우리는 살면서 수 많은 곳에서, 수 많은 사람을 만나고

관계가 이어지게 되고, 그들과 함께 일하거나, 

이야기를 나누면서 즐거울 때도 있지만, 

여러가지 말과 행동으로 인해 상처를 받거나 

남을 의식하고, 누군가와 끊임없이 비교하면서 

다른 사람에게 본인의 이미지를 좋게 만들기 위해

솔직한 행동을 하지 못하고, 쉽게 상처 받기도 한다.

그리고 이것이 지속되어 의욕을 상실하고, 

자존감이 낮아지기도 한다.

하지만 이런 고민을 어떻게 해결 해야하는지,

지금보다 더 나은 나를 만들려면 어떻게 해야하는지, 

어떤 마음가짐을 가지고 노력 해야하는지에 대해 

잘 몰라서 답답해 한다.

이렇게 삶을 살아가면서 겪게 되는 

여러가지 고민에 대한 해답에 도움을

줄 수 있는 사람이 바로 '가족' 이다.

'아빠와 50년째 살고 있습니다만' 은 

아버지와의 이야기를 담은 책이다.

70년생 이유진, 신념에 관하여,

아빠와 50년을 살았다, 딸 넷은 

이렇게 자라고로 나누어서 

1970년생인 저자가 책 제목 그대로

50여년 동안 자신이 인생을 살아가는데

있어서 든든한 힘이 되어 주었던

아버지에 대한 감사한 마음을 이야기한다.

어린시절부터 지금까지 자신만의 

방식으로 살아 온 삶의 모습과 

기존의 사회통념이 가지고 있는

틀에서 벗어나기 위해 

어떤 노력했는지이야기한다.

남들과 다름에 굴하지 않고, 

대세에 휩쓸리지 않고도 꿋꿋하게

살아올 수 있었던 힘을 가지고 있었고,

다름을 추구했고 같지 않음에 불안을 

느끼지 않았고 새로운 겁을 겁내지 않으면서

하고 싶은 것을 누구보다 열심히 즐기며 

해내는 저자의 모습이 잘 드러났다.

특히 어린시절부터 하고 싶은 거 

다 하라고 하면서 적극적으로 

지원해왔던 저자의 아버지의 

모습이 인상적으로 느껴졌다.

아버지와 있었던 여러가지 추억, 

아버지에 대한 애뜻한 마음과 

공감에 대한 내용 뿐 아니라, 

아버지에 대해 생각하면서

자기 자신에 대한 성찰, 인생의 의미, 

제대로 된 삶의 태도와 방향성은 

무엇인지에 대해 이야기하고, 

저자의 다양한 경험과 주변 사람의 이야기,

살면서 겪었던 여러가지 일들에서 얻었던 

고민과 어려움, 깨달음, 일상생활에서의 

모습, 태도, 느낌에 대한 생각이 잘 담겨 있는 

글이라서 각각의 내용에 공감하면서 읽을 수 있었다. 

부모는 자식을 위해 삽니다.

일하면서 기쁜 마음으로 자식을 키울 겁니다.

아낌없이 주는 나무에 대해 아시나요?

이 나무는 열매도 주고 용돈도 주고 집도 줍니다.

자신을 아낌없이 주기 때문에 남는 것 없게 됩니다.

이 나무와 같은 마음이 부모의 마음이라 볼 수 있습니다.

오늘 살펴볼 책은 ‘아빠와 50년째 살고있습니다만'입니다.

◆ 맥가이버

아빠의 별명은 맥가이버입니다.

무엇인가 문제가 생기면 해결을 해줍니다.

기능 문제가 생겨도 제 기능을 복구해줍니다.

혼자서 해결하지 못 하는 일도 아빠가 있으면 만사 오케이입니다.

저자의 아빠를 보며 이런 아빠가 되어야겠다 느꼈습니다.

나이 오십이 돼가면서 그 당시 부모님은 어땠을지도 떠올리게 됩니다.

길러주신 부모의 마음도 생각하고 내가 키울 자녀도 생각하는데 좋은 책입니다.

◆ 하고 싶은 거 다 해

‘하고 싶은 거 다 해’ 말을 통해 힘을 얻을 수 있습니다.

저자가 초등학교 다닐 때부터 저자의 아빠도 이 말을 해줬습니다.

이 말을 통해 저자도 하고 싶은 일들을 할 수 있는 힘을 얻었을 겁니다.

꽃 하나를 키우더라도 좋은 말을 해주면 잘 자랍니다.

반대로 욕을 하게 되면 꽃은 빨리 시들게 됩니다.

말이 꽃에도 영향을 끼치듯이 사람에게도 영향을 끼칩니다.

