바다를 끼고 있어 멋진 휴양지가 많은 인도네시아 그 중에서도 발리는 아름다운 산과 호수로 많은 여행자들의 마음을 사로잡은 곳으로 알려져 있다. 가고 싶은 곳을 찾아갈 자유를 코로나19에 저당 잡힌 채 음울한 시간을 보내고 있을 때 만난 아리의 우붓 이야기는 설렘과 행복을 준다. 인생이라는 삶의 무대에서 자신만의 빛깔과 향기로 살던 남녀가 서로에게 끌려 연애를 하고 한 곳에서 함께하고 싶은 마음에 결혼이라는 제도 속으로 발을 들여 놓는다. 가부장적인 유교적 풍습이 관행처럼 이어져 오는 대한민국에서의 결혼 생활은 여성이 감내해야 할 몫이 남성보다 많은 편이다. 출산 후 육아와 부엌살림 등을 도맡아 행하며 에너지를 쏟아 부어도 쉽게 풀리지 않는 일들이 줄을 잇는다.

    한 집안의 맏이로 태어난 아리는 집안의 기둥이 되어야 한다는 할머니의 당부에서 자유롭지 못하였다. 자신의 뜻과는 달리 가족의 안위를 위해 스스로의 생각과는 달리 행동해야 할 때가 많았다. 결혼해서는 아내로서 가정을 잘 돌봐야 하였고, 크고 작은 집안 행사에 참석하며 자유를 찾기 힘들 때가 많았다. 주변부로 밀려난 자신이 중심에 선 시간을 갖고 싶은 그녀는 인도네시아 발리의 중부 지역 산속에 위치한 우붓으로 향하였다. 혼자 힘으로 살고 일할 수 있음을 확인하며, 아직도 자신이 성장할 수 있음을 느끼고 싶은 도전은 현실적인 선택으로 귀결되었다.

   아이와 함께 우붓으로 가는 길, 한국에서 혼자 생활할 남편이 마음에 걸리기는 하였지만 아리는 인생의 진짜 여행지를 찾았다. 새 이름 아리와 함께 시작된 새로운 도전은 우붓에서의 맑은 가난을 유지하며 마음이 시키는 대로 생활하여갔다. 춤을 추고, 수영하며 읽고 싶은 책을 읽고 글을 쓰며 시간을 보냈다.

‘풍부하게 소유하지 말고 풍성하게 존재하라.’

는 승(僧) 법정의 말대로 그녀는 모든 걱정을 내려놓고 쉬며 그동안 한국에서 사느라 소진된 에너지를 충전하리라 마음먹었다.

‘쉬세요!’

듣고 싶은 말을 일상의 안부처럼 건네는 우붓 현지인들을 보며 그녀는 나라도 우선 쉬어야겠다고 고백한다. 딸은 국제학교인 쁠랑이 스쿨에 다니며 우붓에서의 생활에 조금씩 녹아들었다. 경쟁이 없고 평가가 없는 쁠랑이 스쿨에서 엄마와 딸은 다양한 삶이 공존하기 위해 서로를 배려하며 협력하는 생활의 소중함을 배워갔다.

    오토바이를 타고 우붓 거리 곳곳을 달리며 현지인들의 삶 가까이에서 나답게 살 수 있는 방법들을 찾았다. 번역가로 어느 정도 자리를 잡고 우붓으로 건너왔기 때문에 번역으로 생활비를 충당해 갔다. 삶의 모든 것이 힌두신을 중심으로 돌아가는 우붓 사람들은 삶의 공동체 생활을 유지하며 생명체가 공존하는 삶을 지향한다. 한국에서는 이런저런 생각들에 휩싸여 쉽게 도전하지 못했던 일들을 하나씩 시도하며 삶의 에너지를 충전하였다. 자신을 들여다보고 관찰하며 받아들이는 생활에 익숙해진 그녀는 살사를 추며 땀을 흘리는 사이 불안함을 떨쳐내었다. 즐거워 보이는 일을 그냥 그렇게 시작하며 우붓에서의 생활 밀도를 높여갔다.

