작가의 또다른 책인 [독이 되는 부모]를 먼저 읽고 많은 공감과 위안을 얻은 후라 그런지

같은 선상에 있을 것 같은 이 책 또한 관심이 많이 갔다.

보통의 엄마와 딸의 관계와는 조금 먼 경우에 속해서 그런지도 모르겠다...

[이 세상 모든 엄마와 딸 사이]는 어린 시절 엄마에게 받은 상처로 인해

타인과의 관계 맺기와 육아에 어려움을 겪는 세상 모든 딸들을 위한 감정 치유서이다.

어린 시절의 상처를 극복하고 나와 내 아이를 있는 그대로 사랑하게 되는 심리 치유서 같은 책이다.

엄마라는 단어에 다른 사람들이 느끼는 감정들과 다른 감정들이 더 많아서인지..

책 제목부터 표지 그림까지.. 읽기도 전에 마음이 동요되는 듯 했다.

저자는 아이에게 상처를 주는 엄마를 다섯 가지 유형으로 나누어 이야기한다.

후반에는 그 유형을 따라 상처 주는 엄마와의 관계를 변화시키고 삶을 개선, 치유할 수 있는 과정과 전략에 대해 소개하고 있다.

목차를 보면서 자신이 해당된다고 생각하는 부분을 찾아 읽어봐도 괜찮은데

전체적으로 무거운 주제인만큼 누군가에게는 불편한 책이 될 수도 있을 것 같다.

같은 동성으로서 한없이 좋고 친밀한 관계가 될 수 있지만, 한편으로는 무의식적으로 딸의 마음에 상처를 줄 수 있다.

많은 사람들이 '엄마'라는 이름에 보호, 희생, 헌신 등의 수식어와 이미지를 떠올리지만,

실제 모든 엄마들의 이름 앞에 이 수식어가 맞는 것은 아닐 것이다.

엄마와 딸 사이의 관계.. 이 책을 보면서 무엇이라고 딱 잘라 말할수 없지만 같은 모녀의 모습으로 다르게 다가왔다.

나에게 엄마란 내가 보호하고 지켜줘야 할 존재이며, 나의 모든 것을 믿고 지지해주는 사람이다.

부담스럽게 다가올때도 있었고 모든 것을 혼자 결정해야하는 것에 두려움도 있었다.

하지만 돌이켜보니, 그것들로 하여금 나는 자립심과 자존감도 높은편이다.

난 이 책을 보며 여러번 멈췄다.

다양한 모습으로 다가오는 엄마들 중 끔찍한 모습을 한 괴물이 "엄마"라는 이름으로 뒤덮여 있는 모습에 한동안 책장을 넘기지 못했다.

엄마와의 틀어진 모습에서 딸들은 사회에 나와서도 한 동안 마음속의 괴로움 떨쳐버리지 못한다.

심지어 여전히 엄마와의 관계가 불안한 이들이 태반이였다.

그들은 어릴 때부터 부모와의 불안정한 관계속에서 자랐기에 이 관계에 대해 잘못되었다는 것을 아주 뒤늦게 깨닫게 된다.

그래서 이 책은 성인된 그들이 그 관계에 대해 회복하고자 하는 마음에서부터 이야기는 시작된다.

관계의 틀어진 유형에서부터 관계를 회복할 수 있는 다양한 관점에서 이 책을 자세히 설명해준다.

적절한 예시에 나와는 전혀 다른 유형의 관계속에서도 충분히 이해가 되었다.

지독한 자기애에 빠진 엄마, 지나치게 집착하는 엄마, 아이의 모든 것을 통제하려는 엄마, 보살펴줄 엄마가 필요한 엄마, 아이를 방치하거나 폭력적인 엄마 등..

나는 지금 딸아이를 키우는 엄마이자, 딸이다.

어느 관점에서는 엄마인 나에게.. 어느관점에서는 딸인 나에게 이야기하는 것 같았다.

여러 유형속에서 회복할 수 있는 방법에 대해 설명했던 말 중에 가장 현실적인 답변이여서 그런지, 내게 가장 와 닿았던것이 있었는데,

그것은 "자기 자신을 보호해 주는 '경계선 구분하기' 였다.

나를 "어른"이라고 칭하고자 한다면 일단 부모와의 정신적, 육체적, 경제적 독립이 필요하다고 생각한다.

어느 하나의 경계가 무너지면 다른것들의 경계는 모호해지기 쉬운 것 같다.

