경계성 성격장애? 들어본 적은 있지만 정확한 증상은 알지 못한다. 그게 정신적으로 힘든 병이라는 것만 알았다.

그런데 작가님은 그런 병을 앓고 있다고 한다. 그리고 책 속 그녀는 자신의 수많은 증상들을 알려주고 있다. 나도 조금은 가지고 있는 듯 한 증상들이 보였다. 혹시...

그녀는 학창 시절 아주 무서운 일을 당한다. 그렇지만 어느 누구에게도 그녀가 피해자로 보호받을 수 있는 순간들은 없었다. 그 후에도 유사한 일들은 일어났고 그녀는 그 순간마다 홀로 많은 순간을 버텨냈다. 버텨내는 것이 너무 힘들어 자신에게 가해를 했다. 너무나도 오랫동안... 의사를 만나고 병원도 가고 여러가지를 시도했지만 그녀는 여전히 충동에 휩싸인다고 한다. 물론 예전에 비해 많이 옅어졌다곤 하지만 여전히 그녀는 자신과 싸우고 있다.

그녀가 어떤 마음으로 글을 쓰고 살아가고 있는진 100% 알 순 없다. 다만 이제 밖으로 자신을 드러내고 있다는 점만은 느낄 수 있다. 그녀의 수많은 경험들이 그녀를 아프게 했지만 그만큼 또 성장하게 했다는 것도 느낄 수 있다.

그녀는 용감하게 감추고 싶었던 경험들을 드러냈다. 자신과 비슷한 경험을 했거나 자신처럼 자신과 싸워야하는 사람들에게 말한다. 비명을 질러보라고... 그래야 넘어설 수 있다고...

그녀가 내게 말하고 있는 것 같았다. 그녀가 말하는 경계성 성격장애까지 진단을 받은 건 아니지만 요즘은 코로나로 다들 예민해져 있어서 툭 건드리면 폭발할 것 같은 경우가 많으니까... 나도 일을 하러 다니고 간간히 필요한 외출을 하긴 하지만 만나고 싶은 사람들을 만나지 못하고 가고 싶은 곳을 가지 못하면서 까칠해지고 있다.

그래서 나도 모르게 짜증이 나기도 하고 화가 나기도 한다. 그걸 풀수 없으니 속으로만 담아두고 있으니 이걸 풀 뭔가가 필요하긴 하다. 나말고도 이런 생각을 하는 분들이 분명 있으리라...

물론 그녀만큼 힘들고 어렵고 상처받은 상황은 아니지만 그래도 그녀의 비명을 질러보라는 말은 나에게 힘이 되었다. 어떻게 질러야 제대로 비명을 지르는 것인지도 모르면서 그 말에 위로 받았다. 극단적으로 비명을 지르진 않을 것이다. 하지만 내가 필요다면 나에게 이로운 방식으로 혹은 상처받지 않는 방식으로 비명을 질러 보련다. 

저와 함께 답답할 때 화가 날 때 짜증이 날 때 함께 비명 질러봅시다. 조금이라도 후련해 지도록!!!

*소담출판사로부터 도서를 제공받았습니다.

『하나, 책과 마주하다』

세상을 살아가는데 있어서 많은 용기가 필요하다.

'나는 용기있는 사람이 아니야.', '나는 용기를 내본 적이 없어.'라고 말한다 할지라도 우리는 한 번 이상의 용기를 낸 적이 무조건 있다.

눈에 보이지 않지만 그것이 작건 크건 간에 말이다.

작가, 민지는 오랜 기간 편집자 생활을 하며, 동화와 동시, 글을 써왔다.

20년 가까운 세월 동안 경계성 성격장애로 인해 말 못할 아픈 기억들을 담아 두고 있었지만, 이번을 기회로 마음속에 담아둔 말들을 펼치게 되었다.

작가는 이 책을 통해 정신질환 환자들이 마음속에 응어리 졌던 말들을 풀어내며 조금 더 당당히 세상과 마주보게 되길 바라고 있다.

우울증, 불안증, 조울증, 공황장애 등 과거와는 달리 정신적인 질환을 앓고 있는 사람들이 대부분이다.

정신적으로 큰 피로감과 스트레스에 휩싸여 생긴 지금 사람들의 병인 것이다.