지금 하고 싶은 일은 다음으로 미룬 채 쉴 새 없이 앞만 보고 달리느라 방전된 에너지를 충전할 새도 없이 살아온 시간들에 처연해진다. 조금은 단순하게 움직이면 될 일을 완벽주의에 사로잡혀 스스로를 옥죄며 지내온 나날에 쉼이 필요했다. 상대의 행복한 순간을 제거해야 결혼 생활이 행복해진다면 고립된 개인의 행복은 존재하지 않는다. 결혼 후 아이를 키우며 직장 생활하느라 기진맥진하였던 때가 떠올라 울컥해졌다. 직장인, 며느리, 아내, 엄마, 딸로 살아내느라 힘들었던 시간을 뒤로 하고 인도로 한 달 여행을 떠났던 추억이 생각났기 때문이다.

   낭만적인 연애로 결혼 생활에 대한 현실적 대안 없이 시작된 결혼 생활은 쉽지 않았다. 결혼과 동시에 개인의 독립성은 거세당한 채 우리 가족을 위해 해야 할 의무는 늘어났다. 결혼과 함께 시작된 현실은 서로의 뜻을 드러내며 조율하는 과정보다는 해야 할 일들만 목록화해 실행을 부추겼다. 자신의 정체성을 갉아먹으며 유지되는 결혼생활은 부부에게 안 좋은 감정을 남기며 갈등을 증폭시킨다. 이를 감지하였다면 더 늦기 전에 결혼 생활의 전환점을 찾는 것도 방법이다. 아리는 4년간 우붓에서 생활하며 자신 안에 숨겨진 수많은 가능성들을 발견하며 오롯한 나로 존재하는 경험을 맛보았다. 이 경험들은 흩어진 가족이 한 공간에서 영역을 확장하여 또 다른 세계에서 살아가는 법을 찾아 길 위에 설 수 있게 했다.

YES24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.

인생에도 쉼표가 필요하다. '그럼 쉬세요''

결혼은 아내, 엄마, 며느리의 자리로 들어가 옴짝달싹 못 하게 한다. 학원 일로 바빴던 남편과 자신의 삶이 잠식 당하는 것이 힘들었던 아내는 인도네시아 우붓 마을로 떠난다.

오토바이를 타고 씽씽 달리고, 춤을 배우며 현재를 즐기고, 요가로 내 안에 숨겨진 꽃도 만난다. 아이는 적응하고 남편과 합류한다. 좋은 일만 있었던 것 아니다. 아이스크림 가게는 망했고, 집안일 도우미는 도둑으로 돌변했다. 삶이 지루해진 남편은 조호바루로 옮겨 교육 사업을 시작했고, 영어를 모르던 아이는 어디서나 적응하는 아이로 자랐다.

30년 동안 지니고 있던 아버지의 성에서 엄마의 성을 따 정아리로 이름을 바꾸고, 과감히 자신의 꿈을 찾아 숨 쉴 수 있는 공간 우붓으로 떠난 과감결단력이 멋지다. 자신 뿐 아니라 딸에게 멋진 시간을 선물한 엄마. 남편을 답답한 한국에서 벗어나게 도와준 아내. 그녀의 삶이 멋지다.

결혼에만 휴가가 필요한 것이 아니라 누구나의 삶에서도 휴식은 필요하다. "그럼 쉬세요." 다섯 글자가 큰 울림을 주는 글이었다.