경계선 구분하는것부터가 내가 엄마와 분리하면서 오로지 나에게 집중하며, 나로써 살아가는 시작이 된다.

엄마의 삶, 기분, 감정 그리고 딸을 향한 왜곡된 인식에 대한 책음은 엄마 자신에게 있다.

그것은 엄마의 문제인것이다. 엄마에게 모든 초점이 맞춰져 있는 한 자신이 진정으로 원하는 것이 무엇인지 알수 없기 때문에 경계선을 긋는 일은 매우 중요하다.

성인이라면 누구나 자신의 삶에 주인이 되어야 한다.

이런 솔루션에는 단계별로 다루고 있으며, 그 단계별 적절한 예시가 뒷받침 되어져 상황을 더 이해하기가 쉬워진다.

마지막 최악의 상황에 대한 솔루션 역시 확실하고 단호하게 해결점을 찾아주는 것 역시 모호하지 않아 좋았다.

회복하길 원하는 엄마, 그리고 딸들에게 추천해주고 싶다.

나역시 두 사이에 갈등이 있을때마다 고민하며 이 책을 들춰볼 것 같다.

오랫만에 독서 감상문.

딸 가진 엄마라면 꼭 한번 읽어봤으면 하는 책

이 세상 모든 엄마와 딸 사이.

나의 성장을 도와주는 심리 치유서.

캘리포니아대학에서 상담심리학을 전공한 수잔 포워드가 쓴 책인데 오래도록 미국 ABC 라디오 방송상담 프로그램을 진행하기도 했고 지금도 심리치유 상담소와 성폭행 치료 센터에서 상담활동을 하고 있는 사람이 쓴 글이라 그런지 글이 좀 더 섬세하고 사실적인 느낌이에요.

요즘 책 읽을 시간이 없기도 한데

이건 너무 읽어보고 싶었던 책이라 애들 옆에 끼고 보기도 하고 첫째는 티비 틀어주고 둘째는 아기띠하고 재우면서 몇장 읽어보기도 하고 그랬는데 읽다가 마음이 너무 무거워지는거에요.

요즘 다섯살 우리 첫째딸이랑

거의 매일 싸우고 화해하고 지지고 볶고

둘째가 태어나기 전까지 아무런 문제가 되지 않았던 모든 것들이 모두 문제가 되어버리는 기이한 경험을 하고 있어요. 더군다나 코로나 때문에 어린이집도 못 보내고 종일 셋이 복작거리니까 그냥 될대로 되라 같은 느낌이랄까요.

아이에게 상처주는 말인줄 알면서도

아이에 대한 통제력을 높이기 위해 서스럼없이 상처주는 말을 하게 되기도 하고 아이가 실망했다거나 속상했다고 표현해도 그러게 니가 잘했어야지 라며 아이를 비난하기도 하고

잠 들고나면 늘 후회하면서도

당장 내가 너무 힘들고 지치니까 나에대한 통제력을 잃게 되더라고요.

부모되기가 참 힘들어요.

요즘 제가 자주 하는 생각중에 하나가

아, 해달라는대로 다 해주는 것 같은데 왜 자기마음대로만 하려고 할까 라는 것인데

이 문구를 보는 순간 책장을 덮어버렸어요.

너무 가슴에 콕콕 와박히는거에요.

너의 생각이 제일 중요해 라고 입으로는 말하면서 늘 내 뜻대로 따라주기를 바랬던 것은 아닌가. 고작 다섯살짜리 아이에게 .

딸들은 정말 엄마와 감정적으로 많이 연결되어 있는 것 같아요. 나와 내 부모님의 관계를 보았을 때나 나와 내 아이의 관계를 보았을 때나.

그래서 그 관계속에서 더 상처받기 쉽고 그 상처를 밖으로 드러내기가 어려운듯 하고요.

더 심각한 문제는 당연히 나를 낳아주신 분이니까 나를 길러주신 분이니까 그래도 내가 잘해야지.

라는 생각에 갇혀서 이게 상처받을 일인가 아니야 내가 잘못한거야 라고 자기검열을 하게 된다거나

내가 느끼는 감정이 부모로부터 받은 상처에서 기인된 것인지 모르고 지내다가 어느 순간 내 아이에게 내가 가지고 있는 상처를 그대로 주고 있는 모습을 발견하게 된다거나 하는것들 인 것 같아요.