제목에서 알 수 있듯이, 저자 또한 경계성 성격장애를 가지고 있다.

그리고 그녀가 어린 시절 겪었던 일들은 가히 충격적이었다.

중학교 2학년, 열 다섯 살의 어린 나이의 저자는 친구와 함께 스무 살이 된 선배들과 함께 어울려 놀다가 강간을 당했다고 한다.

그 때, 당시에는 그것을 인지하지 못했을 정도이니 어린 나이에 얼마나 큰 충격으로 다가왔을까 싶다.

무엇보다 그 모든 시간이 송두리째 기억 속에서 사라진다는 것이다.

저자는 이제야 꺼내보는 이야기라고 덧붙이며 아마 저자와 친구를 범했던 당시 스무 살이었던 선배들의 시간은 잘 흐르고 있을 것이라며 덧붙인다.

차마 입에 담기도 힘들지만 저자의 손목은 줄 그은 흔적들이 선명하다고 한다.

마지막 장을 덮으며 저자가 어느정도 단단해짐이 느껴져서 조금은 다행이란 생각도 들었다.

담담히 써내려져간 글을 읽으며 그런 생각이 들었다.

아마 이 책을 읽는 사람들 중에 저자의 마음을 전부 혹은 일부 이해할 수 있는 사람이 있는가 반면에 이해할 수 없는 사람도 있을 것이란 생각이.

'용기'라는 한 면만 보고 말해보면, 이러한 고백이 저자에게는 얼마나 큰 용기였는지 분명히 알 수 있었다.

서평을 쓰기에 앞서 용기에 대해 잠깐 언급했었다.

사실, 나는 '아프다, 힘들다.'라는 말을 내뱉는 게 너무나 싫다.

나 자신이 약해보이고 약점으로 치부되는 것 같아 어렸을 때는 아프다는 소리를 한 적이 없다.

참는 게 유일하다고 생각해 참고 참았다.

어느선가부터 아픔으로 인해 못할 수밖에 없는 일들이 생겨나면서 그 때 용기를 내 말했었다.

아프다고, 정말 아프다고.

어렸을 때부터 참는 게 단련이 되었는지 보통 사람들이 아프다고, 아프다고 투정부리는 수준이면 나는 절대 아프다고 말하진 않는다.

내가 아프다고 말한다면 쓰러질 것 같은, 그 이상으로 아플 때만 내뱉는다.

가끔씩 만나는 친구들, 지인들을 아픈 시기에 볼 때면 매번 아프다고 말하는 것 같아 어느 순간 그런 생각이 들었다.

그들은 내가 입버릇처럼 말한다고 혹은 핑계처러머 들리지 않을까하는 생각이 들어, 그래서 쓰러질 것 같이 정말 아플 때만 아프다고 내뱉는다. 나만의 규칙이랄까.

사실, 고백하지 못한 것도 있다. 하지만 그것까지는 용기가 나질 않아 털어놓을 수 있을지는 미지수이다.

삶은 고난의 연속이기에 어쩔 수 없이 마주하며 작고 큰 스트레스를 받을 수밖에 없다.

이로 인해 '나 우울증인가봐.', '나 우울증에 걸린 것 같아.'라는 생각 혹은 말을 하며 내가 우울증에 걸린 게 아닌가 싶을 것이다.

사실 누구나 우울감과 불안감은 느끼며 살고 있지만 그 정도의 우울증은 '휴식' 혹은 '즐거움'을 통해 치유할 수 있지만 약까지 복용해야 할 정도에 이르면 그것이야말로 (의학적으로) '우울증', '불안증'을 겪는다고 말할 수 있겠다.

정신병원은 우리에게 있어서 굉장히 부정적인 느낌을 준다. 정신질환자들을 가둬놓고 강제로 약을 복용시키며 치료하는 곳이라 생각되기에 어느 순간 치유할 수 있는 곳이라는 느낌은 온데간데 사라졌다.

허나 단순히 휴식 혹은 즐거움에 치유되지 않을 정도의 심각한 정도라면 스스로 '정신의학과'에 가보는 것이 맞다.