'유년 시절은 삶의 배터리를 충전하는 시절이자 에너지를 채우는 시간이므로, 앞으로 에너지를 충전하고 또 소모하기를 반복하며 오래 인생길을 가야 할 텐데, 그러자면 우선 배터리의 눙셩이 길어야 한다고 생각했다. 아무것도 억지로 시키지 않으니 아이는 늘 하고 싶은 것이 넘쳤다. 늘100 %충전 상태였다.' P296

나 자신을 위해 떠났던 결혼 휴가를 계기로 가족 구성원 모두의 가능성이 확장되었다. P314

나에게 어울리는 시간과 공간을 찾는 것이 곧 결혼 휴가의 시작이다. 커피 한 잔과 책 한 권. 동네 뒷산 등 아무에게도 방해받지 않을 나만의 시간, 나만의 공간을 마련했다누 사실만으로도 우리는 조금 더 자유로워진다. 떠났다가 돌아오는 인간은 늘 성장한다.P315

 - 예스24 리뷰어 클럽 서평단 자격으로 작성한 글입니다.- 

결혼에도 휴가가 필요해서 

이 책을 살펴보기 전에..

저자 : 아리
아리 (임현경)

대한민국이라는 거대한 공장의 표준화된 컨베이어 벨트를 크게 이탈하지 않는 삶을 살았다. 아니, 오히려 잘 따르는 축에 속했다. 대학을 졸업하고, 남들이 결혼 적령기라고 하는 나이에 사랑하는 사람과 결혼하여 아이를 낳고 키우는 평범한 일상이었다. 그러나 마음 한구석엔 언제나 ‘나답게 살아간다’는 감각이 없었다. ‘여자라서’ ‘엄마라서’ ‘아내라서’라는 말들의 무게에 짓눌려 사는 일상이기도 했다.

아이가 일곱 살 되던 해, 우연히 인도네시아 발리의 우붓으로 짧은 가족 여행을 가게 되었다. 그곳의 한 허름한 도서관을 거닐다가 문득 ‘여기에서 살아보고 싶다’는 생각에 사로잡혔다. 한국에 남아야 할 이유보다 떠나고 싶은 간절함이 더 컸지만, 현실은 호락호락하지 않았다. 얼마간의 준비 끝에 아이의 초등학교 입학을 앞두고 우붓으로 삶의 터전을 성큼 옮겼다. 남편은 한국에 둔 채로. 아이와 단둘이서. 함께 떠날 수 없다면 떠날 수 있는 사람부터라도 먼저 나서는 것이 낫겠다고 생각했다. 스스로에게 긴 휴가를 선물하고 싶기도 했다.

그 후 약 4년간 우붓이라는 자유로운 공간에서 자신 안에 숨겨진 수많은 가능성들을 열어젖히며 ‘진짜 나’를 만나는 경험을 했다. ‘하고 싶은’ 소망의 리스트만 있었던 삶이 ‘해내고 마는’ 성취의 삶으로 충만해져갔다. 요가와 명상, 살사와 키좀바, 오토바이 라이딩을 좋아한다.

지금은 인도네시아 우붓을 떠나 말레이시아 조호바루에서 번역을 하며 디지털 노마드로서의 삶을 이어나가는 중이다. 옮긴 책으로는 《타인에 대한 연민》 《NO BAGGAGE, 여행 가방은 필요 없어》 《속도에서 깊이로》 《제3의 식탁》 《잃어버린 잠을 찾아서》 등이 있다.

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ㆍ 브런치 HTTP://BRUNCH.CO.KR/@ARIBLOSSOM

[인터넷 교보문고 제공]

강제성을 가지고 쉬어야 할 의무를 잃어버리고

코로나 19와 함께 내 생활은 늘 아이들과 함께 흘러가고 있다.

물론 감사하고 행복한데

이게 참 오롯이 혼자되는 시간이 없다보니

충전보다 소진되는 속도가 빨라 저녁이면 기진맥진 기운이 없다.

이 책이 나의 결핍되고 갈증나는 부분들을 두드린다.

좀 더 가볍게 살아도 괜찮다고

좀 더 나를 위해 살아도 좋다고..