그 어떤 일이라고 해도

겪어본 사람과 겪어보지 않은 사람이 느끼는 감정이 다를텐데요.

엄마는 아이의 우주라는 말도 있잖아요.

이 특수한 관계에서 오는 복잡한 감정을 어떻게 이해하겠냐며.

상처주는 엄마라고 말하는 것 자체가 나를 낳아준 엄마를 비판하는 일이고 불효라는 생각이 들어 강한 죄책감을 느끼게 하는데

그래서 나 자신을 너무 예민한 사람이라고 생각하게 되거나 모든 문제를 나에게서 찾게 되는 악순환이 반복되곤 하지요.

이 감정적인 악순환은

엄마가 무슨짓을 했든 간에 그것은 내 잘못이였어

라는 결론으로 마무리 지음으로써

결국 나의 자아상을 손상시키게 되고

이런 자기파괴적인 행동은 나의 아이에게 그대로 전해지게 된답니다.

이 책의 1부에서는 상처주는 엄마의 다섯가지 유형을 분류하는데 대부분 한가지 유형이 아니라 여러가지 유형이 복합적으로 나타난다고 해요.

우리 엄마는 어떤 유형의 엄마였을까

이거, 약간 제 얘기인듯도 하네요 ?

저는 어릴 때 할머니 손에 자랐고 늘 바쁜 부모님이셨기에 감정적인 교류를 많이 하지 못했던 편이에요.

그땐 몰랐는데 지나고나서 생각해보면

자주 못보니까 한번 볼 때 예쁨 받으려고 어릴때부터 눈치 하나는 바싹하게 행동 했던 듯 하고요.

늘 나의 감정보다 다른 사람의 감정을 먼저 살피고 그에 맞게 행동해서 교우관계도 나쁘지 않았었는데 내면의 저는 계속 병들어 가는 것 같은 느낌을 받았어요.

내 마음을 내가 보살피지 못하는 것 같은 느낌.

의식주가 해결된다고 해서 모든게 다 해결되는 것은 아닌데 세상엔 의식주도 해결하지 못하는 사람들이 많으니 나정도면 괜찮다.

이런 감정이 드는건 나 자신의 문제다. 라고 계속 생각했었고요.

도덕적으로나 사회적으로 높은 기준을 가지고 계신 부모님 밑에서 자랐기에 어른들이 보기에는 참 잘 자랐네 라는 말을 많이 듣기도 했지만 (자랑아니에염)

그 말들이 저를 너무 옭죄기도 했어요. 이게 진짜 숨막히는데 이 기준이 높다는 생각 자체를 못했었거든요 그때는. 기준이 높다고 생각하지 못하고 내가 모자라는거라고 생각했던것 같아요.

늘 감정을 억눌러야 했고 다른사람의 마음에 들기 위해서 사는 것 같은 느낌이였다고 할까요.

그러다 대학교에 가서 기숙사 생활을 시작했는데 아 진짜 너무 자유롭고 좋은거에요. 집에서 벗어나있다는 그 자체가요.

이렇게만 말하면 보통의 사람들도 다 그렇게 살아 라고 생각할 수도 있겠지만 글 한편에 다 쓰지 못할만한 여러 상황들이 있었답니다.

좋은 엄마에 대한 남아있는 환상 떠나보내기.

늘 좋은 사람이 되고자 했었고 늘 좋은 사람이 되었으면 좋겠다고 생각하는 착한사람 컴플렉스에 빠져있던 저는 딱 집을 벗어나 기숙사 생활을 하기 시작 했던 그때를 기점으로.

저의 감정에 충실해서 살기 시작했어요.

근데 이게 상처를 완전히 치유하지 않은 상태에서 그저 나 하고 싶은대로 사는것은 언젠가 터질 화산을 가슴에 묻고 사는 것과 마찬가지더라고요.

늘 같은 상황이 오면

다시 되돌이표처럼 처음으로 돌아가서 감정적으로 너무 힘들고요.

이 상황에서 벗어나고 싶은데

"그래도" 라는 생각에 사실 저도 저의 지난 기억들로부터 완벽하게 벗어날 수는 없네요.

다만 이게 무서운것이

나의 아이에게 어떤 영향을 끼칠지 모른다는 점이라.

그게 정말 무서워요.

