요즘 내 상황과 딱 맞는 제목이예요.

＜방문을 닫는 아이＞

우리집에도 이런 아이가 하나 있어요.

순종적이고, 조용한 아이인데...

얼마전부터 방문을 닫기 시작하네요.

억지로 열어보기도하고, 내가 열고 들어가보기도했어요.

그런데...

결과는 다들 생각하는것처럼 늘 나의 패배였어요.

아이와 이야기를 하고 싶은데... 쉽지가 않네요.

그때 눈에 들어온 책이 바로

시공사의 [방문을 닫는 아이 대화를 여는 아이] 예요.

'사춘기 자녀의 올바른 성장을 위한 엄마공부' 라는 부제가 있는책이예요.  

우선 표지의 일러스트가 참 귀엽죠.

사춘기에 접어든 아이가 있는 집들이 다들 이렇게 귀엽고 웃음이 가득하면 좋겠는데...

현실에서는 쉬운 일이 아니라 속상해요.

이 책을 보면 뭔가 답을 찾을 수 있을까요?

표지속의 아이처럼 먼저 문을 열고 나와서 말을 걸어주면 좋겠어요.

서점에 사춘기에 관련한 책들이 정말 많아요.

많은 작가들이 다양한 방법을 제시하고 있죠.

육아서는 저자가 중요하다고 생각해요.

어떤 일을 하는 사람이고, 어떤 공부를 한 사람인지가 중요하죠.

내가 직접 내 생활에 적용할 수있는지 가늠을 해볼수 있기 때문이예요.

저자인 미셀 이카드 는 미국 학교의 리더쉽 교육과정을 만들어서 운영하고 있다고 해요.

현장의 목소리를 많이 들은 경험이 있으니 믿음이 가죠.

그녀의 프로그램을 미국 내 30여개 학교에서 운영하고 있다니 말이죠.

우선 이렇게 시작하고 있어요.

초등학생에서 중학생으로 점프하면서 아이들이 어떻게 달라지는지...

뇌과학적인 접근도 하고 자신의 경험도 이야기해주더라구요.

부모 입장에서는 한결같이 귀엽고 챙겨줘야할 아이라고 생각하는데...

그 아이들이 달라지고 있데요.

그렇다고 아이가 이상해서 그런것은 아니고, 잘 성장하는 과정이랍니다.

늘 조건없는 사랑을 주어왔는데...

부모입장에서는 갑자기 변화를 줘야하는데...

이게 참 쉽지 않더라구요.

늘 챙겨주고 관리하던 습관을 바꾼다는게 쉽지 않아요.

아이도 성장하고 있지만, 아이의 변화를 통해서 어른인 나도 성장해야하는데...

이 책을 보면서 나는 그자리에 그대로 있었구나! 하는 반성을 하게되더라구요.

아이는 스스로 잘 자라고 있는데 말이죠.

이 책을 보기전에는 아이에게 좀 달라지라고 다그쳤어요.

그리고 나서는 왜 달라지지 않느냐고 아이입장에서 보면 잔소리 폭탄을 터트린것이죠.

그런데

이제는 아이가 혼자서 할수 있게 도와주는 사람이 되어야하는데. 그러지 못했던것 같아요.

그래서 책을 보면서 공감을 하고 나의 행동을 돌아보게 되었어요.

책을 보면서 배운것들을 하나하나 행동으로 옮긴다면

늘 닫혀있는 우리아이의 방문이 언제가는 열리겠죠.

그리고 그 방문을 억지로 열려고 해서는 안된다는 것도 알게되었어요.

조금 기다려주고, 대화하는 기술을 연습해야겠어요.

쉽지는 않겠지만요.

부모도 공부를 해야해요.

자신의 생각만으로 밀어붙인다면 고집스러운 부모가 되겠죠.

많은 초등고학년에서 중학생

조금 늦다면 고등학생 자녀를 둔 부모라면 걱정을 하게되죠.

내 아이의 달라진 행동과 모습에 어떻게 대처를 해야하는지 말이죠.

그럴땐 이 책을 한번 읽어보라고 권해드리고 싶어요.

얼른 책장을 넘겨보세요.

참!

어느때인지 잘 모르겠다구요.

책속에 중2병의 징후들이 적혀있더라구요.

빨리 만나고 싶지않은 징후들이지만, 그렇다고 언제까지 외면할순 없죠.

부모가 조금더 민감하게 아이들을 살펴야겠더라구요.