대학교를 졸업하고 박사를 하는데도 버팀목이 되어줬습니다.

큰 프로젝트 할 때와 집을 구할 때도 옆에 있어 준 건데요.

아버지와 딸의 관계가 가까움을 느낄 수 있습니다.

끝으로 아낌없이 주는 나무 같은 아빠는 늘 든든한 버팀목이었습니다.

책 제목만 보면 저자의 나이가 50대인 걸 알 수 있는데요.

에세이 형태의 책으로 저자의 아버지에 대한 감사와 사랑이 담겨 있습니다.

아빠와 함께 살았던 순간을 되돌아본 책이라 볼 수 있습니다.

친구 같은 부모, 편한 부모에 대해 생각해본 적이 있으신가요?

자식에 대해 잘 알고 스스럼없이 지내는 모습이 연상됩니다.

이 책을 통해 아버지의 사랑을 떠올려보는 시간이 되면 좋겠습니다.

50이 가까운 나이에 아버지를 생각하는 마음은 어릴 때와는 분명 남다르다고 생각합니다. 저 역시도 나이가 들어가니 예전에는 몰랐던 부모님에 대한 소중함도 더욱 더 피부로 느끼게 되는 것 같아요. 젊을 때부터 이런 것들을 알았다면 좋았겠지만 인간이 원래 그런 것인지 뒤늦게나마 느낍니다. 저자가 아버지에게 보내는 사부곡이라고 하니 책을 읽는 내내 저도 저희 아빠에 대해 생각을 하게 되더라고요. 아마도 저를 비롯한 많은 분들이 자신의 아버지에 대해 생각을 많이 하지 않았을까 싶어요.

에세이 형식으로 쓰여 있어서 편하게 읽을 수 있었던 것 같아요. 부모님이 어떤 존재인지를 비록 저자의 부모이긴 하지만 간접적으로나마 책을 통해 느낄 수 있었고요. 저자의 부모님을 통해 자녀 교육에 대한 이야기도 들을 수 있었던 책이었습니다.

특히 형평성에 대한 이야기는 마음에 많이 남았습니다. 자식과 부모가 생각하는 형평성이 다를 수 있음을 알게 되었습니다. 부모는 모든 자녀들에게 골고루 뒷바라지를 해주고 사랑을 주며 키웠다고 생각하는 반면에 자녀 입장에서 볼 때는 어떤 자녀에게 부모가 좀 더 뒷바라지를 했는지에 따라 자녀의 능력이 달라진다고 생각한다는 것이죠. 

제가 이제는 자녀 입장이기도 하면서 부모 입장이 되어보니 이런 글들의 의미가 더 마음에 잘 와닿습니다. 아마도 우리 아이들도 어떤 자녀에게 부모가 좀 더 뒷바라지를 잘 해주느냐에 따라 자신들의 능력이 달라진다고 믿고 있겠죠. 저 역시도 어릴 때 그런 마음을 가졌던 것 같고요. 

저자의 경우 딸 넷이라는 같은 출발선상에서 시작할 수 있었다고 이야기 하지만 사실 부모가 딸 넷을 공평하다고 느끼게끔 하면서 키운다는 것은 쉽지 않은 일이었을 것 같습니다. 아무튼 부모가 생각하는 형평성과 자녀가 생각하는 형평성에 대한 이야기가 기억에 남네요.

아빠와 50년을 함께 살면서 딸 넷을 키워 온 아버지에 대한 고마움과 그 시간들을 견뎌야 했던 아버지를 생각하며 쓴 저자의 책이라 그런지 저 역시도 저희 부모님에 대해 생각할 수 있는 좋은 시간이 되었던 것 같아요.

언제부터인가 엄마 또는 아빠를 생각하거나 이야기하다보면 울컥 눈물이 나는 경우가 많은데, 이 책을 읽으면서 울컥하게 되는 순간이 종종 있었다.

나와 비슷한 시대를 살았던 작가의 이야기를 읽으면서 고개를 끄덕이게 되는 순간도 종종 있었고, 대가족 속에서 성장한 독자라면 공감되는 부분이 많을 책인 것 같다.

한 인간으로서 그리고 아버지라는 책임을 묵묵히 지고 삶을 살아내신 이 세상의 아버지들을 위해 기도하고 싶어지는 책이었다.

이런 류의책을 읽으면 평범하지만 특별하다는 느낌이 든다.

글로 쓰여진 차이일 것이다.

또,나의 삶과 비교하고 가끔 각성하고 나의 것을 글로 끄적여 보기도 한다.

저자가 글을 쓴 목적이나 이유에 대해서도 생각해본다.