나도 모르게 나의 아이에게 높은 기준을 들이밀어 아이가 힘들어하지는 않을까 겉으로는 좋은 엄마인 척 하면서 사실은 아이에게 상처주는 말과 행동을 하고 있지는 않은가 아이가 잠들고 난 밤이면

늘 파도처럼 떠밀려오는 생각들.

아니요

라고 말할 권리는 누구에게나 있다.

맞아요,

근데 쉽지 않죠.

엄마로부터 감정의 탯줄 끊기

네, 이것도 쉽지 않지요.

우리가 어린날을 생각해볼 때 감정의 탯줄을 끊기 쉽지 않은 이유는 좋은 기억과 나쁜 기억이 혼재되어 있기 때문일텐데요.

그럼에도 불구하고 나의 부모에게 상처받았다면

그리고 그상처가 회복되기 어렵고 같은 상황이 반복되고 있다면 나의 아이를 위해서 과감하게 끊을 줄도 알아야겠지요.

그리고 이런 이야기는 반복해서 접하는게

좋은 것 같아요.

엄마

혹은 부모와의 관계를 점검해보고 개선해나가려는 노력은 나와 나의 아이를 발전시키는 일이기도 하니까요.

내가 나의 부모와의 관계에 변화를 줌으로써

삶이 달라질 수 있다는 지은이의 말이 격하게 공감해요.

상처주는 엄마는 자신을 보호하기 위해 자신의 행동에는 잘못이 없다고 하면서 공격하고 이런 엄마들에게 딸은 이렇게 대응해야 한다고 차분하게 길을 알려주어요.

 

육아서로 아주 추천하고 싶은 책 !

정말 세상 모든 엄마가 읽어봤으면 좋겠어요.

일반적인 사회적 통념 속에서 보면 엄마는 무조건적인

사랑과 희생으로 자식을 돌보는 존재로 인식되지만

현실적으로 모든 어머니가 그런 것은 결코 아니잖아요.

알고 있지만 외면하고 있었던 엄마와 딸 모녀 관계에서

말할 수 없었던 비밀과 상처 그리고 트라우마를 자신의 엄마

유형과 맞춰보면서 외면하지 않도록 도와준답니다.

누구에게도 털어 놓지 못했던 아픔을 직면하기란 결코

쉽지 않지만 그래도 조곤조곤 수많은 엄마들의 행동을 소개한

글을 읽다 보면 외면하지 말아야겠다는 생각이 먼저 들죠.

푸른육아 출판사의 부모의 성장을 도와주는 심리 치유서 이 세상

모든 엄마와 딸사이 신간도서는 그동안 근거 없는 믿음으로 인해

불거진 우리네 엄마에 대한 상처를 정확하게 인식할 수 있어요.

사실 저는 아주 행복하지도 않고 정말 불행한 것도 아닌 지극히

평범하고 가부장적인 시대상에 걸맞는 가정에서 딸로 태어나서

자라났기 때문에 정서적인 친밀감은 부족했을지도 모르겠어요.

저도 모르는 사이에 그 애착 관계에 대한 갈증이 무의식 속에

잠재되어 있었는지 나의 양육 방식을 살펴 보면 과거의 트라우마 속에

갇혀 비극적인 요소를 반복하려는 욕구가 꿈틀거린 것 같더라구요.

과거의 나를 완전히 잊을 수 없다면 최소한 우리 아이들을

양육할 때 방해 요인이 되지 않도록 최대한 해결 방법을 찾아서

건강한 모녀 관계를 구축하고 있다는 바램이 있었답니다.

최소한 내가 아이들에게 충분한 사랑을 표현하며 건강한 관계를

구축할 수 있는 평범한 가정의 엄마이고 싶다는 생각을

떨쳐 버릴 수 없었기에 저 나름대로는 고민이 깊었던 것 같아요.

이 도서는 엄마로부터 내가 영향을 받았는지 스스로 알아볼 수 있는

자가 진단 체크 리스트를 수록하고 있어 스스로가 인식조차 하지

못했을지도 모르는 유년기의 상처와 패턴을 파악할 수 있게 도와줘요.

나의 유년기 상처를 책 속에 소개된 다섯 가지 유형의 상처 주는

엄마의 모습을 통해서 파악했다면 이제 회복으로의 단계에

도달할 수 있도록 안내하는 과정이 동시에 수록되어 있답니다.

저자는 우리들에게 엄마의 가장 큰 제1조건은 아이러니하게도

조건 없는 무한 사랑을 보여주는 것이라고 언급하는데

쉴새없이 행해지는 절대적인 행동 양식의 방법도 함께 제시하죠.