그래서 떠난다는 것에 대한 막연함과

이젠 다신 오지 않을 잃어버린 기회를

추억 한켠에 너무 일찍 보내어버린거 같아 맘이 아파왔다.

작은 여행이란 걸 계획하는 것 자체에서 오는 기쁨을 오랫동안 잊고 산 기분이다.

그래서인지 여행을 떠나는 용기가 부럽고

넓은 곳으로 달려가는 모습 속에서 설레이기도 한다.

혼자만의 여행을 떠난 내게 꼭 필요했던 '그것'은 바로 멋진 책상이었다.

화장대와 선반을 겸하는 책상 말고, 짐만 올려놓게 되는 텔레비전 아래의 책상 말고, 진짜 책상다운 책상을 탐했다.

책상이 내 삶에 커다란 의미를 갖게 된 것은,

책상은 아무도 침범할 수 없는 나만의 공간이었다./p77

여행을 떠나 혼자서 지낼 넉넉한 공간 안에서 책상이라니..

나를 위해 잘 차려먹는 끼니처럼

집 안에서 나만의 작은 공간이 있다는 건 생각보다 큰 의미를 지닌다.

나 역시도 가족들과 분리된 내 책상이라는 공간을

돌보고 그 안에서 보내는 시간들로 나를 채워나간다.

대단한 서재는 아니지만 책상과 읽을 책들이 꽂힌 책장만으로도

꽤나 안정감을 느끼며 산다.

고단했던 하루가 이곳에서 다시 재충전할 수 있는 것만으로도 만족하며 살아간다.

'아, 나는 이미 꽃이었구나. 씨앗도 아니고 봉오리도 아닌, 벌써 아름답게 피어 있는 꽃이었구나.'

지그시 감은 두 눈, 머리 위의 꽃 한 송이, 뜨거운 가슴과 그만큼 뜨거운 눈물.

고요했던 그 순간, 나는 활짝 핀 한 송이 꽃이었다.

서른여섯 달 동안 아이는 예뻤지만 육아에 협조할 시간이 없는 남편은 견디기 힘들었고 나는 없었다.

하고 싶은 건 많았지만 할 수 있는 건 없었다.

그런 내 삶이 우울해서, 내 삶에 불행이 너무 많아서, 그래서 아이한테 내 불행을 전염시키고 있는 것만 같아서 힘들었다.

놓쳐버린 꿈들과 어긋난 채 이만큼 흘러와버린 인생에 억울해하며 하루를 꾸역꾸역 살았다.

피어보지도 못하고 져버린 것 같은 내 인생이 안타까워 종종 울었다./p188-189

여행의 분위기에 취해서라기보다 나를 들여다 볼 조용한 여유가 허락되지 않았었던 것 같다.

로마의 성 바오로 대성당 십자가 앞에서

세 돌 지난 아이와 앉아 뜨거운 눈물을 흘리고 있는 엄마의 모습을 보았더라면

그냥 말없이 꼭 한번 안아주고픈 심정이다.

시들어버린 젊음을 마주하며 낡아버린 나를 닦고 싶다.

닦는다고 닦아지는 게 아닐테지만

자꾸 묻어나는 공허함과 외로움, 상실과 불행의 얼룩들이

덕지 덕지 앉아 있는 것 같아 씻어내고 싶다.

그렇게 아름답게 피었던 꽃이었던 적이 있었는지 생각해 볼 여유가 없었다.

온전히 나에게 집중할 수 있는 우붓에서의 시간들이

나로 살아가는 법을 다시 배워나가는 깨달아가는 동력이 되었던 것 같아 부럽다.

여행도 두려운 이 때에 맘 먹고 뭔가를 하기란 더 어려운 선택의 순간이지만

일상을 환기할 수 있는 책을 붙잡고

내 책상에 앉아 읽고 있는 이 시간들도 난 나를 조우하는 소중한 때란 걸 안다.