정신의학과, 지금의 명칭이다. 요새는 꼭 약으로만 처방해주는 것이 아닌 상담 위주로도 치유해주는 곳이기에 거부감을 느낄 필요가 전혀 없다.

나는 경영이 아닌 심리학을 전공하고 싶었다. 이전에도 말한 적이 있었는데 심리학으로 학사편입을 준비해 대학원까지 끝낼까도 생각했었다.

지금은 아파서 잠시 '보류'해두었지만 '하나의 책장'이 책 리뷰만 가득한 곳이 아닌 쉼터 나아가 약국같은 곳으로 만들어보겠다는 계획을 세웠는데 그 계획 꼭 이뤄보겠다고 다짐해본다.

…

이 글 또한 이미 작성한 서평인데 다시금 읽어보니 크게 수정할 것도 없거니와 당시 책을 읽고나서 이런 생각을 했구나라는 생각에 그대로 올려본다.

두 눈을 통해 보는 것, 두 귀를 통해 듣는 것 등 이 모든 것이 기본적으로 주어졌다고 생각해 우리는 당연하다고 생각하며 살고 있다.

중년도 아니고, 아직 어린 나이이기에 이런 말을 꺼내는 게 우스워보일지 모르겠지만 기본적으로 주어진 것에 대해 조금의 감사함이라도 가지며 사는 게 맞다고 생각한다.

어느새 잃고나면 그 소중함에 대해 얼마나 절절하게 생각하게 되는지 모른다.

세상의 모든 소리를 두 귀로 듣고, 푸른 하늘과 몽글몽글한 구름을 두 눈으로 바라볼 때, 가끔씩 나는 기본적인 것에 대해 감사함을 느끼곤 한다.

심리학과 관련된 전공책부터 국내/외 에세이들을 나름 꽤 많이 접해봤는데 여러 특징 중 한 가지만 살짝 꼽자면 '조금의 감사함'도 느끼지 않았다는 것이다.

너무나도 당연한 이야기일 뿐더러 누구나 다 아는 이야기가 아니겠냐고 생각하겠지만 별 거 아닌 오늘의 일상에 감사함을 단 하나라도 되새겨보는 것을 어떨까?

나는 현대인들이 겪는 다양한 정신적 증상에 대해 잘 알지 못한다. 어떤 증상을 일으키고, 어떤 병명이 있는지조차 자세히 알지 못하는, 이 부분에 대해서는 문외한이라고 할 수 있다. 그러나 정신적으로 받는 고통이 신체적 고통만큼이나 괴롭고 힘들다는 것을 친구를 통해 경험했기에 소담의 뜰Book의 『나는 경계성 성격장애입니다』 제목을 보는 순간, 한번쯤은 어떤 증상이 있고 어떤 고통을 겪어야 하는지 알고 싶었다.

내 친구는 당당한 소녀였다. 약속 시간에 늦는 친구를 두고 메몰차게 돌아설 수 있는 자기 주장이 강한, 어디가서도 당당할 절대 기죽지 않을 거라 생각한, 유일한 친구였다. 그런데 결혼과 함께 찾아온 외로움과 친정엄마의 갑작스러운 죽음으로 우울증이 찾아와 자해를 하고 자살 시도를 하며 폐쇄 병동에 입원을 하게 되었다. 그 후 많은 시간이 지나고 지금은 안정적으로 직장생활을 하며 새로운 시간을 보내고 있지만, 정신적인 아픔이 얼마나 힘겨운 것인지, 자신뿐만 아니라 주변까지 피폐하게 만들 수 있음을 알게 되었다.

『나는 경계성 성격장애입니다』의 글쓴이 '민지'는 실제로 경계성 성격장애를 겪은 환자로 자신이 그 동안 겪은 아픔과 절망적인 순간을 담담하고 때로는 격양된 목소리로 지난 날을 회상한다. 자신을 잃지 않기 위해 발버둥쳐보고, 포기해버리고 싶은 순간 자신을 놓아버리기를 반복한다.

그녀의 십대를 마주하는 순간, 온 몸에 가시가 돋힌 듯 아프고 숨죽여 아팠다. 엄마에게 고통을 주지 않기 위해, 엄마에게 고민을 안겨주지 않기 위해 혼자 아파야 했던 그녀의 고통이 그대로 전해져 떨리고 숨이 차오른다. 혼자 감동하기 힘든 일들이 그녀의 자유를 차단하고, 맑았던 그녀의 세상에 먹구름이 드리우는 날들이 늘어져간다.