서로 부딪치지만 말고, 책속에서 알려준 방법들을 이용한다면 스스로 문을 열고 나와서 이야기를 하게 되겠죠.

아이들도 성장하지만, 우리 부모들도 한뼘 자라는 경험을 하길바래요.

저는 위 도서를 추천하면서 시공사로부터 도서를 지원받아 작성하였습니다.

중2병부터 시작해서 사춘기 자녀에 대한 고민은 정말 많이 들어왔었다. 먼 나라 이야기인 줄만 알았던 그 고민을 이제 내가 하고 있다.

중학교에 대한 일반적인 편견이 무엇일까? 솔직히 나는 중학교에 들어가서 아이가 엄청나게 힘든 시절을 보낼 거라고 생각하지 않는다.

살아가면서 한 번쯤 해볼 수 있는 질문이다. 나는 누구인가? 삶은 무엇인가? 그걸 왜 하필이면 중2 때 하는 것인지 궁금하지만 언젠가는 한 번쯤 해볼 수 있는 질문이긴 하다.

이 책에는 사례로 보는 사춘기 자녀교육법도 나와있는데 요즘 부모가 가장 고민하는 부분이 아닐까 싶다

바로 핸드폰 속 세상 sns를 얼마큼 허용해야 하는지 나도 엄청난 고민인 부분이다. 물론 지금 인스타그램을 하지는 않지만 언젠가는 하게 될 것이니까.

내가 선택했던 방법은 아이들이 보는 유튜브 채널을 함께 본다. 또 가끔 아이들 핸드폰을 정리해 주면서 요즘 가장 좋아하는 틱톡도 함께 보고 웃고 신기해하면서 시간을 보낸다.

가장 어려운 부분이다. 아들만 둘이다 보니 더 어렵게 느껴지는 것 같다.

하지만 아이들에게 부모가 설명해 주지 않으면 다른 곳에서 이상한 지식을 얻게 될 것이고 그것이 진실인처럼 주워듣게 된 지식을 친구들 사이에 전하고 나중에는 내가 진실을 말해도 믿지 않게 되는 순간이 오게 될 것이다.

어떠한 질문에도 과잉반응하지 않고 아이들이 성에 대해서 상의할 수 있고 궁금한 것을 물어볼 수 있는 부모가 늘 곁에 있다는 것을 알게 해주고 싶다.

내가 요즘 가장 중요하게 생각하고 여러 가지 자료도 찾아보고 강의도 보고 있는 부분이다.

첫째가 내성적이라서 운동을 정말 싫어했다. 5학년 때까지 선생님이 너무 밖에서 놀지 않으니까 제발 좀 나가서 놀라고 도서관 사서를 시켰다는 이야기도 들었다. 왜 싫으냐고 물어봤더니 축구는 재미없어서 싫다고 하더라 혼자 책 읽고 그림 그리는 시간이 더 좋다고.

물론 각자 아이마다 취향이라는 게 있으니까라고 생각했지만 남자아이들인데 운동을 너무 싫어하는 게 아닌가 걱정이 살짝 되기는 했다.

근데 진짜 신기하게 6학년이 되면서 갑자기 축구를 하기 시작하고 오늘 몇 골 넣었어 오늘은 누구랑 축구했어하면서 운동 이야기를 하는 게 정말 신기했다. 아이들은 하루가 다르게 바뀌는구나. 운동을 평생 좋아하지 않을 수도 있겠구나 생각했던 건 엄마 걱정일 뿐이었구나.

이 책에서 알려준 솔루션은 악기를 배우는것, 운동어휘에대해서 아는것, 매너등등 스포츠를 꼭 좋아하지않아도 다른것에서 아이들과 공감하고 성장할수있도록 도와주라고 이야기한다.

진짜 조심해야 되는 부분. 요즘 아이가 체형에 약간 민감해지는 것 같아서 뚱뚱하다는 이야기를 하지 않고 있다

첫째는 통통하고 둘째는 말라서 그런지 더 비교가 되고 첫째도 자기 체형에 대해서 조금 민감하게 생각하고 있는 것 같아서 옷차림과 연관 지어 말하지 않고 있다.

워낙 옷에 관심이 없어서 그냥 주면 자기 옷인가 보다 하고 입는 아이이기 때문에 큰 걱정은 없지만 그래도 미리 조심해야 될 부분인 것 같아서 신경 쓰는 부분이다.

요즘 너무 싸우는 두 녀석 때문에 머리가 다 아플 지경이다.

첫째는 둘째를 놀리는 재미에 둘째는 지고는 못 사는 스타일이라 몇 번이나 싸우는지 모르겠다.