작지만 엄마의 깨달음이 가족과 나를 위한

성장과 회복의 기회가 될 수 있기에

감히 엄두도 못내보았던 혼자만의 여행을 기회가 닿는 때에

용기내 과감히 걸음을 떼볼 생각이다.

벗어난 틀에서 자유롭게 시간을 보내고

내가 좋아하는 걸 먹고 마시며 푹 쉬다 올 수 있는

재충전의 시간이 빨리 다가오길 마음이 재촉한다.

서로가 너무 좋아서 결혼을 했는데도 잠시 쉬어갈 타임이 필요한 기혼자. 어떤 느낌일 지 궁금했어요. 저는 아직 미혼이지만 친구와 지인들이 결혼 후 육아와 살림 그리고 직장생활이 피곤하다고 할 때마다 그 마음을 다 헤아릴 수가 없었어요. 많이 힘들겠다고 생각이 들지만 그 깊이를 이해하기 어려웠지요. 저에게도 가까운 미래가 될 그 시점을 읽어보고 조심해야 할 부분을 기억해두고 싶었어요. 그래서 이 책을 읽어보고 싶었답니다. 

수많은 '그럼에도 불구하고'

떠남을 꿈꾸는 당신에게

 -프롤로그 중에서

아이가 4살이 되었을 때

나 홀로 일본 여행을 떠난 적이 있었다.

여행자금도 1년 전부터 차곡차곡 모아 놨었고

여행기간에는 멀리 진해에서 시어머니가 오셔서 아이를 봐주시기로 했다.

결혼을 하고 아이를 낳고 살면서 혼자 있는 시간의 소중함을 뼈저리게 느꼈다.

     저자가 고백한 것처럼 나 또한 혼자 시간을 보내며 충전하는 타입인데

     아이가 어리다는 이유로 나 혼자만의 시간은 사치가 되어 버린지 오래였다.

벼르고 벼뤘던 여행이었던 만큼

     2박3일의 그리 길지 않은 시간시간이 모두 다 소중했다.

     누군가를 챙기지 않아도 되는 시간들은

     모두 다 나를 향해 집중할 수 있는 시간이 되었다.

한국에서의 삶은 여전했다. 학생이라면 무릇 이래야 한다는 당위는 엄마라면 이래야 한다는 당위로 탈바꿈했다. 세상의 딸들은 때가 되면 엄마라는 옷으로 착착 갈아입고 자신을 쳐다보는 무수한 눈빛에 맞춰 움직여야 했다. '나는 네 삶에 대해 당연히 한마디 할 수 있다'라고 여기는 어른들의, 친구들의, 제도의, 사회 전체의 그 근거 없는 당당함에 진저리가 났다. 떠돌다 돌아왔으니 어서 빨리 뒤처진 만큼 따라잡으라는 그 눈빛들이 피로해지기 시작했다. 그 혼탁한 시선이 끼어든 일상에서 다시 벗어나고 싶어졌다.  

72쪽

그런데 우붓에서는 그렇지 않았다. 아무도 '여자니까' '엄마니까' '어른이니까'라며 나를 제한하지 않았다. 대신 내 삶을 찾으라 했고, 즐기라 했고, 꿈꾸라 했다. 무엇보다 네 행복이 우선이라 했다. 여자니까 희생해야 한다고, 어른이니까 이제 꿈같은 건 내려놓으라고 아무도 말하지 않았다. 그 무언의 응원과 위무가 나를 자극했다. 내 꿈을 건드렸다. '그래! 나도 꿈이 있었잖아. 생각해봐!' 

51쪽

저자는 자꾸만 망설이는 남편을 뒤로 하고 과감하게 결단을 내린다.  

아이와 함께 발리 우붓으로 떠나기로.  

그렇게 시작된 해외살이 시간을 통해  

저자는 '현재'에 집중하게 된다.