그녀는 완쾌하지 않았다. 지금도 여전히 순간 자신을 괴롭히는 행위를 저지르고 말기도 한다. 그러나 그녀는 자신을 미워하지 않는 용기를 내고 있다. 자신의 공간에서 자신을 일으켜세우고, 자신의 일상을 자신으로 채워나가는 연습에 매진하고 있다. 나는 그녀가 사회의 일원으로 일어서고 있음에 감사하고 또 감사하다.

『나는 경계성 성격장애입니다』의 글쓴이 '민지'는 말한다. 여전히 성장하지 못하고 있으며, 여전히 참아내며 울기를 잘 한다. 그럼에도 불구하고 지나온 아프고 슬펐던 과거를 글로 담아낼 용기를 냈으며, 더 많은 이들이 그녀를 통해 아픔을 소리칠 수 있는 용기를 얻길 바란다.

아픔은 참고 이겨내는 것이 아니라 소리치고 사방팔방에 소문내야 한다는 것, 그것이 바로 그녀를 통해 세상을 알리고자 한 것이다.

"아프면 아프다고 소리치세요!"

'중학교 2학년 여름 방학이었다' 로 시작하는 이 책은, 첫 페이지부터 마음이 불안했는데, 5페이지를 기점으로 이 작은 소녀가 어떻게 온전한 성인이 되어, 자신의 과거를 담담히 에세이로 쓸수 있었는지, 안쓰러움, 안타까움, 분노로 읽힐수 밖에 없었다.

그저 좋아하는 친구를 따라, 놀러나간 그날, 그녀에게 닥친 성폭행.

가족에게 숨기며, 왼쪽 손목에 늘어가는 자해자국.

패스트푸드점에서 웃고 떠들어야 할 소녀가 갈수밖에 없는 곳은 정신병원이었고, 이유를 모르는 가족들을 지키기 위해 자신의 마음속에 단단한 성을 쌓았을 그녀가, 너무너무 안타깝고 안아주고 싶어서, 읽는내내 나의 숨은 고르지 못했다.

경계성 성격장애의 가장 큰 증상 가운데 하나는 '충동적'이라는 것이다. p100

두 자아가 '생존'을 두고 치열하게 싸움을 벌이고 있었다. p78

지금도 엄마는 그날 내가 엄마의 코트를 밟은 것이 발을 헛디뎌서이기 때문이라고 알고 있다. 사실은 그렇지않은데 말이다. 안타깝게도 그날은 내가 기억하는 한 태어나 처음으로 성추행을 당한 날이 아니었다. 그리고 그와 비슷한 일들은 서른을 넘긴 해를 살아오는 동안 부단히도 많이 일어나곤 했다. p45

저자의 초등학교 3학년때 기억이고, '나는 그 오빠의 이름은 기억하지 못했지만 분명 우리 엄마에게 항상 예의바르게 인사하던 오빠라는 것을 알고 있었다' 라고 썼다. 끔찍하다. 이런 현실이 지긋지긋하다. n번방, 다크웹의 형량이 왜 높아야 하는지 아는가? 처벌이 쎄다는 걸 알아야 멈추는 시늉이라고 시작하기때문이다.

어린 아이가, '말을 하면 엄마가 속상해할 것이고, 나는 그 어린 나이때부터 일을 크게 만드는 것이 싫었다. 게다가 엄마가 시킨 심부름을 다녀오다 벌어진 일이니, 엄마가 자책감을 가질수도 있다는 생각을 했다.' 라고 썼다. 아......마음이 너무 아프고, 아파서 쓰렸다.

어쩌다 보니 대학에서 영화 시나리오 쓰는 법을 배워, 다시 글을 쓰게 되었다.

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쉬운 일이 아니었다. 떨어지기 일쑤였고 어느덧 20대 후반이 다 되었다. 엄마는 내게 출판사 편집자로 취직하는 것이 어떻겠느냐고 제안을 했다. 별 생각 없이 어린이책을 읽어 보았는데, 내 기대와는 달리 너무너무 재미있었다.