저자는 사부곡이라고 얘기한다.그 수준이다.

딸 넷의 둘째, 70년생이다.나는 72년생이고 넷째중 둘째다.

언니는 네 살이 많다.언니와 막내는 19살 차이. 나와 막낸25살 차이,누나와 나는 1살

나는 아직도 부모님이 오래 사시는 집이 부럽다.왠지 화목한 가정이라는 생각이 든다.다름에서 오는 차이는 겪은 사람만 안다.미련이 많아지고 ‘만약에~’라는 쓸데 없는 생각을 자주한다.

미혼 비혼 애매하다.나의 글 이해력이 부족한 탓인가 저자는 미혼이었으나 비혼으로 바뀐 듯하다.

어딜 가나, 누가 보더라도 아빠 딸이다.유전자의 힘으로 우린 부모님을 닮는다.때에 따라 달라보일 뿐이다.

고3때 이혼하라고 말하고 처음이자 마지막으로 아빠한테 맞았다는 저자,나는 우리 아버지한테 종아리는 한 번 맞았고 꼴밤은 수도 없이 맞았다.

큰 가게에서 빈 병을 빼내 구멍가게에 판다.이건? 서리도 아니고 완전 절도아닌가 다행히 바늘 도둑 소도둑 되지는 않으신듯하네요~

금주하니 시간이 많다. 정신이 멀쩡하다 보니 늦게 들어와도 일을 할 수 있고 아침에도 멍하니 허투루 보내지 않는다.공감합니다.이런 유럽의 음식들 앞에서는 금식을 잠시 멈췄다.나는 유럽을 가보 질 못해서 아직도 여전히 금주중입니다.

살면서 누군가를 믿는다는 것은 삶을 살아낼 수 있는 원동력이다.

믿음이란 그동안의 일관된 행동들에 기반해서 조건-반사적으로 갖게 되는 마음이다.

부모의 역할과 의무 ? 부모된 입장에서는 절대로 아실 수 없겠네요.부모인 저도 아직 잘 모르니까요.세상을 봐도 참 다양한 부모와 자식이 있고 그 관계가 복잡하니까요.

소주가 아빠의 하나의 음식으로 인식되고 나니 더 이상 마시지 말라는 말을 못하겠다.

아버지는 30대에 결혼하고 누나와 나를 낳았다.

선생님이셨고 내 기억엔 풍*여고, 영*고등학교물리 담당, 진로 부장을 하셨다.

어머니가 일찍 돌아가셔서 아버지의 권위를 버리시고 부엌에 들어가셨지만 오래 못 하시고 새엄마를 얻었다.

두분 사이에 여동생 둘이 있다. 술을 좋아하신다.

지금은 귀농(?)하셔서 고향에 계신다.

내나이가 올해 49. 같은 집에 산 시간은 26년 정도 된다.

떨어져 산 24년 중 14년 정도는 자주 찾아 뵈었다.

약주를 좋아하신다.오래 건강하시길 바란다.

마흔이 넘어 얼굴에 책임진다.

지금까지 살아오면서 하나씩 뭔가를 이룰 수 있도록 지켜봐주고복돋워주고 지원해주신 아빠에 대한 마음은 그 무엇으로도 표현할 수 없다.

아빠는 영원한 슈퍼맨이다.나도 아이들에게 슈퍼맨이 되어야 하나? 우선 절친이 되고 생각해보자.

“나는 아빠가 환하게 웃는 모습을 좋아한다.”

소소한 일들 속에 아빠의 존재 의미를 보여준 글이다.

그 당시 대한 민국의 아빠를 대표하진 않지만그럴 필요도 없을 뿐아니라일반화 시킬 필요도 없다.

그냥 우리의 아빠로 50년을 한결 같은 자식들에게 사랑을 베풀고 계시다.

이 리뷰는 북카페 책과 콩나무 서평 이벤트의 소개로 출판사로부터 도서를 제공받아 주관적으로 작성하였습니다.

좋은 책 감사합니다.

아빠와 50년째 살고 있습니다만

50대가 되어서 아버지에게 바치는 사부고을 쓰겠다고 마음 먹었고 그제서야 아버지를 조금이나마
이해하게 되었다는 작가의 마음이 고스란히 내게 전해져 왔던 책이다.
오랜 세월동안 자신만의 삶을 살아온 그녀에게 아버지란 무엇이었을까?
왜 50대가 접어들면서 아버지란 사람을 이해했을까 궁금증이 많이 생긴 책이다.