어릴 때보다 크니까 더 싸우는 것 같은 느낌이..

싸우면 무조건 말렸는데 이제 언제까지 싸우는지 지켜본다. 그러다가 도가 지나친 것 같으면 둘이 떨어뜨려놓는다.

서로 배려하는 방법에 대해서 이야기를 해주고 설명을 해주지만 항상 둘째는 억울해하고 첫째는 별생각이 놀리는 게 재미있을뿐이고..ㅎㅎ

저 모든 것을 내가 다 할 수 있을까? 정말로??

중학교 아이를 맞이해야 하는 부모는 정말 어마어마한 것 같다. 이미 사춘기를 보낸 부모들에게 박수를 보낸다.

작은엄마가 아들만 둘인데 사춘기가 되면 옆에 같이 앉으려고도 하지 않는다고, 작은엄마가 소파에 앉 으면 밑에 앉고 밑에 앉 으면 소파에 앉는다는 이야기를 들었을 때 나도 아들만 둘인데 우리 아이들도 나를 멀리하면 어쩌지? 하는 고민을 했던 적이 있다.

그래서 지금 최대한 스킨십을 많이 하려고 한다. 사랑한다고 자주 말하고 뽀뽀해 주고 안아주고 손잡고 지금 아니면 못할 수도 있을 것 같다는 생각이 들어서. 다행히 아이들은 엄마와의 스킨십은 아직까지는 자연스럽다. 아빠와는 좀 부자연스러워졌지만.

사춘기에 대해서 그렇게 큰 걱정을 하고 있지는 않지만 너무 걱정을 하지 않나 싶기도 해서 요즘은 교육 서적이나 심리 서적을 많이 읽고 있는데 도움이 정말 많이 된다.

사춘기는 올 수밖에 없는 것이고 그것을 올바르게 이끌어주기 위해서는 부모도 공부하고 성장해야 한다.

사춘기는 아이들만 겪는 것이 아니라 부모도 함께 겪는 중요한 시기인 것 같다. 이 험한 세상을 살아가기 위해서 아이들의 자존감을 튼튼하게 만들어주는 시기. 힘들게 생각하면 힘든 시기일수 있지만 다르게 생각하면 아이들이 한걸음 더 성장하는 아주 위대한 시기가 아닐까?

아이들이 태어나서 처음으로 나는 누구인가? 삶이란 무엇인가? 이런 심오한 질문을 한다는 게 나는 참 기특하기도 하고 뭔가 대견하기도 하다.

뱃속에서 꼬물되던 녀석이 다 커서 자기가 누구인지 삶이 무엇인지 생각하게 되는 날이 오다니. 이런 날이 나에게도 오는구나 하는 뭔가 뭉클함이 있다.

이 시기에는 이제 아이의 손을 놓고 스스로 자기의 길을 걸어갈 수 있게 묵묵히 한걸음 뒤에서 지켜봐 주는 게 부모의 역할이 아닐까 싶다.

등산로가 아닌가면 안 되는 산길을 갈 때 이 길이 아닌 것 같다고 살짝 이야기해 줄 수 있는 그런 부모. 그런 부모를 믿고 정상을 향해 거침없이 나가는 아이.

서로가 서로를 믿고 의지하며 나아갈 때. 사춘기도, 그 무섭다는 중2 병도 생각보다는 쉽게 그리고 즐겁게 보내지 않을까?

나는 오늘도 공부하고 내가 할 수 있는 노력을 해본다. 아이를 위해서 그리고 무엇보다는 나를 위해서!

YES24 리뷰어 클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

중2학년 된 우리딸...

중1을 정말 일년 내내 폭풍치는 날처럼 살은 듯 합니다.

중학생을 안 키워본 사람을 자식에 대해 말을 하지말자는 생각이 들면서

먼저 중학생을 키운 사람들이 진정으로 대단해 보였습니다.

하나에서부터 열까지가 아닙니다.

하나에서부터 끝까지 다~~ 안 맞습니다.

헉 정말 그전까지 어찌 같이 살았는지....

최근에는

정글의 법칙에 자기가 좋아하는 연애인이 나왔는데

나무에 못 올라가서 무서워하길래 애 아빠가 바보같이 왜 못올라가냐

한 마디 했다가 대성통곡을....

나는 안그랬던거 같은데...

아무리 이해 할려고 해도 힘드네요..

내가 내 방문을 닫고 싶습니다

5학년 된 아들...