소풍을 가자고 내 손을 잡아끌던 것은 아이였다. 아이는 늘 내게 웃으라 했다. 존재 자체로 웃음을 주었고 살아 있는 표정과 기발한 생각으로 나를 미소 짓게 만들었다. 종종 우울했던 내게 행복을 들이밀어주었다. 목표한 바를 향해 바짝 얼굴을 구기며 달리고 있을 적에는 지금 그렇게 웃을 때가 아니라며 아이를 밀어냈지만, 이제는 안다. 더 늦기 전에 그 행복을 받아들여야 한다는 것을. 아이 때문에 나의 달리기 속도가 느려졌다고 생각하던 때도 있었지만, 이제는 안다. 아이 덕분에 돗자리에 앉을 수 있게 되었다는 것을. 

89쪽

"엄마는 우붓에 살면서 언제가 제일 행복한 하루였어?"

     "글쎄, 화이트 샌드 비치 놀러 갔을 때? 예니는?"

     "나는...오늘!"  

갑자기 마음이 뻐근해졌고 동시에 뿌듯했다. 평소보다 조금 더 웃고 조금 더 몸을 움직였을 뿐인데 아이에게 가장 행복한 하루를 만들어주었다!  

사실 너무 많은 날들을 미래를 위해 보냈다. '대학 가면 해야지' 생각하며 10여 년을 무심히 흘려보냈고, '이 책만 끝내면 여행 가야지' 생각하며 하루하루 버텼다. '아이가 조금만 더 크면' 하면서 또 기다렸고, '나중에 우붓에 가면' 하면서 하고 싶은 일의 목록만 적어갔다. 그리고 가장 중요한 오늘은 대충 그리고 우울하게 보냈다. 나만 그랬던 것도 아니고 내 주변의 대다수가 그랬기 때문에 심각성도 잘 못 느꼈다. 우리는 집단적으로 현재를 방기한다. 유치원에 발을 들여놓을 때부터 은퇴할 때까지 현재는 온통 나중으로, 미래로, 뒤덮여버린다.   

이제 그러지 않기로 했다. 어려운 일도 아니었다. 소시지 반찬을 해놓고 맥주 두 병만 사면 된다. 오늘이 가장 행복했다는 아이의 말에 벅찬 감동을 받고 피로와 술기운에 젖은 채 아이 옆에 누웠다. 돌이켜보면 나는 행복하다고 소리 내어 말해본 적이 없었다. 처음 말을 배우듯 아이의 말을 가만히 소리내어 따라 해보았다. 나도 오늘 참 행복했다고. 아이는 이미 드르릉거리며 곱게 코 고는 소리를 내고 있었다. 나도 나른하게 눈을 감고 깊은 잠 속으로 빠져들었다.

182쪽

그리고 사람 사이의 관계에 대해 사유할 수 있는 여유를 갖는다.    

결혼이라는 제도 아래 묵인되었던 개인성은 사라진 것이 아니라 숨어 있었던 것 뿐 

괴롭히던 억압을 풀어주자   

개인과 개인은 더욱 건강해져 서로를 친절하게 바라볼 수 있게 해주었다.

결혼과 휴가.   

성숙한 결혼생활을 지속하는 힘은 두 사람이 얼마나 뜨겁게 사랑하느냐에 달려 있지 않다. 그보다는 두 사람 각각이 독립된 개인으로서 얼마나 단단히 중심을 잡고 서 있는지가 중요하다. 한쪽이 다른 한쪽을 위해 자기다움을 잃으면서까지 희생하는 관계가 되면, 그 결혼생활은 제대로 유지되지 어렵다.  

(...) 

엄마와 아내라는 역할을 수행하는 데 시간과 에너지를 쏟느라 온전히 자기 자신으로 존재하기 어려운 여자들에게 혼자만의 시간은 너무나 절실하다. 결혼에도 휴가가 필요한 이유다.

