있고 문학으로 따지자면 분절체로 되어있어서 저자가 하고 싶은 메세지가 많지만 그에 상응하는 뒷받침되는 이야기나 독자를 설득하는 이야기는 짧은 편입니다.

여러 소제목과 저자가 주려고 하는 메시지는 많았습니다. 그 중에서 실천하면 도움이 되겠다 싶은 부분은 되도록 바쁘다 라는 말은 하지 말라는 것입니다. 저자는 그 이유로 바쁘다고 말하는 본인은 나쁜 뜻이 없지만, 듣는 사람 입장에서 좋지 않은 인상을 받기 때문이라고 합니다. 그리고 "하지만,그렇지만" 같은 말은 좋지 않은 인상을 주는 입버릇이라고 합니다.

사람은 누구나 자신이 체험한 일이나 생각을 타인에게 말하고 공감을 얻기를 바란다고 합니다. 그래서 대화를 유연하게 이끌어나가고 나아가서 대인관계가 좋아지기 위해서는 너무 논리적 잣대를 들이밀어서 옳고 그름을 따지기 보다는 좀 더 유연하고 상대방의 말을 들어주면서 대화를 이어나가는게 현명한 대화습관이겠구나라는 깨달음을 얻었습니다.

다른 좋은 메시지도 많았지만 저는 이 책을 읽으면서 대화에서는 공감이 중요하고 너무 옳고 그름을 따지는 습관은 대화와 대인관계에 좋지 않다는 메시지가 가장 와닿았습니다.

6. 대화에서 '상호 의존 관계'를 형성하고 점검한다.

" '미움받는다'고 걱정하는 사람은 평소 자신의 말과 행동이 대화 매너에 어긋나지 않았는지 돌이켜봐야한다. " 해당 말이 너무나 공감이 되었습니다. 간혹, 필터링이 되지 않고 툭툭 나오는 말 때문에 조직 또는 관계에서 굉장히 불편한 상황을 스스로 조장한 적이 있었기 때문입니다. 그래서 개선을 하고자 다이어리의 일기 파트를 통해 내면을 채우고 있지만, 쉽지 않았던 부분입니다.

플라시보 효과를 기대할 수 있는 긍정적인 말이나 ' 고마워 '라는 말을 항상 사용하자, 굉장히 중요한 말이다, 이를 기반으로 업무가 진행되기 때문에 한마디가 정말 중요하기 때문이다, 일상 생활에서도 어떻게 말하는지 따라서 사람의 품격이 달라지는 것과 같다,

겸손함 마음으로 남에게 도움을 청하고 약점을 드러내서 지나치게 강한 자립감을 버리자, 이를 통해, 약점은 나의 강점이 될 수 있다, 조직 생활에서 상대방의 약점은 안다는 것은 " 아 내가 보완해주면 되지 " 라의 선의 마음을 이끌 수 있기 때문이다,

내가 달라지면 상대방도 달라진다는 마음으로 상대방의 기분이 좋아지는 말과 배려로 가득 찬 말을 건네 보자, 소중한 말이다, 내가 변하지 않는데 주변이 변했으면 좋겠다고 희망하면 안되기 때문이다,

어떤 상황에서도 흔들리지 않고 기분좋게 상대를 설득하는 대화의 기술

후회하지 않고, 기죽지 않고 할 말은 한다

일도 관계도 야무지게 해내고 싶은 사람을 위한 대화의 기술

대화가 풀리지 않으면 관계가 풀리지 않고 관계가 풀리지 않으면 일도 풀리지 않는다

반대로 생각하면 대화만 잘 해내도 관계는 물론 일까지 술술 풀린 수 있다는 말이다

누구를 대하더라도 당황하지 않고 유연하게 대처하는 법을 익히면 대화에서 생기는

크고 작은 스트레스가 말끔히 사라질 것이다

이 책을 읽으면 평소 자신이 대화를 나눌 때 어떤 점에 문제가 있는지 순식간에 파악할 수 있다

어떻게 해야 남들이 친밀감이나 호감을 느낄까?이 문제의  핵심도 명확해진다

일이 재미없더라도 원만한 인간관계를 형성하면 스트레스를 그다지 쌓이지 않는다

타이을 향한 평소의말과 행동을 돌이져보자 남을 불쾌하게 했는지, 또는 남에게 상처를 주었는지를 생각하고 나의 말과 행동을 돌아보며 좋은 관계를 형성하기 위한 대화의 기본이 된다

대화의 컴플라이언스,,,즉 말로 해서는 안되는 최소한의 규칙을 무의식중에 알고 상대방에게

불쾌감을 주지 않도록 대화의 규칙을 지키는 것이 중요하다

긍정적인 말은 사람의 기분을 밝게 한다

사람은 감정에 따라 자신의 속마음을 있는 그대로 말하지 않는다

진심을 노골적인 말로 드러내면 상대방의 자존심에 상처를 준다

"아니, 이런 말을 하다니. 이 사람은 나한테 감정이 안 좋구나"라고 생각하게 되어

상대방과의 사이에 큰 골이 생긴다

사람들에게 호감을 얻기 위한 일곱가지 규칙

좀 더 좋은 관계를 형성하려면 일곱가지 규칙을 잘 생각해보자

오늘도 제가 읽은 책 하나를 소개해드리려고 합니다~

제목은 '당황하지 않고 야무지게 말합니다'입니다.