좀 있으면 2차전이 시작 될 텐데....

그 전에 동아줄 잡는 심정으로 읽어봐야겠습니다.

독전 리뷰_ 책을 읽어야 하는, 구매해야 하는 나의 이유 기록 

이 시기가 얼마나 힘들고 중요한지,

사춘기와 중2병에 대한 책이 참 많아요.

오랜만에 신간을 읽고 또 많이 배웠습니다.

작가분이 '아테나의 길', '영웅의 추구'라는

청소년 교육 프로그램을 만들었는데,

미국 내 30여 학교에서 채택 했다고 해요.

이름만 들어서는 모르겠더니, 책 본문을 읽어보니

남학생, 여학생을 위한 프로그램이 다르고

이 시기 아이들의 특성을 살려서 만든 거였어요.

중학생 시기가 중요한 이유는,

이 시점에 '세 가지 건설 계획'에

본격적으로 착수하기 때문이랍니다.

신체의 성장, 두뇌의 성숙, 고유한 정체성 확립

어른들이 생각하는 거랑 중학생들이 행동하는 것에

큰 차이가 있는 이유는, 아이들의 전두엽이 휴식중이라 그래요.

이성적이고 합리적인 판단을 하는 전두엽이 쉬고,

감정의 뇌인 변연계가 주도적인 역할을 하다보니

감정의 기복이 크고 어른들이 보기에 이해할 수 없는 행동을 하는거죠.

전두엽이 쉬지 않으면 좋았을 걸, 왜 그럴까? 하겠지만,

 (무모해보여도) 중학교 시기에 뭐든 도전해보고,

내것인가 내것이 아닌가도 경험해야 하는데

이성적 판단만 한다면 시도도 안하겠죠.

그래서 부모들이 보조관리자 역할을 하면서,

아이들이 위험하고 사회적 문제를 일으키지 않은 범위 내에서

아이들이 자신을 찾아가는 길을 응원해주어야 한답니다.

본문 중에, '아테나의 길' 프로그램에서

연습했던 상황에 맞딱드리게 된 로라 이야기.

유아들 유괴 예방 훈련도 아닌데 통할까 싶더니,

실제로 그 상황에서 연습한대로 웃으며 대꾸했대요.

물론 집에 가서는 긴장이 풀려서 엄마 앞에서 울었지만,

어른들도 당황스러우면 할 말도 제대로 못하는데,

난처한 상황을 흥분하지도 않고 차분하게 대처하다니 기특합니다.

정말 이런 프로그램이 필요할 것 같아요.

아이들도 위험한 것을 알고 정확한 판단을 할 줄 알지만,

행동으로 인한 위험보다, 행동이 가져오는 사회적 보상.

즉, 친구들 사이에서의 인정을 더 중요하게 생각해요

이 점이 걱정스럽지만, 거꾸로 이용해보는 것도 효과적일 것 같아요.

이제 어린 아이가 아니라 스스로 해결해야 된다는 것,

알고는 있지만, 자꾸 미덥지가 않아서 완전히 못맡기는 부모들.

두렵겠지만, 중학교 시절이 시도하기 적절한 때라는 것을 생각하고,

연습할 수 있는 기회를 줘야겠습니다.

SNS를 못하게 하면 몰래 하면서 문제가 생길수 있으므로

공개적으로 시작하되 여러 약속을 정하면 좋아요.

온라인상 취해야 할 적절한 행동,

계정에 올린 긍정적 게시물에 대한 이야기,

실수는 바로 개입하지 말고 기다려주고,

위치정보는 끄고, 개인 정보를 많이 넣지 말고,

취미로 꾸미거나 창조적인 것을 격려해주어라 등등

사춘기 아이들과 얘기하다 보면

왜 나한테 화를 내느냐는 반응을 많이 해요.

분명히 화를 낸 적이 없는데 무슨 소리냐 하면서,

아니다, 그렇다 하다보면 결국 화를 내게 돼요.

이유가 있더라고요.

10대 청소년의 전두엽 관리자님이 휴가를 떠나셔서,

놀란 표정, 충격 받은 표정, 두려워하는 표정을

대부분 화가 났다고 추측한다고 해요.

그러니 아주 중립적인 표정으로 대화를 해야돼요.

저자는 '보톡스 대화법'이라고 하고 있지요.

아이의 중학교 시절이 무척 혼란스럽겠지만,

중요한 과업을 이루어야 하는 시기인 만큼,

현명하게 잘 지내야 겠습니다.