310쪽

오랜 방황 끝에 이제는 항복의 의미를 어렴풋이 알 것 같기도 했다. 결혼도 육아도 내 뜻대로 끌고 가려고만 했을 때, 나 혼자 앞장서서 가려고만 했을 때는 여기저기에서 문제가 툭툭 터졌다. 가끔은 물러나 지켜보기만 해야, 몇 발짝은 상대의 흐름을 따라가기도 해야 부드럽게 풀리는 일들이 있었다. 남편관의 관계도, 아이와의 관계도.

283쪽

마냥 좋기만, 싫기만 한 관계는 거의 없다.   

특히 가족은 애증의 관계라고 해야 할까.  

너무 가깝고 질척대면 피곤하고   

너무 거리가 있어도 남보다 못한 사이가 된다.   

그래서 저자는 결혼에도 휴가가 필요하다고 말한다.   

서로의 소중함을 잘 알기 위해 

누구보다 나를 먼저 돌보기를 주저하지 않는 것. 

그렇게 온전한 내가 되어 건강한 우리가 되는 것.

저자의 용감한 모험과 진정성 있는 사유에 박수를 보낸다.   

둘째가 아직 어려 나홀로여행을 당장 꿈 꾸기는 어렵지만  

내가 가고 싶은 길을 먼저 떠나고 그 길을 기록해준 저자의 글을 통해 대리만족을 얻는다.

'떠났다가 돌아오는 인간은 늘 성장한다'는 저자의 말을   

가슴에 꼭꼭 품고 살련다.

떠났다가 돌아오는 인간은 늘 성장한다. 변화와 발전을 가져오는 이들은 언제나 모두가 당연하다고 여긴 것에 의문을 품고 새로운 길을 모색했던 사람들이다. 그렇다면 물리적인 이동이 어려워진 지금, 새로운 세계에 발을 내딛어 또 다른 나를 만나고 발견할 수 있는 가능성은 영원히 사라져버렸을까? 아니, 전혀 그렇지 않다. '엄마가 어떻게 그래?' '결혼한 여자가 그래도 되는 거야?'라는 구시대적인 발상에서, 가부장적인 시선에서, 부당한 모성신화에서 심리적으로 멀리 떠나는 것. 그리하여 누구보다 나를 돌보기를 주저하지 않는 것. 그것이야말로 지금 우리가 할 수 있는 가장 멋지고 통쾌한 떠남이자 모험이 아닐까? 그 모험을 감행하는 사람들이 많아질수록 결혼한 여자들의 모험을 주저하게 만드는 사회의 편견도 점점 옆어지리라고 나는 믿는다.  

315-316쪽

"해당도서는 출판사로부터 무료 제공받았습니다"

여기서 말하는 휴가는 뭘까?

가족을 위한 시간일까?

아니면 나를 위한 시간일까?

이 책에서는 나를 위한 시간의 휴가를 얘기하고 있다.

결혼해서 얽매이던 엄마, 아내, 며느리가 아닌… 내가 되고 싶었던 것이다.

아무도 신경쓰지 않아도 되고 내가 하고픈데로 내가 하려고 하는데로 그런 삶을 느껴보고 싶었던 것이다.

하지만 그마저도 어린 아이가 있어서 혼자 아닌 아이와 떠나게 되었지만 5년이라는 세월을 경험했으니 얼마나 멋지고 부러운일인가..

정말 부럽다. 그런 마음과 도전이..

나는 감히 상상해본 적 없는 외국에서의 생활.. 아니.. 나홀로 여행 조차도 어려운 현실..

물론 만약 언어가 가능했다면.. 상상은 해봤을까?

결혼하기 전에도 나는 해외여행을 생각해 본적이 한번도 없었다.

그냥 사는게 바빴을까? 왜 단 한번도 생각을 못했는지 모르겠지만.. 지금은 참 후회가 되는 일 중에 하나이기도 하다. 이제서야 알았지만 다들 해외여행 한번.. 아니 두번이상.. 배낭여행 또한 여러 번.. 젊은 시절 누릴 수 있었던 그 순간을 누리지 못한 나.. 아쉬움이 가득하다. 그러면 이제는 그게 가능할까? 나이 마흔이 되어서.. 나홀로 해외여

행… 하하.