1970년생, 50대로 옆집남자를 갖는 것이 지금은 바램이라는 작가의 삶에 대한 이야기이다.
아니 어쩌면 작가의 삶에 있는 아버지에 대한 이야기었을것이다.
너무나도 굳셀것 같은 그녀의 어린시절로 이야기를 시작한다.
'어딜 상무 딸'이라는 별명으로 온 동네를 누비던 그녀의 장군감 이야기는 생생하게 전달하는
필체에서 상당히 높은 점수를 주고 싶다. 몰입감에 있어선 상당히 생동감이 있었다.

내가 가장 유심히 본 문장은 바로 '특별히 어느 누가 자유를 구속하지 않았음에도
늘 벗어나고자 했고 늘 자유를 그리워 했다'는 문장이다.
성격과 맞지 않게 '여자','결혼'이라는 단어는 그녀를 상당히 괴롭혔던 것으로 추측된다.
자신만의 '억압'에서 벗어나고자 노력했던 작가의 행동들은 나로하여금 꽤나 동감을 주었고
연민도 함께 느껴졌다.

가부장적인 아버지의 그늘에서 꽤나 날개를 펼치지 못했던 나의 과거와 상당히 비슷한 점들이
많아 몰입되었던 것 같다.
가족중 유일한 남자였던 작가의 아버지와 같이 몸이 불편하셨던 나의 아버지 역시
가정의 기둥이 휘지 않으려 묵묵히 가정을 지키려는 몸짓이 생각나곤 했다.
그 때는 몰랐다. 항상 일만 하던 아버지가 싫었고 일을 마친 뒤 집에 돌아와 운동만 하던
아버지가 미웠다.
작가의 아버지 역시 그랬다. 묵묵히 네 딸과 아내를 지켜야 하는 아버지로서
외로움과 허무함 등을 내비추진 못해도 그늘은 비춰졌을거다.
작가가 그마음을 헤아려서라고 생각한다.

항상 내 마음속에 아버지와의 벽을 쌓고 있었다. 20대 중반이 넘어서자 그 벽은
얇은 도화지 보다 못하다는 것을 발견하게 된다.
이윽고 아버지란 사람을 이해하려고 애쓰게 되었고 30대가 넘어선 지금
나와 같은 삶을 살았던 작가의 책을 보게 되었다.
누구나 공감하지는 못할 것이다.
하지만 귀 기울여 보아서 아버지란 벽을 이해해볼수 있는 계기가 되었으면 좋겠다.

동네 어르신들께 인사한다고 아빠는 담배를 사러 가셨고 우린 어물쩍거리고 있는데 저만치서 담배를 물고 계신 나이 지긋한 할머니가 나를 보시며 "상무 딸 아이가?' 하신다. 언니도 동생들도 있었는데 나한테 그러시니 반갑기도 신기하기도 했다. (-16-)


어느날 막내가 왜 자기한테는 공부하라고 안 했냐고,공부를 시켰어야 하지 않았냐고 화장실에 앉아 볼일 보고 있는 엄마에게 따졌다.막내 나이 40이 넘어서 일어난 일이다. 엄마는 지금도 약간 울컥하며 억울하다는 듯 감정을 잔뜩 실어 말씀하신다."내가 안 시킨 거냐,자기가 공부를 안 해놓고 지금에 와서 왜 그러냐"고,. (-63-)


2011년 나의 교통사고도 그때 일어났다.아빠의 주말농장에 엄마와 조카 태우고 가다가 중간에 사고가 났다.뒤에 타고 있던 엄마와 조카는 다친 곳 없이 말짱하셨고,나는 그날 하루의 기억을 잃었다.
집을 짓고 나니 농사지을 땅이 없다.1층의 작은 텃밭은 자동차 매연으로 자라지도 먹을 수도 없다. (-119-)


그러나 딸만 있는 우리 엄마 아빠에게 우리 할머니가 지성을 제대로 못 드려서 그렇다거나, 조카들이 다 딸이라고 아들 하나 더 낳으라거나, 실로 몇십년만에 고릿적 얘기를 들을 수 있었다.너무 놀라워서 웃음이 났다.옛날 할머니 댁에서 고모(아빠의 이종사촌)가 놀러오셨을 때, 그 옛날의 기억이 송환됐다.모든 친지들이 딸만ㅇ 있는 우리 아빠를 걱정했고,모든 딸들은 건넌방에 모였고,모든 아들들은 안방에 자리를 하였다.(-170-)