유아기를 넘기면 육아가 좀 쉬워지려나 했는데

그 무섭다는 사춘기가 바로 코 앞에 다가왔다.

엄마의 갱년기와 아이의 사춘기가 부딪히면!

엄마의 갱년기가 우세하다는데

아이와 부딪히지 않고 사춘기를 현명하게 보낼 순 없을까?

고민하던 차에 ＜방문을 닫는 아이 대화를 여는 아이＞를 읽었다.

아직 아이들이 초4, 초5인지라 사춘기는 멀어보이지만

요즘 버럭하는 큰 애를 보면 사춘기가

그리 멀지 않았다는 생각이 들어서

사춘기 자녀의 올바른 성장을 위한 엄마 공부를 해본다.

방문을 닫는 아이 대화를 여는 아이

내 아이가 방문을 닫기를 바라는 엄마는 없을 것 같다.

큰 부딪힘이 없이 사춘기를 잘 보냈으면 하는 게 엄마 마음이지만

사춘기를 잘 보내기 위해서는 엄마 공부가 필요하다는 사실!

기왕이면 방문을 닫는 아이보다는

대화를 여는 아이와 사춘기를 잘 보내는 게 좋지 않을까 싶다.

남자 아이에 비해서 여자 아이의 사춘기가 좀 더 빠르고

엄마와의 말싸움 또한 장난이 아니라는 얘기를 들었다.

이에 비해 남자 아이들은 말을 안하는 것 빼고는

좀 더 수월하다는 얘기를 들었지만

사춘기! 도대체 내 아이에게 무슨 일이 일어나고 있는걸까?

이 책은 사춘기 자녀의 올바른 성장을 위한 엄마 공부책이다.

그 무섭다는 중2병 앞에서는 엄마도 살짝 긴장이 될 수 밖에 없는데

"착하던 아들딸이 왜 중2병에 걸리는 걸까?"

이 책을 읽으면 그 해답이 보인다.

청소년기는 신체적, 정신적으로 급격히 성장하지만 미숙한 시기이다.

이성적인 사고를 관장하는 전두엽이 완전히 발달하지 않았고

전두엽은 청소년기부터 오랫동안 휴식기에 들어간다고 한다.

충동적인 말과 행동이 잦은 자녀에게 당연히 엄마의 잔소리는 늘어가고,

아이는 자랄 만큼 자라서 통제하기도 쉽지 않다.

문을 쾅 닫아버리는 아이, 그 뒤에 멍하니 서 있어야 하는 엄마!

대체 우리 아이에게 무슨 일이 있었던 걸까?

이 책은 사춘기 시기의 자녀와 소통하고 자녀가 올바르게 자라도록

지도하는 방법을 알려주는 자녀교육법 책이다.

마땅히 사춘기 자녀를 둔 부모라면 일독하면 좋을 것이다.

단순한 방책처럼 보이겠지만

'보톡스 대화법'은 아이가 자연스럽게

방문을 닫기 시작할 때에도 계속해서

부모와 대화를 나눌 수 있게 하는 심오한 방식이다.

사랑스러운 작은 시한폭탄을 향해

집중력과 침착함으로 무장하고 다가가라.

그래야 상황이 필요이상으로 크게 폭발하지 않는다.

아이가 중학생이 되면

부모는 책임지고 문제를 해결해주던 위치에서

문제해결법을 가르치는 위치로 물러나야 한다.

- 본문 중에서 -

책을 읽으면서 사춘기 자녀교육에 도움이 될 것 같아서 적어 본 구절이다.

아이의 전두엽이 제대로 작동하지 않는 시기인 만큼

아이가 비판적인 사고를 가지고 충동조절을 잘 할 수 있도록

현명하게 대처하는 자세를 지녀야 할 것 같다.

이 책은 미국 6개 주에서 학기수업이 채택된

교육 전문가가 알려주는 눈높이 자녀양육이 실린 책이다.

그만큼 풍부한 지식과 경험이 들어있는 책이라

화내고 짜증내는 중학생 아들딸 앞에서 쩔쩔매는

엄마의 마음을 싹싹 긁어줄 수 있는 자녀교육법 도서가 아닌가 한다.

아이의 사춘기를 평화롭게 보내기 위해서라도

엄마들이 꼭 읽어야 할 ＜방문을 닫는 아이 대화를 여는 아이＞!

사례로 보는 사춘기 자녀교육법도 실려 있으니

내 아이와 맞는 사례를 읽어보면서 해법을 찾아보면 좋을 것 같다.