정말 구체적인 방법으로 나에게 상처만 남기는 수많은 유형의

엄마들과의 관계를 어떻게 개선하거나 끊어낼 수 있는지를 상세히

소개하고 있어서 굉장히 생생하며 현장감 있게 다가왔어요.

전 항상 내가 딸을 가진다면 과연 상처 주지 않고 양육할 수 있을까를

매우 진지하게 고민했는데 최소한 이 책을 통해 이런 엄마들의 행동이

파괴적인 양육법임을 확실하게 배울 수 있어서 굉장히 유익했답니다.

이 세상 모든 엄마와 딸사이

엄마와의 관계 와 저의 딸의 관계를 다시 생각해 보게 해주는 책이네요

이 책 제목을 보고 저는 딸아이와의 관계에 대한 책인가보다 라고 생각하면서 읽었는데 엄마를 위해 심리 치유서였네요

제가 커가면서 엄마에게 받은 상처가 있었는지 나로 인해서 아이가 상처 받지는 않았는지 많은 생각을 하게 해주는 책이였어요

초반에 엄마의 유형들이 쭉 나와요 지독한 자기애에 빠진 엄마 / 지나치게 집착하는 엄마 /아이의 모든것을 통제하려는 엄마/보살펴줄 엄마가 필요한 엄마/ 아이를 방치하거나 폭력적인 엄마.

책에 나온 유형들이 다행히 저희 엄마는 속하지 않았어요 그런데 제가 아이에게 모든것을 통제하려는 엄마는 아닌지 생각해 보게 하더라고요

유형만 보고서 가슴이 철렁 내려앉아서 제가 속하는 유형이 없는지 꼼꼼하게 읽어봤어요 다행히 제가 하는 통제는 규칙에 관련된 것들이라서 책에 나온 예들과 달랐어요 예로 든 이야기들을 읽으면서

엄마의 통제가 딸의 삶을 많이 힘들게 하고 그 삶이 대물림된다는걸 알게되었네요. 유형별 엄마들의 설명들이 쭉나오고

책의 하이라이트는 치유파트네요 .엄마를 닮은 내가 어떻게 하면 달라질 수 있는지 엄마가 말했던 말은 진실이 아니라 거짓메세지라는 사실 엄마가 했던 모든것들을 거짓이라고 인정한다면서 치유가 시작되네요

거짓과 진실의 연습은 엄마에게 받은 상처가 깊다면 거짓을 찾아내는 연습을 해야한다는 사실 과 챙기기 힘들었던 부분들을 상세히 하나씩 적혀있어요

아니요 라고 말할 권리는 다 있고 엄마와의 경계선을 만들어야한다고 하는데 이건 진짜 쉽지 않을 일 일것 같은데 제일 마음에 들었던 방법중에 하나가 전화를 끊는다!! 였어요 엄마전화를 끊는다고 하는건 엄청난 용기가 필요한거 같은데 그 방법이 제시되어있고 그상황을 벗어나는게 제일 현실적인 방법이긴 할 것 같아요 벗어난후 엄마에게 가달라고도 요청할 수 있을 것 같고 전화도 끊을 수 있을 것 같고 연락도 최소한으로 할 수 있을 것 같네요 이 책을 쭉 읽다보니깐 엄마와의 사이에 대한 치유인데 나에게 상처를 준 사람들에게도 써도 좋은 방법인거 같네요

마지막쯤 가면 엄마가 아팠을 때 다시 그 시절로 돌아갈 수 있으니 자신을 더 생각하라는 부분은 엄마가 아프다고 하면 병간호하면서 자신을 돌보지않고 그런 다시 예전 상태로 가게 되고 자신이 속했던 관계들이 나빠질 수 있다며 자신의 감정의 건강을 챙기라고 보통의 경우 부모가 아프다고 하면 자신의 상처줬던 사람이지만 용서하고 다시 관계를 회복하려고 하잖아요 회복에만 신경쓰지않고 자신을 더 신경쓰라는 부분이 좋았어요

누구나 자신을 먼저 챙길 권리가 있고 그것이 부모라도 함부로 할 수 없다는 사실을 읽는 내내 느끼게 해줬습니다

이 책은 내내 엄마에게 상처받은 사람들을 보듬어주고 응원해주는 책이였어요