아무리 생각도 못할 거 같다… 해본 적 없는 내가 감히.. 감당 할 만한 일이 아닌 것 같다는 생각이 강하다.

그런데 이 책에서는 나를 자꾸 유혹한다.

할 수 있을 것 같은 마음이 들게 만든다.

‘그럼그럼.. 나라고 못할 게 뭐 있어! 해외가 아니면 어때!

어디 저 멀리 가서 일주일 정도만이라도 살고 오면 그게 어디야~!!! ‘

라는 생각들?

지금은 어려울지 모르지만… 언젠가는 그런 날이 있을 거라 생각해본다.

책에서 주는 그 희열과 감동과 나의 또 다른 모습을 보고 싶다.

그 언젠가 그런 기회가 온다면… 아리작가님께 편지라도 써야겠다 .

생각을 바꿀 수 있는 기회를 만들어 주셔서 감사하다고.

작가님 덕에 제가 힐링이라는 걸 제대로 느꼈다고

엄마가 아닌 아내가 아닌 며느리가 아닌..

오롯이 나를 느끼고 왔다고…

그런날이 꼭 오기를.. 손꼽아 기다려본다…..

＜기억에 남는 문장들＞

p.12 세상의 멋지고 아름다운 장소에 발을 내딛는 것만이 여해의 전부는 아니다. 내 안의 욕구가 막힘없이 흘러가도록 그 소리를 들어주고 길을 내어주는 행위야말로 인생의 진짜 여행이 아닐까?

p.42 자기를 보듬는 사람만이 스스로 빛날 수 있고, 자기다움을 견지하는 사람만이 개별자로서의 나를 지킬 수 있으며, 마음에 솔직한 사람만이 삶의 존엄을 수호할 수 있다.

p.87 인생은 저멀리 우리 손에 닿지 않는 곳에 있는게 아니라, 바로 지금 여기에 있습니다. 가만히 앉아 숨을 쉬고 있는 지금 이 순간이 바로 우리 삶이자 인생입니다.

p.137 한국에서 쉬어야겠다는 말은 포기 선언이었다. 노력하지 않는 자, 게으른 자를 연상시켰다. ‘열심히 일한 자 떠나라!’는 말은 ‘떠나서 쉬어라!’ 하는 말이 아니라 ‘떠났다가 돌아와서 더 열심히 일해라!’하는 듯이었다. 그런데 우붓에서는 오늘도 ‘쉬세요’, 내일도 ‘쉬세요’ 였다.

p.175 행복은 내가 원하는 걸 가지는 것이 아니라 내가 이미 가진 것을 즐기는 데 있는 것

p.229 세상에는 해보지 않으면 모르는 일, 가보지 않으면 알 수 없는 법이니까.

p.233 우리 모두에게는 자기만의 배터리가 있다. 용량도 제각각, 충전되는 방식도 모두 다르다. 방전된 자신을 제대로 충전하기 위해서는 내가 어떤 조건에서 제대로 차오르는 사람인지 잘 들여다보는 일이 우선이다. 이 일은 아무도 대신 해주지 않는다. 오직 나만이 할 수 있고, 스스로 해야 한다.

있는 그대로, 네가 되어라.

Be gentle.(친절하라)

Be wise.(지혜로워라)

And be you.(그리고 네가 되어라)

나마스테. -p.183

해답

해답은 없다.

앞으로도 해답이 없을 것이고

지금까지도 해답이 없었다.

이것이 인생의 유일한 해답이다. _＜지금알고 있는걸 그때도 알았더라면＞

p.223

순간을 살아라.

현재에 충실해라.

가끔은 삶에 바짝 엎드려 항복해라. -p.314

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