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어찌어찌하다 보니 어린이책 편집자가 되었고, 내 일은 아주 잘 맞는 옷처럼 내게 꼭 어울렸다.

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모 공모전에 원고를 보냈는데, 정말이지 수상 소식을 전해 받았을 때의 그 기쁨과 설렘과 두근거림이 지금도 생생하다. p119

저자는 다행히, 그녀를 지지하고 아끼는 가족 품에서 자신의 길을 걸어가고 있다. 각종 진단명이 모두 완치된 것은 아니지만, 살려고 애쓰는, 그래서 이렇게 용기내어 세상에 자신의 보여준, 그녀. 옆에 있다면 앞으로 더 잘 될거라고 등을 두드려주고 싶다. 나를 나로 지킬수 있는 세상이 부디! 부디! 일상적이고 평범한 세상이 되었으면 좋겠다는 마음으로 저자를 힘껏 응원한다.

에필로그의 두 문장이 이 책의 의미일것 같다.

무엇보다 나의 이야기를 들은 많은 분들이 조금은 용기내어 세상 밖으로 나오길 바라는 마음이 컸다.

..................

누구보다 제 스스로도 저를 포기했을 때,

저를 포기하지 않고 제 삶을 이끌어 주신 어머니께

존경과 감사를 드립니다.

＜＜ 소담출판사 소담카페에서 제공받은 도서입니다＞＞

나는 경계성 성격 장애입니다.

읽기전에 처음 들어본 말이라서

네이버에서 검색을 해보았습니다.

경계성 성격장애 :

애착 능력 결함과 중요한 대상과의 분리(separation)시의 부적응적인 행동패턴, 감정의 불안정성이 중심이 되는 인격장애

- 본문 [ 그남자]중

그남자 -

중학교 2학때 친구 헌팅으로 만난 고등학교 오빠들 에게 상처를받았습니다..

상처을 당했지만 아무한테 말하지 않고 살아가야했던 작가님 안타깝고 마음이 아팠습니다.

그런 상처를 담담히 솔직하게 글을 쓰는 용기에 응원드리고 싶습니다 .

- 본문 [ 그남자]중

그남자 -

중학교 2학때 친구 헌팅으로 만난 고등학교 오빠들 에게 강간을 당했습니다.

강간을 당했지만 아무한테 말하지 않고 살아가야했던 작가님 안타깝고 마음이 아팠습니다.

그런 상처를 담담히 솔직하게 글을 쓰는 용기에 응원드리고 싶습니다 .

/패쇄병동 -87페이지

패쇄병동은 정말이지 다양한 사람들이 모여 있는 곳이다.

조울증, 치매 ,해리성장애, 우울증 ,환청,망상장애 아예 모든 인지 능력을 상실하고 오직 본능만 남아있는

환자도 있다.

그곳에 자기 자신이 정신과적 질환을 앓고 있다는 것을 인지하는 사람들과 그것을 인지조차 하지 못하는 사람들로 패가 나뉘었다.

-다 저마다 사연이 있을 텐데 상처로 인해서 마음이 아픈 분이 많다는 걸 알게 되었습니다.

♡나는 경계성 성격장애입니다♡

이 책은 병증을 치료하는 경험담을

담은 책이 아니예요.

정신병을 이겨낼 수 있다며

가르치는 책도 아니고요.

그저 그동안 이해받지 못했던

한명의 경계성 성격장애 환자가

자신의 삶을 담담하고 솔직하게

적어내리는 고백담입니다.

저자는 이 책을 통해 그동안

말 못한 상처를 입었던 사람들이

공감하고 치유하며, 조금이라도

마음의 안식을 찾았으면 하고

바라고 있습니다.

저와 나이도 비슷해서

더 관심이 갔고...

경계성 성격장애라는

병에 대해서 조금이나마

알게되는 계기가 되었어요ㅠㅠ

제가 100프로 공감하지는

못하겠지만...

저자 민지님의 삶이

이제는 좀 보통의 삶처럼

평범해지기를 간절히

바래봅니다~~~

*출판사로부터 책을 제공받아 직접 읽고 작성한 리뷰입니다*