21세기 지금 세상이 달라졌다.건너방에 ㅉ딸이 모였고,안방에 아들이 모였던 그 시절은 이제 사라지고 없다. 네 자매의 딸 중 둘째였던 저자는 자신의 삶의 희노애락을 언급하고 있었다.아버지는 후회하고 있었다.족보에 딸들을 올리지 못하는 현실이 개탄스러웠다. 1970년갱 저자에게는 그것이 많은 것들을 생각하게 된다. 1970년에 태어났다는 이유만으로,그 시대의 어른들이 보여준 모습들이 너무나 시대에 뒤떨어졌던 것이다. 저자는 이유진이 아닌, 상무네 딸이었다.상무는 아빠이름이었을 것이다.그리고 그 시골의 정서를 책 속에서 느낄 수 있다. 과거 맥가이버였던 아빠의 모습,딸도 아들 못지 않게 일할 수 있다는 걸 보여준 저자의 언니, 즉 첫째딸은 우리 사회의 변화에 대해서 한 번 더 생각하게 되었다.네 딸 중에서 제일 먼저 시집간 막내 딸은 공부를 하지 않았던 과거를 부모님께 화풀이하게 된다.그러나 그 시대에 공부를 안하게 된 것도 그러하였고,부모 또한 공부의 중요성을 몰랐던 시기이기도 하였다. 시대가 만든 굴레에서,네 자매는 자유롭지 못했던 것이다.'하지만 막내는 두 딸을 가지면서,새로운 사회에서 자신만의 삶을 가지게 된다.어른들의 꼰대스러운 멘트를 웃으면서,넘기는 둘째 달과 달리,막내는 그렇지 못했던 것이다.


오십이라는 나이,이제 부모님과 헤어질 준비를 하는 시기이다. 삶의 위안이 되는 부모의 역할,그 무게감이 느껴지며,인생의 무게도 느껴질 수 있었다.만남이 있으며,헤어짐이 있고,헤어지면 만남이 있다.인연이란 그런 것이다.나와 다른 너의 삶,너와 다른 나의 삶이 서로 교차되어지면서,가족의 소중한 가치는 그 어떤 것으로도 대체하지 못한다는 것을  저자는 고스란히 간직하면서 말하고 있었다.그리고 저자는 족보에 자신의 이름이 올라갈 2040년을 기다리게 된다.아빠의 눈물 속에는 딸의 소망도 함께 들어가 있었다.

아빠와 50년째 살고 있습니다만

저자의 나와 비슷한 시대에 태어난 70년대 생이다. 70년대생들은 강한자만이 살아남는 시대에서 잘 살아남아 이렇게 책까지 쓰게 되니 저자는 모르지만 비슷한 나이대의 사람으로 박수치고 싶은 심정이다. 물론 저자는 여성이고 나는 남성이기에 각기 다른 삶을 살아왔겠지만 그 시절엔 모두가 힘든 시절이었기에 이 책을 보면 많은 생각이 교차하게 된다.

나는 아버지가 없다. 초등학교 5학년때 돌아가셨다. 그래서 어머님이 2남3녀의 자식을은 남편없이 힘들게 키우셨다. 나는 아버지와의 좋은 기억이 없다. 현재 나는 어머님과 함께 살고 있다. 어머님을 모시며 살고 있기에 내가 아버지 역할까지 해서 어머님의 텅빈 마음을 대시 해주고 있다.

그래서 저자의 아버지와의 기억들을 써내려간 이 책이 마음이 갔다. 내게 없는 아버지의 기억들은 무엇인지, 그리고 같은 70년대에 태어난 사람으로 함께 하는 마음으로 접하고 싶었다. 누구나 어른이 되고 철이 들고 결혼하게 되면 부모의 마음을 알게 된다고 한다.

나도 마찬가지다. 이전엔 들을 수 없었던 어머님의 지난 어린 시절과 힘겨웠던 시절의 이야기들을 들을 수 있었다. 나는 왜 50을 바라보는 나이에 어머님의 옛이야기를 들어야 했을까? 조금 더 일찍 들을 수 있었는데 만인 어머님이 돌아가셨다면 그 귀한 어머님의 지난 일들을 알지 못했을텐데 하는 불효자식의 마음이 들었다.

내 어머님이나 저자의 아버님이나 사랑으로 키우셨음은 말할 필요가 없다. 우리는 부모님에 대해 다 불효자식이다. 이제 부모님의 인생을 살게 해드리고 효도해야 한다. 세상에 계실 때 좋은 기억만을 남기고 부모님이 기뻐하시는 일을 찾을 수 있도록 내가 부모님의 상처가 되어선 안된다.

50년을 함께 살아온 아버지께 보내는 사부곡과 나도 한시도 떨어지지 않고 함께 산 어머님께 드리는 사모곡을 준비해야 한다는 생각이 들었다. 이 책은 행복한 책이다. 모두에게 전해주고픈 책이다. 선물하고픈 책이다.